Яжмаг

Глава вторая

– Фамильяр? – Я повернул голову, потому что мой кот рванул в прихожую и зашипел, выгнув спину. – Кто там?

– Две мускулистые гориллы решили нас поднять на вилы. Как взглянешь раз на эти рожи, так спать потом уже не сможешь.

– Он разговаривает?

– Он кот, а вы ударились головой, – вздохнув, напомнил я. – Не обращайте внимания.

Девица мне не поверила и попятилась в сторону кухни. Зря, у меня там много чего, что обычному человеку покажется несколько экстравагантным, что ли. Сушёные жабы, банка с рыбьими глазами в холодильнике, свежее чучело чупакабры, набор волчьих и кошачьих зубов, скелет обезьяны-капуцина, ну и ещё всякое малоприятное по мелочи…

Звонок в дверь повторился, ещё более настойчиво. Иду-иду, войти в нашу квартиру без разрешения почти невозможно. Кроме двух надёжных замков подключены ещё несколько серьёзных охранных амулетов, это жизненная необходимость. Ко мне периодически приходят люди, а время от времени и нелюди. Все разные, чаще всего это клиенты, иногда конкуренты по работе, бывает, навещают друзья. Их у меня немного, но они настоящие.

Я поправил магическую цепь с активированным кельтским треугольником на шее, убедился, что Фамильяр в предвкушении драки выпускает длиннющие когти на передних лапах, придал лицу выражение озабоченности тайнами мироздания и распахнул дверь.

На меня уставились два довольно молодых бритоголовых парня в спортивных костюмах времён сочинской Олимпиады. То есть раскрашенные как павлины, а уж раскачанные так, что даже уши и нос выглядели столь мускулистыми, словно их тренировали со средним весом. Интеллекта в глазах ноль, лбы высотой со спичечную коробку, нижней челюстью можно ломать кирпичи, а о бычью шею согнуть гриф штанги. Оба смотрели на меня, а я – в никуда.

– Э-э-э, типа…

Я молчал.

– Не, ну чё…

Если это была попытка завязать разговор, то она провалилась. Им явно было трудно выговаривать слова и уж тем более складывать из них предложения, но парни старались:

– Ты кто?

– Яжмаг.

– Яж… я… мать твою…

– Да, это почти как яжмать, но две последние буковки замените на одну.

Парни тоскливо переглянулись. Мозга у них было на двоих как в одной упаковке плавленого сыра «Дружба», но задание своё они помнили чётко:

– Девка, эт… где?

Поскольку я молчал, то эти двое, переглянувшись, собрались и в едином волевом усилии выдали:

– Кароч, с нами пойдёт.

– Типа? – переспросил я.

Они слаженно кивнули.

– Господа, возможно, я и воспринял бы ваши слова как руководство к действию, будь ваши права столь же гарантированны, как ваши абонементы в тренажёрный зал.

На двух последних словах парни заулыбались, что такое «тренажёрный зал» они знали без подсказок. С остальным сложнее, «слишкам многа букф».

– Хорошо, – нарочито медленно протянул я. – Давайте повторим урок. Зачем вам девушка?

– Типа… ты чё, ваще… короч! – Они набычились, заиграли мускулами, но в этот момент за моей спиной вырос здоровенный чёрный демон, с массивными плечами втрое шире шварценеггеровских и бицепсами вдвое толще его же бедра.

Фамильяр сузил пылающие зелёные глаза и оскалил верхние клыки размером с банан. Ему даже рычать не пришлось, они сразу всё поняли. На площадке мгновенно стало пусто. Оказывается, культуристы ещё и бегать умеют. Молодцы, движение – это жизнь! А уж умение вовремя сделать ноги от практикующего яжмага вообще бесценно!

– Мира, любви, добра, заходите ещё, – предложил я короткому эху убегающих шагов.

Мой кот обиженно мяукнул, вновь принимая облик невинного домашнего питомца. Как-то раз он проговорился, что его предки были печально известными котодемонами из Страны восходящего солнца. Спускаясь по ночам с гор, эти твари пожирали людей, порой оставляя пустынными целые селения. Против них было бессильно любое оружие!

И лишь когда император Японии пустил к себе в страну голландские корабли белых людей, те развернули бронзовые пушки и дальнобойные ружья, против которых была практически бессильна старая магия, коты отступили. Но тем не менее умудрились оставить за собой неприступные горные склоны, а некоторые пики и в наше время носят их имена.

– Не понимаю, почему такой разгорелся сыр-бор из-за одной недалёкой девицы?

– Хочешь знать тайну, важную чрезвычайно? И без применения пытки? Какой ты прыткий…

У многих серьёзных магов есть свои личные слуги. Чаще всего это не люди, у каждого свои плюсы и минусы, это нормально. Но поверьте, невозможно привыкнуть к тому, что ваш домашний демон – графоман. Фамильяр служит мне пятый год и бесит своей манерой речи буквально с первого дня.

– Хочу выпить.

– За нашу гостью, что в горле стала костью? – продолжил было мой кот, но…

– Слушай, а где она вообще? – вовремя опомнились мы.

Со стороны кухни доносились приглушенные стоны…

– И сонмище озабоченных бесов, коим имя легион, отступили в смущении, – невольно процитировал я, глядя на нижнюю половину нашей случайной гостьи, застрявшей в форточке.

– Грех не воспользоваться, то есть не попользоваться, – облизнул губы Фамильяр, и мне пришлось дать ему по башке. Демонам нельзя потакать в низменных желаниях, сами не заметите, как уже они станут вашими хозяевами, а не наоборот.

– Вам помочь? Упадёте же, третий этаж.

– Не прикасайтесь ко мне, я вас боюсь!

Девушка яростно пыхтела, её бёдра оказались слишком широкими, хорошо хоть подол платья был достаточно длинным, а так сияла бы на всю кухню.

– Что ж, как угодно. Фамильяр, виски!

Он недовольно заворчал, но поплёлся к холодильнику. Ему отлично известно, что пью я редко, но, выпив, становлюсь не самым приятным демоновладельцем, если можно так выразиться. Нет, я не агрессивен, не напиваюсь в хлам, не рыдаю в обнимку с пустой бутылкой, не названиваю бывшим, всё куда прозаичнее – я разруливаю проблемы. То есть сажусь за стол, раскрываю планшет, захожу в свой Инстаграм – «Кто тут нуждается в совете мага?» – и понеслась по кочкам…

– Меня это успокаивает. И вообще, с чего бы я распинался в объяснениях с низшим демоном в драной кошачьей шкуре? Налей.

– Хозяин любит Фамильяра. Надолго в нашем доме шмара?

– Эй вы, между прочим, я всё слышу, – попыталась праведно возмутиться девушка, но очень трудно выглядеть строгой, когда одной половиной туловища ты украшаешь кухню мага, а другой висишь грудью на улице и к тебе уже азартно присматриваются воробьи.

Кот важно налил мне тягучий шотландский виски насыщенного лимонного цвета. У нас в России до сих пор репутация этого замечательного напитка изрядно подпорчена дешёвыми сортами, когда пьёшь и морщишься, что от вкуса голимой самогонки, что от запаха палёной резины. Это дрянь, господа, а не виски! Настоящий напиток нужно смаковать, он обладает лёгким торфяным запахом, мягким послевкусием, цветочными ароматами шотландских лугов и, что немаловажно, дарит хороший сон и полное отсутствие головной боли по утрам.

Какой именно стоит брать? Не скажу. Сами понимаете, я не Бекмамбетов и не Безруков, рекламировать марки, бренды и названия мне совесть не позволяет. Но если берёте на подарок, а уж тем более себе любимому, всегда покупайте лучшее! Запомните, яжмаг с похмелюги – это чревато…

– Вы не присоединитесь?

– С незнакомцами не пью, – жёстко отрезала девица.

По факту это правильно, я тоже не позволяю себе надираться алкашкой в компании кого попало. Хотя если уж совсем по вампирскому чесноку, то пить в компании таких же магов куда более опасно и чревато, чем в вагоне, полном дембелей в голубых беретах или скучающих тётушек, возвращающихся из Москвы в Ахтубинск после семинара солнечных веганов по привлечению истинного лингама в яшмовую пещеру после сорока пяти. То есть когда баба опять ягодка-а! Я это проходил, я знаю, вам оно не надо…

– Что ж, тогда разрешите мне представиться первым: Ярослав ибн Гауда Мценский! Могу ли, в свою очередь, полюбопытствовать ваше имя?

– Гауда… это сыр, что ли?

– Это часть моей благородной фамилии, наследие от крещёных турок в Молдавии, – привычно соврал я, поскольку отвечал на данный вопрос уже миллион раз, если не больше.

– Нонна, – после короткого размышления таки решилась признаться наша застрявшая гостья. – Нонна Бернер. Прадедушка был родом из Поволжья, есть такая слобода Сарепта под Волгоградом. Родители ещё лет десять назад уехали в Германию по приглашению о возвращении этнических немцев. А я осталась у бабушки, потом училась и жила в Воронеже.

– На улице Лизюкова? Там ещё был такой забавный рыжий котёнок.

– Откуда вы знаете?

– Интуиция и просмотр советских мультиков в детстве. – Я задумчиво сделал большой глоток. – Вам не кажется, что беседовать лицом к лицу почему-то логичней, чем лицом к… ну, вы поняли.

– Тяните, черти, – сдалась она. – Иегова вам в помощь.

Я выпил ещё, наслаждаясь ощущением жидкого огня, весело бегущего по всем венам, и страстно обнял новоявленную знакомицу Нонну за бёдра. Она взвыла благим матом, как трезвая выпускница Гнесинки на Грушинском фестивале небритых бардов, но тем не менее, упёршись ножками в подоконник, сумела-таки пробкой вылететь из форточки, всем весом рухнув на моего кота. Фамильяра расплющило по полу неравномерным ковриком произвольной формы сантиметр в толщину, полтора метра в длину, нецензурная, но рифмованная брань веерно накрыла всю жилплощадь.

Если перевести на более-менее интеллигентный язык, то получится примерно:

– Оная дама, не лишённая миловидности (нецензурное) самка собаки по неликвидности (непечатное), отдавила мне всё (слово литературное, но в данном контексте всё равно неприемлемое) во всей красе своей, приятной на ощупь, но широкой, как Дворцовая площадь (меняем на…), группой ягодичных мышц! Тупая ты мышь! Чтоб тебе (непечатное) с размаху по лбу, а в (не конкретизируем куда) вставить колбу! Потом и потому (непроизносимое) в корабельную корму, ещё и по возможностям пола (неприличное) мяч от американского футбола!

– Это вытянутый такой, по форме узбекской дыни, – зачем-то просветил я мало что понявшую девушку, подавая ей руку.

Она поднялась, села на предложенный табурет и покосилась на бутылку. Нет уж, это мой виски.

– Могу предложить вам чай?

– Сначала скажите: кто вы?

В её искреннем, неподдельном простодушии было что-то пленительное, на уровне упоительных российских вечеров. Я просто не смог соврать. Хотя, с другой стороны, кто же в наше время верит правде? Вопрос риторический…

– Яжмаг. Такая сетевая профессия. Ну то есть обычный практикующий маг на фрилансе. Не самой высшей категории, но способен зарабатывать себе на жизнь без лишнего шарлатанства.

– Все маги, чернокнижники и фарисеи суть есть шарлатаны!

– И многих вы лично знаете?

– С подонками не якшаюсь. Мне о душе думать надо.

Вернувшийся в форму Фамильяр злобно зашипел, скаля зубы из-под табурета. Он не терпит, когда на его хозяина наезжают, но я далеко не всегда так обидчив. Отрицательные эмоции слишком большая роскошь при нашей профессии, поскольку любое заклятие лучше моделировать с холодным рассудком и на трезвую голову. А я уже выпил.

– Что ж, не буду оспаривать ваши принципы. Но один момент не даёт мне покоя: вы ведь совсем не случайно пришли «поговорить со мной о Боге»?

– Мы ходим ко всем, – привычно упёрлась она. – Каждый вправе услышать слово Божие, а уж примет он его или нет, в том есть величие и милость Всевышнего к рабам его. Если нас гонят, то в этом виноваты происки нечистого! Учителя говорят, надо благословлять гонителей, а потом смиренно вновь и вновь пытаться спасти их души ради жизни вечной…

Она не врала, то есть искренне верила, что говорит правду. На самом деле работа сект строится несколько по иному принципу: при окучивании, допустим, одного пятиэтажного дома отмечаются квартиры, где сразу послали, где сначала выслушали, где уже подготовлена почва, а куда категорически не рекомендуется и носу показывать! Всё это фиксируется, обрабатывается, систематизируется, только тогда на основе собранной информации строится стратегия дальнейшей обработки населения. Ничего личного, только бизнес.

– Сменим тему. – И без хрустального шара было ясно, что Нонну Бернер привели на мой порог целенаправленно. Хотелось бы знать, кто и зачем, но это не так быстро.

Пока мне всё ещё интересно, что в ней такого тайного и бесценного, подброшенного именно к дверям практикующего мага? Мой демон был испуган не на шутку, а это стоило запомнить. Да и те двое громил, заявившихся, как по заказу, тоже не оправдывались, что, дескать, ошиблись адресом.

– Хорошо, – кивнула она, вновь покраснела и, не сдержавшись, спросила в лоб: – А все маги такие красивые? Это потому что вы продали душу дьяволу?

– Не обязательно. Брэд Питт, например, ничего не продавал. А тот же Панин буквально валялся в ногах у Владыки Тьмы, но его душа уже никому не интересна.

– Вы серьёзно?!

– Нет, – признался я. – Просто вру.

Это часть моей профессии. Никому не интересен маг-правдолюб, ему не закажешь сокрытие любовницы, прохождение левого бухгалтерского баланса, законную отмазку от прокурора, да и просто банальный гороскоп на неделю. Людям совершенно не важно, чтоб лечение помогло, им нужно, чтоб лекарство было сладким. А слаще беспардонной, примитивной, наглой лжи до сих пор ничего не придумали.

Моя гостья надулась. Уж не знаю, на что она рассчитывала, но…

– Кстати, спасибо за заботу о моей душе. От души! Немного масло масляное, но вы ведь меня поняли, верно?

– Да.

– Так я к чему: вам не пора домой? – любезно предположил я.

Мне просто было любопытно, как она станет выкручиваться. Но девушка опомнилась, дважды извинилась и как была до конца непросохшей или не полностью высушенной, так и засобиралась на выход.

– Может быть, вызвать вам такси?

– Нет-нет, благодарю. Я пешком. Мне недалеко.

Она лгала. Фамильяр презрительно фыркнул, вспрыгнул мне на левое плечо и, делано мурлыча, зашептал на ухо:

– Ни дома, ни хаты, сама небогата. Приехала в Питер, как на Юпитер, ни знакомств, ни денег, прошла недельный тренинг. И всё её задание – привлечь твоё внимание…

Я уже было открыл рот для конструктивной критики его потуг, но кот опередил меня:

– Пусть как поэт я и смешон, но ты и этого лишён…

– Брысь!

Демон исчез тонкой струйкой дыма в доли секунды, словно его близко тут не было. Иногда он обожает цирковые фокусы и любит устраивать целые представления перед незнакомыми людьми. Далеко не всегда безобидные, кстати, но обычно зрители сами виноваты, с демонами низшего звена шутки плохи…

– А знаете, пожалуй, я вас провожу.

Нонна столбовым сусликом замерла в прихожей. Казалось, я слышу, как мечутся короткие, перепуганные мысли в её русоволосой головке. Фамильяр был прав, ей абсолютно некуда идти. Она не местная, никого не знает, её доставили сюда и ведут вслепую. Не спрашивайте кто, мне самому больше всех интересно.

Я подмигнул коту, тот понятливо высунулся в ту же открытую форточку на кухне и, обернувшись, многозначительно оскалился. Всё ясно, те двое в спортивных трениках далеко не ушли и ждут нашу гостью на улице. Ладно, особых планов у меня на сегодня нет, все дела решаемы через интернет, квартира просторная, пусть посидит хотя бы до вечера.

– Прошу прощения, я вижу, вы не особенно торопитесь. Может, таки займёмся кое-чем?

– Поговорим о Боге? – с надеждой обернулась она.

Мне оставалось беспомощно поднять руки. Девице существенно промыли мозги, пожалуй, откатить настройки до заводских будет не так просто, как казалось вначале. Но я яжмаг, мы не приучены искать лёгкие пути, я справлюсь!

Фамильяр, презрительно фыркнув в мою сторону, поплёлся готовить декорации. В нашем случае это означало – привести гостиную, она же мой рабочий кабинет, в так называемый божеский вид. То есть поменять чёрные обои на весёленькие в голубой цветочек, цвет потолка с закопчённого – на кипенно-белый, пыльную готическую мебель – на ренессанс, общий дизайн интерьера – с кельи средневекового чародея на вполне себе современный квартирный офис с элементами чисто питерского шарма. Без этого нельзя, если в Москве главное понты, то в Санкт-Петербурге – имидж наше всё!

Так, значит, ставим зачитанный двухтомник Стругацких на книжную полку, газетную фотографию Довлатова на стену, расстроенную шестиструнную гитару в угол, рядом с диваном, над ним небольшая авторская картина маслом из серии «Митьки», а у окна старое «бабушкинское» кресло перед новеньким компьютерным столом. Обычно мой демон справляется с перестройкой за полторы минуты, хоть секундомером засекай.

– Прошу вас, пожалуйста. – Я жестом пригласил Нонну пройти в комнату.

Она явно замешкалась, видимо, так далеко данные ей инструкции не простирались. Как правило, «свидетелей» гонят взашей ещё с порога, так что её можно понять.

– Присаживайтесь на диван. Я, с вашего разрешения, займу кресло. Итак?

– Бог есть. – Гостья с ходу подключила тяжёлую артиллерию, но я был готов к этому.

– Разумеется, есть! Если мы не отрицаем существование дьявола в нашем мире, то как можно отрицать и Всевышнего? Тем более что доказательства первого мы получаем ежедневно и ежечасно. Вы заметили, что у меня нет телевизора?

– Э-э-э…

– А почему? Потому что на нашем продажном телевидении все каналы захватил чоткий Сотона! И не спорьте! Только послушайте, что они нам говорят: «А на что ты готов ради нового бургера?» Это всерьёз?! На что я готов ради бургера? На взятие кредита, подставу, убийство, уличный грабёж, кражу, взлом банка, захват заложников, свержение государственного строя, измену родине! Они это хотели услышать?! Как же низко эти рекламщики ценят человеческое достоинство, если с их точки зрения мы не люди, а жалкие, моральные уроды, готовые на что угодно ради гнусного американского бургера-а…

– Да-да, но…

Я прервал её драматическим жестом, призывающим к молчанию. Повернулся в профиль, задрав подбородок вверх, и задумчиво прикрыл глаза. Классический образ врубелевского демона, глядящего в никуда. В реалиях нашей магической профессии нельзя без определённой театральщины, так что приходится соответствовать.

Выдержав классическую паузу, я подчёркнуто медленно обернулся, томно посмотрев девушке в глаза. Нонна пялилась на меня с плохо скрываемым обожанием. Всё правильно, примерно так это и действует, нескромное обаяние яжмагов…

– А расскажите ещё что-нибудь о себе? Знаете, в вас есть что-то вселяющее безграничное доверие. Поверьте, кого угодно я нипочём не пустил бы в свой дом, но с вами, милая Нонна Бернер, всё иначе. Вас я готов слушать и слушать. – Мне пришлось помахать ладонью перед её носом, чтоб разомлевшая девица смогла вновь сфокусировать взгляд. – Ау, я здесь, а вы меня слышите?