Сволочи (СИ)

Французкие приключения

Мировые новости.

В Сиднее правительственным спец-отрядом игроков уничтожен небезызвестный игрок «Миазм». Несмотря на успешно проведённую операцию смертельный вирус созданный преступником всё же вырвался на улицы города. И уже получил название «Сорок восемь часов» именно за такой срок он укладывает в могилы простых людей, что примечательно для обладателей Системы вирус совершенно безопасен. Несмотря на все усилия вирусологов лекарство пока не найдено.

Силами армии и лояльных игроков эпидемию удаётся сдерживать в пределах Сиднея.

Число жертв заболевания достигло полумиллиона человек.

Если верить специально созданной комиссии для борьбы с эпидемией.

Вирус без живого носителя не жизнеспособен и при соблюдении строгих карантиных мер будет купирован и уничтожен в течении недели.

…Пресс-секретарь США Аманда Санчес заявила, что США прерывает все контакты с Австралией пока та не решит свои внутренние проблемы…

…По неподтверждённым данным в поиске «Миазма» бы задействован «Пророк». Несмотря на то что премьер-министр отрицает само существование такого игрока. По косвенным данным можно с уверенностью сказать, что «Пророк» существует…

…За сутки до землятресение городок Джеймисон в штате Виктория был полностью эвакуирован! Поразительная прозорливость правительства, одно это событие доказывает существование «Пророка»…

Несмотря на мою скорость до Франции удалось добраться только поздно вечером и это притом, что между Мумбаем и Парижем три с половиной часа разницы. Когда в Мумбае десять часов утра то в Париже только половина седьмого. Вместо семи тысяч километров по прямой мне пришлось намотать все десять, навигатор врал как сивый мерин, таская меня по всей Европе.

В итоге в столицу любителей неправильного шансона и лягушек я прибыл без настроения хотелось, только поесть и лечь спать. Что кстати было проблемой, найти безопасное место для ночлега в чужой стране да ещё не зная языка, не простая задача.

Единственный ресторан в Париже где можно поесть и о котором я знал, был знаменитый на весь мир ресторан «58 Tour Eiffel» на втором этаже Эйфелевой башни. Цифра пятьдесят восемь обозначала высоту на которой находится ресторан.

Даже не пытаюсь заказать себе столик сразу лечу к ярко освещеной и украшеной как новогодняя ёлка башне. Быстро нахожу ресторан, он напоминает аквариум потолок и стены сделаны из прозрачного стекла. Заведение было переполнено народом, причём очень много было арабов и негров. Мне в общем все равно, что те, что другие ничем не отличались по количеству падающего с них опыта. Коротким телепортом преодолеваю стеклянную стену, выбираю столик поближе к панорамному окну, собственно других окон здесь и не было. Четверо негров сидящих за моим столом меня не смутили.

Моё эффектное появление не осталось незамеченным, но похоже пока я остался не узнаным.

— Эй нигеры свалили на хуй с моего стола!

Смесь хренового английского и матерного русского осталась ими не понята, за исключением одного слова «нигеры». Несмотря на то, что весь зал видел моё появление. На компанию негров это не произвело никакого впечатления. Повскакивав из за стола разразилась визгливым убогим матом на англо-французском диалекте. Склоняя «фак» на все лады размахивали руками, но пускать в ход кулаки не спешили. Всё таки какой-то инстинкт самосохранения у них присутствовал.

Обозвав их ещё раз нигерами и знаками предложил мне отсосать. Сильно нетрезвые негры озверели, сразу двое выхватили из за поясов пистолеты, но больше ничего не успевают сделать, неожиданно земное притяжение персонально для них изменилось. С криками ужаса вся четвёрка оторвавшись от пола упала на панорамное окно, разбив стекло вдребезги, с воплями в окружении осколков стекла улетели куда-то в темноту.

С довольной улыбкой сажусь за стол.

— «Обожаю шутки с гравитацией».

+7100хр.

— «Негры долетели».

Помня, что я во Франции с сильным прононсом кричу.

— Гарсон!

Бледный официант не смело приблизился, как в клетку ко льву подсунул мне меню.

— Неси мне вашей французской еды и вина!

В ответ невнятное картавое кваканье.

Тыкаю пальцем в меню показываю ему три пальца и провожу ребром ладони по горлу состроив зверскую рожу. Кажется он меня понял, бегом бросился на кухню налетая на столы и толкая посетителей. Которых становилось с каждой минутной всё меньше и меньше.

Уже через минуту мне стали подтаскивать разные блюда, первым подали горячую водичку с варённым луком. Потом ещё что-то отдалённо похожее на суп но был он настолько жидким и постным, что в нём можно было помыть руки.

Начинаю злится. Не знаю чем бы это закончилось но следующим блюдом мне принесли огромный шмат мяса. Судя по обалденому запаху запеченному в вине. С урчанием голодного кота набрасываюсь на мясо. Несмотря на свой зверский аппетит и отвлечёный вид я продолжал мониторить обстановку. Поэтому ни десяток полицейских экипажей у подножия башни ни пяток бесстрашных идиотов появившихся за соседними столиками не остались не замеченными. Судя по манере поведения и некоторой специфической аппаратуре, идиоты были репортёрами.

«Как же быстро разносятся слухи. Не прошло и полу часа, а обо мне уже поползли слухи. Скоро должны появится игроки».

Мысль была неприятной, я давно заметил, что практически любой контакт с незнакомыми игроками кончается бойней, пока в мою пользу. Но ведь такой расклад не может быть вечным, рано или поздно я нарвусь на какое-нибудь концептуальное умение и от еду в лучший из миров.

Пока я расправлялся с огромным куском говядины запеченым в вине.

— «Ну хоть что-то нормального есть во французской кухне».

Газетчики осмелели. Первым начал мелкий худощавый тип в пиджаке и шляпе а-ля тридцатые. Его вопрос на французском тут же перевела на русский девушка по виду типичный «синий чулок».

— Издание Le Monb Амбруаз Бонне.

Господин «Свин» с какой целью вы прибыли в Париж? Как долго вы планируете у нас задержаться?

Поднимаю голову несколько секунд рассматриваю наглого газетчика. Тот развалился на стуле чувствуя себя хозяином положения. Причём не боится меня совершенно. Толи очень тупой, толи все равно тупой. Как репортёр он должен был иметь допуск к информации и просто не мог не знать обо мне определённых деталей.

— «Провоцирует? Спровоцировал»!

Пожав плечами, срубаю голову Амбруазу воздушным лезвием.

+1400хр.

Одновременно Перекрываю «дыхалку» всем находящимся в ресторане. Не с целью убить, а чтобы они своими не музыкальными воплями не портили мне ужин. Не много подержав, до лёгкой синевы, отпустил. Дураков не нашлось все смогли обуздать свои эмоции.

Наконец-то доев восхитительное мясо и заполировав всё это белым вином я пришел в отличное расположение духа.

Видя, что я поел и нахожусь в хорошим настроении.

Безбашеные газетчики не смущаясь оплывающего кровью обезглавленного тела коллеги, решили продолжить импровизированную пресс-конференцию.

— Газета Figaro Антуан Ле Блан. Позвольте повторить вопрос коллеги⁉

Пожилой мужик с солидной лысиной и сизым носом выпивохи со стажем, скосил глаза на тело коллеги. «Синий чулок» не смотря на то, что её трясло от страха добросовестно перевела.

— Секс-туризм, пока не трахну вашу самую красивую певичку ни куда не улечу.

Начавшийся было поток вопросов прервал громким.

— Заткнулись!

Всё просто, если ко мне никто не полезет все останутся живы и Париж не пострадает.

Интервью окончено!

Никто не решился спорить, а я уже начал раздумывать где сегодня буду ночевать. Моё ленивое течение мысли прервали трое игроков. Крепкий мужчина с сединой выглядевший бывалым солдатом, пидораватый парень с крашенными волосами и анемичная девушка с лысой головой и невероятным количеством пирсинга на лице.

— «Это, что блядь! Лучшие игроки Франции»⁉

Как ни странно первым начал говорить пидороватый клоун. Судя по его решительному тону и эмоциям мне, только что выдвинули ультиматум. Перевожу взгляд на переводчицу, та без слов понимает намёк.

— Вы должны немедленно покинуть Францию. Иначе Вами займётся отряд «Авион де шасси».

Видя мой вопросительный взгляд, добавляет.

— Правительственный отряд созданный для борьбы с агрессивными игроками. И это как раз его представители.

На последних словах девушка кивнула головой в сторону троицы.

Неожиданно в разговор влезла бледная девка-игрок. И судя по эмоциональному накалу и горячности речи меня, только что оскорбили.

Переводчица и тут не подводит.

— Молния-Жиль говорит чтобы вы убирались сию же секунду или она за себя не ручается. Говорит, что из последних сил сдерживается чтобы не уничтожить на месте такого ублюдка как вы.

— Скажи этой сучке, что за слова придётся ответить!

Со злым весельем рассматриваю каплю пота стекающию по виску седого. Педик был бледен и только пирсингованая дура стояла в воинственной позе, так и не поняв, что только что подписала себе смертный приговор, а за одно и своим сокомандникам.

Девушка выслушав перевод высокомерно улыбнулась и…распалась на множество ровных частей. Лезвия ветра очень быстры и эффективны, особенно против слабых игроков. А каким ещё может быть игроком за которого я не получил даже миллиона единиц опыта.

+895000хр.

Даю шанс показать себя оставшимся игрокам, но они настолько медлительны, что не выдерживаю и ломаю их тела гравитацией.

+1904000хр.

Уровень: 218.

— «Как будто детишек отлупил. Если у них такие слабаки в антитеррористическом отряде служат, то похоже мне беспокоится не о чем».

Не глядя на замерших в испуге журналистов. Взлетаю в последний момент прихватываю переводчицу. От чего та противно взвизгнув теряет сознание.

— «Представляю, что завтра эти газетчики у себя по напишут! Опять будут клевать правительство, обвиняя его в неспособности защитить своих граждан. Время сейчас такое, никто не может гарантировать безопасность».

Скрыв себя и переводчицу иллюзией невидимости покинул Париж, полетев вглубь Франции.

В паре сотен километров от столицы облюбовал большой двухэтажный дом, с крышей из красной черепицы, стоящий среди виноградников.

— «Фермер! То что надо, а главное никаких соседей»!

Так как время было позднее, то хозяин фермы вместе с семьёй уже спали. Быстро «общарив» округу убедился, что рядом никого нет, а в доме, только четыре человека и огромный пес явно бойцовской породы.

ихо преземляемся прямо у входной двери, пёс нас почуял и с лаем бросился на дверь. Пока хозяева просыпались, вынул из пространственного кармана последнию из заранее заготовленных фигурок. Меня уже серьёзно давила жаба, за потраченные доллары.

Бумажная фигурка должна была изображать волка, но моя шкодливая рука слепила нечто похожее на кляксу. Но для умения это было не важно, выпускаю хищника с наказом убивать всё что приближается к дому. Наконец-то за дверью загорелся свет и послышался низкий мужской голос успокаивающий собаку.

— «А какого собственно хрена я жду»⁉

Сильно толкаю крепкую деревянную дверь, с хрустом выворачиваемых петель дверь влетела внутрь, зацепив по пути старика с ружьем. Прохожу в дом, ловлю за горло здоровеного черного пса, что с яростным рыком, бросился на меня. Старик под дверью за ворочался, невнятно выругался и не выпуская оружия из рук от толкнул от себя дверь и шатаясь поднялся на ноги. С разбитого лба на лицо струйкой стекала кровь, но боевой дед не обращая на рану внимания, наставил на меня ствол своего карамультука. Но увидев как я на вытянутой руке, на весу, без усилия удерживаю сучившего лапами пса, как то растерял свой боевой задор. Немного опустив ружьё, что то спросил усталым голосом. К счастью переводчица была уже в сознании и с улицы любезно перевела.

— Он спрашивает, вы тоже из этих?

— Скажи этому старому извращенцу, что я не гей и пусть даже и не думает об этом. Не для него моя роза цвела.

Бросаю слегка придушенную собаку на диван.

Старик выслушав перевод с облегчением улыбнулся. Обычно с людьми которых собираются убить так не шутят.

— Скажи старому, что мне нужен ночлег! Я хорошо заплачу. И ещё один момент, если он или кто нибудь из его семьи позвонит и скажет хоть слово обо мне, то лучше им самим перерезать себе глотки.

Конечно я не был таким доверчивым и с самого начала отслеживал действия всех членов семьи. Кстати жена фермера пыталась куда-то позвонить, но не успела, телефон рассыпатся на мелкие обломки, стоило ей, только прикоснуться к нему. Старик ворча ушел на верх будить не спящию жену, а я слюбопытством осматривал дом. На первом этаже была большая гостинная с камином из дикого камня, обставленная в стиле девятнадцатого века. На этом же этаже была столовая с огромным деревянным столом по середине. Кухня, две кладовых и спуск в подвал. Наверху было несколько комнат по видимому спальни. Пока хозяйка возилась с дальней комнатой, готовя мне спальню, я вырезал из салфеток, найденых в столовой, крыс. Выбросив их за порог дома с задачей никого не выпускать. Не стесняясь обошел весь дом собрав все мобильные телефоны.

Спальня оказалась выше всяких похвал, стены отделанные темным дубом, глухие портьеры на единственном окне и дубовая кровать на которую можно положить шестерых. С довольным вздохом упал на перину, оставив на часах саламандру.

Что удивительно проснулся поздно, если верить часам то я проспал девять часов, хотя раньше хватало буквально двух-трёх часов.

— «Что значит заебался на работе! Нужно по меньше напрягаться и побольше кайфовать. И вообще нужно устроить себе маленький отпуск. Я же во Франции».!

Ни куда не торопясь поднялся. Отыскал на этаже ванную комнату в таком же неспешном темпе проделал гигиенический ритуал.

Спустился в гостиную, на столе в столовой меня уже ждал запеченный целиком гусь в яблоках и несколько пузатых бутылок мутного стекла, оплетёных соломой. Во главе стола сидел фермер, сбоку серой мышкой пристроилась переводчица. От запаха запеченного мяса у меня мгновенно пробудился аппетит. Кивком поздорововшись с хозяином фермы я накинулся на без защитного гуся. Хозяин фальшиво улыбаясь, только успевал подливать мне вина из бутылок.

— «Похоже эта мышь серогорбая всё ему рассказала и теперь меня усиленно задабривают».

В ходе позднего завтрака выяснил, что старика зовут Дюпон и он оказывается не фермер а винодел в хрен знает каком поколении.

— «А винишко-то и впрямь не плохое. Пожалуй лучшее, что я вообще пробовал»!

— Старик продай мне пару бутылок твоего вина.

Выслушав перевод винодел что то стал горячо говорить экспрессивно размахивая руками.

— Он говорит, что не может взять с вас деньги, поэтому просто подарит вам столько вина сколько вы захотите!

— «Какой хитрожопый дед».

Несмотря на все уверения винодела в безграничном уважении ко мне. Я ему заплатил, просто бросил пачку долларов на стол, прихватил вино и вышел из дома. Буквально на пороге, лежало разорванное тело пса.

— «Смешно, забыл сказать хозяевам, чтобы не выходили. Хорошо, что они первым пса выпустили, а то боюсь остался бы я без завтрака».

Превращаю своих зверей обратно в хреновое оригами. Больше мне в провинции делать нечего, пора обратно в Париж, у меня ещё знаменитый собор такой-то-матери не осмотрен.

По дороге в Париж меня стали одолевать дурные предчувствия в какой-то момент я чуть было не повернул обратно, но взял себя в руки и продолжил путь. На всякий случай обвешался щитами и скрыл себя невидимостью. К Парижу подлетал как к месту сражения. Но кругом было тихо и я постепенно начал успокаиватся. Свой культ-поход я решил начать от Эйфелевой башни. Но даже не успел приземлится из пустоты вылетело серебреное веретено, размером с фонарный столб и ударило в мои щиты. Попытка уйти телепортом неожиданно не сработала, что-то намертво стабилизировало пространство.

«Похоже засада! Сука! Расслабил булки! Отпускник хренов»!