год 1972. Опять попал

-4-

Утром припёрлась директриса. Принялась шарить по шкафам и холодильнику. Приготовила кофе и наделала гренок. Мы позавтракали и директриса потребовала обслуживания. Я аж поперхнулся кофе. С какой стати, завопил я? Но, директриса опытная стерва. Взяла, что хотела и ушла не заплатив.

После такого начала дня идти на работу не было желания. Да и собственно зачем? Мне объявят, что анкету будут проверять в КГБ три месяца, а пока проверяют, надо работать не на заводе, а на стройке. Строить директору или его заму дачу за кормёжку и обещание заплатить. Нахрен, нахрен такую стройку. Дачу директору и его заму обычно строят недоумки вроде меня и заключённые из местной колонии строгого режима. Как с начальством колонии расчитывается директор, я не хотел даже думать.

Идти совершенно некуда. В кино? Все фильмы видел раз сто, если не больше. По каждому каналу их крутили на протяжении последних сорока лет каждый год и не по разу. Получается, что при желании, каждый советский фильм я мог просмотреть тыщу раз. Но, желания как раз не было. Фильмы надоели до отвращения.

В театр? Смотреть как шлюха главного режиссёра расправится с главной ролью? Боже сохрани!

Что же остаётся? Записаться в охотники и ходить стрелять в тир? Убивать животных ради того, чтобы похвастать трофеями я не согласен. Убивать надо подобных охотников. А это мысль. Записаться в охотники и убивать на охоте не животных, а охотников. Может в рай пропустят без очереди?

А мысли, что по этому поводу думают? Мысли согласны охотиться на охотников, но дело опять упирается в деньги. Где взять деньги на охотничье снаряжение?

Звонок в дверь.

-Кто там?

-Милиция. Откройте.

Ну, вот и деньги пришли. Неужели директриса стуканула про нового жильца? Нет, не должна. А, кто же тогда? Не иначе бдительные граждане побеспокоились. Некий милицейский чин ждёт, когда стукнут о вселении грузина в квартиру и бежит с проверкой, в надежде на взятку.

Кто займётся милицией? Есть желающие? Желание изъявили все. Выбрал одного из пятиголовов и отправил на встречу. Велел изъять деньги, которые найдёт у милиционера. Буквально через минуту явился пятиголов с пачкой денег в лапах. Ну, сколько набралось? Ого! Почти пять сотен! Откуда такие деньги у милиционера? Сегодня обходит квартиры и собирает дань с жильцов? Как интересно. Вот откуда будем иметь деньги.

Десять процентов оставил пятиголову на пропой. Все остальные загудели: а нам? Хрен вам, объявил я. Переходим на хозрасчёт. Кто сколько заработает, тот и будет столько пить. Остальные, кто не хочет работать, пусть сосут лапу.

Да, с милицией что? Не сожрал ненароком?

Пятиголов отвечает, что с милицией как раз всё в порядке. Она, то есть милиция как увидела пятиголова, так и обмерла. Так, что деньги, можно сказать, изъял с почти бездыханного тела.

Когда милиция очухается, она куда попрётся? Случаем не к нам в квартиру?

Вряд ли. Пока обшаривал карманы, милиция просочмлась на первый этаж. А, когда уходил, то аж на улицу.

Деньги есть, а податься по прежнему некуда. Да, пора обедать. Спущусь ка я в ресторан.

А в ресторане, а в ресторане А там цыгане...

И чёрт знает ещё что. Помню несколько слов из песни и по дороге в ресторан напеваю. Прошёл мимо странной, отвратительно воняющей кучи мусора. Что странного может быть в мусорной куче? Куча в милицейской одежде? Почему так странно воняет? Обделалась! А, это наш пятиголов поработал. Ну, ну. Я прошёл мимо милиционера, валяющегося на земле и издающего странные звуки, мимо клумбы с чахлыми цветочками. Ну уроды, поди не знают, что если посадили цветы, то надо хоть иногда поливать.

Наконец оказался в ресторане. Уселся как и в прошлый раз, за тот же столик и взялся за газету, купленную по дороге в ресторан.

Официантка узнала меня. Но, человек с газетой в ресторане, это по её мнению, нечто вроде ужастика из Хичкока. Хотя, наверно, хичкоковских ужастиков она как раз и не видела. И хорошо, что не видела.

Попросил пригласить директрису. Появилась недовольная директриса. Но, увидев жертву своего сексуального произвола, расцвела вроде розового бутона.

Уселась напротив без приглашения и сделала заказ официантке, не дождавшись моего напоминания. Заказала как и в прошлый раз две бутылки пива и жареный кусок мяса размером с ладонь, вместе с жареной картошкой и салатом. Я выразил недоумение. Почему в ресторане всё время одно и то же пиво? Жигулёвское. Другого пива не бывает?

Директриса посмотрела на меня как на ненормального. Это-то пиво подаётся только избранным, а не всем желающим. Вечером зайдут заводские работяги, отметить получку или аванс, а пиво им не дадим. Скажем, что нет пива.

Решил помочь директрисе с пивной проблемой. Тем более, что проблема затрагивала и меня. Пойду ужинать, а в ресторане не окажется пива. Не будут же мне пиво подавать, а работягам нет. Так до международного скандала может дойти. С международным скандалом хрен с ним, а вот с побитым, недовольными работягами лицом, ничего не поделаешь.

Обратился к мыслям. Кто может помочь разрешить проблему? Мысли затаились по камерам. Бездельники! Всё приходится делать самому!

Спросил у директрисы:

-Откуда вообще берётся пиво?

Директриса, не удивившись вопросу, пояснила. В городе имеется пивзавод. Продукции выпускает мало. Пиво распределяет по квотам лично Пётр Сергеевич.

Это как раз понятно. Лично Пётр Сергеевмич заинтересован в том, чтобы пива не хватало. Потому как распределение дефицита и есть принцип руководства секретарями. Если всё у всех будет, то как тогда руководить? Если пива будет каждому по потребностям, то Советская власть в этот же день и кончится.

А если договориться с пивзаводовскими напрямую? От кого и что зависит? Директриса познакомила меня со списком лиц, по её мнению, занимающих руководящие посты в распределении пива. Ну, всякие директора, их замы, начальники снабжения. Из представленного списка понравился только один человек. Механик пивного производства. Он отвечает за состояние железа, применяемого при производстве пива. Предложил директрисе пригласить механника прям сейчас на встречу.

Директриса удивилась. Как прям сейчас? А вдруг он прям сейчас не может?

Теперь удивился я. На халяву, прям сейчас не может?

Директриса осознала бесперспективность сомнений и пошла звонить.

Через полчаса явились оба и директриса, и механик. Мне показалось, что между ними что-то произошло. Ну и слава богу. Завтра высплюсь всласть.

Заказали водочки. Пятиголов, участвующий в добывании денег, оживился. Остальные мысли притихли и тихо ненавидели удачливого соперника.

Дерябнули. Директриса сначала отнекивалась, а затем опрокинула стопочку. За первой стопкой пошла вторая. За первой бутылкой пошла третья. Стоп, стоп.

Как за первой сразу третья?

Не заметили как перешли с первой на вторую?

Если быстро ехать, то столбы мелькают так, что не сосчитать. С бутылками тоже самое?

А, это какая?

Четвёртая?

А где первые три?

Выпили?

А тара?

Тара по столом. Сколько?

Пять бутылок?

Значит это шестая?

У меня неправильная арифметика?

А как правильно считать?

С точки зрения марксизма-ленинизма, если экстраполироваться от окружающей действительности, ещё первая не кончилась.

Есть предложение остановиться на первой, дабы обсудить имеющиеся у нас проблемы с целью достижения консенсуса.

За такие слова меня по морде?

За какие такие слова?

За консенсус?

Это приличное слово и означает согласие, при полном непротивлении сторон.

Чтоб я так и выражался, а не плёл всякую хрень?

Понял, не буду.

Подумалось. Лучшее, что я могу сделать, поехать на Ставропольский край и замочить тамошнего секретаря-проститутку. Но, пока решил сосредоточится на подрывной задаче обеспечения народонаселения пивом.

Что мешает увеличить производство пива?

Нужны бутылки.

А ещё?

Этикетки.

А ещё?

Остального навалом. Некуда складывать.

Кто у нас занимается производством бутылок?

Узнав кто, попросил директрису пригласить требуемого человека. Директриса, судя по количеству пустой тары, употребила не менне трёх бутылок и несмотря на употреблённую водку, прошла по половице, не расплескав внутри жидкость.

Через полчаса появилась директриса с человеком примерно такой же наружности как и механик. Оказалось, что это тоже механик. Между директрисой и очередным механиком явно что-то было. Вот красота. Может и на следующий день меня утром никто не будет будить?

Первый механик лежал мордой в салате, а второй явно стремился достить консенсуса с первым.

Я как мог притормозил механика. Что мешает увеличить производство бутылок?

Формы для бутылок износились и надо делать новые. А, на секретном заводе вопят, что не справляются с основной продукцией, поэтому отказываются от изготовления новых форм.

Кто на секретном заводе занимается изготовлением форм?

Мужик выдал список, после чего упал мордой в салат. Замечательное единение нравов у механиков. Если также дело пойдёт дальше, то в ресторане не хватит салатов на все морды.

Из всего списка мне понравился один человек. Механик инструментального цеха на секретном заводе. Попросил директрису пригласить механика. Оказывается этого механика не надо вызывать. Механика директриса пригласила заранее. Причём между третьим механиком и директрисой явно, что-то было. Я облегчённо вздохнул. Три дня спокойного сна мне обеспечены.

Поговорил с механиком о том, о сём и о международном положении. Евреи явно стараются напасть на бедных арабов. На этот раз наваляем им по полной. По крайней мере, на это надеялся механник. Делать новые формы механик согласился, но за деньги. Подлец потребовал за две новые формы двести рублей наличными прямо сейчас. Прямо сейчас хрен тебе, сказал я. Только завтра, после того как сделаете формы.

Механик обиделся на проявление недоверия, но не дотянулся до моего лица и упал мордой в салат, любезно подставленный подоспевшей официанткой.

Что у нас имеется? Завтра механик организует изготовление форм для бутылок размером в 0,33 литра. Нужны этикетки с названием пива. Какое пиво будем выпускать? Надо как минимум три названия. Во первых Гинес, во вторых Хеннеси, а в третих Бавария. Нужны крышки для бутылок соответствующего цвета и эскизы этикеток.

Встряла директриса:

-Где ты возьёшь импортное пиво?

-Ты чё подруга! Какое импортное пиво? Что нальём в бутылки то и станет импортным пивом. Если мужик засадил бутылку водки и после этого пьёт пиво, то какое пиво будет отечественным? А, если говорить о трезвых эстетах, то вкус пива будет зависеть от цвета бутылки. Кому-то наравится зелёная бутылка, а кому-то коричневая этикетка. Вот такая разница между сортами пива.

Надо нарисовать эскизы этикеток. Для этого нужны знающие иностранные языки художники. Таких в нашей стране не сыскать. Поэтому нужны переводчики с английского, для английского пива и немецкие, для немецкого пива.

Поставил задачу директрисе.

-За переводчиками не надо далеко ходить. Вон там сидят девочки, преподавательницы английского и немецкого из школ. Надо пригласить их.

-Они точно знают языки?

-Когда приезжают иностранцы, то их сопровождают эти девочки. Иностранцы никогда не жаловались на незнание девочками языка.

-Ещё бы, чтобы иностранцы жаловались на таких девочек!

Диретриса не услышала моего последнего высказывания и подошла к девочкам.

Девочки, присевшие за наш столик, гармонично смотрелись рядом с лежащими мордой в салат механиками от первого, до третьего номеров.

Я задал наводящий вопрос первой девочке:

-Спик инглиш?

Девочка ответила чистым руским матом, совершенно не похожим на английский язык. Для очистки совести я повторил вопрос другой девочке:

-Шпрехен зи дойч?

Девочка мило улыбнулась и я успел подумать, что с немецкмим повезло. Но, после улыбки девочка размахнулась и своим кулачищем попыталась заехать мне в лицо. Хорошо, что пятичлен арханид успел перехватить кулачище. Да, после такого иностранного, никакой иностранец жаловаться явно не будет.

После неудачи с девочками решил попытаться использовать внутренние ресурсы. Мысленно обратился к своим мыслям с вопросом:

-Может кто-нибудь помочь горю?

Ответила пятиголовка. Оказывается она знаток пива и вполне может изобразить требуемые этикетки. Я похвалил пятиголовку и побщал за каждый эскиз по трояку. Пятиголовка потребовала по десятке. Я прекратил дискуссию предложив за каждую этикетку по бутылке. Пятиголовка мгновенно согласилась.

Через пять минут эскизы лежали у меня на столе, а пятиголовка сосала водку как пиво. На столе, мордой в салете, лежат пять механиков, рядом со столом валяются две девки. Под столом стоят пустые бутылки. Их количество приблизилось к полусотне. Откуда столько, удивился я? Наверно официантки подставили пустых бутылок, чтобы содрать побольше. А механиков откуда столько набралось?

Директриса передала эскизы по назначению и что-то втолковывла очередному механику. Он, что? Будет шестым мордой в салате?

Всё хорошее имеет обыкновение закрываться. Так и ресторан собрался закрыться. Кто-то вызвал милицию, чтобы увести механиков мордой в салете и девиц, теперь уже валяющихся под столом, в вытрезвитель. Не иначе этот кто-то имеет от ментов долю с бедолаг, попавших в вытрезвитель.

Такое безобразие не по мне и с чистой совестью выпустил на ментов пятичлена арханида. Он повязал ментов, затащил в ментовский газик механиков и девочек, и развёз всех по домам. После возвращения пятичлена в родные пенаты, я захватил пару бутылок для него и пошёл домой. Директриса закрыла ресторан, оставив внутри повязанных ментов.

Дома налил пятичлену. Он выпил, немного побурчал, что мало. Я как мог успокоил, сообщив стандартное в таких случаях известие, о том, что прокурор добавит и лёг спать.