Аптекарь в СССР

Глава 8

Для начала, конечно, парень посетил магазин, затем дом, где проживал «красный» директор и окрестности рюмочной-наливайки, где формально руководила жена Рыкалова. Везде парень высматривал годовалую темную «Жигули» — 2103, с вишневым оттенком, на которой гордо разъезжал данный подпольный миллионер. Машины нигде заметно не было. Значит, она или стоит в гараже или на даче. Или еще в каком месте.

Своему имиджу Виктор Рыкалов придавал большое значение. В любую жару ходил в костюме и галстуке, подчеркивая принадлежность к клану советских руководителей, имеющих отдельные кабинеты с кондиционерами. Держался вальяжно — неторопливо и очень уверенно. Даже всегда носил с собой красивую импортную ручку с электронными часами. Правда, его лицо было простоватым, рабоче-крестьянским: маленький носик пуговкой, выцветшие дугообразные брови, глазки-буравчики, толстые щеки и губы. Но с тех пор, как в стране руководителей перестали выводить, словно особую породу, в лицеях да закрытых корпусах, простецким, мужицким рылом здесь никого не удивишь.

Пока Саблин добрался до места, уже оставался час до темноты. Или чуть больше. Так-так-так. Проехался по садовому товариществу, высматривая заветную машину — во дворах пусто. Осенний ветер-листобой уже посбивал основную массу листьев с деревьев, так что нужную машину Ваня бы точно не пропустил. Пусто. Спрашивать побоялся могут припомнить любопытного. Становиться на «тонкий лед», рисковать без особой нужды не хотелось.

Народу, впрочем, было не очень много, хотя и был выходной день. Выехал обратно и простоял у съезда на трассу. Нет не едет Рыкалов. Непонятка. Значит завтра продолжим. Приехал парень домой уже по самой темноте. День выдался неудачным, наполненный суетой и мелкими неприятностями.

Ничего, отрицательный результат увеличивает шансы. Не может же товарищ директор свои «сокровища Нибелунгов» надолго без присмотра оставлять. Как говорила бабушка Фрося — птица не может летать нигде не садясь.

Непременно местный олигарх навестит свое гнездышко с «золотыми яйцами». И правда, в воскресенье в одном из дворов садового товарищества Ваня заметил знакомую машину. Опаньки! Есть. Несколько раз проехал туда и обратно. Во дворе собачка. Кобелек ростом с небольшого теленка. Страж сокровищ. Жрет, наверное, много. А раз так, то не может Рыкалов каждый день ездить его кормить. Наверняка сторожу приплачивает, чтобы тот его животину кормил. И заодно и за участком приглядывал. Вот же жук!

На выезде Ваня еще и изучил сторожку, где обитал сторож. Что здесь у нас? Здесь тоже бегал собакен. Поменьше рыкаловского стража, но тем ни менее. Все равно неприятно. Шуметь будут… Ха ничего себе задача минимум получается!

Так что Ваня первым делом занялся изготовлением снотворного. Кустарщина, конечно, но за неимением гербовой пишут и на туалетной. Другое дело, что дома у него не лаборатория, так что пришлось заниматься полным примитивом. Применив волшебную силу, Ваня зажал ладонями флакон с темной жидкостью раствора валерианки и представил себе, что ему нужно получить сильное снотворное средство.

Способность снова сработала. «По моему хотенью, по моему веленью…». По рукам пронеслась волна тепла, а пузырек ощутимо нагрелся.

На вид и цвет настойка нисколько не изменилась. Но когда Ваня открыл пробку, то обнаружил, что запах валерианы резко усилился.

— На ком бы проверить полученный эффект? — подумал он и невольно улыбнулся. Конечно же, на усатых и хвостатых добровольцах. То есть на кошках.

Капнув на блюдце несколько капель настойки, Ваня вынес его во двор и произнес волшебные слова: «Кис-кис».

Сразу четыре кошки спрыгнули из открытого оконца, ведущего в подвал, и подбежали к нему. Ну, а парень, сразу подставил им под нос блюдце. «На заборе черный кот под забором мышка, как поднимется народ-коммунистам крышка!»

Кошаки, своими усами, чем-то неуловимо похожие на знаменитого советского маршала Буденного, равнодушно посмотрели на парня и дружно развернувшись, показали подергиванием хвостов все презрение, испытываемое к наглому обманщику, пожалевшему для них кусочек вкусной колбасы. Вот удивительное дело! Некоторые утверждают, что в Союзе была прекрасная колбаса из натуральных продуктов. Другие — что СССР продали за колбасу. Некоторые как-то умудряются говорить оба тезиса сразу.

Как бы то ни было, но коты не отреагировали. А еще говорят, что мухи падки на мед, а кошки на валерианку! Но видно свойства раствора изменились и теперь просто настойка уже не казалась кошкам такой желанной. На пустой крючок рыбу не ловят.

— Придется опыт усложнить, подумал Ваня и начал поиски приманки.

Найдя в холодильнике кусочек вареной колбасы, Ваня отрезал немножко и капнув пипеткой на колбасный огрызок несколько капель модифицированной валерьянки, снова направился во двор.

На этот раз кошек даже не пришлось звать. Около двери подъезда их уже собралось несколько штук. И с точки зрения этих наглых кошек полезное дело у человека сейчас только одно — немедленно их накормить. Вот в самый центр этого сборища Ваня и кинул свою приманку. Кошки шарахнулись от неё по сторонам. Зато небольшой серый и полосатый котенок ловко схватил свою добычу и в два прыжка оказался в окошке подвала.

Там, он улегся на краю окошка и начал закусывать. Остальные кошки возмущенно мяукали, требуя продолжения банкета, а парень следил за котенком. А тот неожиданно уткнулся носом в край подвального окна и заснул.

— Бум, Чака-чака! — громко сказал Саблин, но хвостатый продолжал безмятежно дрыхнуть.

Ваня взял своего первого подопытного и унес домой. К месту вспомнился детский стишок: «Маленький мальчик кошку нашел, фосфор нашел он и кошку натер… В школу ту дети уже не ходили — в школе хозяйничал кот Баскервилей». Дома положил кошака в пустую корзину из-под картошки и засек время, чтобы определиться, сколько времени этот шустрый кот проспит. Чей это питомец Иван так и не понял. Вроде бы в своем подъезде раньше этого котенка не замечал. Быстро закончив с уроками, Ваня решил восполнить свои волшебные силы. То есть сделать себе внеочередной обед. Пока разогрел, поел, помыл посуду.

Посмотрел на кошака — тот, существо разумное, ленивое и склонное к выживанию в самых условиях, блаженно спит. Но скоро проснулся. Проспал часа полтора. Затем в корзине раздалось какое-то шуршание. Это котёнок в ней уже проснулся и сейчас занимался вылизыванием своей шерстки. На Ваню он не обращал никакого внимания.

То, что испытуемый экземпляр остался жив и здоров, парня немало обрадовало. Все-таки, имелись определенные опасения, что кот ненароком окочурится от его опытов. Но все получилось в лучшем виде. Кота, за ненадобностью, выставили за дверь. «А у нас сегодня кошка — родила вчера котят. Я их выбросил в окошко вон как здорово летят!». А как же иначе? У кошек в пасти обитают токсичные и гнилостные бактерии «Пастеурелла». Множество ветеринаров теряли пальцы и даже руки, потому что не уделили должного внимания их укусам. В таких случаях нужно немедленно принять антибиотик. Лучше всего держать под рукой на всякий случай аугментин.

Теперь же, восполнив свою волшебную силу, Ваня капнул каплю настойки на кусок сахара-рафинада и лизнул сам.

Тестирование показало, что продукт не ядовит, не имеет побочных эффектов, но пришлось потратить немного волшебной силы, чтобы бороться с навалившейся сонливостью. К ужину и приходу родителей Ваня снова полностью восстановился. Теперь можно было проверить как снотворное действует на обычных людей. То есть испытать на родителях. Маленькую капельку на заварочный чайник вечерком, для глубокого сна.

Снотворное зарекомендовало себя очень хорошо. Постепенно повышая дозу, Ваня добился того, чтобы родители безмятежно спали восемь часов, не просыпаясь. Теперь ночью он мог отлучиться, а в семье все подтвердят его алиби.

«Уж небо осенью дышало, все реже солнышко блистало, короче становился день»… Скоро начались дожди, а потом и октябрь приблизился к концу. А значит начались школьные каникулы! А для отличников типа Вани, как говорилось, предусматриваются льготы. Первым делом, переодевшись, парень проехал до садового товарищества, засек время. Часа с полтора по грязи пришлось добираться. Сады выглядели опустевшими, зимой тут никто не жил, кроме дедка-сторожа. Но по выходным тот же Рыкалов мог и наведываться. Так что Ваня выбрал для поисков ночь с понедельника на вторник. Это у него сейчас каникулы, а люди работают в поте лица. Трудятся, изнемогают, вставляют золотые зубы.

Как только родители заснули, парень стал быстро собираться. Настроение — боевое! Пока собрал рюкзак, переоделся. Выглядел со стороны Ваня теперь конченным чмошником. Для собак прихватил покупной ливерной колбасы и пузырек с валерианкой. Далее пришлось довольно долго ждать, пока подъезд утихомирится. Лифты после 23:00 отключали, так что пришлось осторожно спускать велосипед, чтобы никому не попасться на глаза. Выехал уже со двора ближе к 24:00. Если судить по внутреннему хронометру. Встроенный помощник не ошибается.

Бэтмен вышел в ночь на охоту! На улице холодно, сыро, грязно. Словом, все как обычно. Ехать было неудобно, попал на место уже ближе к двум ночи. «Луна обходит дозором дальний край небес…». Никакой движухи не видно. Поглядел на захудалую сторожку похоже сторож уже спит. Употребил перед этим бутылек какого-то горлодера. Пес лениво гавкнул пару раз. Фигня. А чего ему гостей облаивать, которые с вкусными подарками приходят? То-то же. Пора кормить собакена. У которого от предвкушения уже хвост ходил из стороны в сторону.

— Хороший песик! На, кушай. «Хороший мальчик», — беззвучно добавил Иван.

Пес с энтузиазмом схватил кусок заряженной колбасы и жадно проглотил. Через пару минут скопытился и заснул как убитый.

Парень еще осторожно, мышью, пробрался в сторожку, приглушая собственное дыхание. Опля! Дверь была не заперта, пьяный сторож храпел, распространяя густой запах сивухи. Ядреный аромат! Солдат спит — служба идет. В данном случае — зарплата капает. Да и зачем старикану за свою мизерную зарплату жилы рвать? Он же не конченный мазохист и извращенец.

«Товарищ протрезвись и бди! Взорвать тебя хотят враги!». Увидев такой натюрморт, для порядка парень капнул пипеткой в каждую кружку на столе. Может дедок проснется и его сушняк замучит? Затем набравшись смелости, Ваня капнул пипеткой прямо на губы сторожа. Тот не проснулся, но заскорузлые губы, кажется, облизал. Хватит с него. Мешать работать явно не будет.

Ваня уже спокойно отправился к нужному участку и покормил собакена-переростка. Вот же шавка придурочная! Скотина наглая! Укусить не укусила, но зубами эта «злокусачая команда» клацнула так, что сердце в пятки ушло. И ведь не тявкнула даже. Слава богу, что тоже заснула. «Добренькие песики, влажные вы носики. Что же вы все время жрать, у меня вы просите?». Велосипед парень оставил в кустах у соседнего забора, а сам залез на участок Рыкалова. Добро пожаловать в закрома. Грязюка, темнота, хоть глаз выколи. Ветер усилился, как бы дождь не начался, тогда вся работа насмарку. И так под ногами что-то хлюпает, ботинки вязнут. И как тут искать?

Сам приспособил самодельный бумажный абажур на фонарик и положил его на дорожку тылом к забору. Затем достал проволочную рамку и стал заниматься ерундой. Кажется, так специалисты воду ищут. Или нефть с железной рудой. Может и его волшебная сила сработает?

Известно же, что человеческий мозг непрерывно генерирует около двенадцати ватт электричества — вполне достаточно, чтобы питать фонарик. Происходит это за счет движения химических соединений по нейронам между биоэлектрическими потенциалами. Кроме того, любая мозговая ткань, включая и человеческую, имеет в своей структуре кристаллы магнетита. Считается, что эти кристаллы магнетита одно из средств, с помощью которого птицы ориентируются относительно поля земли во время перелетов. И даже в протеинах, энзимах и ДНК можно обнаружить мельчайшие пьезоэлектрические матрицы.

Помогало Ване в его поисках и то, что на руке светился фосфором компас и немного освещал рамку. А землю подсвечивал фонарь. Прошел туда и сюда. Потом начал ходить методично, разбивая участок на квадраты. Где рамка шевелилась, там выкапывал лопаткой небольшую ямку. Так Ваня выявил пять перспективных мест.

Ладно, хватит уже поисками заниматься, время к пол четвёртому ночи приближается, пора копать. Пан или пропал? Нельзя сказать, что поиски клада проходили легко. Парень работал, как негр на плантации. Ох и тяжела же доля дачного вора! Копнул Ваня в одном месте на два штыка лопаты в глубь ничего. В другом на три с небольшим штыка — есть! Что-то звякнуло. Вытащил грязный трехлитровый баллон. Что внутри — не рассмотреть.

«Надо же, нашел,» — устало подумал Саблин. — «Да я просто баловень Фортуны!»

Берем! Не пропадать же добру!

В третьем месте вытащил молочный бидончик, крышка у которого была просмолена. Тяжеленный! Свинец или золото внутри, не иначе. Хватит на сегодня трофеев! Пора сматываться — полпятого. Пока землю немного разравнял, пока вещи через забор перекинул, сам перелез. Мул, блин. Собакен так и дрых. Уже почти пять. Опаздывает. Всё. Надо сваливать пока не началось! Скоро народ на работу пойдет, могут заметить молодого бомжеватого велосипедиста. И запомнить. А потом и описать внешность.

Ничего, не горит. Морду платком перевязал, как будто зубы болят, теперь не опознают. Береженного бог бережет, как известно. В шесть часов парень был уже возле окраин города. Устал и замерз жутко. Почистил ботинки от грязюки, немного протер велосипед, можно осторожно дворами проехать. А увидит кто, беды нет, рыбак возвращается. Или еще кто… Во двор парень подкатил уже к половине седьмого. Время-время ай-лю-лю. Снял головную повязку, украдкой проскочил в подъезд. Кажется, никто ничего не заметил. Ну, увидел его пенсионер страдающей бессонницей, что он мог там рассмотреть? Силуэт? Осень, еще темно. Заскочил в квартиру, спрятал велик с вещами на балконе, спешно переоделся. Дома — это хорошо. Тепло и сыто. Радио на кухне уже надрывалось:

Родители получили ударную дозу снотворного, так что еще спали. Придется будить наложением рук, а то еще на работу к восьми опоздают. Начали!

Разбудил, растолкал. Ах, проспали, уже опаздываем! Родители только перехватили по бутерброду с чаем и побежали. Ничего в спешке не заметили и не расспрашивали, не до того было. Что же, удачно все получилось. «Вот и все, а ты боялась, только юбочка помялась…»

Первым делом Ваня проверил добычу. В раздербаненном стеклянном баллоне оказались туго набитые пачки двадцати пяти рублевок. Десять штук. То есть 25 тысяч рублей. Ура! Джек-пот! Пока на жизнь хватит. Это был настоящий билет в независимость. В бидоне нашлась ювелирка. Более трех кг «кумира священного». Вот же проблемы. В квартире все это особо прятать негде, а дачи у них нет. Ладно, золото Ваня рассовал в кульки и заныкал на антресолях. Несколько дней пока там полежат украшения, ничего не случиться. Солить их не требуется.

Свидетелей нет. Если ты не судимый — без твоего согласия участковый к тебе в дом так запросто не зайдет и опер уголовки нос не сунет. Храни хоть автомат, хоть гранатомет. Но родители могут пойти навстречу органам. Типа смотрите нам скрывать от людей нечего.

Значит надо как-то от лица бабы Фроси арендовать капитальный гараж. А может и вовсе купить, и сделать там себе нормальную лабораторию. И заодно и лежбище, чтобы побыть одному и отдохнуть от учеников и от родителей. А то уже реально достает иногда. Тяжело изображать из себя ребенка. Устал.

Вот так особо не напрягаясь, никого не убивая, не лупя кастетом по башке, парень сорвал большой куш. Рыкалов в милицию не обратится. Обстановка не сильно располагает к сотрудничеству с органами. Откуда дровишки-то? Не объяснить. Или же обратится, но скажет, что украли какую-то мелочь. Топор или другие инструменты. На сумму пять рублей. Чтобы милиция со своей стороны искала. А он простимулирует.

А воры, которым Рыкалов за крышу отстегивает, со своей стороны будут копать. Так что со сбытом цацек придется повременить. А вот деньги можно будет тратить. Волшебник он или нет, чтобы каких-то придурков бояться? Пусть они его боятся! Только предварительно надо лабораторию себе оборудовать и забабахать пару хитрых препаратов для личного пользования. Достаточно и одной таблетки…

Затем парень занялся уничтожением улик. Угу. Мандраж не отпускал. Такие деньги как магнит притягивают всякую нечисть. Пробежался по чужим дворам и выкинул в мусорки по частям свою вонючую рыбацкую одежду. И перемазанный грязью стеклянный баллон из-под купюр, который в мусорке разбился. И даже свои «говнодавы», хотя они еще и были нужны. Мало ли, какие эксперты образцы почвы на подошвах обнаружит. А ботинки он себе другие купит, потому что через месяц зима, а эти уже малые становились. Все равно эти ботинки от «Шахтобуви» в магазинах годами лежат, никем не покупаемые.

Затем, опасаясь тех же «всемогущих экспертов» Ваня пробежался одну остановку до местной речки-вонючки, где утопил свою лопату. И заодно и бидон из-под золота. Все теперь вечером, по темноте, сюда на ушатанном наглухо велосипеде приедет и его тоже утопит и все приметы грабителя исчезнут. Зачем облегчать местным Шерлокам Холмсам жизнь? А насчет велосипеда, он дома сказал, что просто взял у пацанов его покататься на пару недель. А потом отдал. А у Ивана никакого велосипеда нет и не было. А любопытные пусть Дуремару письма в армию шлют.

Ваня, с чувством глубокого удовлетворения, пару часиков подремал. Вырубило. Что-то вымотался он за сегодняшнюю ночь. Так от перенапряжения и сдохнуть можно.

Проснувшись и умывшись, Ваня проехался к бабе Фросе. Маршрутом через рынок, где взял у Армена очередные гостинцы. В том числе и для старушки. Там попросил у бабы Фроси поспрашивать никто ли не сдает капитальный гараж. Или продает с правом выкупа. Конечно, Советский Союз — страна чудес. Самая большая по территории страна, а клочка земли, машину поставить нигде не найдешь. Гаражи в жутком дефиците. Воюют буквально за них, до мордобоя дело иногда доходит. Но все-таки кто-то умирает, кто-то переезжает, шанс всегда есть.

Бабусе пришлось пару часов помогать с ее лекарственным хозяйством. Хорошо хоть покормила. Потом Ваня освободился, и побежал сам возле дома узнавать, где свободный гараж имеется. Вечером как раз мужики с работы приезжают. Гастроном с алкоголем до семи. В полседьмого уже никого цепями не удержать на работе. А основная масса после пяти уже сваливает. Там языком зацепился с одним владельцем гаража, там узнал — язык до Рима доведет. А Ваня уже выглядел не на 15 лет. Более 170 см роста и почти 70 кг веса приводили к тому, что на вид ему давали все 17. Да тут взрослые мужики в среднем около 180 см роста имеют. Так что парень выглядел вполне самостоятельным, не мелкота какая-то.

Потом пришлось лететь ужин готовить родителям, благо паек от Армена помог. Явившись, мама начала было рассказывать какие-то новости, но заметив, что Ваня ее не слушает, переодевшись, ушла на кухню. Скоро тем же маршрутом отправился и заявившийся батяня. Ужин, приготовленный сыном на скорую руку, подвергается острой критике.

После ужина, в ожидании пока народ на улице рассосется, парень задумался. Стоп-стоп. Отмотай мыслю обратно! Через три года его призовут в армию. А на фига? Отдавать долг родине второй раз как-то не охота. Преодоление трудностей закаляет характер, но он то уже у него закаленный прожитым опытом донельзя, так что получится тупо потеря времени на два года.

Так как осенью 1985 года, когда ему будет 18 лет, или же весной 1986 года (если ему дадут отсрочку окончить медучилище) в армию будут брать всех подряд. Студентов, слепых и хромых. Такой вариант не сильно подходит. И плюс еще Афганистан продолжается. Среди советского народа никто не знает, что наши солдаты там делают. Ходят глухие слухи, что наши выжившие из ума старцы из Политбюро просто решили вводить войска во все страны по алфавиту.

И в институт не поступишь, так как большинство ВУЗов военных кафедр лишились, а остальные тусуют каждый год по-новому, устраивая что-то вроде своеобразной лотереи. Стране нужны солдаты. И как можно больше. А пока деньги есть, и его травма головы и клиническая смерть не забылась, неплохо бы сделать себе белый билет. Как раз на каникулах свободное время образовалось, чтобы по врачам ходить. Так и поступим!

«Похороны» велосипеда прошли без происшествий и перед сном парень еще выпросил у родителей немного денег, для обновления гардероба. Чтобы не было вопроса об источнике средств. А там он своих с запасом прибавит.