Только наша. Шесть звёзд землянки

Глава 23

*Джей*

Из меня отец хотел сделать чемпиона в классическом боксе. Настоящего зверя. Киборга-убийцу. И если Лой с Мачуком убегали из дома и по улицам скитались из-за того, что их родители беспросветно бухали и устраивали дома драки, то я сбегал, чтобы спрятаться от своего деспотичного отца-фанатика. Он не бухал — спортсмен ведь всегда должен быть за здоровый образ жизни. Зато он использовал на мне совершенно чокнутые методы тренировок.

Сбивать кулаки в кровь и так, чтобы мясо уже было видно — это то, что нужно, чтобы по костяшкам за километр видно было, что ты боксёр, а твой тренер — псих. Ставить в спарринги с парнями, которые старше тебя, плюс у которых другая весовая категория и не останавливать их, когда у тебя кровью лицо заливает, а тело уже превратилось в одну большую гематому? Да! Обязательно! А как же еще вырабатывать силу воли?! Плюс к этому у меня должна была быть отличная учеба, никаких встреч с друзьями, никакой личной жизни, никаких других хобби. Только спорт. Только бокс. Скучно? Иди бей грушу. Сделал уроки? Иди на пробежку и наматывай километры. Он у меня даже телефон отобрал, чтобы всё свободное время я даже мысленно уделял только спорту.

На всех соревнованиях я побеждал. Выбивал любых парней еще в первом раунде. Всегда. Отец хвастался перед друзьями и кричал на каждом углу о том, что я побеждаю благодаря его уникальной системе тренировок, а я опять наматывал круги по стадиону. И может быть он бы и правда сделал из меня робота и чемпиона, но, когда мне было лет тринадцать, я случайно попробовал алкоголь. Кто-то из пацанов дома у отца бутылку стащил. К тому времени в спортивном комитете мне пророчили великое будущее в мире взрослого спорта, а отец даже разрешил мне обзавестись телефоном, но внутренняя злость кипела во мне всё равно всегда и везде. И как сейчас помню это ощущение — я делаю глоток из бутылки. Горячая жидкость обжигает желудок. И злость минут через пять отступает. Всё вообще хорошо становится. Я, наконец-то, чувствую себя в безопасности. Мне кажется, что мир прекрасен. Меня радует и груша, которая висит напротив, и тонкие полоски солнца, пробивающиеся сквозь решетки на окнах зала. Наверное в первый раз за шесть лет, как раз с тех пор, как отец приступил к моим тренировкам, я почувствовал себя счастливым.

А дальше начался мой детский алкоголизм. Деньги на него достать было легко — кому-то в школе нужна была "крыша" от хулиганов. У некоторых хулиганов я отжимал бабло сам. С моей спортивной подготовкой — с легкостью вышибал любых "старшеков", тем более, к тринадцати годам я еще и резко в росте прибавил. Сначала от отца я всё скрывал, да и вообще выпивал довольно редко — примерно раза два в месяц, чтобы расслабиться, но с четырнадцати лет меня просто "понесло". Отец, естественно, обо всём узнал. Методом "кулаков" пытался отбить у меня тягу к алкоголю. Сначала я терпел — отец ведь. Но потом один раз дал ему отпор. Мне тогда уже было лет пятнадцать.

Он меня с тех пор и пальцем не тронул, правда в шестнадцать отказался от меня и выставил на улицу. И я даже не представляю, в какой бы подворотне я помер, если бы Ян меня к себе не забрал.

Правда я как не улыбался никогда, так и сейчас делаю это очень редко. В каких-то прямо исключительных случаях. Где-то у себя в голове позволяю себе повеселиться, но точно не при парнях. И тем более не при посторонних.

Но космические макарошки! Мало кто знает, но я с детства люблю хорошую музыку! А эта песня, которую я услышал по телику еще лет в двенадцать, одна из моих любимых!

А эти старпёры что делают под эту великолепную музыку?! Дакер там шары свои в штанах гоняет, вихляя задом у Боша за спиной. Бош, уже раздевшись до трусов в красный крупный горох, которые он, по всей видимости, у какого-то злого клоуна отобрал, волосьями своими длинными трясёт перед Настей. Хавир походу вообще умер, прямо стоя, судя по полной прострации на его лице.

Да неправильно они всё делают!! Эту музыку ж чувствовать нужно!!

*Дакер*

Ну пошла жара! Вот и Бош подключился!

Только вот на задний план меня задвинул, самовлюбленный засранец!

И только я ему собираюсь поджопник такой хороший зафигачить, чтоб не зазнавался, как вдруг Боша буквально сносит Джей, врезаясь в него плечом и, пока Бош летит, а в полёте оглашает всё пространство громкими матами, которые поверх музыки накладываются, будто рэп, Джей встаёт в позу хищного стервятника, видимо собравшись тоже что-то исполнять. На то, что Бош падает прямо на лицо, ведь штанишки-то его до колен были уже спущены, и он равновесие не успел словить, когда приземлялся, Джей даже и не смотрит! Вот что значит настоящий нападающий! Снёс защитника, отправив в нокаут, и даже не обернулся!

*Хавир*

Какое мракобесие...

Полная жесть...

Мне срочно нужна заначка бабули. Надеюсь они с крокодилом не всё вылакали!

Правда рано я стрессовать начал.

До момента, пока Джей на вышел "на сцену", всё еще вполне себе невинно было.

— Time after time I've tried to walk away...

Вместе с началом второго куплета Джей сразу с себя майку сдёргивает. Точнее не сдёргивает. Он её прямо на себе разрывает с каким-то совершенно кровожадным выражением лица. Поднимает эти изодранные "останки" у себя над головой и крутить начинает на одном пальце, будто обруч. Причем всё это сопровождает круговыми тазовыми движениями. В ритм песни вообще не попадает своей эротичной "тумбой-юмбой". Вот даже приблизительно не попадает! А еще лицо у него такое...Ну каменное...Джей ведь у нас не улыбается...И кажется, что он сейчас просто какой-то обрядный танец исполняет, сзывая сюда всех демонов из преисподней.

На словах "ээээээври дээээй", где тетка как раз истерично заливается в экстазе, Джей, пытаясь попасть в ритм, кидает ошметки от своей футболки в сторону. Причём в ритм, естественно, не попадает, зато попадает своей тряпкой ровнёхонько в голову Боша, который как раз себя кое-как от пола отскрёб только что.

Пока я подумываю о том, можно ли уже психушку вызывать, а у Боша глаза кровью наливаются под футболкой, которая рваными тряпочками свисает с его черепушки, тетка в телефоне подливает масла в развратный огонь Джея, завывая "оо-оо юю бэ-тте стап!" и парень наш, окончательно потеряв покой, просто в какой-то экстазище впадает, бухаясь на колени!

Рывком выдёргивает ремень у себя из штанов и кааак им хлестанёт себя по ляжке!! Звук аж на всю комнату расходится!

Настя вздрагивает, но при этом расплывается в какой-то глупой улыбочке, глазами просто на всю комнату сияя, а вот Дакер, за спиной у Джея, уже не просто лыбится, как он до этого делал. Он просто ржёт! Уже аж покраснел весь бедный! Будто родит сейчас!

Но Джея сейчас вообще ничего не останавливает. Он ремень свой складывает, пихает его себе в зубы и, встав на четвереньки и издав грозный рык, начинает на Настю ползти.

— You'd better stop before you go and break my heart...!!

Продолжает тётя, но так и хочется ей крикнуть: "Да женщина, можете закругляться! Спектакль окончен! Здесь уже кое-что поинтереснее происходит!"

У Боша от увиденного рот открывается. Дакер, окончательно поверженный, в приступе смеховых колик падает на пол. Я уже передумал психушку вызывать и подумываю над тем, что надо звонить ветеринару, потому что у Джея явно все признаки сексуального бешенства. Так и вижу заголовки потом в таблоидах: "На улицах Кейтроуна найден слишком горячий самец! У него вообще нет чувства ритма, зато есть ремень в зубах!".

Одна Настя просто писается кипятком от счастья. Ей еще попкорна не хватает и флажка с именем "Джей", которым она бы в воздухе могла размахивать.

— Stop! If love me...!

Тетя переходит к лиричному куску, а Джей уже до Насти "дошагивает" на своих "четырёх".

— Now's the time to be sorry...!

Тааак...Наш "самец" передает бразды правления, точнее ремень свой Насте отдаёт, выплёвывая его ей на коленки, и стреляет в неё эротичным взглядом убийцы. Дакер от смеха уже просто в конвульсиях бьётся, и даже Бош на три процента добрее стал выглядеть, пока наблюдал за этим представлением главного развратника города.

А я просто думаю: "Заберите меня кто-нибудь отсюда!"

— I won't believe that you'd walk out on me..! - На последнюю кульминацию собирается наша тетя, которая с ума свела беднягу Джея.

А наш демон-искуситель, тем временем, уже медленно поднимается с колен. Своей буйной растительностью, которая на его груди колосится, прокатывается по настиным коленкам...

Поворачивается...

Встаёт так, чтоб зад свой перед девушкой отклячить....

У меня правда на этом месте уже кровь из глаз идёт, а Дакер, кажется, и не дышит вовсе, задохнувшись от смехового удара. Хотя нет — он дышит, но больше ржать уже просто не может!

А Джей задницей своей трясти начинает перед девушкой, всем своим видом предлагая Насте его ремнём припечатать.

Собственно, что Настя и делает. Вот прямо от души. На последней торжественной ноте в песне. Замахивается и шлёпает его! Еще и сопровождает этот шлепок победным возгласом!

И только я уже радуюсь тому, что вот теперь и правда закончен этот спектакль одного актера, как вдруг Дакер, утирая слёзы, вскакивает на ноги. К телефону подлетает. И песню с середины включает! Чтоб его!

*Настя*

— А теперь все вместе!! — Кричит Дакер с одухотворенным видом, задирает футболку и прямо перед моим носом кубиками пресса начинает двигать.

Джей тут же разворачивается ко мне, и, вообще не попадая в ритм, да еще и с таким лицом, будто он не стриптиз танцует, а докторскую по "вызову демонических сил" защищает, начинает сантиметр за сантиметром с себя вниз штаны стаскивать. Бош, просверливая злым взглядом Джея, который его заставил полетать, а потом в него еще и потной майкой запустил, наконец-то снимает с себя штаны и, схватив себя пятерней за свой причендалище, размером с мою голову, бедрами начинает играть. Да даже Хавир, закатив глаза, всё же стягивает майку с себя, и принимается тихонько приплясывать за спинами парней, мацая себя за обнаженный торс.

И тут меня как прорывает...

Нет. Парни — просто улёт! Я в таком восторге никогда в жизни не была! И они просто самые "секазные" мужики во всей галактике!

Но они вообще не умеют стриптиз танцевать! Вот прямо совсем! Ну кроме Дакера! Но он тоже не умеет! Просто он очень пластичный! И танцевать видимо умеет!

Движения же всех остальных напоминают какие-то брачные танцы из мира животных. А если смотреть на лицо Джея, так можно подумать, что он вообще не совратить самочку хочет, а сожрать!

Короче я взрываюсь просто диким хохотом. Аж на пол скатываюсь, проезжая лопатками по краю кровати. Ладонями закрываю лицо, пытаясь хоть как-то смех свой заглушить, но меня накрыло с такой силой, что я ржу аж с похрюкиваниями.

Пока я катаюсь по полу, музыка выключается. Я тут же ладони от лица отдираю, пытаясь хоть слово выдавить, ведь мне правда понравилось, но из меня вырываются только нечленораздельные истеричные звуки какой-то голодной чайки.

— Ну я так не играю. — Обиженным голосом заявляет Бош. Поворачивается и, почёсывая правую накачанную булку, наклоняется за своими штанами.

— Вот-вот! Мы тут для неё танцуем, а она хихикает! — Поддакивает ему Дак, зыркая на меня исподлобья, а Джей, только-только очухавшись после своего "транса", быстро на себя штаны натягивает, которые уже успел до бёдер стащить с себя.

— Парни. Это было круто...! — Кое-как проговариваю я, делая глубокий вдох. — Мне правда очень понравилось!!

— Вот так вот у мужиков и появляются комплексы. — Заявляет Бош с крайне суровым видом, натягивая на себя штаны, и было открывает рот, чтоб договорить, но его обгоняют Дакер с Джеем, которые враз произносят:

— Я в фильме видел!

— В журнале читал!! Опять не угадали, кретины! — Огрызается Бош с хищным прищуром и добавляет, обращаясь уже конкретно к Джею: — А с тобой я потом еще отдельно поговорю, БДСМщик ты наш!

— Ты где эти журналы находишь? — Интересуется Дак, протягивая мне ладонь, и помогает поднять мои кости с пола. — Я ни одного журнала не видел! Ни на одном корабле, пока мы летали! А ты постоянно что-то читаешь!

— Да потому что связь не всегда ловит на кораблях. Вот он и читает. — Издевательским тоном подмечает Хавир.

— В смысле!? А где связь?! — А Дак не унимается, хотя по красному лицу Боша видно, что он сейчас взорвется уже.

— Да в туалете он их читает! Где ж еще! Там их целая куча всегда валяется! — Открывает Хавир туалетный ящик Пандоры. Точнее ящик Боша.

— Ах ты мелкий засранец!! — Бош тут же накидывается на него. Захват шеи делает и начинает яростно натирать его макушку, будто лампу Аладдина, приговаривая: — Всё-то ты знаешь!! — А Хавир в ответ яростно пытается отбиваться.

— Послушайте! — Вдруг восклицает Дакер.

Резко наклоняется ко мне, пристально вглядываясь в моё лицо, будто в первый раз в жизни видит, и добавляет радостным голосом:

— А к Насте вернулся нормальный цвет кожи!!