Дело Белки

ГЛАВА 27

Насчет ужина, Арина Родионовна, конечно, погорячилась. Прежде чем сесть за стол, мы чуть ли не два часа наводили порядок в ее домике, который, кстати, вопреки тому, что увидели мои глаза, оказался в полном порядке, просто погрузился на пару метров в землю.

– Я бы ее и вовсе закопала, – объясняла мне за уборкой Баба Яга. – Но нервировать не хочу. И так уж Избушечка моя родненькая за день страху натерпелась. А под землей она и тем более не успокоится. Решит, что похоронили!

Я невольно поперхнулся, представив, как могла бы выглядеть такая могилка: холм в виде островерхой двускатной крыши, и печная труба вместо обелиска. Впечатляет. И все же, несмотря на все старания, полностью спасти нервную систему Избушки от стрессов Арина Родионовна не смогла. Причиной первого из них стала моя попытка вернуть на законное место полочку, сорвавшую со стены в ходе нашей лихой скачки по лесу. Крючков, на которых она могла бы висеть я не обнаружил, зато разыскал в груде мусора, усеявшего пол, два старинных клиновидных гвоздя. Однако стоило мне приладить острие одного из них к бревенчатой стенке, как весь домик начал мелко дрожать, а сзади раздался истошный вопль Арины Родионовны:

– Ты что ж это, ирод окаянный, удумал?! Совсем с глузду съехал?!

– С чего съехал? – опешил я, не столько от употребленного старухой непонятного слова, сколько от ее неподдельного возмущения. Вот и делай после этого добрые дела. Однако Бабе Яге мои задетые чувства были, прямо скажем, до лампочки. Оттолкнув меня сторону, Арина Родионовна шустро подскочила к стене своего домика и ласково, чуть ли не с материнской нежностью стала гладить мелко вибрирующее дерево.

– Тише, тише милая! Успокойся! Никому тебя в обиду не дам. Никто тебя не тронет! Успокоив свою впечатлительную недвижимость, старуха, наконец-то, соблаговолила повернуться ко мне и объяснить причину своего жесткого наезда:

– Ты, Левка, запомни, это тебе не панельная хрущоба, чтобы в ней стенки долбить. Избушка она хоть на вид и сруб срубом, а все одно живая. Хочешь ей чего на стенку привесить, изволь попросить, договориться, а гвоздями в нее тыкать не смей! Уяснил? Устыдив меня этой по истине гринписовской тирадой, Баба Яга уткнулась носом в стык между двумя бревнами и что-то забормотала. В ответ из гладкой древесной толщи показались два крепеньких сучка, идеально подходящие для того, чтобы нацепить на них злополучную полку. Вторым шоком для Избушки стала моя попытка подмести пол. Подхватив старухину метлу, я начал сметать в кучу пришедший в негодность колдовской скарб: осколки всяких баночек и горшочков, а также россыпи снадобий, которые в этих емкостях недавно находились. К сожалению, мне даже в голову не пришло, что некоторые из рассыпанных ингредиентов отнюдь не стоит смешивать, тем более волшебной метлой. Осознал я это только после того, как собранная мной груда мусора покрылась веселенькими разноцветными огоньками энергетических разрядов и с хлопком разлетелась во все стороны, осыпав помещение яркими искрами праздничного магического салюта. Оправившись от взрыва наколдованной мной светошумовой гранаты, Арина Родионовна отняла у меня метлу и поставила в угол. Вернее посадила. И под страхом превращения в галлюциногенный гриб запретила проявлять какую бы то ни было инициативу. Вместо этого были выданы какие-то странные, как выяснилось впоследствии, ежовые рукавицы при помощи которых я должен был разбирать сложенную в этом углу магическую стеклотару. Треснутые и расколотые склянки Баба Яга велела складывать в деревянное ведро, а целые в простеленный соломкой дощатый ящик. Сперва порученное дело показалось мне весьма скучным, но только до тех пор, пока я не стал рассматривать этикетки. Освещение в Избушке было, прямо скажем не ахти. Сама Арина Родионовна, как и положено древней «нечистой силе», похоже, и вовсе могла без него обходиться. Мне же приходилось довольствоваться с трудом проникающим в маленькое оконце лунным светом. С другой стороны, наверняка, именно он и стал причиной того, что ярлыки на отдельных склянках, колбах и прочих сосудах обрели загадочное волшебное мерцание, а другие и вовсе оказались снабжены красивыми люминесцентными картинками. Так, среди прочего, мне попался небольшой глиняный горшочек, накрепко закупоренный примотанной к его горловине тряпицей, на шершавом боку которого неуместно роскошной золотой вязью была сделана предельно прозаическая бытовая пометка: «Варенье. Ябл. Молодильн. Урож. 68 года.» Прочитав надпись, я чуть не извелся от зуда спросить Бабу Ягу: о шестьдесят восьмом годе какого столетия идет речь? К сожалению, вид мрачной старухи, приводящей в порядок свое потрепанное имущество, не располагал к проявлению любого, пусть даже самого невинного любопытства. Однако, уже через минуту этот вопрос померк перед следующей извлеченной из ящика загадкой. На сей раз мне попался стеклянный флакон-пульверизатор. Примерно такими приспособлениями, если мне не изменяет память, годах в семидесятых прошлого века пользовались парикмахеры, опрыскивая своих клиентов забытым ныне одеколоном «Шипр»! Впрочем, судя по ярлыку, в попавшейся мне бутылочке была куда более примечательная жидкость. Начать с того, что называлась она «Средство для комаров», что уже само по себе показалось мне весьма интригующим, особенно в сочетании с картинкой, на которой непонятно с какой стати красовалась знаменитая Врубелевской «Царевна-Лебедь». Зато с обратной стороны флакона я обнаружил еще одну этикетку, озаглавленную «Инструкция по применению» и набранный мелким курсивом текст, который все объяснял: «Лебедь князю: «Вот в чем горе! Ну послушай: хочешь в море Полететь за кораблем? Будь же, князь, ты комаром». И крылами замахала, Воду с шумом расплескала И обрызгала его С головы до ног всего. Тут он в точку уменьшился, Комаром оборотился…» Ниже следовала приписка: «Срок действия. За море и обратно!» Тут уж у меня никаких вопросов к Арине Родионовне не возникло, зато появилось стойкое желание опрыскать себе хотя бы один палец, чтобы проверить рожден ли я сделать пушкинскую сказку былью.

– Даже не вздумай! – как всегда не вовремя, а может и ровно наоборот, пресекла мой эксперимент Баба Яга.

– Вы о чем? – спросил я, пытаясь прикинуться шлангом, раз уж бдительная старуха не позволила мне сделаться комаром.

– Сам знаешь! – ответила не купившаяся на мою актерскую игру бабка. – Во-первых, водица эта давно просроченная. А, во-вторых, в кровососа ты, может, и перекинешься, а вот обратно никак.

– Это еще почему? – удивился я, чем сразу же выдал свои истинные намерения. Однако, отступать было уже поздно. – У князя Гвидона получалось.

– Вот потому-то и получалось, что он князь! Ты думаешь, что Лебедь эта, что Василиска – лягушка твоя знакомая – зря царицами прозываются?! Вовсе не зря!

Ворожили-то они – дай Бог каждому. Зато все ихние штучки только для благородных! Короче, если не хочешь до конца жизни пищать, не советую. На секунду у меня в голове возникла мысль поделиться с Бабой Ягой предположениями Барса Мурзоевича и Ивана о том, что я и сам не такого уж мпростецкого происхождения. Однако, в том как старуха помянула «благородных» было столько неприязни, что я решил не касаться этой скользкой темы. Не даром же люди придумали поговорку «Не надо дразнить гусей». А мне уж тем более не следовало дразнить ту, кому эти «гуси-лебеди» подчиняются. И все же я не мог не обратить внимания на то, что за последние несколько часов характер у Арины Родионовны заметно испортился. «Наверное об Избушке своей волнуется!» – попробовал я объяснить себе странную раздражительность Бабы Яги. «А, может, просто устала. Или голодная…» Последняя мысль оказалась весьма неприятной. Печки колдунья, конечно, лишилась, но стоящая в углу горницы деревянная неожиданно напомнила мне о том, что, согласно преданием, старуха не считала каннибализм чем-то неприемлемым. И в тот же момент бабка, словно уловив зародившиеся во мне подозрения, произнесла:

– Ну, хватит! Иди-ка, Левка к столу!

– Зачем? – изо всех сил не впасть в панику осторожно поинтересовался я.

– Затем что ночь на дворе! А я после полуночи стараюсь не есть! – объяснила Баба Яга и, хлопнув в ладоши, оживила лавку, на которой я сидел. «Ядрены пассатижи! Неужели съест?!» – мелькнуло в моем мозгу, когда скамья, резво цокая точеными ножками, понесла меня к столу, за который уже уселась проголодавшаяся ведьма. Судя по всему, именно это Арина Родионовна и собиралась сделать. Во всяком случае, она уже сложила руки перед собой и, закрыв глаза, начала что-то бубнить в свои сомкнутые ладони – ни дать, ни взять благочестивая старушка, которая перед трапезой благодарит Господа Бога за дарованную ей пищу. Впрочем, текст бабкиной «молитвы» оказался довольно странным, хотя и вполне знакомым:

– Сорока-ворона кашку варила! Сорока-ворона деток кормила! Этому дала… Тут же откуда-то сверху на стол упала миска с дымящейся кашей!

– Этому дала… На стол шлепнулась еще одна миска.

– Этому и этому дала… Еще два удара об стол, и вот перед Бабой Ягой выстроились целых четыре деревянных плошки с горячей аппетитно пахнущей пшенкой.

– А этому… Старуха, наконец-то, открыла глаза и строго уставилась на мою скромную персону.

– А этому… Ладно! Этому, так и быть, тоже дала! После этих слов на стол рухнула последняя, пятая миска. Она была чуть поменьше остальных, но зато оказалась прямо передо мной.

– Ну, что смотришь?! Лопай! – усмехнулась Баба Яга. – Или мяса хочешь?

– Нет, что вы?! Спасибо! – поспешил я откреститься от опасного предложения.

– Вот и хорошо! – одобрила Арина Родионовна. – А то я уже лет восемьдесят, как вегетарианствую.

– Правда? – с облегчением воскликнул я, и по смеющимся глазам Бабы Яги понял, что от старухи не укрылось то, какие тревожные взгляды я бросал на ее печную лопату.

Получалось, что она специально решила меня слегка попугать. Что ж, поделом мне – будешь подозревать ближнего в черных делах, не удивляйся, если столкнешься с черным юмором. Ужинали мы молча. Кратковременная вспышка недоброго старухиного веселья снова сменилась ведомыми ей одной мрачными размышлениями. Расправившись со своей порцией каши, и приговорив еще пару мисок добавки, я, наконец, решился поинтересоваться у Арины Родионовны тем, что ее так тревожит. Но, к сожалению, она и теперь была, отнюдь, не расположена к беседе.

– Меньше знаешь, крепче спишь! – оборвала мои расспросы Баба Яга.

– Не скажите, Арина Родионовна! – попробовал пошутить я. – Иной раз именно знания и усыпляют. По лекциям в универе помню!

– Ну, вот и поезжай себе на свою лекцию! – сказала старуха, щелкая пальцами, и я поехал.

Странным образом мой путь в университет лежал по Рублево-Успенскому шоссе. Очень неподходящая трасса, чтобы куда-то опаздывать. Мало того, что там вечная пробка, так еще и Ментов пруд пруди. Да еще и с такими расценками, что при моих доходах о нарушениях лучше не помышлять. Увы, какой-то черт меня все ж таки дернул выйти на встречную полосу. После чего я окончательно пролетел с лекцией, а вернее сначала в кого-то врезался, а потом пролетел, причем прямо через лобовое стекло.

Очнулся я от воя сирены. Сначала мне показалось, что это «Скорая помощь» прибыла собирать мои фрагменты со здешней узкой обочины. Однако, вскоре ее истошный вой трансформировался в не менее истошный женский визг. А тот в свою очередь стал распадаться на более-менее внятные слова и многочисленные междометия.

– Козел! Кретин долбанный! Ты что ж, гад такой, сделал?! Куда ты пер, урод?! Я тебя спрашиваю! Еще не подняв головы, я уже знал, что из всех автодорожных зол выбрал самое большее – столкновение с классической рублевской дамочкой, почти наверняка, крашеной блондинкой, и более чем наверняка, натуральной стервой.

– Лишенец! На фига ты, вообще, сюда влез! С твоими дровами только по дальним выселкам ездить! Точно! Я не ошибся. Этой мало будет оставить выпотрошить мои и без того полупустые карманы. Для полного морального удовлетворения она должна будет живьем содрать с меня шкуру и пустить ее на кожаный салон своей новой тачки. А то, что после этого от меня останется, она велит собрать в маленький полиэтиленовый пакетик и скормить своему любимому той-терьеру.

– Что ты лежишь?! Вставай, посмотри во что ты мне эркер превратил. Я уже про каминный зал не говорю! Скотина! Я же только что евроремонт сделала!

С каждым словом пострадавшей от моего лихачества дамочки, мне хотелось как можно глубже зарыться в качественный местный асфальт. Тем более, что меня скоро так или иначе в него закатают. Шутка ли сказать: я разворотил женщине новенький эркер. Оставалось только набраться мужества, поднять голову и посмотреть что же это такое.

Я посмотрел, и обретенное знание не прибавило мне ни покоя, ни радости. Напротив, я лишь теперь смог оценить подлинный размер случившейся катастрофы. Прямо посередине Рублево-Успенского шоссе стояли покореженных в столкновении друг с другом транспортных средства – моя, а вернее взятая по доверенности у Бабы Яги Избушка на Курьих Ножках и принадлежащий нервной дамочке элитный коттедж на страусиных ногах.

– Ну, что, понимаешь теперь на какое бабло ты попал?! – продолжила набрасываться на меня жертва аварии.

– Понимаю! – с ужасом прошептал я, но мой слабый голос не был услышан. Он потонул в реве звуковых сигналов, издаваемых бесконечной вереницей застрявших в созданной мною пробке эксклюзивных экипажей. Боже, каких только моделей здесь не было?! И роскошные виллы на кенгуринных лапах, и многоэтажные особняки на массивных слоновьих конечностях, и даже пара-тройка роющих копытами асфальт дворцов в мавританском стиле. И вдруг надо всем создаваемым ими шумом и гвалтом разнесся властный многократно усиленный мегафоном рык:

– Принимаем! Принимаем к обочине! Освобождаем проезд! Оглянувшись на этот глас возмездия, я увидел нечто совершенно невообразимое и кошмарное одновременно. К месту аварии скачками приближался стационарный пост ДПС на длинных волчьих ногах. «Бежать! Только бежать!» – в панике подумал я и прыгнул в чрево раскуроченной мной Избушки.

– Давай! Выноси, милая! – обратился я к покосившемуся срубу, кладя руки на штурвал-прялку. А снаружи ревел и негодовал невидимый сотрудник ГАИ:

– Избушка на Курьих Ножках, остановитесь! Повторяю! Избушка на Курьих Ножках, остановитесь!

– Не слушай его, родная! Не надо! Жми! Жми на всю катушку! – увещевал я пошатывающийся на бегу бревенчатый домик.

– Избушка на Курьих Ножках, это последнее предупреждение! Немедленно примите вправо, остановитесь, повернитесь к лесу задом, а ко мне передом! И Избушка затормозила!

– Нет! – закричал я, но было уже поздно. Подчинившийся приказаниям властей сруб встал, как вкопанный, а я, не сумев удержаться на ногах, полетел вперед, ударился об стену, рухнул на пол и, наконец, проснулся.

«Ну, Арина Родионовна… Ну, спасибо!» – подумал я, придя в себя на полу, приснившегося домика. В том, что я вырубился именно по вине не желавшей поддерживать разговор старухи, сомнений не было. Впрочем, к содержанию моего бреда Баба Яга скорее всего отношения не имела. Это уже сказались свежие впечатления от поездки по лесу. Но сказались и сказались. Главное, что мой ночной кошмар закончился.

– Леший, тебя забери! – раздалось снаружи. – Да повернешься ты уже передом или нет! «Вношу поправку!» – подумал я. «Сон закончился! А кошмар все еще продолжается!» К счастью, на сей раз мне уже не пришлось справляться с возникшей проблемой в одиночестве, поскольку первой на нее отреагировала Баба Яга.

– Горыныч, ты что ли?! – крикнула бабка, которая к моему удивлению также оказалась лежащей на полу, из чего я сделал вывод, что приснившееся мне резко торможение Избушки, было вызвано вполне настоящей встряской.

– Ага. Мы это! – ответило Арине Родионовне сразу несколько голосов.

– А чего орешь?! Пождать что ли не можешь?

– Не можем! У нас тут раненный!

– Что ж ты сразу не сказал! Сейчас выйду! Только накину чего-нибудь! – соврала бабка. На самом деле накидывать ей ничего не надо было, а вытребованной паузой она воспользовалась, чтобы прошептать мне в ухо важные инструкции по безопасности.

– Беда, Левушка! Не пойму я, как Змей нас нашел! Зелье мое отворотное ему не по зубам и не по мозгам! Видать, навели! Вот только кто? Короче, сиди тихо. Ежели, что шастай в окно, и чтоб духу твоего тут не было!

– Арина Родионовна, я так не могу! А как же вы?!

– Цыц! Не будь дурнем! Если и тебя сцапают, кто Ваньке доложится. Все! Сиди – не петюкай!

Несмотря на увещевания Бабы Яги я попытался направиться вслед за ней к двери, но старуха, не оглядываясь, непонятно каким образом точно ухватила меня за ухо и, выкрутив его заставила отойти прочь от двери.

– Сидеть, я сказала!

Я рад был бы что-то ответить, но вдруг понял, что от бабкиных манипуляций у меня онемело не только ухо, но и язык.

– Яга, ты что, уснула там что ли?! – рявкнули снаружи.

– Иду, иду! – ответила Арина Родионовна, распахивая дверь, а подумал, что если Горыныч и выступает в шпионской роли подколодного змея, то все равно делает он это очень артистично и убедительно. В голосе, вернее во всех трех голосах русского народного дракона явно чувствовалось беспокойство.

– Ну, что скажешь Яга? – спросила одна из его голов. – Смогешь еще ему помочь? Или поздняк метаться? О ком шла речь я не видел. И раненного, и саму Арину Родионовну закрывало от меня массивное туловище сказочного гада. Зато его увидела Баба Яга и, услышав ее обращенный ко мне крик, я понял: случилось нечто страшное и почти наверняка непоправимое.

– Левка! Тащи сюда ящик, что собирал! Бегом!

– Кто такой Левка? – прошепелявила еще одна голова. Однако ответа я не услышал. Похоже, Арине Родионовне было не до того, чтобы удовлетворять любопытство змея.

Приблизившись к старухе с грузом затребованных снадобий, и, посмотрев на то, что

раньше пряталось за драконьей тушей, я понял – почему! На давешнем пепелище, где мы с Бабой Ягой варили Отворотное зелье стояла старухина печка. Даже при лунном свете на ее белых боках были видны многочисленные уродливые выбоины от пуль. Не говоря уж отколотой трети, а то и половине трубы. Однако, не это было самое ужасное. Гораздо страшнее мне было наткнуться взглядом на свесившееся с печи безжизненное тело Ивана.

– Соберись, Левушка! Давай, касатик! Нельзя сейчас тормозить! И раскисать не время! Я в недоумении посмотрел на Бабу Ягу. Я чего это она решила, что я собираюсь раскисать? Нет уж, любезная Арина Родионовна, я сначала помогу вам привести в чувство Ивана, а потом пойду рвать тех, кто это с ним сделал. Тем более, что как минимум три первые кандидатуры у меня на примете уже имеются. И тут до меня дошло: хотя увещевания старухи и были адресованы мне, на самом деле все сказанное относилось прежде всего к ней самой. Это я здесь играю в рыцарей, в защиту волшебных животных, в месть за друга, которого на самом-то деле и знаю без году неделю. А у Бабы Яги рушиться единственный близкий ей мир. Мало того, по сути он уже рухнул. Оставались от него только любимая Избушка, которая для старухи одновременно и дом, и домашний любимец, и чуть ли не дите малое, да старинный друг-недруг Иван Дурак, обещавший помочь эту Избушку спасти. И вот теперь этот спаситель лежит весь избитый, израненный, и с каждой уходящей из него каплей крови уходит жизнь и надежда из самой Бабы Яги.

– Соберитесь, Арина Родионовна! Давайте, голубушка! Нельзя сейчас тормозить! И раскисать не время! – сказал я это бабке, и невольно мелькнуло в голове: «Если ошибся, быть мне на этом месте галлюциногенным грибом!» Но, видимо, не ошибся. Во всяком случае, превращать меня Арина Родионовна ни во что не стала, просто вздохнула глубоко, а потом… А потом заорала:

– Ну, что встали, оба два! Левка, дуй в дом за котлом. Горыныч! Правая голова разводит огонь! Левая стерилизует инструменты! Центральная стоит на стреме!

Центральная, поняла? Если хоть одна гадина здесь появится, пали ее к едрене фене!

– Есть! – рявкнула Центральная, а я уже бежал к дому, а по дороге придумывал, как именно разделаюсь с Дмитрием, Кощеем и Соловьем, когда они мне попадутся. И рыцарского в тот момент в моих мыслях было очень мало.