Тринитротолуол. Метка хаоса как образ мышления.

Глава 1

Тринитротолуол — Метка хаоса, как образ мышления.

Дисклаймер!

Внимание! Все вышенаписанное является исключительно бредом воспаленного мозга автора. Никакой связи с реальностью и логикой не планировалось!

Проект носит характер «хи-хи» и «автору на поржать».

Все ниже написанное не подразумевает никакой претензии на серьезное произведение и является местом отдыха автора.

Читая далее вы автоматически принимаете позицию автора.

Это просто развлечение!

За год до указанных ниже событий.

В кадре видеозаписи появилась рожа Триника. Он проверил пишет ли стандартная камера и попытался сосредоточиться.

— В общем... Я чего хотел, — пробормотал он. — Тут такое дело... Я...

Он скосил взгляд вниз, но в итоге плюнул и взял бумажку из-за кадра, смял ее и выкинул за спину.

— С тех пор, как я избавился от метки хаоса, я успел перепробовать многое в игре. Я занимался в кузнице, варил зелья, артефакты, гравировка, даже травничество. Но... — Триник махнул рукой и сказал, как думал: — Но после Метки хаоса и приключений с моим кланом это все... Пресно. Я не ложусь в капсулу с дрожащими руками, я перестал шарахаться от каждого шороха. Игра стала... просто игрой. Предсказуемо, просто, скучно...

Тринитротолуол достал из инвентаря черный камешек и показал в камеру.

— Это и есть та самая метка хаоса. И если я ее проглочу, то... То снова стану тем, кем был. — Мужчина задумался на несколько секунд, уставившись на черный камешек. Снова взглянув в камеру, он произнес: — Метка хаоса — я принимаю тебя!

После этого он закинул ее в рот и проглотил.

— Вот и все. Назад пути нет, — пробормотал он и поднял взгляд в камеру. — С сегодняшнего дня я начинаю вести видеоблог «Метка хаоса как образ мышления»! И я...

Триник не вывел изображение с камеры в отдельное окно, поэтому он не мог видеть, что на его голове набухала шишка. Пара секунд и из-под кожи вынырнул кончик небольшого побега. Еще несколько секунд и на голове добровольного носителя метки вырос небольшой бонсай кедрового дерева с миниатюрными иголками и шишечками.

— В видеороликах я буду снимать свои приключения, а порой будем устраивать стримы, с помощью которых устроим переполох в этом... — тут Триник замер от того, что с ветки деревца ему на нос упала шишка и отскочила на пол. — Какого...?

Он поднял голову к потолку и почувствовал, что на голове что-то мешается. Медленно начав прощупывать голову, он обнаружил мощные корни, ствол и дерево.

— Так. Спокойно! Мотя с этим как-то справился! Значит, и я справлюсь! У меня вроде бы была ножовка...

Спустя год.

Локация «Тупик Арона». Храм возрождения «Что ты тут забыл путник?».

— И что, мы так и будем сидеть здесь? — уныло спросил маг огня, поглядывая на храм с точкой возрождения.

— Да. Этот утырок не появлялся онлайн уже три дня. Если появится, просто сразу мочим, когда выйдет.

— То, что мы его на респе закрыли, я и так понял. — Нахмурился маг. — Может хотя бы в кости сыграем? Или в подкидного?

— Я собираюсь дочитать гайд и просчитать свое развитие на пару недель вперед, — буркнул воин в кожаной броне.

— Прекрати! Я пришел сюда развлекаться, и уж если так сложилось, что мне необходимо отрабатывать трудовую повинность в клане, то пусть она будет хоть немного приятной.

— Вот в этом и разница! Ты тут развлекаешься, — ткнул воин пальцем в мага. — А я тут работаю!

— Господи, не будь занудой! Пару партеек, не больше!

— Сальт, не делай из меня лоха! — буркнул воин. — У тебя на лбу написан второй ранг в шулерстве!

— Ты за кого меня держишь? Я же так, символический медяк предложить хотел...

— Уткнись! — резко оборвал его собеседник и вскочил на ноги. — Этот крендель онлайн!

В церкви, на кругу возрождения, появился несуразный парень с волосами, торчащими во все стороны. Одет он был одет в халат всех цветов радуги, широкополую шляпу и сандалии с небольшими крылышками. Глаза все так же были разного цвета, кожа как и раньше бела, а нос немного смещен в сторону.

Над головой парня подсвечивался ник «Тринитротолуол» и целая вереница мигающих иконок различных кланов. Нет, клан у данного персонажа был один — «Д.А.Н.О.Н.». Все остальные значки у его ника были совмещены с черепом. Это означало, что все эти кланы внесли его в «кос-лист». Каждый обещал приличные деньги за его смерть.

— Эй! Дохляк! Выходи! — донесся голос с улицы. — Нам работать надо!

— Работать им надо!.. — недовольно прогнусавил Триник. — У всех своя работа!

Он полез в менюшки и активировал трансляцию с видом от первого лица.

— Мне вот тоже надо работать! Так...

Триник подошел к дверям и потянул за ручку. Он сделал шаг за порог громко произнося:

— Уважаемые! У меня к вам...

Больше ничего он сказать не успел. В его лоб прилетел небольшой метательный топорик.

Внимание!

Вас убил игрок «Головешек полон двор»!

Вы будете возрождены в храме.

— Пятихаточка! Полтысячи за кил, пацаны! — взревел проворный хозяин топора.

В следующий раз он не спешил выходить. Он приоткрыл дверь и крикнул во все горло:

— Перестаньте меня убивать! Пожалуйста...

В ответ ему нестройным хором заревели воины в осаде:

— Выходи, задохлик! Нам работать надо!

— Выходи давай!

— Ути-ути! Ходу сюда!

Хозяин метки хаоса вздохнул и отошел от двери.

— Злые намерения и корыстная подоплека на лицо, — объявил он. — Можно действовать!

«Лучший друг врагов», как его за глаза частенько начали называть непростые личности этой игры, начал ходить по комнате, разминать руки и ноги.

— Теперь активируем метку! — произнес он и принялся скакать и орать во все горло.

Когда ему надоело ждать активации метки, Триник ловко перевернулся и встал на руки. Пытаясь ходить на руках, он добился лишь того, что неудачно упал, разбив нос.

— Надо что-нибудь безумное, — произнес он и задумчиво погладил щетину, затем взглянул на ладонь и смачно залепил сам себе пощечину. Промелькнул слабый голубой дымок, и Триник, уловив момент, бросился в сторону дверей. Но вместо того, чтобы ее открыть он со всей дури врезался в нее с криком: «КАРАМБА!». Грохот, стонущий Триник и устойчивый синий дым, сползающий с пальцев.

— Твою ж мать, — прокряхтел маг и попытался сесть.

Обнаружив синий дым, он радостно стянул шляпу и засунул в нее руку. — Та-а-а-а-ак! Что нам сегодня пошлет метка?

Из шапки первым делом он достал бутылку с зеленым стеклом. Открыв и понюхав, он обнаружил в ней вино.

— Ага, спасибо! — кивнул он и сделал пару глотков. Бутылка улетела в сторону.

Снова рука по плечо ушла в шляпу. Достал моток ниток, половник, одну лыжную палку, женский купальник и парочку странных тапочек с пометкой от системы.

Тапочки «вьетнамки»

Прочность 20/20

Особый эффект:

«Вьетнамский взгляд» — при одевании делает ваши глаза узкими, а рост в 2 раза меньше.

— Как-то несерьезно! — пробормотал Триник и оглядел добычу. — А если... так?

Триник схватил лифчик от купальника и одел на голову, подобно наушникам. Каждая чашка закрывала ухо. Затем напялил на одну ногу вьетнамский тапок и встал на ноги. Подхватив лыжную палку и вскинув ее вверх на манер ликующего воина, он прокричал во все горло: — Вперед и вверх!

После этого он поднял шляпу и схватился внутри за что-то тяжелое. Рывок, еще один, и он залез туда уже двумя руками. В края шляпы он упер ноги. Та, словно резиновая, растянулась, и из нее появился край чего-то большого и белого.

Триник не сдался и раз за разом делал рывки. Из шляпы все сильнее появлялись округлые формы. В итоге после двадцати минут мучений, на свет появился...

— Да вы совсем охренели! — произнес Тринитротолуол.

Он поставил в рабочее положение самый настоящий унитаз. Абсолютно белый с бачком и сидушкой. Расстроенный Триник сел на унитаз и принял позу древнегреческого мыслителя.

— Эй! Ты собираешься выходить?! У нас уже смена скоро придет — работать надо!

— Я занят! — прокричал в ответ хозяин метки хаоса.

— Что он сказал? — спросил один из воинов с арбалетом, которые окружили выход из храма.

— Занято, вроде, — пожал плечами маг огня.

— Рыжий! Твой жребий! Иди посмотри, что там! — скомандовал воин в латных доспехах.

— А вдруг он жахнет чем-нибудь? — взволновано спросил рыжый лучник.

— В смысле, если? Конечно жахнет! — захохотал другой воин. — На почту потом пришлешь ответ, чем он там занят.

Парень недовольно поежился и, оглядываясь на товарищей, пошел к входу в храм. У двери немного помялся и приоткрыл ее. Тут же он засунул туда голову и резко высунул обратно. Никакой реакции не последовало. Рыжий удивленно уставился на товарищей.

— Что там?

Вместо ответа он еще раз засунул голову в храм и на несколько секунд замер.

— Рыжий! Что там такое? — строго произнес воин в броне.

— Не соврал, — произнес лучник. — Занято...

— В смысле занято? — начал закипать старший. — Ты нормально можешь сказать, чем он там занимается?

— Срет.

— Чего? В игре нельзя...

— Унитаз у него белый стоит, он на нем сидит.

Закованный в стальную броню воин не на шутку встревожился.

— Все в боевую готовность! Самое все что есть убойное и массовое на панель быстрого доступа! Бафы на все! Бего-о-о-о-м! Карл! Карл, сукин сын! Сигнал «Красная тревога»! Нам нужна помощь!

Народ засуетился. Каждый начал занимать выделенную позицию.

— Эй! Трик! Что происходит? — ухватил за руку его маг огня, заметивший суету вокруг.

Воин в кожаных латах, стоявший перед ним, раздраженно отдернул руку и бросил:

— Баф лучше дай! Он скоро пойдет на прорыв!

— Он же один! Он не успеет и...

— В прошлый раз он шел на прорыв на радужном единороге, а за ним из дверей пошла лавина.

— Лавина? — взволнованно произнес маг огня. — Если снега будет много, нас может смыть водой. Я буду топить снег, и он...

— Лавина из бурундуков и белок, — произнес воин и громко сглотнул.

— Что?

— Белки и бурундуки, — воин повернулся к магу и облизнул пересохшие губы. — Тысячи! Миллионы!!! Все пищат, кусаются... Они просто смели нас в прошлый раз...

Маг огня от такого рассказа даже отступил на пару шагов.

— Бойся! Бойся и будь готов! Он никогда не повторяется!

В это время внутри храма Тринитротолуол встал с унитаза, единственного места, на которое можно было присесть и разочарованно вздохнул.

— Так! Надо что-то делать! — он рефлекторно нажал на смыв, и унитаз издал характерный журчащий звук. Внутри побежала вода. — Надо же! Как настоящий...

Тринитротолуол интереса ради открыл описание предмета.

Ездовой маунт: «Срал я на ваши проблемы!».

Внимание!

Предмет не живой и не требует кормления или выгуливания.

Внимание!

Управление данным ездовым маунтом осуществляется при помощи напряжения определенных мышц тела. Обязательно ознакомьтесь с инструкцией по управлению.

Внимание!

Предмет работает на топливе! Заправляйте его вовремя и рассчитывайте время полета! Если топливо закончится в полете, то вы упадете!

Прочность: 1000/1000

— Белый друг, — произнес Триник и почесал лохматые волосы. — Нет, в принципе, оригинально, только оно скачет, плавает или летает? А топливо? Чем его заправлять то? И вообще, где инструкция?

Обойдя унитаз, он обнаружил небольшую торчащую палочку из бачка. На ней висел рулон с бумагой. А вот на той самой бумаге и оказалась инструкция.

— Так! Летательный аппарат... угу... топливо — вода. Хорошо, а то я уж подумал... Управление... — тут хозяин метки вскинул брови от удивления. — Нет, не сказать, чтобы противоречиво, я бы даже сказал: физиологично, но... Это же неудобно!

Сняв рулон с палки, он развернул унитаз бачком вперед и сел на него.

— Нет, спиной вперед я точно летать не буду! — заявил он и уселся на него наоборот, обняв бачок руками. — Так. Для старта поднимите указательный палец на вытянутой руке вверх и произнесите: «Поехали!».

Унитаз вместе с Триником приподнялся на пару сантиметров над полом.

— Сделано. Для вертикального подъема постепенно напрягайте мышцы живота. — Тринитротолуол немного согнулся и напряг мышцы, отчего унитаз взмыл с сумасшедшей скоростью в воздух и замер в паре сантиметров от огромного окна под куполом храма.

— Какое чувствительное управление, — мгновенно вспотел от испуга Триник. Он поднес к глазам рулон туалетной бумаги и продолжил чтение: — Для снижения надуйте живот, для поворота вправо или влево напрягайте правое или соответственно левое полужо...

Хозяин метки хаоса еще что-то пробормотал и убрал в карман рулон.

— Нет, в принципе логично! — он взглянул под окно. Вокруг входа в храм уже начали возводить баррикады. Батареи лучников и магов занимали места. — И не от таких уходили!

Триник ухватился за бачок двумя руками и потянул на себя. Унитаз отлетел к другой стене, и наездник облизнул губы:

— Метка хаоса — это не ачивка! — крикнул он во все горло, примеряясь как бы спрятаться за бачком и не пораниться от стекол в окне, через которое он собирался прорываться. — Метка хаоса — это образ мышления!

После этого он раскраснелся от активации полного газа мышцами ягодиц и пресса, вдобавок нажав кнопку смыва.

Выверт безумной фантазии программистов, наложенный на абсолютно непредсказуемый программный «генератор хаоса» с безумной скоростью, без разгона пробил стекло огромного окна и под оглушающий звук рокота от смыва унитаза унес Тринитротолуола в голубое небо, оставляя за ним первый в игре инверсионный след.

***

Блеск пяток был доволен, как удав. Ему удалось немыслимое по мерками свободных игроков. Если кто-то и выбивал яйцо стремительной птицы Рух в данже, то его обычно продавали. Вырастить из питомца настоящего летающего пета было практически невозможно.

Его нужно было кормить дорогими ингредиентами, которые убийца добывал самостоятельно, проживая месяцами в опасных локациях. Его нужно было тренировать, постоянно следя, чтобы он не убился об очередного жука. В конце-концов нужно было закончить безумно сложную и муторную цепочку квестов у друида отшельника.

Однако Блеск пяток был действительно из тех людей, кто мог неделями жить лишь одним проектом. И сейчас этот проект поднял его в небо. Впервые убийца поднялся в воздух и был настолько очарован полетом, что не мог сдержать своего восторга.

— И-и-и-и-и-иху-у-у-у-у-у! — кричал он во все горло не в силах сдерживаться.

Птица все сильнее набирала высоту и вдобавок умудрялась разгоняться. Пара минут и птица залетела в облако. Туман скрыл все вокруг, но довольно быстро закончился.

— Черт побери! Это изумительно! — воскликнул Блеск пяток, когда оказался над облаками, под ясным голубым небом. Он принялся вертеть головой и тут же обнаружил, что сзади приближается какая-то точка.

— Еще быстрее нас? — нахмурился он и выровнял птицу. Она больше не набирала высоту и должна была ускорить набор скорости.

Однако непонятная точка становилась все ближе и ближе.

— Что это за монстр? — прошептал игрок и достал складной арбалет, на который было наложено несколько редких аур на отравление.

Блеск пяток обернулся, когда точка была уже в сотни метрах. Каково же было его удивление, когда бывалый убийца обнаружил знакомое лицо. Это оказался тот самый игрок, который спал на ходу, когда он впервые пробовал своего бегуна.

— Опять ты! — воскликнул он приближающимуся Тринитротолуолу.

Тот не ответил. Только когда до него оставалось метров десять, убийца заметил, что лицо его красное, наполненные от напряжения кровью, глаза на выкат, а губы сжаты в тонкую полоску.

— Ты... — растерялся наездник птицы Рух. — Ты чего делаешь?

— Газую! — прохрипел в ответ Триник и добавил: — Бумажка есть?

Охеревший от летающего унитаза и срущего на огромной скорости игрока Блеск пяток замотал головой.

— А вода? Жидкость есть какая-нибудь?

— В-в-вино, — не понимая, что происходит, пробормотал он. — Бурдюк.

— Давай! — махнул Триник.

— А зачем?

— Смыть надо!

Игрок, пожирамый любопытством, достал из инвентаря вино и отдал его незнакомцу.

Тот, не задумываясь, поднял крышку унитаза, выдернул пробку из бурдюка и принялся выливать его туда. Явно используя его именно для гигиенических целей.

— А почему ты сидишь на нем наоборот? — спросил Блеск пяток.

— Чтобы не обосраться, — хохотнул Триник. — А если серьезно, то по другому держаться не за что. Страшно...

После этого унитазный наездник выкинул бурдюк, закрыл крышку и достал из инвентаря старую лыжную палку, на кончике которой красовался красный пластиковый круг. Положив ее на бочок, он стал похож на рыцаря. Цветная мантия и лифчик третьего размера на голове гармонично дополняли образ.

— Видишь дракона? — указал унитазный рыцарь вниз.

— Нет, — мотнул головой игрок.

— И я нет! А он есть! — крикнул Тринитротолуол и, надув живот, вошел в крутое пике.

Унитаз резко сменил траекторию и нырнул в облако, а уже в следующий миг из него вырвался огромный дракон, на спине которого была целая десантная группа из трех арбалетчиков, одного лучника и пятерых магов.

— Засранца видел? — крикнул ему один из магов.

— Кого?

— Дебила на унитазе! Пролетал тут?

— Только что в пике ушел, — пожал плечами обалдевший от происходящего Блеск пяток.

— Вниз! Этот урод садится! — тут же скомандовал лучник и дракон, сложив крылья, тут же начал стремительно падать.

— Что тут происходит? — спросил воздух убийца.

Тут облака расступились, и ему открылась картина, которая творилась под ним.

Тысячи летающих петов. От дирижаблей до планеров гномов, коптящих, как мокрый стог сена. Птицы, ящеры и драконы всех видов, расцветок и прокачки. И все они гнались за одним белым унитазным рыцарем.

Казалось вот-вот его достанут. В него уже летели стрелы и болты, но против ветра они сильно теряли в дальности и силе. Ни один просто не мог достать его. И в этот момент до ушей Блеска пяток донесся рокот...

Рокот воды, бурлящей в белом керамическом транспорте.

И тут же рыцарь на фаянсовом коне ускорился настолько, что через несколько секунд с криком «ЕПТВОЮЖМАТЬ» скрылся за горизонтом.

***

— Борт 747, — пробормотал Тринитротолуол, глядя на горную гряду. — Борт 747 земле! Падаем!..

Горный хребет был довольно высоким, но именно за ним заканчивалась пустыня «Смертельные пески», в которой не было ни одного населенного пункта или оазиса.

Из-за печальных случайностей топливо у летающего транспорта адепта хаоса закончилось именно на границе. И сейчас умирающий фаянсовый друг дергался, как троивший космический батискаф.

Последний толчок вверх, и унитаз на две секунды замер. Именно в этот момент на экранчике у Триника промелькнули тысячи комментариев на стрим, который он вел. Цифры доната от зрителей пролетали с безумной скоростью. А сам адепт хаоса начал трястись от страха.

— Я вам не сказал, но есть одна очень важная вещь, — успел произнести безумец и кумир многих в сети галанет. — Я боюсь высоты-и-и-и-и-и-и-и...

Унитаз устремился к скалам, к неминуемой гибели. Безумец летел вместе с ним, но в критический момент, он вышел из оцепенения ужаса, сорвал с головы лифчик и прокричал во все горло:

-Я НЕ ХОЧУ УМИРА-А-А-АТЬ!!!

И метка хаоса ответила. Дым с рук адепта превратил лифчик третьего размера в двухкупольный парашют.

Внимание!

Вам присвоено достижение «Парашютист извращенец».

Каждый прыжок с нижним бельем в руках с высоты десять метров и более дает +1 к привлекательности среди членов клуба «Черный господин».

— Какого хрена? — выругался Триник и поднял голову вверх.

На самом деле бюстгальтер не просто увеличился. Сам он приобрел розовый цвет, кружева и рюшечки, а по середине каждого купола находилось отверстие. Для чего эти дырки в парашютах Триник не знал, но в памяти всплыла реклама секс-шопа, где подобное белье было изображено на женщине.

Однако от ругательств и безумных поступков его отвлек ветер, который с силой начал дуть в спину. Парашутиста понесло прямо на торчащую гору, за которой должен был находиться город.

— Нет-нет-нет-нет! — забарахтал ногами адепт. — Как тут вверх? Вверх! Слышишь? Как тебя? Лифон-магафон-убер-секси-панталон!

Неизвестно, что подействовало. То ли исковерканное название лифчика, который рекламировали на каждом сайте галанета, то ли гнусавый речитатив Тринитротолуола, но тем не менее за сто метров до отвесных скал, о которые его должно было распластать, ветер резко поменялся и парашют вместе с десантником имени «Лифона-панталона» подбросило вверх.

— Да детка! — взревел Триник, как только его парашют перемахнул скалу. Сразу за ней его взору предстала следующая системка:

Баронство Так-так: Окресности города Тук-тук