Симбионт (СИ)

Глава 1. Пробуждение

бип... бип... бип... ип... пиииии

Первое, что почувствовала, придя в сознание - жуткий холод. Он исходил от поверхности, на которой я лежала. Вторым ощущением стала тишина. Страшная, оглушающая. В больнице, где я провела последние месяцы своей жизни, такой тишины отродясь не бывало, ни в тихий час, ни даже ночью. То кто-то из персонала по коридору пробежит, громыхая каталкой, то прибор какой запищит, то телефон зазвонит в регистратуре. А здесь и сейчас стояла АБСОЛЮТНАЯ тишина.

Сразу открывать глаза побоялась. Просто последнее, что помнила до этого - перепуганное лицо молоденькой медсестры и спокойный голос дежурного врача: "Кажись отмучилась девка!''

И это, вкупе с абсолютной тишиной и холодной, судя по всему металлической поверхностью, заменившей мне привычную уже больничную койку, откровенно пугало.

В памяти сразу всплыли все услышанные ранее истории про людей, очнувшихся в морге среди трупов, куда их поместили, ошибочно приняв за мёртвых. Неужели меня постигла подобная участь? Как могут опытные врачи не отличить мертвого от всё ещё живого? Хотя в моём случае смерть была не то, что ожидаема, закономерна.

Я знала, что умру и заранее морально готовила себя к этому. Как не готовиться, когда у тебя диагностируют неоперабельную злокачественную опухоль в последней стадии.

Я не знала о своей болезни до последнего. Врач, поставивший мне диагноз, спросил тогда, как я могла не почувствовать неладное, ведь меня уже давно должны были беспокоить сильные боли? Я промолчала. Что я могла ответить ему? Что боли в моей жизни столько, что эта затерялась где-то между сотрясением мозга и вывихом челюсти, или переломом ключицы, выбитыми зубами и сломанными рёбрами?

Я не хотела соглашаться на химиотерапию, не хотела продлевать агонию. Но мой личный палач настоял. Решил, наверное, что я недостаточно мучалась. Смерти я ждала как избавления от боли, в которой стала просто опытным специалистом... И от НЕГО.

Где бы я не находилась сейчас, состояние моё было препоганым. Глаза открывались с трудом. Можно даже сказать со скрипом. Было ощущение, что веки попросту одеревенели. А может просто заледенели? Сколько я тут лежу в этой, без сомнения минусовой, температуре?

Нижнюю половину тела, ту, которая соприкасалась с вымораживающей поверхностью, чувствовала плохо. Остальное тело словно онемело и местами покалывало. Похожие ощущения бывают, когда отсидишь ногу. Только мурашки не приятные щекочущие, а болезненные.

Были ещё какие-то странные и непривычные ощущения в теле, но я сейчас находилась не в том состоянии, чтобы гадать, что не так.

Ох, как тяжело-то!

Может я всё-таки умерла? По ощущениям очень похоже. Если нет, тогда где я? Даже умереть по-человечески не получилось - умудрилась попасть куда-то не туда. Всю жизнь страдала топографическим кретинизмом, умудряясь заблудиться в трёх соснах, но не думала, что он меня и после смерти настигнет.

Хоть бы глаза открыть суметь, да оглядеться. Но веки словно тонну весили и подниматься не желали, не смотря на все мои жалкие потуги. Вспомнился Вий. Поднимите мне веки, блин! Хоть кто-нибудь, согласна даже на санитара морга, лишь бы не эта неопределенность.

Хотяяя... Какая в общем-то разница? Умерла... Не умерла... Всё ещё жива... Так даже если и так, то ненадолго. Не умерла в этот раз, умру завтра... через день... через три... через неделю... А может через пару часов прямо здесь... от холода... если меня так и не обнаружат... И лучше если так. Пусть всё это наконец закончится. Здесь и сейчас. Я даже немного подождать готова, лишь бы не возвращаться снова в палату и не видеть ЕГО красивое лицо, которое снится в кошмарах, после которых я просыпаюсь от собственного крика.

Приняв решение, окончательно расслабилась и предалась мыслям о жизни. А чем ещё прикажете заниматься, убивая время, если ничего не видишь, не слышишь, почти не чувствуешь и двигаться не можешь? Только думать.

А я ведь не всегда была такой. Пассивной, отказывающейся от борьбы, со всем смирившейся. Просто в жизни каждого человека может наступить момент, когда он перестает цепляться за жизнь и опускает руки.

У меня этот период наступил очень давно. Когда на похоронах единственной подруги, не смогла подойти к гробу проститься, потому что даже под плотной черной вуалью было видно опухшее, разукрашенное синяками лицо и разбитые губы.

Я дождалась тогда когда все разойдутся, подошла к свежей могиле, и, смотря на траурную фотографию самого близкого и дорогого мне человека, задала себе вопрос "Что тебя держит ещё в этом мире?". И сама ответила "Ни-че-го".

Надька была единственным лучиком света в моём темном царстве. Но обдолбанный наркоман, застреливший её вместе с женихом прямо перед зданием аэропорта, лишил меня последнего якоря в этой жизни.

Не осталось у меня стимула жить. Родители, бесконечно выклянчивающие деньги на очередную похмелку. Жестокий муж, упивающийся своей властью и безнаказанностью. Один плюс - детей так и не родила. Иначе уходить из жизни, зная, что оставляю ребенка с чудовищем, было бы ещё более мучительно.

Кто-то умный сказал бы "Так чего ты терпишь? Брось его... Разведись... Напиши заявление в полицию... Уедь туда, где он тебя не найдет и начни жизнь заново..."

Я бы рассмеялась этому мудрому человеку в лицо!

Я делала всё вышеперечисленное и кое-что и по-многу раз. Но результат был один. Я снова оказывалась в тюрьме, которую ОН называл "нашим домом" и несколько недель приходила в себя после "наказания за непослушание". А у тех, кто имел глупость мне помочь, начинались проблемы. Сгоревшая дача... угнанный автомобиль... неожиданное увольнение без объяснения причин... повешенный на собственном заборе кот... И как вишенка на торте - серьезные проблемы с законом, вплоть до подброшенных наркотиков. После такого желающих помогать мне не осталось. Лишь Надька упрямо не желала меня бросать. Возможно поэтому и погибла. Для начальника криминальной полиции города мало невозможного.

Когда я пришла жаловаться на него в участок меня подняли на смех, а потом позвонили ЕМУ и посоветовали забрать жену, чтобы не отвлекала от работы ПО ПУСТЯКАМ!

Говорят мысли материальны и мы притягиваем то, о чём думаем... программируем это. Мне кажется, для моего искалеченного тела рак стал шансом уйти от бесконечной боли, а для измученного разума поставить жирную точку…

Но точка судя по всему превратилась в многоточие...

Вдруг где-то неподалеку, кажется в соседнем помещении, раздался странный, отрывистый звук. Я замерла, хотя и так двигаться была не в состоянии.

Звук раздался снова, и если бы волосы на моей голове после химиотерапии еще оставались, они бы встали дыбом. Звук был страшным: клокочущим, булькающим, хрипящим. Что-то страшное и неправильное происходило совсем рядом со мной. А я была в полной темноте... практически парализованная... беспомощная... беззащитная...

Сердце зачастило как обезумевший мотор. Не знаю, способствовал ли этому мгновенный выброс адреналина в кровь или резервные силы организма мобилизовались в критической ситуации, но глаза распахнулись мгновенно.

Первой мыслью было как следует осмотреться, но... Осмотреться получилось не сразу. Пришлось сначала хорошенько проморгаться, так как перед глазами стояли какие-то странные радужные разводы.

Но и после этого осмотреться у меня не получилось. На смену радужным разводам пришла абсолютная темнота и я испугалась, что вдобавок ко всем своим "радостям" ещё и ослепла. Но спустя пару секунд темнота сменилась яркой красной вспышкой и я снова зажмурила глаза, чтобы не ослепнуть уже наверняка.

Что за световое шоу?!

Полежав пару мгновений с закрытыми глазами, предприняла ещё одну попытку узреть окружающий мир.

Ничего не изменилось. Периоды полной темноты и красные вспышки так и чередовались между собой с интервалом в пару секунд. Сам источник этого странного освещения видно не было, но помещение то резко погружалось практически в кромешную тьму, то тут же озарялось ярким светом. И вся эта светомузыка сильно раздражала ставшие вдруг невероятно чувствительными, глаза.

Заставила себя еще раз пять открыть-закрыть глаза и это действительно помогло. Чувствительность почти пришла в норму, вспышки уже не казались такими яркими, хотя это странное освещение порядком нервировало.

Мысль о том, что эта иллюминация напоминает аварийное освещение на космических кораблях в так любимых мною в детстве, фантастических фильмах, я отогнала как абсолютно бредовую. Ну какие космические корабли ей богу?!

Хотяяя... И идея с моей ошибочной транспортировкой в морг начинала казаться не менее бредовой. Рушащейся под наплывом реальности...

Только сейчас, устремив взгляд вверх, я заметила нечто странное. Потолок. Он оказался очень высоко, до него было метров десять, не меньше. А может и больше. Что это за помещение? Спортзал? Ангар? Цех? В каких помещениях еще бывают такие высокие потолки?

В голову сразу пришла идиотская мысль. В морге не было мест и меня... Ага, отвезли в ближайший ангар... с эскортом и мигалками! Скорее бы уж сбросили где-нибудь в коридоре, накрыв сверху каким-нибудь застиранным до бесцветного состояния покрывалком. У нас в большинстве больниц живые то люди из-за недостатка мест в коридорах лежат, то уж труп там пристроить самое то.

Ну и где я тогда?

Пришедшая следом мысль, сопровождаемая воспоминанием, заставила похолодеть и так замерзшее тело...

"Ты не избавишься от меня даже после смерти..."

Не мог же ОН...?!?

Или мог?!?!?

С него сталось бы выкрасть из больницы моё тело и устроить в одной из комнат мавзолей имени меня! В загородном доме например. И никто никогда бы не узнал, благо там помещений столько, что можно заблудиться. И охрана как в Белом доме...

Нееет... Брееед...

Тогда где я?!?

Словно подстегивая мой мыслительный процесс, снова раздался тот страшный звук. И мне показалось, что он прозвучал несколько громче... как будто ближе ко мне.

Да что здесь происходит вообще?!?

И где это здесь?!?

Взгляд заметался по сторонам, пытаясь вычленить из окружающей картины хоть что-то, что помогло бы ответить на этот, без сомнения, животрепещущий для меня сейчас вопрос.

Но видела я до прискорбного мало, так как шея, как впрочем и всё остальное тело, было по-прежнему онемевшим. Ну, или замёрзшим. Не удивлюсь даже, если успела примерзнуть спиной к поверхности, на которой лежала.

Во время одной из световых вспышек взгляд упал на потолок и я зависла. Моргнула раз... Другой... Третий... Но видение не рассеялось и я снова зависла.

Либо у меня начались галлюцинации, либо я крупно попала. Так попала, что смерть от переохлаждения в морге среди трупов кажется такой же желанной как и естественная смерть от старости в собственной постели. Даже страшные, непонятные звуки, очень похожие на стоны, где-то поблизости, отошли на задний план.

Потолок был живым! Ну как живым... Он двигался, замирал на пару мгновений и снова двигался. Тот, кто когда-нибудь смотрел документальные фильмы о живой природе и видел как движется питон или гигантская анаконда из одноименного фильма ужасов, поймет, что я сейчас хочу сказать. Поверхность потолка словно перетекала из одного положения в другое, плавно изгибаясь!

Я никогда не видела ничего подобного и никогда не думала, что увижу. Потому что ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!

Возникло жуткое ощущение, будто я, как и всё меня окружающее, находилась внутри гигантского живого организма!

Зажмурила глаза и попыталась глубоко дышать, но получалось откровенно плохо.

Галлюцинации? Может давление опухоли на мозг стало сильнее и вот последствия...

И тут же удивленно поняла, что, с тех пор как очнулась в этом непонятном месте, привычная боль меня ещё ни разу не беспокоила, только странное онемение в теле.

Растерянно распахнула глаза и взгляд сам метнулся вверх на.... самый обычный потолок! Правда странного серовато-коричневого цвета с золотистыми вкраплениями, но главное, что потолок был совершенно прямым и неподвижным.

Захотелось протереть глаза, но идея была неосуществима ввиду озвученных ранее причин.

А...?

Вздохнула устало. Всё же галлюцинации... Хотя лучше уж так, с этим легче смириться, чем с тем, что ты находишься в чьем-то брюхе. Сама эта идея казалась абсурдом.

Снова где-то неподалеку раздался мучительный стон. И в этот раз действительно стон, от которого на и так закоченевшее тело высадился холодный мурашечный десант.

ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!?

Камера пыток здесь через стенку что ли?! Где я, чёрт побери?! Куда меня полудохлую могли отконвоировать?

Хоть осмотреться попытаться надо!

А ведь и это полноценно сделать я не могла. Моя голова была почему-то запрокинута назад. Нет, она не свисала вниз с поверхности, на которой я лежала, просто была до предела запрокинута назад так, что подбородок оказался поднят вверх. Странно вообще это... Но странностей вокруг меня сейчас столько, что эта мелочь.

Небольшая возможность смотреть у меня была лишь в трех направлениях из четырёх : в стороны и назад, то есть туда, куда была запрокинута голова. Собственное тело видеть я не могла вообще, оно оказалось в слепой зоне. И этот факт очень напрягал.

Скосила глаза сначала в одну сторону, а потом в другую, назад. Результаты не обнадеживали, потому как видимость была ужасная. Ну что я могла разглядеть с моей маневренностью парализованной черепахи, упавшей на спину? Да ещё и при таком освещении?

Половину времени, когда помещение погружалось во тьму, я вообще была слепа как крот, а во время коротких красных вспышек более менее нормально освещалась лишь верхняя часть комнаты, в то время как нижняя оставалась в легком полумраке. И получалось, что вокруг себя я могла видеть примерно в радиусе метров трёх, не больше. И в этом самом радиусе не было абсолютно ничего. Я лежу в полной пустоте. Даже стен не видно. Конечно где-то они должны быть, но наверное где-то далеко, за границей моей видимости.

Осмотр окружающего пространства подсказок не дал, а у меня самой нормальных ответов не было совершенно. А который был - был до того диким и нереальным, что я старалась о нём даже не думать.

Ну не в чистилище же на самом деле я угодила?!

Хотя подсознательная мысль, что я всё же умерла, бившаяся в мозгу… страшные стоны… жуткий живой потолок... и чёртово нервирующее освещение вполне вписывались в эту картину.

Не смотря на оправданный в данной ситуации страх, угнездившийся в душе, хотелось рассмеяться. Думала, что ещё при жизни прошла своё личное чистилище!

Ну и что теперь?!

И в следующее мгновение накатила злость, как защитный механизм наверное. Как что?!? Как минимум собраться и не паниковать раньше времени. Ничего ещё не ясно. Напридумывала сама себе тут и сама же испугалась. Нужно как минимум попытаться разработать тело и вернуть ему хоть какую-то подвижность. Оставаться беспомощной в этом странном жутком месте опасно. Кроме того... Думай о главном Настя, ты всё ещё жива и где бы ты ни была сейчас...

ЕГО НЕТ РЯДОМ!

Последняя мысль придала просто колоссальный прилив сил. Напряглась на пределе возможного, пытаясь сбросить оцепенение, сковывающее тело.

Ещё раз...

И ещё…

И...