Судоплатов. 10 лет спустя

Глава 13

Я сегодня в обеденный перерыв побродил по магазинам, прикидывая что закупить к своей днюхе, которая будет уже через неделю, двенадцатого июля. Яйца стоили от 5 до 7 рублей за десяток в зависимости от категории. Литровая бутылка молока обходилась москвичам в 1,70 ₽ (без стоимости посуды), а пол-литра кефира — в 90 копеек. За килограмм сливочного масла приходилось выкладывать 17 с полтиной, а за литр подсолнечного — 14 рублей. В Москве сырный ассортимент был гораздо разнообразнее, чем в регионах. Столичные гурманы, обладавшие толстым кошельком и хорошими связями, имели шанс полакомиться импортными сырами, произведёнными в Голландии, Швейцарии или Финляндии. Заграничные деликатесы стоили почти по 25 рублей за кило. Имелись цены на такие изыски, как камамбер (14,60), бри (18,70), рокфор (18,70) и гауди (24,80).

Первосортная свинина стоила всего червонец. Существовали расценки на конину, козлятину, буйволятину, оленину и даже на дзерянину. Это мясо одомашенных лосей, оно стоило 10 рублей 20 копеек за кг. Шашлык, я уже предвкушал, будет из нескольких видов мяса.

Я с удивлением разглядывал таких обитателей рыбных отделов в гастрономе, как жерех (3,50 рубля за кг), шемая (2 рубля), чехонь (2,40) и белоглазка (1,40). Среди самых дешёвых рыб числились горбыль (1,70), беляк азовский (1,55) и солёная акула всего по рублю кило, которую, не удержавшись, взял пару с лишним кило. «Сом с башкой непоротый — 3,50 ₽/кг» или «Сом без башки парной — 4,40 ₽/кг». Наверное, немногие могли часто тешить себя севрюгой или белугой по 13 рублей за кило, а вот 60-копеечная тюлька была доступна даже уборщицам. Подумав, взял двести граммов осетровой зернистой икры по 60 рублей за кило в стеклянную банку-бочонок, килограмм мяса краба по 15 рублей и пару кило вяленых каракатиц по 4 рубля, которых я решил пустить под пиво, литр бочкового «Жигулёвского» стоил 2 рубля десять копеек. Так же для похода в гости я взял пару банок консервированных ананасов по 7,50 за банку.

Заскочив домой, оставил приобретенные продукты и бидончик с пивком, поставив вариться мясо крабов. Трехлитровый бидончик прикупил в соседнем магазине. Выпив кружечку пива под каракатиц, захватил сваренное мясо, поспешил на работу, где и пробыл до половины восьмого вечера.

И вот теперь в одной руке у меня был портфель, в котором были икра и ананасы, а в другой — двухкилограммовый торт «Меренговый круглый», в состав которого входили помимо муки, молока и яиц масло, ванилин, сахар, фисташки и миндаль. Пропитка была, как меня уверяли в кондитерской, выполнена вином. Стоил конечно торт почти двадцать рублей за кило.

Дверь открыла Люда — Добрый вечер! А мы вас уже минут сорок ждем. Надеялись, что вы сможете пораньше с работы уйти.

Улыбка двушки была искренней, она все время одной рукой поправляла непослушный локон, а второй теребила пояс на платье. Я невольно кинул взгляд на девичью грудь, которая уже тянула на полноценную двоечку.

Перехватив мой взгляд, Люда вспыхнула как мак и закусила нижнюю губу. Я протянул торт — Людочка, поставь его пожалуйста на стол.

Девушка кивнула и поспешила вглубь квартиры и мой взгляд прилип к ее заманчиво качающимся бедрам. «В пору опять ищи чужую жену или вдовушку молодую. Вот ведь спермотоксикоз!»

Выглянула хозяйка квартиры — Да вы не разувайтесь, проходите!

Я все же потер подошвы о мокрую тряпку у порога и закрыл за собой дверь. В комнате на столе Федосеева раскладывала по тарелкам жаренную картошку. Отдельно лежала горка соленых огурцов и квашенная капуста, на блюдце стопкой лежала очень тонко порезанная вареная колбаса.

Заметив мой взгляд, Анастасия Матвеевна, смущенно улыбнулась — Вот решилась по двенадцать рублей немного колбасы взять. Нечасто к сожалению балую себя и детей! Огромное спасибо за торт! Какая прелесть.

Я выложил на стол свои гостинцы и женщина всплеснула руками — Икра, ананасы! Еще только рябчиков не хватает для полноты натюрморта. Помните у Маяковского? Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит буржуй! Алексей, хватит уже читать, иди к столу!

Из соседней комнаты вышел ее сын и восхищенным взглядом окинул стол — Какой шикарный стол! А можно я положу себе ложечку икры?

Я усмехнулся — Накладывай смелее! В твоем возрасте икорка очень полезна для организма! А теперь, семья Федосеевы, ответьте мне — какие у вас планы на это воскресение? У меня случайно оказались четыре билета в цирк на первый ряд!

Люда не смогла сдержать свои чувства и захлопала в ладоши — Цирк! Как же давно я последний раз там была.

Алексей ее поддержал — И правда здорово. Пойдем, а мама?

Федосеева благодарно положила свою ладонь на мою руку — Спасибо, Павел Анатольевич! Вы настоящий волшебник.

Я наддал на картошку с огурцами, чудо а не огурцы- бочковые хрустящие, ядреные! Анастасия Матвеевна положила на кусочек белого хлеба столовую ложку икры и, откусив, блаженно закрыла глаза. Ее дети украдкой ныряли банку и вскоре икра закончилась.

Хозяйка взволновалась — Что же вы гостю ничего не оставили!

Я отмахнулся — Поверьте, икру я в отличие от ваших детей в этом году уже несколько раз успел отведать. Как вам ваша работа в поликлинике?

— Я просто в восторге! Все очень замечательно. На новом оборудовании просто одно удовольствие работать. Говорят, что такого нет даже за границей!

— Это правда. Наша наука шагнула вперед и советская стоматология теперь оснащена передовыми технологиями. По мере оснащения всех наших поликлиник новым оборудованием, будем поставлять его на экспорт.

Посидев еще полчаса, мы уговорили половину торта с чаем и я откланялся — Спасибо за милый вечер, я будто дома побывал.

Люда вскочила с места — Я вас провожу до двери!

У двери девушка украдкой оглянулась и, убедившись в отсутствии свидетелей, поцеловала меня в щеку. Я в ответ поцеловал в ее по детски припухлые губы.

С 1919 года к цирку на Цветном бульваре начала возвращаться былая популярность, однако партия подвергала старый репертуар жёсткой критике. Молодая советская власть видела в его публике важную для себя аудиторию, поэтому старалась очистить программы «от налета варьетэ и эстрады, особенно сгустившегося в годы войны и революции», и использовать манеж как средство пропаганды. Например, убеждённый социалист Владимир Маяковский писал острые политические тексты для клоуна Виталия Лазаренко. К 1930 году благодаря усилиям дирекции были прекращены попытки «революционизировать» репертуар: политические мизансцены отпугивали публику и снижали продажи билетов.

В 1930 году в Московском цирке артистов перевели на штатную работу, а все придуманные ими номера и программы стали считаться народным достоянием. Каждый номер артистов проверяли на соответствие интересам и устремлениям простого зрителя. Акробаты, эквилибристы и атлеты должны были демонстрировать ловкость и отличную физическую подготовку. Артистов цирка считали неблагонадёжными по части идеологического воспитания, поэтому их не раз привлекали к участию в выездных мероприятиях, которые проходили на крупных московских заводах. Сценарии для большинства представлений на антирелигиозную и социальную тематику писали такие авторы, как Юрий Олеша, Илья Ильф, Евгений Петров, Николай Эрдман.

В этом году состоялся первый выпуск артистов из циркового техникума, существующего при Госцирке, в количестве 40 человек с программой из 12 номеров на социальную тематику.

Честно говоря представление меня разочаровало. Представление называлось «Пирамида классов» по одноимённой книге Владимира Маяковского. Я косился на Люду, сидевшую слева от меня и на ее мать с братом, сидящих от меня справа и удивлялся их реакции — Действо их захватило, их глаза горели огнем. Да и все зрители были видно довольны спектаклем.

На арене — пирамида. Нижний ряд — закованные, работающие в кандалах рабочие. Второй ряд — жадное чиновничество. Третий ряд — попы, муллы, раввины. Четвертый ряд — буржуи и помещики. На самом верху — маленький царишка в огромной короне. Пока стоит пирамида, по барьеру арены проходят под конвоем закованные за революцию каторжники. Выходят глашатаи и произносят:

'Пирамида классов —

сияет и высится.

Капиталистов — лоснятся

лица.

Самодержавец

развлекается и

веселится'.

В нужный момент, в темноте, под стихи, произносимые глашатаями, ее быстро спускали на высоту человеческого роста и одновременно со спуском пирамиды на арену выходили артисты, изображавшие работавших в кандалах рабочих, и когда включали свет, то зрители видели очень убедительную плакатно-выразительную картину «Пирамида классов».

Репризы клоуна Виталия Лазаренко у всех кроме меня вызывали смех. Выступая как клоун, надел маску философствующего босяка, иронически относящегося к буржуазной жизни. Выступал в двухцветном костюме, почти без грима. Называл себя «Шут его величества народа». Читая сатирические куплеты, разгонялся и делал сальто-бланш через стоящих рядом пару жеребцов. Он пародировал модных московских актеров и развлекал публику каламбурами.

Выступление эквилибристов также на меня не произвело должного впечатления. Никакой эстетики, отсутствие сложных и зрелищных трюков. Да и отсутствие эскимо, появившегося в Советском Союзе только в середине тридцатых годов, также портило всю картину. Я бы с удовольствием поел глазированные цилиндры сливочного мороженого с деревянной палочкой внутри, которые первоначально изготавливались на ручной дозировочной машинке и заворачивались в бумагу.

Идеологическую струю в свои выступления внес даже знаменитый дрессировщик Владимир Дуров. Его звериную железную дорогу, которая демонстрировалась на арене Московского цирка, украсили лозунги в духе призывов Наркомата путей сообщения.

После цирка я проводил Федосеевых, Люда на прощание сжала мою ладонь и многозначительно посмотрела в мои глаза. Присутствие ее родных удержало нас от поцелуя, а я поспешил в свою секретную школу.

Отобрав пятерых лучших своих инструкторов, в том числе и китайцев, я поставил перед ними задачу — Мы должны создать несколько красивых зрелищных номеров для постановки их в нашем цирке. Сегодня я наблюдал жалкие потуги, весьма далекие от профессионализма. Я договорюсь о наших ночных тренировках в цирке на Цветном бульваре. За неделю мы должны удивить и заинтересовать наших циркачей, которым мы покажем мастер-класс.

Наш кинолог Савельев не выдержал — Павел Анатольевич, но я то тут каким боком? Я же простой собачник.

— А тебе, Толя, задание отдельное — подготовить номер с дрессированными собаками. Я знаю, что ты с ними при желании можешь творить чудеса. Через неделю твои волкодавы должны прыгать через горящий обод, ходить на задних лапах и запрыгивать на крупы скачущих по кругу лошадей и прыгать с них через тот же горящий обруч. Лошадей возьмешь из нашей конюшни, сам выберешь подходящих. Для разнообразия попробуй обучить хотя бы одного южака (южно-русская овчарка). Да, знаю, что они больше подходят для охраны. Но чем черт не шутит, по крайней мере все у тебя выполняют твои команды.

— А у нас клоуны будут?

— Будет, есть один у меня на примете. Все, сегодня в десять вечера у входа в цирк.

Михаил Румянцев в этом году окончил Курсы циркового искусства. Пока он не покинул столицу, я отыскал его практически сидящим на чемодане — Михаил собирался по распределению в Смоленский цирк.

— Здравствуйте, Михаил! Тот с высоты своего роста в метр сорок посмотрел на меня снизу и протянул руку — Здравствуйте! С кем имею честь познакомиться?

— Павел, сотрудник министерства госбезопасности.

В глазах будущей цирковой звезды отразилось недоумение — Позвольте, а чем я смог заинтересовать государственную безопасность? Мое происхождение настолько далеко от бывших, что я теряюсь в загадках.

— Да вы зря напряглись. Я к вам по вопросу постановки циркового номера. Если у вас все получится, а я в этом уверен, то вам будут рады здесь, в столичном цирке. Представьте такой образ: конусообразная шляпа, мешковатый пиджак и широкие штаны, ваше сценическое имя будет Каран Д’Аш. Смешные усики на губе, смешная походка. Я бы позже посоветовал бы вам добавить в свой сценический образ собаку — маленького скотч-терьера по кличке Клякса. Ваша задача смешно и красиво высмеивать весь негатив в нашей жизни, от которого бы нужно избавиться. Вот пример репризы — ишак, по бокам которого закреплены педали с шестернями от велосипеда, на шее — руль. Насосом подкачиваете ишаку копыта, пытаетесь устранить неисправностью. В конце садитесь на него и уезжаете с арены.

Румянцев хмыкнул, но не стал перебивать, закинув ногу на ногу.

Я продолжил — Я хочу представить чиновникам Управления госцирками, самим циркачам и руководству страны тот уровень цирка, к которому нужно стремиться и даже двигаться дальше. Кстати, может посоветуете мне молодую способную акробатку?

— Я слышал, что в Ленинграде выступает пятнадцатилетняя Зоя Кох, один из наших преподавателей отзывался о ней как о восходящей звезде цирка. Допустим, я соглашусь на ваше предложение, но где я буду жить и на что самое главное!

— Жить вы пока будете на моей квартире, с питанием проблем нет, обеспечу талонами в столовую. Сегодня в десять вечера жду вас у входа в цирк.

Организовать доставку самолетом циркачки не составило труда и все вместе мы встретились на Цветном бульваре.

Через неделю Сталин на совещании Политбюро объявил — Сегодня вечером мы все идем в цирк!

Бухарин усмехнулся — Не смешно! Какой цирк? Насколько я знаю, сегодня нет представлений.

Сталин развел руками — Ви правы, товарищ Бухарин, но Московском цирке сегодня все же состоится представление специально для членов Политбюро и правительства, все министры уже извещены и вместе с супругами и детьми будут в семь вечера. Также будет администрация цирка и Управления госцирками, а также цирковые коллективы некоторых цирков. Цирковая программа создана сотрудниками министерства госбезопасности. Ее цель — демонстрация циркового искусства, к которому нужно стремиться всем артистам цирков.

Вечером в цирк съехались министры с семьями. Все входы и выходы перекрыли сотрудники госбезопасности. Мне удалось за полчаса до их приезда провести Федосеевых — Сегодня вы увидите иной цирк, после представления вы поделитесь своими впечатлениями.

Я и мои коллеги были в черных масках а-ля «мистер икс» и в борцовские трико красного цвета. На высоте двух метров натянули страховочную сетку. Первым номером программы объявили воздушных акробатов. И под соло скрипки, подхваченное оркестром, зрители, замерев, наблюдали наши трюки, замирая когда мы, держась ногами на трапециях, перебрасывали юную акробатку из рук в руки друг другу. Падение с высоты после предварительной обмотки тела таким образом, чтобы в полёте часть полотна раскрутилась и гимнаста остановило обмотанное вокруг его тела полотно. Во вступительной части мы выполнили несколько фигур на раскачивающейся трапеции, в центральной части — серию перелётов с одной движущейся точки опоры на другую, в финальной части — прыжки в предохранительную сетку.

Аплодировали нам так, будто мы слетали в космос.

Следующим номером была реприза Карандаша, все просто держались за животы, требуя клоуна выйти на бис повторить свое выступление.

Затем наше изящная гимнастка встала к деревянному широкому брусу на вращающейся платформе. Под тревожный грохот барабанов наездники, разгоняя лошадей до рыси, бросали в вращающийся столб кинжалы, втыкающиеся впритирку к ее телу, образовав вокруг нее контур. Причем броски проводились и в падении и во время акробатики и стоя и в перемещении с лошади на лошадь.

Затем произошел распил нашей гимнастки пополам.

Ну и в конце псы показали чудеса дрессировки.

После выступления я вышел на середину арены — Дорогие зрители! Товарищи министры, товарищи артисты! Я думаю, что мы смогли показать тот цирк, который нужен нашему народу. Зрелищность привлечет зрителей, а значит и ваши доходы должны возрасти. И еще! Ошибкой стала одинаковая тарификация оплаты выступления артистов цирка. За копейки артисты не будут рисковать своим здоровьем и даже жизнью. Если номер пользуется спросом, артист должен получать намного больше тех, кто демонстрирует низкопробную программу. Вот к примеру реприза клоуна. Да ради таких реприз зритель будет валом идти в цирк. Спасибо!

Я прошел к семье Федосеевых и Люда с восторгом спросила — Павел, это же вы выступали с акробатами?

— Вообще-то воздушные гимнасты. И да, это был я.

— Вы мой герой!