Засланец божий 7

Глава 10

В голове почему-то возникла картинка, гуляющая по интернету и периодически всплывающая во всевозможных пабликах в вк, на форумах и просто в личных сообщениях везде, где только можно, в преддверии нового года. Попутно пробуждая древнее зло баянов, но неизменно вызывая легкую улыбку. Наверняка знаете, о чем речь — там елочная игрушка ищет, кто орет, а это оказывается звезда, задницей насаженная на макушку новогоднего дерева.

Нервно сглотнув, я медленно посмотрел наверх и мурашки пробежались по спине. Что или кто именно, было непонятно, но что-то или кто-то на макушке было. Дай бог, это не Леха, либо дай Мардукор снять его раньше, чем он очнется. Врубив режим человека-паука, я быстренько пополз наверх. Хвала Вакху, выяснилось, что это не паладин.

Красный пятиконечный листок, типа кленового с канадского флага. Только листики поуже и подлиннее, да плюс одна нетипичная деталька. Типа как у одного земного веселящего растения листик, из которого делают паклю, веревки, масло и дурь, но которое нигде нельзя называть. Хм. А почему тогда только пять листиков? Их в оригинале побольше.

Ааааа, это меня накрыло и, горланя на всю округу, что это растение даже на носках рисовать нельзя без штрафов, так его завуалировал, покрасил в красный, а каждый листочек снабдил огромной залупой на конце. Это чтоб наверняка никакой дурьконтроль не пришел. Почему я не подумал о том, что такое изображение может заблокировать другой госорган, безуспешно боровшийся с мессенджерами, мой все еще пропитанный дымом мозг отвечать отказался. Так, а почему же все-таки это не Леха, и почему я о нем вспомнил в связи с этим украшением?

А, точно! Он же пришел в самый разгар гулянки и сразу сделал *рукалицо*, увидев, как Лу Вар один в припрыжку ходит вокруг елки, водя одиночный хоровод. Сначала паладин начал возмущаться, что мы тут в преддверии конца света устроили, выкрикивая что-то про пир во время чумы, афинские вечера и какой-то валтасаров пир. Так, ну это все вполне в стиле этого святоши. Ответил я ему тоже вполне в моем стиле — начал кидаться в него дымками. Это как снежки, только из концентрированного веселяночного дыма. Реакция у него оказалась очень даже неплохая на пару с ловкостью и он успешно начал уворачиваться, но я отрастил еще две пары рук и усилил напор. Так что парочку снарядов в морду он все же пропустил.

Ух, ебаться в пятки куском пемзы… Накурить берсерка, это ж надо было додуматься! Настала моя очередь рукоплескать ладонью по своей морде. Так, хорошо. Накурил я Леху. Что дальше? Дальше мы пошли кататься с горки на его щите. Беда была в том, что все же на улице было лето, и лето в этих краях круглогодичное, поэтому вместо ледянок получились землянки. Но поскольку землянки — это такие жилища в земле и на них кататься негоже, Лу Вар скинул на выбранный нами холм криобомбу с орбиты, заморозив округу метра на четыре в глубину и на километр вокруг мишени.

На вершине холма Леху стало немного отпускать и, уже положив щит на промороженную землю, он начал сомневаться, стоит ли оно того. В ответ на это он получил большим дымком по морде и я, уронив его на щит, пропел:

«Безуууумцааам нет путиииии назааааад! Отглаадил стрелки на трусах последний мой утюг!!!»

После чего смачным пенделем отправил его навстречу приключениям, а сам, поскользнувшись, ебнулся на спину и покатился в противоположную сторону. Скатившись со склона, я окончательно ебнулся, а именно — башкой об дерево. Так что дальше было решено, что новый год без караоке — не новый год, и я взял уверенный курс на военного советника и начал ему объяснять, чего я хочу. Взаимопонимание вроде как было найдено, но по-своему, по военному. Вот что такое караоке? Это когда музыка играет, и под нее слова песни бегают. Поскольку за пять минут такое не сварганишь, то мы взяли груду фанеры, ведро краски и стали рисовать слова на листах. После чего под нейтральную музыку, игравшую из динамиков одного их арпатирских солдат, стоявшего на месте и косплеившего колонку, остальные солдаты бегали с этими фанерками, а мы орали эти слова, как могли. Хвала веселянке, на мотив было уже начхать, главное — процесс. В конце каждой песни пробегал солдат с дисплеем генератора случайных чисел. Это была оценка караоке-системы того, на сколько баллов мы спели. Если выпавшее нам число не нравилось — перепевали.

Главная загвоздка была в том, что, во-первых, солдаты не знали, в каком порядке идут слова в таких песенках, как «в лесу родилась елочка», «три белых коня», «кабы не было зимы» и «новогодняя» Дискотеки Авария. Во-вторых… Во-вторых, мы были накуренные, когда их писали, поэтому за достоверность слов не ручаюсь от слова «иди нахуй». Ну и в-третьих, фанерки скидывались в кучу вообще без системы.

В общем, в результате этого родились вот такие незабвенные хиты. Пусть даже я их еле вспомнил. Но вспомнил же? Значит, незабвенные.

Я Дед Мороз, борода из ваты,

Который детям подарки достает из рюкзака.

Это в городе мне грустно было.

Налейте мне вина побольше

И можно свободно ожидать чего угодно

Возле снежной бабы.

Только мало толка,

Кабы не было зимы в городах и селах.

Или вот еще.

Не кружила б малышня

Возле снежной бабы,

Но она ушла на блядки.

И много-много радости детишкам принесла.

Да уж… На накуренную голову это веселее выглядело.

После, когда караоке сломалось… Ну, как — сломалось — Леха вернулся на горку из заезда и скатился в нашу сторону, расшвыряв десантников, словно кегли. В общем, было решено, что новый год не новый год без боя куратнов и послания президента. Поскольку ближайшим президентом из телевизора был Император, то связались с ним по планшету Лу Вара. Узнав, что от него требуется, он сделал *рукалицо* и послал нас. Отлично. Послание есть, осталось шампанское и куранты!

Не знаю, почему я просто не сотворил традиционного «Советского», но аналог я начал требовать с местных. Архимаг, услышав, что шампанское — это вино с газиками, взял большую бутылку и пернул в нее. На фоне общего состояния упоротости это было весело, но за кощунство он все-таки был принужден к выпиванию своей газировки. Свое ж — оно не пахнет.

Но в целом, игристое вино отыскать оказалось не так уж и сложно. Сложнее было с курантами. Общим решением курантами было решено назначить Леху. Потом полчаса ловили этого ледянщика, увлеченно нарезающего круги на своем щите по замороженному холму.

Стоп, круги?

А, ну да. Круги. Этот пиздюк прикиньте до чего додумался? Он встал на щит, как на плот и своим мечом отталкивался от ледяной поверхности, придавая себе ускорение. А ускорение этот перекачанный в силу додик получал неимоверное.

Оседлав Лу Вара, я выкрикнул «Я убью тебя, лодочник!» хриплым голосом, после чего отдал советнику команду ковровой бомбардировки горки из его встроенного ракетопулемета. Берсерку-паладину на этот обстрел было похер. Он даже не отмахивался, а просто врубил свою защиту, поглощающую любой урон и продолжил кататься, окруженный едва заметно мерцающим пузырем.

Но костюм Лу Вара оказался полон сюрпризов, и из правого предплечья у него в сторону Лехи отправилась в полет очередная приблуда. Самонаводящаяся реактивная железная лапа-гарпун на длинном тонком тросике. В состязании в кошки-мышки победила техника. А вот в поединке силы однозначно выиграл ерпарх. Даже не заметив, что к нему кто-то прицепился, он так и продолжил гонять по холму. Ну а мы рванули за ним на стремительно укорачивающемся тросике, как воднолыжники за лодкой. В общем, остановить Леху удалось, лишь вручную направив его взгляд на елку, выруливая на нее и применяя систему торможения из автомобильного краш-теста. В состязании «трехметровой толщины секвойя — накуренный в хлам ерпарх Мардукора» победителей не выявилось. Дружеская ничья и отпечаток Лехи в натуральную глубину в коре древа.

В наказание паладин был подвешен на цепях на нижней ветке елочки, рядом с мигающими огоньками магической гирлянды, созданной Архимагом из огромного числа разноцветных светляков. Рядом с Лехой мы подвесили его щит, а на голову ему торжественно присобачили созданный мною старый советский будильник. Ну, знаете, такой… Им еще можно кирпичную стену пробить, а его звоном поднять половину деревенского кладбища. Поставив время на часах без пяти двенадцать, я понял, что нет самого главного — салфеток с карандашом, чтоб желание загадать. Выручили Архимаговы походные запасы. Пергамент и пучок восковых разноцветных карандашиков.

Поскольку салфетка с желанием должна догореть до конца боя курантов, бил Леха в молот часа два. Почему? А потому что, как выяснилось, зачарованный на долговечность и пожароустойчивость пергамент крайне неохотно горит. Но, пожары пожарами, а против реактивной плазменной струи из реакторного сопла советника с температурой горения около восьми тысяч градусов нашего Цельсия на конце струи он не выстоял. Правда, там и пепла почти не осталось, но главное — традиция!

А поскольку куранты закончили свой звон, настало время запускать салют.

Мой вам совет. Если надумаете как-нибудь гулять с министром обороны, генералом подрывной бригады, пироманьяком и просто укуренным в хлам минером, то подумайте сначала об укрытии на час салюта, или хотя бы о берушах. Нет, никто не пострадал даже. Но грохот стоял такой, что вороны с деревьев в лесу попадали. Вы когда-нибудь видели седую ворону? Жуткая картина, между прочим — стая седых от страха птичек.

Поскольку Леха опять начал проясняться рассудком, я психанул и, отыскав мундштук, переделанный ранее мною в трубку, придал ему свойство бесконечного синтеза веселяночного дыма. А чтобы упоротый в хлам воин не выронил ее изо рта, я приклеил ее к губе лейкопластырем классического образца. Знаете, тряпочный такой, он еще отрывается вместе с раной, которую он заклеивает. В этом и состоит его принцип — порезался, залепил пластырем, оторвал — порез остался на пластыре, а кожа чистая. Если не считать следов клея, которые еще месяц будут напоминать о произошедшем. Иного объяснения его суперклейкости я не вижу.

Итак. Куранты пробили, настала пора открывать подарки. А для этого их еще подарить надо. Эй, где дед Отморозок?! Ой, это же я…

Почесав затылок, я не стал особо думать. Как обычно, в общем. А просто силой мысли создал большой красный мешок. После чего напитал его своей маной и «благословил» Вакховым, исполняющим желания благословением, формулируя мысль так, чтобы мешок для каждого, кто запустит в него руку, синтезировал идеальный для этого человека подарок. И пока я это делал, Архимаг в образе жирной Снегурки открывал порталы во все населенные пункты примиряемых государств, приказывая всем собраться у нашей елочки. Ослушаться его никто не мог, поэтому пришли все.

Аааа, вот какая хронология появления этой убитой в щи толпы на поле…

Так, не отвлекаться. Леха то в итоге где? Так и висит на ветке?

Тааак… Вот я сижу на воздухе и протягиваю свой мешок бесконечно череде проходящих мимо удивленных людей и пыхаю на всех веселяночным дымом собственного синтеза… Все достают подарочки, многие открывают их тут же. Коробки скидывают под дерево. Бантики… Бантики от подарков кто-то придумал привязывать на пускающего дым и слюни паладина, болтающегося на цепи невысоко над землей. Ха! И все?! Его просто замотали в бантики? А я то переживал!