Пособие для внезапно умерших

Дневник Хельги Кохрау

28 сентября 1935 года

Слушала сегодня выступление фюрера о немецкой крови и чести. Гениальный человек. О, как я люблю его!!!!!

20 апреля 1936 года

Сегодня мне исполнилось 17 лет. Какое счастье родиться в один день с фюрером. Все девочки в классе мне завидуют.

17 июля 1936 года

Как грустно, гимназия закончилась. Надо решать, что делать дальше. Как бы я хотела, что бы он пришел и дал мне совет, как лучше я могу служить Ему и рейху. Правда, папа говорит, что мне надо учиться дальше… Не знаю. Я учиться люблю, но так хочется быть полезной.

20 июля 1936 года

Сегодня гуляли с моей подругой Бертой в парке, а потом пошли в кино. Снова смотрели фильм Лени Рифеншталь «Триумф воли». О, как бы мне хотелось в едином порыве со всем немецким народом служить нашему вождю, который поведет нас к построению великого рейха! Да, я патриотка, и не стесняюсь этого. Когда я вновь смотрела этот фильм, я чувствовала, как слезы наворачивались у меня на глаза. Я так горжусь тем, что я арийка и принадлежу к высшей расе, призванной построить новый мир.

1 августа 1936 года

Опять поспорила с отцом. Он не согласен с доктриной чистоты крови. Господи, лишь бы об этом никто не узнал… Он такой старомодный, мой папочка, считает, что браки между арийцами и людьми низших рас возможны. Он не понимает, что кровь важнее личной судьбы. Слиться в едином порыве со своим народом, быть частью целого, не принадлежать себе – в этом наивысшее счастье. Но я все равно очень его люблю.

1 октября 1936 года

Я все-таки поступила на исторический. Папа настоял. Я чувствую себя белой вороной. На весь университет – всего 14 девушек.

Моя школьная подруга Берта вступила в партию и устроилась работать секретарем к… Она в него влюблена и хочет выйти за него замуж.

2 февраля 1937 года

Сегодня – свадьба Берты. Она так счастлива. Неделю назад мы с ней говорили о будущем. Она во всем хочет соответствовать идеалу арийской женщины. С работы уже уволилась и собирается нарожать целую кучу светловолосых и голубоглазых ребятишек. А у меня даже еще нет молодого человека. Мне никто не нравится. Наверное, я слишком сильно люблю фюрера. О, если бы он нашел мне мужа и привел бы его ко мне за руку. А иначе я останусь ученой старой девой. Что в общем тоже неплохо.

14 мая 1939 года

Сегодня в библиотеке познакомилась с Отто Бергером. Он старше меня на два года и учится уже на пятом курсе. На историческом. Не зря я все-таки поступила в университет. Он – настоящая белокурая бестия, такой мужественный, но вместе с тем и застенчивый. Я могла бы влюбиться в него, если бы уже не любила моего фюрера.

14 июня 1939 года

Впервые в жизни целовалась сегодня. С Отто. Мы с ним такая красивая пара. Я никогда еще так остро не ощущала правоту фюрера. Арийские женщины должны выходить замуж только за арийских мужчин, что бы там папа ни думал по этому поводу. Впрочем, Отто папе нравится. Они часами играют в шахматы и беседуют о восточной философии.

23 июня 1940 года

Сегодня вечером я иду на прием, посвященный победе над Францией, который устраивает Нацистская лига немецких молодых женщин. Отто тоже там будет. Он недавно вернулся из России, с Кавказа. Покорял Эльбрус вместе с русскими альпинистами.

24 июня 1940 года

Отто наконец сделал мне предложение!!! Прямо там, на приеме. Он проговорился, что так долго выжидал, потому что его начальство вместе с бюро расы и переселения при СС проверяло мою родословную до четвертого колена. Разве по мне не видно, что я арийка? Но он работает в институте Свена Гедина в Аненербе, научном корпусе СС, и должен соблюдать закон о помолвке и браке. Но теперь уже все позади, я прошла отбор. А все-таки это унизительно.

1 августа 1940 года

Завтрашний день – самый главный день моей жизни. Как колотится сердце при одной только мысли об этом. Завтра моя свадьба!!! Я выхожу замуж за офицера СС. Я лопну от гордости, а мои милые подружки – от зависти. Как ему идет его черная форма! Единственный вопрос меня тревожит. Мне, наверное, придется бросить университет, потому что я теперь замужняя женщина. Папу это очень расстроит. Впрочем, пусть Отто решает. Он теперь глава семьи, и мой долг ему повиноваться.

7 августа 1940 года

Я думала, что после замужества перестану вести этот дневник, настолько полна счастьем будет моя жизнь. Но сейчас у меня вновь возникло желание излить чувства на бумаге. Мне тревожно. Я не испытала в близости с Отто ничего похожего на то, о чем рассказывала Берта. Он это заметил и, кажется, тоже расстроен. Он очень старается, бедняжечка, но то, что он делает, мне совсем не нравится. Какой-то он слишком застенчивый, слишком нежный, в нем слишком мало энергии. Он даже не смог сделать меня женщиной в первую ночь. Я лишилась девственности только через неделю. Мне кажется, настоящий арийский мужчина должен вести себя совсем не так.

12 сентября 1940 года

Наши отношения с Отто застыли на какой-то мертвой точке. Я по-прежнему ничего чувствую. Правда, иногда, для того чтобы его подбодрить, я симулирую оргазм. С ужасом ловлю себя на мысли, что иногда вместо Отто я представляю с собой в постели фюрера. Как иногда обманчива бывает внешность. Отто выглядит таким мужественным, но мне кажется, что его желания все время натыкаются на какую-то преграду, в нем совсем нет первобытной животной страсти, и мыслями он где-то далеко от меня.

20 октября 1940 года

У нас с Отто опять состоялся очень странный разговор. В последнее время он стал приходить поздно и совсем перестал отвечать на вопросы о службе. Вместо этого он пытается вести со мной какие-то странные разговоры о личной ответственности за собственную жизнь. Я не понимаю, к чему это. Ведь мы теперь муж и жена. И это он отвечает за меня. Может быть, у него неприятности? Господи, лишь бы не это.

25 октября 1940 года

Два дня назад Отто обмолвился, что из Тибета приехали монахи, представители далай-ламы. И вот теперь выясняется, что он уезжает, уезжает надолго в экспедицию на Тибет. Как надолго, он и сам не знает точно. Я, с одной стороны, конечно, горжусь им, а с другой – мне будет очень тяжело одной.

2 ноября 1940 года

Все меньше времени остается до отъезда Отто. Он стал очень задумчивым. У меня возникло ощущение, что он хочет со мной чем-то поделиться, но не решается. Вместо этого он снова и снова говорит со мной о власти над самим собой и своими чувствами. Наша супружеская жизнь совсем разладилась. Может быть, он разлюбил меня?

Я стараюсь быть ласковой с ним.

1 декабря 1940 года

Отто уехал. Должен вернуться через три месяца. Как одиноко. Попробую восстановиться в университете.

15 декабря 1940 года..

Это случилось. Я беременна. Сегодня была у врача, и он подтвердил мои догадки. Ах, как я рада. И Отто будет счастлив узнать, когда вернется. Все у нас наладится. Хоть бы это был мальчик! Чувствую я себя хорошо, так что могу пока занимать себя учебой. Хотя нужно ли это немецкой женщине? Мой долг рожать здоровых арийских детей, а не забивать голову всякой отжившей свой век премудростью. Так говорит мой фюрер.

28 марта 1941 года

Вчера был самый страшный день в моей жизни. Все происходило как в дурном сне. Когда я выходила из университета, ко мне подошел мужчина в штатском и приказал пройти с ним. Мы сели в машину, и он отвез меня в управление. Меня провели в какой-то кабинет. Через некоторое время туда вошел офицер, в котором я узнала начальника моего мужа – штандартенфюрера Дитриха.

Он, не поздоровавшись, ошарашил меня: – Фрау Бергер, ваш муж не вернулся из Тибетской экспедиции вместе с другими ее членами. Он при невыясненных, но очень странных обстоятельствах пропал без вести. У нас есть основания полагать, что он дезертировал.

Мне показалось, что я вместе со стулом проваливаюсь в какую-то бесконечную пропасть. Я потеряла сознание.

В себя я пришла от резкого запаха нашатыря. Меня снова усадили на стул и стали допрашивать. Не говорил ли Отто перед отъездом о своих планах, с кем он встречался последнее время, не замечала ли я каких-либо странностей в его поведении.

Что я могла им ответить… В голове у меня стучала одна мысль: как он мог, зачем он женился на мне, если не любил. Зачем он сломал мою жизнь. И уж потом пришла мысль: «Почему?» Почему он это сделал. Потому что с самого начала я не сомневалась, что он жив.

Только на один их вопрос я могла ответить твердое «да». Да, он занимался какими-то странными упражнениями, которые и гимнастикой-то трудно было назвать. Однажды, когда я зашла в комнату, он сидел, скрестив ноги и прижав голову к груди. Мне еще показалось тогда, что он не дышал или, по крайней мере, очень сильно задержал дыхание. Он просил не беспокоить его в моменты, когда он упражняется, поэтому я сразу вышла.

Офицер весь подался вперед, когда я об этом рассказывала. Почему это было так важно?

Поздно вечером они меня отпустили. Напоследок штандартенфюрер Дитрих успокоил меня: «Вас мы не в чем не обвиняем. Мы видим, что вы честная арийка, преданная фюреру и рейху. Ребенка вы сможете родить в «Лебенсборне» и там же его и оставить. Там он получит правильное воспитание».

30 марта 1941 года

Господи, почему это случилось со мной? Что будет с моим ребенком? Я не хочу его отдавать. Родители советуют мне уехать в нейтральную Швецию. Но это будет предательством. Нет, никогда я не покину Родину и моего фюрера. Но как объяснить друзьям и знакомым отсутствие Отто… Будь он проклят, предатель!

2 апреля 1941 года

Говорила на эту тему с Дитрихом. Он просил ни о чем не беспокоиться и всем сообщать, что муж в долговременной командировке. Если от него будут какие-либо весточки – тут же звонить ему. Предложил называть его Алексом (сокращенное от Александер). Оставил номер своего служебного телефона.

Я счастлива, что мне доверяют. Не хочу иметь ничего общего с этим предателем, который был моим мужем. Я никогда его не любила.

Нет, кого я пытаюсь обмануть? Я его, наверное, до сих пор люблю. Тем хуже для меня.

20 мая 1941 года

Роды все ближе. Животик мой растет не по дням, а по часам. Ребенок толкается изнутри, скорее хочет увидеть, что же там, снаружи. Я приучила себя не думать о том, что будет после. Рейх о нас позаботится. В конце концов, все равно у ребенка не будет отца, может быть, для него и лучше будет, если он попадет под крыло СС сразу. Последние месяцы я проведу в «Лебенсборне» под Мюнхеном.

22 июня. 1941 года

Началась долгожданная война с Россией. Как будто нарыв прорвало. Фюрер выступал перед нацией. Женщины рвались к нему, многие кричали, что хотят от него ребенка. А я здесь, в этом приюте, вдалеке от всех событий. Я должна сохранять спокойствие ради ребенка. Роды еще только через месяц. Врачи говорят, что все должно пройти как по маслу.

Все время думаю о том, что со мной случилось и как мне теперь жить дальше. О том, чтобы вернуться к родителям, не может быть и речи. Я не хочу объяснять родственникам и знакомым, почему я вернулась без ребенка и без мужа. Когда я думаю об этом отщепенце, который разбил мою жизнь, я испытываю ярость. Я не понимаю, зачем он это сделал.

27 июля 1941 года

Кажется, у меня начинаются роды. Лежу, глубоко дышу, считаю время между схватками. Боль пока вполне терпимая. Скоро за мной приедет каталка, и меня отвезут в родовую палату. Вот и они.

Знаю, все будет хорошо.

10 октября 1941 года

Скоро мне придется расстаться с моим милым Адольфиком. Я буду часто его навещать. Какой он красивый, белокурый, голубоглазый, настоящий арийский ребенок, говорят, что очень похож на меня. Нас навещал штандартенфюрер Дитрих. Он предложил мне вступить в партию… и работу.

10 ноября 1941 года

У меня пока еще много молока, да и Адольфик нуждается в уходе. Я все время оттягиваю дату моего отъезда из «Лебенсборна». Дитрих меня не торопит. Для той работы, которая мне предстоит, нужна решимость, беспощадность и преданность. Мне необходимо время, чтобы их накопить. Беспощадность уже выросла из той ненависти, которую я питаю к этому предателю, моему бывшему мужу. Моя преданность фюреру – это то, что помогло мне выжить. Остается решимость….

1 декабря 1941 года

Решено. Я остаюсь в приюте еще на месяц, до Нового года, а потом уезжаю в Пруссию. Адольфику найдут полноценную арийскую семью. А мой долг – служить Великой Германии и делом доказать, что у меня нет ничего общего с этим низким предателем, за которого я когда-то по глупости выскочила замуж.

Я должна думать так, а все прочее – интеллигентская рефлексия.

Мы с Дитрихом очень сблизились. Я ему, конечно, нравлюсь. Он заботится обо мне. Недавно привез французское шелковое платье. И с размером угадал. Боюсь, что в моем положении у меня почти нет выбора.

7 декабря 1941 года

Близость с Дитрихом не доставила мне никакого удовольствия. Вчера мы поехали ужинать в тот ресторан, где и до этого иногда бывали, а потом он спросил, глядя мне прямо в глаза, не хочу ли я продолжить. Я промолчала.

Он опять просил наедине называть его Алексом. Говорит, что запомнил меня с того момента, когда меня проверяли как жену Отто. Господи, он такой значительный в форме и такой жалкий без нее. У него дергается правая бровь.

И он тоже занимается этой странной гимнастикой, которую ему преподает тибетский монах. Не понимаю, зачем это арийцам.

20 декабря 1941 года

Близится Рождество. Алекс бывает у меня каждый день. Он, похоже, искренне привязался ко мне, но, конечно, не может на мне жениться. Еще бы, жена предателя… Я нужна ему больше, чем он мне. Вот и славно.

1 мая 1942 года

Так долго не подходила к заветной тетрадке. Так много всего произошло в моей жизни. Сначала трехмесячные подготовительные курсы, а теперь – работа. Язык не поворачивается назвать это работой.

Если только папа или кто-то из моих прежних знакомых узнает об этом…

У меня, конечно, неплохая зарплата. Я получаю в три раза больше железнодорожной служащей. Бесплатная служебная квартира, форма. Но вот с начальницей мне не повезло. Она просто сука, вечно мной недовольна, говорит, что я не до конца исполняю свой долг. Еще Дитриху, пожалуй, нажалуется. Ха-ха, знала бы она. Алекс приезжает раз в неделю.

15 июля 1942 года

Я не знаю, что мне делать. Я больше не могу это выносить. Сегодня меня опять заставили смотреть на это. Эта сука Эрика Бергман сказала, что мне придется смотреть до тех пор, пока меня не перестанет выворачивать. Господи, неужели это нужно Великой Германии?

Чаран Гхош

На следующий день я встал очень рано и двинулся уже знакомым, один раз пройденным маршрутом. То ли я уже давно нахожусь на такой высоте и произошла акклиматизация, но никакие видения меня не посещали. Настроение у меня после встречи с Учителем приподнятое. Мысли о Лейле отодвинулись куда-то далеко, но пока не исчезли вовсе. Я могу двигаться практически без остановок и отдыха.

В полдень я решил сделать небольшой привал и погрызть специальный концентрат, который всучили мне в Катманду в отеле. Вскоре после еды меня разморило, и я почувствовал приближение уже знакомого состояния, среднего между сном и явью. Но на этот раз я не чувствовал себя этой белокурой девушкой, я видел картинку со стороны.

Сначала я не понял, что происходит. Все это здорово напоминало низкобюджетный фильм ужасов категории «В». Эта юная пухлая блондинка (и я вместе с ней) находилась в низкой уродливой комнате со стеклянным окном, из которого было видно другое помещение, битком набитое истощенными голыми женщинами разных возрастов.

Из-под потолка поплыло желтоватое облако, постепенно оно растворилось в воздухе, сделалось невидимым. Из нашего стеклянного окна можно было наблюдать, как женщины стали корчиться, раздирать себе руками горло, бросаться на стены и царапать их. Их агония была недолгой. Через полчаса все было кончено. Белокурую красотку выворачивало наизнанку, да и мне, признаться, стало не по себе, хотя по сравнению с последней голливудской продукцией…

И тут я, внезапно включившись в сознание этой девушки, понял, что это не фильм, что все происходит наяву, что за стеной только что в страшных муках одновременно умерли сотни женщин. Смертный ужас и отчаяние скрутили мои мышцы, и желудок исторг только что съеденный концентрат.

Но это был еще не конец. В нашей комнате находился кто-то еще. Этот кто-то материализовался в виде высокой стройной женщины с красивыми, хорошо уложенными золотистыми волосами и резкими неприятными чертами лица. Она отрывисто и очень зло отчитала Хельгу (так звали меня?) и вышла из комнаты. Хельга поплелась за ней в коридор, взяла ведро и тряпку и стала убирать за собой. Она избегала смотреть в сторону окна, соединяющего нашу комнату с газовой камерой, но, резко выпрямившись, видимо, случайно мазнула по нему взглядом. В тот же момент я увидел то же, что и она, и меня снова вырвало, а потом все померкло.

Я пробыл в забытьи недолго, но, когда очнулся, понял, что не хочу больше ничего знать о той своей жизни, если только это была моя жизнь. Скорее всего, просто галлюцинации от кислородного голодания. Когда-то в школе по курсу новой истории мы проходили Вторую мировую войну, вероятно, что-то отложилось и сейчас всплыло. Это тогда людей убивали с помощью газа в концентрационных лагерях. Или в первую? Теперь-то все гораздо проще. Я не мог в этом участвовать. Не мог.

Пульс стучал в висках, в глазах было темно. Темные камни подо мной вдруг стали очень скользкими. Я пытался подняться и снова падал.

Горы вокруг вдруг стали звучать. Этот звук сливался с завыванием ветра. Я слушал музыку, непохожую ни на что, что мне доводилось слышать до сих пор. Она пронизывала каждую клеточку моего тела. Она не была трагической, эта музыка, потому что трагедия – это человеческое понятие, а она не была человеческой. В ней не было скорби. И в то же время я почему-то понял, что мы не просто кусочки протоплазмы на поверхности этой планеты, то, что мы делаем, имеет значение для вселенной. Каждая оборванная жизнь, каждое страдание влияют на звездные спирали.

Дневник Хельги Кохрау

10 января 1943 года

Я проклинаю тот день и час, когда согласилась на предложение Дитриха. Трижды правы были родители, когда советовали мне вместе с ребенком уехать к родственникам в Швецию.

Сегодня мне опять пришлось пороть эту беременную еврейку. Мало того что она не выполнила дневную норму, так еще и одеяло не могла аккуратно заправить. Как назло, Бергманиха приперлась в барак. Она и так ко мне неравнодушна, сука, а тут просто встала и смотрела во все глаза, как я буду исполнять свои обязанности. А потом… Может быть, если я напишу об этом, станет легче. Я заметила, то, что я отдаю бумаге, отпускает меня. Потом Бергманиха сказала, что хватит мне прикидываться чистоплюйкой. Придется поучаствовать в казни. Это мне на плацу предстоит дать сигнал, чтобы на нее спустили овчарок.

12 января 1943 года

Они разорвали ее быстро. Она не мучилась.

И во всем виноват этот чертов ублюдок Отто. О, если бы мне когда-нибудь довелось его встретить… Я бы убила его голыми руками…

Чаран Гхош

Здесь вообще трудно спать. И мне совершенно не хочется. Всего-то осталось не спать 36 часов. Ничего, потерплю. Чем еще раз туда попасть.

В прошлый раз я, можно сказать, любимым делом занимался вместе с этой сучьей блондинкой. Женщину порол. Вот только она была беременная, и кнут был такой, что на коже оставались рубцы, которые сразу же вспухали синим. И она так кричала… А потом из нее хлынула кровь, целое море крови. Господи. Я никогда больше не ударю никого. Никогда. Лейла, прости меня. Это был не я.

Получается, что я отвечаю за то, что делал не я. Ведь я ничего из этого не помню. Что такое я? Раз я вижу эти картины, значит ли это, что воспоминания живут где-то во мне? Почему они так долго были от меня закрыты?

Дневник Хельги Кохрау

22 ноября 1943 года

Скверное настроение не оставляет меня уже давно. Ситуация на фронтах осложняется все больше и больше. Но дело даже не в этом. Я не могу понять, неужели фюрер не знает о том, что здесь происходит. В нашем лагере – только женщины. Многие из них ничем не отличаются от ариек – такие же светловолосые, с голубыми глазами. Логично было бы определить их работать на военное производство, для победы великой Германии. Но здесь все организовано так, что все они все обречены на медленное мучительное умирание.

Бараки переполнены. В бараках холодно. Никто не топит печь, да и нечем. Очень много больных. Они лежат на трехэтажных нарах по трое, по четверо. Соломенные матрасы давно стерлись в пыль, и они лежат на голых не струганных досках.

После того как у еврейки, которую мне пришлось пороть, случился выкидыш, я не могу спокойно смотреть на беременных. Пронизывающая боль раздирает мой живот.

Просить Алекса увезти меня отсюда бессмысленно. Я как-то заикнулась, но он сразу оборвал меня. Он уверен, что здесь для меня сейчас самое безопасное место. Хочет, чтобы я тоже занималась его дурацкой гимнастикой. Говорит – очень успокаивает.

30 ноября 1943 года

В третий барак поступила еще одна беременная еврейка. Хотя на еврейку она не очень-то похожа. Кажется, она попалась на том, что подкармливала партизан, среди которых был и ее муж-белорус. Да, конечно, за это полагается смерть, и она знала свою судьбу. Но ребенок…. Она не похожа на крестьянку. Ее лицо, глаза выдают образованную женщину. Я почему-то не могу допустить, чтобы они погибли. Не могу. Но ее в любой момент могут забрать в газовую камеру.

5 декабря 1943 года

Кажется, выход есть. Но это настолько опасно, и прежде всего для меня, что я не буду это описывать здесь. Эта идея захватила меня полностью. Я думаю только об этом. Времени все меньше.

10 декабря 1943 года

Нам везет. В ее бараке заболела женщина с номером, который отличается только последней цифрой. У нее – 20307, а у моей беременной 20301. Ну же, ну. Еще одно небольшое везение…

15 декабря 1943 года

Этой ночью она родила. После утреннего построения, еще до того, как всех развели по работам, в барак пришли охранники и выкрикнули ее номер. Она была в ближайших списках в газовую камеру, но я не знала точно, когда это должно произойти. На всякий случай последние дни я носила при себе ручку с синими чернилами…

Она завернула младенца в грязную бумагу и прижала к груди… Ее губы беззвучно шевелились, – видимо, она хотела спеть малышу песенку, как это иногда делали матери, напевая своим младенцам колыбельные, чтобы утешить их в мучительный холод и голод. Я так же пела моему Адольфику…. Но у этой женщины не было сил… она не могла издать ни звука – только крупные слезы текли из-под век, стекали по ее необыкновенно бледным щекам, падая на головку маленького приговоренного.

Сейчас или никогда. Я быстро прошла по бараку и подошла к нарам, на которых лежала умирающая 20307. Эта женщина приблизительно того же возраста, что и моя беременная. Она умирала от пневмонии. Ее не было на утреннем построении, но утром она еще дышала, тяжело и хрипло, а теперь уже нет. Я взяла ее руку и быстро переправила номер. Потом так же решительно подошла к новоиспеченной мамаше и, приказав ей молчать, переправила номер у нее на руке.

– Ты никуда не должна идти, оставайся здесь, – быстро сказала я ей. Сама же вышла к охранникам и сообщила им, что вызываемый номер скончалась сегодня утром. Они вошли в барак, и я проводила их к покойнице. Мое сердце выскакивало из груди, в глазах было темно, удивляюсь, как они ничего не заметили. Удостоверившись, что она мертва, они пообещали прислать зондеркоманду, чтобы забрать тело, и вышли. Наконец-то. Едва переведя дух, я подошла к своей роженице.

– Как тебя зовут, – спросила я ее.

– Ева, – едва шевеля губами, ответила она.

– Слушай меня внимательно. Теперь твой номер 20307 и зовут тебя Магда Полонская. – Это было имя скончавшейся польки, как я выяснила накануне. – Я попробую тебе помочь с работой. Ты ведь женщина образованная и сможешь работать в конторе?

– Да, я была учительницей, – ответила Ева. Ее трясло.

– Я достану тебе освобождение от работы еще на несколько дней, чтобы ты могла прийти в себя. А потом дам рекомендацию для работы на заводе. Не говори ни о чем ни с кем в бараке. Только так ты спасешь себя и ребенка. Все поняла? – уже сурово спросила я напоследок. Ева с трудом поднялась, стала передо мной на колени и попыталась поцеловать руку. Я в ужасе отдернула ее. Мне это было неприятно.

Через несколько дней мне действительно удалось устроить Еву в контору завода. Он расположен вне территории основного лагеря, и заключенным, работающим там, разрешается иногда ночевать в специальных бараках, построенных рядом. На заводе условия несравнимы с лагерными. Там даже есть в кранах горячая вода, поэтому для женщин это сущий рай.

26 апреля 1945 года

Конец уже близок. Русские стремительно наступают. Что будет с Германией, что будет со всеми нами? Завтра начинается бессмысленная эвакуация. Мы не должны достаться русским, мы сдадимся американцам. В чью светлую голову пришла эта бредовая идея? Мы двинемся маршем на Ретцов, чтобы оттуда добраться до Шверина, где проходит линия фронта американцев. Связь не работает. Я даже не могу послать весточку родителям.

У меня в голове не укладывается: как могло случиться такое? Как могла вся нация и я поверить словам о крови и почве, как могла я боготворить этого человека? И где обещанное чудо-оружие…

28 апреля 1945 года

Вчера мы выступили. Сколько бессмысленных смертей. Охрана стреляла в женщин, пытавшихся покинуть колонны.

Неожиданно раздался очень сильный взрыв. И нас буквально смело с дороги. Я не знаю, сколько я пролежала оглушенная, но когда я пришла в себя, вокруг валялись вперемешку заключенные и охранники. Некоторые шевелились, другие пытались встать. Над нами очень низко пролетали русские самолеты. Я поняла, что другого случая спастись у меня не будет, и отползла к обочине.

Потом я долго брела через поле, пока не добралась до какого-то хутора. Я уже совершенно пришла в себя.

На хуторе, состоящем из двухэтажного дома и хозяйственных построек, меня встретили две женщины: мать и дочь. Они дали мне гражданскую юбку и блузку вместо моих форменных.

– Надо уходить. Иваны насилуют и убивают женщин, – твердили они, собирая вещи. Но я чувствовала слабость и решила, что уйду завтра. Мне нужно немного времени, чтобы понять, что делать дальше. Теперь, когда я осталась совершенно одна, брошенная и преданная моим фюрером, так же как раньше была брошена и предана моим мужем.

Чаран Гхош

Я вновь подхожу к плато 84 махасиддх. Наверное, я уже акклиматизировался, по крайней мере идти мне стало гораздо легче. Я все время думаю о том, почему мир устроен так, что мы забываем. Зачем каждый раз нужно начинать все сначала, совершать все те же ошибки. Какой в этом смысл? Он от меня ускользает. Когда я понял, что когда-то я был той женщиной в красной куртке, все вроде бы пришло в равновесие. В той жизни я хотел испытывать боль – в этой я ее причиняю, в той жизни я подчинялся, в этой – подчиняю. Откуда появилась еще эта немка? Она же военный преступник! Разве военные преступники могут реинкарнироваться (воплощаться) в обычных добропорядочных людей? Их должны разжаловать до уровня животных. Это было бы справедливо. Из нее бы получился отличный белый медведь.

А вот тот самый камень, где я пытался умереть. Пора, кстати, и съесть чего-нибудь.

Я понял, что если я съем этот набивший оскомину концентрат, то снова провалюсь в сон. И непонятно вообще, что увижу из той прошлой жизни, но хороших новостей вряд ли можно ожидать. И это мой выбор, есть или не есть, спать или не спать. И даже больше того, в прошлый раз это тоже был мой выбор, и в позапрошлый… Но я же затем сюда и ехал, чтобы разобраться, а теперь отчаянно трушу. И я откусил, просто для того, чтобы расслабиться.

На этот раз я не сразу почувствовал в себе чужое сознание. Оно накатывалось волнами. Я выныривал из этих волн ужаса, хватался за реальность и снова нырял в прошлое. И наконец, я прекратил сопротивляться и полностью погрузился в тот мир.

Я находился в теле той немки и прятался на полуразрушенной ферме. Мне было страшно. В воздухе не умолкала канонада. Два солдата в плащ-палатках с автоматами наперевес ворвались в хлев, где я лежала, зарывшись в сено. Я затаила дыхание, но, видимо что-то показалось им подозрительным. Они ткнули автоматом в сено. «Сейчас выстрелят, и все будет кончено», – мелькнула мысль. Но они не выстрелили, а грубо схватили меня за плечи и выволокли на свет божий. Это были русские. Не тратя лишних слов, они деловито повалили меня обратно, и в то время как один захватил мою голову и руки, другой задрал мне юбку, стянул белье, и грубо вошел в меня. Я не могла даже крикнуть, потому что мне так сдавили шею, что я едва дышала. К своему ужасу, я поняла, что эти резкие толчки меня возбуждают. Мне уже не было так больно, как вначале. Меня подхватило и понесло куда-то туда, где я еще ни разу не была, несмотря на то что уже стала матерью.

Увидев, что со мной происходит, второй солдат, отпустил мою шею, грубо засмеялся и схватил меня за грудь. Он мял и тискал ее, а все тело мое содрогалось от невыносимого наслаждения, которое никогда не мог мне подарить мой муж Отто.

Жгучий стыд охватил меня, ниже падать было некуда. Я лежала, вся мокрая, с раздвинутыми ногами, под этим грязным животным в своей разгромленной, доведенной фюрером до позорного поражения стране. Воспользовавшись тем, что второй солдат отпустил мою шею и руки, я извернулась и схватила автомат, оставленный первым справа от меня. Но выстрелить не успела. Автомат выбили у меня из рук, а меня схватили за волосы и ударили по скуле так, что на время я перестала осознавать происходящее. Я очнулась от резкой боли, лежа на животе. Второй солдат входил в меня сзади, а первый сдавливал мою шею и голову коленями, а руками упирался в спину. К своему стыду, я не могла себя контролировать и снова начала возбуждаться. Дышать становилось все труднее, он слишком сильно давил. Несмотря на это, я почувствовала, что кончаю, застонала, дернулась…

Видимо, эти ребята были слишком напуганы ее предыдущей выходкой. Они просто сломали ей шею. То есть мне. В момент ее смерти наше сознание снова разделилось, но какое-то время я еще испытывал облегчение. Огромное облегчение. Чье оно было – мое или ее? Не знаю, сколько я еще оставался там. Я видел, как они деловито обтерлись кусками ее разорванной блузки, подхватили свои автоматы и, не оглянувшись, ушли.

Значит, вот так это началось. Так завязалось все то, что невозможно было связать. Для этого Учитель меня послал на кору.

Мне необходимо говорить с ним. Но прежде надо завершить кору.

Чаран Гхош

Моя встреча с Учителем на этот раз была полна неожиданностей. Он посмотрел на меня внимательно, когда я снова появился перед ним, и сказал:

– Сядь, по твоим глазам я понимаю, что ты все видел. Но пока ты не знаешь главного.

Я живу уже очень долго, по человеческим меркам, конечно, Чаран. Мне 110 лет. Из них последние 90 мое тело пребывает в монастыре Селунг. Я развил такие сидхи (паранормальные способности), которые позволяют мне оставаться на земле столько, сколько будет необходимо. Я давно мог бы уйти в другой мир, в астральный мир любви и света, но у меня здесь есть незаконченное дело, которое меня туда не отпускает. Ты скоро поймешь какое.

Раньше меня звали Отто. Я родился в Германии, в тяжелое для этой страны время. Так случилось, что на заре моей жизни я совершил ошибку. Как и все ошибки юности, они были совершены из лучших побуждений, но это ничего не меняет. Поиск знаний об истинном устройстве вселенной привел меня в эсэсовский корпус Аненербе. В ту пору мне нравились нацисты. Они казались мне романтиками и мистиками, мне импонировала их уверенность, что мир состоит не только из своей материальной видимой и ощущаемой части. Но они искали Шамбалу, чтобы обрести мировое могущество, силу и власть. Это единственное, что их увлекало.

Наивные, что они об этом знали… Им казалось, что Воля может изменить Судьбу. Никто из них не искал истинного знания, даже не пробовал медитировать, всё они хотели получить готовым, без труда, за чужой счет.

Я женился на девушке, которая мне нравилась и которую одобрило мое начальство. Ее звали Хельга, она и вправду была очень хороша. Пожалуй, я даже был влюблен. Она из семьи интеллектуалов, была более образованной, чем ее товарки, но, увы, так же как и все, отравлена нацистской пропагандой. Она преклонялась перед Силой и Властью, и от этого поклонения попахивало сексом. Фюрер для нее символизировал мужское начало. И кто мог сравниться с ним, стоящим на вершине пирамиды? Мы не были счастливы.

По долгу службы я изучал тибетский ламаизм и трансцедентальную йогу. Изучение восточной философии изменило меня. Очень скоро я понял, что на самом деле происходит в Германии. Двойная руна на воротнике стала меня душить. И тогда я замыслил побег.

Много раз я пытался поговорить с женой, нет, не о Германии – это было бы не только бесполезно, но и опасно. Я пытался говорить с ней о смысле человеческой жизни, о том, что действительно является Силой, о власти над самим собой. О том, что реакция на внешние обстоятельства нашей жизни является истинной причиной того, что с нами произойдет в дальнейшем. Когда мы позволяем внешним силам воздействовать на наши чувства, мы теряем контроль над нашей жизнью, мы являемся следствием, а не причиной. И что каждый несет полную ответственность за свои страдания.

Но люди всегда сопротивлялись этой идее из последних сил. Им легче представить мир, вообще лишенный какой бы то ни было причинности, чем принять на себя ответственность за то, что с ними происходит. Увы, Хельга не была исключением. Она попросту не понимала, о чем идет речь, и у меня опустились руки, не хватило терпения вести ее за собой.

Я просто ждал своего часа, и, когда меня послали в Тибетскую экспедицию, мне удалось бежать. Я долго скитался по Тибету, у меня были великие учителя.

Эти потрепанные тетрадки – дневники моей жены Хельги. Та жизнь ее была коротка и полна страдания, но у нас остался сын. Когда я бежал от нацистов в Тибете, я еще не знал, что Хельга беременна. Вскоре после войны я летал в Германию, для того чтобы разыскать его. Именно тогда мать Хельги отдала мне эти дневники.

Я с ужасом читал их. Тогда я был в самом начале пути истины, мало знал и мало умел, поэтому я в самонадеянности своей счел себя причиной произошедшего.

Есть такой индийский термин «линга шарира», буквально означает «длинное тело жизни»

Все события последних лет были чертами лица ее жизни, и никто не мог ничего в них изменить, совершенно так же, как никому не удалось бы изменить цвет ее волос и глаз или форму носа. Черты ее лица, как и черты последних лет жизни, были ее свойствами; это была она. Вместе с тем я понял, что никто не несет ответственности за то, что он был самим собой и никем иным. И так же никто не был виноват в том, что данный человек обладал именно этими чертами лица, а не другими.

Я понял, что мы зависим друг от друга в гораздо меньшей степени, чем думаем; мы ответственны за события в жизни другого человека не больше, чем за черты его лица. У каждого свое лицо со своими особыми чертами; точно так же у каждого своя судьба, в которой другой человек может занимать определенное место, но ничего не в состоянии изменить.

Можно сказать, что я был камнем, о который она ударилась, но движение совершила она, а я оставался неподвижен, хотя на первый взгляд и кажется, что это мои действия повлекли все произошедшее.

Но все дело в том, что у нее был выбор. Она оценила мое решение как предательство, и отсюда вытекает все последующее. Это только кажется, что бывают обстоятельства, в которых у человека нет выбора. Выбор есть всегда и у каждого.

Ее затянуло в смерть, потому что смерть показалась ей освобождением от позора и мучений, а самое главное – от ответственности за свою жизнь. Мы бываем такими наивными подчас. Нам кажется, что смерть – это освобождение. Но то, с чем мы умираем, определяет то, с чем мы родимся снова. Нас соблазняют на новое рождение, которое определяется негативной эмоцией, доминирующей в нашем потоке мыслей и карме. Нам кажется, что с нами что-то происходит, а мы лишь пассивная сторона. Если мы выбираем считать произошедшее с нами предательством, снимая с себя всякую ответственность за происходящее, и умираем с этой мыслью, то, увы, в следующей жизни нам предложат тот же урок. Так и произошло.

Когда Хельга умерла, я еще не умел ясно видеть события, происходящие далеко. Я был в самом начале пути. Я не знал, как она погибла. Прочитав ее дневники, я был потрясен глубиной ее страдания и не мог думать ни о чем другом.

Когда я вернулся в Лхасу, я поделился горем с моим мудрым Учителем. «Я знаю тебя, – сказал он, – ты захочешь помочь». И послал меня на ритрит. Три недели я находился в пещере, куда не долетел ни один звук, без света и еды, и медитировал, а когда меня вытащили оттуда, я понял, что стоит мне мысленно сосредоточить внимание на каком-либо событии, как я начинаю видеть все произошедшее как наяву.

Не сразу научился я обращаться с вновь открывшимся даром. Но спустя несколько месяцев я уже научился извлекать информацию о любом событии, просто называя его. Так я увидел страшную смерть Хельги.

Но этого было недостаточно. Усердно занимаясь йогой и тантрой, я подчинил себе свое тело. Мой Учитель еще не раз посылал меня в ритриты, и каждый раз я продвигался еще на шаг в постижении мира и Творца. Чем больше я умел, тем больше сострадания прибывало в моем сердце, не только к Хельге, но и ко всем живущим на земле живым существам, чей удел страдание в вечном круговороте сансары.

Настал день, когда я понял, что знаю, когда и где Хельга снова родится.

О, это ее рождение было куда более благополучно, чем прошлое. Но страх предательства и поиск Силы гнались за ней по пятам и настигли ее здесь, на Кайласе, куда я привлек ее, в надежде развязать кармический узел и освободить ее душу от обиды и страха, невольным виновником которых я оказался.

Нельзя предвидеть всего. Никакой человек не может предвидеть всего, а я пока всего лишь человек. Я выбрал своего внука, чтобы он привел ее на Кайлас. Но я не мог нарушить ее свободу воли. Она должна была умереть в сорок лет, пожив так немного. Ее душа смотрела назад, в смерть.

Человек, сыгравший страшную роль в ее прошлой судьбе, Александер Дитрих, присутствовал и в этой ее жизни. Он был моим начальником, там, в Германии. После капитуляции ему удалось скрыться и через Турцию добраться до Китая. Мы встретились с ним в Тибете. Я был благодарен ему за то, что он позаботился о моем сыне и сделал все, чтобы помочь ему. Чтобы овладеть тайными знаниями, он прошел почти все те же ступени, что и я, кроме трех последних. Но он сделал это ради власти и ради своей неистребимой страсти к моей бывшей жене. Он хотел обладать не только ее телом, но и ее душой. Обладание имеет мало отношения к истинной любви.

Все живое и неживое во Вселенной находится во власти Господа и принадлежит ему. Поэтому каждый должен пользоваться только тем, что ему необходимо и выделено ему, как его доля, и не посягать ни на что другое, хорошо понимая, кому все принадлежит.

Когда Хельга родилась в новом теле, он перебрался в Москву. Используя малую толику полученных здесь знаний, он стал самым мощным московским экстрасенсом. Не брезговал он и магией.

Их встреча была неизбежна, в новой попытке заполучить и привязать ее, Алекс снова сыграл роль искусителя, и снова она поддалась. И я опять ничего не смог сделать, потому что таков был рисунок ее судьбы, такова была ее карма. Он пытался удержать ее в Москве, не понимая, что, если бы она не приехала сюда, ее убил бы один из ее любовников, с которым она практиковала свои любимые игры. Она ведь отыгрывала последние минуты своей прошлой жизни не только с Алексом…

Мне не удалось помочь ей до конца развязать этот узел в этом ее рождении. Не только ужасная смерть Хельги, но и ее жизнь, ее причастность к сотням смертей должна быть искуплена.

И поэтому душа, которая когда-то была Хельгой, теперь носит имя Чаран. И если в прошлом своем теле Ника принимала на себя боль жертв, то ты, Чаран, ассоциирован с агрессорами, но таким способом, чтобы возненавидеть насилие в любом его проявлении. Я вижу цепочку причин и следствий, как шахматную партию…

Тут я не выдержал. Лучше бы он этого не говорил. Черная волна гнева начала подниматься во мне от кончиков пальцев ног по телу вверх, смывая все на своем пути, захватывая меня целиком. Я больше не мог это слушать. Так вот кто заварил всю эту кашу, вот кто виноват, и еще смеет оправдываться… Я встал и шагнул к нему. Силы удесятерились. Мои пальцы сжались на его горле. Несколько минут, и все было кончено.

Я вышел из монастыря и побрел прочь. Месть не принесла облегчения. Слабость и опустошение заставили меня опуститься на камни. Зачем я это сделал? Что это изменит? Как мне жить теперь, когда я все знаю? О господи, я убил человека…

Чаран вскочил и побежал назад к монастырю. Ворвавшись в келью, он увидел сидевшего в лотосе и улыбающегося монаха. Живого и невредимого. У Чарана потемнело в глазах, и он потерял сознание.

Когда я очнулся, монах сидел все в той же позе и медитировал. Я встал, поклонился ему и вышел из кельи. Свобода заполняла меня всего, от ступней до макушки. Вина, страх, обида, ярость, все те чувства, с которыми умерли Хельга, а потом Ника, остались позади. Я понял, что мне больше не нужна власть и я не хочу больше быть сильным, я хочу просто жить.

Восход пытается нас настигнуть, но ему нас не догнать. Мы летим быстрее. Мы летим на запад. Я возвращаюсь из самого безумного путешествия своей жизни. Я возвращаюсь из Тибета. Меня переполняет эйфория, энергия и любовь ко всему живущему.