Тринитротолуол. Метка хаоса как образ мышления.

Глава 4

— Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ! — заорала голова Дубля, лежавшая на самом верхнем камне местной горы. — ЧЕ-Е-Е-ЕСТНО!

Он проводил глазами Мотодора и Таблеткина, которые шли по направлению к ручью в долине.

— Это было подло! — раздался голос Триника совсем рядом. — Это было подло и обидно!

— Что подло? — скосил взгляд Дубль, пытаясь увидеть Триника, находившегося совсем рядом.

— Ты подставил меня и опозорил по полной! — недовольно произнес Тринитротолуол, потирая синяк под глазом. — Ты ведь это изначально планировал?

— Нет, изначально план был немного другой, но по ходу пришлось импровизировать! — попытался объяснить мертвый инквизитор. — Да что я тебе объясняю! Ты посмотри просмотры! Посмотри! Ты на втором месте рейтинга всего видеохостинга!

— Какого рейтинга?

— Открой меню видеохостинга, дубина! — рыкнул Дубль. — Вкладку «Трэнды».

Дубль недовольно клацнул челюстью.

Его тело в качестве наказания было разделено на части и развешено на дереве. И если ноги и руки были в пределах досягаемости, то тазовая кость благодаря стараниям Мотодора была подвешена на самой верхушке.

— И что? — невозмутимо произнес Таблеткин. — Ну висит этот ролик там. Что из этого?

— Условия! Читай условия в договоре о видеоматериалах!

— Ты нормально можешь объяснить, что это значит?

— Это значит, что тебе за каждый просмотр платят по тысячной доле кредита.

— Это же копейки!

— А ты на количество просмотров умнож!

Триник быстро прикинул в голове порядок цифр и смутился.

— Не может быть! — он тут же открыл калькулятор в интерфейсе и перепроверил свои подсчеты. — Это... это сколько...

— Пополам дели!

— Зачем?

— Половина — моя доля! — заявил Дубль.

— Вообще-то мы не подписывали бумаг, — задумчиво произнес Тринитротолуол.

— Тогда следующий ролик — будешь делать самостоятельно!

Хаосит несколько секунд сомневался, после чего кивнул.

— Хорошо! Договор дороже денег.

— Вот и ладушки! А теперь помоги мне собраться!

— Мотя обещал мне глаза на заднице, если я трону хотя бы одну твою косточку.

— Твою ж мать! Мне что теперь четыре часа ждать, пока система меня на респ отправит? — возмутилась голова скелета, но тут же умолкла, заметив как перед ним села птица, которая заинтересованно принялась рассматривать говорящую голову.

— Ну, я как бы...

— Триник! Убери эту птицу! Слышишь?

— Пойми, когда Мотя обещает натянуть глаз на ягодицу...

Птица, в которой Дубль признал какого-то хищника, величаво подошла к говорящей черепушке и взобралась на нее.

— Триник! Слышишь? УБЕРИ ЕЕ!

— А ты подумал о том, что рассматривать подгузник изнутри крайне затруднительное занятие? — с легкой улыбкой произнес хаосит.

— Триник.... — тут инквизитор почувствовал, как на голове побежало что-то теплое. — Триник, скотина!

— Такова жизнь, — развел руками хаосист. — Кто-то на заставке к видео имеет тролля, а кому-то срут на голову птицы.

— Что? Ты... ты снимаешь? Триник! Триник, сволочь! Я тебя... я тебя...

***

Капсула с легким шипением открылась, и из ложа поднялся тот самый человек, которого многие люди в мире называли Тринитротолуолом или сокращенно «Триником».

Жил эта восходящая звезда стриминговой индустрии в двухкомнатной квартире. И роскошными эти апартаменты было не назвать. Белые стены, черно-белая фотографии на стенах и одна капсула со стулом в одной комнате и кровать со шкафом, столом в другой.

При первом же взгляде можно было бы сказать, что здесь жил очень бедный человек, но присмотревшись, можно было быстро понять, что хозяин — закостенелый минималист.

Триник тем временем поднялся и подошел к шкафу. В нем он достал серую футболку, серые брюки и легкую серую ветровку. Быстро одевшись, он вышел на кухню, где нажал кнопку, и кухонный комбайн принялся урчать и выдавливать из себя смесь овсянки и минерально-витаминного комплекса.

Подхватив тарелку, приготовленную из белкового полимера, он быстро съел ее содержимое и принялся за саму тарелку. Безвкусная, по сути, субстанция напоминала бумагу, но стоило ее начать запивать специальным напитком, который комбайн услужливо налил в подставленную кружку и она приобретала вполне сносный вкус.

Далее следовал отработанный до автоматизма ритуал, занимавший ровно семнадцать минут: быстрое мытье в санитарном блоке, чистка зубов, бритье, быстрая сушка довольно густой шевелюры, укладка расческой без всякой химии и одевание такой же серой футболки, серых штанов и обычной ветровки.

Дальше шел точно такой же вымеренный до секунд ритуал похода до магазина. Тот самый коридор на третий уровень, та самая лестница в два пролета, тот самый лифт, на котором Триник спускался уже не один год.

Молча и совершенно без эмоций он преодолел весь путь и оказался у небольшой лавки, над которой висела голографическая вывеска «Служба обеспечение Гамма».

Триник зашел внутрь и оказался перед мужчиной в точно таком же сером наряде, как и сам хаосит. У него было совершенно каменное лицо, и как только вошел покупатель, он мельком глянул на него и спросил:

— Семьсот двадцать первый? Как обычно?

Триник кивнул, а продавец принялся тыкать пальцем в небольшой голографический планшет. Спустя секунду его заказ брякнул в небольшом шкафчике, куда вел проход со склада.

— Сегодня у нас скидка на рыбные вкусовые добавки и алкогольную продукцию, — произнес продавец.

— Нет, спасибо, — покачал головой Тринитротолуол.

— Я знаю, — кивнул продавец и постучал пальцем по микрофону. — Положено.

Триник собрался выходить, но замер от голоса продавца:

— Семьсот двадцать первый!

— Что?

— Ты на две секунды опоздал.

— У лифта поменялся таймер на открытие двери.

— Безопасники, — понимающе кивнул продавец.

Триник кивнул и вышел из магазина.

— Это необычно для серого пиджака, — произнесла появившая женщина.

— Он не обычный серый пиджак, — вздохнул продавец. — Ты его глаза видела? Он постоянно чудил на работе. То, у него карандаши не так разложены, то он файлики не по порядку разложит. Говорят, после того, как он установил у себя в квартире капсулу для виртуальной реальности, он окончательно скатился.

— Он агрессивный?

— Нет. Совершенно. Иначе бы его давно утилизировали. Говорят на биозаводе кто-то напортачил. При проверке его генома пропустили творческий генотип. Перепутали его с гетерохромией.

— Но это бы было видно еще в детском возрасте.

— Да, но он умудрился получить еще и монохромозию.

— Он совсем не различает цветов?

— Да. Для него что белый, что желтый, что красный. Поэтому его творческое начало и спало до определенного момента.

— Виртуальная реальность, — кивнул женщина.

— Да. Она его и погубила. Старший торгового направления рассказал мне, что сейчас он платит за энергию и подключение к глобанету самостоятельно. Как-то зарабатывает в сети.

— Бедняга, — покачала головой женщина. — А почему его не взяли в творческий отдел?

— Творческий отдел для людей, а серые пиджаки...

— Не совсем люди, — грустно кивнула супруга. — Когда-нибудь все изменится.

— Не дай бог! — поднял руки продавец. — Серые пиджаки существуют, пока их содержит компания. Они не способны самостоятельно выживать. Если их признают полноценными, то и платить налоги за них придется, как за людей. А это значит, что очень многие окажутся на улице.

— И что же делать?

— Не мешать им жить так, как им хочется, — произнес мужчина и вывел на голопроектор сводку со склада. — Они все видели альтернативу своему существованию. Если бы хотели перемен — давно бы их создали.

— Но они же...

— Посмотри на семьсот двадцать первого. Он захотел и изменил свою жизнь. И ему никто даже мешать не стал...

Триник же тем временем следовал по коридору обратно. Прямо перед ним шли две молодые девушки. Они были одеты в желтые комбинезоны. Каждая из них красовалась цветным ободком в волосах, и обе выглядели счастливыми и беспечными.

— Нет! Я серьезно! Этот арахис оказался чистой синтетикой! Я с дуру уплела целый брикет!

— А причем тут арахис?

— Дослушай! В общем, я его умяла, а на следующий день, когда в санитарный блок зашла... — тут девушка притянула подружку за руку и что-то ей зашептала на ухо.

— Фу-у-у-у-у! Это отвратительно!

— Да, но я поделать ничего не могла! Я тебе говорю! Тебе надо это попробовать...

Триник свернул к своему лифту, смешиваясь с потоком людей в серой одежде. Он совершенно не отличался от остальных. Та же одежда, тот же цвет. Если бы не цвет глаз, он бы так и остался одним из винтиков системы бухгалтерии торговой станции. Однако на свою голову Тринитротолуол умудрился стать именно тем винтиком, который выпал из системы.

Он прошел в свою квартиру и открыл контейнер, который принес из магазина. Из него он извлек несколько картриджей для кухонного комбайна, которые положил в специальный ящик над ним ровными стопками, один к одному. Следом он достал картриджи для капсулы и сразу загрузил их в специализированные разъемы.

Тут на его руке подал сигнал коммуникатор. Триник зажал небольшой выступ на сером металлическом браслете и активировал голографическую панель. На ней тут же высветилось сообщение от контакта «Дубль»: «Зайди в игру! У меня классная идея!» Он быстро активировал клавиатуру и написал короткий ответ: «Сегодня у меня стрим! Я занят!» После этого он нажал на кнопку очистки капсулы и принялся раздеваться. Вещи он так же сложил на полке, причем аккуратно, строго по стопочкам, как и взял.

Стоит отметить, что всю одежду он сложил крайне аккуратно. Даже носки — по отдельности в ровные квадратики.

Капсула мигнула зеленым индикатором, и Триник открыл крышку и улегся в нее. Пара мгновений, и крышка закрылась, а перед глазами Триника вспыхнул свет и появилась надпись:

Добро пожаловать в Твой Мир!

***

Игра навалилась красками, шумом и гамом, словно спасение. Триник тут же расправил плечи, выпрямился и снял с головы свою знаменитую шляпу.

— Дамы и господа! — произнес он, засунув в нее руку по локоть. — Приключения начинаются!

Вытащил он оттуда обычную потертую масленку, которую можно найти в гномьих мастерских. Не долго думая, хаосист припадает ртом к носику, делает несколько глубоких глотков и, вытерев рот, с улыбкой произносит:

— Клубничное!

После этого он открывает меню, залезает в сообщение и быстро сортирует их по стоимости предложенной суммы. Самыми дорогими, естественно, были предложения о рекламе сомнительных лекарств, площадок виртуальных казино и полулегальных развлечений с прямой стимуляцией центров удовольствия. Это все хаосит сразу отбросил, сразу решив для себя, что в полулегальных делах и обманных схемах он участвовать не будет.

Быстро пробежавшись по списку, он собрал в одну папку предложения, подходящие по сумме, и ткнул пальцем наугад.

— Похоронное бюро «Голубой вертолет»? — сморщился Триник от названия компании. — Что такое вертолет? Ладно! И не такое рекламировали!

***

— Где я вас спрашиваю? Где наши деньги?!! — влепил кулаком мужчина в цветном пиджаке. — Сколько было потрачено на рекламу? Где эти деньги?!!

— Мы выбрали стратегию прямой рекламы и... — попытался возразить молодой клерк.

— Вы просрали неизвестно куда весь бюджет на рекламу за этот квартал! — брызжа слюной директор. — Вы хоть понимаете, что у нас и так финансовая дыра в отчетах размером со спутник Юпитера?

— Мы вложили деньги в самый прибыльный тип рекламы и...

— Показывай свою рекламу! — рыкнул директор, сжав кулаки. — Показывай и молись, чтобы после нее ты не оказался безработным!

Единственный работник маркетингового отдела небольшой компании шумно сглотнул и активировал голопроектор на стене. На нем тут же высветилась эмблема игры «Твой мир».

— Можешь забирать свои вещи, — тихо произнес директор.

А на экране тем временем появляется Триник.

— Здравствуйте, дамы и господа! Те, кто только подключился, а так же те, кто уснул, пока готовил это безумство! — хасосист отошел в сторону и указал на огромный деревянный гроб, к узкому концу которого был приделан огромный шип. — Что, думали, я решил двинуть кони?!! Три раза «ха»!

На крышке гроба была эмблема, на которой был изображен голубой древний механизм с несколькими лопастями. Сам по себе гроб был сделан довольно хорошо и даже из красивых пород дерева. Триник пустил камеру по кругу и принялся залезать внутрь деревянного ящика.

— Сегодня мы испытаем на прочность продукцию одной из лучших компаний ритуальных принадлежностей всего человечества! Гроб компании «Голубой вертолет»! И кстати! — когда Триник уселся, то вытащил из специальной ниши мороженное на палочке в шоколадной глазури. — Это идет в комплекте!

Тут он оглянулся, а затем поднял голову к небу. В этот момент Солнце начало темнеть.

— Пора, дамы и господа! — произнес Триник и потянул за шнурки, которые он примотал для этого случая на края шляпы. Он завязал под челюстью и достал гномьи очки, которые те использовали в литейной. — Меры безопасности соблюдены! Вперед!

Триник достал весло и принялся толкать сзади гроб, который оказался на небольших колесиках. Тот неохотно сдвинулся и покатился по уклону вниз по небольшой тропинке. Небольшая дорожка находилась на склоне горы, которая вела в долину.

Именно в этот момент камера отдаляется, и стало видно, что тропинку кто-то специально подготовил. На крутых поворотах появились отбойники, а колдобины были завалены щебнем.

С каждой секундой гроб на колесах набирал скорость, а хаосит, сидевший в нем, начал истошно верещать на поворотах. При этом ему приходилось периодически наваливаться на бок, чтобы не вылететь с трассы. Со стороны это больше всего напоминало соревнования по бобслею из бензиновой эпохи.

— ЖОВАНЫЙ КРО-О-О-ОТ! — орал во всю глотку Триник.

Знал ли хаосит, что долина с небольшим озером, куда вела тропинка, и где он планировал тормозить, является местом призыва редкого босса Таам Киджао? Знал ли он, что за две минуты до начала его трансляции этого босса призовет полноценный рейд молодого клана? Знал ли он, что босс по сценарию игры считается жуткой обжорой и прототипом жабы? А может быть он догадывался, что босс очень остро реагирует на быстро движущиеся предметы?

О том, что было известно Тринику, зрители ролика не знали, но то, что огромный жабо подобный толстяк на лету схватил гроб компании «Голубой вертолет» длинным языком и мгновенно его проглотил, понятно всем.

— Вещи можешь не забирать! — мрачно произнес директор, смотря в погасший голопроектор. — Ты у меня все до последней копейки отработаешь! Будешь лично покойников в крематории сжигать, пока все до последней копейки не отработаешь! ПОНЯЛ?

— Господи директор! — ввалился в кабинет взъерошенный заведующий техническим отделом. — Господин директор! Мы разобрались, почему легли серверы! Это не хакерская атака!

— Вы наш сервис починили или нет? — вместо ответа рыкнул управляющий компанией.

— Нет, но тут такое дело...

— Говори уже!

— Это заказы. Это реальные заказы и больше половины с предоплатой. — ответил завтех.

— Как с предоплатой? — нахмурился директор и зыркнул в голопроектор, где застыл кадр из ролика. — Откуда предоплата...

— Мы подумали, что это поможет развернуть нам дополнительное производство, если вдруг у нас получится попасть в целевую аудиторию, — проблеял маркетолог.

— Ты один в отделе. Кто этот второй умник? — лихорадочно соображая выход из ситуации, спросил директор.

— Это я. Мы сделали это для подстраховки, но даже с ней... мы с таким объемом не справимся.

— Сколько у нас денег от предоплаты?

— Сегодня утром наши счета заблокированы Главным Банком за подозрительные транзакции, — подал голос главный финансист и подал файлик с информацией директору. — К вечеру они все проверят и разблокируют счет. Последняя отметка денег на счете отмечена желтым цветом.

— За работу... — произнес управляющий компанией, бегая глазами по документу. На его лбу выступил пот, и он принялся расстегивать верхние пуговицы своей рубашки. — НУ! ЧЕГО ВСТАЛИ?!! РАБОТАТЬ!

Гости кабинета мгновенно испарились, а директор тут же вызвал через сеть своего поставщика материалов.

— Майкл! Привет! Слушай! Срочно нужны еще поставки твоего карбона!

— Привет, Стив. Сколько?

— Все. Все, что может выдать твое предприятие, — произнес директор, кося взгляд на кадр. На нем съемка застыла на жабо подобном уродце, стоявшем спиной к камере. Естественно, в кадре была его огромная жирная филейная часть.

— Стив, так не пойдет. У меня еще покупатели. Излишки, конечно, есть, но вот что я скажу другим? У меня закончился пластик?

— В жопу остальных, Майкл! В жопу их всех! Я куплю все... — тут директор замер от пришедшей в голову идеи. — Майкл! Майкл, срочно свяжись с акционерами! Я тебя покупаю!

***

— Ага, — кивнул Мотодор, подключая последние шины к главному мозгу фермы Кирнов. — Я пригласил ее на свидание. Помнишь, когда из-за Триника у меня на лбу дерево выросло? Я потом на свидание по пляжу как оголтелый бежал?

— Ну, — кивнул Лерой, подтягивая разболтавшееся крепление приводов для автоматической дойки. — Было такое.

— Я вот на тот же пляж хочу ее сводить. Вино, шампанское. Там тихо и красиво.

— А я тебе давно говорил. В игре не обязательно играть. Можно просто погулять или попутешествовать.

— Это да. Главное держаться подальше от одного хаосита, — хохотнул Мотодор.

В этот момент раздался звуковой сигнал из маленького бота, в котором находился мозг Лероя.

— Мотя, ты не поверишь, но тут мне звонок... из игры.

— М-м-м-м? — закончив со шлейфами, повернулся к нему Евгений. — Кто?

— Помнишь ты мне рассказывал русскую поговорку? Вспомни выделения кишечника и ими тут же запахнет?

— Ну.

— Это Триник.

— Сбрасывай.

— Да ладно! Давай хоть послушаем, что скажет.

— Нет!

— Просто послушаем! — с ехидцей произнес Леголас и активировал динамики. — Привет, жертва хаоса! Как дела?

— Ребят... на вас вся надежда! Спасите меня! Я в заднице!

— Ты всегда в заднице! — недовольно крикнул Мотя. — Ты из нее не вылезаешь! Постоянно в какие-то неприятности влезаешь.

— Нет! На этот раз все по другому! — произнес Триник. — Я по-настоящему в заднице! Меня сожрал какой-то здоровый урод. Я не знаю, откуда он взялся, но... Тьфу... как же тут воняет... Но я не могу выйти из игры. Пишет, что я участвую в битве против призванного босса. А по звукам он уже весь рейд положил...

На фоне голоса хаосиста, который пытался что-то объяснить, появился сдавленный ржач ЛегОласа. Мотодор тоже слушал с улыбкой на губах.

— ...А сейчас мне написал заказчик! Он обещает еще заплатит столько же, если я вылезу из этой жабы с целым гробом!

— Триник, — стараясь не ржать, произнес Евгений. — Ты не поверишь, но из этой жопы у тебя только два выхода!

Тут ЛегОлас не выдержал и заржал во весь голос.

***