Дневник

Крыса 1.1

Ёу, хай! Как у вас? У меня вот всё супер. Нашёл книжечку тут одну, дневничок, если быть правым. Теперь буду делиться мыслишками. Даже ручка была у жмура. А я же ещё не рассказал о нём. Надо бы начать с чего-то… вот как раз с этого и начну.

Шёл я по тоннелю заброшенному одному, там везде раздолбанные, заброшенные машины стоят. Думал, надыбаю ништяков и давай, уйду восвояси. Ан нет, ничего такого. Кто-то устроил перестрелку небольшую у берега. Я сам слыхивал, что в разных концах этого самого бережка творится что-то неладное. То вояки понаехали, или там авторитет какой решил обжиться. Непонятно. Мне предлагали работёнку, но я от таких тем держусь подальше.

Но в этот раз меня прям чё-то дёрнуло, решил я всё же рискнуть, а то мало ли. По звуку стволы у стрелявших были несерьёзные. За свои долгие годы жизни в аду это я уже точно могу сказать. Сначала прозвучало что-то похожее на пистолет, а потом ответка была уже очередью автомата. Короче, подходящий вариант для возможной наживы. К счастью, я недавно достал у клоуна, которого зовут Лыжником, новый дробовичок, пока ещё не клинил, так что я рад. Картечь так вообще дешманская, любой лох может достать её в Таркове. В общем, заряжен я был, без спора.

Передвигался перебежками, незаметно для маяка и прочих горных глаз. Мне ещё снайперов не хватало на свою жопу. Отсиделся немного в кустах, водички глотнул — хорошечно. И в путь опять. Мои сломанные часы говорили, что я уже почти час как искал источник звука. Трижды успел передумать, но всё равно шёл и шёл. Вот сто пудов однажды меня погубит жадность. Да и похер!

Пройдя очередной небольшой холмик, я услышал ещё один выстрел, но уже из ружья. Аккуратно выглянув из-за возвышенности, я разглядел тарковского, который осматривал трупы. За его спиной висело то самое ружье, из которого недавно палили, верняк. Видок у этого мужика был… Короче, увидев такого, можно было сразу понять причину появления термина «дикие». Хотя я сам просто ненавижу, когда меня обзывают этим словом. Я — ТАРКОВСКИЙ! И точка! У меня, конечно, тоже есть кликухи, но это чисто моё. Сам, так сказать, заработал. А вот дикие — это прям подвид швали и гнили, которая уничтожает дохлое тело моей родины изнутри. Уже и жрать нечего, а они всё равно копошатся тут, как самые ублюдские микробы. И вот один из этих микробов был прямо передо мной, рылся в остывших телах, мерзкая тварь. Надо было его убрать, делиться он вряд ли станет. Но стрелять в него из дробовика с такого дальнего расстояния слишком опасно, картечь может не достать. Пришлось подключать актёрское мастерство, узрите мой шедевр:

— Здарова, братуха, не стреляй, свои!

Мужик от неожиданности аж подпрыгнул. Микроб был напуган. Он мигом достал свой обрез и посмотрел в мою сторону.

— А, че, тоже за добром привёрся?

— Ну так! Хабар, наверное, нормальский, да?

— Добротный, только это мои трупаки, понял? Я их подстрелил, мне и забирать добро, усёк?

— Ну ничего себе ты чёткий какой, а как же братская делёжка? — уже подходил я ближе.

Он почесался, взъерошил свои волосы и помотал головой.

— А-а, ладно. Но только когда я полностью забьюсь сам, понял?

— Херня вопрос.

— Чётко, охеренно сейчас поживимc… ААААА!!!

Ух, как же я его прошил этой дробью. Микроб превратился в дуршлаг, хоть макарошки вари. Ге-ге.

Я пнул его ногой, а он ещё оказался живым. Дышал кое-как, смотрел на меня очумевшим взглядом. Пытался что-то сказать. Типа:

— К… КР…

— А, чё-чё?

— КР… КРЫ… КРЫС…

— А-а-а, ты про это, ге-ге. Ну да, — и в его головёшку прошёл контрольный.

Так о чем я… да, про всякие там кликухи. Моя вот хорошо разлетелась среди диких. Я их ненавижу, убиваю без сожаления. Они не мои сородичи, плевал я на этих гондонов. О моей ненависти к ним забавная молва пошла, которая приклеила ко мне ярлык. Ну вы знаете: «своих валит» и «куда по своим шмаляешь». И всюду мне кричат, везде восклицают…

КРЫСА

Сам дикий оказался совсем неинтересным, при нем ничего дельного не было, а вот у мёртвых вояк было полно хабара. Да что уж там говорить, они были просто забиты ништяками. По форме на них можно было различить, что один из русской ЧВК, а другой из американской. Но я плевать хотел, что на одного, что на другого. Они оба были теми, кто уничтожил эту землю. Паршивые овцы, вот кто они. Искоренить бы их всех, да, боюсь, что сил не хватит. Ладно, уже хорошо, что они более никогда не поднимутся.

На русском был чумовой бронежилет с тяжеленными плитами. Его бы пробило, быть может, только танковым снарядом. Не повезло чувачку, что в голову прилетело. Бывает. А вот у другого была паршивая рана, прямо в шее. Видимо, умирал очень долго — вокруг него образовалась лужа засохшей крови. На вид был вообще молодой, может, даже одного со мной возраста. И вот приспичило же такому ехать за кучу морей сюда и здесь же сдохнуть. Кстати, у мальчика-американчика я и забрал дневничок. Там были записи, но меня они особо не интересовали. Он писал вроде чё-то про любовь, дружбу и прочую мутотень. Но я же не какой-то зверь, выдранные странички оставил при парне. Может, кому-то и понравится его писанина. А вот другая его вещичка меня заинтересовала. В скрытом кармане куртки лежала небольшая флешка с потёртыми буквами, прочитывались только T, G и L. Может, инициалы его? Вопрос. Но решил прихватить с собой, попробую распознать у кого-нибудь. Ещё я заценил его небольшой автомат, MP5, вроде так. И магазинчики под него удалось взять, вообще шикарно. А вот бронежилет русского я так и не взял, тяжеловат для меня, да и вообще хрен кто купит за хорошие деньги, а весит более 10 кг, ну его на фиг. В итоге моя контрольная закупка увенчалась нереальным успехом: автомат, пистолет, валюта разная, несколько консервов, таинственная флешка и тряпки на тело.

Пора было линять, чутьё мне говорило, что лучше сейчас, а то ещё напорюсь на кого. Вот так я и ушёл с того места, оставив всю эту странную ситуацию навсегда. Хорошо, что я не верю в призраков всяких, иначе бы за мной уже давно выехали, ге-ге.

Сегодня без приключений. Вроде и писать особо не о чем, но историй у меня завалялась куча. Взять хотя бы момент, когда я чуть не лишился пальца. Ладно, без спойлеров, ге-ге.

Рано утром я прогуливался по таможенной зоне, пытался выискать себе шмотья побольше. Знаю, что, к примеру, в известном Тарковском торговом центре было бы проще такое найти, но хер там плавал. Пацаны говорили, что в последнее время в ТЦ не прекращается стрельба, шмаляют все и по всем. Ещё и крупные отморозки появляются, «авторитетные». Боссами их ещё называют, ага, тоже мне, тьфу. Обычная вчерашняя шпана с района теперь выставляет себя лидерами… Клал я на них, клал свой авторитет и мнение. Вот так вот.

Ну ладно, это я просто захожу вперёд. Короче, в ТЦ дороги нет, это как пить дать. Поэтому выбор невелик — надо было пройтись по таможне. Как раз совсем недавно, когда я втёрся в доверие к диким Лыжника, я узнал, что на таможенной зоне есть место, которое называется «саркофаг» — типичный недострой, в котором много «захоронений» чётких. Типа туда местные дикие сваливают свой хабар, и никто не рискует его забрать. Вот ведь прикол, все настолько ссутся непонятно чего. А это отличный вариантик для меня.

Помню, ещё у меня был автомат АКСУ, кривое говно. Стреляешь вправо вниз, а он тебя ведёт влево вверх. Русская классика, так сказать. И вот с этой херобориной я направился в саркофаг. Шёл себе такой, шёл и упёрся. Я всё тогда думал, что за экспонаты меня там ожидают? Может, тарковские мумии? Я бы глянул, ге-ге. Но, как это всегда бывает, хрен мне там, а не приколы. Было только пять голосов. Прямо у входа в недостройку стоял и покуривал блатной дикий в синей униформе ДПС, бронежилете, каске и с автоматом наперевес. Он обменивался фразочками с теми, кто был внутри.

— Эй, Стёба, а чё по поставам для калаков? Будут? — сказал тот, кто был на улице.

— Я те че, торгаш для таких знаний? — ответил дпс-ник № 2 (буду теперь так их называть).

— Ну лан, Клян, а ты чё, знаешь, чё?

— Я те барыга? Мазнись лучше и узбагойся, — посоветовал дпс-ник № 3.

— Да пошёл-ка ты на хер, — отреагировал дпс-ник № 1 на совет дпс-ника № 3.

— Сам иди на хер своего папаши. Хы-хы, — заржал дпс-ник № 3.

— Гы-гы-гы-гы, — видимо, заржал уже дпс-ник № 4.

— Ща покажу те хер, который был у моего папаши, — бросил сигаретку дпс-ник № 1 и зашёл внутрь.

— Так, периметр держите, обмудки, а не то лишу сижек! — прозвучал противный, сиплый голос вожака.

— Ага, — только и раздалось в воздухе печальное совместное согласие с лидером.

Видали, как могу⁈ Не зря в универе когда-то учился, буду и дальше стараться вас радовать своим мастерством писанины.

Надо было валить и как можно дальше отсюдова. Но, чёрт побери, я так резко развернулся, что подвернулся на ближайшем проклятом камне. Понимаете ведь, да? Какой же раздался шум, когда я шлёпнулся. Ещё и на копчик, мать его!

— Эт чё за хрень? — послышалось сразу внутри саркофага.

— Поди проверь.

— Мне лень, сам сходи.

— Давай на цуефа?

— Фигня вопрос, цу-е-ф…

— Придурки, вы что там делаете⁈ Проверьте движ и порешайте с ним вопросы, ЖИВО! — рявкнул вожак.

— Да, босс, — ответили те самые придурки.

Они вышли и почти сразу же приметили меня, пытавшегося удрать.

— Эу, стоямба, — выкрикнул один из дпс-ников и выстрелил очередью прям перед моими ногами.

— Ишь смелый, очко не треснет? — подхватил дпс-ник № 2.

— Я стою-стою, не решайте меня!

— Хы, Стёба, прикинь, этот дохнуть не хочет!

— Прикинул! На вид дикий, чё думаешь?

— Думать — эт не моё.

— Знаю, тебя же мать уронила в детстве!

— А тя отчим в подвал водил!

— Чё на?

— То на!

Реально были придурками. Я даже сначала не поверил, что они действительно так друг с другом болтают. Какое-то время они ещё продолжали меня не замечать, но мне уже надоело эти бредни выслушивать.

— Мужики, а я могу идт…

— Куда это? Э, не. Стёба, может, его это, к боссу?

— А он одобрямс?

— А чё нет?

— Логычно.

— Слышь, пацанчик, с нами пойдёшь. Стёба, держи его спереди и пуху забери.

— Так точно, Хер командир. Слышь, челик, это что, АКСУ? Ну и говнище. Мне тебя уже жаль. ХЫ.

Дпс-ник № 1 шёл впереди и вёл меня как пойманную дичь. Надеялся, что не на убой. Когда мы вошли внутрь недостроя, я заметил интересную вещь — место-то действительно было облюбовано. Везде стояли военные и продовольственные контейнеры, медицинские ящики и прочий полезный хлам, который можно забашлять. И ведь это всё кому-то принадлежало. Уже совсем скоро я увидел кому.

В одной из комнат недостроя на кушетке лежал мужик, который разглядывал свой покрытый золотом пистолет. Его короткая причёска отдавала деревенским стилем, а золотые зубы на хитрой ухмылке выдавали в нём бывалого воротилу. Много о чём говорила и его кожаная куртень сливового цвета с очками RayBench. А на лице сияла от литров использованного масла барбершопная бородка. В общем, я впервые увидел новотарковского мажора.

Мы почти подошли вплотную к нему, и тогда дпс-ник № 2 ударил меня прикладом по спине и повалил на колени. Мажор опустил ствол и недовольно сказал:

— Ты кто, блядь, такой?

— Я?

— Нет, я, блядь!

— Ты — блядь?

— Так, Стёба, мочи шутника…

— Э-э-э, стопэ, не надо же так просто лишать жизни молодого!

— А мне какой резон? Стёба, всё, вали его, только не тут.

Дпс-ник № 2 уже было хотел схватить меня, но я резко подлез к его ногам и повалил борова на лопатки. Пока я боролся с ним, кряхтел и сопел, к нам подошли остальные дпс-ники. Странно, но никто и не старался нас разнять. В процессе наших «обнимашек» на полу я вспомнил старые приёмы борьбы. Я переместился ногами прямо к его шее и применил удушающий приём. Но моего манёвра было мало: у этого зверя словно шеи не было. Тот всё никак не сдавался. Наше барахтанье продолжалось ещё от силы минуты две или три, после чего мы остались полностью без сил, дыша, как астматики.

— Хэ-хэ-хэ, вот умора, хорошо побратались, зачётно! — воскликнул мажор.

— Босс, так чё, валю его? — ткнул мне дулом в башку дпс-ник № 1.

— Не, Серый, такое рвение к жизни я ценю, пока обожди. Слышь, борэц, вставай давай. И ты, Стёба. А то легли как парочка. Может, вам ещё и постелить тут, хэ-хэ?

— Гы-гы-гы, — послышался не такой далёкий смех дпс-ника № 4.

— Хы-хы, — поддержал дпс-ник № 3.

Под весь этот гам я привстал, отряхнулся и ждал дальнейшего развития событий.

— Так, ну харе, ослы. Парнишка, как звать?

— Ратц[1].

— Как-как?

— Прыткий Ратц. Прыткий — кликуха, Ратц — фамилия.

— Хэ, нормальное погоняло.

— Ратц, немец, что ли? Че-т прям слово напоминает… — говорил, запыхавшись, дпс-ник № 2.

— А ты че, Стёба, полиглот, а? Хэ-хэ.

— В школе немецкий учил.

— В школе он учил, ты там только физру и мог учить, ХЭ-ХЭ-ХЭ.

На всю округу опять раздались звуки зоопарка. Хорошо, что этого Стёбу так принизили, что он мигом замолчал. А то я аж занервничал. Ну вот кто мог знать, что один из этих верзил мог знать немецкий и ему хватит мозгов разгадать мой прикол с фамилией.

— Так о чём мы там… — сказал вожак и достал из-за спины бутылку водки. — Будешь? — незатейливо спросил он меня.

— Ясен хрен, я же не опущенный там какой-то.

— А вот это мы и проверим, хэ-хэ.

Я сделал пару глотков. По мне словно огонь прошёлся. Никакая это была не водяра, а чистейший самогон. Надо было закусить, срочно.

— Чё, нормальный? Покраснел прям. На, закуси. Не кисни, а то подвиснешь, хэ-хэ, — передавал мне мажор половину шоколадного батончика slickers.

Крайне странная вышла закуска, но мне было грех жаловаться. Выхода для себя я вообще пока никакого не видел.

— Так, совсем вечереет уже, и такое шоу у нас было. Это точно знак, что будем скоро с новыми калаками, а там ещё и хабар подвалит. Такое надо бы обмочить. Братва, сегодня бухаем!

Громогласное «УРА!» прокатилось по всей таможенной зоне.

— Бухают все, кроме Стёбы!

— А чё сразу Стёба не бухает? — возмутился сам Стёба.

— Потому что Стёба просрал, а просёрыши, что делают? Подтирают жопу и стоят в ночное дежурство, понятно?

— Понятно, — шаркнул ботинком дпс-ник № 2 и пошёл на второй этаж саркофага, попутно проговаривая мою выдуманную фамилию себе под нос.

В это время полностью показались дпс-ник № 3 и № 4. Я впервые увидел вблизи эти рожи, из которых выходили звериные звуки. Собственно, выглядели эти дикие точно как животные. У одного было явное родство с жирафом, судя по его вытянутой шее и лицу, а другой приходился настоящим потомком бегемота.

— Колян, Валерус, это Прыткий, сегодня он вместо Стёбы, — представил нас друг другу вожак.

— Стёбу подстебали, хы, — отвесил дпс-ник № 3, aka Колян.

— А кто будет тупые шутки сегодня травить? — немного возмутился дпс-ник № 4 по прозвищу Валерус.

— Справедливое замечание! Слышь, Прыткий, раз уж ты сегодня Стёбу подменяешь, то подменяешь во всём. Надеюсь, анекдоты ты знаешь?

— А то! И не один!

— От, какой молодец. Братва, расчехляем бутылки!

Дальше пошёл звон, бутылки приносились из каждой нычки. Под конец я даже не мог сосчитать, сколько алкашки там было. Никогда не думал, что в такое время я мог лишиться жизни от алкоголизма. Также на поляне появились консервы, соленья и сухарики. В два счёта развели большущий костёр и разложили одеяльца под свои задницы.

— А теперь, мои верные хряки, пора жрать! — воскликнул мажор.

Это был самый настоящий алкогольный трип. Вспоминаются сразу типичные голливудские фильмы о наркоманах-алкашах, которые все такие ухоженные и вообще мегакрасавчики. Но вот только с реальностью это вообще никак не граничит. Всё происходит совсем иначе. В действительности ты просто уносишься к первобытным духам и праотцам-обезьянам. А в нашей, русской атмосфере — ещё и к языческим обрядам. Короче, ох и дикие же посиделки мы устроили.

Для начала все дружно выпили по 0,5 этой адской дряни, которой у них было просто завались. Горло жгло так, словно у меня там кратер вулкана был. Моим же собутыльникам было вообще наплевать. Жрали эту водяру как не в себя. И всё это ещё с постоянными звуками чавканья, жавканья и бульканья.

— Так и чё это мы всё в тихую-то сидим? А? Эй, Стёба… Ой, Прыткий, давай шутки шутить! — обратился ко мне вожак.

— Анекдот сбацать?

— Ну сбацни, только учти, что мы их от Стёбы наслушались. Дохерище их знаем. Смотри не обосрись, — сказал он с явным наездом и начал вертеть на пальце свой золотой пистолет.

Пот пошёл по лицу. Было ли это от водки, знойного дня, или же я реально боялся угроз от этого мужика, я и сам не понимал.

— Есть один на уме.

— Не тяни, — выпалил дпс-ник № 1, которого сразу же поддержали оставшиеся.

В бой пошли мои навыки жестикулирования вместе с ораторским мастерством.

— Короче, в госпитале новый постоялец, лежит, значит, со сломанной рукой и видит своего соседа, который полностью забинтованный. Он и говорит: «Слышь, кореш, чё с тобой случилось, а?» А тот ему и отвечает: «Я, короч, это, иду на охоту и вижу большую берлогу, кричу туда У…»

— Э, не, знаем мы такой, следующий давай, — ответили дикие хором.

— Ладно, тогда вот ещё один. У семьи неожиданно умирает корова. Надо чё-то делать. Старший сын придумал, значит, что надо сходить к русалке местной и попросить её исполнить желание. Находит он озеро волшебное, в котором русалка та живёт, и ждёт до ночи. Ночью приплывает, вся красивая такая, с хвостом и говорит: «Чего желаешь, юноша?» Он ей и отвечает, что так и сяк, корова померла, нужна новая, а то и сами все помрут. А русалка такая: «Если сможешь всю ночь меня…»

— Ну, скотина, и эту историю мы знаем, — привстал уже пьяный мажор и наставил на меня свой пистолет. — Либо ты сейчас скажешь что-то новенькое, либо я тебя прям сейчас на месте порешаю. А знаешь почему? Потому что я кто? А⁈ Братва!

— РЕ-ША-ЛА, РЕ-ША-ЛА! — дружно забили ладонями по столу прихвостни.

— Верно, а теперь у тебя осталась последняя жизнь, помощи зала не будет, начинай.

В один миг из меня вышел весь спирт, будто его и не было. Всё это казалось каким-то несуразным сном. Передо мною был один из известнейших бандитов Таркова, легенда кипиша и просто вселенский мудачила. До этого момента моя тупая башка не могла никак связать два плюс два. Всё же было очевидно: золотой пистолет, целая свита мощных парней и огромное количество ценностей. Этот Решала входил прямиком в кровеносную систему чёрного рынка Таркова. Многие думают, что Лыжник — это главная фигура, но я прекрасно знаю, что это не так. Есть некий Скупщик — тайный барыга, который ведает всё и знает каждого. Так вот он-то и даёт наводку самым проверенным людям. Как вы можете понять, Решала был одним из доверенных лиц. Кто попробует посягнуть на зону влияния Скупщика — покойник, а кто попробует ограбить Решалу, тот полнейший кретин, как я. И прямо сейчас мне грозила тупейшая смерть. Шутка или жизнь. Я рылся в поисках хоть одной не самой банальной шутейки.

— Ну, мне считать⁈ Учти, я только до пяти умею, хэ-хэ-хэ.

— Гы-гы.

— Хы-хы.

— Адыыыын, дваааас, трыыыыссссс. Че-ты-рис иииии…

— Знаю, точно знаю!

— Выкладывай, я жду, — не отпускал пистолет от моего виска Решала.

— Значит, так. Хух. К черту попали трое: американец, немец и русский…

— Чё остановился? Продолжай!

— И черт говорит им: «Кто назовёт мне число, которое я не буду знать, тот попадёт в рай». Первым был пиндос, подходит весь такой крутой, расфуфыренный и отвечает: «Мильон». А чёрт такой: «Эээ, пфф, знаю такое число». И отправил америкоса прямиком в ад. Настала очередь фрица. Прилизанный и весьма деловитый немец заявляет: «Биллион!» Чёрт разводит руками и говорит: «И такое знаю, эхх». Остался один русский. Смотрит на него чёрт, закатывает глаза: «Ну, а ты чем удивишь?» А русский сходу: «До хера». «Это как это — до хера?» — удивился чёрт. «А ты спроси у стрелочника на путях, он тебе и ответит». Чёрт почесал репу, плюнул, отправил русского в рай. Явился сразу на землю, чтобы узнать, что значит «до хера». Находит стрелочника и спрашивает: «Слышь, мужик, скажи, а сколько это — до хера?». А тот ему сразу: «Ну смотри, видишь рельсы?» — «Вижу». — «А шпалы видишь?» — «И их вижу». — «Вот иди и считай их, а когда дойдёшь до того, что ну его на хер вообще, то это будет ровно половина от до хера!»

Повисло тревожное молчание. Решала смотрел то на мой висок, то на своих братанов. По его стеклянному взгляду невозможно было понять, что у него на уме. На время он отодвинул от меня свой пистолет, почесал им макушку и начал дико смеяться.

— ХЭ-ХЭ-ХЭ-ХЭ, до хера, реально, блядь! Именно столько и будет, ХЭ-ХЭ-ХЭ.

К его смеху сразу подключилась вся братва. А у меня мигом отлегло, тревожность стихла.

— Молодец, Прыткий, нормальную шутку вымочил! На, выпей ещё, — передавал Решала мне очередную рюмку.

Я охотно принял пойло и мигом успокоил свои нервы. В процессе нашей великой попойки я ещё много анекдотов рассказал. Конечно же, все они были самыми обычными и весьма популярными, но всем тогда уже было по фигу. Вся разумность, диалоги и мысли утонули в литрах спирта. Были и песни, и танцы у костра, и шарады. Но всё для меня не имело значения, они ведь дикие, а значит, нелюди. У меня с ними ничего общего!

Ни в коем случае нельзя было спать. Вот вообще. Я вдалбливал себе это в голову, даже когда уже был в стельку пьян. Если я останусь с этими гопарями, то ничего хорошо точно не будет. Рано или поздно они просто захотят пришить меня, продать, или… я даже не знаю.

Мы бузили всю ночь, сложно уже сказать, когда этот пьяный угар закончился. Но я точно знаю, что целых два часа мне пришлось держать себя в сознании. И, когда уже последний из свиты Решалы соизволил прилечь и задрыхнуть, я начал действовать.

Под этим, я конечно же, подразумеваю обжиться новыми дорогими вещичками. «Идиот», — скажете вы, «предприниматель», — отвечу я вам. Либо я буду рисковать и смогу дальше выживать, либо с таким успехом можно запереться в подвале дома с консервами и просиживать там всю свою жизнь. Ну не для меня всё это. Я человек вольный, ветер дует в мою сторону, волосы развеваются, и улыбка сияет, как огонь маяка. Слишком приторно, да? Представьте, что я красавчик-пират, и сойдёмся на этом. Ок? Да, конечно, ок, кого я ваще тут спрашиваю.

Короче, пират решил раздобыть добра, и он это сделает. Точнее сделал. Ну да не буду раньше времени рассказывать. Для начала мне надо было вернуть свой автомат. К счастью, эти Решаловские идиоты просто его повесили на гвоздь возле своих курток. Кретины. Под общий храп я снял пушку, повесил на себя и пошёл к контейнерам с барахлом. Легким движением руки я приоткрыл крышку ящика, и МОЙ БОГ! Сколько же там было наживы! Я никогда такого ещё не видел. Золотые перстни с черепами, дорогие часы, антикварные вазы, позолоченные монеты — и всё это было прямо передо мной. Возьмите мои слова про пирата назад. Теперь я Индиана Джонс!

Индиана отыскал вещмешок и стал аккуратно сваливать в него все побрякушки. На кой-то чёрт в уже забитый мешок пошла и ваза. И, разумеется, эта дряхлая скотина выпала из рук и разбилась. Случился мини-грохот, можно даже сказать — хлопок. Сначала мне показалось, что весь храп единовременно завершился, но это только моё сердцебиение заглушало всё. Бандюганы спали как ни в чём не бывало. Однако, надо было перестать жадничать и валить-валить-валить. Я кинул вещмешок через плечо и пошёл аккурат к выходу из этого пахучего саркофага. Уже и посвистывать стал. Ну, знаете, эту песенку из «Убить Билла». Я же профессиональный киллер-убийца, если вы не знали. И Индиана… и пират. Короче, вы поняли.

Иду такой себе, иду, посвистываю и улыбаюсь во всё рыло. Прохожу мимо покошенных биотуалетов и вижу — стоит и ссыт в одной из кабинок этот, как его там, дпс-ник № 2, Стёба который. А я ведь совсем позабыл про его существование. Представляете какая картина была, да? Он поворачивается со спущенными штанами и смотрит на меня выпученными глазами. А я в шоке смотрю то на него, то на его причиндал. В один момент он бросил взгляд на мой мешок, и тут понеслась.

— Ах ты, Ратц, ах ты крыса… Стоп, КРЫСА!

— Упс…

Ну а дальше всё пошло по сценарию типичной черно-белой комедии. Я неуклюже пытался достать автомат, а он, запутываясь в собственных штанах, не мог никак поднять свой АК с пола. В то время было не до шуток, но сейчас мне реально смешно от всей этой ситуации. Мне удалось быстрее взвести свою пушку, и, как только пальцы нащупали курок, я пустил очередь прямо по телу Стёбы. По крайней мере я именно так и хотел сделать. Но у моей АКСУ были другие планы, она взлетела в воздух, как ракета. Мощнейшая отдача дёрнула мою руку и повела во все стороны этого мира. А этот полудурок Стёба ещё и кубарем повалился вниз, прямо перед моим выстрелом. Получилось так, что все мои пули прошлись по воздуху и только несколько попали ему в ногу… вы опять не поверите, прямо в его пятую точку, в его место силы, духовную связь с миром, ну или просто, по-нашему, в жопу. Заорал он страшно и очень громко. Я хотел уж было его добить, но и тут херня случилась — патрон заклинило! Мне пришлось уже просто плюнуть на всё это и бежать как можно дальше, надеясь, что сонный Решала со своими обалдуями ещё не скоро придут в себя. Во время своего спринтерского бега до ближайшего выхода с таможни я ещё долго слышал голос Стёбы:

— КРЫСАААА, ААААААА…

До сих по в голове эти жуткие крики. Жуткие до смеха, ей-богу, и смех, и грех. Вся эта ситуация меня хорошенечко так научила жизни. Честно, вот крест. Чё-т сегодня меня несёт на божественные всякие приблуды. Пора отвыкать, а то эта зараза останется со мной навеки. Так вот, научился я тому, что всегда надо перепроверять инфу и не верить пустой болтовне. Любой другой мог запросто отбросить коньки там, но мне-то со своей смекалкой всегда удавалась из таких передряг сухим выходить. Не похвалишь — не похвалят, да? Вроде да.

А приколюхи со мною всегда случаются, не знаю, как так происходит. То ли я обладаю таким особым магнетизмом или, быть может, я просто лох позорный. Хотя, о чём я вообще говорю, как такой мужчина честной судьбы может быть лохом. Вот видите, не получается у меня быть неудачником, не логично это всё. Значит, просто мир не такой, и люди остальные не такие. Вот, если под таким углом взглянуть, то и кажется всё в разы логичнее. Надо бы свою религию что ли основать, пока выходит неплохо! Только представьте — «Крысиная церковь», не-не-не, не так. Лучше — «Церковь Святой Крысы»… Ну или так — «Научный Крысинизм». Точно! Крысинизм звучит свежо, я бы даже сказал актуально и весьма опупенно. Но тогда, получается, нужен и свод правил. Хммм. Крысиный догмат! Во, точно. Щас набацаю.

Крысиный догмат. Правила основные:

Не жри лапу собственную.

Не убий, пока не оценишь наживы.

Думай наперёд и не жопой своею.

Всегда! Всегда делай контрольный и в голову врага своего.

Будь приятной крысою.

Не водись с дикими, ведь они не друзья тебе.

Держи хвост по ветру.

Не знай доверия к каждому.

Всегда вкусно кушай.

Вроде пойдёт. Как мы с вами круто придумали, да? Что, поверили, что я реально с вами это всё придумал? Ну уж нет, патент мой! Это моя религия, ге-ге.

Ладно, чё-т я засиделся с вами, а мне пора бы заняться той самой флешечкой, которую я у трупика позаимствовал. Есть один господин хороший, который поможет считать эту хероборину. До связи!

А, стопэ, я же начинал весь этот рассказ вроде с того, что чуть с пальцем своим не попрощался. Окей, будет вам завершение. Пока мы тогда бухали с Решалой, они начали играть с ножечками и стучали им меж пальцами. Типа кто будет мохнатее и вообще мужиком. Решале не особо понравилось, что я стою такой безучастный, вот он и одолжил мне ножичек для их тупейшей игры. Пришлось играться с собственными пальцами. И у меня, на заметку, неплохо выходило. А Решала такой кричал: «Быстрее, Рац, быстрее, давай ещё!» Мерзкий тип, блин. Ну я и ускорился. Ать, и оторвал себе кусочек кожи от пальца. Мудака мажорного это очень насмешило. Так и дал бы ему прикладом. Теперь на том самом пальце красуется золотой перстень с черепом. Считайте это особым напоминанием того дня, когда чуть не был пойман самый уважаемый крыс.

А на сегодня всё. Что? Ожидали поучительную историю? Ге-ге, ну и кто тут тогда лох?

[1] Ratz — крыса (нем. яз.).