Воин Света 0 уровня

Глава 27. Тайна популярности Кровавых новостей

Пират ушёл под воду, но сразу же вынырнул. Базовая особенность пиратского класса — никогда не тонуть, даже если тебя выбросили за борт в бесчувственном состоянии. Он вынырнул на поверхность и негодующе заорал. Крокодилы, спокойно переваривавшие завтрак, лёжа на песчаной отмели, заинтересовались и несколько штук неторопливо сползло в воду.

Пират этого не видел и продолжал орать, чтобы его подняли на борт. С кормы яхты со странным названием «Месть Ийона Тихого», с которой, он очевидно свалился, хотя совершенно не помнил, как садился на неё, на него смотрели пять человек. Трое в масках ниндзя и двое обычных пиратов. Один вроде был знаком, да, это же тот, кто поил их ромом и обещал поездку в ад… Мыслительный процесс пирата уже почти привёл его к определённым выводам о своём будущем, как снизу вынырнуло что-то большое и справа и слева обзор закрыли большие зубастые челюсти.

— Он его целиком заглотил! — в ужасе воскликнул Данди.

— Конечно, — подтвердил я. — Это же третий уровень эволюции! Да в нём метров семь, минимум. Давайте, следующего!

Ещё двое пиратов отправились за борт и теперь уже пара голосов материла нас над водной гладью. Вот, не понимаю я людей. Им же человеческим языком сказали, что, выпив ром, отправитесь в ад. Или я им обещал интересное путешествие? Уже не помню. Но, уверен, что моя любовь к честности не позволила бы мне соврать.

Теперь к крикунам подплыли трое крокодилов. Одного съели нормально, а второму не повезло — его разорвали пополам. Вот потому-то я и взял бомб, ну и прилагающихся к ним пиратов, с запасом. Как знал, что какая-нибудь хрень случится. Не видел, заглотил ли один из крокодилов бомбу вместе с мясом, или она выпала в процессе обеда? Не важно. У меня 110 бомб и 107 пиратов. Предполагалось 108, но один оказался журналистом с профессиональной нечувствительностью к алкоголю. Так что, вместо двух бомб, на всякий случай, у меня останется три. Их пришлось убрать в инвентарь, чтобы не сдетонировали со всеми остальными.

— Надо ускориться, — скомандовал я. Крокодилы начали массово покидать отмель. И мы стали выбрасывать пиратов пачками. Двое вытаскивают из трюма, двое, приматывают им бомбы и я выталкиваю за борт. Конвейер рулит.

Вскоре вокруг нас кружило больше сотни крокодилов. Первоначально у меня было 176 яиц. 20 из них я подарил русалкам на речных воротах. Не знаю, для чего им крокодилы, может разводят как домашних животных? Из оставшихся 156 не все пережили тяжёлое детство, хотя я выбрал для них самое безопасное место. Отмель, куда не заплывали акулы, с обратной стороны острова сокровищ, куда не забредали пираты, но всё же их осталось больше сотни, а большего и не надо.

Не понимаю, почему эти пираты так громко ругаются? Они же видят, что вокруг них крокодилы, а те, несмотря на свою эволюцию, их многоэтажных выражений всё равно не понимают. Ну, люди алогичные существа, я всегда это знал.

Нда. Возникла проблемка. Моя яхта длиной примерно в три с половиной крокодила, а этих крокодилов больше сотни и все кружат вокруг по часовой стрелке. Хорошо хоть топить не пытаются, понимают, кто их кормит. Но, вот сейчас пираты у меня закончатся и что делать? Сразу активировать бомбы? Так если они все вокруг бахнут… не знаю, выдержит ли яхта. Она всё-таки б/у-шная. Пока на ней плавал, убедился, что её, минимум один раз топили, а потом восстанавливали. Говорят, у русалок целый бизнес на этом построен.

От мыслей о морской мафии меня отвлекло уведомление:

Вы осуществили жертвоприношение крокодилам. (107 жертв)

Выполнено скрытое условие — 100 человеческих жертв.

Пройден первый этап пробуждение Себека.

Награда: благосклонность бога крокодилов.

— Локи! — мысленно говорю я, — что за хрень?

— Я тоже обалдел! — немного смущённо отвечает моя квантовая симуляция.

— Себек это… — я быстро пользуюсь внутригровым поиском, — ну да, так и думал, это египетский бог крокодилов. Разве он не должен быть суперквантом? Или на всех богов суперкомпьютеров не хватило?

— Ты не тому удивляешься. Судя по всему, это сюжетный квест, а я не слышал, чтобы суперкванты выполняли роль сюжетных ботов. Да даже нормальные кванты этим не занимаются.

— И что это значит? Боту, ради сюжета разрешили иметь божественное имя?

— Скорее этот квест такой важный, что им управляет целый квантовый бог. Эпического, нет Легендарного. уровня!

— А что будет, если я сейчас этих крокодилов покрошу? У меня же свой супер легендарный квест?

— Не знаю. Давай попробуем!

— Ну, давай. Активирую печать взрывателя и все на палубе глохнут от подводных и надводных взрывов, а яхту накрывает цунами из крови, морской воды и крокодильих кишок.

Вы единолично убили 102 крокодила 3 уровня эволюции.

Выполнено скрытое условие (убить соло 100 монстров одного вида).

Начато пробуждение супербосса.

Внимание!

Благосклонность бога крокодилов изменена на ненависть!

Внимание!

Супербосс, крокодил 4 уровня заменён богом Себеком.

Внимание!

Уровень Себека — 5.

Внимание!

Бог крокодилов ещё не до конца пробудился. Для этого ему не хватает 1000 человеческих жертв.

Внимание!

Пока Себек не войдёт в пробуждённое состояние, его смерть не приведёт к выпадению жетона продвинутой эволюции.

Внимание!

Мерфиус стал обладателем несмываемого агро Себека.

Теперь я понимаю этих пиратов. Мне тоже хочется ругаться, несмотря на то, что это ничему не поможет.

Поздравляем!

Вы достигли 2 уровня эволюции! Хотите включить своё имя в планетарный топ?

Да/Нет/Надо подумать

Нет.

Вхождение в топ-10 игроков планеты по уровню позволяет получать 1 очко эволюции в день. Сейчас вы 8-й.

Тогда, конечно, да!

Под каким именем желаете вступить в топ? Мерфи или Мерфиус?

Пусть будет Мерфи.

Мой ник, видимый в уголке меню, сразу меняется.

Поздравляем с удачной эволюцией.

Кстати об этом. Поворачиваюсь к Лоботомии.

— Я тебе обещал эволюционный подъём, но, кажется обманул. Мы не будем сейчас охотится на босса.

— Мне, да думаю, нам всем, пришло уведомление об участии в легендарном квесте. Так что с наградами, не обидят.

— И что за квест?

— Помочь возродиться богу крокодилу. Только я не вкурил, как нам принести ему в жертву тысячу человек?

— С этим, как раз, проблем не будет. Разворачивайте яхту, — обратился я ко всей команде, — и быстро тикаем в порт. Если дойдём до того, как нас съедят, то можете считать, что свою часть квеста вы выполнили.

— А кто нас хочет съесть? — спросил Данди, в то время как ниндзя-пираты начали поднимать все паруса.

— Поверь, — отвечаю ему, крутя руль, — когда он появится, ты его сразу узнаешь.

…

Мы прерываем наш репортаж о безумно интересном показе новой коллекции платьев для жертвоприношений кровавых эльфов, чтобы сообщить невероятное известие! — В студии Кровавых новостей объявил исторический вампир Паша, в последние дни подвизавшимся историческим консультантом по древним войнам. В частности, он предрёк Первую мировую войну между людьми и зверолюдами и конец человечества.

С видом исполненным скорби, он объявил, что вторжение орды зверолюдов, которой он ещё недавно пророчил безоговорочную победу, по непроверенным пока данным, возможно, провалилось. Причём в буквальном смысле. На экране за спиной ведущих появляется один из районов Гондорстана, выглядящий, как после землетрясения. На центральной площади, окружённой покосившимися домами с выбитыми стёклами, зияла большая дыра.

— Вы видите это? — показывал в неё корреспондент кровавых новостей, тощий демоноид в кожаном пиджаке по прозвищу Мелкий бес. — Неожиданно для всех в центре города провалилась земля! Но я разберусь с этой загадкой дыры! Что вы можете сказать по этому поводу? — пристал он к пробегающему мимо стражнику. Тот не долго думая, оттолкнул его и побежал дальше.

— Мне удалось выяснить, что войска столицы только что впали в панику, что делает данную загадочную опасность ещё опаснее! Но я, как специальный корреспондент, т. е. — он немного запнулся, — пока что я корреспондент, но с помощью этой дыры я… должен заявить, что буду делать специальный репортаж по поводу, — он увидел вылезающего из дыры крысолюда. — А вы что можете нам сообщить по поводу этого безобразного безобразия?

Крысолюд на мгновение опешил, а потом принял презентабельный вид. — Мы того, этого, всех спасли!

— Кого это всех?! — вскричал Мелкий бес, обводя руками окружающие разрушения.

— Всех! Там по канализации армия зверолюдов пробиралась. А мы её того… динамитом!

— А откуда в канализации динамит?

— Так мы же его и принесли. Купили на свои, можно сказать деньги, у гномов… у одного гнома.

— А вам не показалось что лучше сообщить о таком событии в компетентные органы, чтобы они компетентно со всем разобрались?

— Так мы же сообщили! — Крысолюд принял оскорблённый вид. — Но нас в главное здание стражи не пустили, так что мы отправили им сообщение по почте. Но если бы мы ждали ответа, то уже сегодня наша столица стала бы столицей звериного альянса!

— И с этим сложно не согласиться, — посмотрел прямо в экран корреспондент. — Не знаю как вы, но если выбирать, кому я больше верю, крысолюдам или почте, я скорее предпочту крысолюдов. И так, загадка дыры в центре столицы разгадана. В ней похоронена армия страшных зверолюдов, коварно пробиравшихся по территории наших городских крыс. Но, как говорится, на крыс надейся, а за собой следи, вот и подтверждение этой народной мудрости!

— Мы поняли, — вмешался Паша из студии новостей, — а ты, если хочешь стать специальным корреспондентом, то прыгай в дыру и выясни, все ли там умерли. А то, может там, кто тебе комментарий может дать!

— Мне кажется, или твоё самосбывающееся пророчество о конце человечества только что провалилось в дыру? — невинно хлопая глазками спросила Мэри.

— Это ничего не значит. — Уверенно ответил Паша. — Ты же лучше меня знаешь своего мелкого родственника, когда это он давал точную информацию?

— Ну, родственник он мне или нет, это не важно, но дыра почти по центру Гондорстана, сама собой не появляется.

— Тогда получается, что первую мировую войну выиграли крысы… прошу прошения, великий народ крысолюдов!

— Так таки уже и великий? — удивилась демоница.

— Ну, если они похоронили всё звериное войско, то по градации опасности, их племя, точно войдёт в первый десяток зверского топа.

— Это дела зверолюдов, правда, — задумалась Мэри, — теперь, если это подтвердится, с дискриминацией крысолюдов в городах может быть покончено.

— Кстати, о дискриминациии, — оживился Паша, — эта дыра открыла давнюю загадку, над которой бились бесчисленные социологи.

— Это какую ещё?

— Ну, та, про дракона, сжигающего город. Они ведь у нас все разделены по социальным слоям. Так вот, это дыра, появившаяся во всех городских социальных пространствах, наглядно показала, что в случае драконьей атаки на город, одновременно пострадают все его социальные слои!

— Да, теперь все городские жители могут спать спокойно, — подытожила демоница, — их социальная справедливость восстановлена. Осталось только дождаться подходящего дракона.

— Ты зря иронизируешь! — возмутился Паша, — дракон или кто, может ещё появится! Я, возможно ошибся, сведя предсказание конца человечества с результатом мировой войны, но эти события могут быть и не связаны.

— Но ты предсказал это, основываясь на одном совпадении имён…

— Ты просто не в курсе. Это наша старая вампирская история. Посмотри в старых хрониках историю появления нашего логотипа. Там сначала один кровавый эльф развесил на жертвенном дереве своих врагов, но ритуал вышел из под контроля и он стал первым эльфийским вампиром. Сначала его пытались убить, но что-то снова пошло не так и в результате уничтожили крупнейший галактический наркокартель. Потом, так же случайно уничтожили галактическую столицу — тогда не было деления на магический и технический космос и все жили в одной Вселенной. Когда, вследствие этого уничтожения, связь между мирами человечества была потеряна, началось вторжение космических тараканов и пошло поехало и приехало к Квантовому Апокалипсису. Вот, того эльфа, с которого всё началось, тоже звали Мерфи.

— Я в курсе, откуда вырос наш логотип — именно с репортажа о первом массовом жертвоприношении в деревне кровавых эльфов и начался взлёт популярности нашей, маленькой тогда новостной программы. Но ты же притягиваешь за уши к этому целый Квантовый Апокалипсис!

— Мне это по работе положено! Как-никак, а клан Мерфиниту владеет контрольным пакетом нашей корпорации.

— Подожди, ты хочешь сказать…

— Да! — торжественно кивнул головой вампир, — поэтому имя Мерфи не такое общедоступное, как ты думала. Его, с момента основания клана Мерфиниту ввели в вампирский пантеон богов крови. Так что оно, как и прочие божественные имена других рас, защищены от употребления в качестве ников простыми смертными.

— И почему ты раньше молчал?

— А кто я такой, чтобы вмешиваться в дела своего патриарха?

— Но, сейчас-то ты вмешался?

— А сейчас уже можно. Судя по материалу, который прислали мне несколько минут назад, — Паша потыкал в настольный экран перед собой, один наш давний поклонник… который, кстати, я думаю, станет прекрасным партнёром твоему родственнику, если тот всё же выберется из дыры… так вот, судя по всему, мы скоро увидим обещанный конец человечества в нашем мире. А может и не только человечества.

— Так может, давай, посмотрим его вместе?

— Оно, правда, совершенно не отредактировано, но… я думаю можно. Времени на всякие глупости, типа обработки видео у нас, похоже, не осталось.

…

Мы на всех парусах улепётываем к столичному порту, а я заканчиваю привязывать бомбы к оставшимся у меня двум бочонкам рома.

— Как думаешь, они поплывут или потонут? — спрашиваю у Данди, стоящего рядом на корме. Он всматривается назад. Остальные члены экипажа мониторят другие стороны света.

— Естественно поплывут! Если бы бочки с ромом тонули, топить корабли никто бы у нас не пытался!

— Что-нибудь видишь?

— Пиршество акул. Там, где мы покрошили крокодилов, наверно, полтысячи этих рыб.

— Мстят за неделю жизни на второй позиции в пищевой цепочке. Кстати, если бы я был крокодильим богом, то я бы…

Договорить не успеваю, но бог, словно услышав мои мысли, появился прямо посреди акульего буйства. Самого мы его не видели только пятиметровую пасть, на мгновение показавшуюся среди акул и перекусившую сразу парочку их самых больших представителей.

Дальнейшее происходило под водой. Мы не видели, какое у него тело, но кишащая акулами область за пару минут превратилась в кровавый акулий суп.

— Хорошо, что он такой мстительный, — утешаю Данди, — пока он разбирался с акулами, мы успели хорошо оторваться. Может он нас и не сразу нагонит…

— Мы все умрём, — шепчет Данди.

— Это обнадёживает. — Хлопаю его по плечу, — ну чего бояться, если всё равно умрёшь? Это же бессмысленно, правда?

— Да, — Данди немного воспрял духом, — это же симуляция!

— А в жизни ты что, бессмертный?

— Нет, а причём тут…

— Тогда тебе вообще нечего бояться. Ни в реальности, ни тут. Всё равно умрёшь, а раз этого не избежать, то и переживать не стоит. Поверь, жизнь без страха, гораздо интереснее! А теперь, бери народ, иди в трюм и выбрасывайте за борт всё лишнее. У нас каждая единица скорости на счету.

Скоро за кормой я увидел рассекающую волны гигантскую крокодилью морду. Тела под водой не видно, из чего следовало, что он не обычный крокодил переросток. Впрочем сейчас это не важно. Ему прямо в морду с нашей яхты плыл всякий мусор и он, похоже, ещё больше разозлился от того, что всякие пустые ящики врезались ему в нос, но уклоняться не пытался. Чтобы не потерять в скорости. И вот, к нему поплыли два бочонка с ромом. На них он тоже не обратил внимания. Один проплыл рядом с мордой, второй ударился прямо в нос и в этот момент я активировал взрывные печати на примотанных к ним бомбах.

Два огненных взрыва сдобренных мелкой картечью немного подпортили ему настроение и он заревел. Да, крокодил уровня бога умеет реветь, аки слон, добравшийся до трубы Судного дня. Не знаю, почему у меня не лопнули ушные перепонки, но объясняться со свой командой, всё равно пришлось на пальцах.

Я руками показал, чтобы они вывернули свои инвентари. У Данди, ожидаемо, ничего интересного не было, а у ниндзей я забрал все тонизирующие препараты и аптечки. До порта оставалось всего ничего. Мы шли на всех парусах и не собирались тормозить. Рёв нашего земноводного распугал все таможенные катера, так что нам никто не мешал, и пару минут спустя мы на полной скорости врезались в причал.