Скрижаль Белронда

Ты знаешь, из-за чего началась десятая мировая?.. Нет? А хочешь, расскажу?.. Нет? Ну и балбес! А я всё равно расскажу. А балбесы могут не слушать.

А началась она, я тебе скажу, из-за камня. Из-за самого обычного камня, булыжника, каких вдоль любой дороги полным-полно, а уж если забраться в горы, так там можно насобирать таких столько, что хватит заново отстроить все наши грёбаные города, лежащие в руинах. По мне так ну их на хрен, пусть лежат, как есть. Чего их строить, если лет через надцать или десят их все равно развалят ещё раз...

И знаешь, мне поровну, что там говорят твои недоделанные политики и ученые про передел мира, власть и всё такое. Это всё вторично. Это, можно сказать, - следствие. А причина — камень, как я и сказал. И всё отличие того камня от любого беззвестного булыжника у какой-нибудь дороги заключалось в двух вещах...

Да нет, сынок, не было в нём ни платины, ни вкраплений презолита, ничего такого. Две вещи — это: то, что камень был грамотно обтёсан — раз, и то, что на нём были выбиты письмена — два... Что за письмена?.. Ты не гони лошадей, милок, я тебе не инфовизор; я всё расскажу по порядку, с чувством, с толком, с расстановкой.

Нашёл этот булыжник один мужик, какой-то там профессор охренологии... Ну археологии, да, не умничай... В общем, нашел он его в стене одного из домов Стэрриджа. Это город такой был, его развалили ещё в седьмую мировую, может помнишь из истории. А дом тот, как выяснилось потом, принадлежал Друку Белронду, доктору, почетному члену, профессору семидесяти семи и еще ста восьмидесятишестиста наук, изобретшему сверхоружие — эмнион... Я знаю, что эмниона не существует; что ты лезешь поперёк батьки в петлю!.. Чего?.. В пекло? Ну, это - одна хрень, которая редьки уж точно не слаще. Короче, молчи и слушай. Или чеши играть в кубики.

В общем, булыжник этот тут же погрузили в метролёт и доставили прямиком в Галуэй, в столицу, то бишь, Западных Европ. Там все эти учёные лбы его щупали, нюхали, лизали, подметали своими бородами, делали всякие анализы и бились о него своими учеными лбами в попытке понять, что конкретно на той булыге написано про эмнион. А то, что на каменюке высечен секрет эмниона, никто из них не сомневался, потому как даже знак особый, будто бы, рассмотрели, которым этот самый Белронд свое оружие обозначал для краткости - "Е" в кружочке. Вот только понять-то эти черти ничего не могли, ни одной буквы, потому как надпись была сделана на средне-евразийском диалекте какого-то там магды-кошкодавского или манды-мужланского языка, о котором и до седьмой-то мировой мало кто чего знал, если не считать тогдашних заумных чеканушек вроде того же Белронда. А самих этих манды-мужланов, или как их там звали, истребили окончательно ещё в шестую мировую — отменили, конвертировали и обнулили, в общем.

Уж не знаю, как там просочились сведения об этой булыге наружу, но только разведка Восточных Европ и Объединенных Северно-Южных Европ зашевелилась, засуетилась, засучила ножками и засучила рукава — короче, взялись они за нас основательно. Наша контрразведка отлавливала и вешала их шпионов пачками и пучками по семь штук, а булыган этот, который называли теперь не иначе как Скрижаль Белронда, зарыли так глубоко, как только могли — в какой-то сверхсекретной лаборатории под вулканом Грета, в Маливии. Там, в этой чёртовой лаборатории, наши самые башковитые из умников пытались перевести Скрижаль, да только хрен у них чего получалось, потому что майдан-дуранский — это тебе не наша интерлингва и не восточно-европский эсперанто и даже не северно-южно-европский волапюк. Все зубы они себе пообломали об эту каменюку, все лбы порасшибали, а толку — минус ноль, поделённый на ноль.

Тут все эти восточно-северно-южно-европцы в открытую нам стали говорить, дескать, ребята, мы знаем, что вы нашли схему эмниона, но понять в ней ни хрена не можете. Так давайте, мол, объединим усилия наших головастиков и пусть они все вместе сгрызут эту чёртову Скрижаль. И тогда, дескать, все мы получим секрет эмниона, и будет он у всех, и станет он залогом мира во всем мире, аминь. Потому как, - говорили эти хитрецы-мудрецы, - кто же захочет эту штуку применить в той же десятой мировой, которая не за горами, если в ответ можно получить по кумполу той же самой хренью — как говорится, вашим же салом да вам же по мусалу. Но наш мудрый презерватив показал им... Чего?.. А, ну президент, какая разница — тот же презерватив, только не тянется... В общем, наш мудрый презик показал им то, чего обычно не показывают в приличном обществе и сказал: обломитесь, ребята, хрен вам в сметане, а не Скрижаль. Нет, говорит, в мире мира без гегемона, и быть не может. Вон, говорит, доуравнивались до девятой мировой, и чего? Отдыхайте, говорит; будете, говорит, теперь жить под нашим чутким руководством, будете, мол, сопеть в две дырки, а пар спускать на разрешённых митингах и демонстрациях, где будете бухтеть потихоньку про мирового жандарма, а на большее, говорит, вы не заработали. Вот где-то так он им отлуп дал...

Да оно понятно, что погорячился, но уж очень, видать, его разобрало тогда. А тут ещё учёные шишки напели ему, что будто бы уже почти расшифровали Скрижаль. Им-то, ясно, головы свои уберечь надо было просто, чтоб не полетели. Бестолочи лобастые...

В общем, решили тогда все эти северно-южные и прочие восточные европцы не дать нам времени прочитать Скрижаль, а взять и пресечь нас в зародыше, опустить ниже унитаза и обнулить, а Скрижаль забрать или, в крайнем случае, уничтожить...

Да нет, они не сразу на нас полезли, потому что долго не могли промеж себя договориться. Ежу понятно, что уравниловка хороша только когда ты чуть ровнее других и можешь корректировать равенство, а иначе оно бы и на хрен не нужно. Поэтому сначала каждый из европцев попробовал по отдельности с нами договориться, но мы им всем по очереди показали задницу. Потом они начали между собой выяснять, что будут делать со Скрижалью и кому она достанется, если уцелеет в заварухе. И тут они, брат, чуть друг другу сопатки не порасшибали, и мы уж думали, что уладится всё и утрясётся само собой потихоньку, без нашего участия. Ан нет, не вышло так. В общем, началось...

Повод-то, конечно, был посерьёзней — это тебе не восьмая из-за заводов по переработке мусора, и не шестая из-за эмбарго на яйца из Восточных Европ. И тут уж никто спуску давать нам не собирался и в бирюльки играть ни у кого намерения не было, потому как эмнион — это тебе не яйца и даже не жена северно-европского президента, которая любила полежать под нашим, расшеперивши ноги, из-за чего пошла седьмая... Чего?.. Какие на хрен либерал-националисты! Я тебе говорю: из-за бабы всё началось. И добро бы баба-то была Елена Прекрасная, а то, блин, эта дура набитая с мордой пьяного носорога!..

В общем, как войнушка разворачивалась, я тебе рассказывать не стану, ты и сам должен знать по истории. Надавали они нам по хлебалу здорово, но и мы им юшку пустили, мама не горюй. А пока вся эта тусовка шла, наши головастики всё искали перевод Скрижали. Уж, говорят, десяток разных словарей опробовали и полтора новых составили; и так, говорят, и сяк пытались, и через орбитальный суперкомп эту абракадабру прогоняли — не-а, хрен да дырка, ни в какую. И тогда хотели уж на мировую пойти, а скрижаль - раздолбать, чтоб никому не досталась. Да только европцы все эти, нашу слабинку почуяв, стали свои условия толкать: дескать, Скрижаль отдайте в виде мастурбации... А?... А, ну да, я и говорю - контрибуции. И быть бы нам биту и посрамлёну, если бы не случай...

Ну вот и супчег подоспел... Сейчас, сынок, только петрушечки поискрошу, постоит ещё семь минут на малом огне и — будем гурманить... А?.. Чего за супчег, спрашиваешь?.. Сейчас попробуешь, подожди. Главное — перцу чёрного не жалеть и водочку похолодней поставить. У меня со вчера бутылочка лежит в вакуматоре... Ох, етицка Сахара, запашище-то какой!.. На слюну изойдёшь, пока дождёшься! Праздник живота, слушай!..

Какой случай-то, говоришь?.. Ой, да подожди ты, балбес! Тут дело тонкое, петрушечку-то не просто покромсать, а нужно помять хорошенько... вот так... и с мариколой смешать... ага... во-от...

Ну вот, стало быть, семь минут мне как раз хватит, чтобы кончить, хе-хе... Чего?.. Тебе и трёх достаточно?.. Ну так дело молодое. Подожди, до моих лет доживешь, будешь и все десять пилить, и не факт при том, что доедешь до конечной...

Короче...

Короче, когда уж совсем наши головастики отчаялись и презик наш готов был подставлять задницу на междуевропском конгрессе за все свои выпердоны, тут привезли пред его, не очень ясны с бодуна, очи одного замухрышку. Замухрон этот был военнопленный, содержался в концлагере где-то на западном полюсе и уже совсем дошел, доходяга, уже вот-вот концы должен был отдать. Стал, говорят, он сознание терять каждый день от слабости да от чахотки. Тут-то лагерному начальству кто-то из вертухаев доложился, что чудик этот как в бессознательность придет, так лопочет всё что-то не по-нашенски...

Чего?.. А-а, просёк фишку, да?.. Ну правильно, да, оказался он последним, наверно, в мире этом наследственным манды-мужланом. Оказалось, что нахватался он кое-как родного языка от деда своего да забыл его почти, а теперь вот, когда встала на пороге косая бабка, так из него эта тарабарщина-то и полезла, что твой навоз.

Вот, стало быть, начальство-то лагерное, не будь дураки, быстро сообразили, что могут не по одной новой нашивке получить за такую находку, и быстро, пока доходяга в белые тапки не переобулся, привезли его в Галуэй.

Тут наши головастики сразу засуетились, глазёнки у них загорелись, слюна поперла в предвкушении. Позвали лучших наших коновалов, те накачали этого манды-мужлана всякой дрянью, чтобы не сковырнулся раньше времени и чтобы мозги у него прояснели. Потом увезли его в ту секретную лабораторию, под вулканом, и там, говорят, поставили перед Скрижалью... Ну вот... А на следующий день наш презик зачитал доклад на междуевропском конгрессе. На том десятая мировая и кончилась...

О, готово! Где тут у нас тарелочки... Водочку из вакуматора достань, сынок...

Чего — ну?.. Дальше?.. Дальше — ничего. Ждём одиннадцатую мировую...

А-а, Скрижаль... Ну, прочитал он, этот замухрышка, ту скрижаль, да. Хоть через пень-колоду, потому как родной язык и грамоту, говорю, забывал уже. Но прочитал, я ж тебе говорю, что на следующий день наш презик...

"Что" да "что", заладил... Дед в мешке и бабка в поддувале!.. Сейчас, подожди, газету тогдашнюю найду, слово в слово прочитаю... Где она у меня... А-а, вот... Ну, слушай...

Тайна Скрижали Белронда — больше не тайна! Вчера последний из могикан, последний из марду-кашкадайцев, военнопленный, рядовой вооружённых сил Объединённых Северно-Южных Европ по имени Улук Самниле Америян-фаза огласил перед президентом Западных Европ и учёным советом содержание всемирно известной Скрижали Белронда, на которой, как полагали, великий ученый, обладатель... трам-пам-пам... ну их нах... та-ак... Ага, вот... В полной тишине Улук Америян-фаза огласил перед собравшимися буквально следующее.

"Супчег с патрашкаме. Рисайп етава супчега я изабрёл сам, а паскоку пиридать иво мне некаму, а аставлять на патребу плебсу ну иво на хрен, то я ришил запейсать иво па марду-кашкадайске на етам камни и вделать етат каминь в стену кухне, ибо етат супчег — самае фкуснае, что я када-нить пробывал. Есле када-нить найдецца чел, каторый шпрехает на етам изыке хатябы как я, пусть иму и дастаница етат рисайп, ибо такой чел дастоин будит усладить свае нёбо етай прелистю.

К тибе абращаюсь, чел, риспект. Для пригатавленя етава супчега вазьми: патрашкоф бараних полкило, адну репу, читыри картофилины..."

В общем, понятно всё, да? Так что давай, хлебай супчег Белронда, он того стоит, поверь...

Ну что, накатим по пятьдесят? За мир во всем мире?.. Давай, вздрогнули!