Вечный Злодей

Глава 19

Волк: эти… эти… гаврики каким-то укуренным чудом взломали Систему, перемещали Локации и Планеты., потратили миллиарды системных ресурсов… и всё это на создание кристаллического ФАЛЛОИМИТАТОРА?

Фриц: Ну… для божественной задницы нужен божественный хер, всё логично же?

Ла Виста: А он красивенький. И на солнце блестит!

Волк: *** фейспалм ***

— И вот теперь мы здесь! — подошел к самому главному событию Гоблин. — Кто же достоин владеть Абсолютным Оружием, что пронзит небеса? Кто самый Главный Босс всех Боссов?

— ИМПЕРАТОР!!!

— Защищает, несомненно. Но, как говорил его верный соратник, за неимением горничной…

— ВСЕМ САСАТЬ!!!

— Что? — шепотом возмутился Фриц в ответ на наши укоризненные взгляды. — Не помню такого, значит не было.

— И вот в решающем поединке сойдутся! — начал представлять Гоблин претендентов на титул Босса.

— Сильный и умный! Но это неточно! Умный и сильный! Вот! Великий Чемпион, Ужас Врагов и Любимец женщин! Шутни-и-и-ик!!!

Толпа зрителей расступилась и на арену вышел огромный багровый орк, от которого за версту фонило радиацией. Он поднял здоровенные ручищи с зажатыми в них огромными Молотами и радостно заревел.

Волк: Сука! Это что за светлячок?

Фриц: Похоже, на него можно сковородку поставить и яичницу жарить!

Куча: Я это есть не буду!

Волк: И не надо…

Бобби: Яичница! Дай!

Гоблин снова возвопил.

— Итак! Кто будет противостоять великому Шутнику?

Народ возбужденно орал, но добровольцев не находилось. Гоблин-зазывала неистовствовал.

— Неужели, среди вас не найдется смельчаков?!

Смельчаков почему-то не находилось. Глядя на этого огромного Орка, я в принципе понимал, почему. Это же чертова машина смерти! Надо брать!

— Я пойду? — как-то необычно задумчиво спросил Кучерявый.

— Удачи, ага! — хмыкнул Фриц.

— Мы гордимся тобой! Ты хороший друг! Был… — нервно засмеялась Ла Виста.

— Спасибо, друг! Но, я сам! — хлопнул я здоровяка по плечу.

Тот недовольно засопел.

— Вот так всегда. Как нормальная заруба — так «я сам».

— Жизнь — боль, дружище! Жизнь — боль! — хмыкнул я и вышел вперед.

— Что я вижу? Смельчак нашелся! Не мелковат ли ты, человек? — оживился гоблин.

— В самый раз! — кивнул я. — Давай, Светлячок, покажи, что ты можешь!

— У-У-У-У-У!!! — заулюлюкала толпа.

— Моя Шутник! — подал голос Орк.

— Да ладно? — удивился я. — Ну давай, пошути что-нибудь!

— Моя разорвать тебя на мелкие клочки! — начал юморину багровый.

— Так себе, — покачал головой я. — Давай попробуй еще раз.

— Моя тебя сожрать и потом высру!

— Ты можешь лучше! — улыбнулся я.

— А потом… Сожру еще раз!

Вокруг наступила тишина.

Ла Виста: Ну, тупо-о-ой!

Фриц: И мерзкий!

Кучерявый: А нам точно нужен говноед?

Бобби: А шо тут такова?

Я рассмеялся.

— Давай говножор! Попробуй!

— МОЯ-Я-Я ШУТНИ-И-ИК!!!

Кажется, я его разозлил. Ну, так было задумано. Я отошел вбок и огромный молот впечатался в землю, вызывая локальное землетрясение.

Второй удар и снова арена задрожала. Силен, зараза!

Первый раунд я в основном уходил от ударов, Орк пыхтел и херачил молотами по пустому месту. Я же изучал картину боя.

Когда гоблин объявил перерыв, кажется все удивились.

— Впервые за долгие годы, Шутник не смог победить в первом раунде! Брейк!

Орк бросил злобный взгляд на гоблина и пыхтя, отошел в сторону. Надеюсь, он устал. Потому что я — уже немножко «да».

Ла Виста где-то раздобыла табуретку, усадила на неё меня и начала махать какой-то очень грязной тряпкой у меня перед лицом, изображая заботливого секунданта.

— Вали его уже, командир! — буркнул Куча.

— Хорош плясать, Волк! — поддержал друга Фриц. — Вломи ему уже со всей пролетарской ненавистью.

— Та! Та!!! Херачь иго! — радостно подпрыгивал Бобби.

Ну и я ввалил. Преобразовав меч в молот. Изо рта Орка посыпались зубы и он недовольно затряс головой.

— ЧИТЕР! — раздалось из толпы.

— Не я такой, жизнь такая! — хмыкнул я и вломил во второй раз.

Точнее попытался это сделать, потому что Орк удивительно быстро среагировал и ухватил мое оружие, вырвав у меня его из рук. Всё-таки он потрясающе силен!

Широко ухмыльнулся, осмотрел добычу, удовлетворенно хрюкнул и моим же оружием решил прибить дерзкую букашку.

Я тоже улыбался и когда молот практически обрушился на мою голову, он исчез из рук Орка и очутился у меня в руке, в своем первоначальном виде меча.

— ЧИТЕ-Е-ЕР!!! — взревела толпа с новыми силами.

— Ой, все! — улыбнулся я, снова преобразовал меч в молот и долбанул Орка по коленной чашечке. Тот заревел и запрыгал на одной ноге, держась за больное колено.

— Брейк! — снова прокомментировал гоблин. — И снова, уважаемые зрители мы видим, как прямо у нас на глазах творится история! Еще никто не доживал в битве против Шутника до третьего раунда!

— Моя сожру тебя!

— И высрешь? И снова сожрешь? — заржал я. — Если шутка повторяется — она уже не такая смешная! Хотя… она в первый раз была не смешная!

— АРГХ-Х-Х!!!

Я еле успел отпихнуть Ла Висту и упасть на землю. Моя табуретка разлетелась в щепки от удара молотом.

— Эй! Перерыв же! — я перекатом ушел в сторону и вскочил на ноги.

— Нет перерыв! Моя тебя сожрать!

— Заклинило, — сокрушенно покачал головой я. — Похоже, нужно менять прозвище. Говнотуп? Как тебе?

— АРГХ-Х-Х!!!

Орк бросился в атаку и мне стало совсем не до шуток. При таких размерах он был очень быстр! Я уходил, уворачивался и перекатывался, а за мной дрожала земля от ужасающих ударов.

Фриц: Слышь! Акробат недоделанный! Хорошо плясать! Дерись давай!

Кучерявый: Да, командир! Вломи ему!

Ла Виста: Наш Волк молодец! Превратится в холодец!

Бобби: Всем сасать!

— Сука, как же вы меня бесите! — выдохнул я.

ПУЗЫРЬ!!!

Орк сразу как-то потускнел, и «сдулся». Движения его стали медленнее, он с трудом замахнулся… Попался! И да! Я как есть — Читер!!! Но, в нашем деле главное что? Главное — это победа!

Удар! Еще удар! И еще! И финальный!!! И вот я победно ставлю ногу на поверженного противника. Тот мычит и ругается.

— Ты жива еще, моя старушка? — заботливо спрашиваю я.

— Я Шутни-и-ик! — хрипит полубессознательный Орк.

— Крепкая у тебя башка, признаю, — хмыкнул я. — Но, вот с твоими шутками нужно что-то делать. Говноюмор никто не любит!

Орк заскреб лапами по пыльной арене и тут оживился ведущий.

— Невероятно! Чемпион повержен! Да здравствует новый Чемпион! Подойди же и получи заслуженный Приз!!!

Фриц: Руки только потом помой! Неизвестно куда его до тебя совали!

Кучерявый: Фу!

Ла Виста: Интере-е-есно…

Бобби: Гы-гы…

Волк: Извращенцы хреновы!

Я подошел к трибуне.

— Как твое имя, Великий Воин? — пафосно провозгласил гоблин.

— Читер я. Очевидно же. Давай сюда эту вундервафлю!

Гоблин протянул руку и…

Из воздуха возник мой брат-близнец.

— Не так быстро! — хмыкнул он и отвесил гоблину подсрачник.

Тот с воем пролетел в ряды зрителей.

— Низко полетел… — начал я.

— … видать, к дождю! — продолжил «человек, сильно похожий на меня».

Ла Виста: Офигеть!

Фриц: Ача-Ача! Джимми-Джимми!

Кучерявый: Это что за херня?

Бобби: Махия!

— Бульдог? — без удивления спросил я и недобро ухмыльнулся. — Сейчас ты сдохнешь!

— Хер тебе! Наказатор — детям не игрушка! — мой двойник подхватил сверкающий фаллоимитатор гигантских размеров, подмигнул мне и растворился в небытие, прежде чем я успел что-то сделать.

— Р-р-р-р-р… — я понял, что сейчас это я рычу. — Куда он делся?

Фриц: Хрен знает!

Ла Виста: Но это было эпично!

Кучерявый: Одному мне показалось, что он похож на командира?

Бобби: Гы-гы…

Ла Виста: *** фейспалм***

— МОЙ ПРИЗ!!! — сзади истошно заорал очухавшийся Шутник. — НЕ ПРОЩУ!!!

Без Пузыря, он снова засветился и внезапно стартанул вверх как долбанная ракета, разбросав ударной волной кучу зрителей.

— Херасе!!! — кажется, мы все вместе сказали это одновременно, задрав голову вверх.

— Ой… Ой-ой! Ой-ой-ой! — тихо заверещал гоблин, прячась под трибуну.

— Что такое зеленый?

— Нам кабздец, — уныло сказал гоблин, закрыл глаза и прикрыл голову руками,

Ла Виста задумчиво уточнила, высматривая что-то в небе.

— Это птица?

— Это самолет?

— Нет, это…

— Что-то красненькое? — прищурился Бобби. — Это су-у-упа мэ-э-эн!

— ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!

— Очень смешно, — пробормотал я, пребывая в обиженных чувствах, воскрешая где-то в ебе… гхм…

Это же надо было так бездарно сдохнуть! Этот грёбанный Шутник скосплеил ядерную бомбу? Вернусь — уши надеру!

— Ага. Обхохочешься, — поддакнул мне незнакомый голос.

— ААА!!! — подпрыгнул я от испуга.

— КТО ЗДЕСЬ?!! — вторил мне неизвестный.

— А здесь это где? — задал я закономерный вопрос и соизволил оглядеться.

Странно. Это был определенно не Бабуин. И на каменистую пустыню, куда мы вылезли после разборок с некромантской пирамидой, тоже не похоже. Совсем напротив, тропические пальмы, пляжный песок, ласковое летнее солнце, и роскошный особняк рядом намекали на возможность шикарно отдохнуть.

Ярко светило солнышко и я находился на белоснежном песчаном пляже. Лазурные волны океана ласкова лизали прибрежную зону. Идиллия!

— Так вот как выглядит рай.

— Рай? — усмехнулся голос. — Не совсем. Здравствуй, Антон.

— Что, опять? — вздохнул я.

— А?

— В прошлый раз, когда меня так назвали, я отпилил голову здоровенному рогатому демону.

— Хм… и как же теперь тебя звать?

— Волк.

— Здравствуй, Волк.

— И тебе не хворать… — отозвался я, продолжая оглядываться. — Может, покажешься?

— Это может быть затруднительно… подожди пожалуйста…

Когда незнакомец показался, я было напрягся, увидев знакомую синюю морду лица.

— А жизнь тебя неплохо потрепала, — хмыкнул я, поняв, что кроме висящей в воздухе говорящей головы это максимум возможностей пришельца.

— Что есть, то есть…

— Так как тебя звать?

— … — голова моргнула. — Боюсь, это знание мне более недоступно.

— Будешь Синим, — решил я. — Так… а что ты вообще такое? Что это за место?

— А также кто виноват и что делать? — усмехнулся Синий. — А ты совсем не меняешься…

— А ты ведешь себя, как типичный всезнающий таинственный мудак, — в моей руке появился Меч. — И меня это порядочно подзадолбало.

— Всё такой же резкий и внезапный, как понос, — нисколько не испугался угрозы синемордый. — Охлади траханье.

— Э… что?

— Просто продемонстрировал, что будет, если на языке дебилов будут общаться двое. Хочешь быть мудаком — на здоровье. Удачи с Вечным отпуском.

И исчез, а я остался стоять с глупой рожей.

— Ладно, я понял, — отозвав Меч, извинился я. — Я дурак, но я исправлюсь. Прости.

— Что касается твоих вопросов, — как ни в чем не бывало, продолжил Синий, появляясь снова. — Я лишь осколок сознания ближайшего соратника Императора.

— Что-то я тебя не помню… — начал было я, но осекся под строгим взглядом.

— Не перебивай, потом поймешь. А это место некая складка между слоями пространства и времени мультивселенной. Сюда невозможно попасть, но ты, как всегда, ухитрился найти исключение. Как на этот раз?

— Сдох в ядерном взрыве? Стоп, погоди… — поймал я странную нестыковку. — В смысле «на этот раз»? Я же тут впервые!

— Ты — да. Но это нынешний ты, но не прошлый и не будущий ты.

— Очень интересно и нефига непонятно, — прокомментировал я услышанный бред и решил сосредоточиться на более важных вещах. А что может быть самым важным?

Беспокойство за остальных? Не смешите мои тапочки, это за Вселенную надо беспокоиться, потому что эти отморозки такого натворят без присмотра… один только неадекватный гоблин-некромант, способный перепрошивать Ангелов Системы, чего стоит… вот вскроет мне Висту, и та перестанет мне трахать мозги… хм… кхм… да, надо будет их найти. Но сначала лут!

Ведь эта складка пространства просто кричала о том, что это пляжный домик Императора. А значит, тут должны быть ништяки.

И я их даже нашел, просто открыв шкаф в спальне. В специальном отсеке покоилась шикарная силовая броня, выглядит как произведение оружейного искусства. Было одно но — она была розовенькой. Казалось бы, судя по нашим вечным оговоркам, именно этот странный оттенок был нашим семейным гербом, в непобедимость которого верили все без исключения.

— И все же, это не твой цвет, — озвучил мои мысли Синий. — Но цвет [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], ныне известного как Бульдог.

— Но как так? — спросил я.

— Как-то так! — ухмыльнулась морда.

— И что, всё бессмысленно? — спросил я и сам же ответил. — Нет, херня какая-то. Как говорил какой-то умный философ — я здесь, я есть, я не могу не есть.

— … Мне кажется, он не так говорил.

— Да похер. Волк обещал набить этому Бульдогу морду — Волк сделает. Что за херня тут, вообще, творится?

Синемордый вздохнул и уныло и монотонно начал вещать. Собственно, опуская все эти смысловые галлюцинации про какой-то «вирус», я вычленил одно — план Создателя — создать «злых двойников», которые сами бы уничтожили вирус и убеждает его присоединиться к ним. Вроде бы — вирус это сми Синие. Но, это неточно. Мутный тип… Ага и Создатель и эти Синие.

Короче, эти вирусы решили что они теперь здесь главные херы. И в отсутствии Создателя начали творить всякую дичь.

Создатель пробудился и натравил на них каких-то Арахезов — здоровенных космических пауков — ночной кошмар арахнофобов. Тут-то все и закрутилось.

Синие охренели и использовали ЕГО. Абсолютное оружие. Ну как использовали? Они вручили эту охрененно опасную игрушку «младшим расам». Эффект был, как для меня, ожидаемым. «Мелкие» попытались уничтожить все вокруг и прихватить с собой саму Вселенную. Многомерная Вселенная умирать не хотела. Создатель охренел и принял меры.

— Это все очень весело и интересно… — прервал я его пафосную речь. — Но скажи мне вот что… значит вы использовали это Абсолютное оружие?

— Ты не понимаешь, у нас не было выбора!

— Да или нет?

— Да.

— И вот вы начали шмалять черными дырами налево и направо… что привело к разрушению реальности и пробудило Ктухлу?

— Кто такой… ты все так же используешь странные словечки… да, Создатель проснулся и, не разбираясь, решил уничтожить всех нас!

— Ага… но вы, товарищи симбиоты, каким-то образом выжили, сделав себе прописку в Системе. А потом, ничего не объясняя, приперлись к моему… нашему… предыдущему воплощению и позвали его вписаться в этот блудняк?

— Потому что мы Семья… Вечная семья!

— И теперь версия по имени Бульдог с голой жопой бегает где-то по Вселенной, собирая остатки Семьи? За ним бегает злая версия по имени Волк, это я, собирая альтернативную версию Семьи? А всё, что мы строили кровью и потом, разорвано на кусочки и рассеяно по Локациям Системы, выступая мобами для битья?

— Да! В смысле нет, погоди! Ты всё не так понял! Мы пожертвовали собой, чтобы вы смогли жить!

— Я понял, что вы охеревшие мудаки, которые сидят и жрут попкорн, пока другие делают за них всю работу?

— Антон, послушай меня!

ПУЗЫРЬ!

— Кхе… что ты делаешь…

— Меня зовут Волк, — ответил я, вытаскивая Меч из рассыпающейся голограммы.

После чего задумался, как отсюда выбираться.

Волк: Виста!

Волк: Я готов!

Волк: Если доберешься сюда за минуту, оприходую во все дыры!

Я подождал несколько минут, побродил по пляжу, но увы, безмятежный пейзаж так и не потревожил рыжий ангелочек с потрясающей фигурой и маниакально блестящими от возбуждения глазами.

— Попробовать стоило, — вздохнул я. — Ладно, пойдем сложным путем.

Волк: Система, я знаю, ты меня слышишь

Волк: iddqd

Волк: idkfa

Волк: Сложность АД

Система: Пароль?

Волк: Какой еще в жопу пароль?

Система: Пароль принят!

Волк: …

Передо мной возникло алое зарево портала и я, не мешкая, чтобы ненароком не передумать, шагнул за грань.

Когда Волк исчез, кусок пространства, изображающий пляжный курорт, будто бы мигнул — всё исчезло и в следующее мгновение появилось снова.

— Ох уж эти копии… — пробурчал все тот же голос. — Вечно куда-то спешат… убивать, мстить…

Его старческое брюзжание прервал хлопок разрыва пространства и песок пропахала борозда от приземлившегося мордой вниз рыжеволосого ангелочка.

— Да!!! Я здесь!!! Я готова!!!