Виват, Романовы! Часть II

Сцена 8

Александр (в недоумении). Отец, но как вы планируете всё это организовать? Я должен знать о ваших планах!

Павел. Всё продумано. Хоронить будут куклу. Специально и давно подготовленные для этого люди уже всё организовали. Никто ничего не заметит.

Александр. Кто эти люди, позвольте узнать?

Павел. Мои друзья-масоны, естественно.

Александр (насупившись). А эти люди не могут организовать ваше воскрешение? Я понятия не имею, что делать дальше, когда вас похоронят!

Павел. Прежде всего ты должен навести порядок. Посадить всех заговорщиков, поставить мне памятник…

Александр. Я о том, как нам с вами быть дальше! Должен ли я буду вести политику по своему разумению или выполнять ваши указы, раз уж вы живы?

Павел. Я думаю, тебе стоит попробовать сделать что-то самому хотя бы раз в жизни. А вот когда ты, как обычно, всё завалишь, можешь обратиться ко мне за советом.

Александр (обиженно). Хорошенькое дело! Я должен управлять империей, а вы чем тут заниматься будете?

Павел (сладко потягиваясь). Пока я намереваюсь перечитать всю свою библиотеку… спать, сколько хочу, возможно, начать писать книгу…

Александр. Книгу?

Павел. Да. Автобиографию. С рекомендациями для потомков. У меня есть отдельная глава о моём знакомстве с монахом-прорицателем Авелем… откровенно говоря, вас всех ожидает такой ужас, что я рад, что уже умер…

Александр. И всё?! Так и будете сидеть здесь в тайной комнате в изоляции от мира? С вашей деятельной натурой вы умрёте от скуки.

Павел (задумчиво). Возможно, я стану бродить по замку в качестве призрака и пугать людей, доводя их до истерических припадков и слёз ужаса.

Александр. То есть, в сущности, род вашей деятельности не изменится после смерти?

Павел. А ты будешь в качестве наказания и искуплении вины прислуживать мне. Носить сухарики, пироги, свежую прессу и прочее, что мне заблагорассудится.

Александр (задумчиво). Но как быть с политикой России? Ведь это не сухарики вам носить…

Павел (кивает). Наконец-то ты мыслишь практически. У тебя есть план? О чём вы дискутировали в вашем либеральном кружке, который маскировали под оргии?

Александр (поражённо). Как вы узнали?

Павел. Я всё знаю. На оргии вы не тянете. Ты своей жене ребёнка сделать не в состоянии. Всё чулки примеряешь…

Александр. Вы и об этом знали?!

Павел. Я не так наивен и недальновиден, как думала твоя бабушка. Я с детства знал, что ты особенный. (Задумчиво.) Однажды я поведаю тебе историю тайны твоего рождения…

Александр. Так что с политикой России?

Павел. Твои намерения мне известны. Сразу скажу: всё это полная чушь, но если хочешь попробовать – вперёд. Хоть будет над чем посмеяться.

Александр. А что вы сделали, когда стали императором? Ведь вы так долго готовились!

Павел (с досадой). Да, и всё равно ничего не успел из запланированного! Говоря откровенно, первое время я был несколько растерян и не хотел сразу же потрясти народ своими реформаторскими идеями… я не был уверен, что они не устарели с того момента, как я их придумал. Поэтому я пошёл логическим путём. Я просто стал отменять всё, что делала твоя бабушка, и что казалось мне глупым. Поясню. Я не считаю императрицу глупой ни в коем случае. Просто она женщина. Вот и всё.

Александр (оскорблённо). Вы принижаете женщин?

Павел. Не всех. Только тех женщин, которые принижают меня… Дай мне ещё вон тех сухариков.

Александр (задумчиво). Думаю, это я смогу. Отменить то, что вы наделали за эти четыре года. (Встаёт.) Спасибо, отец. Я и сам намеревался это сделать, но рад, что вы одобрили этот проект. Пусть земля вам будет пухом!

Павел. Я что-то не понял…

Александр. Насчёт ваших похорон… Какие бы музыкальные произведения вы бы желали услышать?

Александр (на бегу). Понял-понял! На своё усмотрение!