Цифровой апокалипсис. Ошибка системы

Глава 1. Полный ПЭ…

– Ну почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! – проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв, как стекло, и непорочен, как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.

Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница… Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного "СИТИ-17" на дачку в деревню, сходить на рыбалку и наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера. Лепота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись». Под «вротебисем» я имею ввиду часы, как в винде девяносто восемь, перед глазами и надпись:

Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите.

– Кохал я вашу ма-а-ать, ну ни хрена себе, – я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, – вроде не сплю же…

Примерное время активации пользователя – 10 минут.

– Какого, в жопу, пользователя? – пробормотал я. – Как убрать эту хрень перед глазами?

…М-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.

«Походу, Женёк, приплыл ты, пора в весёлое заведение, что дурдомом зовётся», – с грустью подумал я. Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твёрдой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес хер пойми кого, меня и застала надпись:

Активация пользователя завершена.

А далее:

Открыть свойства пользователя?

Да/нет.

Ну, съезжать, так целиком. «Да».

Калибровка данных…

Расчёт вводных характеристик…

Применение обновлённых данных…

Пользователь:

Ник – «нет»

Уровень: 0

Класс: – «не определено»

Сила: 3

Скорость: 2

Выносливость: 1

Интеллект: 5

Нераспределённых очков характеристик: 4

Умения: «нет»

Паршиво, без сорокаградусной и не разберёшься, чувствую себя персонажем дешёвой РПГ.

– Ну и как её ебсти?

Главное, просто захотеть, чтобы эта хрень пропала… Наверное.

– Исчезни…

– Пропади…

– Уберись…

– Сим-Салобим…

Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, но, одним словом – ни-хе-ра.

– Всё, пора на больничку, дружок, переучился, да и в комп поменьше задротить надо было, вот и приглючило-то.

Нет, может я точно спятил… А если попробовать как на компе? Мысленно попытался свернуть в угол экрана выскочивший плод моего приболевшего воображения. И, о чудо, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана» и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликов».

«Бегом до хаты и в медпункт, прихерел я, надо думать, знатно», – так, размышляя о вечном и наболевшем, я почти дошёл до окраины деревни и даже не обернулся, проходя мимо грибника, склонившегося в поклоне возле раскидистой берёзки.

– Буэ-э-э…

– Чел, тебе может таблеточку? У меня вроде есть.

– УЫРРРР…

– Хм, городской, что ли? Давай помогу до хаты додрыгать.

То, что день не задался, я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца в общем и целом. Попытавшись поддержать чела за руку, чуть не остался без своей правой загребалки, ибо то, что я увидел вместо городского блюющего цирозника, не лезет ни в какие рамки моей и так прошлым прибитой психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом и оскал, как у наглухо убитого наркоши, и вот вся эта мечта Голливуда пытается своими корявками вцепиться в мою многострадальную голову. С титаническим трудом я смог отцепить от своей нездоровой тыквы скрюченные пальцы этого нечто и сделать так, как сделал бы любой уважающий себя герой! Вдарил по съёбам так, как не бегают даже чемпионы на олимпийских играх. Только это мало чем помогло, так как монстр мчался за мной, как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки я влез на первое попавшееся более или менее крепенькое дерево, с которого и веду сие повествование.

– Чё делать и как мне с этим жить? – вздохнул я, обращаясь к монстру.

– УРРЫЫЫ…

– Вот заладил-то, ты сам-то чьих будешь? – я ещё надеялся, что оно со мной базарить будет?

– БЭЭЭЭ…

– Понятно, не местный, стало быть. Ну и как дальше сосуществовать будем?

Вопрос был риторическим и даже скорее всего заданный самому себе. По пробежавшей слюне «товарисча-монстра» я понял, что для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка после месячной морковной диеты. «Так или иначе, но вопрос, как добраться до нормальных людей, целиком имеет место быть и по сей час», – невесело подумал я, кидая запасную катушку от удочки в башню чуда-юда, ибо нехер.