Тринадцатый

Возбудитель Повесть. Чёрная комедия

Однажды, в глухой сибирской деревне, родился крутой волшебник. Его матерью была русская крестьянка, а отец – один из учредителей ада. Его имя История нам не сохранила, может, и к лучшему. Известно лишь, что он – один из дьяволов.

Когда волшебник вырос, то он превратился в бородатого старца. Им же в народной памяти и остался. У волшебника имелся «скелет в шкафу» – он ни дня не мог прожить без половой любви. Для всех других самцов – это не отклонение, а естественная генетика, и если с женщиной сегодня не получилось, то естественный облом. Но с волшебником было всё гораздо сложнее – отсутствие «бабьей нежности» приводило к мигрени. И болезнь мучила до тех пор, пока похоть не удовлетворялась. Причина такого странного генома в точности неизвестна, – но что было, то было. К слову, вьюнош женщинам нравился, зато не нравился их родственникам по мужской линии. За сексуальную несдержанность будущего старца часто и много били, и даже хотели кастрировать, но явился папа. Дьявол вылез из-под земли перед толпой деревенских мужичков, и направил на них адский огнемёт. Мужички, однако, не растерялись, и закрестили учредителя преисподней так, что тот еле убежал, с сынком под мышкой.

– Слабак ты, – с презрением сказал юноша. – Тоже мне дьявол… надо было дать им бой!

Эгоист и неблагодарная сволочь – это разные психотипы. Дьявол списал слова сына на эгоизм, унес его в Саяны, и там, на магическом костре, научил варить лекарство от мигрени. Сын-волшебник нарёк препарат возбудителем. Стоило брызнуть на кожу капельку зелья, – и женщин одолевало лютое половое желание. И сексуальный охальник их любил, любил, любил… А хитрый дьявол пользовался скрытыми эффектами магических духов, меняющих порядок вещей.

Волшебник шагал по своей необъятной родине, творил чудеса и имел всех встречных девиц. Слава бежала сначала за кудесником, а потом и впереди него. Ахая и охая.

Любое волшебство не возникает просто так, от взмаха руки или другой человеческой энергии. То бишь энергия хомо сапиенс магию производить не способна в силу законов мироздания. К появлению любых чудес – причастен кто-то из потустороннего мира! Так в ста случаях из ста. Однако, всякий чудотворец – это народный герой, и источник происхождения силы никого не волнует. Кроме Церкви. Обычно священники ставят сотворителя чудес перед фактом: кто не с нами, тот против нас. Старец с церковью дружил, и посему его волшебство было объявлено богоизбранным.

Итак, шёл-шёл чудотворец, и дошёл до стольного града Санкт-Петербурга. Он был принят и обласкан при Дворе, правда, зачем, старец и сам вначале не въехал. Потом дошло.

Волшебство – это не равнобедренный треугольник, и имеет столько углов, сколько захочет. А не захочет, так заставим. Ну, или попросим. Папа-дьявол радовался успехам своего ребёнка, и готовил его в преемники. В преисподней молятся на насилие, поэтому стать местной иконой довольно просто, ведь ломать не строить. И не важно что именно под слом – дом, семья, нервная система или государственный строй…

Старец в итоге сломал всё и везде. Нахрен.

Незадолго до 1917 года, томный вечер свёл в кабаке волшебника и французского гувернёра. Они накушались водки с пивом, и съели пуд соли. И подружились настолько, что Мориц стал доверенным камердинером. Француз взял на себя бытовую заботу о треклятом старце: чистил ему галоши, подавал обед и таскал девок из публичного дома. Он всюду ездил за волшебником и был в курсе его дел. Всё видел и всё знал. Ухаживал за чудотворцем и наблюдал, как возбудитель в умелых руках меняет мир.

Возбудитель теперь не только брызгали, а также пили и нюхали, им мазались, мылись и даже кололи в вену… макали как соус и добавляли в салаты. В итоге произошла Первая мировая война… а параллельно уничтожению наций – шабаш на костях славянского народа. Апофеозом возбуждений стал приход Антихриста, замаскированного под Мессию. Русского царя убили, и транспортировали монаршую душу в геенну.

– Пора валить! – актуальность клича никогда не была под вопросом, для волшебников из числа мерзавцев тем паче. Старец ушёл следом за царём.

Когда старец уехал в иной мир на ПМЖ – то Мориц записал по-французски рецепт зелья для потомков, и зарыл клочок бумажки в саду (в стеклянной банке), у кривого дерева. Потом камердинер затерялся в Истории, как и закопанный им рецепт.

Спустя сто лет, дурман возбудителя целиком растворился в кислороде. Однако, добро и зло всегда ходят парой. Некий блондинистый студент, лазая на просторах Сети – нашёл магический рецепт в открытом доступе, на одном из форумов для ботаников.

– Супер! – воскликнул студент, разглядывая буквы сквозь очки. – Возбудитель, который изобрёл тот самый волшебник!.. Эге-гей!..

А волшебник усмехнулся, глядя на очкарика из глубин Интернета. Ведь именно он перенёс рецепт из тайника под деревом на «Форум гениев», и сунул его ботанику под нос. Чуть позже сын дьявола принял облик милого зверёныша и нанёс очкарику личный визит. С определённой целью, разумеется.

Квартира была трёхкомнатной – две спальни и гостиная кухня. Располагалась по адресу: улица Гарибальди, дом № 6. Юго-запад Москвы, – наиболее престижный и экологически чистый район столицы!

Одна из комнат представляла собой нечто среднее между научной лабораторией и спальней. На деревянном письменном столике вповалку лежали ингредиенты для опытов, беспорядочно выстроились колбы, сбоку от них примостилась ма-аленькая мензурка, нежилась в собственном тепле химическая паяльная лампа, валялись спички, тёрка для овощей и ириски. Рядом со столом – настенная полочка, на ней ровным рядком – батарея фигуристых флаконов с пульверизаторами, поблизости ворох этикеток, нарезанных из тетрадки в линейку. Рядышком громоздилась десятилитровая бутыль, – внешне деревенская тара под самогон, наполовину заполненная жёлтой жидкостью.

На принадлежность к спальне указывал неширокий диван и прикроватная тумбочка. Напротив ложа, у противоположной стены – кресло-кровать в сложенном виде. В наличии и платяной шкаф.

Панорамное окно – перед столом, римская штора поднята. На подоконнике – ноутбук.

Миша Зайцев находился как раз на границе лаборатории и спальни, стоя между столом и диваном, – он сосредоточенно мешал в «ГлавКолбе» мутную пузырящуюся смесь. Нахмуренный лоб блестел азартом, профессорские линзы очков лучились солнечными зайчиками, белые кудри лихо торчали куда хотели. Белый халат облегал угловатую фигуру. Миша напевал под нос бодрую песенку и кутался счастьем. В двадцать лет это делать особенно просто!

– Привет, ботаник! – прервал исследовательский экстаз ироничный напористый голос. Голос стукнул по барабанным перепонкам сзади, возвращая учёного из радужного будущего в унылое настоящее. Зайцев прервал мотив и с неохотой глянул через сутулое плечо взад, увидел открытую дверь, в проёме гылился стройный брюнет-красавчик, тоже лет двадцати. В руке – рюкзачок, в глазах – любопытство.

Жизнь полна красок, если в неё добавить немного сложностей! Абсолютно немотивированное самоуспокоение, когда на пороге твоей собственной комнаты рисуется какой-то незнакомый парень с идиотскими улыбочками. Да ещё со здоровенным котом! Да-с… Между ног визитёра проскользнул крупный дымчатый котяра с пушистым хвостом, вальяжно переступил порог и встал посреди комнаты, поводя нахальным взглядом кругом.

«Мэйн-кун, стопудов! И весу в нём килограммов, блин, пятнадцать!» – примерно так подумалось обоим юношам.

Эпитет «ботаник» в XXI веке как-то не является уже эпитетом, и его без комплексов воспринимают и сами ботаники… Физические драки между парнями нынче не в тренде, в Москве точно. Молодежь сегодня говорит на своём языке, точней, чаще пишет друг другу в чатах, звонить не очень-то и принято. А если двое юношей случайно познакомились, то, как правило, они пожимают руки, обмениваются адресами страничек в соцсетях и расходятся, чтобы после изредка писать по делу или по приколу… Однако данная встреча явно не была случайной и поэтому из сих канонов выбилась.

– Лол, – без улыбок сказал Зайцев.[8] – Привет, красавчик.

– Ага, – подмигнул брюнет, шагая к Мише и попутно осматриваясь. – Ну, комнатку, канешн, надо привести в кондицию… выветрить запах науки… повесить плакатики с сиськами… диван поменять на кроватку… в общем, избавить от ботанства… – так он бормотал, пока приближался к юному учёному. Подошёл, подал ладонь:

– Я Леонтий Волков! Нам теперь с тобой вместе жить, братан!

– В смысле, вместе?! – среагировал Зайцев, машинально пожимая чужие пальцы.

– Кхм, – послышался от кресла деликатный кашель. Парни покосились. На кресле сидел кот, прямо на своей кошачьей попе, ножка закинута за ножку, он поглаживал лапой усы.

– Чё?! – не въехали ребята.

– Короче, объясняю… Миша Зайцев – это гениальный учёный, и он просто забыл, что сегодня – Великий день для его семьи, состоящей из двух ботаников – папы и сына, – бойко произнёс кот скрипучим голосом. – У людей науки такое сплошь и рядом… Сегодня к ним на жительство переехала семья Волковых – Леонтий с мамой, и теперь чувачки – сводные братья! Родственнички, вашу мать!.. Гип-гип, ура!

В принципе, молодежь, избалованная Интернетом, горазда поверить во что угодно. Но одно дело – верить, а другое дело – видеть и слышать. Котик, тем временем, соскочил с креслица, шустро, на четырех лапках, подбежал к братьям, подскочил на задние конечности. Чинно подал верхнюю лапку:

– Прива, пацаны!

Каждое чудо имеет предпосылки и историю. Когда чудо является без прелюдий – то ты теряешься, как минимум. Волшебный и реальный миры до сих пор не являются единым целым, и свести их воедино проблематично – даже для сознания молодежи нашего порочного времени. Братья молчали, тупо глядя на кота. Извне донесся нежный женский голос:

– Дети, праздничный обед через пять минуток.

– Мама зовет, – пробормотал Леонтий.

– Мяу, жратва! – воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула от избытка чувств, и… через секунду братики ощутили на своих шеях мохнатые лапки, а в уши пополз горячий шёпот:

– Короче, пацаны, открою секрет: я – говорящий кот из цирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! – котяра висел между парнями, обняв их за шеи так, что голова соприкасалась с головой, и намяукивал трагедию, вертя мордой от уха к уху.

Просто взмахивая рукою – не забывай, что у тебя у тебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш… Сторонние люди могут неправильно понять. А если ты ещё и кот, то могут завалиться в гости человеческие обмороки и инсульты. Однако, когда коты увлечены – они этого не ощущают.

Котик спрыгнул на пол и умоляюще протянул лапки, стоя на кошачьих «коленях» перед братьями:

– Прошу! Никому обо мне не говорите!.. У меня был жестокий хозяин, и если он меня поймает – то… сами понимаете! – зверь недвусмысленно провел когтем по своему горлу. – Окей? – кот деловито попрыгал за порог.

Сцена не оставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:

– Эх… не успел, – вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов по комнате и бросил рюкзачок на кровать.

– Кот – это млекопитающее семейства кошачьих и отряда хищных, – машинально выдал справку Зайцев. – Как правило, общается с людьми с помощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть и визжать, но человеческий язык для него инороден в принципе…

Миша заглянул в мензурку, которую так и держал в руках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.

Московские студенты – это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, не интересуются ничем и никем. Деньги – пофиг, секс – пофиг, встречи и общение – пофиг. И сами себе они пофиг. По большей части – это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, но не разговаривающие. Они даже не плывут по течению жизни, а они убегают от неё, причем, сознательно. Поэтому, в общем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, но обмороками здесь не грезилось и в помине.

– Так-так-так… чем воняет? – невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал и органы чувств стали сканировать окружающую действительность в стандартном онлайн-режиме.

– Пахнет конской мочой, – встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:

– Понимаешь, уважаемый названный брат… я делаю Возбудитель – препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот…

– Стоп, чувак! – воскликнул Леонтий. – Ты сказал – секс?!

Апатия московских студентов к сексу – это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции – одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице – это всего лишь хобби.

– Да-с, – самодовольно защерился Зайцев. – Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий…

Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:

– Афигеть!

Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.

– Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! – гордо сказала мама. – А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду… Моего терпения хватило на три года.

Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.

– На твоём месте я бы поступил аналогично! – торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом – от плиты.

– Третий муж… директор РЭУ – постоянно чесал подмышки! – задумчиво молвила Даша.

Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины – то выглядит искренне.

– Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, – дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.

В таких влюбляются и на таких женятся – категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, – богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.

– Доказано, что вступать в брак – лучше после тридцати лет, – поддержал тему Зайцев-старший. – Меньше шансов, что брак распадется.

– Кем же? – удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться…

– Я и доказал, – произнёс Иннокентий. – Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику…

Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.

– Я так и знала, что ты придумал доказательство! – сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ – это сила, не чета вам!..

Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.

– Ууу! – забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:

– Дети, праздничный обед через пять минуток.

Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:

– Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, – протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.

Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот – умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других – это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша с любовью глядел на подругу.

– Нууу, – растерялась Даша, вертя коробочку. – Футляр, конечно, красивый, но… я думала, что там…

– Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, – как-то скис Зайцев-старший, живущий на зарплату русского преподавателя. – Но я думал, что мы…

Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание от непонимания отличается как белое от чёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий не узрел в упаковке кольца. В грусти захлопал по карманам. Убежал в свою спальню, к сейфу. Даша проводила его лиричными глазами и взялась за варку пельменей. Такой смешной шустрик – однозначно классный как муж! А любовник просто шедевральный.

– Эй, Даша, давай убежим отсель – пока не поздно? Зачем тебе пельменоед? – услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.

Если супруги общаются полчаса в сутки – это уже любовь, а если по два часа – это большая любовь. И поскольку Даша с Кешей общались гораздо дольше, исходя из этой «суточной нормы», – то инстинктивно женщина не могла не воскликнуть:

– Я люблю пельменоеда! И готова кушать с ним пельмени вечно!

– Ну, ну… Расскажу кому-нить – оборжутся, – заметил тот же голос.

Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как и подобает неожиданной эмоции, а кто-то всё бубнит и бубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он сидел на задних лапках у холодильника и хмуро смотрел на Дашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул с разбега кота и затормозил рядом с суженой.

– Обручального кольца нет! – молвил он расстроенно. – Ума не приложу, кто…

Даша сделал «большие глаза» и повела взглядом вниз – на пушистый артефакт. Кеша не въехал в жест и заметил убеждённо:

– Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»!

– Именно Миша и стырил колечко, – беззаботно махнул лапкой кот. – Он намедни ходил в публичный дом и обменял побрякушку на секрецию женских половых желез. Для опыта нужен был ингредиент. Дурак, млин… Вместо того, чтоб вылюбить мадам, он с неё сцеживал любовный сироп.

– А?! – профессор всё же опустил взгляд и уставился на кота в оторопи.

В отличие от детей – мандраж у взрослых был натуральным, всё-таки Интернет с молоком матери они не впитывали.

Кот пафосно взмахнул передними лапками:

– Я не стукач и поведал о краже только ради блага Миши!.. Понимаете?!

Практически каждое добро является злом, смотря с какой стороны смотреть. Но говорящие беспардонные котики об этом не задумываются, как известно.

Вдруг взрослый ботаник нехорошо улыбнулся, наклонился и резко схватил наглеца за загривок, с усилием поднял и начал вертеть им в воздухе.

– Ай-яй-яй, – заголосил зверь. – Чёрт возьми, что ты делаешь, мать твою!..

Ботаник, не обращая внимания на выкрики, крутил котом как хотел. И бормотал:

– Странно… где же механизм?.. Ну, Миша, ну, придумал розыгрыш на новоселье.

Даша верноподданнически кинулась помочь своему мужчине, перехватила котика за задние лапы. Потянула к себе, растягивая таким образом тело кота.

– Отпустите, чёрт вас задери! – кричал зверь, отчаянно дёргаясь. – Ээй, только не трогай гениталии… Даша, мать, мать, мать!..

– Ничего нет, – растерялся Зайцев-старший, когда артефакт был ощупан вдоль и поперек.

– Никаких мехустройств, – апатично подтвердила подруга.

Две пары рук разжались и котик упал на линолеум, недовольно фыркая, стал отряхиваться. После вскочил на задние лапы. Подбоченился, и рявкнул, глядя на людей снизу вверх:

– Короче, я считаю сие неуважением!.. Я прибежал сюда пожрать, а заодно познакомиться. Однако, я не люблю парадные пельмени и хамов любой пробы! Тем не менее, мне с вами придется какое-то время жить и не хотелось бы сосуществовать. – Он сделал паузу, рассерженно пыхтя.

Иннокентий и Даша озадаченно хмурились. Вроде бояться не стоит – не покойник и не ведьмак, но и вести себя как ни в чём не бывало – странно. Чем может быть полезно такое чудо – не ясно, и даже его бесполезность тоже под вопросом. Мы не реагируем на артефакты, мы на них молча глазеем, как правило.

– Между прочим, я – дьявольского происхождения, – разоткровенничался котик, желая прибавить себе авторитета. – Подчеркну, во мне нет ни капли беса или веельзевула, а течет кровь подлинных дьяволов из настоящего ада!.. Я – чистокровен.

Котик надулся от гордости. Но внезапно послышался характерный звук удара, а зверь качнулся, как будто его шлёпнули по загривку.

– Энтей пирус кломба! Тупяк! – разрезал воздух визгливый и явно недовольный глас.

Котик живенько прогнулся и расшаркался во все стороны:

– Да-да, я – драный тупяк, заговоривший в присутствии грёбаных людишек… Но я не тупяк, мой папа-дьявол, просто… эээ… так получилось, – кот суетливо отвесил влюблённой парочке реверанс. – Мне пора в ад для порки… то есть, в цирк, к жестокому хозяину, от которого я сбежал… Он заставлял меня ловить игрушечных мышей, а также…

Под котиком в одну секунду разверзся пол, без шума и огня, – только что было ровное покрытие и вот в нём дыра диаметром полметра, вокруг коей торчат клочья линолеума. Зверюга улетела туда – задними лапами вперёд, прямо с семнадцатого этажа, на котором и находилась квартира. Фуух!.. Иннокентий и Даша по инерции заглянули в дыру и проводили летящего зверя задумчивыми глазами. Туннель прорезал весь дом – до самого фундамента, все лежащие на его пути полы и потолки.

Котик потерялся из поля видимости, а дырка самозаделалась, точно также без звуков и пыли. Вот была – и – вот уже нету. Семья переглянулась, пожала рассудительными плечиками. Креститься смешно, а делиться впечатлениями как-то боязно. Или наоборот.

– Ты, в общем… не думай, что я так всегда делаю, – мямлил Миша Зайцев, тиская в ручках ма-аленькую мензурку.

– Мне по барабану, – отозвался Леонтий Волков, сосредоточенно натирая на тёрке ипун-траву.

– Только в интересах науки, – подытожил Миша. – Эм… я пошёл?..

– На кого будешь дрочить? – прямо спросил Леонтий. – Надеюсь, не на меня, – он коротко хохотнул.

– Мастурбировать, – серьёзно поправил ботаник. – Для достижения оргазма и излития семени есть специальные ТВ-каналы, где крутят фильмы в жанре «порно», что означает…

– Мишаня, иди уже! – взбрыкнул циник. – Чем раньше, тем быстрее. Ок?

– Ладно, – Зайцев отошёл от брата и закрыл дверь в спальню. Потом студент застенчиво присел на креслице, надел на себя похренистическую масочку и задвигал рукою. Такие масочки любят носить юные девушки и ботаники, – у обеих категорий дикие проблемы с сексом по жизни.

Леонтий дотёр последний из двух зубчиков, помял желтоватую кашицу и вытер пальцы салфеткой. Прислушался, однако закономерного пыхтения ухо не словило. Волков удивился, чуток повернул голову взад, чтобы подглядеть за братцем, и… увидел прямо перед носом… ма-аленькую мензурку со сгустком белесой жидкости на дне. Поднял оторопевшие глазки, Миша смущённо улыбался, топчась рядом.

– Блин… ну ты чувак!.. – поразился Леонтий. – Ты чё, полгода к себе не прикасался? Меньше минуты дёргал.

– Сорок семь секунд, – млея, сказал ботаник. – Рекорд! Эмм, не мой личный… а вообще.

– Щас обрадую «Книгу Гинесса», – усмехнулся брат. – Окей, проехали, что дальше?..

– Держи ириску, – ботаник подал конфетку, сам тоже скушал и потёр хилые ручки. – Приступим-с!

Так случилось в мироздании, что хомо сапиенс ведут себя по-разному, – исходя из психотипа, внешности, пола, привычек и социального статуса. Если провести грубое деление, то все студенты мужского пола делятся на две крупные группы: ботаники и циники.

Ботаник – это юноша, закутанный в комплексы, за счёт чего он говорит не то, что думает, а делает вопреки мыслям и разговорам. Он всегда боится показаться смешным, потому что сам по себе уже смешной. Безобидный и безотказный. Чаще всего в очках, правда, очки не абсолютный показатель ботанства. Не «оно», но и не совсем «он» – в глазах девушек, до сих пор оценивающих юношей по стандарту «победителя мамонтов».

Циник – тот перец, что на генном уровне избавлен от комплексов. Высокую самооценку поддерживают томные женские взгляды, где бы он ни появился. Циник – человек, говорящий всегда всё как есть, без бэканий и мэканий, уверенно называющий вещи своими именами, о чём бы ни шла речь. Конечно, по первому «клику» мало кто отдаётся даже циникам, но повышенное внимание девушек греет и скрашивает серые студенческие будни.

Итак, ботаник и циник съели по ириске и приступили к завершающей стадии приготовления зелья, простите, опытного раствора.

– Берем «ГлавКолбу» и досыпаем туда ипун-траву, – Миша аккуратно проделал манипуляцию. – Теперь болтаем и…

– Сливаем твой малаф, – докончил циник.

На самом деле, фраза «Слить малаф» звучит отвратительно, а наблюдать такое действие – ещё противней. Однако это именно тот случай, когда цель оправдывает средства, поэтому братцы брезгливостью пренебрегли.

– Слышь, а почему ипун-трава? – вдруг спросил Леонтий. – По виду обычный чеснок, не?..

– Не просто чеснок, а редкий его вид, – высказался Миша. – Семейство двухцветных, а отряд… эм… забыл.

Пионы и георгины – это разные цветы, хотя и цветы. Внешне не различимы, но всё же различимы. В общем, как чеснок не обзови…

– Угу, – усмехнулся циник. – Окей, пусть это не я тупой, а это ты уникальный… проезжаем.

Ботаник стал тщательно перемешивать опытный раствор, по ходу декларируя:

– Итак, наш возбудитель – это четыре компонента. Ипун-трава, секреция женских половых желез, мужской эякулят и конская моча. Всё это, по мнению Распутина – «гормон счастья». Стоит брызнуть возбудителем на любую девушку мира, как она… – Миша глянул на брата поверх очков, – эм, ты знаешь.

– Ты сказал – брызнуть?.. – заинтересованно воскликнул циник. – Если верить рекламе в этих наших интернетах, то возбудитель надо подливать в чай или в кофе.

Мутная пузырящаяся смесь плескалась в фигуристом флаконе с пульверизатором. Зайцев-джуниор налепил на него этикетку и фломастером, от руки, написал: «Ботаник».

– Как видишь, у меня два десятка ёмкостей, – показал он на настенную полочку. – На всякий случай, ведь первый опыт не всегда бывает удачным. Эм, готово…

Ботаник снял с себя белый халат и рубашку, обхватил флакончик и зажмурился, – то ли от волнения, то ли предвкушая.

– А если ты захочешь вы…любить меня самого? – несколько с опаской поинтересовался циник.

– Исключено. Возникает только тяга к противоположному полу, – ответил ботаник, но всё же глянул на возбудитель тревожно. – Хотя… точную гарантию дать не могу.

Понятно, что ни черта не понятно. Циник решительно содрал с себя майку:

– Давай, я брызгаю тебя, а ты меня!.. Если друг друга оттрахаем, то мне будет не так обидно.

Две мощные струи из пульверизатора распылились на обнажённые юношеские тела. Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после – комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Юноши вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.

Братья окинули комнатку непонимающим глазом, а затем глянули и друг на друга, – в зрачках отразилась подозрение.

– Ну чё?..

– Ты возбудился?

– А ты?

Зайцев не очень уверенно снял очки, крутанул за дужку и небрежно откинул в сторонку. Волков с азартом их подхватил с линолеума и важно напялил себе на нос.

– Так-то лучше, – пробормотали братцы. А затем… Зайцев покровительственно приобнял Волкова за плечи и молвил задушевно:

– Слухай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе о том, чё щас случилось!..

– А «мурло» обязательно? – посмел возразить Волков, затравленно мигая за профессорскими линзами.

Братья вновь подозрительно глянули друг на дружку. Зайцев отпустил чужую шею, нарезал задумчивый круг по комнате и сделал пригласительный жест:

– Падай на тахту, чувак, приглашаю на правах хозяина.

– Покорнейше благодарю, – Волков, придерживая явно великоватую оправу очков – присел на диван. Зайцев встал пред ним и велеречиво зарычал:

– Итак, опыт удался в принципе. Возбуждение имеет место быть в натуре, но сейчас оно случилось как-то неправильно. Ты это видишь, ощущаешь?

– Мне кажется, что меня перестали желать девушки, – произнёс Волков, понуро прислушиваясь к себе. Он как-то сгорбился, движения стали угловатыми и неуверенными.

– Зато меня хотят как последний член, который остался на планете! – громко заржал Зайцев. Он напряг хилые бицепсы, поводил локтями вперёд и назад.

– Похоже, мы поменялись телами, – вякнул затюханный Волков. – Ну, знаешь, типа как в том сериале…

– Не-не, чувак! – энергично зарычал Зайцев. – Вот смотри, у меня моя родинка на шее, а ещё… мозоли на ладошках. Я знаю, что я – Миша Зайцев, я помню, как упал на коньках и отбил задницу, как поступал на грёбанный биофак, как сдал экзамен за блонду Анечку… вот ты помнишь ее?..

– Не-а, – помыслил Волков. – Однако… я помню ту Анечку, с которой у меня была одноразовая связь сексуального характера, но это случилось не на экзамене, а в…

– Неважно, – перебил братец. – Я – Миша Зайцев, являюсь девственником, и это абсолют!

Магический обряд и научный эксперимент – разные вещи методически, но одинаковые практически. И заколдовать гораздо проще, нежели расколдовать.

– Всё ясно. Мы поменялись с тобой характерами, братец, – горько зарычал Зайцев. – Ни черта так себе возбужденьице.

– Правильнее сказать, перевоплощеньице, – уныло поддержал Волков. – Теперь я ботаник, увы. Интересно, надолго?

– Хороший вопрос, – тоскливо прорычал Зайцев.

Штаб-квартира ада представляла собой кладбище с двумя могилами, по периметру которого плескался огненный океан. Кладбище было площадью сорок метров, а каждая могила где-то восемь на три метра ака длина и ширина. Пристанище великанов, без сомнения!

Могилы были сделаны по человеческим канонам: прямоугольные холмики высотой под два метра высотой, правда, вместо памятников росли осины. На деревьях висело по одному яблоку и по одной зловредной синей девушке-змее. Ни оградок, ни столиков не наблюдалось, зато между могилками стоял игрушечный табурет – на пластмассовом сиденье полулежал медведь зелёного цвета – размером с плюшевую игрушку. Он и походил на бездушный плюш, – неподвижен, с открытыми, не моргающими глазками.

Сверху, из чёрной темноты, упал дымчатый пушистый котяра. Шлёпнулся на землю брюхом, и распластался перед стульчиком, шумно дыша. От шерсти валил сизый дым.

– Привет, мой папа-дьявол! – скрипучим гласом проорало животное, с усилием поднимаясь на все лапы. – Я ж настоятельно просил не таскать меня к себе грешным путем. Бедная моя шёрстка, а ещё я провонял дымом и у меня полная пасть глины! – Котик стал отчаянно отряхиваться и плеваться.

– У него безлимитный проездной через Небеса, – свесилась к левому уху медвежонка первая девушка-змея. – На двести лет.

– Пожалейте любимого сына, – свесилась к правому уху медвежонка вторая девушка-змея. – Вы же милостив и всепрощающ.

Плюш пошевелился, заморгал глазками, сел на стульчике с прямой спинкой. Напыжился.

– Кхессу димба! Тупяки! – визгливо крикнул Зелёный медведь, гневно взмахнув лапами. Взмахи оказались ударами такой силы, что девушки-змеи отлетели как невесомые червяки, инерционно замотавшись на своих осинах. Медвежонок спрыгнул со своей игрушечной табуретки и вразвалку подошёл к котярику. Встал морда к морде.

– Мой папа-дьявол, что не так? – поджал ушки кот. Опасливо прикрыл усы лапками.

Медведь поднял кулаки, оказалось, что они упакованы в боксёрские перчатки. Хряск, хряск! – два точных апперкота и котик «загорает» на адской землице коготками вверх.

– Милый, – синие девушки-змеи скользнули вниз со своих веток, и начали с нежностью облизывать пушистую мордочку раздвоенными язычками. Кот раскрыл недовольные гляделки и клацнул ровными зубками:

– Гелена! Календула! Отвалите!

– Ах! – змейки отпрянули и ретировались.

– Распутин, – медведь протянул лапу (уже без перчаток). Котик с её помощью поднялся и сел на попу. Медвежонок чуть возвышался над ним, по-прежнему стоя. Наступило безмолвие: ни звука, ни шороха.

Отец в упор смотрел на отпрыска, и взгляд лучился злым добром. Или добрым злом? Никто не знает, ведь дьяволы неисповедимости не поддаются. Зелёный медведь поднатужился и свистнул.

– Басстардо! Мышиус! – пронесся дьявольский визг. Огненный океан заволновался, как под воздействием прибоя. Могилы дрогнули, земля мощно завибрировала, осины задрожали вместе с живущими там синими человекоподобными рептилиями. Могильные холмы сдвинулись и явили тела двух полуразложившихся великанов: длиннобородую собаку и длинношёрстную крысу.

Основная функция человека – это менять мир вокруг себя, делать его чище и добрей. Важно понять, для чего ты пришёл сюда!.. Дьяволам проще – они с самого начала бытия знают свои цели и функции, а если отдельно взятый потусторонний исполнитель сего не догоняет – то это не глобальная проблема в рамках отдельно взятого ада. Но объяснять необходимо, время от времени.

Гигантская крыса сказала писклявым голосом:

– Люди заживо гниют, если их не питать энергией извне. Возбудитель – отличный способ борьбы с тленом. Он раздвигает рамки сознания, что заставляет нашу планету двигаться вперёд.

– Или отодвигаться назад, но движение существует в принципе, – глухим голосом продолжила гигантская собака. – И если оно остановится – не будет и нас.

– Тупяк! – покачал назидательным когтем Зелёный медведь, чуть не ткнув им в нос котику. – Усс-усс?

– Без проблем! – вскричал кот. – Эмпирус крамба нус! Короче, я оправдаю доверие, мой папа-дьявол!

Собака и Крыса благосклонно качнули объёмными головами. Медведь часто покивал. Хорошо стало видно, что все трое… слепы.

Откуда-то вновь нарисовались синие девушки-змеи, льстиво закружились вокруг кота:

– Сладкий ты наш! – зачастили они раздвоенными язычками. – Давай, родной, действуй!.. Устроим трах-тибидох!.. Ну, помнишь, как тогда… сто лет назад. Славно, заодно, повеселились, а?..

Басстардо и Мышиус со стоном вздохнули. Зелёный медведь беззвучно засмеялся.

Братики тоскливо сидели в своей комнатке и размышляли о бренности научных опытов, попутно жуя ириски. Леонтий напялил на себя белый халат – в придачу к очкам, а Миша – облачился в майку Волкова. Бесхозная рубашка валялась на линолеуме.

В дверь совсем не деликатно постучали, и порог явил папу. Зайцев-старший принюхался, суетливо заглянул за диван, сунул лицо в платяной шкаф, а после огляделся и изрек велеречиво:

– Кысь, кысь, кысь…

Спустя пять минут семья Зайцевых-Волковых в полном составе собралась за обеденным столом с парадными пельменями. Мама и папа в удивлении разглядывали сводных братьев.

– Всем приятного аппетита! – заискивающе воскликнул Леонтий Волков и аккуратно начал кушать. На шее – повязана салфетка, на носу – очки сводного брата.

– Задрало меня это варево, – Миша Зайцев вольготно развалился на стуле, в уголке рта – зажата ириска, самодовольный взгляд уткнулся в Дашу. – А вы ничё так, повезло моему папочке, – он сально подмигнул.

Леонтий старательно поедал пельмени, родичи впали в прострацию.

– Папа не рассказывал, как меня сострогал? – экс-ботаник выплюнул ириску, обжёванная конфетка упала в чашку сводного брата. Присутствующие заострили внимание на тарелке, а Леонтий открыл рот, чтобы молвить, но… с опаской глянул исподлобья на Мишу сквозь очки и промолчал, Деликатно отодвинул ириску на край тарелки, зацепил очередной пельмень вилкой и индифферентно отправил в рот.

– Н-нет, не рассказывал, – протянула мама.

– Михаил! – не выдержал папа, неуверенно стукнув кулачком по столу.

– Заткнись! – рявкнул Миша. – В общем, мамочка, вы должны знать. В юности Кеша Зайцев сходил в гости к доброй шлюшке, она жила в соседнем подъезде.

– Девственность крайне утомляет, – застенчиво хихикнул Леонтий.

– Йес, чувак, дай пять! – похабно заржал Миша и продолжил. – Тётенька обучила моего папу искусству половой любви. Поигрались и разбежались. Но наутро этот придурок сделал ей предложение выйти замуж, и закономерно был послан в мягкой циничной форме.

– Влюбился, – вякнул Леонтий. – В свою первую женщину всегда влюбляешься, поверь мне.

Даша в афиге смотрела то на братьев, то на профессора. Сам учёный желал провалиться в пол, следом за котом, в мозгу явственно всплыла та самая дыра в линолеуме, однако… мистики не существует, кому как не человеку науки это знать. Данная мысль изгнала наваждение, что моральные страдания не облегчило, поскольку его сынок-ботаник продолжал разбалтывать семейные тайны и совсем даже не по-ботански.

– Через девять месяцев шлюшка пригласила папочку в роддом и всучила сына – то есть, меня, – напористо рассказывал Миша. – Дело в том, что Наташе осталось жить пару дней, то ли врачи её чем-то её перекололи, то ли сама ширялась…

– Проститутки часто пьют алкоголь и употребляют наркотики, – авторитетно покивал Леонтий, поправляя профессорские линзы на носу.

– «Нет больше достойных кандидатов в отцы», – с чувством выдала папеньке шалава и померла, – заканчивал рассказ Миша. – Меня оставили в семье и сделали вид, что я у Зайцевых был всегда. Соседи и участковый, вроде, поверили, а, может, им было по хрену.

– Бывает же, – прошептала Даша.

– Ещё как бывает! – ухмыльнулся Миша. – Ну, вот я вырос, и… – резко пахнуло конской мочой! Зайцев-джуниор замолк. Громко, на всю кухню, пукнул. Покосился на братца, который… тоже пукнул. На лицах юношей проявилось сильное потоотделение и оба часто заикали.

– Ик! Ик!

Наконец, братики затихли. Прислушались к себе, размазали по щёкам обильный пот. Леонтий неуверенно снял очки, повертел их в недоумении, и подал Мише. Тот с радостью схватил оправу и напялил её на переносицу.

– Шлюшка не соврала, – усмехнулся Леонтий, только что вернувшийся в свой родной образ циника. – Ты просто, блин, копия папы, Мишаня!

Люди читают мудрые поучающие цитаты, восхищаются ими, заучивают наизусть. Но афоризмы не меняют, так как никакому Слову ни под силу изменить человека. Меняют мировоззрение только событие или действие. Или, на худой конец, возбудитель.

– Нам с братцем надо слиться, – Леонтий первым сообразил пикантность момента. – ЛетсГоу, чувак!

– Угум-с, – робко кивнул Миша, угловато поднимаясь из-за стола.

Как только парни покинули кухню, Даша нашла свой мобильный на диване и запикала кнопочками.

– Я звоню в церковь! – веско сказала она. – С меня довольно!.. Надо тут всё срочно освятить.

– Погоди, – мягко попросил Иннокентий, тактично блокируя женские пальчики от соприкосновения с телефоном. – Я думаю, что в произошедшем надо винить не демонов, а твоего сына.

– А?! – только и сказала Даша. Секунду домыслила и добавила: – А, может, дело в Иннокентии Зайцеве, который ходит по проституткам и делает от них сыновей?!

Комедия и мелодрама – разные жанры. И их смешение – взрывоопасная смесь. Имя ей – Возбудитель.

– Ну, ты биолог! – сказал Леонтий Волков, как только сводные братья очутились в своей спальне (она же лаборатория). Он быстренько стащил с себя халат и требовательно глянул на братца, тот неловко стянул с себя майку. Когда академики переоделись, то Волков плюхнулся на диванчик и в шоке зажевал целых две ириски сразу. Миша Зайцев подошёл к столу, поднял и рассмотрел на свет фигуристый флакон с остатками опытного раствора.

– Эмм… возбуждение закончилось? – робко спросил ботаник.

– Блин, чувак, ты у меня спрашиваешь?! – подпрыгнул циник.

– Ага, – угловато развернулся Миша к братцу лицом. – Но вопрос риторический, согласен.

– Твою риторику, за обедом, папаша точно не забудет! – подмигнул Леонтий. – Я уж молчу о маме… нет, взять и вот так вот тупо и просто испортить им отношения, а?..

Если ты узнал секрет из чужого прошлого – то это либо кирпич в фундамент взаимного доверия, либо способ разрушения нескольких судеб, в том числе и твоей собственной. Ломать проще, чем строить, но не всегда разумней, в человеческих отношениях так особенно. Умные люди это осознают. Поэтому мукам совести – отбой, проезжаем дальше.

– Возбуждение проявилось гипертрофированно, – уверенно сказал Миша. – В принципе, так оно и должно работать, самки выпрыгивают из белья буквально, а не желают самца молча. В данном постулате и заключается основополагающий принцип возбудителя – желание секса озвучивается!

– Хорошо, что секса не было, – на полном серьёзе заметил Леонтий. – Впервые в жизни я не горюю, чесслово… Окей, почему случилось так, как случилось?.. Может, надо брызгать только на девчонок?

Самая первая мысль – не всегда правильная, хотя часто и убедительная. Однако голые убеждения на ботаников не действуют, им всегда нужны научные доказательства. Мысль братца теоретически интересная, но практически надо пройти по всей исследовательской цепочке, прежде чем делать выводы. И Миша рассудительно произнёс:

– А, может, дело в ингредиентах?.. Если размыслить логически?..

Циники плюют на логику почище самих прародителей антилогики – женщин. Но ботаники умней, хоть и занудней.

– Валяй, – усмехнулся Волков.

Миша удовлетворённо кивнул, чуток подумал и стал задумчиво прохаживаться по комнате, время от времени поднимая назидательный палец. Профессорские линзы задорно сверкали.

– Итак! Мы имеем четыре компонента, эээ… два из которых можно смело вычеркнуть, как не влияющих на процесс возбуждения генерально. А именно, ипун-трава и конская моча, – это дополнительные стимулы, призванные на инженерном уровне связать между собой два других компонента. Так?

Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент не железный, но аргумент. Не версия и не гипотеза.

– Ну?.. – зевнул Волков.

Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?

– Чей генетический материал был в препарате от Распутина? – вдруг спросил Зайцев.

– Ну… распутинский, наверное?.. – смешался Волков.

– А у нас – чей?

– Твой.

– Да-с, эякулят ботаника! – торжествующе вскричал Зайцев. – Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!

– А где ж его взять, такого чувака? – как-то поднапрягся Волков.

Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.

– Дорогой брат! Фрикции в мастурбации – это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», – так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.

– Я не верю, что я это делаю, – пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке – ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением. – И заткнись, мне надо сосредоточиться!

– Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной, – Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.

Прошло сорок семь минут.

– Я самоудовлетворился за сорок семь секунд, – пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. – На подходе ли эякулят? – вопросил Миша.

– О, да! – из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:

– Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая… Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.

Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.

– Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, – усмехнулся и ботаник. – То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!

– А ради чего? – удивился сводный братец.

Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.

– Привет-привет!.. – дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.

Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:

– Чё надо?! – без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.

Мордовороты – это те люди, для которых агрессия – это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но! – таково наше бытие.

– Да ладно вам, – льстиво сказал Федя. – Может в кино, а, Насть?..

– Или на прогулку, – добродушно добавил Петя. – А, Олесия?..

В девушкиных глазах парни делятся на два вида: умные и сильные. Как правило, разумными бывают дрищи, а сильными – дебилы. Размер члена и наличие денег – это отдельные приятные допы, о которых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. В годы учёбы они повсеместно кружат юные головки, и не более. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, и чаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии и Насте вот попались «качки» (родом из Детства, да какая разница) – бесстрашные, способные за девушку заступиться, но мозг составлял всего пару апмер из десяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки и посещающих «Гамлета» в театре им. В. Высоцкого. Как ухажеры Федя и Петя были милыми, как любовники – целовались неплохо, и на сём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было не о чем и незачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов не пустили, а защищать было не от кого. И дружба с запросом на любовь – иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, и теперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!

– У нас нарисовались новые парни, – небрежно сказала Олесия. – Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, не развивайте.

Самый лучший способ отшить бывшего – это заявить, что у тебя есть настоящий. Во всех смыслах, не чета ему. Бывший вначале истерит, но после смиряется.

– Конфетки теперь чужие, – невинно добавила Настя. – Кстати, Лада и Люся явно на вас запали. По секрету, окей?

Разум и интуиция – равноценные качества, мужество и сила – тоже. Природа мудра и здесь всё уравновешенно. Громилы с ухмылками переглянулись, врёшь – не проведёшь.

– Клёво, – ухарски подмигнул Федя. Он достал из кармана пятирублёвую монету и сжал. Сталь согнулась в мощных пальцах как пластилин. Передал монетку приятелю, который также просто разогнул её назад и спрятал в свой карман.

– Надеюсь, ваши новые дружки знают, что делают, – загылился Петя. – Вы не против, если мы вас проводим?..

Девчонки были из той категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь в московский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели в электробус и поехали.

– Кажется, мы их сбросили? – спросила Олесия.

– Да, до следующей встречи, – размыслила Настя. – Надо придумать, как послать их железно.

– Ну, мы же умницы!.. Где будем думать?

– Надо найти кафе, про которое они не знают. Посидим и всё приведем в ажур.

Через сорок минут электробус затормозил где-то в районе Новых Черёмушек. Студентки выскочили из транспортного средства и увидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом с входными дверями стояли Федя и Петя, и отвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.

– Может, станем лесбиянками?.. – прозвучал мученический вопрос в «пустоту».

Находясь внутри – из ловушки не выбраться. Постучите – и вам откроют, – если, конечно, не забудут. Студентки зашли в кафе и огляделись. Барная стойка и десяток столиков для гостей – обстановка чистая и приятная. Из посетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили из квартиры, так как домашняя обстановка сейчас не располагала к опытам.

– Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать на самок? – вдумчиво спрашивал Зайцев. – Проведём опытное доказательство?

– Легко, – кивнул с усмешкой Волков, косясь на длинноногих девонек у стойки.

– Что бы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? – любезно обратился к гостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, с кривыми зубками.

– Нам… эээ… два латте, – попросили подружки, коли уж зашли, то почему бы не присесть. А если Федя с Петей здесь нарисуются и будут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон на тех дрищей с фирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, на кассира?..

– Хи-хи. Сыграем типа в любовь? – переглянулись студентки.

– Пожалуйста! – выставил две кофейные чашки ушастый бармен и улыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. – Триста сорок рублей.

Студентки расплатились и присели за столик. Съели по ириске, выпили по глоточку. Молча, мысли вразброд, а слова – банальны.

– Эй, девульки! – на полу, на задних лапах, стоял дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. – Я – говорящий кот из цирка. Я жил у жестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! – зверь «театрально» поморщился. – Я сбежал и меня приютили вон те парни! – он показал на интеллектуалов.

Студентки спанорамировали глазками на котика, а после и на юношей.

– Фигасе!.. – послышался девичий стон.

Котик резво перебежал зал и потянул очкарика за ногу:

– Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу у вас!?

– Ч-что?.. – сводные братья ахнули. – Чёрт, смотри, опять этот кошак!

Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену на камеру мобильного телефона. Огромные уши от восторга шевелились.

– Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! – вдохновенно вещал котик своим скрипучим голосом, стоя на задних лапках, на сиденье стула. – Меня не кормили досыта и держали в неволе!.. Вам не понять, это так мерзко… – он вдруг замолк и сел на попу.

Слушатели, а именно студентки и сводные братья, сидели все вместе за столиком ребят. Валялись недоеденные пироги, кучки ирисок, а центральное место на столе занимал фигуристый флакон с рукописной надписью: «Циник».

– Что ж ты замолчал?! – в томлении воззвала Настя, обращаясь к зверю.

– Точняк, продолжайте, сопляки! – к столику подгребли мордовороты. С ухмылками пихнули братьев, явно относя последнюю реплику девушки на их счёт.

– Петя! Федя! – вскинулась Олесия. – Вы, блин, не так поняли!

– Они совсем не наши новые друзья! – вздохнула Настя. – Ну, мы хотели приколоться, и не успели!..

– Да ладно? – удивились громилы, приподнимая братьев за шкирки.

Поколению «Некст» гораздо сложней отделять зёрна от плевел, чем поколению «Олд». Та было и будет. И, разумеется, так и есть.

– Чё за фигня?! – возмутился Волков, но тотчас же был заткнут огромным кулаком, поднесённым к носу.

– Позвольте, пожалуйста, – захныкал и Зайцев, и чуть не лишился скальпа, с такой силой его потянули за волосы.

– Мы разговаривали не с Мишей и не с Леонтием! – заорали девушки. – Мы их знать не знаем, нас минуту назад познакомил кошак!

Ага, зверь представил Стороны друг другу и обозначил поимённо.

– Ваши басни – ваши проблемы, – ехидно защерился Федя. И слегка пробил ботанику «грудину». – На кого, млин, вы нас променяли, на грёбанных дрищей?..

Котик чинно сидел, как и положено сидеть коту, – на задних лапках, совершенно отстранённо, как ведут себя и все другие коты в подобных ситуациях.

– Мяу, – зевнул он на подлинном кошачьем языке.

– Эй, мать твою, подтверди! – девчонки схватили котика за горло и стали трясти.

– Мяяяууу! Мяяяууу! – зашёлся в обиженном вопле зверь. Однако не выдержал накала девичьей страсти и рявкнул: – Пошли нахрен!..

– Ч-что?! – оторопели громилы. – Ээй?..

– И вы пошли нахрен! – рыкнул котик на драчунов. – Чего уставились?..

Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание на зверя. Братья воспользовались моментом и вывернулись из перекачанных рук. Схватили вдвоём флакон и распылили аэрозоль на дружбанов из Хамовников. Струя… потом вторая… мощно оросили громильские морды и тела… Резко пахнуло конской мочой! Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после зала крутанулись на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Мордовороты вспотели, икнули и пёрднули. Всё встало на круги своя.

Немую сцену нарушил Федя, он вдруг… плотоядно посмотрел на Волкова, стоящего в полуметре, – и приблизил своё лицо со странным взглядом к его лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.

– Млин… – пробормотал циник.

Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу и шагнул к дружбану. Петя шагнул навстречу и… громилы из Хамовников слились в страстном поцелуе: рот в рот. Они аж повизгивали от удовольствия, топчась на месте и тесно вжимаясь друг в друга.

Девушки едва не упали в афиг. Кот усмехался. Ушастый бармен за стойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.

– Ой, дорогая наука, вот они возбудились! – восхищённо прошептал ботаник.

– Значит, у меня склонность к педрильству!? – вопросил в ужасе циник. – Иль не мои гены такие, а подопытные?..

– В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, – дипломатично просветил ботаник. – В одних данная тяга просыпается, а в других дремлет до конца жизни. Как раковые клетки, – эм, как аналогия.

– Успокоил, блин, – скорчил недовольную гримасу сводный брат.

Правда и ложь – два полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» – все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.

– Нормально так денёк вставил, – снова буркнул Волков. – И ты знаешь, – он в отвращении скривился. – На самом деле, изобретать возбудитель – это полный бред! Скажи кому – засмеют. По чесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть – замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!

– Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! – удивился Зайцев.

Лучшая месть возбудителю – это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:

– Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.

– Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? – кротко спросил ботаник.

Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:

– Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.

Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент – это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..

– На каждую простоту есть своя сложность, – кратко ответил ботаник, не развивая.

Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, – то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… – без всяческих иных ласк – палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.

– Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.

Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.

Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.

Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.

– Ладно, ладно, – примирительно проворчал циник. – Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..

– Не, – отказался ботаник. – Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…

А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..

– Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, – произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.

Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл – он куда-нибудь да придёт. Ботаник – главный по опытам, пусть и командует.

– Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? – спросил циник.

– Эмм, самое элементарное – подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.

На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, – первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, – чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, – не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.

– Прикинь! – воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.

– Писец! – воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.

И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд – это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.

– Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, – уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.

– Ч-что? – Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.

– Мяу! – в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.

Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:

– Вы знакомы?!

– Зря ты так, – сокрушался Петя. – Обидел незнакомого кошака.

– У меня нет знакомых кошаков, – проворчал Федя. – Хреновина какая-то, – он смурно сплюнул.

Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, – в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами – забалтывать.

– Чё за хреновина? – дальше удивлялся Федя. – Наркота в бутыльке?

– Хрен не ведаю, – угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.

– Может, ментов на гавриков натравить?.. И не драных ППС-ников, а настоящих, ну… как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!

– Только свидетелем по уголовке я ещё не был, – сплюнул друг. – А анонимкам щас не верят… надо приходить к следаку и писать заяву от своего лица.

Героев сегодня меньше не стало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать в себе не прекращаем. Федя нахмурил узкий лоб:

– Прикинь, а если гаврики начнут брызгать всех подряд?..

– Да? – коротко удивился Петя.

Дружбаны изумленно переглянулись и воскликнули в один голос:

– Наши девчонки!.. – они суетливо выхватили мобилки и напикали два номера:

– Абонент не абонент, – мягко ответили оба вызова.

Люся с Ладой беспечно лузгали семечки, сидя в тихом дворике по адресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы и принципиальные мужененавистницы. К ним на всех парах подскакали мордовороты:

– Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?.. – крикнули спортсмены.

– Видели, – ответила одна из подружек. – Они уехали на такси, где-то часик назад.

– Куда, мать их?! – завопили громилы.

– Чё орёте? – возмутилась Люся.

– Ваще ничё больше не скажем, – в согласии кивнула Лада.

– Деевоньки! – взвыли дружбаны. – Пожааалуйста… мы не на вас ругаемся, мать етих, а на ситуацию!..

Случилась война, но нас забыли об этом предупредить. По ходу, Настька с Олеськой атлетов послали на хутор за бабочками, и причины вопить у ребят весомые. Эх, как хорошо было бы в мире без парней! Если бы не «бы» – злокозненная сучка. Так подумали девоньки и донесли следующее:

Час назад на Доваторов приехало жёлтое такси, из которого выгрузились двое дрищей. Они скушали по ириске, явно кого-то ожидая, а потом нарисовались Олесия и Настя. Парочки вроде не обнимались, но взаимно улыбались точно. Четвёрка погрузилась в машинку и уехала в неизвестном направлении.

– Если вас уволили, то не надо превращать увольнение в трагедию, – веско подвела черту Люся.

– Угу, найдите новую любовь, – поддержала Лада, ехидно подмигнув.

– При чем здесь, нахрен, любовь, – вскричал Федя. – Эй, чувак, погнали заводить мотор «Фольца», и пусть он только попробует не завестись. Поломка – не оправдание!

У девчонок утро понедельника началось с экзамена в «Jet School», где они учились на стюардесс. На экзамен идти не хотелось, но пришлось. Когда знаний в голове нет, то студент либо сочиняет ответ, либо признается, что «не учил», либо манипулирует преподавателем. Все фишки каждый препод знает, и за счёт этого коэффициент полезности каждого метода сведён к нулю.

Олесия и Настя всегда учились с помощью собственного разума, – и методы нерадивых студентов им не были ведомы. Однако предыдущий вечер накрыл толстым слоем забвения все знания, и безвыходное положение требовало выход. В итоге он так и не нашёлся, зато судьбой был найден вход. Точней, не судьбой, а… дымчатым котом, да-да, тем самым – со здоровенным хвостом. За минуту до экзамена он уже сидел в аудитории, перебирая лапами болезни: «Инфаркт», «Газы», «Простуда», «Геморрой», и так далее.

– Щас мы тебя озадачим, Самолетик, – бурчал котяра себе под нос. – Я лично против тебя ничё не имею, и бум считать, что ты просто попал под дьявольскую раздачу во имя Науки…

Сегодня студентки котика не увидели, как и никто другой. Зато экзаменатор по кличке «Боинг 747» вдруг сильно закашлялся. Не помогли ни вода, ни хлопки по спине, ни таблетки. Кашель слушал весь институт более часа и без перерывов, а потом «личный состав» отпустили по домам. Как только ВУЗ разошёлся, то кашель прекратился, но отыграть ситуацию назад было уже нельзя.

– Память не холодильник, – сказала Олесия, как только очутилась за стенами аудитории. – Она не морозит, а вымораживает.

– Полный ахтунг, – согласилась Настя. – Присядем в кафешку и обсудим?

– Чтобы познакомиться с очередным кошаком?

– Гипнотизеры. Или укротители… ну, из цирка, – размыслила Настя. Не очень-то уверенно. – Два в одном, в общем.

– Почему тогда мы их не знаем? – удивилась Олесия. – Их бы давно уже в ТВ-шоу запихнули.

– А ты вообще ТВ смотришь?.. Может, они там давно идут.

– Мои родичи мне бы сказали. Они телек плотно смотрят.

Когда спор заходит в тупик, то он становится бессмысленным. Впрочем, зачастую спор, сам по себе, – изначально именно таков. Девчонки посиживали в квартирке одной из них, оказалось, что на кафешку нет денег, которые стоило бы на неё потратить.

– Может, спросить у дрищей, кто же они такие? Ну, из первых уст, – последовал резонный вопрос Олесии. Студентка томно помяла смартфончик хрупкими пальчиками.

В понедельник, в то самое время, когда мордовороты торчали в фитнесе, а их экс-подружки томились на экзамене, – сводные братики проснулись в своей спальне (она же лаборатория). Родичей не наблюдалось – папа уехал в МГУ на работу, а мама отправилась на поиски помещения под фотостудию, которую намеревалась открыть.

Котик не появлялся, а если бы возник – то был бы принят с восторгом. Во-первых, – надо спросить, любит ли он ириски, во-вторых, – без такого забавного зверья скучаешь в принципе, в-третьих, – научить кота говорить – это, видимо, не сложней, чем создать беспилотник.

– Слышь, а как ты узнал, что Распутин делал возбудитель? – спросил циник, лениво перемалывая зубами ириску. – Только не говори, что на уроке истории, блин.

– Вычитал в Интернете, – спокойно ответил ботаник. – И рецепт тоже нашёл в Интернете, только не смейся.

Всего тридцать лет назад все эти наши интернеты считались лютой диковиной, сорок лет назад – научной фантастикой, а еще чуть раньше – ересью. Сегодня Интернет – это та вещь, которая поработила сознание, а местами и растворила его в «виртуальной кислоте». Всемирная паутина заставила нас поверить в реальность терминаторов, машины времени, в существование иных цивилизаций и в копи царя Соломона. И посему смеяться над Интернетом – бесполезно, всё равно весь его не высмеешь.

– Чё, круто, – заметил циник. И добавил через зевок: – Выходит, что рецепт может найти ещё долбанная толпа народу?

– Теоретически – да, – согласился Миша Зайцев. – Однако в Интернете сотни миллионов сайтов, а количество информации на них даже представить страшно. Выводы очевидны.

Очевидность – та штука, которая уникальна только для тебя, ведь эксклюзив бывает лишь в единичном варианте. Леонтий Волков ехидно подмигнул:

– А если всё же найдут рецепт?

– Допустим, ты явил себя на какой-то форум и увидел текст на французском языке, – перешёл к наглядной практике Миша. – Ты подключишь онлайн-переводчик или…?

Сотни ботаников и тысячи циников ищут информацию, которая нужна только им. И если по ходу попалась какая-то занимательная фигня, то ты её посмотришь и «забьёшь» на неё. А если фигня не занимательная, с твоей точки зрения, – то и не взглянешь. В принципе, Мишаня логичен – не каждому возбудитель нужен, да и не каждый в него верит. И не каждый его поймёт. Точно хреновина, в которую угораздило ввязаться. Так подумал Волков, но упрямо повторил:

– А если долбанный рецепт кто-то ещё пробует?

Без дьявольского копирайта возбудитель не работает. Так ответил бы котик, но его не случилось. Поэтому ребята продолжали «пережёвывать» никчемные мысли, наряду с ирисками.

В таких тупых диалогах и прошло утро. В социальной сети «Сосайтники» – полный штиль, на улице – бледный зной, а в юных головках – томительное волнение. Ждали папу. Он пришёл во второй половине дня, – судя по приглушенным звукам, Зайцев-старший понямкал и приземлился где-то в районе гостиной кухни.

– ЛетсГоу! – подбодрил Волков.

И названные братики переправились в гостиную.

Папа чинно сидел на диванчике и зырил телек. Да-да, до сих пор существуют люди, которые смотрят телевизор. На пороге гостиной (она же кухня) нарисовались двое братьев.

– Пап… – не очень уверенно протянул родной сын.

– Эй, папаша! – уверенно перебил приёмный сын. – Вы должны нам помочь в важном опыте!

– Что такое? – повернулся к братикам отец.

– ЛллетсГоу, – циник пихнул ботаника. Ребята уселись по бокам мужчины. На самом деле, не очень удобно разговаривать, сидя рядком, но как получилось. Иннокентий настороженно поёрзал.

– Уважаемый папаша! – начал циник, кладя отчиму руку на колено.

– Пап, а мы хотели бы… – ботаник робко положил руку на другое его колено.

Иннокентий Павлович замер, однако, через мгновение вскочил с пультом в руках.

– Так, дети! – сказал он веско. Приглушил звук в телевизоре. – Спрашиваю – я, вы – отвечаете, а потом посмотрим. Всё ясно?

Зайцев-старший встал перед диванчиком в суровой позе, видимо, в такой позе он и преподавал, и тон голоса соответствовал. Момент истины настал, дело за малым – вызнать у мальчиков сию истину.

– Классный вы мужик! – одобрительно подмигнул циник. Папа принял ответ как положительный и спросил мягче:

– Что вчера было? – уловив переглядки, добавил: – Можете разъяснить на своей «фене», я пойму.

Невозможно объяснить то, что непонимаемо отцами в принципе. Но объяснить надо, ведь ради этого братики сюда и пришли, в целом.

– Пап… я… мы… в общем, мы делаем Возбудитель – это такой препарат, который возбуждает девушек на секс, – промямлил Миша.

– Ставим эксперименты и всё такое, – перехватил инициативу Леонтий. – Вчера мы сами были подопытными кроликами, но сегодня нужен еще один…

– Пап, ты ведь не против помочь науке и… мне? – закончил мысль Миша.

Пoка вы зелены, вы пpодолжaете расти. Кaк тoлько созpели, вы начинаeте гнить. Закон мироздания, применяемый к растительной органике и к людям. Зайцев-старший свой последний опыт поставил, будучи студентом, правда, возбуждать он никого не планировал, а лишь доказывал превосходство физической материи над химической. Доказать не получилось и Кеша переключился на теорию, практический запал иссяк. Сейчас «кармический груз науки» несет его сын, и уже не важно, что именно он изобретает. Цианид, кальций хлорида или секс-возбудитель, – кстати, вполне нормальная тема для XXI века. Взрослый ботаник усмехнулся: ну, что ж, дорогой сын, поздравляю.

Но прежде:

– Ладно я, мужчина, – произнёс папа. – Но Даша – женщина, и ваши опыты негативно влияют на неё, поэтому прошу ограждать нашу маму от них.

Всё-таки здорово, что отец учёный! Был бы папа кем-то другим, то не понял бы. И, возможно, наподдал бы.

– Без проблем, – покивали братики. – Так поможешь в опыте?

Когда твои дети вырастают, то ты вздыхаешь с облегчением. Через какое-то время рождаются внуки, с которыми ты готов играться «несколько минуток в день», не больше. Ты по-прежнему любишь маленьких детей, однако не способен заново проживать их жизнь. Внуки – это опыт, каковой интересно повторить, но только на правах «наблюдателя». Ты своё отвоевал, хотя и не против подержать оружие, пока боец перекусывает, – можно и так.

Иннокентий приземлился между братьями, сам теперь положил ручки им на коленки. Молвил снисходительно:

– Дети, прежде всего, меня интересует дымчатый кот. Поведайте о нём, а потом я помогу в вашем опыте! Хорошо?

Братики поморщились со скепсисом. Ответили чуть раздражённо:

– Пап. Как только кошак проявится, мы заставим его к тебе зайти, и пусть сам всё расскажет… Он, блин, нереально забалтывает, сволочь!..

– Нет, нет и нет! – категорически сказал папа, когда ему изложили суть эксперимента. – В таких, эм… опытах, я не могу принимать участие. И, знаете, дорогие дети, я думаю, что у вас скопилось много сексуальной энергии, которая прямо из яиц жахнула по мозгам. Предлагаю вам помастурбировать… и не ради опыта, а для души!

В следующее мгновение запиликал мобильник Леонтия.

– Аллё, а это кто? – произнёс Волков свою фирменную фразочку, которую слышал каждый, кто ему звонил. Номера Леонтий не записывал в принципе, а нужного человечка в этом незаписанном ворохе, в журнале вызовов, мог найти по памяти. Если не находил, то писал в мессенджер тому, кто мог напомнить.

– Это Олесия, – проворковал в ответ девичий голосок. – Ну, мы вчера встречались… с тобой, с твоим братом и с вашим кошаком.

– Супер, очень рад связи! – циник кивнул брательнику на выход и ребята удалились из гостиной кухни.

Папа огорчённо посмотрел вслед и вновь прибавил в телевизоре звук. Ребята прервали его на просмотре интересной научной программы о змеях.

Бывает такая категория юношей, которые всем встретившейся молодежи раздают свой номер телефона. В первую очередь – девушкам, впрочем, некоторые девчонки тоже этим занимаются по отношению к парням. В надежде на то, что однажды вечерком противоположность напишет тебе в WhatsApp, ввиду серой скуки и одиночества. В худшем случае будет переписка, которая хоть чуток развлечёт, в лучшем случае – секс без выноса мозга, а если повезёт – то романтическое продолжение секса.

Циник был как раз из данного формата. Вчера он кинул кому-то из девок личный номерок, а сегодня по нему случился прозвон, и прямо в самую нужную минуту.

– Девчонки, у нас с братиком родилась гениальная идея! – залихватски крикнул Волков в телефон. – Мы хотим сделать вас соучастниками Великого научного опыта! Славу пилим пополам.

– А где мы встретимся? – спросил перевозбуждённый голос Олесии.

– Мы заедем за вами на машинке. Нет-нет, жёлтое такси, только оно может спасти от пробок!.. Примерно через полтора часа. – Волков отключился, удовлетворённо глянул на Зайцева. – Если не веришь в свои силы сам…

– …то дай поверить в них другим, – докончил очкарик. И с опаской добавил: – Надеюсь, идея и правда гениальная?.. Расскажешь?

Непринужденность – та штука, которая позволяет говорить то, что хочешь, без оглядок на чужие мнения и толерантность. Как правило, возникает между близкими людьми. Иногда, впрочем, такое чувство обуяет и незнакомцев, – тогда, когда они ощущают, что их души сотканы из одних и тех же молекул. Проще говоря, собеседники находятся на одной волне. Именно так и произошло с юной четвёркой, мчащейся по Ленинскому проспекту в жёлтом такси.

– Федя и Петя – это наши бывшие… ну, друзья, – с улыбкой рассказывала Настя. – И они не местные.

– С другого конца света! – авторитетно дополнила Олесия.

– Из Австралии? – подмигнул циник.

– Они из ада! – девчонки задорно рассмеялись.

– Разные эмоциональные уровни, – высказался ботаник. – Не сошлись характерами.

Характер характеру – враг, реже друг или священник. А управляют данными «социальными статусами» наши чувства и эмоции. Всё просто.

В салоне Волков занял переднее место, девушки и Зайцев делили заднее сиденье, причем, Миша сидел один, а подружки – вдвоём. Узкоглазый шофер чутко следил за дорогой, пассажиров он не слушал, а если слушал – то не понимал.

– Впереди дорожные работы, в правом ряду, – как раз предупредил навигатор.

– Вэх, – скривился таксист, неохотно поворачивая влево со своей «выделенной полосы». На асфальте валялась кем-то забытая кирка. Водитель увидел инструмент и обратился к пассажирам: – Вэх, нэ, вы видэли?.. Какые, нах, работы?! Лёпат лэжит!.. Хэээ. Эй, нэвигатар, нэ тупы!.. Хэээ.

Юмор юмору рознь, как и характер.

– Чё? – не въехали пассажиры.

Воронцовский парк – отличное место прогулки для всех тех, кто любит или хочет подышать настоящим кислородом в ЮЗАО города Москвы! Четвёрка вышла из такси и проследовала к старинной беседке, овальной формы и романтичного содержания. Присели на противоположных лавочках: две девочки напротив двух мальчиков.

– Миша – это великий учёный! – с жаром сказал циник без вступлений. – Правительство выдвинуло его на получение охрененной премии. Ток вчера.

– Нобелевка, – застенчиво вякнул ботаник, разглядывая деревянный пол беседки. – Леонтий – это мой брат и ассистент.

Чем наглее ложь – тем охотней в неё верят. Девчонки во все глаза смотрели на визави. На задворках их сознаний толкалась мысль, что им лгут, в конце концов, девушек часто парни «лоховозят», и цель у потуг – одна. Однако сегодня ложь очень даже похожа на правду, если вспомнить то, что было вчера.

– В общем, девоньки, мы с Мишаней изобрели потрясающую штуку, которая окунёт человечество в кайф на много лет вперёд, – разливался соловьём Волков. – И на подходе заключительный опыт, призванный расставить все точки над «i». Даже, Мишаня?

– Да-с, – поддакнул Зайцев. – Нам, конечно, неудобно вас просить, но не будете ли вы так любезны нам помочь?.. По времени займет пару часиков.

Когда воочию общаешься со знаменитым человеком, то трепет – вытесняет обыденность, – ну, вот сижу и болтаю с известной в своих широких кругах личностью. И что?.. Данное обстоятельство нивелирует преклонение и фанатизм. Девушки зажевали по ириске и предложили пожевать братцам. Пошевелили извилинами.

– А фамилия у изобретателей есть? – прагматично спросила Олесия. Поиск от «Yandex» знает всё, и почему бы не воспользоваться его подсказками. Так, на всякий случай, прежде чем тратить пару часов – лучше потратить пару минут.

– Есть, – без колебаний ответил Леонтий. – Пока секрет.

– Не имеем права разглашать, – поддержал Зайцев. – Однако! Как доказательство чистоты намерений – приглашаем вас на опыт!

Да пофиг на «Yandex», живые эмоции дороже. И девчонки азартно вскричали:

– Без проблем! Мы только «за»! Когда и куда!?

– Немедленно! – радостно рубанул Леонтий. – Мы живем недалеко, на улице Гарибальди.

Так-так-так, по ходу никакой это не эксперимент, а обыкновенный съём тёлок. Женские фобии (пусть, стереотипы) никакой науке не обмануть.

– Опыт у вас дома!? – как-то погрустнели девчонки. – А мы-то думали, что их проводят в институтах. Ну, там… специальная аудитория, халаты, тапочки…

Ничто не ускользает так легко, как успех. Не жди, когда это случится. Циник оперативно попытался смягчить поспешную правду:

– Да, блин, мы не в этом смысле. Конечно, мы бы с удовольствием вас… ну, вы поняли, – он не сдержал ухмылки. – Опыт проводим в домашней лаборатории. Что такого, а? – Волков удивлённо глянул на брата.

– Обычное дело, – прогундел Миша. – И Коперник, и Ломоносов, – делали опыты дома.

Ага, ещё про доктора Павлова расскажите. Так явно клеиться – это к «девочкам» на 101 километр. Подружки встали с гордо поднятыми головками.

– Пока, чудики! – они поцокали из беседки.

– Эй, девоньки, – догнал воодушевлённый голос. – Наш кошак просто жаждет с вами потрепаться!

– Что? – обернулись девушки.

– Именно по его настоянию мы вас и приглашаем к себе, – расстроено покивали братики.

Данный котик настолько фееричен, что если бы он стал человеком, то мы бы с ним были лучшими друзьями! Будущие стюардессы машинально огладили свои холёные ручки со свежими царапинами. Вздохнули томно, совсем непроизвольно.

Милкин – это противный старикашка, пахнущий потом, с выпуклыми глазами и большим слюнявым ртом. Он являлся управляющим Торгового Центра в Черёмушках, и как раз в данный момент посиживал в своём кабинетике, сдавая площадь очередному арендатору. Звали арендатора – Даша Волкова, и она желала снять несколько квадратов под фотоателье.

– …итого арендная плата двадцатка в месяц, с учетом скидки, – скороговоркой, несколько развязно, тарахтел Милкин. – Разумеется, русских «деревянных» тысчонок, – он очень коротко хохотнул. – Плюс коммуналка, как будете лить и жечь, в целом пара-тройка «косарей» сверху. Платите стандарт – за два месяца вперёд, если захотите переехать на этаж ниже – то доплата размером в…

– Я Вас услышала, – заткнула арендодателя Даша. – Боюсь, Ваши условия мне не подходят, мне не нравится место, которое Вы мне отвели.

Даша сидела против управляющего, заложив ножка на ножку и поигрывая прелестной ручкой.

– Да вы не бойтесь, милочка! – отреагировал старикашка, сально подмигивая. – А при чём здесь место? – он наигранно удивился.

– Не стройте дурака, – пожурила Даша, вставая и шагая к стене. Здесь висела схема Центра. – Смотрите, Вы мне даете площадь тут, – тыкнула пальцем, – но это совсем непроходной сектор и даже Ваше снижение ставки на пять тысяч для меня не выгодно.

Милкин равнодушно скользнул по плану маленькими глазками, потом опустил их к полу, и шумно проглотил слюну – женские ноги, оголённые до колен, вызвали рефлекс.

– А какое место вы бы хотели? – слащаво спросил Милкин, не в силах оторвать алчущий взгляд от женской юбки.

– Тут, – кротко ткнула Даша пальчиком в карту ТЦ. – Рядом с оргтехникой и магазином «Пофигас».

Женщина развернулась к Милкину фасом и нахмурилась: слюна текла по подбородку старикашки, грозя капнуть на его брюки.

– Очень сложный вопрос, – в размышлении покачал седой головёнкой Милкин, неохотно поднимая взгляд вверх, к лицу арендаторши. – Однако мне под силу всё, ведь именно я главный в здании! – он снова очень коротко хохотнул. Затем поднялся и приблизился к женщине, их разделяла столешница. – Если б… – он запнулся на секунду, – …Даша уделила мне чуток времени вечерком, то мы бы договорились о нужном месте.

Милкин принадлежал к той категории людей, которые считают, что им все и всем обязаны. Такие перцы обожают кричать на «обслуживающий персонал» в магазинах, в салонах, на заправках и в пиццериях. Сами по себе они мало что представляют, обычно работая мелкими начальниками в мелких конторках, имеют хорошую машинку в кредит, квартиру в ипотеку или по наследству от бабушки, а также невообразимое Чувство Собственного Величия (ЧСВ). Именно Милкины придумали громко кашлять, чтобы тише пукать. Исключительно в целях личной безопасности, дабы эволюционно выжить в обществе, и, как следствие, – паразитировать на нём.

– Что скажете, Даша? – старикашка растянул сухие губы в ухмылке, которую сам принимал за улыбку. Слюна текла по чисто выбритому подбородку, кадык подрагивал, глазки масляно блестели.

– Что я скажу? – задумалась блондинка в смешанных чувствах.

Красивая женщина всегда испытывает повышенное внимание мужчин. Куда бы не пришла, где бы ни шла и как бы не кутала свою красоту. Это достаточно утомляет, хотя и не особо надоедает. Да, иногда раздражает, скажем, в часы разочарований от очередного негодника, что попользовался твоей нежностью и бросил. Или вот при встрече с занудным стариком, имеющим лишнюю пару тысяч в кошельке и неограниченную власть в пределах ограниченного мирка, тщательно им создаваемого.

– Скажу, что у меня есть муж, – наконец, ответила Даша. И мило улыбнулась Милкину. Зачастую слово «муж» действует отрезвляюще на самцов, а женская улыбка вкупе с этим словом – служит аналогом извинения. Мол, ты хороший парень, но я честная дама… Отшивать грубо самцов – это то же самое, что грубо клеиться к самкам, моветон (дурной тон). Мужчины не менее обидчивы, чем женщины, и то, что он тебя «клеит» – это его генетическое право, на самом-то деле. Нельзя за право оскорблять, и если самец из породы «некрасивых и необходительных», то он не виноват, что именно таким родился.

– Обожаю замужних дам! – плотоядно защерился старикашка и сделал попытку обойти столик, мешающий ему потрогать арендаторшу. Увы, иногда слово «муж» еще более распаляет страсть самца, вопреки общепринятым стандартам «съёма». Если, конечно, супруг не находится рядом. Однако! – дивно прекрасно, когда за дамочку есть кому заступиться помимо благоверного…

Откуда-то сверху на стол упал пушистый комок, он пружинисто развернулся, в воздухе мелькнула мохнатая лапа.

– Кияяяв! – раздался задорный клич и Милкин с разворота получил в слюнявую челюсть, лапкой с острыми коготками. Отшатнулся и зажал расцарапанную кровяную щёку ладонью. Он шока даже не пискнул.

– Ах! – вскрикнула Даша.

На столешнице, в боевой стойке, на задних лапках, находился дымчатый котяра с большим пушистым хвостом.

– Мяяяв! – котик угрожающе подвигал всеми лапками. – Слышь, старпер, у Даши в мужьях прекрасный ботаник, у которого половой член в два раза больше, чем у тебя. И в три раза устойчивей… Эй, Даша, я прав?..

– Д-да, – поспешно кивнула женщина, находясь в полном афиге. – То есть, н-не… не знаю!

– Снимай штаны, гад! – грозно крикнул котик. – Щас увидишь сама!

– Не надо! – отчаянно выкрикнула Даша, посмотрела обалдевшими глазами на управляющего и молвила в странном наитии: – Пусть лучше Милкин даст мне в аренду то место, что я хочу!

Сумма частями и сумма единым целым – это разные вещи. Снять по принуждению штаны и принудительно подписать бумагу – тоже.

– Ты всё понял? – подмигнул старикашке мохнатый спаситель.

– Ууу, – торопливо затряс Милкин седой головой.

Через пятнадцать минут Даша вышла из офиса, прижимая к томной груди бумагу со «специальными условиями аренды». Котик проскользнул в дверь следом.

– Спасибо! – с чувством сказала женщина, присаживаясь на корточки перед зверем.

– Целоваться и обниматься не будем, – усмехнулся кот. Он поднял переднюю лапку, показав в жесте «V» два коготка. – Увидимся, – и затрусил на всех лапах прочь.

Если на улице к тебе подойдет покойник и с тобой заговорит, то ты в страхе убежишь. (Априори посчитаем, что разрыв сердца тебя минует). Завтра тот же самый покойник повторит все свои действия, и твой страх уже не будет так силен. Через недельку ты привыкнешь, более того, – без таких разговоров будешь скучать. Разве нет?..

То покойник, а то кот – тоже верно. Хотя и подобно, точнее – бесподобно.

Щёлкнули замки и осторожно открылась дверь квартиры. Четыре тела по очереди туда проникли. В руках пакеты с едой, из знаменитого ресторана.

– Пап, – негромко позвал ботаник. Ответа не последовало.

– ЛетсГоу, – циник ободряюще махнул рукой и юная четвёрка проскользнула в комнату братьев. Прежде Зайцев мимоходом заглянул в гостиную кухню и в опочивальню родичей. Из ванной донесся шум льющейся воды.

– Папаша купается, – походя, усмехнулся Волков.

Две девочки с интересом осматривали лабораторную спальню. Братья загодя проветрили комнатку, а бутыль с конской мочой герметично закупорили и обернули плотной тканью. Столик был прибран, диван заправлен, а посреди стены – на самом видном месте… висела фотография дымчатого кота, размером метр на метр, в красивой рамке.

– Вау! – вскричали девушки, влюблёно глядя на полупрофиль зверя.

– Мля! – крикнули братики, которые тоже видели фотку впервые.

– Вы так любите своего пушистика, – проворковала Олесия, с умилением трогая фотографию.

– Кстати, а котёнок дома? – огляделась Настя. – И скажите, пожалуйста, где же он спит?

– И кушает! – подхватила подруга. – Очень и очень интересно!.. Блииин, говорящий кошак, вау!..

Хорошо всё-таки быть котиком! Достаточно выучить любой другой язык, кроме кошачьего, – и он становится кумиром в глазах всех тех, кто его видит. В том числе, в глазах юных красавиц. Самого распрекрасного парня обуяет комплекс неполноценности!.. Сводные братья огорчённо вздохнули.

– Щас прибежит кошак, ну, скоро, – пробурчал Леонтий. – А нам надо бы приступать к опыту.

– Да-с, – многозначительно кивнул Миша.

Тридцать три удовольствия и все в одном месте! Однозначно, удачно девочки познакомились. Подружки потёрли нежные ладошки:

– Чё делать, командуйте, дорогие академики!

– Пока сидите, – попросил Леонтий Волков. – Мы на минутку, папаше отдадим ужин, – и ребята вышли, прихватив пакеты из знаменитого ресторана.

Девчонки задорно переглянулись, пожали манерными плечиками.

Барная стойка условно разделяла комнату на гостиную и кухню. Молодые родственники сгрузили пакеты и быстренько выложили на поверхность стойки тройку биг-миков, картошку, сырные соусы, апельсиновый сок.

– «Димедрол», – циник развернул упаковку таблеток. – Куда его только воткнуть, – он неловко поднял булку биг-мика и вдавил таблетку в котлетку. Сам же критически и глянул.

– Неправильное действие, – неодобрительно покивал ботаник. – Надо смолоть таблетку в порошок и посыпать им сэндвич.

– Чем смолоть? – вскинулся Волков.

– Эм, вообще-то ты обмолвился, что у тебя есть гениальный план, – прищурился Зайцев сквозь очки. – У меня такого плана не было. Я всегда принимаю поступательные решения, тщательно всё обдумываю и взвешиваю теоретически, – и лишь потом приступаю к практическим действиям.

Для понимания того, что в мусорном мешке именно мусор – зачастую надо его понюхать. Так по-ботански. Или, задним умом все крепки, – так по-русски. Леонтий Волков, не озадачиваясь, спёр таблетки у мамы, а план рожал на ходу.

– Тоже мне, – проворчал циник, не зная, что внятно ответить, и тут же добавил: – Слышь, а папаша долго будет ещё мыться?

– Прости, тупой вопрос, – назидательно сказал Зайцев. – Это знает только папа. А что?..

– Да я тут подумал. Давай, в общем, я тут всё устрою, а ты пока девок развлеки. А как папа появится, то… я заставлю его пожрать и позову вас.

– Мне кажется, что девушки – твоя специализация, – отрицательно мотнул головой Зайцев. – Но и как смолоть таблетки в кухонных условиях – я не знаю. Более того, я не уверен, что «Димедрол» подействует в той степени полезности, что нам нужна. Если бы ты мне всё рассказал заранее, то я бы смог взять на кафедре сильную микстуру для сна…

– Знаешь, почему мир такой сложный? – рыкнул Волков.

– Да-с! – гордо сощурил взгляд Зайцев. – Знаю. Потому что в мире есть ботаники.

– Нет, – ухмыльнулся Леонтий. – Потому, что ботаников вовремя не затыкают, и кто именно – уже другой вопрос.

Кто эти люди!? И о чём они говорят!? Призовите кота, и он решит все человеческие проблемы.

– Эй, чувачки! – послышался радостный скрипучий голос. И на барную стойку впрыгнул крупный дымчатый зверь со здоровенным пушистым хвостом. Помотал лапой с зажатым в ней пузырьком. – Вот «Сонник», три капельки и папа мгновенно уснёт. И будет дрыхать стока, скока нам… то есть вам, нужно!

– Кошак! – раздался протяжный двухголосый стон. Его эмоциональные оттенки были непередаваемы изобразительными средствами.

– Дерзайте, а я пока девонек развлеку, – котик соскользнул со стойки и упрыгал за порог гостиной кухни.

Братики воодушевлённо посмотрели на спасительный бутылек, ухода фармацевта с усами, кажется, и не заметили.

Когда Зайцев-старший ступил в кухню (она же гостиная) – то узрел сыновей, которые с азартом поглощали еду из знаменитого ресторана. На барной стойке отдельной кучкой громоздилась третья порция.

– Пап, ужин прикупили, – возгласил Миша с набитым ртом.

– Мама будет позже, – проорал Волков, хрустя картошкой. – Звонила… Она наткнулась на шикарное место для своей студии, аренда по постоплате, но с условием, что завезти оборудование надо сегодня. Вот и занимается…

Аренда по постоплате – это когда ты платишь по истечении месяца своей аренды. Не перед заездом в офис, как всегда и везде, – а после оного. Такое случается только в сказках, в которых сие всё же не случается, так как в сказках нет аренды. Впрочем, папа был не силен в риэлтерских делах, а если б был силен, то однозначно не поверил бы Леонтию, списав запоздание с такой нелепой отмазкой на вдруг возникшего любовника жены. Взрослые ботаники похожи на людей только внешне, и их мозговые механизмы доступны для понимания лишь другим взрослым ботаникам.

– Супер-ужин! – Зайцев-старший закономерно голодал без жены, он без лишних движений взгромоздил попу на табурет. – Спасибо, дети, – папа откусил большой кусок биг-мика и начал кушать… жевать… и жевать. Вдруг замер. Закрыл глаза под очками, широко зевнул и уснул, сидя. Как статуй, не шевелясь.

– Не хило, – обомлели ребята.

– А-ха-ха! – искристо прыгал по спальне-лаборатории девичий смех, раскрашивая стены разноцветной мозаикой.

Котик валялся на кресле-кровати, на спинке, а девчонки, опустившись перед ним на колени – гладили зверюгу по бархатистой шёрстке, нежные пальчики касались самых потаённых котовых мест. Девушки это вряд ли ощущали, а вот котик урчал и млел, вытягивал лапки, подставив кайфу брюшко. Здоровенный хвост извивался змеёй.

– Отлично! Репетиция удалась, по ходу, и можно приступать к опыту, – усмехнулся циник, возникая на пороге. Из-за плеча выглядывал озадаченный ботаник.

Котяра заметил братцев и живенько вскочил, перепрыгнул на подоконник, с натугой открыл лапкой створку окна, повернулся к кворуму и весело выкрикнул:

– Я улетаю! – и вымахнул за окно.

– Ах! – вздохнули девочки.

Папа лежал на диване, в гостиной кухне, в бессознательном состоянии. Юная четвёрка стояла над ним.

– Девоньки, это… – тушевался Волков. – Вот, в общем, тело для опыта. Наш с Мишаней папаша!

– Чё? – не въезжали подружки.

– Необходимо произвести определённые манипуляции интимного свойства, чтобы получить из папы опалесцирующую жидкость, – сказал Зайцев-младший. – Сами мы не можем, ведь это наш папа и, значит, будет инцест.

– При чём здесь инцест, – не согласился Леонтий. – Просто мужчины не должны трогать за яйца других мужчин!.. Да и вряд ли папа возбудится от сыновних, млин… ласк.

– Да-с, трепетные девичьи ручки не чета нашим, – согласился Миша. И облизнулся невзначай.

Девушки ничего не поняли, кроме того, что пора убегать на всех каблуках. Похоже, братики больше чем окончательно тронулись умом. И вылечить это нельзя, только резать.

– Пошли-ка, – Олесия тихонько взяла подруженьку под ручку, и девочки с независимым видом попятились.

– Эй, но вы же дрочили кошаку! – в отчаянии заорал циник. – Всего лишь за его долбанное мурчание!.. А у нас важный опыт, способный повернуть эволюцию!

Угу. По всему, сумасшедшие академики хотят развернуть эволюцию раком, во имя своих гениальных тараканов, которые бегают по одному известному мужскому месту.

– Не приближайтесь! – заверещала Настя. – Мы сразу вызовем полицию, – в дрожащей ручке возник смартфон. – И всё-всё расскажем, и про ваши странные опыты над папой, и про говорящего кошака, и вообще про всю вашу фиготень…

– Кошак – это святое, – пихнула подружку Олесия. – И он тут ни при делах, сто процентов!..

Папа тихо похрапывал, воистину правда, что самые счастливые люди – спящие. Мальчики чуточку смешались. Можно предложить деньги, но девки явно не давалки; можно признаться в любви и получить в ответ предложение вылюбить друг друга или папу; слово «наука» – пустой звук для самок в принципе, Мари Кюри не в счёт. Правда, есть одно чудесное правило – нужно легко отпускать девушек, и как только научишься это делать, то девушки не захотят отпускать тебя.

– Ну и валите, – огрызнулся циник с деланно равнодушным видом. – Тоже мне…

– Мировая наука потеряет два женских имени, – с фальшивым пафосом вздохнул и ботаник. – А мы как-нибудь сами добудем себе славу.

– Да и бабки «атомные», – обронил брат. – Запатентуем изобретение, наладим производство…

Мальчики демонстративно отвернулись от девочек, присели рядом с взрослым ботаником.

– Так, давай-ка, в общем… ты держишь его за плечи, а я стягиваю штаны, – услышали подружки. – О, смотри, он уже возбуждается!

Девушки остановились и непроизвольно вытянули любопытные шеи, однако юношеские спины загораживали самое интересное.

– Ты видела когда-нить член? – хихикнула Настя.

– Ты что, блин! – наигранно возмутилась Олесия. – А ты?

– Нет, – призналась без раздумий Настя. – Федя пару раз пытался показать, однако шансов у него не было изначально…

Попытка – это пытка, как для пытающегося, так и для отвергающей. А здесь лежит вполне себе взрослый мужик, у которого можно не только увидеть, но и подёргать. Если отбросить мнимое благочестие и честно заглянуть в себя, то осчастливить ручным способом мужчину – это вроде как в увлекательную игру сыграть. Никто ведь не разводит на миньет или того глубже. Подружки в едином порыве шагнули к дивану:

– Эй, ладно, мы согласны разделить славу и денежки!.. Только научите, как всё делать-то!

Даша бодро вбежала в подъезд, села в лифт и поехала домой, на семнадцатый этаж, лучезарно улыбаясь мыслям. За полгода знакомства с Иннокентием Зайцевым она духовно расцвела. Как и физически расцвела, из двухсот суток вместе – секс у пары был двести раз. Женщина не вела подсчёт, но цифру чувствовала. Помнится, на второй месяц знакомства Кеша достал из кармана зарплату, и отдал ей. Поступку предшествовала следующая ситуация:

– Ты моя белая роза отряда «альба»! – восхищался профессор. Парочка посиживала в кафешке и ела мороженое.

– Ах, спасибо, – сомлела Даша. Наигранно посмотрела в зеркальце и нарочито громко пробормотала: – У косметолога давненько как-то не была…

Женщина любит провоцировать мужчин на новые комплименты.

– Возьми, солнышко яснозеркальное, – тут ботаник и протянул тонкую пачку банкнот. Ободряюще улыбнулся. – Тут пятьдесят тысяч рублей.

Женщина помедлила, но деньги взяла. Лукаво улыбнулась и ловко пересчитала купюры. Возвратила 4/5 суммы назад со словами:

– Дорогой, я не настолько плохо выгляжу, чтобы тратить пятьдесят тысяч на косметолога. Мне хватит и десяти, – она задорно подмигнула. Если влюблённый мужчина предлагает деньги, то отказываться глупо, но и без фанатизма.

Кеша глупо сморгнул, а потом… искренне засмеялся. Да так, что всё кафе на них оглянулось. Никто не понял смеха, да и пофиг.

Настольной книгой Даши ныне стала брошюра «Руководство по управлению ботаниками», которую она сама же и составила, и ей нравилось её писать. А также читать, перечитывать и корректировать.

Вот и вход в квартиру, где Даша с сыном живут второй день. Женщина вставила ключ в замок, и замерла.

– Уаааах!.. – донесся из-за дверей дикий рёв.

Женщина мужественно распахнула дверь и заскочила внутрь.

– Уаааах!.. – вопль повторился.

Даша мельком осмотрелась в коридоре и метнулась в гостиную кухню. Там горел свет и явно нечто происходило.

– Ч-что?! – глазам Даши предстала картина маслом: Кеша со спущенными штанами лежит на диванчике, перед ним на коленках сидят две юные особы женского пола, орудуя нежными ручками в районе живота мужа…

– Плииик! – в потолок чпокнулась большая белесая струя, рося капельками.

– Уах, – сладострастно вздохнул Кеша последний раз, и проснулся.

– Ах, – эхом отозвалась Даша, медленно сползая на пол.

– Мама пришла! – зазвенел в тусклом сознании жизнерадостный крик сына.

Иннокентий Зайцев поднял недоумённую голову, поправил очки на носу.

– Апчхи! – чихнул вдруг.

Девушки, как и всё иное на нашей драной планетке, делятся на две крупные группы: страшилки и прелести. Как внешне, так и внутренне. Как правило, у чудовищ прекрасная душа, а у красавиц с точностью до наоборот. Бывают исключения, где чудесность внешнего и внутреннего облика составляют единый симбиоз, – фишка в том, что практически каждая особь с женскими признаками считает таким исключением себя. Обычно девушка, до замужества, пятьдесят процентов времени посвящает подобным думкам, а другие пятьдесят процентов мыслей отданы парням. Однако сейчас Олесия и Настя не думали о подобной ерунде, покаянно ёрзая на сидении электробуса. В сердечках сидело некое чувство вины, – у мужского пола так бывает после онанизма, а у женщин – после случайного секса, – всё время копаешься в себе, дала ли я повод, понравилось ли мне и как вообще дальше с этим жить…

– Улица Пироговская, – возгласил динамик остановку.

Девочки быстренько выпрыгнули из транспорта. И увидели бывших недолюбовников.

– Просим прекрасных дам, – громилы любезно залыбились.

Мальчики решили не ругаться, а сыграть в кавалеров, в конце концов, вынос мозга – не самый здравый способ для общения с девушками. Лучше не устраивать сцен, а показать, что ребята из Хамовников ничуть не хуже юношей из Новых Черёмушек.

– Дай прикоснуться, дорогая, – Петя схватил ручку Олесии и поднес к своим губам. Галантно поцеловал и в удивлении нахмурился. Ощупал женскую кисть подозрительно. – Прикинь, чувак, у нее мозоли на руках. – Обратился он к фрэнду.

– Да!? – Федя хмуро уставился на Настю, пытаясь схватить её за руку. – У тебя тоже!?

Настя отпрыгнула и спрятала ручки за спину.

– Это у вас мозоли… на губах, – отскочила и Олесия, выдергивая руку из мощных пальцев.

Переговоры зашли в тупик, еще и не начавшись. Громилы не столько страдали от ревности, сколько боялись за девчонок. В общем-то, парочка кисок – сначала друзья, а после уже предмет для сексо-чувств, – знакомы с первой песочницы в их дворе, куда их всех однажды вывели родители поиграть, лет …дцать назад.

– Ваши дрищи гораздо хуже, чем просто придурки! – горячо воззвал Петя. – Они вас решили поиметь во имя своих тараканов!..

– И наши тараканы нервно курят по сравнению с ихними, – угрюмо подытожил товарищ. – Или я не прав?!

В целом, Федя и Петя – знакомые и почти родные парни, и если бы не их желание «любви», то мальчишки были б отличными «жилетками». С ними можно делиться самым сокровенным, девочки-подруги не всегда такие откровения понимают, а вот мальчики-друзья очень даже. Может, сейчас и настал момент «Понять и простить».

– Дрищи – это великие учёные, которые делают переворот в науке, – произнесла Настя. Без особого задора, примирительно.

– Мы помогаем в меру сил, – выдохнула Олесия. – Спасение человечества и всё такое…

Девушек губит любопытство, так в ста случаях из ста. То есть, сначала радует, а потом уже губит.

– Ха-ха, – сказал Федя (именно сказал). – По-вашему, мы похожи на педерастов? По чесноку.

Ответить «да» – обидятся, а иные варианты – риторика. Девчонки промолчали, нервно зажевали по ириске, вспоминая, как мордовороты целовались вчера вечером.

– Короче, дорогие вы наши, дрищи занимаются изготовлением наркоты, – усмехнулся Федя. – Просвещаю.

– А вас используют как соучастниц, – поддержал усмешку Петя. – Чтобы опосля на других свои делишки «повесить».

Девочки впали в небольшой ступор. А дружбаны с улыбочками нанесли еще один удар, ниже пояса, – и совсем не тот, о коем мечтают втайне девственницы:

– Кстати, вас самих ещё не брызгали чудо-духами?..

– Жаждем глянуть, как Олеська с Настькой целуются.

– Покеда, – мордовороты, ухмыляясь, переглянулись и отошли к своей машинке, припаркованной неподалеку.

Вот тебе и поняли, и простили… Москва – тот город, где можно ожидать что угодно и от кого угодно. А ситуация, писец, странная, мягко говоря!.. С дрищами девоньки знакомы лишь полтора дня, а с громилами полтора десятка лет. Девчонки ощупали мозольки на белых рученьках и взгрустнули.

Товарищи стояли и жевали ириски у своей тачки, когда к ним прицокали девоньки. Ороговевшие ладошки нежно тронули парней за могутные торсы.

– Умоляем, помогите проучить этих… преступников-наглецов! – страстно молвили подружки.

У олигархов обычно есть оправдательные документы на все миллиарды, кроме самого первого. У юных див всегда есть ясные отмазки на все вопросы, кроме простых. Стены в обороне треснули, да здравствует атака. Мордовороты нахохлись:

– Почему у вас телефоны были недоступны? Обе трубы, – внезапно наехали друзья детства. – Весь долбанный вечер!

Лица подружек наполнились недоумением.

– Ты чё, отключала телефон?

– Не-а, меня бы мама убила… А ты?

Девочки достали смартфоны, нажали кнопочки «На-старт». Трубки оказались отключенными.

– Дрищи?..

– Или кошак…

– Слышь, по ходу родичи скоро разбегутся, исключительно из-за нас с тобой, – умиротворённо сказал Леонтий Волков. – Второй раз папашу подставляем.

– Некрасиво, – согласился Миша Зайцев. – А главное, опыты страдают.

Братики диалогировали, лежа в своей спальне. На город опускались сумерки, а ночь освежает мысли, как известно. Адская нежить и творческие люди подтвердят.

– Экспериментам необходим промышленный масштаб, – размышлял Зайцев. – Только в результате множества можно получить нужное качество.

– Да, если помнишь, я это уже предлагал, – зевнул Волков. – Надо согнать несколько десятков прирожденных онанистов, заставить их себе подёргать, замутить сотню флаконов зелья, а потом тупо ходить и брызгать на всех подряд.

Спасём мир, даже если он будет сопротивляться! Правда, всегда встает вопрос о желании мира быть спасённым.

– Осталось решить, что же делать с родителями на время опытов, – зевнул и Зайцев. – Не на улице же предлагать респондентам свершить эякулят?..

Утро встретило Леонтия Волкова запиской, лежащей на барной стойке в кухне (она же гостиная). Нежным почерком мамы было написано: «Дорогие дети! Мы с папой уехали на недельку, отдохнуть от бедлама, который намедни появился в квартире. Вы уже взрослые, и, наверное, знаете, что делаете, но для нас с папой это чересчур сложно. Питаю большую надежду, что к нашему возвращению – вы разберетесь с бедламом, и далее не будете огорчать родителей. Целуем».

– Йес! – воскликнул циник, делая характерный жест. – Нереально понимающие родичи! Эй, Мишаня!..

– Я здесь, – в кухню заглянул Зайцев, на растопыренной пятерне, в вытянутой руке, он нёс поникший презерватив. – Вот, нашёл у папы под кроватью. Кондом использовался сегодня ночью, таким образом, папа сам нам помог. Можно делать очередную порцию возбудителя.

– Класс, всё в линеечку, – восхитился Волков. – Ток почему сегодня ночью, вполне, что гондон старый…

– Запах, – односложно ответил ботаник, он чуть раскрыл презерватив и пихнул его к носу брата. – Понюхай и поймешь.

– Верю, верю! – отпрянул Леонтий, кривя физиономию.

Пока Миша наводил очередной флакон аэрозоля и клеил к нему этикетку «Папа» – Леонтий залез на «Сосайтники» и раскидал некий пост в десятке групп, из серии «продаю и покупаю».

– Теперь ждем! – объявил он, потирая ладошки. – Щас понабегут онанисты…

– Ну-с, – ботаник склонился над монитором ноутбука, щуря глаза за профессорскими линзами, прочёл вслух: – Подою мужчину! Дорого и без выноса мозга. Телефон… адрес…

У больного лихорадкой температура может упасть не оттого, что он выздоровел, а потому, что он умер. Почувствуйте разницу, что называется.

– Лол, – без тени улыбки сказал Миша. – Вряд ли кто на такое объявление откликнется.

– Чувак, не занудствуй, – самоуверенно отбрил братец. – Лучше выдвини предложения, каких девок первыми будем трахать.

– Совершать коитус, – поправил ботаник на автомате. – Мне кажется, что Олесия и Настя самые достойные, – Зайцев-джуниор вдруг залился краской и поправился: – Достойные стать первейшими респондентами, я имею в виду.

Девственность у ботаников – тот недостаток, который проходит. Не всегда, но довольно часто. Циник подмигнул смущённому братику:

– Да не межуйсь, Мишаня, – он взял смартфон. – Щас я девкам наберу и забью стрелочку на вечер.

Общее несчастье сближает. Причем настолько, что враги становятся друзьями, а посланные в сад – любовниками. Так далеко у молодежи из Хамовников не зашло, но это не значит, что не зайдёт. Примерно в данном ключе думали мордовороты, вальяжно развалившись на передних сиденьях своего «Фольца» 2002 года выпуска.

Девчонки-подружки просиживали заднее сиденье, с надеждой взглядывая на громильские затылки.

– Чё за одеколон нам был подсунут? – размыслил Петя. – А ведь был подсунут.

– Поймаем академиков и всё узнаем, – угрюмо ответил Федя. – Чё моск терзать понапрасну.

– Прежде всего, академиков надо наказать, – влезла Олесия. – Набить морду, а после уж и выспросить.

– Не, лучше их самих побрызгать – их же духами, – подала голос и Настя. – А, может, сразу полицейский спецназ вызвать? Пусть штурмуют квартиру, возьмём с поличным наркодельцов…

Радикальные меры хороши там, где есть радикалы. Здесь же в наличии парочка интеллектуалов, которые наверняка купили где-то на eBay заморский газ, вызывающий глюки в виде говорящих кошаков и целующихся мужиков. Но девушкам – девушкино, а Пете с Федей – петефедино… Мордовороты зажевали по толстой ириске и сплюнули сладкой слюной.

– Менты тут ни к чему, – заметил один из дружбанов. – Олесь, Насть, вызванивайте дрищей, забивайте стрелу. Начистим хлюпикам рыла, а опосля поглядим…

– Пусть они сами звякают, – возразила одна из девушек. – Мне кажется, что дрищи на нас «запали», и, значит, железно проявятся. – Олесия вдруг осеклась. – Млин…

Я старюсь быть счастливой, ведь надо стараться этому. Но глупо впутывать личное счастье в планы мести. Тем паче, что и счастья-то нет, – какие-то фантазии подсознания, которые иногда по-хамски врываются в сознание.

– Так-так-так, – развернулись громилы узколобыми ликами взад. – А можно попродробней про «запали»?!

– Ну… не мы же, а они… в нас влюбились, – девушки явно занервничали, что наглядно проиллюстрировали паузы во фразе и переглядки. У женщин – чувства, у мужчин – эрекция, и обе формы возбуждения стреляют без предупреждений.

– Чё?! – не въехали мордовороты.

Отчаянно запиликал смартфон Олесии. Взгляды персонажей переключились на трубу.

– Дрищи?!

– Угу.

– Давай, изобрази радость и напросись на встречу! – воскликнула Настя, толкая подругу. И подмигнула воздыхателям: – Окей, мальчики!

Никаких чувств к дрищам нет. И никогда не было. Это всё кот! Однако и он – всего лишь глюк.

– Гип-гип, ура! – послышался громкий скрипучий голос за римской шторой, закрывающей окно спальни братьев (она же лаборатория). Парни, скучающие со смартфонами в руках, – вскинули утомлённые бездельем головы.

– Щёлк! – щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, и на подоконнике нарисовался дымчатый котик со здоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул на стол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.

– Итак! – жизнерадостно возгласил котяра. – Родичи уехали, а мы с вами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, и повесим свои имена на Скрижали Истории! – котик согнул лапку, приставил её к пасти и заговорщицки дошептал речь: – По секрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье… Тссс.

Манго – самый вкусный фрукт на земле. А говорящие коты – самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия об этом не расскажет, зато об этом знает Леонтий Волков.

– Слышь, у меня чуйка, что кошак не прост, – усмехнулся циник, обращаясь к брату. – И его легенда про цирк – это, канешн, дичь полнейшая.

– Хм, – задумался ботаник. – А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, в целом, изобретатели уже испытали. И данный кот – это мираж, посаженный на эмпирику, новоприобретённую нами в процессе экспериментов.

Правде обычно не верят, в отличие ото лжи. Никто не знает – почему так, но это так.

– Хей, чувачки! – зверёныш ухмыльнулся во всю ширь зубастой пасти. – Без проблем, каждый из вас пусть угадал, и чё дальше?

Артефакт такой артефакт. С ними не воюют, их тупо признают. Или не признают, но они никуда не исчезают. Дети XXI века посмотрели друг на друга, пожали неопределённо плечиками:

– Да пофиг… наверное.

Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, а котяра заголосил:

– Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери и доите его, доите! – зверь залихватски подмигнул и наглядно подёргал лапками. – Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище! – нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой к собеседникам. – Берите и вперде!

Братики подкрались к входным дверям квартиры и прислушались. На лестничной площадке – ни шороха. Леонтий глянул в глазок:

– Вижу макушку…

– Открывай, млин, всё путём! – занервничал котик, сидя на полу, и затеребил Волкова за трико.

Миша Зайцев в волнении кусал губы, снял и надел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик на нервной ноте успел мявкнуть:

– Я покамест понямкаю, – и деловито потрусил на кухню.

На пороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, с беспокойным взором, он не смотрел в глаза, а тупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.

– Привет, я по объявлению, – скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. – Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!

Через минутку гость был препровожден в лабораторию (она же спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:

– Как вы хотите, чтобы я встал?

Братцы нахмурились недоумением.

– Да нам по барабану, вообще-то, – размыслил циник.

– Если желаете, ложитесь, – заметил ботаник. – Мы можем выйти…

– Прошу, тока быстрее доите! – попросил визитёр несколько слезливо. – Сукой буду, не за что б не подписался, но без дозы я не жилец!.. – По ходу предложения хмырь шагнул к дивану, снял с себя штаны, загнул тело, упираясь в диван руками, выпятил голую попу.

Он был мышью, но считал себя львом. Хотя по факту являлся обыкновенной свиньёй. Поделом ему – собаке. Такая вот хреновина и совсем не занимательная.

– Эй, ты чё?! – вылупились братцы.

– Чё, втыкайте мне быстрей в задницу! – зло бросил пришелец. – И гоните бабло!

Братики в афиге присвистнули.

– Чувак, нам нужен онанист, а не педераст, – с усмешкой произнёс Леонтий.

– Сам ты педераст! – в истерике выкрикнул хмырь. – Я ж говорю, вены, млять, горят. А в родной хате нет ни черта, всё продал!..

– Вы наркозависимый! – дошло до ботаника. – И вам требуются деньги на анальгетик из категории «опиатных»! Или употребляете синтетический агент?

– Упс, – только и смог ответить гость.

Ещё через минутку, Волков распахнул дверь в прихожей, сухо мотнул головой вон:

– ЛетсГоу!

Нарик шагнул за порог, обернулся и сказал умоляюще:

– Пацаны, а хотите, я попробую «передёрнуть»?.. Тока не стоит у меня ни хрена… вот засада!..

– Ни в коем случае, – Зайцев отрицательно мотнул головой. – Нам нужен здоровый во всех смыслах мастурбатор.

Циник захлопнул дверь перед жалостливой мордочкой хмыря, парни шумно выдохнули:

– Ффу. Первый блин…

Сразу же тренькнул звонок. Наркоша полностью живой, только мёртвый. Проезжаем его… или явился второй блин? Волков, было, потянулся к глазку, однако, передумал и запросто открыл дверь.

– Заходи! – нарик был втолкнут в квартиру властной рукою, следом вторглись двое граждан: с хищными «лисьими» мордами, в форменных кителях.

– Полиция, – оба показали «корочки». – ОБНОН, мать вашу.[9]

Сводные братья на автомате подняли исследовательские ручки. Нарик громко шмыгнул носом, вытер его тыльными сторонами ладоней, сцепленными впереди наручниками.

Старший легавый характерно сунул руку за пазуху, чуть засветив табельную кобуру, и покрутился по прихожке, заглядывая в комнаты. В кухне-гостиной он увидел большого дымчатого кота, с аппетитом уплетающего рыбку на барной стойке, а в лаборатории-спальне – стол со склянками, и восхищённо присвистнул:

– Фиу, академики по коксу, понятно.

Не желайте, и не желаемы будете. За последние сутки в Хамовниках слишком много говорили о наркоте и о полиции. И вот они пришли в Черёмушки всей своей прелестной толпой. Ментальная связь, – можно и так.

– Есть кто на хате? – спросил младший легавый, чутко поводя ноздрями.

– Н-нет, – промямлил Волков.

Из кухни в прихожую, на четырех лапах, резво вбежал дымчатый котик, и вильнув пушистым хвостиком, скрылся в спальне. Братики вдумчиво отследили движения зверя.

– У нас только, эм… кот, – добавил Зайцев.

Полиция кота как-то пропустила мимо сознания. Старший обноновец вернулся в прихожую. Молвил вальяжно, кося продуманным оком:

– Ну чё делать бум?.. Вызываем наряд и пакуем академиков?

– Предлагаю обыск, – ответствовал подельник. – Золото, брильянты, купленные на нетрудовые доходы, – дополнил он с усмешкой. – А, академики, бум делиться?

Если Бог – это любовь, то Страх – это дьявол. Если полицейские – это черти, то дымчатые коты – это ангелы.

– Эй, чувачки, зазырьте, чё я вам принес! – в прихожке нарисовался котик. Он ступал на задних лапах, а в передней держал фигуристый флакон с этикеткой «Папа» на нём.

– Мля! – озадачились менты, в ахере уставившись на зверюгу. Наркоша зашмыгал носоглоткой как станок.

– Алле гоп! – кот подпрыгнул, распыляя возбудитель на стражей непорядка.

Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после прихожая крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Полиция вспотела, икнула и пукнула. Или пёрднула? Никто точно не понял… Всё встало на круги своя.

– Мяу! – злорадно выкрикнул котик.

Полицейские постряхивали с морд брызги, и осмотрелись несколько осовелыми глазками. Кто тут?.. Ага-ага. Понятые из числа парочки молокососов и… свидетель обвинения. Отлично!.. Старший – лейтенант Козлов выхватил казённый пестик и ткнул стволом напарнику в брюхо:

– Колись, сволочь! – крикнул звонко. – Как ты затарил двадцать грамм героина, и после продал, втайне от меня…

– Сам колись! – бросил ответку младший – сержант Баранов, и тоже выхватил пестик. – Ты торговал анашой с Трюфелем, а меня «лоховозил», что канал прикрыт…

– Разберёмся?!

– Да не вопрос!

Стражи непорядка угрожающе надвинулись друг на дружку. Братушки не очень-то уверенно, но опустили ручки и в мандраже наблюдали. Хмырь разинул рот и развесил уши.

– Тихо! – драная полиция обратила внимание на «публику». Чуть поколебавшись, спрятала пистолетики. – Товарищи понятые, протокол позже.

Затем легавые встали в боксёрские стойки и… начали наносить друг другу удары кулаками и коленями. Они пыхтели и топтались на месте. В процессе борьбы, один схватил другого за грудки и толкнул, однако Баранов успел вцепиться в плечи коллеги, – и оба в полу-кувырке выкатились на лестничную площадку. Оттуда послышались звуки ударов и тяжёлые охи мускулистых мужиков.

– Хряст! Хряст!

Нарик бесконечно умилился и самодовольно засмеялся шёпотом, обнажая редкие зубки.

– Хи-хи.

Пусть в нашей жизни будет какой-то другой беспредел, от нынешнего беспредела мы устали. Точней, надоел он нам, а ещё кучу опытов ставить… Братики указали хмырю на выход недрогнувшей рукой:

– Вали к ним, и, к хрену, уходите все отсюда, – учёные покрутили ясными головами. – Эй, кошак, а ты…

Котяра исчез, лишь в дверях мелькнул дымчатый хвост. А наркоша уже стоял с фигуристым флаконом в синюшных руках, и с умилением брызгал на себя остатками возбудителя. Рябая физия лучилась счастьем.

Через пару минут он выпорхнул из подъезда, с гордо запрокинутой головой. В каждой ладошке – по казённому пестику, под мышками – две табельные кобуры. Впереди, скованные единым наручником, брели обноновцы и уныло бормотали, обращаясь к конвоиру:

– Командир, мы напишем явку с повинной!.. Расскажем во всех деталях, как преступали Закон, пользуясь служебным положением…

Нарик подпрыгнул и наподдал с левой, а потом и с правой… обоим легавым. Жёстко под зад. Навстречу любопытной тройке – попался Типчик, – коренастый жирдяй, с крашенными в розово-синий цвет волосами, лощёными щечками и виноватой улыбкой. Он быстро шёл к дому, натужно пыхтя, ловко обогнул процессию и вбежал в подъезд.

Стоя на площадке семнадцатого этажа, толстый посетитель глубоко выдохнул, и позвонил в нужную дверь. Щель явила два настороженных юношеских лица.

– Здравствуйте! – радушно сказал визитёр. – Я вам скидывал предварительную смс, что приеду через час! – он жеманно заулыбался, казалось, вот-вот закрутит себе локон из розово-синих волос.

Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.

– Чувак, мы не ищем педераста, – буднично ответил Волков. – Гуляй, противный, йес? – циник подмигнул.

– Да-с, – покивал Зайцев максимально серьёзно.

Улыбочка мужчины сжалась и исчезла. Толстяк огляделся в тревоге и шепнул:

– Вам разве не нужен онанист?!

– Вау! – воскликнули братцы. – Ты чё, он?!

– Отъявленный и безнадёжный! – застенчиво улыбнулся мужчина. – К тому же, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи в браке – очень проблематично!.. – жирдяй теперь сам подмигнул и громко добавил: – Я к педерастам крайне лоялен, но осуждаю.

– А имя у онаниста есть?

– Типчик, – видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно: – Мне и денег не надо! Люблю я это дело.

Типчик сидел на кресле-кровати в виде кровати, в спальне (она же лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались над ним.

– Материал, будящий сексуальную фантазию, – мы предоставляем, – рассказывал ботаник. – Вам надо озвучить, что именно вы бы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы… к сожалению, у нас весь материал в электронном виде, но лично нам хватает и его.

– Любую порнуху, – кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился с подоконника в его руки.

– Я сам в себе фантазию будю! – жирдяй родил умильную улыбку. – Я закрываю глаза и мысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга – на меня не действует. Но вы могете пользоваться…

– Хоккей, – покивали в согласии академики. И двинулись к выходу.

– Эй, дорогие мои! – догнал возглас. – Куда ж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.

– Чё?! – не въехали учёные.

Типчик лишь смущённо залыбился.

Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно не поняли, что именно явилось в гости, но демонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да и вообще, мнительность – плохой советчик в науке.

– Вы… эм, осваивайтесь, – подбодрил Зайцев. – Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!

– А мы пока встретим очередного мастурбатора, – заухмылялся Волков. – Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там – чаёк, ириски, и так далее…

Онанист попался чересчур странный, но нормальный мужик на такое дело вряд ли подпишется. Поэтому проезжаем… к следующему визитёру.

– Ведите новенького сразу сюда, ко мне! – подскочил Типчик, однако парни его уже не слышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.

– Ничё, я вас приобщу, – криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.

– Ну, будем! – жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:

– Ага, попался!

Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию – свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии – все 240. Густые брови, на поясе – корсет и мини-юбка.

– Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала! – громыхала девушка. – Ах ты, изменщик!..

Неправильная карма. Или не в то время и не в том месте. Братики хмурились, не понимая, – то ли злиться, то ли смеяться.

Оставшийся день братцы тупо сидели у себя в лаборатории, изредка принимая смс и сообщения в чате на «Сосайтниках», – от разных приколистов, откровенных даунов и грязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика и собаку. Развлекло, но ненадолго.

– Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, а не пишет тонны пургомёта, – раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить от господина Интернета.

Пикнула очередная смс, Волков глянул на экран телефона и вдумчиво прочёл:

– Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.

На пороге в натуре топтался Колян – длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.

– Привет, – заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.

– Привет, привет, – процедили изобретатели.

Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, – народная примета.

– Ты онанист? – прямо спросил циник.

– Ууу… – чуть задумался гость и выпалил: – Пися есть. Хороший. Показать?

Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир – тем лучше.

Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл в тупик.

– Чё делать? – спросил циник, когда Коляна спровадили к его китайской маме.

– Эмм… Исходя из всей картины произошедших событий, мне кажется… – начал Миша.

– А без «кажется»?

– Я напишу новое объявление, – более кратко досказал Зайцев. – Я – ботаник, и у меня это получится лучше, чем у красавчика. И новое сработает правильно!

Ваши бы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам в уши! Если такие вообще существуют. Попытка – сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.

Зайцев прыгнул к ноутбуку и сосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:

– Куплю мужской эякулят. Сдача на месте. Сто долларов – порция.

Хмыкнул. Пикнула сотая за день смс. Волков глянул сам и показал Зайцеву.

«Через полчаса будем на месте. Очень сильно Вас ждём!!!» – извещал экран смартфона.

– Девки, – озвучил циник. – По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!

– Я в атмосфере эйфории, – блаженно потянулся ботаник. – Тогда приём респондентов отложим до утра!

Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.

Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей – тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!

Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.

– Эм, ну вот так, – нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу, – никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?

– В общем, нам скинули охрененный анекдот, – наконец, бодро сказал Волков. – Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.

– Мы вообще тупицы, – съёрничали девочки. – Поэтому не комплексуй и рассказывай!

Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:

– Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! – и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:

– В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»

Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:

– Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.

Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:

– Заходь. Собака вон там…

Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:

– Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды…

Покупатель в ахрене вылетает из кухни, спрашивает алкаша вновь:

– Эй, сколько стоит твоя собака?

– Забирай даром! – бурчит алкаш.

– Чё?!.. Как даром?!.. Дак она ведь… всё знает – от глобальных моментов до бытовых… Она – незаменима!

– Да врёт она всё! – с досадой отвечает алкаш.

Волков криво улыбнулся – никогда не угадаешь, попал ли анекдот в целевую аудиторию. Зайцев коротко хихикнул, на всякий случай, предупреждая тягостную паузу.

Однако девочки заливисто захохотали – анекдот, что называется, «вставил». Давая дорогу дальнейшей драматургии. Братцы довольно заулыбались: рассмешить девушку – это всё равно, что получить от неё знак внимания. Чаще всего танцует женщину тот, кто её смешит, и серьёзные мужчины имеют секс гораздо реже, нежели юморные.

Мордовороты наблюдали за парочками, сидя в соседней беседке. Видно было не очень, но слышно было отлично. Заливистый смех ударил прямо по яйцам, будто кувалда. Мужчина всегда ревнует, когда женщина смеётся не ему.

– Щас я намылю академиков! – в ярости вскочил Петя. – И девкам наподдам, шоб не кокэтничали!

– Погодь, шнурок завяжу, – наклонился к ботинку Федя. – И навалим драным песнопевам.

– Нам вы тоже врёте? – вдруг спросила Настя у братцев. Без переходов, просто и тупо отодвинув отголоски веселья. Как будто его и не случилось.

Мальчики подавились улыбками. Заставить это сделать способна только девушка!

– Эм, – закряхтел ботаник. – Вся правда о научном опыте, безусловно, не прозвучала, но это не значит, что вас обманывают.

Мы громко промолчали, и нас тихо обманули. Подружки решительно поднялись:

– Два варианта: либо академики рассказывают всё, либо они нас больше не увидят.

Всё-таки суперски, что иногда у антагонистов развязываются шнурки, давая время соперникам заявить о своих чувствах.

– Чё сразу уходить-то?! – в томлении вскричал циник. – Вы, млин, самые классные принцессы, которых я наблюдал!

– И я таких нимф не видел, – как эхо откликнулся ботаник.

Женский пол обычно слышит не слова, а эмоции. Братики произнесли свои фразочки, а подруженьки услышали протяжный тоскливый вой. Отлично! Девочки вновь уселись:

– Мы – внимание.

– И мы, – вступили в беседку громилы. Они, танцуя по-орагнутаньи, подступили к конкурентам, и легонько нацелили мощные кулачищи в ненавистные лица.

– Эй, задохлики, это наши девки, – ухарски молвил Петя. – И клеить чужих тёлок – чревато.

– Щас будете «сосаться»[10] друг с дружкой, – защерился и Федя. – А потом подрочите друг дружке… А вот после и погутарим.

Жизнь – это постоянная (вечная) боязнь смерти. И посему пугаться каких-то там парней с дюжими кулаками – глупо. Перед глазами девушек – так и подавно.

– Наивные, – поэтично вздохнул Зайцев.

– Свои угрозы засуньте себе, – проще выразился Волков. – Куда именно, думаю, сообразите.

Сломать академиков не проблема, а проблема за это отвечать, по той самой строгости закона. Чай не разборка между картелями, не та страна и не те люди… Мордовороты в бессилии перекривили гневные хари. Но: помимо опасного унижения есть и безопасное. Дружбаны сие не столько понимали, сколько ощущали.

– Ну чё, поссым на них? – предложил Петя.

– Не, отшлёпаем как шалав, – выдвинул контрпредложение Федя. – По голому заду, ёк?

Академики вяло дёргались в могутных руко-клещах, однако громилы держали крепко, недавний опыт общения с интеллектуалами научил. Девчонки насуплено наблюдали… и наблюдали. Молча.

Петя сел на скамейку, при этом ловко перехватив ботаника, кладя его себе на колени животом вниз. Федя скопировал действия по отношению к цинику.

– Ток не кусаться, – предостерегли мордовороты. – Если зубы дороги.

– Хватит! – не выдержали девчонки, вскакивая во второй раз. – Чё фигнёй занимаетесь?! Нам надо узнать у дрищей про «странные духи», и вопрос будет исчерпан. Если не умеете правильно спросить, то давайте мы спросим!..

У Них ножки в кожаных башмачках – в тон прелестным глазкам! Братцы оторвали понурые взгляды от пола беседки и уставились на подруг.

– Чё? – удивился циник. – Мишаня, по ходу девки нас с тобой ни черта не любят.

– Классическая подставная ситуация, – горько покивал ботаник. Насколько можно кивать, лёжа на чужих коленях в неудобной позе. – Учёных выманили на якобы свидание, чтобы узнать рецептуру Гениального препарата, призванного поменять мир!

– Дураки вы, братцы, – горько ответили девочки. Не развивая и не уточняя. Правда, лирично бровками всё-таки повели.

Однако исследователи уже «слили» подружек, не разбираясь в деталях и в нюансах.

– Короче, мы делаем Возбудитель, – зелье, от которого любая девка выпрыгивает из трусов! – отчаянно возопил циник, ворочаясь на громильских коленях. – И если б перекачанные индюки не мешали, то мы бы с братцем сначала вылюбили Олесию с Настей, а после б оттрахали весь девчачий мир!

– Дружеские, эм… поцелуйчики в кафе – это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть не так, – застенчиво пробубнил ботаник. – Но через пару дней мы усовершенствуем препарат, и тогда…

– Ч-что?! – простонали девоньки. И совсем не сладострастно.

– Спокуха! – рыкнули громилы, сбрасывая братиков с колен. Поставили изобретателей на ноги, отряхнули им штанишки и ободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: – Не серчайте, чувачки! Поехали, добросим вас до дома на своей тачке. С ветерком!

– Млин, – прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.

Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.

– Мы поможем, чем можем, – пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. № 6.

Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.

– Вот вам по ма-аленькой мензурке, – братцы всучили громилам бутыльки. – Подёргайте половые члены в интересах науки!

У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, – онанизм – знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:

– Эгей, чувачки, прива! – зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: – Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…

В спальню заглянул Волков:

– Ну чё, болезные, справились? – увидел кота и крикнул за спину: – Мишаня, кошак припёрся.

– Ага, – лучезарно подмигнул зверёныш. – По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.

Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:

– Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», – внушал ботаник. – Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.

– Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить, – дополнил циник. – Ок?

– Йес ит из! – залыбылись мордовороты. – Звание главных онанистов оправдаем.

– Яволь, – козырнул и котик.

На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».

– С почином! – усмехнулись сводные братья.

Лень – это минутная радость, а достижение – это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.

– Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках», – распорядился Леонтий Волков. – Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.

У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.

– Аллё, привет! – схватил он зазвонивший телефон. – Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!

– Вау! – воскликнул Зайцев, как только брат отключился. – Моё восхищение!

– Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», – явил усмешку Леонтий.

Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.

Жора – это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты – онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у таксистов, но бывших массажистов не бывает.

– Легко, – с места в карьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку и спуская штаны. Буквально спустя пять минут – ботаник навёл новую порцию раствора, и прилепил на фигуристый флакон этикетку: «Жора».

– Спасибо, удачной вам дороги, – пожелал респондент, забирая сто долларов.

Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше у тебя совершенства.

– Эврика! – вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился и несколькими короткими струями оросил Жору, его же «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами громил.

Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Жора вспотел, икнул и пукнул. Всё встало на круги своя.

– Чё такое?! – удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.

– Два в одном, – процедил Зайцев, не спуская с «клиента» глаз. – Мы испытаем возбудитель сначала на мужчине – поставщике эякулята, а затем на стороннем респонденте – девушке. Опытной порции на двоих вполне хватает…

Объять необъятное – не сложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно не возникает, а им озаряет.

– Девушки – это правильно, – в раздумье заметил Волков.

Тем временем, Жора… сощурился, почесал бедро и потёр шею. Повесил на лицо злобный оскал и молвил угрожающе:

– Дорожных хамов знаете?!

– Н-нет, – на опаске ответили братья. – У нас и автомобиля-то нет.

– Жаль, – хищно ухмыльнулся таксист. – Тогда покеда, буду искать, – он бодро выбежал, махнув ручкой.

– «Два в одном» – задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?.. – в сомнении заметил циник.

Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:

– Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:

– А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?

– Ну… – замялся продавец.

– Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. – зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.

Респонденты нервно повели глазками, и лишь один – с унылой физией, коротко заржал:

– Ха-ха-ха…

– А вам, чё, не смешно? – расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.

В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:

– Следующий, пожалуйста!

– Я! – вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.

В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся, – к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.

– Твоя тачка мне мешает, – без эмоций сказал Жора. – Будь добор, отъедь в другое место.

– Чэго? – не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.

– Убирай машину с дороги, – терпеливо повторил Жора – Я ненавижу дорожных хамов.

– Слюшай, иды нахрэн! – вскипел бородач. – Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!

Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.

– Выметайся! – решительно скомандовал Жора. – Не хочу тебя покалечить.

– Мыль жёпу, – джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.

– Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.

– Наших бьют! – поддержал второй.

Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.

Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!

– Кия!

Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.

– Вах! – вскричали бородачи.

– Круть! – прошептали мужички из красного седана.

Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:

– Прошу! Извините за задержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, а я за Вами.

– Млин! – выдохнули мужички.

За следующий час Жора успел сделать много: он распинал по кустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул на крышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших на повороте; пяток машинок, за неправильную парковку – превратил в бесформенные куски, мня железо в руках как картон; размазал по асфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф за якобы «пересечение сплошной», – на близлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться:

– Командир, предъяви доказухи, – вдумчиво попросил Жора. – Фото- или видео-фиксацию нарушения.

– Щас я те выпишу протокол, вали с ним к нам в отдел, получай повестку в суд и вот там и доказывай, что не верблюд, – заносчиво ответил инспектор. – Мне похрен.

– Без проблем, – ответил Жора и закинул ДПС-ника на сосны Ясеневского лесопарка.

В следующее мгновение возбуждение кончилось. Резко пахнуло конской мочой. Таксист вспотел, икнул и пукнул… похлопал непонимающими глазками.

– Снимите меня, мать мою! – завопил гаишник, цепляясь за крону.

– Ик! – икнул напоследок Жора. Задрал голову к верхушкам деревьев, зазырил напуганного мента, суетливо вскочил в белое такси и умчался. Куда именно – никто не узнал.

Респондентом № 2 был Вася – парень лет двадцати семи, с унылым лицом.

– Итак, прежде чем приступить к процедуре – я должен дать краткие разъяснительные инструкции, – торжественно сказал Зайцев.

Сводные братья, в белых халатах и чепчиках, по-садистки улыбались, к слову, – все улыбки людей в белых халатах воспринимаются именно таковыми.

– Не нагоняй страхуёчков, – осадил коллегу Волков и подал Васе ма-аленькую мензурку: – С тебя малаф, а с нас сто баксов. Зелень у нас – вот, – показал купюрку, – где взять малаф – ты знаешь. На все дела, у тебя по времени полчаса, а в идеале минут пять-десять. Всё ясно?

Васе не хватало эмоций по жизни, и в их поисках он уже обошел все «странные места». Тусовался с байкерами и сатанистами, изучал подземелья Москвы, выезжал на инопланетную охоту, заводил знакомства с фетишистами, однажды посетил «голубую» вечеринку и пару разочков побывал на встречах писателей. Подлинная, «не изъезженная» эмоция – редкая нынче штука, и объявление о покупке эякулята её прямо-таки заявляло!

– Не ясно, – отрицательно мотнул головой Вася. – Мне нужно, наверное, сказать своё имя, возраст, ответить про наличие половой жизни, чем болел в детстве… Стандартная анкета при сдаче анализа.

Онанист без иллюзий. Млин. А, может, не онанист. Тогда кто, – идейный её противник?.. Академики состроили кислые мины.

– Мы не берём анализы, – закипел циник. – А платим хорошие бабки за то, что ты обычно делаешь бесплатно!

– Я не занимаюсь мастурбацией, – уныло ответил Вася. – Не умею. Прошу научить, готов заплатить за курсы те сто долларов, что вы мне дадите.

Сводные братья переглянулись. Проще всего сказать «До свидос», но на простоте уже поставили точку, значит, теперь выбираем сложности. В науке по-другому не бывает.

– Без проблем, – усмехнулся циник. – Садись, Вася, на диванчик и снимай штаны. Щас тебе Мишаня прочтет теорию, которую я тебе наглядно буду показывать на практике. Заслушивай и повторяй…

– Есть! – радостно воскликнули братики, белесая жидкость толчками стекала в ма-аленькую мензурку.

В следующую минуту был наведён опытный раствор, на фигуристый флакон наклеили этикетку: «Вася».

– Спасибо за инструктаж! – с чувством произнёс Вася, застегивая ширинку. Унылая рожица сияла. – Скажите дату, когда мне снова подойти, у вас клёво!.. – Он достал из карманчика блокнотик и ручку.

– Нее, чувак, – напыжился Волков и несколькими струйками оросил Васю его же «именным» возбудителем! – болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами Феди, Пети и Жоры.

Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Вася вспотел, икнул и пукнул. Всё встало на круги своя.

Исследователи впились глазами в респондента! Вася вытянул унылые губы трубкой, сказал задумчиво:

– Знание… это сила! – он требовательно глянул на братиков. – Продиктуйте мне рецепт онанизма, я его запишу! – навострил ручку на блокнот.

Вскоре Васю вышвырнули на лестничную площадку. Дверь квартиры за ним яростно захлопнулась.

Возбуждённый чуть покачнулся, выпрямил равновесие и двинулся прочь. Блокнотик с ручкой томно прижаты к груди, взгляд рассеян. Через несколько метров Вася упёрся в лифт. «Пожевал» губами, скатанными в унылую трубку, глаза уткнулись в небольшой листок размера А-4, прикреплённый к двери кабины.

– Инструкция пользования лифтами, – прочёл Вася. – Для вызова кабины лифта – нажмите кнопку вызывного аппарата…

Так он стоял и шевелил губами сколько-то времени. Лифт ездил туда и сюда, иногда высаживая на площадке семнадцатого этажа жителей. Вася читал и переписывал чтение в свой блокнотик.

– Едешь, милок? – ласково спросила возникшая рядом бабушка из сто девяностой квартиры.

– Ехать небезопасно! – трагичным шёпотом сказал Вася. – Давайте прочтём и перепишем инструкцию, а потом и поедем, точно её соблюдая… Я уже на две трети проникся Правилами пользования лифтом!

Старушка перекрестилась и начала спускаться по лестнице.

Чуть позже Васю можно было наблюдать в холле метро, совершавшего похожие манипуляции с инструкциями по эксплуатации метрополитена. А потом к странному гражданину подошла драная полиция и повела с собой. Что в отделе говорил возбуждённый про инструкции – осталось загадкой.

– Короче, один раз, мы со знакомыми бесенятами, пришли в общественную баню, – рассказывал реал-стори дымчатый котик. Рядом «грели уши» мордовороты и семь-восемь респондентов, ожидающих вызова в лабораторию. Дело происходило в «Зале ожидания», под который временно была приспособлена гостиная кухня.

– Нам тогда было по двести двадцать лет, юнцы, мать нашу… И видим, что через полку от нас моется какой-то плешивый демон… Как только он отошел в парилку, мы прыгнули на его лавку и нассали ему в таз литра два. Демон возвращается и начинает мыть свою плешивую репу, мы, естессно, ржать… А он ничё не понимает, вертит намыленными рогами, – зверюга самодовольно загылился. – Так-то мы развлекались в детстве…

Общество потребления нервно курит по сравнению с обществом онанистов.

– Гы-ы, – прыснули громилы. – Гыыыы!..

– А чё, смешно! – заржал и кворум. По обществу и анекдоты, смехуёчки запрыгали по рожам респондентов. Вдруг чья-то смуглая рука, твёрдая и сухая, схватила кошака за загривок и швырнула с уютного дивана на жёсткий пол. С диванчика поднялся крепенький Митя, с простодушным лицом, лет пятидесяти, он размыслил вслух, сплёвывая:

– Кота лучше закопать, а в грудь вбить деревянный кол!

Никто ничего не понял. За что досталось интересному роботу, призванному развлекать клиентов? Какой может быть спрос с искусственного интеллекта!

– Чё за хрень! – заорал котик, жигая пушистым хвостом. – Попутал, чувырла!?

– Ээй, – нахохлились громилы, выражая всеобщее мнение. – Ты кошака не обижай, млин.

В дверном проёме вновь сверкнули профессорские линзы Миша Зайцева:

– Следующего просим.

Митя просветлённо глянул на кворум:

– Всех их не закопаешь, тоже верно, – произнёс он с усмешкою. Нервно огладил голову и вышел, следуя за ботаником в лабораторию.

– Эт он, тот демон? – подмигнул всем Петя, кивая на дверь. – Ахаха.

– Да уж, да уж, – заухмылялся кворум.

– Свалил глазастый сучонок, – проворчал котик, вновь залезая на диван. – Иначе б я его загрыз к хрену.

Любая ситуация, как правило, подчёркивает человека. Или отчёркивает его от общества, где верховодят дурацкие потусторонние коты.

Жизнь коротка, чтобы рождать гадости. Но понимаешь это тогда, когда соприкасаешься со смертью. Митя видел мёртвых чаще, чем живых, в морге иначе и не бывает. Работал он санитаром, причем не в «судебке» с его криминальными трупами, а в анатомическом отделении, куда свозят тела старушек, мирно усопших при больницах. Был интровертом, иными словами, общество не особо жаловал, но мир спасал в меру сил. Объявление юных испытателей Мите понравилось. Есть возможность подарить живой кусочек себя – как-то так он это понимал. Далеко не идеальная концепция, однако, когда респондент не знает даже слово «концепция» – то мотивы решения вполне оправданны.

– Возьмите, уважаемые, – Митя подал академикам бутыльку со своим эякулятом. – Ничё, што я дома наспускал?.. С собой принёс.

Идеала достигнуть нельзя, но любая попытка достойна, как минимум, уважения. Исследователи хмыкнули. Если хочешь быть счастливым – будь им!

– У нас не спермоприёмник, – заявили братья, – но исключение мы сделаем. Купим биоматериал с рук.

– Спасибо от сердца, – поклонился санитар и повернулся на выход. Но тут же развернулся взад: – Тут это… я вашего домашнего беса побил, – молвил он смущённо. – И закопать хотел… тово, пущай не обижается, проныра. Мне с нечистой силой ссориться нельзя, как бы.

В XXI веке Научно-технический прогресс настолько глубоко вошёл в наше бытие, что не оставил места мистике. Поэтому даже бесы маскируются под технологии, ибо как бесов их никто более не воспринимает, отдельно взятые олдфаги с «потусторонними сказками» не в счёт, ведь на сознание большинства они не влияют.

– Минуту, – выкрикнули академики. – Щас мы вас обрызгаем анти-мистическим раствором, от которого вся нечисть разбегается!

Чтобы правильно продолжить – надо правильно начать. Главное наладить схему, а далее – дело техники. Первые респонденты подкрепили теорию практическим опытом, и эксперимент шёл по накатанной исследовательской дороге. Забор биоматериала – испытание на онанисте – фото/видео на память до и после – парочка записей для статистики – Следующий.

Были привлечены дополнительные рабочие лапы, вдвоём братикам стало трудновато. Котик оказался незаменим: одновременно обращался с камерой и с записной книжкой, благо оба приложения находились в одном мобильнике.

– Зазырьте, чувачки! – котик важно показал блестящий новенький айфон. – Покупал лично у Стива.

В целом, возбуждения были разнообразными, откровенных чудиков не приходило. Хотя и нормальных граждан особо не наблюдалось, онанист есть онанист.

Некий возбуждённый Пафнутий – ширококостный мужик с прямым взглядом – попросил кофе.

– С бычьим молоком! – добавил он застенчиво.

А когда его выпроводили, то попёрся искать напиток по городу. Дошёл он в итоге до психиатрички или нет – повисло тайной.

Хилый возбуждённый Русик сгрыз пару карандашей, а когда взялся грызть клавиатуру ноутбука, – был традиционно вышвырнут вон. Что именно его возбуждение желало донести миру – осталось неясным.

Лёха – длинный возбуждённый очкарик – украл с экспериментального стола ма-аленькую мензурку. А после почти запихал в карман фотографию дымчатого котика, висящую в рамке. Зверёныш лично набил Лёхе его наглую очкастую морду, и вывел из квартиры. Тогда Лёха пришёл в супермаркет, что в доме напротив, и, следуя возбудительному рефлексу, – попытался вынести в карманах весь соко-газированный отдел.

– Три года – к Ванге не ходи, – сказал сержатский мент, выворачивая Лёхины руки и щёлкая наручниками.

Сутулый возбуждённый Вовик снял рубаху, повязал её себе как платок и затянул русскую народную:

– Як на хуторе мы писки дрочевали…

Одну песенку вежливо прослушали, а вторую отправили петь за порог квартиры.

Большеглазый Андрюша с томными ресницами, после струи возбудителя, – начал принимать изобретателей за девушек. Сначала игриво подмигнул академикам, а после – коту. Подмигушки вызвали улыбки, также как и предложение стать гаремом. Щипание за талии также не рассердило изобретателей. Но потом Андрюша обронил фразу:

– Эти уже староваты, только в попки драть, – критически глянул на братиков, и нежно залыбился котику: – А эта по ходу ещё «девочка», тугая, сладкая, нежная…

Куда Андрюша после этого пошёл – лучше не думать. А, скорее, пополз.

Усатый Иван с порога заявил, со значением:

– У нас в Бутово – самая спермистая сперма! – собственно Иван и явился сюда похвастаться. – А само Бутово – самый лучший район, ведь я там живу!

Пока Иван дёргал себе, добывая эякулят, рот его не закрывался.

– Бутово, Бутово, Бутово…

– Он чё, на Бутово наяривает? – удивились братики.

– Короче, щас я его выкину в окно, – зло сплюнул котик.

Иван настолько задрал уже во время сдачи, что с собственно опытом пролетел. У него забрали ма-аленькую мензурку, дали сто баксов и вытолкали. Непочатый флакон с этикеткой «Иван» – поставили рядом с нетронутыми порциями «Федя» и «Петя».

– Следующий! – крикнул Миша Зайцев.

– Следующего нет, – усмехнулся Леонтий Волков. – Всех обслужили. Фу!

– Айда на перекус! – облизнулся котик, кося алчным взглядом на полку с возбудителями.

Тем временем, Митя ехал в автобусе, по самой длинной улице Москвы. Голова чуть кружилась, а мозг показывал кино. Стая свиней столпилась у корыта с помоями, они торопливо лакали месиво и громко чавкали.

– Ёх! – вскричал Митя и захлопал беспамятными глазками.

– Станция метро Профсоюзная, – густым мужским барионом молвил динамик.

Пассажир вскочил и прошёл к выходу: воспаленный взгляд шарил по лавкам, где сидели… покойники. Мертвее мёртвых – они недвижимо располагались на сиденьях со стеклянными глазами.

– Упокой, Господи, ваши души! – перекрестил автобус санитар, перед тем как сойти на остановке.

Пассажиры, которые на самом деле были живее всех живых – заострили внимание на странном дядьке, а через мгновение вновь погрузились кто во что, – чтение книжек, игры с мобильником, просмотр улицы в окно, и так далее.

Глюк в автобусе нисколько не напряг Митю, но изрядно удивил.

– Ишь ты… Многожественная трупоперевозка, – восхищённо присвистнул он, и подгрёб к кабине, стукнул в фотку.

– Ну? – сверху глянул шофёр, мужичонка лет сорока, с честным лицом работяги.

– Скок трупов у тя салон вмещает? – просто спросил Митя.

– Чё?! – не въехал водила.

– Придумка класс! – подмигнул Митя. – Едешь как автобус, а в реале везешь трупачков!.. Надо свому руководству подать идею.

Шофер лишь покрутил пальцем у виска вслед уходящему пассажиру.

– Я тебе нравлюсь? – капризно произнесла восьмидесятилетняя покойница, лежащая на каталке. Она улыбнулась мертвенными губками и «ласкательным движением» сбросила с себя саван, оставшись совсем голой. Синее, чуть подгнившее тело, совсем не маняще колыхалось.

Если бы Бог не придумал смерть – то жизнь потеряла бы логику. Интерпретация наоборот – это вопреки здравому смыслу, а психи вне темы, елико живут в другом мире. Работник морга – это нечто среднее между здравым смыслом и психом. Нормальные люди там не работают, но и ненормальных здесь не держат.

– Оденься! – строго сказал Митя покойнице, поправляя саван. – Никакой труп не должен оживать и шевелиться. Не положено!

– Что за посыл!? – ехидно рассмеялась старушка. – Моё тело – женское, а мужчина всегда хочет женское тело!

– Меня премии лишат за разговоры с трупами, – санитар покривил своё простодушное лицо. – Замолкни, старая! – впрочем, злости в голосе не звучало.

Диалог происходил в коридоре морга, перед большой светло-серой (явно стальной) дверью. Митя, не обращая более внимания на «клиентку», – вставил ключ в замок, повернул и потянул на себя ручку. Дверь со скрипом открылась, дав клуб морозного пара. На полках холодильника сидело с десяток покойников, мужчин и женщин преклонного возраста.

– Привет, Митрич! – донёсся нестройный возглас.

– Слухай, а мона температуру чуток поднять?

– Принеси одеялко, жёстковато как-то!

– Мне сосед не нравится, воняет сильно!

– А меня Пал Василич вскроет? У него таки нежные персты!

– Привезите мово мужа!

Покойники вразнобой кричали просьбы и пожелания. Митя терпеливо слушал. Наконец, он поднял руку и гул смолк.

– Спокуха! – вдумчиво произнёс санитар. – Щаз схожу, помою руки и все ваши просьбы перепишу. И единым прошением передам заведующему. Лады?

Резко пахнуло конской мочой. Санитар вспотел, икнул и пукнул… похлопал непонимающими глазками. Никто ему не ответил. Трупы мирно лежали на стеллажах, старушка на каталке коротко рассмеялась:

– Хи-хи! – и затихла в формате смерти.

– Ик! – выдал Митя на прощание.

Аптечный отдел был битком забит фигуристыми флаконами, внутри заманчиво плескалась жёлтая амброзия, а этикетки стандартно гласили: «Возбудитель». Толпа мужчин разной национальности, степени молодости и красивости – осаждала прилавок.

– Ээй, окаянные! – тоскливо кричала толстая бабища, внешне – копия Фурии. – По одному, пожалуйста, уверяю, хватит всем!

Самцы не слушали фармацевта, а упорно лезли вперёд, грозя снести прилавок. Мелькали разгорячённые кулаки, слышалась брань.

На стеночке висела рекламка: огромный плакат, а на нём, в форме стюардесс, на фоне авиалайнера, загадочно улыбались Олесия и Настя. В сладких ладошках у каждой по флакончику с возбудителем. Надпись на плакате декларировала: «Хочешь меня? Тогда летай нашим бизнес-классом!»

– Надо остановить безумных интеллектуалов! – в ужасе воскликнули девочки из Хамовников. Они смотрели фоточки модных платьев на «Сосайтниках», когда Люся & Лада (совместный аккаунт) кинул им данное видео, присовокупив к нему кучу подмигивающих смайлов.

– Я наберу дрищам, – Настя стала судорожно рыться в контактах смартфона.

– Не телефонный разговор, – остановила подружку Олесия.

Обмани ближнего – не то тебя обманет дальний. Девочки подскочили, с намерением выбежать из розовой спальни, где и коротали время. Однако затормозили: шок прошёл, а вопрос сам просился на язык:

– Кто нам видос «слил»? – спросила Олесия. – Люся с Ладкой?

Девушка быстренько нащёлкала в чате:

– Привет, откуда у вас видео? Отправить! Есть.

– Ну, чё?

– Вот ответ… Так, ага… Ролик нам прислал вот этот тип… Ссылка.

Настя нажала на ссылку и её перекинуло на другую страничку. На фотографии задорно усмехался юзер – дымчатый котик с большим пушистым хвостом.

– Фигасе!..

Улица Доваторов, в московском районе «Хамовники», была наполнена пешеходами. Не особо загружена, но пешеходы шли, бежали и ехали на роликах. Всё как всегда. Только вот особи женского пола, начиная с восемнадцати лет, совершали свои променады обнажёнными. Не обращая внимания на редких самцов – женщины мило улыбались Феде и Пете, важно шествующим по правому тротуару. Некоторые дамы невзначай задевали их плечиком, намеренно подмигивали и показывали неприличные жесты… Намёки сыпались отовсюду и от всех сразу!

Мордовороты лучились счастьем, снисходительно улыбаясь суете, однако знаков внимания не оказывали. Вскоре выяснилось – почему. Навстречу дружбанам цокали каблучками Олесия с Настей, держась за ручки и покачивая голыми попами.

– Ау! – облизнулись громилы, основательно поправляя ширинки.

– Дорогие ребята! Пожалуйста, побрызгайте нас возбудителем и отымейте! – попросили девочки, приблизившись почти вплотную. – Мы готовы отдаться только вам, ведь вы единственные, кто может доставить наслаждение девушке!

Вдруг… туча на небе превратилась в морду кота, зверь разинул пасть и заорал:

– Мяяууу!.. – сверху дунул ощутимый порыв ветра. Мордовороты зажали уши, так нестерпим был крик. – Мяууу!..

– Мяяууу!.. Мяяууу!.. – кричал кот, настойчиво долбя по барабанным перепонкам.

– Ай! – громилы встрепенулись, отходя от дрёмы. Они обнаружили себя на диванчике в гостиной кухне, одни. А откуда-то извне доносился дикий кошачий рёв. Беглый осмотр квартиры показал, что братиков нет, зато есть их ассистент животного происхождения.

Котик лихо отплясывал посреди лабораторной спальни, в одной лапке – смартфон от Стива, с льющейся из него залихватской мелодией, а в другой – пустой флакон. На полу – разбросана опорожненная тара из-под возбудителей, шерсть на звере – скатана и торчала сосульками, – явно неплохо он себя попользовал результатами опытов. Истошный рёв и непередаваемый запах зелья наполняли атмосферу.

– Эй, кошак! – позвали мордовороты, с опаской входя в комнату.

Котяра будто не видел закадычных дружбанов, наяривая танец и громко мурча. Музыка смолкла, котик сделал последнее па и раскланялся во все стороны:

– Мяв!..

– Кошааак! – заорали громилы, склоняясь над танцовщиком. Котик увидел перед собой две огромные заросшие хари, задрожал в испуге и зашелся сплошным мявом:

– Мяу, мяу, мяу!.. – он смотрел непонимающе, потом начал пятиться, прикрывая морду флаконом и смартфоном аки двумя щитами.

– Млин, он русский язык забыл, – в удивлении пробормотал Федя.

– Канешн, по ходу вылил все опыты, – заметил Петя. – О, смотри, чувак! – Мордоворот показал приятелю на два флакона, которые целёхонькие стояли на полочке. Этикетки гласили: «Петя» и «Федя».

– Нам оставил? – снисходительно спросили громилы у кота. Зверёныш развёл в недоумении лапами, мордочка выразила готовность помочь, но из горла вырвался бессильный возглас:

– Мяв!..

Академики, довольные и сытые, возвращались домой из знаменитого ресторана. В руках – пакеты из серии «Еда с собой».

– Предлагаю, – декларировал циник. – Щас разбудим этих бугаев-засонь, скажем им «спасибо» за услуги хостес, и выгоним. Мол, валите, до завтра.

– После надо связаться с нашими девушками, – дополнил ботаник. – Женщины по своей физиологической природе – мудрые и хитрые, они подскажут, как нам, с наименьшими потерями, избавиться от Феди и от Пети.

Братцы вывернули из-за угла и прикусили языки. Глазам открылась картина, которую зрачки отразили двумя крупными отдельными деталями:

Самодовольные хари мордоворотов. Их наглые руки, с зажатыми в ладонях «научными» флаконами.

Девчонки с поникшими лицами, покорно стоящие перед атлетами.

– Нееет! – у братиков вырвался трагический стон.

В следующее мгновение, – струи возбудителя обмазали девонек с ног до головы, и с головы до ног. Туда и сюда. Слышалось только характерное шипение струй, все иные звуки сознание деактивировало.

– Нееет!

Четверо из Хамовников повернулись к изобретателям, – мальчики с усмешкой, а девочки – с мученическими личиками.

Картинки в зрачках академиков проплывали лениво, как на замедленной киноплёнке. А потом… всё пришло в резкое движение.

Резко пахнуло конской мочой!.. Облака качнулись, стена дома сжалась и распрямилась, а после двор крутанулся на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Девчонки вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.

Подружки нехорошо улыбнулись, и… вскинули точёные ножки. С разворота ударили каблуками по ненавистным ухажерам.

– На!.. На!.. – громилы закачались под чувствительными ударами, но устояли. В ход пошли апперкоты, – дружбаны получили по хуку в горло, после – по ноге в яйца и в заключение – по каблуку в грудь. Упали, не пикнув.

– Браво! – обрели полновесный дар речи братцы. Ожесточённо захлопали в ладоши.

Девочки ехидно заулыбались и поманили академиков к себе хищными пальчиками. Через минутку изобретатели ворочались на асфальте, рядом с мордоворотами. На скулах набухали синяки.

– Теперь линяем, – сказала одна подруженька другой. – Пока драная полиция не приехала.

Важно быть принципиальным. Легко иметь принципы, когда ты кот. Гораздо труднее их позволить, когда ты человек.

– Алло! Мне очень плохо. Я – кот… сбежал из цирка, спасите уникальное животное! – хрипел дымчатый котик в трубку айфона, распластавшись на полу лабораторной спальни. Сам зверь обрёл голос, а комнатка была столь же беспорядочна.

Спустя час академики и их ассистенты отсыхали в гостиной кухне, на диване. На лбах – полотенца, на физиях – томительные маски страданий.

Раздался пронзительный звонок в дверь.

– Я открою, – простонал котик, сдвигая с морды компресс. – Это меня спасать приехали… – в лапе по-прежнему была зажата телефонная трубка от Стива.

Четверо парней зловеще, насколько позволяло состояние слабости, уставились на зверя.

– Что? – поморщился котик, стыдливо воротя взгляд. – Между прочим, я ради вас старался… и перестарался.

– Две черепно-мозговые травмы, две гематомы в скуловой области и одно отравление, – диктовал врач медбрату, осматривая поочерёдно пациентов. «Скорая помощь» работала профессионально – провела осмотр, померила давление и пульс, дала по успокоительной пилюле.

– Диплом обмывали и подрались? – спросил доктор у экспериментаторов. Без эмоций, как всегда интересуются врачи.

Аборигены Тибета строят себе дома, разбирая Гималаи на стройматериал. А молодёжь Москвы погружает в проблемы не только себя, но и взрослых. Так было и есть. И, разумеется, будет. До тех пор, пока молодёжь не повзрослеет, дабы окунать в проблемы младшее поколение.

– Типа того, – неохотно проворчали парни, отвечая доктору.

– Ну-ка, дорогой, – врач взболтал порошок и ловко залил его в пасть коту. Тот нахохлился и открыл негодующую пасть.

– Тссс! – отчаянно зашептали ему пациенты, косясь на бригаду «Скорой». – Ток попробуй вякнуть, сукин сын!

– Ик! – булькнул котик. – Ик! – на пол излилась пищевая струйка из брюха, проще говоря, котик рыгнул.

– Отлично! – врач подцепил ложечкой вязкую блевотинку и шмякнул её в пакетик. – Скоро узнаем, чем ты траванулся, дорогой кот!.. Фуу, ну и завоняло, – доктор махнул перед чувствительным носом перчаткой.

Счастье – субъективное состояние, а несчастье – объективное. Реже – наоборот.

– Кошак, ты чё, блин, жрал возбудитель!? – озвучил Леонтий Волков всеобщий вопрос, наплевав на шифровки перед врачами.

– Дэтсл, – застенчиво ответил зверь, показав чутошное расстояние между когтями. – Заодно я им помылся, побрился, занюхался и даже хотел ширнуться… не успел, заколбасило!..

– Настоящий учёный, – уважительно отозвался Миша Зайцев.

– Значит, сдохнет! – глубокомысленно изрекли громилы. – Наверняка!

– Чё? – изумился дымчатый котик.

Доктор и его медбрат очень круглыми глазами смотрели на диалог.

– Надышались здесь ядовитыми парами… – процедил доктор.

– Как ни прискорбно признавать, но я вынужден констатировать, что наш эксперимент на грани катастрофы, – уныло сказал Миша Зайцев.

– Опыт в полной заднице, – не менее уныло дополнил Леонтий Волков.

Сводные братья находились в лабораторной спальне, грустными глазами параномируя по комнате. Помещение имело вид пристанища бомжей: постели разбросаны скомканными тряпками, валялись опорожнённые флаконы, пробки и ипун-трава, пол – в мутных пятнах, на столе – «химический» бардак, на подоконнике – криво перевёрнутый ноутбук, на гардине висят белые халаты, бадья с конской мочой – пуста. Последствия визитов онанистов и фестиваля кота.

– А эт чё? – циник нагнулся и достал из-за дивана фигуристый флакон, внешне целый. – Иван, – прочитал он на этикетке. – Надо же, последняя живая порция возбудителя.

Было то ли утро, то ли вечер. Мордовороты «слились» в Хамовники зализывать раны, девочки стопудов потеряны как любовницы и друзья, кот загремел в больничку. Сами изобретатели встряли по полной, – того и гляди, нагрянет драная полиция, и второй финт с возбуждением уже вряд ли прокатит. Главное же:

– Завтра папа с мамой приезжают, – обречённо констатировал ботаник. – Прислали смс. Просят обмазать стены квартиры уважением и любовью, и с трепетом их встретить.

Смысл быть академиком есть. Но иногда он теряется. После иногда находится, а иногда нет. Своему времени своя судьба, – можно и так.

– Что мы делали неправильно? – вопросил Волков. И сам же ответил: – Мы всё делали правильно. Е?

– Строго по рецепту возбудителя от Распутина, – подтвердил Зайцев.

У каждого человека личная история успеха, уникальная как отпечаток души. И клонировать этот успех нельзя, а натягивать на себя – вредно.

– Да-да-да, – Леонтий глубокомысленно рассмотрел флакон с этикеткой «Иван». – Кстати, а где рецепт?

– Здесь, – Миша показал фото на смартфоне. – Скрин с форума, где я его и нашёл.

– Это ж не по-русски! – вгляделся в фоточку циник.

– Оригинал на французском, я ж говорил.

– А почему по-французски? Чё за дичь, млин?!

– Понимаешь, у Распутина был доверенный камердинер Мориц, француз по происхождению, если верить источникам, – охотно рассказал ботаник. – И, скорее всего, именно Мориц и записал рецепт после смерти старца. А поскольку камердинер был французом, то…

– Плевать, – отмахнулся Волков от деталей. – Ты знаешь французский?

– Не… поиск от «Google» в помощь. А потом перепроверил в онлайн-переводчике от «Yandex», который подтвердил перевод от «Google»! Вот он сам, – Зайцев засветил другую фотку.

В XXI веке Интернету доверяют больше, чем телевизору, интуиции и соседу. И единственную конкуренцию Ему в этом смысле составляют книги, но книги молодёжь не читает. Впрочем, ботаники непогрешимы и уламывать их на признание в погрешности бесполезно.

– Ясно, – кивнул Леонтий Волков. – Тогда приступим к уборке? Как минимум полкомнаты надо выкинуть в помойку. – Он отставил флакон «Иван» и засучил рукава рубашки.

– Что не так? – насторожился Миша Зайцев. Последний шанс отличается от всех других тем, что за него особенно цепляешься.

– Да бесполезняк! – усмехнулся Волков. – Бери швабру и забей на науку.

Миша Зайцев молча смотрел на братца сквозь профессорские линзы. Во взгляде – просьба, разбавленная недовольством.

– «Парагвайский диалект», – небрежно молвил Леонтий Волков. – Приложение такое… Не тупит, и не брешет. Но не факт, что поможет.

То, что написал француз – он то и написал.

– Дай, – циник забрал смартфон у брата и задвигал пальцами по экрану. – Так, находим… вбиваем, сканируем фотку с оригинальным рецептом… готово!

Итак-итак. Циник прочёл вслух:

– Дивный возбудитель – это услада тела и глаз… а ещё – страшное оружие в любых руках…

– Про оружие в моём переводе ничего не сказано, – заметил ботаник, он изрядно занервничал.

Иногда случаются переводы, после которых ты уже никогда не будешь прежним.

– Смешай мужские и женские половые компоненты, добавь ипун-траву и лошадиную мочу… – далее читал Волков. – Так, пропорции… опустим…

– У меня перевелось как «конская моча», – внёс справку Миша. – Блин! – вероятно, впервые в жизни он выругался, – я специально заказывал на ипподроме строго конскую!

Как лошадь не обзови… Проезжаем, а если не туда – то после вернёмся.

– …взболтай зелье и плесни туда гормон счастья. Всего одну каплю.

– Стоп! – выкрикнул ботаник. – Гормон счастья – это название препарата!

– Не, чувак, – ухмыльнулся циник. – Гормон счастья – это один из компонентов.

Корпоративный сговор «Google» и «Yandex», чтоб облапошить академика, что ж, и такое бывает. Если, конечно, «Парагвайский диалект» не работает на парагвайцев.

– И что же за компонент!? – потребовал Миша Зайцев.

– Не назван прямо… но мы легко можем узнать и сами! – с превосходством сказал Леонтий Волков.

– И к-как?

– Вася Пупкин – мой знакомый, – говорил Волков, набивая сообщение в чате на «Сосайтниках». – Ну как, знакомый… Когда-то мама с ним шуры-муры вела, ток папашке не говори… У Васи группа с кучей уникальных активных пользователей, и мне в услуге он не откажет!.. Ушла просьба… Так, ответ… Всё сделаю, привет маме!.. Упс.

Брат с благодарностью глянул на брата. А на страничке «Сосайтников» появился опрос: «Что такое счастье?»

– Значит характер, возраст и пол мастурбатора ни при чём, – размышлительно молвил главный академик. – А формула не работает без счастья.

– Формула работает, – не согласился ассистент. – Хотя алгоритм её действия ни черта не понимаю.

Сводные братья зажевали по ириске и с нетерпением стали ждать ответы. А чтобы время не тянулось, навели марафет в лабораторной спальне. Так и так убираться.

– Ну, чё, ответов легион, – вымолвил циник через час, пролистывая страницу с опросом. – На проверку уйдёт тысяча лет.

И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. От банальных фраз «Счастье – это любовь» – до нетривиальных «Счастье – это сон в руку», – также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия в будущее и возможность иметь кота.

– Кстати, как там кошак? – вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь от уныния.

Дымчатый котик с большим пушистым хвостом полёживал на кроватке, в отдельной больничной палате «Люкс». У изголовья, на тумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы и стояла бутылочка заморского молока. Здесь же: портмоне с выглядывающими оттуда зелёными купюрками и айфон от Стива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился с ухмылкой в сторонку.

Там – в сторонке, рядом с кроваткой, находилась табуретка, на коей сидела ладная девушка с микрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом – долговязый парень с камерой на плече.

– У вас был жестокий хозяин в цирке! – заворожено напомнила журналистка, держа микрофон у кошачьей пасти.

– Ага… – наигранно томно вздохнул котик. – По его приказу я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел!.. – котик вдруг замолчал и облизнулся. Сально подмигнул Анжеле: – Кстати, а что ты делаешь вечером, крошка?..

Просто так взяли и задержали. Просто так взяли и отпустили. А могли и не отпустить. Оперсводка о русской полиции, – той самой доблестной, честной и всепрощающей.

– Привет! – без стука в палату вошли стражи непорядка из ОБНОН. Козлов вежливо обратился к котику:

– Скажите, Вы будете писать заявление на жестокое обращение с животным? У вас в желудке нашли… – он чуть запнулся, покосившись на девушку, – мужскую сперму.

– Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали в рот, и отнюдь не колбаской из магазина… – скорбно добавил Баранов.

– Пе-дофилы! – с заминкой ахнула журналистка.

– Зоофилы, – строго поправила драная полиция.

– Ахренеть! – произнёс оператор, отводя камеру от глаза.

Самые важные решения лежат на поверхности. Как правило, ботаники их не видят в силу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь на проблему – тем меньше она тебя достаёт.

– А что, если «подоить» наших респондентов на предмет счастья? – осенило Волкова. – Заодно уж.

– Идея, – одобрил Зайцев. – Кстати, а что мы будем с этим «счастьем» делать? Возбудителя-то не осталось. Эм, исключая…

Братья переглянулись и уставились на единственно целый флакон с этикеткой: «Иван».

– Что Иван брякнет, то и будет «счастьем», – решительно произнёс циник Леонтий. – Очень надеюсь, что он брякнет то, что имеет материальную природу.

Чувствами возбудитель не разбавить, это точно. Или всё-таки можно? Впрочем, не суть, главное отныне – найти респондента!

– Кто такой Иван? Помнишь?

– Эм… Бутово, Бутово, Бутово, – передразнил очкарик респондента. – Даже?

Сегодня поиск человека достаточно прост, – ведь если не знаешь, где он обитает в реале – то поищи его в виртуале. Однако драматургия не терпит лёгких побед, по крайней мере, часто. Поиск на «Сосайтниках» и в телефонном списке вызовов результатов не дал. Братики даже не смогли вспомнить, откуда и когда взялся Иван.

– Инопланетянин, стопудов! – авторитетно заявил циник.

– И вот мы приехали в Бутово, – иронично прокомментировал Волков, выходя из метро на улицу. – Раз Иван из Бутово, то наверняка мы сейчас его встретим. Даже, Мишаня?

– То, что я предложил сюда приехать – не означает, что это смешно, – парировал ботаник. – Других решений всё равно нет?

Братики скромненько встали у автобусной остановки и зажевали по ириске. Тут же к ним подскочил развязный парень, сунул какие-то цветастые открытки и заголосил:

– Приходите, только у нас самые пикантные мужские духи! В них содержится букет феромонов, ни одна девушка не сможет Вам отказать в близости, – промоутер интимно подмигнул.

На буклете, смазливая особа в сарафане, отсылала воздушный поцелуй, – всем тем, кто на неё смотрел. Братики хмыкнули, а циник буднично произнёс:

– Хочу эту девульку, – тыкнул пальцем в изображение. – Именно эту! Давай, пошли к вам в магазин, и если девка в наличии – то духи куплю.

Промоутер не растерялся и выдал тем же зазывающим голосом:

– Дорогой друг! Именно данной девушки у нас нет, но есть много других, которые с удовольствием Вам продадут наши духи!

Если ты морально устал – то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем:

– Чувак, я хочу близости с девулькой в сарафане!.. Ведь именно она меня соблазняет. Разве нет?

Промоутер занервничал, торопливо облизнул красные губы и попрыгал на месте. Когда вырывают инициативу из твоих втюхивающих рук – всегда неприятно.

– Ну… это ж реклама! – надулся парнишка.

– То есть, твоя реклама врёт? – озадачился циник. – Слыхал, Мишаня? – толкнул братца.

Зайцев смотрел в сторонку, не реагируя. Волков тоже туда покосился – взгляду предстала маршрутка, около коей прохаживался усатый мужичок-зазывала. Он голосил:

– У нас автобусы самые автобистые, уважаемые! – мужик делал приглашающие жесты немногим пассажирам, которые садились в такси.

– Ну, здравствуй, Иван, – усмехнулись академики.

Доброта – универсальный язык. Эсперанто и английский – нервно курят. Изобретатели приблизились к зазывале и ласково спросили. С чарующими улыбочками на устах:

– Скажи, Иван, что такое счастье?

Мужичок явно не узнал академиков. Он весело ухмыльнулся, залихватски моргнул и выдал без раздумий:

– Моё счастье самое счастливое! А знаете, почему? Потому что я живу в Бутово… Бутово… Бутово… – зафонила старая пластинка.

Если захочется переделывать людей – начни с себя. Как минимум – полезнее, а как максимум – безопаснее. Нельзя переделать того, кто непеределываем в принципе.

– А чего мы ожидали? – озвучил ботаник общее реноме и глянул на смартфон, из коего шёл входящий вызов. Номер был незнакомым и Зайцев показал его брату.

– Чё, бери, – кивнул Волков. И Миша нерешительно приставил трубку к уху:

– Это Настя, – проворковал девичий голосок. – Ну, мы вчера вас побили с подругой.

В кафе «Ромашка» академики и подружки сидели за тем самым столиком, с коего и началось их знакомство. Зырили новостной сюжет на планшете, кушали фирменный пирог, жевали ириски и пили чаёк. Ушастый бармен протирал бокалы, чутко выглядывая из-за стойки. Более публики не наличествовало.

– Такое не покажут по ТВ, смотрите наш интернет-канал!.. Вчера на юго-западе столицы произошла череда странных, а местами, пугающих случаев, – рассказывала ладная журналистка Анжела, делая «страшные глаза» в камеру. – Некий таксист устроил разбирательства с рядом водителей. Жертв нет, если не считать старшего сержанта ГИБДД Верблюдова, которого таксист загнал на сосну.

Камера отдельными кадрами показала КамАЗ в кустах, смятые в железный лом машинки на парковке, и сержанта, которого несли на носилках к карете «Неотложки»…

– Работник морга заявил о том, что на земле начался Страшный Суд. Он лично зафиксировал случаи, когда мёртвые оживают, а живые – умирают, – бойко докладывала журналистка. – Прежде чем его отвезли в сумасшедший дом, он успел нам дать короткое интервью.

На экране возник Митя, которого два дюжих санитара держали под локти, стоя на крыльце оранжевого здания с надписью «Морг».

– Ну, это… – сказал Митя в микрофон. – Жизнь – маховик, в одну сторону крутится – приближает смерть, в другую крутится – отдаляет. А вчера я узрел, что шестерёнки заклинили, к хрену, и сраз погнали нелепицы. Больше я ничё не молвлю, надо обмыслить…

Камера вернулась к корреспонденту.

– Также драная полиция задержала толпу странных людей, – продолжала Анжела. – Кто-то кушал бумагу, кто-то ходил обнажённым по городу, а кто-то читал инструкции!.. В следственных органах пытаются связать все эти сюжеты воедино, поэтому детали пока не раскрывают! – Анжела подмигнула в камеру. – А вечером у нас сенсация, где главным действующим лицом будет потрясающий кот!.. Следите за нашим эфиром и присоединяйтесь к нам в соцсетях!

Дверь кафе открылась, вошли мордовороты, немного перемотанные бинтами.

– Двойной эспрессо, две чашки, – хмуро бросили дружбаны человеку за стойкой и прошагали внутрь обеденного зала.

– Сей момент, – любезно отозвался ушастый бармен.

Иногда возникают на горизонте странные гении, без которых мир пресен. Девчонки отставили планшет и кокетливо загылились братикам:

– Похоже, скоро вы станете знаменитыми, – подытожили они новости. – Такой разгром по городу учинить не каждый академик способен!.. Даже нас заставили драться.

– Дрались вы великолепно! – искренне отозвались братья, трогая свои синяки.

– Точняк! – подгребли к столику громилы, несколько стыдливо трогая бинты. – Можно? – затоптались неловко.

– Н-не знаем, – нервно заёрзали девочки.

– Расслабьтесь, сердцу типа не прикажешь, мы поняли, не сомневайтесь, – мордовороты присели, покряхтывая. – Чё дальше, академики?

Война всех против всех. Если возбудитель получит огласку, то это случится. Как уже было, сто лет назад… да что там столетие, сутки всего!.. И уже не важно, найдётся персональное счастье для опытного раствора или нет. Братики с ужасом сие осознавали, варясь в себе.

– Ваш эспрессо, – ушастый бармен аккуратно выставил чашку перед Петей. – И ваш, – обслужил и Федю. Те схватили кофе и припали к напитку, шумно хлюпая.

– Ааа, прямо масло по заднице!

– Кааайф!

– Как мало надо для счастья, – иронично прокомментировали девочки. Не удержались.

Братья встряхнулись и уставились на блаженствующих громил.

– Кофе – это счастье?! – выкрикнули академики, в унисон.

– Ещё какое, – охотно разъяснили дружбаны из Хамовников. – Особо с утреца.

Любопытству плевать на всё, кроме себя. Именно любопытство воздвигает трагедии и подвиги на нашей милой планетке, игнорируя этики, опасности и скачки доллара.

– Вот, – циник брякнул на стол флакон возбудителя, с этикеткой «Иван». Без объяснений, тупо ставя перед фактом. – Последний опыт, где будем обрызганы мы все.

– Согласен, – положительно кивнул Миша Зайцев, уловив тему.

Философия вставляет покруче любой наркоты. А возбуждение – почище философии.

– Ну, без проблем, – покивали и девочки, с небольшой паузой.

Занятная четвёрка уставилась на громил. Те перекривили хари и машинально отодвинулись друг от дружки. Скромно промолчали.

– Большинством голосов решение принято, – ботаник ловко открутил пробку, взял поданный братом кофе и влил капельку в зелье.

Возбудитель… зашипел и забулькал, и… окрасился в ярко-красный цвет.

– Гормон счастья, – прошептали академики, заворожено наблюдая.

– Вау! – воскликнули девушки.

– Чё за хренотень, вашу мать!? – не въехали громилы.

– Что-то ещё желаете? – подлетел бармен к столику. Узрел вблизи знакомый флакон и замер, шевеля ушами.

Испытание возбудителя – это работа не ручками и не головой. А адски нервный труд. Циник сунул флакон бармену:

– Брызни на нас и посильней!

– Не жалея! – поддержал ботаник.

– Мы первые! – вскочили девочки.

– Лучше мы! – вскочили и громилы, расчухав ситуацию.

Чужое желание заражает. Бармен взял фигуристый флакон нетвёрдой рукою. Решительно выкинул кисть вперёд, и нажал на кнопку пульверизатора. Несколько мощных струй окрасили воздух ярко-красным цветом, орошая тела присутствующих. Бармен мельком оценил в таре остаток и добрызгал его на себя. Без особых колебаний, но глаза зажмурил.

Резко пахнуло конской мочой вперемешку с кофе!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после обеденная зала крутанулась на 360 градусов. Возникло ярко-красное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… «Опытные кролики» вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.

Семь человек немного подумали, вслушиваясь в себя. Затем… бармен широко заулыбался неровными зубками, протягивая перед собою руки. Уши задорно шевелились. Громилы… схватили по барменской ладошке, выходя из-за столика и глупо усмехаясь.

– Займемся страстным сексом, мальчики? – бармен с дружбанами неторопливо отодвинулись, куда-то за стойку – во внутренние помещения кафе.

Первый на-старт! Второй – марш! Приготовиться третьему!

– Я хочу лишиться с тобой девственности, – Миша Зайцев смело шагнул к Насте.

– Взаимно, – сразу же растаяла девушка. Глупо захихикала. – К тебе или ко мне?

– Как будет угодно моей розе отряда «альба»!.. – будущие любовники ретировались.

Парочки уходили сами по себе, будто кроме них – никого и не существовало.

– Чё? – спросил Леонтий риторически. Нахально ухмыльнулся.

– Я готова, – облизнулась Олесия, начиная расстёгивать блузку на юной груди.

Пуговка, другая… движение нежными плечиками, и блузка упала на пол обеденной залы кафе. Олесия шагнула к Волкову, а тот шагнул к ней, положил руки на талию…

Дымчатый котик полулежал на диванчике – в лабораторной спальне братьев, с интересом вглядываясь в айфон от Стива. Экран беспристрастно зафиксировал, как Волков завалил девушку на стол, она сладко вздохнула и раздвинула ножки.

– Ау, – зевнул зверь, хлопая по картинке. Кадр «растёкся» по экрану и застыл. Внешне данное кино напоминало фото- / видео ленту в WhatsApp, где файлы можно прокручивать с помощью пальца, вверх или вниз. Таким образом была устроена «Лента времени» в дьявольском айфоне, показывающая настоящее и будущее. А прошлое – по спец. запросу к потусторонним программистам.

– Ась, чё ждёт чрез десятку лет, – котик «перемотал» ленту немного вниз. – Стоп, – ткнул коготком в нужный файл. Экран показал очередное видео: в синей мертвенной пустыне, вооружённые оружием люди, – шли стенка на стенку, по небу летали ракеты, редкие небоскрёбы раскачивались на ветру, слышались вопли и плач. От разрыва реактивной гранаты погиб Миша Зайцев, а его сводному брату отрубили ноги. Увечье совершили… Олесия и Настя! Титр щедро прокомментировал событие: «Третья мировая война».

– Брр, – поморщился брезгливо котик, выключая кино. Он чуть задумался, почесал отчего-то влажные глазки, решительно пригладил усики, и… с размаха вогнал в экран лапку, вытаскивая в сжатом кулачке «Видеоленту времени» из виртуальности в реальность! Как только цифровые биты стали соприкасаться с натуральным воздухом, – они начали взрываться в атмосфере, со звуком горящей киноплёнки.

– Я не малодушен, а я великодушен, – пробормотал котик, наблюдая за мини-взрывами битов, сыплющих искрами, будто бенгальские огни. – Фууу! – разжал лапку.

Всё стихло, экран был в мирном состоянии, показывая «Ленту времени», которую укоротил хитроумный котик. Очередной тычок коготка в экран, и новый файл обратился в видео:

– Привет, ботаник! – ироничный голос оторвал Мишу Зайцева от контрольной работы, которую он выстукивал на ноутбуке, в своём кабинете (она же спальня). Письменный стол у окна – аккуратен и чист, кроме ноутбука там стоял стаканчик с ручками, лежал пакет ирисок и пепельница под обёртки.

– С чего ты решил, что я ботаник?! – смутился Зайцев, неловко поправляя профессорские линзы.

– Я ботаников чую! – подмигнул циник, шагая к Мише. Он подал руку: – Я Леонтий Волков! Нам теперь вместе жить, братан!

– Хорошо, – Миша крепко пожал ладонь. Спросил застенчиво: – Кстати, ты любишь пельмени?

– Пельменоед – ни черта не звучит, – усмехнулся циник. – А у меня встречный вопрос: ты с девками мутишь?

– Эммм… как сказать, – замялся Зайцев. – Вообще-то…

– Ни слова больше! – Волков обернулся к порогу. – Девульки!

В кабинет, сексуально цокая каблуками, взошли двое девчонок.

– Знакомься, Олесия – моя девушка, – представил циник. – А это Настя – у неё пока нет парня.

– Обожаю ботаников, – загадочно прищурилась Настя через очки с профессорскими линзами.

– И никаких котов, – усмехнулся дымчатый спаситель. – Се, плодитесь, размножайтесь…

Зверь выключил айфон от Стива. Блаженно потянулся и открыл пасть для повторного зевка.

– Энтей пирус кломба! Тупяк! – вдруг разрезал воздух визгливый и явно недовольный глас.

А пол в одну секунду разверзся, разогнув по краям образовавшегося отверстия – клочья линолеума.

– Без проблем! – ухмыльнулся котик и сам бросился в открывшуюся дыру. И полетел вниз, со страшной скоростью, передними лапами вперёд. Отголосками из тоннеля донеслось жизнерадостное эхо: – Да-да, я – тупяк, мой папа-дьявол…