Рожденная дампиром

Глава 8

В реальность мое сознание возвращалось нехотя и со скрипом мозговых шестеренок, которые пытались восстановить картину произошедшего и вычислить где я нахожусь. А главное, зачем я тут?

Не открывая глаз, я провела «инвентаризацию» состояния тела на количество комплекта. Руки, ноги на месте, мозги вроде тоже, хотя не пользовалась ими девятнадцать лет и ничего.

— Можешь открыть глаза, я знаю, что ты не спишь! — это кто у нас такой умный?

Умный как вутка только отруби не клюет! Хотя кто знает, может и клюет?!

Так видимо все-таки удар по голове отразился, в голове старое доброе блюдо — каша.

Открыв глаза, я осмотрелась: желтые стены, мебель желтоватого оттенка… фу даже потолок светло-желтый! Это кто же в лимоне живет?

Я приподнялась на локтях и увидела моего похитителя, который надо отметить сидел в ЖЕЛТОМ кресле. Молодой парень лет двадцати трех с аккуратно уложенными иссиня черными волосами (хм, аристократ хренов), серо-зелеными глазами и красивым фейсом. Как я понимаю, он не человек! Почему? Да фиг его знает, просто интуиция подсказывает! Для тех, кто не знает: интуиция — это способность головы, чуять задницей (по крайней мере, у меня!).

— Осмотр завершен? Или мне покрутиться? — глянь-ка мы еще и с чувством юмора.

— Не откажусь! — гордо вскинув подбородок, ответила я, но с этим меня обломали, парень только хмыкнул.

— Неужели не будет криков, вопросов?

— Вот еще горло срывать! — странно, но страха действительно не было, была только злость. Да и к тому же испугаться перед смертью всегда успею, а тут можно повеселиться!

— Да этим ты явно не в мать пошла! — напоминание о маме не вызвало у меня каких-либо чувств, слишком давно это было, когда я ждала ее, время уже прошло, — как тебя зовут-то чудо мое?

Хм вот это заявочки? Сам он чудо! И вообще, с какого перепуга я его?

— Меня не зовут, я сама прихожу! — огрызнулась я.

Я вообще-то существо доброе и покладистое, если не сердить и не пугать, просто в такие моменты это доброе засыпает и просыпается монстр злой и кровожадный.

— Хм, какое ваше имя девушка? — язвит, значит терпеливый! Посмотрим, насколько твоего терпения хватит.

— Александра Викторовна, почаще и с улыбочкой, так и быть, можно без реверанса! — как я не люблю свое полное имя, но ради такой гадости можно и потерпеть.

— Саша значит! Красивое имя! — ой, ти лапочка какая, комплименты делает!

— Ну, а ты саблезубый кем будешь? — все-таки я не удержалась от колкости.

— Значит, ты уже знаешь про вампиров и догадалась что я из их числа! — утвердительно кивнул он. — Я Андре.

Тьфу ты упырь зубастый! Неужели русских имен нет? Андре, ебтиль Андрей, Дрюня! Три ха-ха четыре раза, попался ты.

— Ну что Дрюня, колись на фига я в лимоне сижу? — ой, что это у нас лицо как вытянулось? Нет, похоже, я погорячилась назвать его терпеливым!

Пару минут я честно дала парню осмыслить услышанное, а потом громко закричала:

— Ежик, ты меня слышишь? — не знаю, почему эту фразу, мне просто вспомнился мультик, вот и решила вампира еще помучить.

Бедного вампира от моего крика аж передернуло, нет все-таки какой-то он нервный! Еще пару минут он пытался взять себя в руки и упорно не смотрел на меня.

— Эй, клыкастик, я сегодня ответа дождусь?

— Ты хоть понимаешь, с кем говоришь? — взбеленился он.

— Так ты же меня не просветил!

— Какие же люди глупые пошли!

— По себе людей не судят! — огрызнулась я.

— Я не человек! — боже, да ему и, правда, нервы лечить надо. Или уже поздно?

— Сочувствую, но это исключительно твоя проблема! — все-таки нет у меня чувства самосохранения!

Вампир моментально приблизился ко мне и посмотрел мне в глаза. В серо-зеленых глазах заблистали серебристые всполохи, а мягкий голос начал обволакивать.

— Сейчас ты ляжешь спать и не проснешься, пока я тебе не прикажу!

Нет, вы только посмотрите на это. Эта пиявка пытается на меня воздействовать. Прикольно можно еще повеселиться! Андрей медленно начинает отдаляться от моего лица, а я резко поднимаю руки и сую ему фигу.

— Получи фашист гранату!

Нет, это надо было видеть! Уже который раз жалею, что нет камеры, такое видео пропадает. Пока эта умора приходит в себя, я вальяжно устраиваюсь на кровати и с гордым видом заявляю:

— Я есть хочу! — пару минут я смотрела на это чудо анимэшного производства и не вытерпела, предупредила: — послушай, меня братья Морето боятся, когда я голодная, и уж извини, не думаю что ты намного терпеливее и храбрее их!

А вот сейчас мне искренне стало жалко вампира, он бедный даже задыхаться стал от возмущения. Хотя жалела я недолго, чувство не по мне — надоедает быстро!

Андрей, придя в себя, кинул на меня злобный взгляд и скрылся из комнаты. Вслед за исчезновением похитителя из поля зрения я поднялась с кровати и начала более подробно осматривать комнату.

Нет, с этим надо что-то делать — меня уже тошнит от желтого цвета! Стены, постельное белье, мебель, потолок, занавески все это ЖЕЛТОЕ. Единственное различие тональность.

Я подошла к окну и отдернула занавески.

— …..!…!….! — приличных слов для эмоций не было. Нет, это надо же найти квартиру, где единственное окно будет выходить на ЖЕЛТУЮ стену.

Ну, упырь аристократический устрою тебе одуванчиковое поле на больной мозоле. Закрыв окно, я плюхнулась на кровать и стала, сверлить дверь взглядом. Хватило меня на тридцать минут. Читать было нечего, телевизора не наблюдалось, гитары тоже, поэтому недолго думая я, стянула шелковое покрывало (посмотрите, не каждому пленнику стелят такую роскошь!) и сделала надрыв с помощью зубов. Нарвав тонкие ленточки, я начала сплетать косички, потом из тонких косичек побольше и так пока все не кончалось. В конце моего творения у меня в руках был приличный жгут. За изучением своего макраме я не заметила, как в комнату зашел Дрюня.

— И что ты делаешь?

— Да вот удавку тебе плету! — ответила я, не отрываясь от своего произведения.

— Ты хоть представляешь, сколько стоило это покрывало?

— Нет, что-то ценника не заметила!

— …..!….! — ух, ты знакомая речь, — чем тебе здесь не нравиться?

— Да ты пробовал жить в лимоне без отвлекающих вещей? Вижу, что нет! И если ты думаешь, что желтый успокаивает, то глубоко ошибаешься!

— Что надо было комнату розовую делать?

Так Саша дыши глубоко и равномерно — вдох, выдох, вдох, выдох и так пока не успокоишься. Черт! Ни хрена не помогает.

— Что ты хочешь здесь поменять? — спросил Дрюня, так и не дождавшись от меня ответа.

Что поменять? Ну что ж атаман держись!

— Пол хочу из беленого дуба, потолок белый, стены хочу внизу глубоко-синего, а к потолку в нежно-голубой. Потом, хочу телевизор, гитару и книг почитать! Думаю, пока хватит!

— Еще что-нибудь? — с издевкой спросил он.

— Дай мне телефон!

— Зачем? — искреннее удивление в его голосе повеселило меня.

— Как зачем? Ты меня вообще-то выкрал с работы! Мне надо позвонить и сказать, что меня похитил вампир извращенец!

— Почему сразу извращенец?

— А кто нормальный посадит девушку в желтую комнату?

— Чего ты к этому цвет прицепилась? — молодец Алекс, можешь гордиться собой, за несколько часов уже не раз успела довести вампира до нервного кипения.

— А к чему мне еще цепляться? Тут есть только две вещи, которые меня раздражают! — Андрей непонимающе на меня посмотрел, ну и я по доброте душевной ему объяснила: — этот цвет и ты!

— За что мне такое счастье? — сам у себя поинтересовался мой нервный друг.

А что? Он мне нравится! Не каждый день встретишь человека (ну ладно вампира) над которым можно так издеваться.

— А ты что думал, в сказку попал? Нет, дорогой ты в жизнь вляпался! И вообще, почему ты здесь и без еды? — вспомнила я о своем голоде.

Скрип зубов и невнятное бормотание. А потом аллилуйя нормальная речь!

— Что тебе купить?

— Еды, попить, желательно сменной одежды, нижнего белья, — хотя мне этого не надо, но я все равно не удержалась и сказала: — и прокладок, только с крылышками.

О, да! Это того стоило! Нет реально и в цирк ходить не надо! Любая юмористическая программа здесь нервно курит в сторонке.

— Да ладно не кипешуй так, насчет последнего я пошутила!

Через час в комнату пришел Андрей с сумками. В одной были продукты, а в двух других одежда. Он мне даже нижнее белье купил! Нет честно, когда говорила, я не ожидала от него такого, но он даже с размером угадал. А вот с продуктами это чудо лоханулось. Я конечно все понимаю, но питаться яблоками, огурцами, селедкой и йогуртом это выше моих сил. Да я после такого ужина с тол… из ванной не выйду!

— Очень смешно!

— Что тебе сейчас не нравится? — обреченно вздохнул он.

— Ты вообще понимаешь, что купил продукты, которые нежелательно совмещать?

— Почему?

— По кочану и по тыкве! Так список продуктов буду писать сама, а то отравишь!

Война войной, а кушать хочется всегда! Поэтому я взяла яблоко и йогурт.