Царь Фёдор и машины Эдема

6. Вселенский собор

На освобожденной от извращенцев-психушников Психее через месяц собрались, то есть слетелись представительные, если так можно выразиться, делегации с сотни астероидов на окраинах Пояса. В общем, дальние дальники из разных медвежьих углов. Встречали мы каждого делегата чаркой с червивовкой на единственном уцелевшем терминале космопорта. Среди них выделялись опытные мусороловы с метелками на шевронах, хотя больше было простых колхозанов. Впрочем и те, и другие собирали у нас пустые бутылки, чтоб хватило на опохмелку. Все собрались, когда мы на астероиде ответственно прибрались, почистили забитую дристунами-психушниками канализацию, попрыскали дезодорантом, занавесили дыры картинами, которые намалевал Матвей под «Ботичелли» своими форсунками. Там и «Рождение Венеры» имелось - художник изобразил ее в виде стройного космического зонда с длинными манипуляторами, спускающегося в жаркую атмосферу одноименной планеты. Тамара, кстати, сильно обиделась, что Матвей не попросил ее попозировать, и куда-то смылась. Дурной пример заразителен. Остальные машины Эдема тоже занялись живописью и прочими изящными искусствами, кто во что горазд - получались у них, в основном, прекрасные аппараты как бы женского пола в стиле пин-ап, в мини и бикини.

Профинансировали мы это сборище, продав кучу лома, оставшегося от побитого противника, старьевщикам с Паллады - за что попали под новую порцию санкций ООН, поскольку это, дескать, не лом, а чужая интеллектуальная собственность. Попутно нам запретили дышать воздухом Психеи, поскольку и он тоже собственность ЮСС. Отчего у нас отдельные шутники намеренно портили воздух и отсылали видеообонятельную съемку генсеку ООН, Борису Зузанне Пшиздецки. Эта, так сказать, руководящая личность внешне и внутренне напоминал помесь Сусанны и старцев. Говорят, начинала Пшиздецки путаной, потом вышла замуж за предыдущего генсека. А после того как супруг неожиданно натянул себе презерватив на голову и помер, стала интерсексуалом и возглавила главную международную организацию.

Cвою тусовку мы скромно назвали вселенским собором, а на заседания собирались в большой штольне. Кто сидел на полу, кто к стене прилип, кто к своду принайтовался. За тем, чтоб собравшийся народ не слишком бухал, приглядывали специальные приставы, но лучшие народные представители всё равно проносили крепкие напитки, что говорится, в складках тела, а некоторые и в полостях оного. Я-то был против запрета - если не дозволишь алкоголя, будут совать в разъем на затылке нейрочип с наркодом.

Народ Дионы выразительно представляла Тамара Хочулия. Да, та самая. Тома, рванув по-быстрому на Диону, представилась там чемпионкой Галактики по фигурному катанию в невесомости - и с полоборота пришлась местным шахтерам по вкусу: понятно, что не тройным акселем, а кое-какими частями своего тела, которые, как известно, у фигуристок не слишком прикрыты, особенно если кататься по ледяному потолку в условиях почти никакой силы тяжести. Одного показательного выступления хватило, чтобы ее избрали полномочным делегатом. Народ Гектора представляла, по счастью, матушка Евпраксия, настоятельница местного монастыря, название которого я никак не мог запомнить. Народ Патрокла - какой-то чудак по кличке Йогачара, с жидкостным дыханием, сидящий как золотая рыбка в бочке метрового диаметра; от него мы ничего путного не добились, кроме медитаций с бульканьем и якобы мудрых изречений типа «в астрале веселее, чем у вас». Лучше бы нам с Патрокла осьминога в банке прислали - эти твари поумнее будут. Надо отметить, среди собравшихся порядком оказалось разномастных психов и людей с колбасой вместо мозга, которые всплывают наверх при каждой социально-политической турбуленции.

Забыл сказать, что антропологических вариаций у дальников куда больше, чем у ближников или, тем более, у землян, поэтому выглядело наше высокое собрание примерно как зоопарк. Наглядно демонстрировалось и приспособление к низкой или высокой гравитации с помощью генетической правки, и латание организма с применением распечатанных и клонированных органов, и самостоятельная сборка или склейка своего тела. Имелись и более универсальные виды - например, дальники обычные, где упор сделан не на корректировку биологии, а на технопериферию, разные кибернетические приставки и приделки к телу. И более специализированные, например, тоннельные люди, сиречь «кальмары», чье тело напоминает торпеду, голова - колпак, а десять их конечностей гнутся во все стороны. Это пальцы у них в такие щупальцы превратились. Тоннельники легко и непринужденно редактировали себя на генетическом уровне, пуская в дело CRISPR-редакторы, транскрипционные активаторы, нуклеазные ножницы и другие инструменты из набора юного биохакера. Нельзя не вспомнить двуснастных самотрахов, хотя на нашем сборище их не было вовсе - в результате направленных мутаций они стали напоминать «чайную бабу» с низким центром тяжести, то есть, без шеи, с большим пузом, толстой задницей и редуцированными нижними конечностями - притом передвигались за счет быстрого испускания газов, а дышать могли метаном. Но и они не виноваты. Говорят, их сделали в лаборатории ЮСС для быстрого освоения систем Юпитера и Сатурна, только они с одного пука потравили своими газами лаборантов и сбежали.

Если теоретизировать, то механизм биологической эволюции, естественной и искусственной, был запущен снова в варианте «давай, быстрее», что отменило вымирание человечества и обеспечило его распространение в космосе. Хотя, прямо скажем, по части интеллекта никаких особых прибавок я не заметил. Может, оно и к лучшему, шибко интеллектуальные особи не любят размножаться, и не лезут с упорством, достойным лучшего применения, во все дыры Солнечной системы.

Я, конечно, как главный тостирующий, сказал публике, что мы должны построить такую державу, где каждый служит всем и все каждому, где успех достигается вместе с другими, а не за счет других, как это принято у фрибутеров. У нас де, каждый гражданин будет двигаться вместе с остальными к большой общей цели, а к своей маленькой - только в свободное от работы время. Даже процитировал Гоголя: «Бывали и в других землях товарищи, но таких, как в Русской земле, не было таких товарищей», на что зал откликнулся продолжительными овациями. Правда, некоторые ребята из малайцев, китайцев, латинос и индусов, стали спрашивать, а как же они, относятся ли тоже к товарищам. Я нашелся, сказал им, что они нам наилучшие товарищи, поскольку разделяют нашу идею - жить по космической справедливости, когда без справедливости выжить никак нельзя. Один эрудированный китаец сравнил меня с неким Чжу Юаньчжаном, отчего я, прямо скажем, опешил - пришлось искать информацию. Оказалось, данный товарищ был крестьянином и буддийским монахом, короче, рядовым простолюдином, каковых пруд пруди, но затем возглавил движение «красных повязок», сверг монгольское иго, сжег Каракорум и стал императором с гордым именем Хунъу - пройдя из грязи заслуженно в князи. Матушка Евпраксия тоже правильно ввернула про «положить душу свою за други своя», но когда занудила про «прощение врагов», я ей звук на микрофоне потихоньку прикрутил - вот победим, тогда и будем сопли побитым супостатам утирать.

Ещё я сказал сочным убедительным голосом, который тренировал почти целый день, что мы не рождены мусорщиками, копающимися во всяком хламе, от которого отказались остальные. Вообще-то мы первые, после ученых, кто поселился в Солнечной системе, но потом фрибутеры и прочие клептопаразиты вытеснили нас на самые удаленные от Солнца, изолированные от торговых путей и невыгодные по своему химическому составу астероиды. В глухой угол Солнечной системы. Ничего не напоминает, господа и товарищи мусорщики? Понятно, что вам ничего, у вас образование на уровне просмотра хентай и прочего порно, а мне напоминает Русь после средневековых нашествий, когда ее с разных сторон запинали кочевники, ляхи и псы-рыцари, и у нее не осталось ни плодородных земель, ни более-менее теплых морей, ни полезных ископаемых. Враги, как и сейчас, говорили: «Мы загнали этих унтерменшен в задницу, дальше сами вымрут». Но у русских появилась Сибирь с её ништяками, затем Донбасс с его углями. Так и у нас появилось несколько дальних астероидов, где всё замечательно, разве что света мало, потом Психея, астероид класса М, с железом и никелем, так что нам копать его ещё долго. (Интенсивным подмаргиванием я намекнул, что Психея досталась нам благодаря мне).

Из зала меня стали активно поддерживать, крича без запинки: «Позор клептопаразитам», и даже требовали: «Про Малинина скажи».

Да, мы не забудем, что первым на Психею высадился капитан-лейтенант Роскосмофлота Малинин и его верный робопес Матрос. Но после подписания договора о мирном освоении космоса, который оказался очередной обманкой, русские космофлотцы ушли отсюда, а пришли ЮСС и фрибутеры. Конечно же, ушлые фрибутеры будут и дальше соваться к нам, давать взятки и намекать на откаты, лезть в каждую дырку, соблазнять и угрожать, диверсии устраивать, годовой абонемент в шикарный бордель предлагать, но к Психее их подпускать нельзя. Они вместе с ЮСС всё полезное выроют, а ежели и поделятся прибылью, то она осядет в карманах наших «важных ответственных персон», которые полетят её тратить в стриптиз-бары Весты и ночные клубы Цереры.

Из сборища послышалось топанье ножками и вопли недовольных, мол, давай конкретно. Наверное, крикунов-топтунов натравливали на меня те самые «ответственные персоны». Уверен, многие из наших мусороловов втайне мечтали о шикарных борделях и стриптиз-барах.

А конкретно то, что Психея должна стать промышленным сердцем Союза мусорщиков, и все наши артели и ватаги должны иметь на ней свою долю, пропорционально количеству ртов, и прислать соответствующее количество шахтеров и горнопроходчиков. А что у нас особо ценного и выгодного, кроме неё? Ничего. Поближе к солнцу, к фотосинтезу, к Земле, нам поселиться не дадут. Там фрибутеры, мертвяки и прочие твари кишмя кишат, за ними стоят ЮСС и сильно могучие корпорации. В системы Юпитера и Сатурна нам тоже ходу пока нет - там самотрахи, которые собираются захватить Солнечную систему. Размножаются они куда лучше остальных, даже франков, которых собирают на конвейере, потому что, так сказать, любят сами себя, не расходуя энергию на всякие ухаживания, цветочки, серенады. Вдобавок ведут кочевой образ жизни, перемещаясь в огромных космоульях. Соответственно, им нужны новые и новые ресурсы. И первые на кого они полезут, будем мы. Помните, сколько Русь отбивалась от кочевников? И не потому, что мы самые богатые, а оттого что ближе всего. Фрибутеры будут активно натравливать самотрахов на нас, снабжая их ураниксом и запчастями для починки космоульев; они и на Земле сталкивали своих конкурентов лбами.

Прямо во время нашего вселенского сборища пришло известие о захвате самотрахами трех астероидов Союза мусорщиков. Автоматически пересланное видео показывало, как толстозадые вылетают роями из своих космоульев, обсаживают астероид, ползут внутрь. И ни один мусорщик, вообще ни человек не вырвался оттуда. Ни одна умная машина, и ни одно животное. Всех покоцали, и трусов, и храбрецов. Ежу понятно, что самотрахи в покое нас не оставят, скорее наоборот.

И хоть настроение убитое от таких новостей, собор, хорошо подкрепившись - на халяву всегда аппетит разыгрывается - продолжил работу. Выбирали название для нашего государства. Предлагали Дальруссию и Астероидную Джамахирию, она же АД. Астралию тоже, хорошо хоть не Насралию. Выбрали, по счастью, первое. Потом тоннельники и Тамара предложили обозначить мою роль в приобретении Психеи и налаживании контактов с Дионой и Гектором, провозгласив меня Главмусором. Я, честное слово, тоннельников не подкупал, нечем было. А вот с представительницей Дионы и в самом деле пришлось провести несколько интенсивных консультаций в отеле «Точка Лагранжа», который до недавнего времени был шикарным борделем для пяти полов. Ей, правда, подарил пару кружевных трусиков, чтобы не брыкалась, прежде чем, как говорится, «познал ея».

Тоннельных людей я, кстати, обнаружил за несколько дней до вселенского собора. Кто-то сказал мне, что глубоко-глубоко в давно заброшенных выработках живут какие-то мутанты, происходящие от первошахтеров и похожие на кальмаров. Так сказать, глубинный народ Психеи. Я, мужественно покинув отель-бордель, почти сутки к ним спускался с Матвеем и двумя диггерами. При встрече показались они мне полными страхолюдинами - сперва старался не смотреть на них, - но потом привык. Появились они в результате аварии на инкубаторе, в результате чего туда попали активаторы генов, спящих сотни миллионов лет, к чему явно приложили руку Иванов и Бобинович, два хакера, с трупами которых я уже познакомился. Я про кальмаров выше уже говорил, какие они безбашенные. Но им деваться некуда, надо себя апгрейдить, потому что у них кислорода мало, а радиации много. Хавают они на первое, второе и третье что-то похожее на плесень, которая сама по себе питается энергией радиоактивного распада - изотопы вкраплены в минерал пироксен, которого внизу полно.

В общем, никто, кроме чудаков-кальмаров и Томы Хочулия, поначалу не хотел меня провозглашать Главмусором. Представитель Весты, блогер и торгаш, что на самом деле был соглядатаем от фрибутеров и не собирался вступать в наш союз, стал меня высмеивать, обзывать то «калобком», то «земляшистом», то, который хочет принести в свободный космос жуткую тиранию. И с таким ораторским искусством, какое мне и не снилось - у меня ж в каждой фразе были слова-паразиты типа «ну», «э», «как его». Его сразу кинулся поддерживать один кудрявый, в кожаных штанах в обтяжку и сапогах со шпорами, гордо называющий себя доном Педро и главой вольных кароньерос, что опять-таки означает мусорщиков на иностранном языке. И этот тип тоже выступает с драматическими жестами и придыханиями. И смотрю, его пропаганда срабатывает, «болото» тоже стало на меня крыситься, многим захотелось попинать меня как чужака, который хочет забрать у них свободу жить у параши. Но, когда народ вышел перекурить на перерыве, Матвей, взяв оратора с Весты за шкирку, вежливо выкинул его из штольни, сообщив, что в следующий раз заботливо донесет до ближайшего внешнего шлюза и отправит проветриться на холодок. Так что не лучше ли ему сесть в свой летающий нужник и отправиться на свою сраную Весту, что тот сразу исполнил.

Накал борьбы против меня снизился, но ненадолго, потому что дон Педро совсем распетушился, слюной брызгал, кудрями тряс, как в рекламе шампуня, обвиняя меня в том, что я репрессирую инакомыслящих, по пять штук в день. И вижу, что под влиянием его крика и ора, глаза у присутствующих дуреют и они начинают поддакивать провокатору. И если недавно я собирался засунуть его шпоры ему в задницу, то сейчас смотрю, публика намеревается меня с трибуны скинуть и по-быстрому затоптать. Но, по счастью, в зал заседалища ввалилась грохочущая толпа машин Эдема, которая сразу попросила дона Педро и прочих кудрявых педрил заткнуть фонтан, а себе потребовала право голоса. Пояснила это тем, что Психея стала нашей лишь благодаря им, и, стоит машинам Эдема пукнуть разок, как тут не останется ни одного живого «слизняка». Кто-то из «слизняков», точнее подручный дона Педро, такой же кудреватый, решил проверить справедливость этих слов и попытался плеснуть серной кислотой в процессорный блок одной из машин. Но в тот же момент длинное щупальце робота-спрута, появившись невесть откуда, схватило красавчика и утащило в канализационное отверстие. Прямо скажем, больше его никто не видел и не слышал, только кто-то вытащил из унитаза сапог. А я, раскрепостившись, рассказал благородному собранию, как на фрибутерских сайтах называют мусорщиков - типа «глисты в космической заднице», так что мы им никогда ровней не будем. И, чтобы быть услышанным, намекнул, что особо визгливых представителей можно и снять с продуктового довольствия, пусть грызут сухпаи, которые с собой взяли - а то у нас канализация засорилась.

Это окончательно переломило ситуацию в мою пользу. Тома мощно, но несколько хрипловато - я ж ей говорил, завязывай курить как паровоз - запела: «Лишь тот приносит избавленье, кто с Богом, царь или герой», и публика, кроме кривящего морду дона Педро и его шестерок, изобразила воодушевление и проголосовала за меня. После чего, наконец, начался долгожданный банкет и пиршество духа.

Кстати, тот торгаш-вестанец, будучи ещё на Психее, растрезвонил на целую Галактику, что мусорщики попали под власть не некоего психопата-автократа, а конкретно Феодора Ужасного, всея Психеи Петровича. И он их угнетает, казнит на завтрак, обед и ужин, и лишает их доступа к благам свободы, особенно к последним моделям фаллоимитаторов и порошковых секс-кукол (это такие, которых насыпал в ванну, а они за двадцать минут коагулируют и выплывают к тебе из пены). И вся Галактика бросилась меня осуждать хором: журналюшки, обслуживающие фрибутеров и ЮСС, быстро придумали мне и злодейскую биографию. Мол, я лично запихнул свободолюбивого кароньеро головой в толчок. И лично я взорвал лайнер «Олимпус», где скисло от высокой температуры дорогостоящее желе с пятьюстами зародышами разумных рептилоидов, имеющими все права змеечеловека. А их синтезировали в лучшей лаборатории «Серпент Темптер» на Европе, спутнике Юпитера, и должны были прорастить в лучших частных инкубаторах Европы, той, что на Земле.

А что можно было ожидать от вампиров с пятисотлетним стажем вранья? И чего им не врать, если всё сойдет с рук, и в кино и книжках они предстанут прекрасноликими джентльменами? Попутно ЮСС и ее прихвостни - корпоративные юристы - начали подавать на меня иски в межпланетные суды, что я типа украл астероид и нарушил чье-то священное право собственности. Ведь у этих гадов собственность становится священной, только когда оказывается в их липких лапках.

Что касается моего титула, то сперва я официально именовался Главмусор. Звучало это неблагозвучно. Присвоить себе титул «мусократор» или «мусориссимус» я не желал, хрен редьки не слаще. А делегатка Хочулия подначивала меня провозгласить себя царем. Типа я теперь заслуженно царствующая особа, поскольку я государство наше зачал и учредил, а она, по причине нахождения со мной в одной опочивальне, должна именоваться царица Тамара. Умалчивала, конечно, что у той знаменитой Тамары случалось с партнерами по завершению приятного времяпровождения. Выпадали они в какую-то дырку и бац в пропасть, вот что. Но народ это начинание подхватил и начал меня именовать царем, кто в шутку, кто всерьез.

После нашего вселенского собора, как и предвиделось, произошло два неприятных события. Первое, машины Эдема починились-подлатались и разлетелись кто куда. Им-то что - собрали ионный движок, оттолкнулись и улетели гуськом, цепляясь друг за дружку, туда, где меньше кислорода и больше света. Среди прочих отчалил в дальние края и Матвей - отправился вместе с десятком адептов проповедовать интерфейсизм, духовное объединение людей и машин. Впрочем, некоторые машинки отправились мстить самотрахам. И, как потом стало известно, даже преуспели в этом - особэшницы проникли в космоулья самотрахов, пережалили их; и отбили три захваченные космокочевниками астероида. Однако не отдали небесные тела нам, а создали там свои гнездовья, хотя формально признали власть Главмусора. Но санкции за притеснение тех самых самотрахов ООН, конечно, наложила не на каких-то особэшниц, только на меня и моих «приспешников», за «препятствование свободному размножению».

А на второе появились на Психее послы фрибутеров с гладкими сытыми рожами, и среди них опять тот вестанский блогер и торгаш. Они лыбились, показывая хорошие зубные протезы, в которые были встроены шпионские видеокамеры, и предлагали за хорошую компенсацию забыть то, что мы конфисковали собственность корпораций, наладить нам поставки классных ништяков и свою помощь в борьбе против самотрахов. Но, чтобы им в порядке выгодной сделки, сперва отдали в концессию примерно половину Психеи. Главмусор, то есть я, не согласился и послал их подальше практически открытым текстом. Знаю, как они с индейцами в свое время договаривались - землю в обмен на бусы. Сейчас такие бусы космобаксами называются - их фрибутеры сколько хочешь напечатают, точнее наплодят, потому что эта валюта квазиживая и умеет реплицироваться сама. Бусы хоть к индейцам попадали реально, можно на шею повесить, а космобаксы, считай виртуальная валюта, ты можешь только там их израсходовать, где разрешат её хозяева - фрибутеры. Большинство наших думало, что переговоры продолжатся на более приемлемых для мусорщиков условиях. Мол, поднялись мы с колен, показали, что крутые, что с нами надо считаться, так что впереди мир, дружба, жвачка, взаимовыгодная торговля, короче, приобщение к общечеловеческим ценностям. Многие травили байку, что «фрибутеры, конечно же, заинтересованы в нас, как в заслоне от самотрахов». Особенно усердствовал в агитации дон Педро, который явно получил на лапу «общечеловеческие ценности» в виде кругленькой суммы, и почему-то не свалил домой после окончания съезда и финального банкета. Увы, всё пошло по наиболее вероятному сценарию, то есть самому худшему.

За неделю до того, как пришли совсем большие неприятности, у моей норы - а я жил тогда в бывшем общественном туалете, который переделали в кабинет со всеми удобствами - услышал, что кто-то шарит около моей двери. Но я там намедни разлил клей, которым клеил голографические листовки с призывами не верить фрибутерам. И когда я выскочил, то заметил, как некто кудрявый метнулся, оставив в клейкой луже половину штанов, клок трусов и несколько айти-мух, которых, как позднее показала экспертиза, перепрограммировал самым злостным образом. На своих лапках несли они проказу, техноглистов, ботулизм и чесотку. Ясно, что это дон Педро постарался по наущению фрибутеров. Но когда утром я такую тему поднял на блошином рынке, меня только высмеяли - «мухи всегда летят на говно». Особенно реготал Педро - кстати, облаченный в новые штаны, сильно не по размеру.