Баллада о диване

Глава 10

Мы с Негодяем, как всегда, сидели всё в том же кафе у плавно и мутно текущей реки, и пили холодную водку, закусывая её толстыми и жирными оливками. Увы, на коньяк у нас денег не было. Вернее, были, но их не хватило бы на удовлетворение аппетитов двух довольно здоровых и стойких джентльменов.

Я снова забыл запастись пресловутым златом и серебром из другого мира. Да что же это такое происходит! Маразм какой-то! Президент, Фельдмаршал, Отец Народа не может позволить себе хорошего коньяку и достойной закуски!

Ну, упал я, обессиленный, на манящий к себе ДИВАН, будучи смертельно уставшим от очередной победоносной битвы и чудесно уцелевшим в ней, и моментально забылся глубоким, но кратким сном. И совершенно запамятовал о злате и серебре.

— Ну, и как там поживает моя бывшая любовница? — спросил я, неторопливо цедя водку. — Подруга моя ненаглядная и обожаемая? Неужели она вас не простила?

— Простила…

— Вот как!? Ничего себе! — удивился и оживился я. — Ну, надо же! Уж я-то, как никто иной, знаю её характер! Поразительно! Замечательно! А что же вы, несмотря на такую столь приятную неожиданность, так невеселы и невесомы, мой друг?

— Вчера внезапно застукала снова меня моё солнышко негасимое всё с той же юной девой! Чёрт возьми! Не везёт, так не везёт! — досадливо и нервно произнёс Негодяй.

— Что!? Как!? — подавился я оливкой и быстро выпил пол стакана водки, дабы протолкнуть сей плод в пищевод и снять неожиданно возникший нервный спазм.

— То, что слышали! — последовал моему примеру Негодяй.

— Вы что? Вы кто? Сексуальный маньях, идиот, сумасшедший мазохист, шизофреник или просто дурак!? Что вы творите!? Конспирация, конспирация и ещё раз конспирация! Я же вас этому учил! Боже мой! Ну, теперь всё! Увы, увы… На этот раз тихая и уютная гавань покинута вашим неприкаянным фрегатом навсегда и навеки.

— Да понятно мне это! Как же теперь жить далее? — скорбно произнёс мой собутыльник.

— Ну, ничего страшного, мой друг. Будете бродить по помойкам, скитаться по чердакам и подвалам, собирать бутылки, похищать ящики водки с плохо охраняемых баз и складов, ну, и так далее. А, вообще, я бы посоветовал вам устроиться на работу.

— Увы… Есть три «но».

— Ну-ка, ну-ка! Излагайте!

— Во-первых, у меня нет паспорта. Я его уже давно потерял, — скорбно произнёс Негодяй. — Во-вторых, я ленив, работать отвык и всегда пьян. Ну, какой из меня работник?

— А в третьих?

— А в-третьих, я должен иметь достаточное количество свободного времени для творчества! Вдохновение, знаете ли, — это очень чувствительная, нежная и редкая птица! Её появление непредсказуемо. Его следует бдительно ждать часами, днями и месяцами, — поморщился Негодяй. — Сейчас я заканчиваю очень важный философский труд, а кроме этого готовлю для сдачи в издательство небольшой поэтический сборник. Во всём этом и заключается моя неустанная и очень важная работа, которая, надеюсь, будет по достоинству оценена потомками. Философский труд, я надеюсь, сделает переворот во множестве умов, ибо он прост и гениален!

— Понятно, — задумчиво произнёс я и тонко усмехнулся. — За философию и поэзию!

— За них!

Мы дружно выпили, полюбовались небом и рекой, и некоторое время почему-то скорбно помолчали.

— Ваше Превосходительство! Возвращаюсь к теме, поднятой мною при прошлой нашей встрече. Вы обещали допустить меня к ДИВАНУ. Я думаю, что упомянутый вами подготовительный период должен уже истечь? В моём сегодняшнем положении есть только один выход из этого бессмысленного, мучительного и крайне мутного тупика. Прошу вас, умоляю! Возьмите меня с собой в тот другой, параллельный и загадочный мир! Возможно, встанут всяческие трудности на моём пути. Преодолею их! Буду служить вам верой и правдой! Хочу исчезнуть с лица этой чёртовой планеты навсегда! Пора начинать новую жизнь! Пришло время полного обновления и осмысления бытия с чистого листа!

— Ну, я же говорил вам, что оттуда приходится возвращаться, — с досадою и грустью произнёс я. — Побыли вы некоторое время там, а потом начинается какое-то непонятное и странное томление духа, типа острой ностальгии по Родине, и вынуждены вы безнадёжно бросаться помимо воли своей в объятия ДИВАНА и просыпаться здесь, и некоторое время жить обычной земной жизнью. Вот так… Кто-то и зачем-то написал некую программу, абсолютно не понятную и недоступную человеческому разуму. Но, я думаю, что это острое и непонятное желание возвращаться можно, всё-таки, преодолеть. Я это уже почти сделал.

— А зачем его преодолевать, Ваше Превосходительство?! Смысл в чём? Всегда нужно иметь место, куда ты можешь вернуться. Кстати, что там по поводу тела? — сухо спросил Негодяй.

— Вы о чём?

— Ну, вы воспользовались видеокамерой?

— Ах, да…

— Ну, и?

— Тело с ДИВАНА исчезает…

— Вот как? — поморщился мой собеседник. — Значит всё вполне материально и реально. Никаких метафизических путешествий, никаких иллюзий, тумана, блефа, обмана? Никаких снов!? Остаётся только вполне банальная и холодная действительность?!

— Да, по-видимому, так.

— Господин Фельдмаршал! Дайте мне шанс! А вдруг я смогу доказать, что кое чего стою? Ведь я не глупый человек! А если найду я способ не возвращаться на эту чёртову планету и буду существовать только на другой? А вдруг меня не потянет обратно!? А если и потянет, то можно же нам перемещаться туда-сюда поочерёдно. Буду контролировать в другом мире обстановку, так сказать, следить за ситуацией, пока вас там не будет. И вообще, вместе путешествовать веселее, не находите? Да и иметь земляка на чужбине вам не помешает. Всё-таки хоть какое-то утешение. Есть с кем поговорить по душам, пофилософствовать. Как вы полагаете?

Я улыбнулся, а потом мучительно задумался. Да, как всё сложно и запутанно… Чёртов ДИВАН! Будь он проклят! Эх, если бы не Леди Ли, то я давно бы уже изрезал этого белоснежного мерзавца на мелкие куски или, не раздумывая, сжёг!

— Кстати, чем же там закончились ваши мирные переговоры, достигли ли вы консенсуса с неприятелем? — осторожно спросил Негодяй. — Меня этот вопрос очень сильно интересует.

— Не достиг! Увы, ничего у меня не получается, — с огромной досадой произнёс я. — Закончилось всё тем, что произошло очередное кровавое побоище. Как я только в нём уцелел!? Представляете, снаряд разорвался в трёх шагах от меня, а потом вражеский вертолёт чуть меня не прикончил! Я, можно сказать, в рубашке родился. Ну, а в плаще от Леди Ли, чувствую, достигну я ещё сотни рождений.

— О, как!? Ничего себе! А что за плащ такой?

— Единственный в мире, — усмехнулся я. — Супер плащ! Абсолютно не пробиваемый для всех существующих видов вооружения.

— Ничего себе!

— И я о том же…

— И, всё-таки, — можно несколько подробнее о Мирных Переговорах? Почему они закончились провалом? — вежливо, но настойчиво поинтересовался Негодяй.

— Никудышный я дипломат. Абсолютно никудышный! Бездарь! — скорбно поморщился я. — Почему на этом поприще у меня ничего не получается и не выходит!? Ума не приложу!

— Ваше Превосходительство! Так назначьте меня Министром Иностранных Дел Федерации, и всё будет нормально! Я вам обещаю сотворить чудо! Чувствую в себе способности к эффективной и крайне плодотворной дипломатической работе. Обещаю не подвести и оправдать оказанное мне высокое доверие! Переговоры между враждующими сторонами будут проведены по высшему классу, с блеском и шиком! Вот увидите! Приложу все свои не дюжие силы и огромные возможности!

— Боже мой! Абсурд какой-то! Мы, — два полных идиота! Я — Президент, а вы — Министр Иностранных Дел неизвестно где и непонятно зачем!? — я загоготал так, что затряслись рюмки на столе.

А потом я успокоился и задумался. А почему бы и нет? Негодяй очень тактичен, грамотен, воспитан, умён, прекрасно образован, владеет речью. Умеет находить подход к людям. Вон, сколько дам околдовал. Да и выпивку переносит неплохо. А это в дипломатической работе крайне важно! Чрезвычайно важно! Так, так… А чем чёрт не шутит!? Может быть, может быть…

— Ну, и каков ваш окончательный вердикт, господин Фельдмаршал? — вежливо кашлянул мой собеседник.

— Порадуйте меня, пожалуйста, какой-нибудь мудростью веков, а я ещё некоторое время подумаю. Традиции философских встреч всё-таки не стоит нарушать.

— С превеликим удовольствие, Ваше Превосходительство! — обрадовано воскликнул будущий Министр Иностранных Дел. — Сей момент! Я расскажу вам три короткие притчи от Антисфена. Уж о нём-то вы наверняка не имеете никакого представления!

— Ну, вы и даёте! — весело рассмеялся я. — Так мы в конце концов и до первобытно-общинного строя доберёмся! Антисфен, Антисфен… Кажется четырёхсотые-трёхсотые годы до нашей эры? Основатель школы киников? Ученик Сократа?

— Да что же это такое! Ну хотя бы притворились в неведении! — огорчился в очередной раз Негодяй.

— Могу вас обрадовать тем, что кроме этого я, увы, ничего не знаю об Антисфене.

— Слава Богу! Так слушайте три короткие истории о нём.

— Прекрасно! Не люблю длинных историй.

— Я знаю… Так вот. Кто-то сказал Антисфену: «Тебя многие хвалят». Антисфен в ответ спросил: «Что же я сделал дурного?».

— Парадоксальная притча.

— Согласен. И так, идём далее. Как-то Антисфен в присутствии Диогена воскликнул: «Ах, кто избавит меня от страданий!?». Диоген достал кинжал и сказал: «Вот кто!». «Я сказал: от страданий, а не от жизни!», — возразил Антисфен.

— Замечательно! — рассмеялся я.

— И наконец, притча, которая наверняка поможет мне стать Министром Иностранных Дел, — усмехнулся мой товарищ. — Это, кстати, любимая притча Антисфена.

— Ну-ка, ну-ка?

— Зайцы в одном народном собрании говорили, что все во всём равны. На что львы возразили: «Вашим доводам, зайцы, не хватает только наших клыков и когтей!».

— Превосходно, вот это по-нашему! — снова засмеялся я, потом умолк и оценивающе посмотрел на Негодяя.

— Так что, Ваше Превосходительство? Пришли ли вы к окончательному выводу по поводу меня?

— Ну почему я не могу добиться мира? — нахмурился я, не давая конкретного ответа на прямой вопрос собеседника. — Всё, что я умею — это мочить врагов из своего шести ствольного пулемёта, пить водку и периодически трахать Леди Ли. Вот и всё, на что я способен! Даже ракету не могу запустить! Даже ударно-штурмовым вертолётом не способен управлять, не говоря уж об атомной субмарине! Это очень обидно!

Я пригорюнился и хватанул ещё пол стакана водки. Негодяй живо и с удовольствием последовал моему примеру.

— Да не огорчайтесь вы так! Ну, нет у вас дипломатического таланта, ну и что? Зато есть другие. Вон как лихо вы совершили два успешных Государственного Переворота подряд! А сколько блестящих побед вы одержали? А как вас любит Леди Ли, — самая прекрасная из женщин в двух Мирах!?

— Да, в чём-то вы правы, мой друг, — задумчиво произнёс я. — В чём-то вы несомненно правы.

— Ну, а я чувствую себя дипломатом с рождения. Я проведу такие переговоры, что вы будете пребывать в удовлетворённом и поражённом состоянии целую неделю, если не всю оставшуюся жизнь! Я вам преподнесу на бриллиантовом подносе такую цацу! И знаете, как она будет называться?

— Как? — тупо спросил я.

— МИР, Ваше Превосходительство! — долгожданный МИР!

— Спасибо мой друг! Заранее огромное спасибо! — бодро произнёс я. — Всё, — решено! Отправляемся на ДИВАН вместе! Ничего страшного, что два мужика. Диван просторен.

— Слава Богу! Ваше Превосходительство! А что из моих скромных пожиток мне следует взять с собой?

— Ничего брать не надо, — устало произнёс я. — Всё будет при вас на другой планете. Средств там у меня хватает, не беспокойтесь.

— Боже, я начинаю волноваться! Голова закружилась. Руки трясутся. Не могу взять рюмку!

— Не волнуйтесь, мой друг Не волнуйтесь… Всё пройдёт безболезненно и как по маслу, — покровительственно улыбнулся я.

— И как долго происходит процесс перехода из одного мира в другой? Ну, как долго длится сон?

— Мгновения, мой милый друг, вроде бы, всего лишь мгновения, не более того, — усмехнулся я, а потом задумался. — А может быть, проходят целые века… Чёрт его знает! Всё крайне запутанно, сложно и неясно.

— Вот как?

— Именно так. Ладно, не будем о грустном. И так, сударь! Назначаю вас Министром Иностранных Дел! Министром чёрт знает чего и чёрт знает где! Вперёд, на ДИВАН! Мы им всем покажем! Мы их всех накажем! Мы их возьмём в оборот, милитаристов хреновых, олигархов ненасытных, заговорщиков доморощенных!

— Так точно, Ваше превосходительство!

Да, бывает порою так, что в самом неожиданном месте и в самое непредсказуемое время мы находим то, что помогает нам быстро решить проблему, которая долго казалась абсолютно неразрешимой!