Баллада о диване

Глава 15

Ровно через минуту я очнулся на ДИВАНЕ в своей квартире. Ха, ха, ха! Представляю рожу Президента! Так бездарно упустить двух главных своих врагов и выглядеть при этом полным придурком в глазах соратников! Ха, ха, ха!

Так тебе и надо!

— Ваше Превосходительство, слава Богу, вы живы! — рядом возник НЕГОДЯЙ с традиционной рюмкой коньяка в руке.

— Какой из меня сейчас — Ваше Превосходительство!? Теперь я самый обычный гражданин этого суетного мира, — истерично рассмеялся я, выпил коньяк и глубоко задумался.

Что же делать далее, как же быть и дальше жить? В принципе, можно, ничем не рискуя, спокойно существовать в этом мире. Слава богу, что у меня и у НЕГОДЯЯ хватило ума, можно сказать, в последний момент, вернее, за последний месяц, перенести сюда не один килограмм различных золотых изделий, облагороженных достаточным количеством драгоценных камней, в основном — крупными бриллиантами, сапфирами и изумрудами. Так что на всю оставшуюся жизнь мы обеспечены.

Это была инициатива моего товарища. Он словно предчувствовал последующее развитие событий. Ах, какой провидец! Ах, какой молодец! Я оказался намного менее практичным. Признаю сей факт. Я был беспечным и самонадеянным. Кстати, возможность доставки на Землю драгоценностей в огромном количестве раз и навсегда убедила нас в том, что другой мир действительно существует, он вполне реален, наши тела в него перемещаются, и живём в нём обычной и естественной человеческой жизнью.

Остались две проблемы, чрезвычайно волнующая меня. Во-первых, Леди Ли. О, Леди Ли! Как ты там, голубка моя?! Моя бедная птичка! Что-то мне подсказывало, что Президент не сделает с ней ничего особо плохого. Всё-таки она была некогда его любимой женщиной. У них есть совместный ребёнок, а это серьёзный аргумент. Сейчас он не питает к ней каких-либо тёплых чувств, но и особой ненависти не испытывает. Я вдруг вспомнил, как Президент в своё время сам дал мне карт-бланш на роман со своей женой. Значит, он к ней давным-давно охладел. А в такой ситуации не бывает сильной ревности, а значит, практически отсутствуют чувства мести, обиды и злобы.

Так, так, так… Не должна проявиться какая-то особая жестокость. Не следует забывать, что за хрупкими плечами моей голубки стоит весьма влиятельный, мощный и богатый олигархический клан. Президент не рискнёт её трогать, иначе может случиться чёрт знает что! Тронешь Леди Ли, — тронешь клан! Даже я: правдолюб, либерал, реформатор, человек, жаждущий справедливости, всеобщего равенства и братства, почти коммунист, на это не решился. Себе дороже!

И так, с Леди Ли вроде бы пока всё более-менее ясно. Серьёзная опасность ей не грозит. Скорее всего, отправят её на время в очередную ссылку на какой-нибудь остров. Ну и что? Она к этим ссылкам уже привыкла, они стали для неё обыденностью, рутиной. Ничего страшного. Условия проживания там не хуже, чем в столице, а то и лучше.

И есть ещё одна причина, по которой Президент не причинит вреда Леди Ли. Вернее, две причины. Я и НЕГОДЯЙ! Мы так изящно и таинственно исчезли из-под стражи… Этому явлению любой мало-мальски любознательный человек просто обязан был искать объяснение! Леди Ли являлась той единственной тонкой нитью, которая связывала её, меня, НЕГОДЯЯ и Президента. Очень тонкая нить! А кроме этого, Президент прекрасно понимал, что я могу попытаться взять матч-реванш. В такой ситуации Леди Ли в его руках служила своеобразной страховкой от моих возможных решительных, агрессивных и крайне неадекватных действий, направленных против него!

Ну, а второй момент, который меня чрезвычайно волновал и тревожил, — ДИВАН в другом мире! На него ведь кто-то мог прилечь! Если сесть, то ничего особенного не случится. А вот если лечь, то наступит сон и человек переместится в наш мир! Это очень опасно! Так и целый конвейер пришельцев можно организовать с той стороны! И как справиться с этой толпой? Надо что-то срочно предпринимать. Слава Богу, что ДИВАН такой девственно белоснежный, что на него как-то неудобно не только приседать, но тем более ложиться. Я думаю, что определённый запас времени для осмысления сложившейся ситуации у нас есть.

Я встал, подошёл к окну, полюбовался каштанами, листья которых были уже огромными и разлапистыми. Да, время неумолимо и неуловимо идёт вперёд. Кстати, меня давно удивляло разное течение времени на Земле и в ином мире, вернее, какие-то странные временные перепады. ДИВАН я обнаружил на свалке поздней осенью. После нескольких визитов на другую планету той же осенью и ранней зимой я в один прекрасный день проснулся вдруг на весенней Земле. В другом мире события были то, как бы, сконцентрированы, ускоренны то, наоборот, замедленны. Они не совпадали по временным рамкам с Земными. Весна на Земле, однако, что-то затянулась. Да и Новый Год был вроде бы недавно! Всё перепуталось и перемешалось… Странно, странно. Очень странно…

Потом я поделился своими тревожными мыслями по поводу ДИВАНА на той стороне с НЕГОДЯЕМ. Он помрачнел и глубоко задумался.

— Послушайте, а если попробовать ДИВАН перевернуть?

— Чёрт его знает, можно попробовать. Но не думаю, что это поможет. Есть ещё какие-нибудь варианты?

— Можно установить прочную клетку, или металлический короб на нём, что будет надёжнее.

— Ну, набьётся туда масса пребывающего народа, которая превратится в месиво из задыхающихся людей. Куда же будем девать такое количество трупов? — усмехнулся я.

— Я думаю, что трупов не будет, — ответил НЕГОДЯЙ.

— Почему?

— А потому, что у пришельцев хватит ума, в случае чего, посредством ДИВАНА отправляться обратно. При возникновении давки всё равно кто-то непроизвольно упадёт на ДИВАН, исчезнет, и все остальные последуют его примеру.

— Резонно… Решено. Ставим короб.

— Так, с этим разобрались. Что будем делать далее, сударь? — мрачно произнёс НЕГОДЯЙ.

— Что нам делать, как нам быть, как злодеев победить… — пропел я. — Я предлагаю для начала врезать по рюмочке коньячка. Для прояснения сознания, так сказать.

— Я абсолютно не возражаю, хорошее предложение, — повеселел НЕГОДЯЙ и взял в руку бутылку.

— Я думаю, что прежде всего вам следует купить квартиру и машину. Это теперь в ваших силах. Нужно достойно встретить старость. Не до конца же дней своих вам бродяжничать!?

— Да, я согласен, — мой товарищ посмаковал коньяк. — А что же делать с другим миром?

— А зачем с ним что-то обязательно делать? Пусть развивается по своим естественным законам. Мы от него, в принципе, получили достаточное количество благ. Не было у вас никогда в жизни ни рудников, ни нефтяных платформ, ни самолётов и яхт. Ну и не будет впредь. Что, вы станете глубоко несчастным человеком? Нет! Повторяю. Вы получили от того мира вполне достаточное количество благ, что бы жить беззаботно себе в удовольствие. Ещё недавно вы и не мечтали, и представить себе не могли, что ваше материальное положение так изменится. Пейте вдоволь коньяк, или ещё что-то, кушайте всласть, развлекайтесь, творите, пишите. Плюйте на весь мир. Что ещё надо истинному философу и интеллектуалу?

— Да, вы абсолютно правы. Согласен. Теперь я даже смогу оказывать помощь детям, — задумчиво произнёс НЕГОДЯЙ.

— Вот видите! Я тоже куплю какую-нибудь хорошую машину, найму водителя и обзаведусь уютной дачкой. Ненавижу жить в городе! Вся эта суета, толкотня, нервозность, шум, крики, гам, гул, газы! Ненавижу! Хочу чистого воздуха, тишины. Мечтаю посадить сирень под окном. Хочу, чтобы на земельном участке росли пара-тройка сосен и столько же елей и пихт, а вдоль забора я посажу малину и смородину. Представляете, какой это будет кайф!? И ещё, — сооружу небольшой бассейн и поставлю стационарный мангал. Ах, да, совсем забыл! Баня, баня! Её величество баня! Как же без неё! — мечтательно и весело произнёс я.

— Да, какие, однако, у вас грандиозные планы! — нервно рассмеялся НЕГОДЯЙ. — Смешно и одновременно печально мне всё это слышать. Очень печально. Крайне печально!

— Поясните, пожалуйста, что вы имеете вы в виду в смысле ощущения глубокой печали?

— Что, что… — горько и возмущённо ухмыльнулся мой собеседник. — То самое! Президентские Дворцы, власть, слава, почести, приёмы, светские рауты! Острова с белоснежным песком, самолёты, вертолёты и яхты, нефтяные и газовые платформы, шахты и рудники, женщины изумительной красоты и готовые на всё в любом месте, фейерверки, борзые на утренней охоте, изысканный коньяк и так далее и тому подобное! Всё это, оказывается, вполне равноценно небольшой пригородной даче. Великолепно! Поздравляю, вас, Господин Президент!

— Слушайте! — раздражённо воскликнул я. — Что вы от меня хотите!? Мне вполне достаточно того, что у меня есть! Если вы чем-то недовольны, то милости просим! — я с усмешкой указал рукой на ДИВАН. — Вперёд, в путь! Дерзайте, организуйте заговоры, свергайте кого-то, мечитесь, мучайтесь и воюйте! У вас же наверняка в том мире остались соратники и сторонники. Флаг вам в руки! А меня от всего этого увольте! Я, уж, как-нибудь, поживу в тишине и покое. И вообще, откуда у вас такие запросы и желания? Вот уж воистину, как быстро человек привыкает к своему новому статусу! То не было ничего, то вдруг появилось всё!

— А Леди Ли? — вкрадчиво спросил НЕГОДЯЙ. — Как же вы без неё? Ведь вы её любите!?

— Вы знаете, а я нашёл и здесь очень оригинальный выход из положения. Очень оригинальный… Ну, не совсем я буду порядочно выглядеть, конечно… Ну, и чёрт с ней, с этой псевдо порядочностью, — мрачно улыбнулся я.

— И каков же он, этот выход!? — подался вперёд мой товарищ.

— Он очень прост, — улыбнулся я. — Вы помните ту девушку из торгового центра, которая предлагала нам вещи на распродажу?

— Конечно, помню. Постойте, постойте! Неужели вы…

— Вот именно, — мрачно усмехнулся я. — Именно эта девушка и будет на этом свете моей любимой и обожаемой Леди Ли. Тем более, что, как мне кажется, и та и та женщины абсолютно идентичны и представляют собой некое единое целое!

НЕГОДЯЙ, открыв рот, потрясённо смотрел на меня.

— Да, хорошо вы, однако, устроились!

— А вы как хотели? — рассмеялся я. — В отличие от некоторых, я скромен и неприхотлив. А вообще, меня всегда забавляли люди, которые жили раньше очень бедно, еле сводили концы с концами, копошились где-то там, у первой ступеньки социальной лестницы, а потом вдруг неожиданно возносились наверх. Знаете, как говорят: «Из грязи в князи». О, как же они после этого меняются! Сколько в них проявляется гонора, зазнайства, напыщенности, тщеславия, гордости и великих стремлений! А сколько рождается в их опьянённых новым положением мозгах чрезвычайно умных и оригинальных мыслей, и так далее и тому подобное!

— Вы на кого намекаете!? — возмутился НЕГОДЯЙ.

— А я и не намекаю. Я говорю совершенно чётко и ясно. Я имею в виду вас! Именно вас, идиота! — усмехнулся я.

— Спасибо за оценку моей личности!

— Не за что… Тем более, что оценка эта совершенно объективна. Хватит дурью маяться, хватит сожалеть о том, что ушло. Живите в этом мире себе в радость, ешьте, пейте, сколько влезет, ходите в тёплый сортир, заведите себе собаку, кота и бабу. Вы, кстати, даже небольшую яхту можете себе приобрести. Собственно, почему небольшую? Небольших нам не надо! Вон, какой покоится мешок с золотом и драгоценными каменьями у нас в шкафу! Слава Богу, хоть немного подстраховались! А то пили бы всю оставшуюся жизнь какой-нибудь дешёвый коньяк и закусывали бы его килькой или кабачковой икрой.

— А чья была идея? — насупился НЕГОДЯЙ.

— Ваша, конечно же, ваша! — засмеялся я. — В данном вопросе вы проявили не дюжий ум и завидную предусмотрительность.

— То-то, то-то! — расцвёл на глазах мой товарищ.

— И так, сударь, предлагаю вам прямо сейчас отправиться в поход по риэлтерским бюро. Не всё же вам ночевать по подвалам, чердакам, притонам или у меня.

— Да, вы правы. Этот вопрос надо форсировать. До встречи! — оживился мой соратник.

Дверь за НЕГОДЯЕМ я запер крайне тщательно на все четыре замка, изнутри накинул массивную щеколду, потом сел в кресло, потянулся, зевнул. Да, я явно не выспался. Следует немного подремать, восстановить силы. Как там Леди Ли? Какова ситуация в стране и в мире? В другом далёком и загадочном мире… Чёрт возьми, как всё неожиданно и непредсказуемо произошло!

Я задумчиво и мрачно посмотрел на ДИВАН, который тяжело покоился в углу, словно айсберг, непонятно каким образом оказавшийся совершенно не в свойственном ему месте. Потом меня вдруг охватило чувство тревоги. Ведь из того мира в мою квартиру в любую минуту может явиться пришелец, незваный гость! Стоп, стоп! Это очень неприятная мысль. А, может быть, нежданный гость уже и являлся?!

Я подскочил к шкафу, с замиранием сердца открыл его. Фу, слава Богу! Всё на месте. Мешок с драгоценностями следует немедленно перепрятать. Куда же? Я походил по квартире, подумал и не нашёл ничего лучшего, как зашвырнуть мешок на тот же самый шкаф. Он был очень высок, и без стремянки заглянуть на него сверху не представлялось никакой возможности. А стремянку я положил под диван.

Так, одно дело сделано. Приступим к следующему действу. Я подошёл к столу, достал из его ящика небольшой пистолет с глушителем, проверил обойму, опустил его в глубокий карман брюк. Из другого ящика я выудил короткоствольный автомат, также проверил его, положил обратно и вздохнул с некоторым облегчением.

Да, теперь я понимаю, почему ДИВАН оказался на свалке. Неприятно, когда в твоём доме или в квартире внезапно появляются незнакомые люди. Но, с другой стороны, почему бы не поместить ДИВАН в какое-то потаённое и нежилое место? Допустим, в подвал, в сарай или в гараж? Зачем же отказываться от благ, даруемых им?

Бессонная ночь давала о себе знать, и я постепенно и неотвратимо стал окунаться в пучину сладостной дрёмы, а потом она полностью, беспощадно и решительно поглотила меня. Я уже намеревался увидеть какой-то, как я надеялся, интересный и приятный сон, но тут раздался длинный звонок в дверь.

Я встрепенулся, вскочил, непроизвольно схватился за пистолет, потом потряс головой и подошёл к дверному глазку. НЕГОДЯЙ…

— Кто там!? — на всякий случай спросил я.

— Я, Ваше Превосходительство!

Я вздохнул с облегчением и с определённым трудом открыл дверь.

— Что-то вы быстро, сударь, — удивился я.

— Всё очень просто, — усмехнулся НЕГОДЯЙ. — Риэлтеры, оказывается, заседают на первом этаже этого дома. Я взял у них прайс-лист, кажется, так это называется.

— Да, вроде этого.

— Ну, вот сейчас мы с вами и посидим, изучим предложения, сопоставим цены. Одна голова хорошо, а две лучше. Прошу к столу! Ах, да, чуть не забыл!

— Что такое? — забеспокоился я.

— Да ничего особенного, — усмехнулся НЕГОДЯЙ и достал из пластикового пакета бутылку превосходного французского коньяка.

— Боже мой! Красота! Сколько же он стоит!? — ужаснулся я. — Откуда у вас такие деньги?!

— Всё очень просто, — с укоризной произнёс мой собутыльник. — На том же первом этаже вашего дома находится и ломбард. Я сдал туда один из самых маленьких перстней из заветного мешка. И вот результат! Да, пожалуйста, ещё у нас имеются лимончик, виноград, сыр, свежий и ароматный чёрный хлебушек, а также его белый товарищ, а кроме всего этого балык, шпроты, икра, сливочное масло и оливки. Кстати, неплохой продуктовый магазин расположен в тридцати метрах от вашего подъезда.

— Вы самый настоящий кудесник! — восхитился я.

— А то!

Мы с удовольствием и, не торопясь, выпили по три рюмки чудесного напитка, закусили его и приступили к выбору вариантов покупки жилья. Наш труд завершился примерно через два часа. Мы остановили своё внимание на пяти вариантах. Осталось только посмотреть данные квартиры. Эту акцию мы решили перенести на завтра.

— Ну, что, мой друг, — устало произнёс я. — Соблюдём перед сном священную традицию?

— Философия?

— Конечно. Обязательно!

НЕГОДЯЙ сосредоточился, задумался, а я налил нам ещё коньяка и приготовился слушать. Но сегодня вечер философии у нас не случился и не получился. Вдруг глаза у моего приятеля округлились, и он с огромным удивлением упёрся взглядом в тот угол за моей спиной, где покоился загадочный ДИВАН.

Я среагировал молниеносно: свалился со стула, перекувыркнулся на ковре, выхватил из кармана пистолет и направил его в сторону ДИВАНА. И что же, или, вернее, кого же я там увидел!?

На ДИВАНЕ сидел… Президент Федерации! Он обалдело и потрясённо переводил свой воспалённый взор с пистолета в моей руке то на моего товарища, то на окружающую обстановку, то на меня. Вот это сюрприз! Вот это да! А, собственно, данного события следовало ожидать. Оно вполне закономерно!

Я встал с пола, не, торопясь, подошёл к Президенту, тщательно обыскал его и обнаружил маленький пистолет, который был помещён в кобуру, скрытую внизу на ноге под правой штаниной брюк парадного фельдмаршальского мундира. Я удовлетворённо тряхнул головой и пригласил нашего нежданного и неожиданного гостя за стол. Мы все расселись по своим местам, выпили по рюмке коньяка, закусили.

— Не плохо, совсем не плохо, — удивлённо произнёс Президент, выразительно глядя на меня и на коньяк.

— Вы думаете, что только в Президентском Дворце имеются достойные напитки, а в иных местах они отсутствуют? — иронично усмехнулся я, снова разливая коньяк по рюмкам.

— Да нет, я так не думаю… — угрюмо произнёс наш гость, оглядывая помещение.

— Со свиданьицем!

— За встречу!

— За неожиданную встречу!

Мы снова выпили, бросили в рот по оливке, все втроём зажмурились от удовольствия, а потом приступили к поглощению бутербродов и всего остального.

— Как вы считаете, чем лучше закусывать коньяк? Лимоном, теми же оливками, какими-либо другими фруктами или сыром?

— Ну, какой может быть лимон?! — возмутился Президент. — Он полностью и бесповоротно заглушает вкус этого чудесного напитка, вернее, его после вкусие! Любые фрукты, но только не лимон! Ни в коем случае! Возможны и оливки, и сыр. А если коньяк очень хороший, то его просто следует с удовольствием и, не торопясь, пить, наслаждаясь ароматом и вкусом, и ничем не закусывать. Да, маленький и существенный нюанс! Ещё не помешает и достаточно большая, и очень дорогая сигара.

— Может быть, может быть… Но если коньяк всё-таки закусывать, то только лимоном с сахаром! — решительно возразил НЕГОДЯЙ. — Боже мой, это так пикантно, так неожиданно, так бодрит, придаёт такой особый вкус и шарм этому изысканному напитку!

— Господа! Ну и театр абсурда, однако! Я вот посмотрел на нас со стороны и диву даюсь! — грустно засмеялся я. — Собрались вдруг случайно смертельные враги за одним столом в непонятно каком мире, и что же они обсуждают? Внутреннюю или внешне-политическую ситуации, дальнейшие перспективы непростых отношений, планы на будущее или способы выхода из сложившегося странного положения дел? Ну что это за темы! Фи! Фу! Пошло всё к чёрту! А вот нюансы и особенности употребления коньяка, — это же совершенно другое дело! Вот в чём весь смысл!

— Да, вы правы, — усмехнулся почти прежний Президент.

— Да, мы все точно не совсем нормальны, — ухмыльнулся НЕГОДЯЙ.

— Ну, и я о том же… — досадливо поморщился я и разлил по рюмкам остатки коньяка.

НЕГОДЯЙ нареза лимон тонкими дольками, слегка посыпал их сахаром и сосредоточенно обозрел стол.

— А не просветите ли меня, уважаемые господа, по поводу того, где я оказался в данный момент? — угрюмо произнёс Президент. — И в каких краях я, собственно, нахожусь?

— Очень и очень далеко. В самых недосягаемых и заоблачных далях, — меланхолично произнёс я.

— И насколько отдаленны, эти дали?

— Намного и навсегда.

— Понятно…Чувствую, что очень и очень далеко от Дворца я в данный момент нахожусь, очень далеко… И вернусь ли в него!?

— Навряд ли…

— И, всё-таки, насколько далеко я удалён от моей родной планеты?

— Настолько, что не одолеть вам это расстояние ни на сверхскоростном самолёте, ни на самом совершенном космическом корабле, имеющемся в настоящее время в Федерации или в Конфедерации.

— Не понял!?

— А что тут понимать… Догадайтесь сами, если у вас мозгов для этого достаточно, — устало произнёс я. — Ох, уж эти пространства…

Вот как? — изумился Президент. — Вы намекаете на то, что…

— Да ни на что я не намекаю! — нервно фыркнул я. — Я говорю совершенно ясно и исчерпывающе!

— Потрясающе! Я, что, оказался на другой планете?! Не может такого быть! Невероятно!

— Да… Вот так, увы. А, собственно, почему увы?! Для нас с моим соратником это к счастью! — мрачно и слегка злобно рассмеялся я. — А ну-ка, расскажите нам о том, что же случилось после того, как я, так сказать, отбыл из Президентского Дворца?

— Что-что! — нахмурился Экс Президент. — Зашли вы в эту чёртову комнату помолиться, а из неё всё не выходите и не выходите. Я послал туда своих людей. Они сообщили мне, что вас в комнате нет! Как так!? Помещение без окон и дверей, вход находился под полным нашим контролем! Я приказал простучать все стены, потолки и полы с целю возможного обнаружения тайного выхода, а потом устало опустился на массивный диван, стоящий в углу. Я вдруг почувствовал ещё большую усталость, прилёг на диван, а он как бы поглотил меня, впитал в себя, и я то ли заснул, то ли потерял сознание. Вот такая история… Так, всё-таки, где же я нахожусь? Может быть просто на территории врага, или ещё где-нибудь, а вы морочите мне голову Космосом и всякими там пространствами!?

— Какой там враг?! — поморщился я. — Это так мелко и смешно, так глупо! Вы находитесь в совершенно другом мире, на очень и очень далёкой планете под условным названием Земля! В Галактике под таким же условным названием — Млечный Путь.

— Мне кажется, что вы всё-таки вводите меня в заблуждение, несёте какую-то чушь, дабы запутать и запугать меня! Быть такого не может! — несколько истерично прокричал Президент.

— Не несу я никакой чуши! — строго произнёс я. — И не запутываю я вас. Зачем мне это нужно?

Я встал, подошёл к холодильнику, открыл его дверцу, задумчиво обозрел всё внутри него и неожиданно обнаружил в глубине на нижней полке четыре бутылки пива! Я достал их, поставил на стол, на мгновенье уловил лихорадочный взгляд Президента, брошенный в сторону ДИВАНА, и обратился к НЕГОДЯЮ:

— Друг мой, а где ваш замечательный автомат?

— Ваше Превосходительство! Он всегда при мне! — бодро произнёс НЕГОДЯЙ, выудил откуда-то из-за спины короткоствольного монстра и строго посмотрел на Президента.

Тот смутился, поморщился и с ненавистью обвёл взглядом окружающее пространство.

— И так… Уважаемый Премьер Министр! Я сейчас же отбываю в другой мир. Экс Президента следует связать и поместить в маленькую спальню. Нет, нет. Не связать, а воспользоваться скотчем. Это на сегодняшний день самый надёжный способ обездвижения. На окнах в квартире довольно прочные решётки и надёжная стальная дверь. В спальне почти такая же дверь. Охрану этого господина поручаю лично вам! Бдительность, бдительность и ещё раз бдительность! В двери имеются два отверстия: верхнее и нижнее. Верхнее предназначено для доставления в комнату пищи и горшка, нижнее — для изъятия заполненного горшка и пищевых отходов. Слава Богу, что в своё время я предусмотрел подобный вариант развития событий.

— Ваше Превосходительство, а телевизор ему будет дозволено смотреть? А компьютер? — поинтересовался НЕГОДЯЙ.

— Никаких телевизоров и компьютеров! Они только вносят смуту в умы, портят нравы и отупляют. Только книги! Вон, их, сколько у меня. На разных языках. Рекомендую начать с Чехова. Чистая и ясная проза… Дайте этому типу пяток альбомов с различными художественными репродукциями. Пусть составляет представление о Земном искусстве. Кстати, я только сейчас вдруг подумал, а почему мы все прекрасно понимаем друг друга? С самого начала пребывания в другом мире я свободно общался с аборигенами! И с федералами, и с конфедератами.

— Очевидно, — это воздействие ДИВАНА. Данная штуковина на многое способна.

— Да, скорее всего. Ладно, выполняйте мои указания.

— Будет сделано, господин ПРЕЗИДЕНТ! — браво вытянулся в струнку НЕГОДЯЙ. — Ну, а куда же вы последуете далее?

— Догадайтесь, — усмехнулся я. — В другом мире у меня, слава Богу, осталось достаточное количество связей и сторонников. Попробую совершить очередной Государственный Переворот. Это мне не впервой. Я очень сильно рассчитываю на поддержку армии.

— Ах, вы сволочи! — вскочил со стула бывший Президент.

НЕГОДЯЙ мгновенно выхватил свой миниатюрный автомат и приставил его к виску нашего пленника.

— Ша, Маша! Ты знаешь, сколько в этом агрегате патронов?

— И сколько же? — просипел бывший Президент.

— Хотя калибр их небольшой, но за счёт увеличенного порохового заряда и особого строения пули, мои детки пробивают почти любой бронежилет. А в двух магазинах, соединённых друг с другом, покоятся целых девяносто патронов! Можно некоторое время успешно обороняться от роты спецназа. Вот так. Не советую!

— Браво! Откуда у вас такой монстр? — засмеялся я.

— Места надо знать! — гордо расправил плечи НЕГОДЯЙ и поместил на время руки бывшего Президента в тонкие хромированные наручники, после чего увёл его в соседнюю комнату.

— Так, что же нам делать с ДИВАНОМ? — задумчиво произнёс я и хмуро посмотрел на него.

— Да, вопрос сложный, — так же задумчиво сказал НЕГОДЯЙ и встал перед ним, скрестив руки на груди. — Этот монстр дарует нам явные блага и возможности, а в то же время представляет серьёзную опасность. А ну, как явится сейчас десант из другого мира, да надерёт нам задницы по полной программе?!

— Ну, предположим, десант сразу вот так явиться не может. ДИВАН способен пропускать через себя не более двух человек и не сплошным конвейером. Ничего страшного! По мере прибытия бойцов, в крайнем случае, вы будете лениво их расстреливать.

— Какие расстрелы, Ваше Превосходительство! Что я садист, или мясник?! А трупы куда потом девать будем!? Что, выносить их на ближайшую помойку? Можно поступить намного проще! Прибыл первый индивидуум, увидел приставленное к его виску дуло автомата, откинулся обратно на ложе, погрузился в него и был таков! А потом, я думаю, мы больше никого из того мира в этом не увидим. Дураков мало! Гуд бай, иной мир!

— А вы знаете, мне кажется, что никто сюда сунуться вообще не пожелает, — задумчиво произнёс я.

— Почему?

— А потому, что странно и мистично всё это, — усмехнулся я. — Какой-то загадочный диван… Сначала ваше внезапное и непонятное исчезновение, потом моё, затем исчезновение Президента на глазах у всей охраны. Представляете их изумление и ужас!? Вы думаете, что сейчас на свете существуют идиоты, которые немедленно и бесстрашно последуют в любую опасную даль за своим хозяином? Увы, давно прошли те времена! Но металлический короб на диван следует соорудить немедленно! Срочно вызовите мастеров. Бережённого Бог бережёт! Мало ли что, — потом будем руки кусать!

— Да, да, вы правы… О, Ваше Превосходительство! У меня есть блестящая идея! — воскликнул НЕГОДЯЙ.

— И какая же? — оживился я.

— Я думаю, что ДИВАН следует поместить в гараж одного из моих знакомых. С женой он развёлся, уехал в другой город. Машину продал. Гараж пустует. Товарищ хочет его сдать в аренду. Сам по себе ангар представляет собой довольно прочное и капитальное железобетонное сооружение, расположенное на окраине города. Металлические ворота, на окнах решётки в палец толщиной. Ну, дополнительно их укрепим. Сделаем глухие жалюзи. Приварим ещё пару замков. ДИВАН будет всё так же находиться в коробе. Я буду каждый день наведываться в гараж, контролировать ситуацию. Оставлю под ДИВАНОМ пару мобильных телефонов с зарядками. Появились вы, допустим, неожиданно, сразу набрали меня, я быстренько подскочил к гаражу, к вам, выпустил вас из временного заточения и поехали мы отмечать встречу и пить коньяк! Каков план!?

— Великолепно! — восхитился я. — Брависсимо! Но, вы знаете, вы что-то перемудрили.

— В смысле?

— Не надо никаких навесных и наварных замков! Достаточно несколько современных внутренних замков различных типов. В коробе делаем дверь, которая открывается и с внутренней и с внешней стороны. Замок с внутренней стороны будет тайным. Ключи от него и от двери гаража будут иметься только у нас двоих. На всякий случай дубликаты ключей поместим в укромных местах. Вот и всё! Прибыли мы из того мира, спокойно открыли и закрыли двери и поехали пить коньяк.

— Как просто! Я действительно несколько перемудрил.

— И знаете, что меня особо устраивает в этом варианте?

— Что?

— Экс Президент никогда не доберётся до ДИВАНА, даже если каким-то чудом выберется из плена! Ну, выберется, и что далее? Ау, ау, ау, ДИВАН! Где же ты?!

— Совершенно верно!

— Ну, что же. Двигаемся дальше?!

— Предлагаю завтра всё начать с утра, Ваше Превосходительство! А сегодня, я полагаю, не помешает нам ещё одна бутылочка выдержанного коньяка? Когда ещё встретимся!?

— Ни в коем случае не помешает, мой друг! Дерзайте! Нам ли жить в печали!? Спокойно обсудим моё возвращение на ту планету. Здесь с бухты-барахты поступать не стоит. Следует обмозговать всё очень внимательно. Вы прогуляйтесь, а я подумаю немного.

Негодяй вышел, я тщательно закрыл за ним дверь, вернулся в комнату, сел в глубокое кресло и задумался, а потом чуть задремал. Звонок вырвал меня из сладостных объятий лёгкого сна, я вздрогнул, с сожаленьем и глубоко вздохнул, нехотя встал и открыл дверь НЕГОДЯЮ, перед этим внимательно и тщательно изучив его в глазок. «Надо срочно поставить видеофон, ну что это за примитив такой?!», — подумал я.

Приятель поставил на стол пузатую хрустальную бутылку коньяка, выложил лимон, понемножку самых разнообразных фруктов и несколько пачек сока, а так же три сорта сыра.

— Великолепно! — восхитился я. — Да, к хорошему привыкаешь сразу, а отвыкаешь долго и с трудом.

— Превосходно сказано, — улыбнулся НЕГОДЯЙ.

Мы обновили стол, сели, выпили по первой, удивлённо и с наслаждением зажмурились, даже не стали ничем закусывать.

— Вот это да! — удивился я. — И сколько стоит такое чудо?

— Ваше Превосходительство! Вопрос бестактный. Нам ли, миллионерам, считать какие-то несчастные копейки?

— Да, вы правы! — рассмеялся я, а потом попросил. — Приведите-ка ко мне нашего Президента. Только бдительность не теряйте.

— А зачем он нам? — забеспокоился НЕГОДЯЙ. — Лишний рот. Уж очень коньяк хорош. Жалко…

— Для осуществления моего замысла без Президента нам, увы, не обойтись. Никак.

НЕГОДЯЙ вывел из соседней комнаты нашего мрачного врага и с небрежным видом подтолкнул его в мою сторону. Я поморщился. Мужчины подошли ко мне. И в этот момент произошло нечто неожиданное.

Президент резко и сильно ударил моего напарника локтём в солнечное сплетение, отчего тот согнулся, охнул и тяжело повалился на пол. Между тем наш оппонент довольно шустро бросился к ДИВАНУ и тяжело рухнул на него.

Лишнего времени в эти сжатые секунды я не терял: мгновенно вскочил со стула, опрокинув его, сделал несколько отчаянных прыжков и успел выдернуть Президента из ДИВАНА до того, как началась трансформация. В обратном полёте он получил от меня мощный удар по голове и успешно потерял сознание.

Господи! Как хорошо, что я обладаю недюжинной силой! Спасибо папа, спасибо мама за дарованный мне вами геном! Спасибо Спецназу ГРУ! Спасибо себе самому, что каждый день бегаю по вечерам и стараюсь делать довольно жёсткую зарядку утром и вечером. А как же её не делать!? Леди Ли, затейница моя неземная, очень и очень большая любительница суровых и рельефных мужских форм. Да и легендарный плащ её не каждый способен таскать без предварительной подготовки. Такая масса! А ещё в придачу легендарный пулемёт! Как я ещё жив!?

НЕГОДЯЙ лежал, скорчившись, слабо постанывая. Бывший Президент глухо молчал, был вырублен, очевидно, надолго. Я подтащил его к столу, пропустил цепь наручников через ножки, сел опять на свой стул, налил себе почти полный бокал коньяка, не торопясь, и с наслаждением его выпил, а потом закусил долькой лимона с сахаром и застонал от удовольствия. Да, действительно замечательно! Не надо изобретать велосипед! Коньяк и лимон — вещи очень даже совместные!

Я уже снова начал было дремать, но НЕГОДЯЙ наконец пришёл в себя, чертыхаясь, встал, подошёл к столу, ни слова не говоря осторожно опустился на стул. Я, не торопясь, налил товарищу полный бокал божественного напитка, поставил перед ним стакан с каким-то соком и блюдечко с нарезанными лимоном.

НЕГОДЯЙ первым делом жадно осушил стакан с соком, некоторое время посидел с закрытыми глазами, а потом, не спеша, смакуя, выпил коньяк, закусив его лимончиком.

— Бдительность, — это правило, которое превыше всего должно соблюдаться в нашей необычной жизни, — усмехнулся я. — Чуть зазевался, и хлоп! Нет у тебя уже ни самолётов, ни яхт, ни островов, ни рудников, ни нефтяных платформ! Вот только что были и сплыли! И стоишь ты посреди мусорной свалки и радуешься открывшемуся перед тобой необыкновенному изобилию.

— Ваше превосходительство, ну хватит же! На душе и в теле так нехорошо, словно сто тысяч крыс и там и там насрали!

Заворочался Экс Президент, застонал, приподнялся, сел, потряс головой, мутно посмотрел на нас.

— Дайте ему, страдальцу нашему, сока, поднимите, поддержите, придержите и усадите за стол.

НЕГОДЯЙ тяжело и с явной неохотой выполнил мою команду. Экс Президент некоторое время тихо стонал, а затем жадно припал к стакану с каким-то жёлтым соком, мгновенно осушил его. Потом он задумчиво посмотрел на рюмку с коньяком.

— Пейте, пейте, милейший, — благостно усмехнулся я. — Коньяк неплохо пьётся как после выигранного, так и проигранного сражений. Знаете, в чём единственная разница между победителем и побеждённым на совместном пиру? Так иногда бывает…

— И в чём же?

— Победителю достаётся бокал, а побеждённому — рюмка!

НЕГОДЯЙ рассмеялся и посмотрел на ёмкости, которые стояли перед нами. Президент насупился и выпил напиток из своей рюмки. Лицо его мгновенно сменило выражение.

— Что это такое? Откуда такой нектар? — удивлённо спросил он и… взял дольку лимона, слегка посыпанную сахаром.

Мы с НЕГОДЯЕМ расхохотались.

— Да, нашего полку истинных гурманов и эстетов явно прибыло, констатировал я. — Ладно, вернёмся к делам насущным. Господин Бывший Президент, у меня к вам есть одно предложение.

— Я не бывший, а нынешний и законный ПРЕЗИДЕНТ! А вы — всего-навсего заговорщик, опереточный диктатор с манией величия, неблагодарный слуга доброго хозяина, неудачник!

— О, как! — ухмыльнулся я. — Всё вроде бы и так, но не совсем.

— И что же в моих рассуждениях не так?

— Есть в них ряд неприятных для вас моментов, которые сводят на нет все остальные аргументы.

— Какие же?

— Ах, как коротка человеческая память! Как она коротка и беспечна! — возмутился и огорчился я. — А каким образом вы сами пришли к власти? А где сейчас находится ваш бывший покровитель, лучший друг, Отец Нации и Гарант Демократии и Конституции? И, вообще, как-то странно слышать слово «неудачник», адресованное мне. Вы посмотрите на свои руки! И что же на них там позвякивает? Ой, ой, — что это за железки такие? А теперь посмотрите на мои руки! То-то, то-то! Идиот!

Я налил ещё всем коньяку, с наслаждением понюхал содержимое своего бокала, не торопясь, смакуя, с удовольствием выпил замечательный напиток, как полагается, закусил его лимоном, а потом строго посмотрел на Экс Президента.

— Перейдём, наконец, к делу. Завтра я собираюсь отправиться обратно в ваш мир. Леди Ли, бедненькая девочка любимая моя, наверное сходит с ума от тоски и неизвестности. Мне нужна ваша помощь.

— Обойдётесь!

— Ну, это вы зря так горячитесь, — поморщился я. — Пыток ещё никто не отменял. Вы ими частенько грешили в своё время. Я-то не буду марать о вас руки, а вот НЕГОДЯЙ… После попытки вашего побега и этого коварного удара локтём он очень зол!

— Идите к чёрту!

— Господин Премьер Министр, сходите в кладовку, возьмите что-нибудь на ваш вкус и возвращайтесь к нам для серьёзной и продолжительной экзекуции нашего нежданного гостя.

— Хорошо Ваше Превосходительство! С огромным энтузиазмом постараюсь оправдать ваши надежды.

Мы с Президентом посидели некоторое время молча. Я с интересом, а мой противник с беспокойством прислушивались к звукам, доносившимся из кладовки. Наконец, НЕГОДЯЙ предстал перед нами. Он плюхнул на ковёр огромный пакет, из которого стал неторопливо доставать различные инструменты и приспособления. У Экс Президента округлились глаза и задрожали губы.

— Вот это да! — восхитился я. — Вы что, захватили с собой всё, что имелось в кладовой?

— А как же! — возмутился мой соратник. — Процесс, знаете ли, может затянуться, вероятна смена инструментов. Я же пока не осведомлён, каковы сила воли, порог болевого восприятия и крепость духа у нашего испытуемого.

— Вы блефуете! — вдруг визгливо закричал наш пленник.

— Да чего же нам блефовать? — удивился НЕГОДЯЙ. — Слишком многое поставлено на карту! И так, — начнём!

Мой товарищ деловито укрепил на крае стола комбинированный слесарный агрегат, задумчиво потрогал колёсико зажима, постучал молотком по наковальне, восхищённо пощёлкал встроенным плоскогубцами, откинул пилку и зацокал языком, а потом мрачно обратился к бледному Президенту:

— Ну что, начали!?

— Подождите, — всполошился я. — Целлофан постелю.

Мы вдвоём подтащили сопротивляющегося Президента к месту пытки, усадили на стул, вставили его левую руку в тиски и НЕГОДЯЙ стал неторопливо их сжимать. Когда наш пленник почувствовал холодную, всё тяжелеющую и неумолимо нарастающую массу металла, он дико закричал и забился в истерике.

— Чёрт возьми! Мы забыли о главном! Следовало изготовить кляп! — с досадой произнёс НЕГОДЯЙ.

— Да, что значит, — нет достаточного опыта! — воскликнул я. — Ну, ничего, мы это дело сейчас быстро исправим. И захватите по пути шило! Это для работы с под ногтевым пространством!

— Всё, хватит! — прохрипел Экс Президент. — Сдаюсь. Возвращаемся за стол переговоров!

— Ну, это же совсем другое дело! — удовлетворённо произнёс я, вернулся на свой стул и налил всем коньяку. — И так, вы готовы к сотрудничеству?!

— Полностью!

— Тема такая…

Да, истинное лицо даже самого великого и, якобы, стойкого человека проявляется только в минуты грозящих ему серьёзных физических, нравственных и моральных испытаний, и невыносимых страданий!