Второе полугодие

29 января 1982 г

Вчера мы заезжали в Херсон. Из достопримечательностей я там запомнил только название города и парусную шхуну «Товарищ», пришвартованную около речного пирса. Будучи глубоко сухопутным человеком, обожающим море, даже не скажу вам, был ли это действительно пирс. Он вполне мог казаться пристанью или даже причалом. Но точно не мол и не бушприт. Мол — это типа волнолом, далеко выдающийся в море. А бушприт вообще хреновина, торчащая впереди парусника как нос у Буратино. Где-то ходили, что-то нам показывали, кормили в каком-то ресторанчике комплексным обедом…

А из недостопримечательностей был туалет. Туристические поезда, видимо, достаточно массовое явление, раз под них организованы места стоянок с платформами и специальными зданиями, где можно умыться и справить нужду. В вагоне нельзя — на каждом туалете стоит табличка «Туалетом во время стоянки не пользоваться». А поскольку мы не в Германии какой-нибудь, то смысл таблички доносится до пассажиров путем запирания туалета на замок. Я даже понимаю, почему так всё устроено: если вагон стоит на станции полдня, то работающий туалет обеспечит под вагоном большую и дурнопахнущую кучу. Все туалеты в советских вагонах одного типа — «дырка в полу», в движении отходы пассажирской жизнедеятельности размазываются по шпалам тонким слоем. Так что вечером в ожидании отправления мы ходим до ветру или умываться из своего теплого купе по заснеженному перрону в специальный домик. В Одессе из него нас пыталась погнать бабка-уборщица, чтоб она перестала орать, пришлось пройти квест с вопросами «Откуда вы такие, из какого поезда?»

А в Херсоне вместо квеста нарисовался экшен. Туристы-старшеклассники из нашего поезда, но из другого вагона подловили меня в этой бытовке на предмет поспрашивать за их девок. А причем тут я? У меня вон своя с собой, которая Ирка. Оказалось, что именно моя физиономия была опознана свидетелем, именно я сначала валил их девок в сугроб через бедро, а потом отряхивал от снега и уводил в недра своего вагона. Что потом с ними делали там, ревнивцы не в курсе, но их одноклассницы вернулись слегка поддатые и довольные.

— Стопэ! Пара впоросов.

— Ну.

— Они ваши одноклассницы, значит вы тоже из восьмого?

— Ну да, и чо?

— Да не, нормально всё. Просто вы здоровые такие, я аж струхнул чутка.

— А сейчас, значит, успокоился?

— Погоди. Второй вопрос: с чего они были поддатые, если на четверых им досталось полбутылки сухого вина? Там даже запаха не могло быть.

— А мы этого не знаем. У тебя хотели спросить.

— Так я и ответил. По ходу они перед вами притворялись, чтоб позлить. Мол их там напоили-накормили, отлюбили…

— Чего?!!! — Мдя, последнее слово было лишним, зря я так. Хотел ведь без драки разрулить, да теперь что уж жалеть…

В драке важно что? Видишь превосходящего по численности противника — делай ноги. Нет шансов убежать — бей первым, а то потом может уже и не получится стукнуть даже разочек. В который раз не пожалел, что явара всегда в кармане моей верхней одежды, она у меня вместо талисмана. Я возле ряда умывальников, двое рядом со мной, третий перегораживает выход. Ушлые какие, мол двое отбуцкают, третий сбежать не даст, если вырвусь. Значит, будем применять комбинированный способ — сначала бить, потом бежать.

Удар снизу верхней частью кулака правой руки в челюсть того, кто ближе. Удар нелепый, хоть и неожиданный. Был бы нелепый, если б не торчащий из кулака кончик кубатона, который еще и явара. Да, парень, это очень больно! Закрываюсь обеими предплечьями от кулаков второго противника и лягаю его в колено. Да уж, моего веса не хватает не то что вывернуть колено в обратную сторону, он даже не покачнулся. А тогда — «прыжок тигра»! С двух ног толкаю его всем телом, выпрямляя руки — на! Летит пацан, нормально так отлетает! Бежать через третьего к выходу или добивать второго? Короткий взгляд на третьего — крепкий, сволочь, не снесу. Так что прыгаю на упавшего на спину пацана обеими ногами, в прыжке пробивая ему живот. Вот теперь он точно не боец. А порвать ему что-нибудь внутри мне веса не хватит, еще и одежда зимняя самортизировала немного. А вот теперь мы один на один с последним. Самым продуманным или самым неконфликтныим? Вот сейчас и узнаем.

— Чувак, ты что думаешь, я вас потом на себе из тубзика потащу? Нахрена вы мне сдались такие хорошие!

— Чего? — О как, у него сбой шаблона.

— Говорю, иди, первую помощь одноклассникам оказывай, пока не окочурились. Ну там снежком разотри, воротник расстегни. — На самом деле оба не в обмороке, но шевелятся слабо. Одному дышать нечем, второму шевелиться неохота — болевой шок. Но не вижу смысла бить и этого комсомольца, если он сам в дурку не попрет. — Чего встал, бегом!

Последний из троицы вздрогнул и побежал поднимать своих дружков, вот и молодец. А то вдруг он спортсмен или просто драчун опытный. Стукнет еще по моему лицу кулаком, обидно будет. Лично мне. Выхожу из здания, иду к своим. В очередной раз понимаю, что моя душевная доброта не довела меня до добра. А самое смешное — девицы из соседнего вагона снова у нас, снова песенки слушают. А там парни из их класса на кафельной плитке общественного туалета кровь за них пролили. Нет в современных девушках чувства благодарности, романтизьму нет. Хотя… эти восьмиклассницы и не просили спасать себя от чужаков с гитарами.

Поднимаюсь по лестнице, открываю дверь тамбура в вагоне и тут же в уши: «Ты говоришь, что за тебя там кто-то получил синяк…» М-м-м, у них «Восьмиклассница»! Парни тяжелую артиллерию подключили. Свои девки нервно курят в сторонке, пока они окучивают чужих. Зашел в соседнее купе к тем самым одноклассницам, раз в нашем все на головах друг у дружки сидят, куртку снял, пасту с тюбиком в пакете на столик положил. Ирка долго рассматривала в тусклом свете ламп, работающих от аккумулятора вагона:

— Миш, это чего у тебя на скуле? Подрался опять?

— Да когда бы я подраться успел и с кем! — А сам к зеркалу встаю, тоже всматриваюсь в себя. Блин, а ведь даже не заметил, что мне прилетело. Ссадина на скуле, похоже, утром синяк будет.

— Ага, всё-таки нашел себе очередное приключение. Увидит Галинишна, добавит радости. «Он Корчагина я другого не ожидала. Снова он позорит фамилию литературного героя» — Даже немного похоже получилось, мы уже все выучили интонации своей классной.

— Да ладно, она в этой поездке вроде нормально себя ведет. Может, проскочу.

Ведь как в воду смотрел, реально проскочил. Так проскочил, что аж жуть. В ночи поезд тронулся в сторону Севастополя, последней точки нашей экскурсии. Лежу на верхней полке, засыпаю — хорошо спать под стук колес. Уже даже снится что-то на морскую тематику, ага, вспомнил: как сжал в объятиях акулу на мелководье и пытаюсь задушить. Это про Мальдивы воспоминание, там я их вблизи наблюдал, мелочь с меня длиной. Душу её, и вдруг соображаю — лёгких у рыбы нет, я впустую из них воздух выжимаю! Аж проснулся от мысли. Или от того, что лечу вниз? Короче, слетаю с полки, а дальше темнота и муть перед глазами.

Подо мной не пол вагона, а рельсы — это как такое могло случиться? Проломил пол ногами или жопой — не может быть, там сталь! И вообще, мне было бы больно, а я ничего не чувствую, даже холода. Темно, снег несётся мимо глаз, я такой чапаю по рельсам, догоняя поезд. А может, наоборот, иду в сторону Херсона? Вопросы, вопросы… Погодите, харэ действовать, подумать сначала надо! Что произошло, где я, куда я? Впрочем, где я, и так понятно — на рельсах. Только… блин, да не я это! То есть я, но без тела. Фу, всё понятно, я вывалился из тела, когда упал с полки. Небось саданулся и сознание потерял. Лежит сейчас моя тушка бездыханная в вагоне, а её в чувства привести пытаются, если кто-то проснулся.

Стоп. А если она не придет в сознание, а если не дышит, то что? Я так и останусь бесплотным духом, путешествующим по рельсам в Южной Украине? Надо срочно бежать! Направление ощущаю, значит сейчас как сорвусь, как побегу! За поездом пешком. Или я могу лететь как ракета? Или… Да ну вас нахрен всех, я хочу оказаться в своём теле! Немедленно! Сейчас!!!

Это спустя сутки я могу спокойно пересказывать ту ситуацию, а тогда… Тогда я был несколько не в себе. Может именно поэтому вместо того, чтоб бежать-лететь за поездом я «разорался» и заистерил изо всех своих духовных сил. Миг, а уже вокруг купе, и с обеих сторон сонные одноклассники шепчут:

— Мишка, ты чего? Мишка! Ты свалился что ли?

Дышу, я дышу! Кручу головой по сторонам, понимаю, что нифига не понимаю. Меня опять выбило из тела или просто приснилось? Ага, заснеженный темный перегон, шпалы подо мной, ветер. Вот акула — она точно приснилась, тут никаких сомнений.

Утром в вагоне-ресторане пацаны мне припомнили ночной полёт, а заодно огорошили «новостью» — теперь у меня на скуле ссадина и синяк. Так что никаких вопросов к вчерашнему украшению теперь не будет. А Ирке я строго-настрого запретил рассказывать кому-либо про замеченный ею с вечера синяк. И вообще, настроение у всех бравурное, чему способствует принятие пищи и соответствующая музыка, играющая по поездному радио. Мало того, нам пообещали по прибытию какой-то замечательный Севастопольский сюрприз! А вот я не очень люблю сюрпризы, жизнь приучила к тому, что даже ежели что и захочет мне подкинуть судьба или кто-то из близких втихаря какой-то ништяк… То лучше бы они со мной посоветовались. Я бы тогда сказал, нужно ли мне всё это счастье. Анекдоты про неудачное исполнение желаний, они не на пустом месте придуманы.