Позор царства (СИ)

Глава 21

Разговор начался плохо. Князь решил сначала высказать мне много чего нелицеприятного, а потом только молча пыхтел минут пять, пока не пришел в себя. Просто я ему пообещал вызов на дуэль, и добавил:

— И я вам гарантирую, что отстрелю один орган, какие бы условия вы не выбрали, хоть из луков стреляться.

Дальше разговор пошел конструктивно. Точнее, я на претензию, что поступил очень не хорошо, спросил, что предлагает князь.

Тот естественно захотел расторжение сделок, на что я сказал:

— Это исключено. Что бы ни происходило, но когда я начал покупать участки от станции к заводу, ваш вассал, который полностью вами контролируется, заблокировал мне все подходы. Вы тоже играете в те же игры. Просто я выиграл. Но я готов продать вам обратно один участок.

— Э-э-э… — протянул князь, не готовый к тому, что я так быстро соглашусь на уступки.

А мне пришлось быстро пояснить, чтобы не вызвать подозрений:

— Я и так планировал его продать, потому что прорыть шахту стоит очень недешево, а кредиты мне не дают. Но цена будет в пятнадцать раз дороже, чем я его купил. Иначе на что мне закупать горное оборудование?

— Я бы хотел получить обратно все участки, — еле сдерживаясь произнес собеседник. — Так и быть я дам вам три цены. Вы купили участки за сто пятнадцать процентов от обычной цены, а получите все триста.

— Ну, во-первых, я уже подал документы на регистрацию шахты. Что мне? Отзывать их? Это может повлиять на мою репутацию.

На последних моих словах князь побагровел, но ничего говорить про то, что на мою репутацию уже ничто повлиять не может, не стал. А я добавил:

— К тому же залежи адамантина принесут мне все десять тысяч процентов от цены земли. Но это будет не скоро. Поэтому я решил так, продам один участок, и на эти деньги построю шахту. А жить… Хм… Расходы у меня большие. Тогда я, пожалуй, продам и второй участок. И этих денег мне как раз хватит, чтобы продержаться до того времени, когда шахта начнет давать прибыль.

Мы торговались с полчаса и в итоге сошлись на том, что сегодня же я продаю обратно два участка ровно в десять раз дороже, чем купил.

И в этот же день буровая установка переместилась на уже не мой участок. Мой договор с геологоразведочной компанией закончился, и их тут же нанял князь Быкорогов, так что бурильную установку даже не пришлось далеко гонять. А уже через неделю мы с князем опять сидели в кабинете того же ресторана:

— Граф, — прорычал Быкорогов. — Рабочие пробурили две дырки в этой чертовой земле. Адамантина там нет!

— Надо же, — пожал плечами я. — Меня обманули, сказав, что залежи большие. А они совсем маленькие.

— Я хочу чтобы вы вернули мне потерянные деньги! — князь краснел и плохо соображал что несет.

— Но я не могу, — хмыкнул я. — Я уже заказал оборудование для шахты.

— Но деньги еще у вас на счету! Я узнавал.

Вот здорово! И кто ему подсобил, надавив на банк, так что тот выдал коммерческую тайну? Но это не так и важно именно сейчас.

— Ну и что? Договор-то подписан. С какой стати я должен его нарушать? — твердо ответил я. — Да и в любом случае, шахту я построю.

— Выкупите обратно у меня два участка, которые продали мне неделю назад за десятерную цену!

— А если я всё- таки найду там адамантин, вы потребуете у меня участки снова? Хорошо, так и быть. Но второй раз я продам вам их за пятьсот цен, потому что это будут участки с адамантином!

Князь выпучил глаза, кажется понимая, что залежи могут быть и не по всему участку. Но чтобы убедиться, что их там совершенно точно нет, придется пробурить штук сто шурфов. И встанет это в очень немалую сумму. Я решил совсем не разорять несчастного, ведь я такого вообще и не планировал, поэтому предложил:

— Я могу подписать с вами договор, что через три года я обязуюсь выкупить у вас эти участки за ту же цену, что и продал их у вам, за вычетом пятнадцати процентов их нормальной цены.

— Почему? Почему именно пятнадцать процентов?

— Потому что вы всучили их мне изначально на столько дороже, — усмехнулся я.

— Получается, что я прокредитую вас на три года? А проценты? — в глазах князя мелькнула морда жабы, той самой, которая отвечает за жадность, как мне показалось.

— Можем не подписывать договор, — жестко ответил я. — Я точно знаю, что адамантина там нет. Он есть только на первом участке. Я добыл эти сведения и честно купил у вас участок. Остальные участки меня не интересуют. Я заработаю на адамантине и выкуплю обратно два пустых участка. Вы хотели надуть меня с железной дорогой, но не получилось. А вот я никого надувать не хочу.

— И тем не менее у вас это неплохо получается, — пробормотал пострадавший мошенник.

— Еще лучше у меня получается отбирать заводы и земельные участки силой. Если на меня решают напасть.

На этом и закончили. Я действительно подписал договор на выкуп этих двух несчастных кусов земли через три года. Ну а что? К тому времени шахта принесет в сотни раз больше, а я собираюсь «сохранить лицо» именно как деловой партнер. Плевать, что обо мне сочиняют как о повесе и бабнике, но вот деловую репутацию лучше иметь хоть капельку посерьезнее. А сейчас на мошенничество была похожа именно последняя сделка с этим чертовым князем, вот её я и согласен расторгнуть.

И жизнь пошла очень насыщенная, но спокойная. Цех по производству часов начал работать, висячие сады в огромном цеху завода для дриадской рощи постепенно готовились, шахту начали копать, да и последний месяц осени начался. И никто пока на нас нападать не собирался. Возможно уже опасались, а может просто офигевали, обсуждая мою аферу. Позор Царства оказался еще тем засранцем. Все думали, что он только по девкам мастак, ну ещё и воевать, а оказалось, что и известного хитреца обдурил.

А как-то за завтраком Лена читала газету на любимой ей странице криминальной хроники и происшествий, когда вдруг воскликнула:

— О! Слушайте, что пишут. Перескажу своими словами… Вчера поймали беглую монашку, которая сочинила кучу анекдотов про известного графа Мухоморова-Мортира. Её хотели оформить на месяц исправительных работ, потому что не положено простолюдинам так оскорблять благородных, а она, дура, не догадалась имя графа замаскировать. Ну хоть первой буквой. Так вот… пришли представители епископата и потребовали, чтобы монашку выпороли и отправили обратно в монастырь.

— Хм… Возможно эта дура выбрала бы исправительные работы, — хмыкнула Инна. — И я думала, что к совершеннолетним преступникам телесные наказания не применяются. Ну кроме крепостных.

— Тут написано, — улыбнулась наша шпионка-сыщица, — что святоши процитировали закон тысяча шестьсот тридцать второго года о разграничении прав государства и любых религий. Так вот, по нему представители религиозного течения имеют право требовать наказания провинившихся своих… монахов пусть будет. Тут фиг продерешься в казенных фразах… Да еще и четырехвековой давности. В общем, получается, что монашку надо вернуть в монастырь, но за её прегрешения против благородного сначала выпороть.

— Некоторые законы надо вовремя отменять, — проворчала Вика. — Мы же не османы какие.

А Лена вдруг расхохоталась и пояснила всем остальным:

— И тут еще анекдот один напечатали от монашки. Написано, что самый безобидный. Остальные очень похабные. И знаете, я бы её за такой анекдот расцеловала. Дурные у нас законы!

— Читай уж! — чуть не хором закричали все.

И Лена не стала заставлять себя ждать, а принялась читать, подражая старомодному произношению:

— 'Однажды капитан Мухоморов-Мортира ехал на паромобиле по мосту и заметил, что в реке кто-то купается. Явно женщина! Пышная, с длинными волосами. Он остановил паромобиль и приказал денщику:

— Сбегай к ним и скажи, что я их приглашаю в город. Выпить шампанского… ну и всё остальное.

Денщик убежал, вернулся и доложил:

— Насчет города и шампанского оне согласны, а насчет «остального» никак-с. Оне далай-кардинал-с.'

Надо сказать, что пока девчонки хихикали, я чуть не подавился круассаном, краем глаза заметив, что и Ива пролила на себя кофе.

А через минуту глазастая Вика с подозрением спросила:

— Почему ты так среагировал, как будто что-то про этот хоть и смешной, но тупой анекдот знал, о муж наш?

А я серьезно кивнул и ответил:

— Видите ли. В этом мире не было фильма «Гусарская баллада», а значит и анекдотов про поручика Ржевского нет и быть не может. А вот я сейчас один услышал. Только крайне знаменитого в прежнем моем мире поручика заменили на популярного здесь капитана. Так что… Я прямо сейчас поеду в тюрьму, чтобы взглянуть на эту монашку. И парой фраз перекинуться.

— Я с тобой! — хором заявили Вика, Инна, Лена и Ива.

— Я один! — отрезал я.

В тюрьме для мелких правонарушителей я потребовал, чтобы мне организовали беседу с глазу на глаз с этой монашкой, которую звали сестра Ангелика. Мотивировал я это тем, что раз анекдоты сочиняли про меня, то я имею право побеседовать с автором. Не знаю, насколько помог этот довод, а насколько то, что у знати в этом мире куча прав, но мне согласились предоставить свидание.

А через полчаса я заметил как две крепкие женщины в форме стражи провели в сторону комнат для свиданий чуть не дрожащую от ужаса ужасно худую девушку в очень потертом балахоне монашки. Да еще и в наручниках.

Но не успел я тоже направиться в эту комнату, как обе надзирательницы вышли. Одна встала у дверей, а другая чуть не подбежала ко мне и буквально зашипела:

— Не смейте обижать эту девочку, граф! Ну и что, что она сочиняла дурацкие анекдоты.

— Я с ней просто поговорить хочу, а вот вы собираетесь её выпороть, — парировал я.

— Что? Это чёртовы святоши потребовали! — совсем вызверилась стражница. — И что значит «выпороть»? Да у кого на такую рука поднимется? Её же соломинкой перешибить можно. Так… Погладят немного, да и отправят в монастырь. Если бы она сказала, что не хочет туда, так и не отправляли бы. Но эта девчонка всего на свете боится!

— И почему вы её до такого состояния довели? — спросил я.

— Мы? — опешила женщина. — Да она у нас второй день. Мы наоборот ей пирожки таскаем. На неё же смотреть страшно!

— Болеет?

— Разве что мозгами. Сама себя постами довела.

— Не бойтесь, — проворчал я, пока вообще ни черта не понимая. — Не буду я её обижать.

Я зашел в убогую комнату с двумя стульями по разные стороны стола и решеткой на мутном окне. Сразу отметил, что вся мебель железная и прикручена к полу. А сама заключенная была всё также в наручниках, вдобавок еще и пристегнутая к специальному кольцу на столешнице.

— Меня зовут Андрей, — представился я, всматриваясь в лицо совсем молодой девушки.

И действительно жутко худой. Еще немного и останется просто один скелет. А еще в её лице было что-то не европейское. Да и имя необычное для этого времени и русских земель.

— Вы боярин Мухоморов-Мортира? — прошептала монашка. — Мне сказали. И… Я дико извиняюсь.

— Да не стоит! — улыбнулся я. — Я не обиделся. Да и вообще, может вы не представляете, как приятно сравняться славой с самим поручиком Ржевским.

И тут в глазах девушки мелькнул настоящий ужас. А я решил уж выяснить до конца и спросил:

— А тебе имя Мурзия ничего не говорит?

Монашка потрясла головой, а я продолжил:

— А Барсиний?

И тут несчастная взвизгнула и вскочила со стула, звякнув наручниками. А я быстро заговорил:

— Да не бойся ты! Я тоже здесь переселенец. Точнее, подселенец. И я тебя сейчас заберу. Вылечим, одежду подберем. Ты же недавно здесь? Ну значит расскажем что и как, да и пригласим жить с нами. А если не захочешь, так никто держать не будет.

— Мне нельзя! Меня в монастырь требуют. Угрожают.

— Мне на их угрозы… — усмехнулся я.

Я вышел из комнатки, улыбнулся настороженно смотрящим на меня стражницам и решительно заявил дежурному:

— Я забираю эту девушку. Сможете найти пункт закона, по которому оскорбленный дворянин сам накажет виновную?

Дежурный угрюмо кивнул и принялся писать. А на меня налетели стражницы. Мне даже показалось на мгновение, что сейчас револьверы достанут.

— Вы не имеете права! — кричала одна.

— Что вы хотите сделать с бедной монашкой? С вашей-то репутацией!

— По заднице точно не получит, — улыбнулся я.

— А что получит? Куда? — орет первая.

— Да я в газету сообщу! — шипит вторая.

Только явление офицера немного угомонило разошедшихся фурий, хотя я сделал себе пометку в голове, что таких решительных и справедливых дам может стоит переманить себе на службу.

Затем мне выдали монашку, с которой хотя бы наручники сняли, и я увел её в паромобиль. Привез в Мортиру, по пути наложив одно исцеление, и там мои девчонки в полном ужасе увели монашку отмывать, переодевать и откармливать. Ну и анекдоты слушать, как я догадывался.

А через полчаса ко мне явилась Ива и, подмигнув, сказала:

— Всё! Готова тебе очередная жена. Ей уже все рассказали, что все тут у нас в курсе про тебя, да и про неё. А она уже о месте в гареме, ну хоть не мечтает, но слушает с интересом.

— Даже так, — хмыкнул я. — Не ожидал. Главное, что меня спросить не забыли.

— А тебя зачем спрашивать? Ты её видел? А слышал? Она дура невероятная! И монахини её ловить будут.

— Дура-то почему? — удивился я. — Тело-то не она постами довела. Она здесь считанные дни.

— Неделю, — кивнула Ива. — Сбежала из монастыря шесть дней назад.

— Может я сам с будущей женой поговорить могу? — усмехнулся я.

— Поговори со мной! — подбоченилась Ива. — Вот почему ты на остальных девчонках женился, а меня всё маринуешь?

— Ну и на тебе женился, — фыркнул я.

— Когда?

— Только что! Так же, как и на остальных. Своим решением.

Ива замерла, только рот разинув. Но возразить ей было нечего. Другие жены тоже без любого храма обошлись. А я примирительно махнул рукой:

— Попрошу Вику составить письмо в канцелярию, и там внесут в бумаги.

Но когда в столовую вошли все мои жены, а с ними Ангелика, и Ива бросилась к ним и заверещала, что она теперь тоже моя жена и её надо вписать в бумаги, то Вика только головой покачала и проворчала:

— В канцелярии совсем офигеют. А хотя… Насыщение уже достигнуто, так что нормально. Переживут.

А хихикающая Лена процитировала фразу из явно только что услышанного ею анекдота:

— «Фу, поручик! Я же про человеческие чувства! — Бывало и с людьми-с», — а затем добавила. — В нашем мире эта фраза играет новыми гранями. Дриады, как ни крути, не люди.

Ива возмущенно посмотрела на юмористку, а та принялась ей шептать на ухо, после чего обе задумчиво посмотрели на меня, и дриада протянула:

— Ну колоколенки у нас нет, зато есть башня… Интересненько…

Затем все не сговариваясь посмотрели на красную как помидор новенькую.

А дальше вся наша банда расселась вокруг стола слушать обстоятельный рассказ:

— Меня и раньше звали Анжелика. Мне двадцать лет. Было… Я училась на журналистку. Но так… Не моё это.

— Не сказал бы, — усмехнулся я. — Ты в этом мире всего неделю, а твои анекдоты уже печатают.

— Ну это же не мои! — открестилась от авторства уже бывшая монашка. — Я просто переработала… Так-то я анекдотов много про поручика Ржевского знаю. Но сама была тихая, зашуганная, некрасивая и очень… с лишним весом. И дура. Однажды шла домой и услышала мяуканье из будки. За каким-то фигом сунулась туда. И только потом поняла, что это была трансформаторная будка. Незакрытая почему-то. Поняла это уже когда висела очень высоко над землей и над моим городом, если я правильно поняла.

— Черное небо, и звезды при солнце, — кивнул я.

— Да! Чудо какое-то, — покивала девушка.

— Если прогуливать уроки физики, то мир для тебя будет полон чудес, — кивнул я. — Ладно. И там были два кота. Точнее кот и кошка. Так?

— Да! Огромные! И они страшно ругались. Очень сильно, но на каком-то незнакомом языке. А потом кошка достала откуда-то прямо из воздуха огромный веник и как даст коту по башке! Он так страшно взвыл. Как бывает коты воют, но намного громче.

— При мне их общение протекало более мирно, — пробормотал я.

— Ты их что ли раздраконил? — нахмурилась Лена, но я проигнорировал глупый вопрос.