Велики Матюки

Глава седьмая

– Который час? – спросил я.

Изобретатель взглянул на свои наручные часы, затем приложил их к уху.

– Мои, похоже, стоят. Вася, который час?

– Не знаю. У меня в телефоне батарея села.

– Значит, мы не знаем, куда идти, и у нас нет связи, – грустно констатировал я. Наручных часов я не носил, а свой мобильный телефон оставил заряжаться у себя в номере.

– Ну как так, Петя? – недоумевал доктор. – Ты же за столько лет каждое дерево тут должен был выучить!

– В том-то и дело, что я не узнаю ничего! Незнакомые места! И солнца, как назло, не видно…

– Ну, давайте муравейник поищем, что ли, – предложил я.

– Ну мы и ослы! – воскликнул доктор. – Конечно, давайте.

Мы рассредоточились и побрели в поисках муравейника.

– Нашел! – объявил доктор спустя несколько минут.

– И я нашел, – крикнул изобретатель. – Теперь хоть какая-то ясность будет.

Я тоже нашел муравейник. Увы, вместо ясности, муравейники привели нас в полное замешательство: они указывали на юг в совершенно разных направлениях.

– Дела! Так бывает разве, дядя Петя?

– Первый раз такое вижу! – обескураженно пробормотал изобретатель. – Аномалия какая-то. Может, поищем муравейники в другом месте?

Ничего лучше мы не придумали, поэтому снова растянулись цепью и двинулись вперед. И тут я увидел гриб. Первый настоящий съедобный гриб в этом сухом лесу. Я присел на корточки и залюбовался находкой. Такого красавца и рвать было жалко. Гриб был, что называется, мечтой грибника: ядреный, крепкий боровик с бархатной каштановой шляпкой набекрень. Две черных бусинки на его ножке имели странное сходство с глазами, и мне на секунду показалось, что гриб внимательно смотрит на меня. Налюбовавшись вдоволь, я потянулся к нему рукой.

Гриб отпрянул в сторону.

Я ойкнул, непроизвольно подался назад, споткнулся и уселся на пятую точку. Гриб продолжал пялиться на меня своими черными бусинками. Не спуская с него глаз, я нащупал рукой шишку и швырнул ее в гриб. Шишка угодила в шляпку, и гриб с шуршанием поспешил скрыться в черничнике.

Я нагнал братьев. – Вы только не смейтесь, пожалуйста, – попросил я и рассказал им о том, что только что произошло.

– Эхо Чернобыля, – флегматично изрек доктор, выслушав мой рассказ. – Кто знает, что там в Зоне творится. Тамошний гриб вполне мог и ноги отрастить, и глаза, и даже осознать себя как личность.

Я пристально взглянул на доктора. Его лицо оставалось невозмутимым, и я не мог понять, говорит ли он серьезно или валяет дурака.

– Так ведь где Зона, а где мы, – веско заметил я.

Доктор пожал плечами.

– Мигрируют, бедолаги.

Изобретатель хмуро посмотрел на брата, потом перевел взгляд на меня, потом снова взглянул на доктора.

– Идите вы к черту, – буркнул изобретатель и двинулся дальше.

– Так, значит, ты мне веришь, дядя Вася? – спросил я у доктора без особой надежды.

Он молча отмахнулся от меня рукой и последовал за братом. Я вздохнул и зашагал вслед за ними. Мысли у меня были невеселые. Бегающий гриб был очень тревожным признаком. Если бы некто рассказал мне, что в лесу от него убегают грибы, я бы счел его рассказ плоской шуткой либо посоветовал обратиться к психиатру. В моем случае о шутках не могло быть и речи, а к психиатру мне не хотелось. Я охотнее согласился бы на докторову версию про миграцию мутантов из Зоны отчуждения, чем признал, что у меня начались проблемы с моей «кукушкой». И я уже досадовал на себя за то, что поспешил рассказать братьям про гриб. Хорошо еще, что они приняли мой рассказ за несвоевременный розыгрыш.

Муравейники нам почему-то больше не попадались. Скоро хвойник закончился, и мы очутились на поляне, за которой начинался мрачноватый осиновый лес. Мы остановились, чтобы решить, в каком направлении нам следует двигаться дальше, как вдруг услышали шум, шедший из осинника. Шум усиливался; мы все явственней слышали треск ломаемых сучьев, словно сквозь осинник пробирался кто-то массивный. Замерев на месте, мы с тревогой всматривались вглубь осинника, пытаясь разглядеть источник шума, пока нашим изумленным взорам не предстало удивительное зрелище. Сминая валежник когтистыми, как у ископаемого ящера, лапами, на поляну вышагнула кряжистая бревенчатая избушка. За избушкой семенила деревянная кабинка с дырочкой в виде сердечка на двери.

– Евпатий-коловратий… – тихо пробормотал изобретатель.

Мерно раскачиваясь из стороны в сторону и поскрипывая, оба строения невозмутимо прошагали мимо нас, а мы проводили их недоуменными взглядами. Я обратил внимание, что тыльная сторона избушки была снабжена указателями поворотов и габаритными огнями.

– Все ясно! Шоу розыгрышей. Нас снимает скрытая камера, – догадался я. – Это ростовые куклы. Специальная конструкция, с экзоскелетом. Я передачу видел, как сказки снимают. У них еще дракон есть, на базе трактора «Беларус» с ковшом.

– Глупости! Кто попрется в эту глухомань ради идиотского розыгрыша? – возразил изобретатель.

Следом за самоходными домиками на поляну выбралась, опираясь на клюку, сгорбленная старуха с узелком в руке.

– Стойте, паразиты! – прохрипела старуха и угрожающе потрясла клюкой. – Догоню – спалю!

Но старухина угроза произвела совершенно обратный эффект: странная компания перешла с шага на рысь и поспешно скрылась в хвойнике. Старуха уселась на кочку и принялась разворачивать свой узелок, бормоча угрозы и проклятия. На нас она не обращала никакого внимания.

– Типа Баба Яга, – определил доктор.

– А давайте подыграем, – задорно шепнул я своим попутчикам.

Поглядывая по сторонам в расчете засечь скрытую камеру, я приблизился к старухе и кашлянул. Старуха подняла голову, и я получил возможность хорошенько ее рассмотреть.

Бабка была безобразна. Бледное, изрезанное глубокими морщинами лицо было покрыто темными пигментными пятнами, словно кто-то обрызгал его грязью. Кончик крючковатого, словно банан, носа был увенчан бородавкой, из которой торчали несколько жестких волосин, похожих на паучьи лапы. Нижняя часть лица старухи была покрыта редкой щетиной. Тяжелый подбородок выдавался далеко вперед, из-за чего единственный клык хищно торчал наружу. Самым неприятным был взгляд желтых, как у козы, глаз с козьими же зрачками. «Уж как загримируют…» – подумал я.

– Здравствуйте, солдатики, – проскрипела старуха.

Мы поздоровались.

– Чего уставились? Wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein, – назидательным тоном сказала старуха.

– И что это значит? – спросил я. Фраза на немецком из уст персонажа славянских сказок звучала несколько неуместно.

– «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит на тебя», – перевел доктор. – Фридрих Ницше, «По ту сторону добра и зла». Любите философию?

– Философов, – ответила старуха, смерив доктора плотоядным взглядом.

– А вы не смотрите на нас такими голодными глазами. У нас мясо жилистое, не прожуете, – натужно пошутил я.

– А ничего, мы и кровушкой взять можем, – невозмутимо ответила старуха. Она потянулась носом в мою сторону и принюхалась. – Твоя, солдатик, группа четвертая, резус отрицательный. Редкое сочетание, деликатес.

– А как вы угадали? – удивился я.

– У этих двоих первая положительная, – продолжала старуха. – Не ахти что, но на безрыбье, как говорится… – Она высунула раздвоенный змеиный язык и провела его кончиками по торчащему клыку, отчего мне на мгновение стало не по себе. Памятуя, что это всего лишь розыгрыш, я взял себя в руки и хохотнул.

– Ладно, хватит, раскусили мы вас! Здорово вы играете! Аж мороз по коже! А эти, которые в лес убежали, – это куклы или на радиоуправлении?

– А эти, которые убежали, далеко не убегут, – ответила старуха.

– А камера где? – спросил я.

Старуха строго посмотрела на меня.

– А ты, солдатик, вместо того, чтобы глупые вопросы задавать, лучше сигарету бабушке дай.

Я достал из кармана пачку сигарет и протянул ее старухе. Та поковырялась в пачке скрюченным пальцем, извлекла сигарету и понюхала. На ее лице возникло некое подобие улыбки: подбородок еще больше подался вперед, а кончики губ поползли к ушам, еще больше обнажая клык. Я галантно поднес старухе зажигалку. Та прикурила и довольно затянулась.

– Заблудились мы, – сказал я старухе. – Может быть, вы или кто-нибудь из ваших людей укажете, в каком направлении нужно идти, чтобы к деревне выйти?

– Хм, людей… – хмыкнула старуха, делая затяжку. – Каких людей, солдатик? Кроме вас троих, тут и нет никаких людей.

– А вы?

– А мы – нЕлюдь. – Старуха сделала еще одну затяжку и выпустила несколько колечек дыма, которые, смешавшись в воздухе, образовали ухмыляющийся череп.

– Хватит вам, выходите уже из образа, – нетерпеливо проговорил доселе молчавший изобретатель. – Женка моя, наверное, с ума уже сходит.

– А вы домовину мою изловите, и будет вам дорога. – Она сдвинула сигарету в уголок рта и, прищурив глаз от сигаретного дыма, продолжила возиться с узелком. Развязав узелок, она извлекла из него какой-то сушеный гриб, внимательно осмотрела его, затем, сделав последнюю затяжку, выплюнула сигарету и запихнула гриб себе в пасть.

– Уважаемый господин артист, – вкрадчиво проговорил теряющий терпение изобретатель. – Пожалуйста, укажите нам направление к ближайшему населенному пункту.

Старуха подняла на него мутный взгляд, придурковато улыбнулась, закрыла глаза и уронила голову на грудь.

– Я сейчас этого клоуна из реквизита вытряхну, – прошипел изобретатель. Он решительно шагнул к старухе и грубо встряхнул ее за плечо. – Эй!

Того, что произошло дальше, не ожидал никто: странная бабка внезапно обратилась в облако маленьких черных мотыльков, которые с сухим шуршанием разлетелись во все стороны. Изобретатель испуганно охнул.

Некоторое время мы тупо таращились на дымящийся в траве окурок – это было все, что осталось от уродливой старухи. Первым нарушил молчание изобретатель.

– У кого какие соображения? – тихо спросил он.

– Плохи наши дела, – нервно пробормотал доктор. – Проглючило нас. Знать бы только с чего?

– А я вам говорил, что здесь грибы бегают, – напомнил я. – А вы мне не верили. А я вам говорил. – Если сказать по совести, я был немного рад, что метаморфозу со старухой видели все: что ни говори, а тронуться умом коллегиально было не так страшно, как сделать это в одиночку. Тут мне в голову пришла идея. – А скажи, дядя Вася: бывает такое, чтобы несколько человек одновременно видели один и тот же сон?

– Вряд ли это сон, – помолчав, ответил доктор. – Если бы это был сон, мы бы его начало не помнили. А я очень хорошо помню, как мы здесь оказались.

– Ну-ка, дядя Петя, ущипни-ка меня… Ай! Я же сказал – ущипни, зачем же ребра вырывать?

– Это я чтобы наверняка, чтобы никаких сомнений не осталось, – угрюмо ответил изобретатель.

– Послушайте, а может, она реальная ведьма, старуха эта? – предположил я, потирая бок.

– А что, может, и ведьма, – задумчиво проговорил изобретатель. – У нас тут на хуторах народ дикий живет. Кто его знает, чем они балуются. Может быть, и ворожит кто-то по тихой грусти.

– Неужели вы не понимаете, что она не могла быть из местных? – удивился доктор. – У местных совсем другой говор. А эта… Ницше цитировала. В подлиннике. Говорю же: проглючило нас. Давайте лучше вспоминать, что мы сегодня пили-кушали.

– Все домашнее было, высшего качества, – уверил изобретатель. – Картошка, овощи – все свое, со своего огорода, соленья мы с Зинкой сами готовили, а щука днем еще сама окуней жрала. Спиртное тоже свойское, да и не так много мы выпили…

– Все спиртное свойское? – уточнил доктор.

Изобретатель взглянул на брата и вдруг изменился в лице.

– О, че-е-рт… – пробормотал он и взялся за голову. – Эх, Зинаида-Зинаида! Говорил же, открой новый бочонок. Так она, натура хохляцкая… Мужики, у меня там в погребе несколько початых бутылок было. Сами понимаете, люди приезжают, с собой привозят, что-то остается… И между ними тот эликсир стоял, из поезда, ну, помните, я рассказывал. Я его специально в бутылку из-под виски налил, чтобы Зинка не выкинула. А она его цапнула, наверное, и в графин перелила. Вот нас и накрыло… Ну, что за жена, а? Прокуратура, а не жена! Ничего от нее не скроешь!

– Сам виноват, – строго заметил доктор. – Надо было прятать лучше. Что нам теперь делать? Это надолго?

– Да кто же его знает? В прошлый раз минут на пятнадцать всех делов было. А мы тут уже, считай, с час бродим. Наверное, тонкости какие-то в этом деле есть. Ну, ничего, рано или поздно мы обязательно должны будем проснуться! Вон Зинка моя придет и растормошит! – нарочито бодрым тоном заверил нас изобретатель.

– Ну, не знаю, – усомнился доктор. – А вдруг мы с дозировкой перебрали? И на самом деле мы втроем в коме лежим. Вот и придется нам шляться по этому лесу неизвестно сколько. Может, сутки, может неделю, а может и год. Еще неясно, с какой скоростью тут время идет.

– Мне нельзя долго в коме, мне во вторник статью надо Гоманову сдать, – встревожился я.

– И мне нельзя, у меня там иностранец валютный без присмотра, – обеспокоенно добавил изобретатель. – Давай, Вася, думай, как нам теперь быть? Ты у нас врач, в конце концов!

– Ну, знаете, вы слишком многого от меня хотите! – раздраженно ответил доктор. – Я гигиенист, а не нарколог! Откуда я знаю, как нам быть?

– И что же нам теперь делать?

Доктор ненадолго задумался.

– Я предлагаю ничего пока не делать, – предложил он. – Может, действительно, супруга твоя нас разбудит. Или тут начнется какой-нибудь кошмар, и мы проснемся.

– Хорошо, – согласился изобретатель. – Давайте ничего не будем делать.

Мы уселись на траву и стали ждать. Я закурил. Доктор неторопливо философствовал о бессилии современной академической науки относительно некоторых феноменов человеческой психики и даже признался, что он, как лицо, интересующееся подобного рода феноменами, в другое время был бы даже рад лично поставить несколько экспериментов с эликсиром, если бы только был более-менее уверен в отсутствии каких-либо нежелательных последствий для собственного здоровья и общественного блага. Но вот именно сейчас он совершенно не готов к такому повороту событий. Изобретатель, чувствовавший свою вину за происходящее, соглашательски поддакивал брату. Мне в голову вдруг пришла забавная мысль. А вдруг мы втроем действительно погрузились в мир этих самых эйдосов, о которых рассказывал доктор, – подумал я. – Значит, сигарета, дым которой я ощущаю вполне натурально, никак не может быть материальной вещью. В таком случае что происходит с реальной сигаретой в реальном мире, когда здесь, в мире образов я выкуриваю ее абстрактную суть? Да и сам я, кто я есть здесь и сейчас: цельный Евгений Гордеевич Соловей собственной персоной, моя собственная фантазия о себе самом или я присутствую здесь как некая абстрактная идея?

Мои размышления были прерваны шуршанием в зарослях малины. Я подумал, что это, должно быть, возвращается бабкина халупа, но я ошибся. Из малинника на поляну вытрусил уже знакомый нам секач-альбинос. В пасти он держал черный кожаный портфельчик. На мгновение мы замерли от неожиданности.

– Медленно отходите назад и прячьтесь за деревьями, – тихо произнес изобретатель. Он осторожно присел на корточки, протянул вперед ладонь, сложенную щепотью, и ласково забормотал:

– Патя-патя-патя-патенька… Патя-патя-патя-патенька…

Несколько секунд животное неподвижно стояло на месте и наблюдало за действиями изобретателя, склонив по-собачьи голову набок и подслеповато щуря свои маленькие красные глазки. Затем кабанчик опустил свою ношу на землю и сказал низким хрипловатым голосом:

– Хватит, Антоныч, дурью маяться. Там помощь ваша нужна.

– Как-как вы сказали? – переспросил опешивший изобретатель.

– Я говорю – помочь нужно! – повторил кабанчик.

– Помочь? Кому?

– Двум болванам. Тут рядом, – ответил кабанчик. Он подхватил зубами портфель и широким движением головы пригласил следовать за собой. Мы с изобретателем переглянулись и вопросительно посмотрели на доктора.

– Конечно, надо идти! – уверенно сказал доктор. – У меня только что возникла одна идея на этот счет! Там, куда он нас отведет, будет ключ к нашему возвращению домой. Пойдем, по пути расскажу.

Мы поднялись и последовали за животным. В нескольких словах доктор рассказал нам суть своей идеи. Он сравнивал происходящее здесь с сюжетом «Алисы в стране чудес» и проводил параллель между тамошним белым кроликом и здешним кабаном-альбиносом. Загадочная старуха с сигаретой виделась ему подобием кэрролловской Гусеницы, курившей кальян, а в самом ближайшем будущем он пророчил нам встречу с местным аналогом Болванщика и Мартовского Зайца.

– Вот увидите, – уверял нас доктор, – нас еще ждет череда приключений! Здесь будут бестолковые карты, королевский крокет и суд над Валетом бубён. И, в конце концов, когда мы объявим местным деспотам: «Вы всего лишь колода карт!» – мы тут же окажемся дома! Это как играть роль в спектакле с известным финалом. Так что, ребята, расслабьтесь и просто получайте удовольствие. Эй, уважаемый! – окликнул он альбиноса. – Кто у вас здесь за местного деспота? Уж не Пузиков ли? Я вижу, у вас в зубах его сумочка!

Альбинос молча покосился на доктора и невозмутимо продолжил свой путь.

– Я бы хотел просто оказаться дома. Без всяких приключений, – угрюмо проворчал изобретатель.

У меня были сомнения насчет правильности докторовой идеи, но ничего лучшего взамен я предложить не мог. К тому же мне тоже не терпелось узнать, куда нас ведет говорящий альбинос. К сожалению, задавать ему вопросы было бесполезно – пасть животного была занята ношей. Глядя на вихляющие мохнатые окорока нашего провожатого, я внезапно вспомнил о своем вчерашнем предположении, что объяснение подобного рода парадоксов может лежать в рамках теории множеств. Эта идея постепенно захватила меня, и я даже начал мысленно прикидывать постановку задачи и методы ее решения, но, увы, вынужден был прекратить свои размышления из-за того, что мы достигли места назначения.

Кабанчик нас не обманул: идти и в самом деле пришлось недалеко. Он вывел нас к глубокому оврагу, края которого поросли молодыми березами. На дне оврага подобно перевернутой на спину черепахе барахталась бабкина избушка, беспомощно подергивая задранными вверх когтистыми лапищами. Возле оврага растерянно топталась ее спутница – деревянная кабинка с дырочкой на двери. Когда мы приблизились к оврагу, кабинка издала что-то похожее на радостный возглас и засеменила нам навстречу.

– Это и есть те самые болваны? – озадаченно пробормотал доктор.

– Помогите! У нас тут трагедия! – взмолилась кабинка.

– Ну, после говорящего кабана говорящая уборная меня совсем не удивляет, – заметил изобретатель.

– Это Простодыр, – сказал альбинос, опустив свою ношу на траву.

– Как? – переспросил изобретатель.

– Простодыр, – повторил альбинос. – Легко запомнить: у Чуковского был Мойдодыр, а это – Простодыр.

Кабинка почтительно поклонилась. Я шагнул навстречу Простодыру и распахнул дверцу. Внутри кабинки обнаружилась квадратная дыра в неопрятном дощатом полу и полурастерзанная книжица, всунутая в щель между досками. Многослойные гирлянды паутины укутывали углы кабинки снизу доверху. Больше внутри кабинки ничего не было.

– Я так и думал, – сообщил я, хотя, говоря откровенно, я все-таки рассчитывал увидеть внутри пилота или какой-нибудь механизм.

– Прошу прощения за беспорядок. Старуха дико неряшлива, – извиняющимся тоном сообщил голос, исходивший откуда-то сверху.

Я поднял голову, но не обнаружил там ничего, заслуживающего внимания. Я присел и заглянул под днище. Пара лап, похожих на страусовые, только более крепких, росла прямо из днища. Я выпрямился и прикрыл дверцу на щеколду.

– Чудеса! – произнес я.

– Пора бы уже и привыкнуть! – заметил доктор. – Ну что, как будем вытаскивать это чудище?

– Надо дерево согнуть, пусть за него хватается, – предложил изобретатель.

Сказано – сделано. Мы занялись спасением избушки: стали пригибать к ней ствол одной из берез, росших возле оврага. Простодыр пришелся кстати – мы использовали его в качестве стремянки. Кабан оказался совершенно бесполезен; поначалу он с начальственным видом путался у нас под ногами и пытался руководить нашими действиями, а потом и вовсе исчез под шумок. После нескольких неудачных попыток нам удалось согнуть ствол так, что избушка смогла ухватиться за него лапой и вытянуть себя из западни.

– Ребята, теперь мы – ваши должники! – благодарно сообщил Простодыр, когда избушка снова твердо стояла на ногах. – Как мне вас отблагодарить?

– А что ты можешь? – спросил доктор.

– Хотите, я спою для вас?

И, не дожидаясь нашего согласия, он залихватски проорал:

Wir sind geboren, Taten zu vollbringen,

zu überwinden Raum und Weltenall,

auf Adlersflügeln uns emporzuschwingen

beim Herzschlag sausender Motoren Schall.

Drum höher und höher und höher…[42]

Куплет был завершен таким душераздирающим йодлем, что нам пришлось позатыкать уши.

– А хотите, я для вас гопака спляшу? – с готовностью предложил Простодыр.

– Не надо, – поспешно отказался доктор. – Лучше ответь-ка нам на пару вопросов.

– О, вы попали по адресу! – воскликнул Простодыр и продолжил, понизив голос: – В избушке за печкой бабка прячет грибы всезнания. Тот, кто съест такой гриб, может получить ответ на любой вопрос!

– Я не буду больше есть никаких грибов, – заявил изобретатель. – Хотя бы и во сне.

– А я открыт экспериментам, – беззаботно сообщил доктор и направился к избушке, которая безучастно стояла в сторонке, по-журавлиному поджав под себя одну из лап. – Эй, как там тебя… У этой конуры имя есть или кличка какая-нибудь?

– Ее зовут Простодура. Но я ее дурой называю, потому как дура бестолковая она и есть, – ответил Простодыр и пнул избушку ногой. – Давай, дура, крутись, как положено – к людям передом, к лесу задом!

Избушка оперлась на другую лапу, повернулась к нам фронтоном и со скрипом присела, как приседает верблюд, чтобы принять на себя седока. Доктор полез вовнутрь.

– И не боится же, – угрюмо произнес изобретатель.

– Да брось ты, брат. Хуже, чем есть, уже не будет. А так, глядишь, узнаем, как отсюда выбраться, – сказал доктор и скрылся в избушке. Он долго возился внутри, чихал, ронял на пол какие-то тяжелые предметы, а Простодыр, заглядывая в окошко, направлял его действия. Наконец, доктор выбрался наружу.

– Ну и гадюшник, – проворчал доктор, отряхиваясь. – Столько хлама! Ребята, смотрите, что я нашел!

Доктор сунул руку в карман своей курточки и вынул из него кубик Рубика.

– А где грибы? – спросил я.

– А, да, грибы… – Доктор сунул руку в другой карман, достал несколько сушеных грибов и протянул нам. Мы взяли каждый по грибу и стали вертеть их в руках, рассматривать и нюхать. Я даже отважился осторожно лизнуть свой гриб.

– И как он называется, этот ваш гриб всезнания? – спросил я Простодыра.

– Друздь, – ответил Простодыр.

– Груздь? – переспросил я.

– Друздь, – поправил меня Простодыр.

– И что с ним делать?

– Как что? Скушать, конечно!

И мы скушали грибы всезнания. Даже изобретатель.