Полная октава Вселенной

Глава первая

Ну что я могу сказать о моей деревне? А собственно ничего, кроме огромного удивления я в первые часы и не запомнил. Представляете, В тайге, среди сопок и гор, за двести километров от райцентра и за семьсот от облцентра, огромная деревня. Живая, с людьми, не брошенная, ни одного разваливающегося дома. И! Она большая!! Реально! Тут живет очень много людей! И как вам? Да по нынешним временам это уже чудо. Правда я несколько позднее узнал откуда такой источник благоденствия. Ну да ладно. По порядку.

Marmon протянул огромнейшую фуру с прицепом в самый дальний конец деревни и пыхнув тормозами остановился. Граф обернулся ко мне и сказал.

— Ну вот Иван. Это твой новый дом и твои новые родственники. И не волнуйся, тут тебя примут не как родного а намного лучше.

— Почему?

Коротко спросил я.

— Почему?

Граф задумался. Ну как бы говорить или нет. Потом все же решил сказать.

— Тут живет первый командир твоего отца. Давно. Лет пятнадцать назад твой отец был молодым лейтенантом и нес его почти сто километров на себе.

Тут Граф внимательно посмотрел на меня и сказал.

— Этого никто не знает. Даже ты.

И потом как обрезал.

— Ясно?!

— Куда ж яснее.

Несколько ошеломленно выдал я.

— Ну и молодец. Все вылазь, пошли знакомится.

Престарелая чета Васильевых мне понравилась. Крепкий, седой мужие и наверно лет на десять его моложе, хозяйка дома. Она сразу же после знакомства улетела в дом готовить стол ну а мы занялись очень сложным вопросом. Нам надо было загнать наш автопоезд и загнать его в длиннющий сарай. Одна только заковыка. Сарай находился за углом огромного гаража. В общем через полтора часа матов и нервов, постоянных перегазовок и рывков вперед — назад фура втянула все свои хвосты под крышу. Пшыкнув тормозами огромный автопоезд встал на место своего длительного хранения. Можно было идти в дом.

Дома нам выдали по легкому салатику из помидор со своей грядки и резко отправили в баню. Сказав что все будет, но только после бани. Мужики покряхтев начали намекивать на пару капель с устатку. Но хозяйка она хозяйка везде. Так что все облизнулись и получив вместо желаемого огромный термос с квасом потопали до бани.

О да! Мы с батей практиковали походы в Сандуны. Ну само понятно это счастье нам привалило только после того как батя встал на ноги. Но во первых приличная очередь, все по записи, во вторых нуууу. В общем недешево сходить в Сандуны в Москве. Минимум сто пятьдесят долларов. Так что обходились ванной и душем но раз в три месяца позволяли себе и Сандуны. Я как то раз у бати спросил. Дескать ну есть же масса других бань, саун и прочего. Батя усмехнулся и сказал. — Или свое или Сандуны. Почему? Не знаю. Ну да и ладно. А вот у Васильевых мне баня очень понравилась. Огромная, жар сухой, вся из дерева. А какой там стоит армат!! Ммм. Хозяюшка там пучками травок навешала, да и в бочке с холодной водой тоже пару пучков плавает. Ох мы и попарились. До хруста отскреблись и намылись.

Не поверите. Я так расслабился, что после того как меня укормили по самые уши, уполз в кроватку. И это была первая ночь после гибели отца когда я просто провалился в сон и уснул. Настолько умиротворяющая атмосфера в доме и сильнейшее чувство безопасности. В общем только хозяюшка расправила постельку как я ухнул в нее и все. Проснулся я по меркам деревни так совсем днем. В одиннадцать утра. На столе стучит механический будильник, окно открыто и через противомоскитную сетку ветерок шевелит занавеску. Обычные городские шумы? Да нету их. По меркам Москвы так вообще тишина. Но кое что все таки слышно. Какой то бубнеж отдаленного разговора, водичка вроде как журчит, где то куры разодрались и какая то сволочь отчаянно лупит молотком не понятно по какому гвоздю или еще чему то. В общем этот стук молотка он как то совсем не вписывался в пастораль и звуковое обрамление природных звуков. Вот! Отметьте этот момент, господа и дамы. Именно с этого момента у меня открылся музыкальный слух. Ээээ. Нет. Не так. Слух у меня и до этого был и неплохой. А вот с этого момента я научился слышать гармонию мира. Вот так будет правильно.

Баба Нина глянула на меня и властно сказала.

— Так внучок. На улице кабина с душем. Все дела делаешь и буду тебя кормить.

— Угум.

Выдал я и заторопился. Все таки пока они для меня люди чужие. Да уж. Надо как то вписываться в новую семью. Вот примерно такие мысли у меня витали в голове пока я повизгивая споласкивался под летним душем. Ну да. Пока он, остывший за ночь, еще не прогрелся. Завтрак вышел на диво вкусный. Салатик, сырники из натурального творога и крепчайший травяной взвар. Вот уж не знаю что там намешала моя бабуля, но вкус! Мммм! А аромат!!! Отлично. Я было подхватил тарелки и стакан, ну что бы помыть. Но был резко остановлен бабулей.

— Поставь! Иди к деду в гараж. Он там. Тарелки и кухня это для баб. Иди делом займись.

Так то. Это вам не Москва. Тут свои порядки, и надо сказать что по прошествии небольшого времени эти порядки мною начали восприниматься как самое естественное и единственно возможное.

Когда я зашел в гараж через дверь со стороны двора то увидел деда который стоял около раскрытых ворот и серьезно так вел разговор. Постояв рядом, минуты через три я понял, идут торги. Дед и коренастый мужик степенно но ожесточенно торговались. Суть торгов? Ну так покос. Трактор. Да и деду помощь не помешает. Минут пятнадцать я стоял как памятник и молчал, зато внимательно слушал. Наконец дед осерчав на Толика, ну тракторист, повернулся ко мне и выдал, махая на меня рукой.

— Вот. Стоит. Молчит. Спит до двенадцати. Ох и послал господь помощничка!

— Эээ.

Я немного ожил от своего практически постоянного ступора и сказал.

— Так это. Деда. Я помогу. Каникулы.

И опять замолчал. Дед вздохнул и протянув мозолистую ладонь Толику сказал.

— Ладно, договорились. Полторы тысячи рублев и сорок литров соляры.

Потом скривился как от зубной боли и выдал.

— Это же грабеж. Форменный грабеж.

Зато Толик разулыбался во весь свой щербато прокуренный рот и как то довольно гыкнув ответил.

— Да не жмись Ляксеич. Все сделаем в лучшем виде, да и внучок поможет. Эвона какой вымахал.

Потом протянул мне слегка черноватую, от вечного копания с железом, руку и сказал.

— Ну давай знакомы будем. Толик, ээээ. Анатолий Степаныч.

Я крепко сжал огромную ладонь и ответил.

— Иван. Ээээ. Иван Трофимович Васильев.

На меня внимательно смотрели серые глаза тракториста и наконец он выдал, посмотрев на деда.

— Крепкий парнишка.

Потом опять перевел взгляд на меня и сказал ухмыляясь.

— А до Трофимыча тебе еще как до Луны раком. Пока в Ваньках побегаешь.

Я молча пожал плечами. И опять как бы замкнулся. Толик это заметил и обратился к деду.

— Слышь Ляксеич. А чего это твой внучек как не живой? Или ему в падлу с дяревней здороваться?

— Че блажишь то!!?

Вскинулся дед. Потом более спокойно сказал.

— У него месяц назад матка с батей в аварии погибли. Вот. Молчит.

Потом дед опять озлобился и выдал, махнув рукой в сторону Толика.

— Эээээ! Дяревня!

Дернул меня за руку и коротко бросил.

— Пошли внучек. Неча тут. Со всякими.

Толика как плеткой перетянули. Он налился кровью как свекла и залепетал.

— Это. Ляксеич. Ваня. Ну я это? Я же не знал. Вань?

Мужик очень просительно смотрел на меня. И я мотнул головой и сделав шаг опять протянул руку.

— Да нормально все. Дядь Толь. Правда, мне уже намного лучше чем было. Может к школе и совсем отойду.

И тут же словил плюху от деда. Подзатыльник был такой, весьма приличный.

— Отходят на погост! Ну или в кусты, по нужде. Ууууу. Город! Че несут? Сами не понимают.

Потом резко успокоился и наставительно сказал. Надо говорить что меня попустит. Понял ли?

— Понял.

Ответил я, потирая затылок.

— Ну а раз понял тогда пошли. Поможешь кой чего.

Я опять молча кивнул головой. Дед только вздохнул, Толик немного выпучив глаза развел руки. Затем все разошлись по своим делам.

До трех часов мы с дедом занимались хозяйством. Вернее это была ознакомительная экскурсия с одновременным исправлением некоторых непорядков которые замечал дед. Да. Дед так и выражался когда что замечал.

— Ешкин кот! Непоряяядок.

Немного в растяжку говорил он и затем давал мне какое либо задание. Пока приносил опилки в свинарник все таки рискнул спросить.

— Деда. А Граф. Ну где он?

Дед хмыкнул и как то задумчиво буркнул.

— Да кто ж его знает то? В пять утра встал, пожрал и ушел. Тайга она большая а Граф он….

Тут дед опять задумался но потом махнул рукой и выдал.

— Ну че застрял? Давай еще пару мешков, видишь же. Воооон тот угол. Голый бетон, свиней не дай боже простудим.

Я даже фыркнул и подавился смехом.

— Че ржешь то?

— Ну как? Свиней простудишь!! Ахааа. Гыыы!

Дед только руками развел, притворно вздохнул и ответил.

— Идиот.

Потом нравоучительно начал рассказывать.

— Вот что бы ты понимал то? Да свинья она как малый ребенок. И болеет так же, а уж воспаление легких для свиньи это обычное дело.

Я даже встал как вкопанный. Выпучил глаза и переспросил.

— Чего правда что ли!?

— Еще какая. Эээх Город. Все у вас булки на деревьях растут.

Потом нахмурился и добавил.

— Ну че встал? Еще мешок тащи.

В три часа дня нас баба Нина загнала на обед. И кстати. Она нас оторвала от интереснейшей задачи. Мы разбирали огромную кучу металлолома и выискивали там обрезки крыльев от ЯК 40. Как? Откуда? Дед только хитро щурился и приговаривал.

— Запасец Ванька. Он эвона. Лежит. Есть пить не просит. А вот! Я же говорил. Пригодится!

В общем моему хомяку до дедовского?? Ооо. Реально как до Луны на корячках.

А с чего все началось то? Мы зашли в конюшню. Дед решил меня познакомить с лошадьми. Занимаясь в секции реконструкторов я конечно же и с лошадями контактировал, да более того. Контакт у меня с ними был полный. Так что лошадок я ни мало не боялся. Познакомился я с ними быстро. Лоли. Крепенькая пятилетняя кобылка тяжеловоз. Радом с ней жеребеночек Гол. Как сказал дед.

— Должон в папашку пойти.

Папашка. Мощный жеребец. Гром. Порода у обоих и жеребенка Русские ардены. Ну что мама что папаша мощные ноги, отличная шелковистая грива и на ногах вокруг копыт растет шерсть. Отличные лошади для хозяйства. Ну а я возьми да и спроси.

— Деда. А мы на них сено то возить будем?

И тут дед реально расстроился. Огорченно покачал головой и ответил.

— Нет внучок. Придется этому кровососу Тольке денег давать.

Вот тут я реально не понял и обескураженно перепросил.

— Да зачем? Лошадки здоровые.

Дед зло махнул рукой и как выплюнул.

— Лошади здоровы! Телега больна. Все. Сколько уже чинил латал. Эээх. Надо новую заказывать.

Потом тяжело вздохнул и продолжил.

— Но это только зимой. Сейчас никто заказ не примет, время самое горячее. Только успевай поворачиваться.

Я постоял, подумал и сказал.

— Вы же все из дерева делаете?

— Конечно.

— Эх. Дюрали бы. А титан еще лучше.

Дед только хмыкнул.

— И как? Аргон нужен. Про титан то я вообще молчу.

Тут уже я победно растянул лыбу.

— Так деда. Все есть. И аппарат и даже полные баллоны с аргоном, ну и само понятно что весь набор для сварки. И вольфрам и стержни.

— О как! А смогешь?

— А то!

Я гордо выпятил грудь. Дед глянул на меня, слегка прищурился и махнув головой пошел на выход.

— Ну ка внучек, айда ка за мной.

Вот мы и разгребали кучу с металлоломом и вытаскивали огромные куски нарезанных крыльев от ЯК 40. Затем пришла бабуля и погнала нас на обед, но для начала загнала обоих в душ и выдала чистое белье с одеждой.

— Прет от вас.

Слегка сморщила носик бабуля.

— Так мы это. Свинарник чистили, да опилки меняли.

Немного надулся я.

— Тем более. Мыться и переодеваться.

Отрезала бабуля. И мне вот интересно. Кто у нас полковник в отставке? Дед или бабуля. Или бабуле на пенсию генерала дали? Ладно. Потом когда нибудь спрошу.

Оооо!! Дааааа!!! Это что то! Тарелка зеленого борща просто пролетела в мой желудок. Я даже глаза закрыл когда вкушал ТАКОЕ. Да с домашней сметанкой. Мммм! На второе были прожаренные куски мяса и пюре с подливой. Все это великолепие было запито травяным взваром да со сладкими пирожками. Откинулся я на спинку стула еле живой. Дед тоже пребывал в нирване. Затем сказал.

— Все Ваня. Сейчас спать. А через часок продолжим.

И как вам? Лично я в восторге.

До самого вечера мы разбирали железо. И опять нас домой загнала бабуля. При этом она бухтела как пыхающий самовар.

— Что старый что малый. Дети а не мужики.

Ну и в таком духе весь ужин. И конечно же. Она нас прогнала через еще не успевшую остыть, пока еще теплую баню. Ну и самое интересное началось вечером. Мы с дедом расселись за столом в зале а бабуля врубила телевизор. И я просто без задней мысли спросил.

— Бабуль. Спутник?

Махнув головой на телевизор. Бабуля посмотрела на деда и ответила.

— Ты у него спрашивай, мне самое главное что бы мои фильмы показывало.

И вот тут то я поразился. Ну и начал потихоньку узнавать некоторые очень интересные факты о нашей деревне. Дед ответил конечно же.

— Не Вань. Мы тут себе еще лет десять назад оптическую линию связи протянули, и даже не из райцентра а прямиком из Кемерово.

Ребяты! Шок! Если кто не в курсе то десять лет назад километр рабочей оптики стоил… нууу, примерно пятьдесят тысяч долларов. И! Почти шестьсот километров до Кемерово? Сумма просто гигантская наворачивается. Ну я так и спросил, в лоб и с расширенными глазами.

— Дед!? Это же двадцать пять миллионов долларов!?

И с вопросом в глазах уставился на дедулю. Дед крякнул. Пробурчал что то там про шибко грамотную молодежь но начал потихоньку доится информацией.

— Вань. Тут все просто. Что то государство дало, что то мы всем миром собрали. Да впрочем!? Ну есть и есть. Построили и слава богу.

— Хм. Так у вас и интернет тогда имеется?

— Все у нас имеется.

Ворчливо ответил дед. Потом немного пристукнул по столу пальцем и окончательно перевел разговор.

— Ты давай уже. Черти. Нам надо чертежик новой телеги хотя бы предварительно накидать.

Ну чертежик значит чертежик. Но сумма!? Откуда? Я начал вычерчивать контуры новейшего транспортного средства при этом постоянно советуясь с дедом, а сам все не мог выкинуть из головы. Двадцать пять миллионов долларов! И это только сама линия. А оборудование? Это же надо на станциях ставить оптические коммутаторы да плюсом оптические усилители, а оконечное? Ну абонентское оборудование? В общем я так и отправился в постель в раздерганных чувствах и сжираемый неуемным любопытством.

В это утро я встал рано. Ну я лично для себя решил что тренировки Русбоя я не брошу, и хотя тут нету Мастера то по крайней мере я могу оттачивать то что уже получил от него. Да и запускать себя я тоже был не намерен. Поэтому я подорвался около шести утра и быстро справив все дела начал разминку. Качественно разогрев себя я начал с растяжки и концентрации тела в устойчивости. Ну вот как бы вам объяснить то? Ваньку-встаньку видели? Вот и боец Русбоя он как тот Ванька-встанька. Ай. Да ну не знаю. Это вот Мастер обладал талантом все рассказать и рассказать самыми простыми словами. Мне проще показать. Дед и бабуля пару раз выходили и стояли минут по пять смотрели на мое рукомашество и ногодрыганье, но не говоря ни слова уходили в дом. Наконец я закрепил некий навык и решил что на сегодня хорош. Огненно холодный душ окончательно меня привел в себя и я рванул в дом. А вот за завтраком бабуля попросила меня прогуляться до точки приема молока. Ну так не вопрос. Че нам кабанам это ведро молока, да и для лишние триста километров крюка нам лосям только в радость. Поэтому получив все ценные инструкции я погрузил бидон с завинченной крышкой на некую тележку о двух колесах и потопал к пункту приема постоянно прокручивая в голове карту деревни которую мне на словах рассказала бабуля. Ну что? Блудить тут негде. Четыре улицы в длину и одна в самом центре поперек. Ну и по обоим концам этих четырех еще два перпендикулярных проезда. Все просто. А вот пункт приема он в самом центре, с краю площади на которой вечный памятник Ленину.

Нихренасе!? Народищу то? Я подошел к огромной толпе жаждущих обменять молочко утренней дойки на цветные денежные знаки. Ну так навскидку тут наверное человек с двести или около того. Скромно постояв в сторонке я все таки переборол свой ступор и подойдя к опрятной и чистенькой тетке отважился спросить.

— Доброго утра.

Та заинтересованно меня оглядела и тут же начался форменный допрос. За пять минут это НКВД в юбке распотрошило меня и выдоив практически досуха милостиво ответила на мой так и не заданный вопрос.

— Ваньша. Ты вооон за той женщиной будешь. Зовут ее Ирина.

И тут она как заорала. Прямо не тетка а тепловозный гудок.

— Ирка!! Иринка! Ты слышь нет!?

— Чего орешь то? Оглашенная!

— Вот малец. Ваней зовут, вчера только к Васильевым приехал.

И все. Про меня просто забыли. Две тетки принялись чесать языками а я как отдельно стоящее дерево просто врос рядом с ними. Минуты через три количество теток утроилось, потом ушестерилось и тут на меня опять обратили внимание.

— Ты чего тут трешься? Бабьи разговоры они для баб. Ну ка. Быстро встал вон там.

Не ну нормально, нет? Я еще и трусь? Да спросил только, и даже ответа не получил. Ну млять!

Немного надувшись я откатил тележку и врос метрах в тридцати от хоровода из юбок. И начал внимательно рассматривать всех своих сельчан. Мне с этими людьми жить и возможно что всю жизнь. Так что надо как то вписываться в коллектив, знакомится и становится своим. И меня вписали. Угум. Вот чего не ожидал так это такого наглого наезда на глазах у огромной толпы народа. На этих троих приблатненных я внимание обратил давно. Да. Сейчас у меня так. Вроде бы стою как столб, вроде бы как и не от мира сего. А на самом деле я все вижу. Нет. Опять не так. Я чувствую нарушение некой гармонии. Вот вроде бы толпа, женщины создают многоголосый речитатив да еще и в разных диапазонах. Есть, есть несколько очень визгливых. Мужики и парни. Ну этих очень мало, но тоже в общий фон вносят как бы низкочастотное гудение. Ноя все это воспринимал как ровную и выстроенную гармонию. И опа. На площади появилась троица. И все. Гармонии нет, появилась фальш и диссонанс. Поэтому я их сразу вычислил, даже еще не увидав я уже понял что появилась нечто что разрушило баланс. Деятели что там ходили, подходили к женщинам иногда подваливали к мужикам и пацанам. И затем один из них подошел ко мне.

— Ты кто?

Нагло и развязно спросил он меня.

— А ты?

В тон ему, спросил я.

— Борзый?

Немного удивился деятель.

— Не борзее тебя.

— Вауууу!

Проорал деятель. Потом заозирался и заорал.

— Ээээ! Братва!!

Буквально через полминуты меня полукольцом окружили все трое.

— Че тут?

Спросил один из них.

— Во. Борзый.

Констатировал первый. Второй внимательно посмотрел на меня и спросил.

— Ты кто?

— Сам отзовись для начала.

— О видал! Я же говорю. Борзый.

Второй скривился и нехотя выдавил.

— Ну ладно. Я Кред. Этого хватит?

— А я Иван. Этого тоже хватит.

Первый даже заподпрыгивал от такого моего ответа.

— Не ты видал, видал! Оборзели! Ваще всё! Да он нас че!!? Мы че!? Лохи!?

Но второй был спокойнее да и наверное постарше. Поэтому не глядя на попрыгунчика сказал.

— Ты вот что Ваня. Щя тут две коровы приедут. Ты молоко то сдавай в ту которая синяя. В желтую не надо. От греха подальше, к деньгам поближе.

Потом взял паузу и затем переспросил.

— Ты понял? Просто Ваня.

Я пожал плечами и ответил.

— Приедут посмотрим.

Первый опять запрыгал и что там начал орать. Но первый на него шикнул и веско выдал.

— Я все сказал.

Потом посмотрел на меня в упор и развернувшись потопал к другим людям. Вот такая вот мать ее деревенская конкуренция. Надо бы у деда узнать и в подробностях.

Само понятно что молоко я сдал именно в желтую. Ну ненавижу я когда на меня так нагло давят. Да и масса девчонок вокруг. Подумают еще что сдулся и струсил. Неее. У нас свои пути и с этими местными профсоюзными деятелями мне явно не по пути. Топаю домой, в кармане двести сорок рублей за десять литров молока. И некая расписка или чек с бледной печатью. Ну да. Кто бы сомневался то? Все трое. Стоят, меня дожидаются. И причин для этого масса. Ну во первых. Я их демонстративно проигнорировал и авторитет им подмочил одним тем что не испугался их угроз. Второе. На местных сильно наезжать им видать не с руки, местные они есть местные. А тут я. Залетный фраерок, борзый до ужаса. И думают они просто. Попинаем, морду начистим и будет нам подъем авторитета и даже местные на таком примере уже думать будут. А стоит ли связываться с такими отморозками или проще молочко в синюю цистерну слить. Все это я просчитал еще на площади и поэтому совершенно не удивился когда троица вывернула из за угла кого то скатанного из бревен сарая. Первый нагло плюнул мне под ноги и выдал.

— Ну все Ваня. Смерть твоя пришла.

Я спокойно поставил тачку с бидоном и начал рассматривать всех трех и очень внимательно. Второму это очень не понравилось и он решил что пора. Удар кулаком под дых я спокойно принял на пресс и затем молниеносно перехватил руку за рукав. Затем шаг назад с разворотом и я потянул второго как бы мимо себя, рывок и рука второго вздернулась вверх как на дыбе. И тут я нанес удар ногой и тоже под дых. Само понятно что бил разве что в четверть силы, но второму хватило. Руку я ему отпустил и тот кулем, хватая воздух широко открытым ртом рухнул в пыль деревенской улицы. Первый даже завизжал от такой по его мнению наглости и начал выкидывать коленца. Ага. Идиот. Это в Голливуде ногами можно махать красиво и эффектно, а в драке, ну такого придурка даже наказывать жалко. Его природа и так обидела, обделив всем чем только можно в том числе и мозгами. Поэтому я немного нагибая корпус и голову пропускал все эти мельницы, потом поймав момент одним пальцем ткнул его прямо в солнышко. Алес. Еще один летит мордой в пыль и открыв рот пытается хватануть воздуха. Ну посмотрим третьего. А вот третий повел себя странно. Он просто стоял и молчал внимательно глядя на меня. Потом выдал.

— Арнис. Желтый пояс.

Потом он внимательно прошелся по моей фигуре и спросил.

— Ты откуда к нам? И к кому приехал?

— С Ярославля. К Васильевым.

Третьего как по голове сковородкой вмазали. Тот застыл и немного приоткрыв глаза тут же включил заднюю. Выставив ладони вперед он выдал.

— Ваня. Все путем. Гуляй свободно.

И отвернувшись начал поднимать своих корешков. Ну гуляй так гуляй. Я взял за ручку свою тачку и покатил ее в сторону дома.

Ну вот я и узнал кое чего о жизни деревни. Дед все таки выдоился на информацию. Бабуля помогла. Видимо ей доложили по системе сверхсекретной связи ОБС(одна баба сказала) о моей так сказать драке и она устроила мне выволочку за обедом, вернее перед обедом. Мы с дедом уже уселись за стол и тут бабуля вместо тарелок с домашней куриной лапшой принялась меня пытать.

— Ванька! Ты это чего удумал то? Местных бандитов бить.

Дед тоже очень внимательно начал на меня смотреть.

— Ну а че?

Выдал я и замолчал.

— Как че?!

Вспыхнула бабуля.

— Ты хоть знаешь кого в пыли валял?

Я пожал плечами и молча. Ну а чего говорить то? Сама все расскажет раз уж начала.

— Ой. Ваня. Ты же внучка Картникова избил.

Потом жалостливо так посмотрела на деда и спросила.

— Че теперь будет то?

Дед тоже молча пожал плечами и выдал.

— Ты давай уже. На стол то собирай. Это не бабьего ума дело.

Пока мы вкушали обалденную лапшичку бабуля полоскала мозги и мне и деду. В общем когда я заканчивал второе то бабуля уже меня похоронила. Ну где то так. Дед же сидел и на некоторые особо вредные и ехидные перлы только хмыкал. Наконец мы закончили и я опять в изнеможении откинулся на спинку стула. И вот тут дед начал кое чего рассказывать.

— Значит так Ваня. Ты я как вижу парень резкий а значит должен кое чего знать о нашем обществе. Основные деньги тут зарабатываю незаконным промыслом золота. Поэтому в весенне-летне-осенний сезон тут ни к кому не подходи. Все заняты. Да и мужиков в деревне по пальцам пересчитать, одни деды да молодняк. В девяносто третьем году прошло собрание всего поселка и народ решил открыть некоторые производства. Скинулись всем миром и построили. Звероферму и кое чего по мелочи. Маслобойня, кузня с плавильней и мастерской там же и автосервис. Далее общество начало вкладывать в эти проекты свои денежки. Все пошло, все отлично работает до сих пор а все пайщики каждый год получают свою долю. Теперь. Ты вчерась про оптическую линию спрашивал. Это народ долго, очень долго решал и наконец то один из наших закончил в Москве Бауманку и вернулся на родину.

— Ого! После Москвы и с таким дипломом?

Дед хмыкнул.

— Ваня. Да у нас тока девки не возвращаются да и то если с дуру или по беременности за муж в город выходят. А так то все возвращаются. Ты же видишь, своими глазами, у нас вроде как никто с голоду не помирает да и запойных тоже не много. В общем живем дай бог всякому.

Тут бабуля фыркнула и вставила свое веское слово.

— Ванька. Врет он, старый мерин. Многие у нас на стакане сидят.

Дед махнул рукой на бабулю и высказался.

— Бабий язык как помело. Я тебе вот что скажу. Если мужик вернулся с золотишком то и не грех недельку погулять. А у этих балаболок все алкаши.

Потом глянул на скептическую рожицу бабули и продолжил.

— Так вот Ваня. Этот Игорь, ну который инженер из Бауманки. Он все наши проекты разнес в пыль и щебень. И предложил эту самую оптику. Но когда мы все по цене узнали!? Ооо! Два года народ спорил. Но телефон был нужен всем, интернет уже тогда набирал обороты, да и сто пятьдесят каналов телевидения тоже сыграли свою роль.

— Эээ. Погоди ка деда. Но все это можно было индивидуально каждому, для себя и своего дома решить через спутник.

— Телевизор да. Интернет и телефон? Тоже да. Но Ваня. Цена. В общем посчитали и поняли. Оптика окупит себя через двадцать три года. И решили строить.

Но меня прямо так и распирало от одного вопроса.

— Да почему вместе то? Если могли каждый для себя через спутник решить.

— Ааа. Ты вона про че.

Дед хмыкнул и ответил.

— А почему всем миром звероферму под пушное зверье построили? А почему даже автосервис и то общий? Ээээ.

Тут дед поднял палец вверх.

— Тут Ваня все не так как в городе. В общем я не знаю как тебе это объяснить, поживешь и сам поймешь.

А меня еще одним вопросом накрыло.

— Деда. Ты же служил? А потом вышел на пенсию и вернулся. Тоже вот интересно?

— Ваня.

Дед глянул на меня укоризненно.

— Я тебе уже говорил. Сюда возвращаются все. Рано или поздно но все вертаются на родину.

Потом покусал губу и продолжил.

— Теперь по этому Картникову. Вот. Такой он у нас.

Развел руками дед.

— Построил свое. Ну и все на этом.

— Как все!!?

Ахнула бабуля всплеснув руками.

— Ребенка зарежут! А ему все!!

— Никто и никого резать не будет.

Веско ответил дед рубанув рукой, и повернувшись ко мне сказал.

— Все Ваня. Час спим и потом работать.

Неее. Мне тут очень нравится.

А занимались мы очень тяжелым делом. Разгрузкой фуры и прицепа. И вот тут еще раз огромное спасибо Графу и низкий ему до земли поклон. Я уже писал что все добро мы собирали несколькими арендованными машинами, затем эти машины приезжали в тот гараж и просто разгрузившись уезжали по своим делам. И только потом, когда все было собрано в огромную кучу я, Граф и несколько молчаливых мужиков занялись погрузкой всего добра в фуру и прицеп. Это я уже писал. И как же мы выкрутились? А просто все. Подъемник. Или как ее назвал Граф «Кара». Почему такое название? Да не знаю я. Но погрузчик работал на солярке и имел рога которыми подхватывал ящики или поддоны. В общем он нам очень здорово помог и Граф в самую последнюю очередь загнал его прямо в зад прицепа. Затем расчалил его тросами и сказал.

— Ну вот Ваня. Теперь вам будет чем разгружать все добро.

Такие вот подарки а с учетом того что и фура она тоже моя. Ну судя по документам это именно так. Хозяин я и ПТС оформлена на мой новенький паспорт. Как такое возможно? Мне идет пятнадцатый год всего лишь. Да хз? Это же Граф. Вот и все объяснение.

Дед когда увидел то что стоит в самом хвосте чуть было с мату меня не обложил.

— Эх! Ванька, Ванька. Хотя бы слово сказал бы?

Это самое мягкое что я о него услыхал.

— Да в чем дело то, деда!?

— А в том!

Въедливо сказал дед.

— Да знал бы я что такая у нас красавица есть? Стал бы я с этим кровопийцей дело то иметь?

Я стоял и тупил. Дед выдохнул и глянул на меня как дите неразумное. Потом все же снизошел до объяснений.

— Ваня. Вот это что?

— Кара.

— Ну да. Можно и так назвать. А если к этой каре прицепить телегу то что получится?

— Ого!

— Вот те и ого!

Потом дед залез в прицеп и долго там лазил, сидел в кабине и все что то причмокивал и похахатывал. Затем вылез и мотнув головой пошел на выход.

— Айда Ваня. Нам надо как то пригородить съезд.

Вот этим пандусом мы и прозанимались до обеда. Потом обед, сонтренааж и дед наконец то завел агрегат.

И пошло, пошло дело то! Да и то. Мы же там в Москве все выкладывали на поддоны, ну для удобства погрузки. И вот тут, такое умное решение дало нам огромный бонус. Цепляй рогами поддон да аккуратно подтаскивай его к краю. Затем уже с земли бери поддон и волоки его в угол. Все спросят. А как же пандус? А я отвечу. А как же колеса? Ну да. Мы же не идиоты, так что у нас пандус он как трап для самолета. Поднатужились и откатили или подкатили, два кирпича в стопор и айда вперед. До вечера мы очень аккуратно, медленно и осторожно рассовали весь прицеп в этом огромном сарае. И вот тут то мы и встряли. И решение такой задачи нам пришлось отложить на следующее утро. Утро она вечера то мудренее.

Вечером мы опять сидели в зале и думу думали. Веренее две думы. Первая дума это само понятно телега. Нужна новая и намного больше той которую мы под лошадок готовили. И вторая дума это как нам прицеп выволочь из сарая. Тут что оказалось то? Пока в тормозной системе нет давления воздуха то тормоза все колеса блокируют на глухо. Так то. Но нам то надо вытащить прицеп из сарая что бы он не мешал разгрузке фуры. И вот как? А хз пока. Пока мыслей ноль. В общем сидим и до хрипоты спорим о размере новой телеги. И тут бабуля нам и выдала. В очередную рекламу она сказала.

— Вы бы прежде чем что то делать взяли бы и просто проехали до нашего клина с покосом. Может эта каракатица туда и не проедет.

Дед было собирался на нее цыкнуть а потом призадумался. Да и правда. Если посмотреть то можно понять что этот погрузчик очень низкий и колеса у него маленькие. В общем дед весь такой озадаченный отправил меня спать ну и присоветовал.

— Ты думай пока как нам прицеп вытащить.

Интернета нету. И вот как? Кому задать вопрос когда нету Гугла? А мне надо. Мне надо знать какое давление в тормозной системе фуры. И вот как? Хм. Интересно. А есть ли какой манометр? Ну если завести двигатель и набрать воздух? Хм? В общем я весь такой измученный вопросами на которые нету ответа просто заснул.

Утром я опять вскочил полшестого и до семи у меня была тренировка с ледяным душем. Ну а потом за завтраком я и выдал свою идею.

— Дед. Вот смотри. Берем и откручиваем шланги от прицепа. Затем туда ввинчиваем краны и на них уже подключаем шланги. Затем берем и к этому шлангу подключаем кислородный баллон с редуктором. Ну и начинаем где то с килограмма а затем если мало потихоньку повышаем давление.

Но тут дед замахал пальцем в воздухе.

— Не, не, не. Это очень опасно внучек. А вдруг там где то масло в воздушной магистрали? Бабахнет так что и дому достанется. Нееет. Мы по другому сделаем. Компрессор с ресивером. Вот.

— Хм. Ну он есть у меня. Но где то там. Надо все разгребать и расставлять по местам.

Дед самодовольно хмыкнул и ответил.

— У меня тоже есть.

Эээ. Мдя. Дедушка как всегда. В моем представлении компрессор с ресивером это нечто такое легкое, передвижное одной рукой на маленьких колесиках и которое втыкается в розетку. В представлении деда это нечто на колесах от грузовика, работает от встроенного дизельного мотора и это надо передвигать при помощи трактора или машины. Да, да. Там даже есть специальный буксировочный крюк. Ох мы и намучились с ним. Но ближе к вечеру дизелек все таки завелся.

— Все Ванька. Завтра начнем подключать этого к прицепу. Кислородный шланг у меня есть, так что все будет путем.

Ну что я могу сказать. На следующий день, ближе к обеду мы выволокли прицеп на улицу. Тягали само понятно погрузчиком. И хотите прикол. Во всех фурах и прицепах есть система разблокировки тормозов. Да вот кто бы это тогда знал то! В общем учение это свет а неученье это тьма и огромное количество грабель в этой самой тьме. Ладно че. Зато огромный дедовский компрессор привели в порядок, а то стоял не знамо сколько лет укрытый куском брезента и приподнятый на чурбачки, ну что бы резину не мять.

Покос. Это я вам скажу!! Это реальная пахота. Такая пахота что вечером мы приползали домой на корячках. Куда там тренировки у Мастера. Тут так наломаешься что не только рук и ног но вообще все тело. Нет ты его не не чувствуешь. Оно самым натуральным образом болит. И болит везде и как дырявый зуб. А уж встать с утра!! Реально подвиг. А ведь с утра надо скотину обиходить, а безразмерный огород? Ооо! И ДА!! Вот уж где зараза то!? Ну тут немного подробнее, да я сам челюсть уронил.

Комары и москита. Это основной ужас на покосе. Вот не вру. И никакие пшыкалки и мазалки не помогают. В первый же день я завился домой с опухшей рожей и телом. Бабуля как увидала меня таким красивым так запричитала и давай всякие свои снадобья готовить. Но косить то надо. Правильно. А значит завтра с утра опять на покос и опять на тебя нападут мириады гнуса и миллионы комарья. И что странно. К деду они не совались. Ну я вечером и спросил. Как так то? Меня просто облепливают а деда не трогают. И дед выдал. Такой сольный номер показал что ого го. Мы вышли на улицу и дед поволок меня на огород подсвечивая фонариком под ноги. О! Взлетела стая и противное гудение заполнило мне весь мой мозг.

— Смотри чего будет.

И дед молча напряг горло, даже жилы немного вздулись на шее. Орда комаров как от огня рванула в сторону и более к нам не подлетала. Это меня так вышибло что я даже думать забыл как. В общем я давай пытать деда а то все отмахивался и говорил.

— Голова то на что? Думай!

Наконец он сдался и задал мне наводящий вопрос.

— Для комаров кто враг?

И мене как глаза открыли. Ну конечно же. Летучие мыши. И дед как то своим горлом выдал звук похожий на эхолокатор летучей мыши. А потом до меня дошло. А если он не только свистеть так может? А если его уши и принимать могут такие сверхвысокие частоты? Это же!!! Ух! Вот так то. Это для всех ученых и скептиков огромный такой урок. А то видите ли человек не может выше какого то там диапазона частот воспроизводить и слышать. Может. И я лично этому свидетель. Так то. В общем я что сделал. Талантами деда я не обладаю но зато есть масса простейших схемок. Банально. Батарейка, мультивибратор с изменяемой частотой, простенький, однокаскадный усилитель и пьезоизлучатель из какого то разобранного радара. Затем все это в старую мыльницу. И все. Настройку я уже провел на покосе. Покрутил медленно и плавно подстроечное сопротивление и нашел. Нашел ту точку. Так что москита и комары от меня шарахнулись. Потом минут через десять было опять, но я нажал на кнопку и их как ветром сдуло. Ну и вот так весь день. Но кроме гнуса и комаров еще и нагрузки. Так что спасались только баней и теми настойками трав которые готовила бабуля. Зато я в совершенстве освоил такой инструмент как коса. А вы думали что нам трактор скосит? Щазз. Два раза. Трактор где смог там скосил, процентов сорок от площади нашего клина, а все неудобья только косой, ручками. Ну и дед жутко доволен. Во первых. Как оказалось в этот год мы вдвоем заготовили сена в три раза больше чем он заготавливал в прошлые года. На мой тупой вопрос.

— А зачем?

Был получен короткий ответ.

— Лишнее под конец зимы продадим и окупим все что потратили на этого кровопийцу.

Это само понятно Толик со своим трактором. Второе. Я все таки сварил из лонжеронов и нервюров крыльевого набора от ЯК 40 отменную телегу. Даже сам в восхищении пару дней ходил. Особенно после того как мы с дедом обшили ее доской. Я вообще то предлагал купить толстой фанеры, но дед посмотрел на меня как на антихриста. Ну да. Тратить деньги!!? Есть же сухой лес, есть ровненькая доска. А уж когда пришла пора красить? Ооо! В общем я даже и слушать никого не стал. Пошел купил очень качественной краски, и тфу на них. На куркулей я имею в виду. Так что теперь у нас отменная, прочнейшая и легкая телега изысканного изумрудного цвета. Тиккурила рулит. И самое главное. Это все кубы деду достались совершенно даром. Почему даром? А вы спросите. Я спросил. И получил ответ. Дескать не вашего ума дело. Сказано даром, значит даром. И третье. На покосе я как бы задружил с одним пареньком. У них клин по соседству с нашим, ну вот и познакомились за совместными перекусами. Ну и четвертое. Я научился запрягать лошадок и править гужевым транспортом. Ну да. Погрузчик он только для асфальта оказался годен. Так что телегу мы ваяли по старой схеме, под лошадей. Нет я конечно умел запрягать. Но ведь там, в клубе, там только под седло, а вот тут. Ну вы поняли.

Ладно. Продолжим. Сейчас я вам расскажу как я начал зарабатывать. И не только деньги. Всякое, потому как в деревне бартер это очень ходовой метод расчетов. Ну и самое главное. Я начал зарабатывать авторитет среди сельчан.

Нееет! Есть кое что важнее. В начале августа из облцентра пришло заказное письмо деду. А вот в письме справочка. Дескать да. Такие то и такие то прошли генетическую экспертизу и являются кровными родственниками. Так то. Чего такая справка стоила Графу? Да бог весть. Но дед не откладывая все это в долгий ящик собрался сам, посадил меня и бабулю в свой УАЗик и мы поехали в райцентр.

Райцентр как то не впечатлил. Нет ну правда. И это не московское снобство, отнюдь. Просто какой то он серый, что ли. Да даже по сравнению с деревней там проигрывало все. Пыль, хотя и в деревне вроде бы пыли хватает, но тут. Ну не знаю. Не мое. И началось. Один кабинет, второй, пятый. Затем обед. Затем опять снова здорово. И что меня более всего выбесило это очень тупые вопросы от дебелых и наглых теток из всяких надзоров за семьей и прочих ювенальщиков. Вот именно в ювенальной инспекции я чуть не сорвался. Зато считаю отбрил эту гниду в погонах.

Заходим в общем в очередной кабинет. Сидит. Сразу видно что гниль полная, ее не только к детям ее даже к железу подпускать не надо. Ей пряма дорога бетон в ручную месить да и то что бы людей рядом не было, а то покусает еще. Гнида просмотрела наши бумаги и таким елейным голоском спрашивает.

— Ваня. А тебе не трудно в деревне жить?

— Да нет. Очень даже приятно и мне там сильно нравится.

Гнида посмурнела и выдала.

— Мне лично, придется к вам приехать, и осмотреть в каких условиях проживает ребенок.

Я тут же ощетинился и уже собирался послать эту крысу на …, эээ в общем далеко, но мне на плечо легла рука деда. И я ответил сквозь зубы но вежливо.

— Разумеется. Но в таком случае я вам нанесу ответный визит. С корреспондентами. Возможно с центрального канала. Ну а перед этим съезжу в Москву и закажу расследование в очень крутом и дорогом детективном агентстве. Обменяемся так сказать любезностями, алаверды.

И начал давить крысу взглядом. И что вы думаете? Та покусала губы и спросила.

— Денег то хватит?

— Надо? Найдем! — оскалился я ей в ответ.

Дама скуксилась и бросила два слова.

— Надеждинские. Понятно.

И до меня моментально дошло что всем всё известно. И про левое золотишко, тем более про звероферму и прочие достижения нашей деревни Надеждино. И самое главное. Я понял что надеждинские это бренд. Бренд с большой буквы. В общем это круто и не надо трогать НАШИХ. Иначе…. В общем более нас никто не тормозил и ни о чем не спрашивал. Ювенальная Крыса вызвала в кабинет какую то полукрысу и приказала все оформить в кратчайший срок. Но как бы там не было, опекунство на деда оформили только в феврале следующего года и разумеется через суд. Так то вот. Ну да это не важно, самое главное что все было сделано. А ну да. Теперь можно и поговорить за деньги, бартер, заработки, авторитет и сотовую связь.

Ну само понятно что появление новейшей телеги в которую вложены последние достижение российского авиапрома не могли пройти не замеченными. Древня же. Тут, как бабуля выражается. «В одном конце пернул а на другом, через три минуты, обсуждают как ты обосрался». Так то. В общем когда мы отстрелялись с покосом и сбором бумаг для суда ко мне наведалась целая делегация. И во главе???? О! Тут надо вводить нового персонажа. Итак знакомьтесь. Ашот Ванаанович Тайгрянян. Сто процентный армянин само понятно, и по совместительству наш голова или деревенский староста. Вы все в шоке? А не надо. Я вам больше скажу, деревня наша весьма многонациональная. Процентов шестьдесят это конечно русские, процентов двадцать это коренные. Шорцы. Ну и все остальное это полный интернационал. Немцы есть, татары есть, армяне само понятно, даже несколько семей такой редкости как кержаки. Наверное даже и не слыхали? А вот у нас они есть и живут. Да не простые. Сами они себя считают и выводят от «Бухтарминских каменщиков». В общем мне без разницы на какое колесо они там молятся, а вот дед говорит что люди они очень надежные. Такое от деда услышать оно дорого стоит. Да что там! У нас даже чечены проживают. Я когда узнал охренесовел. Но опять же дед немного просветил. Такое рассказал что волос дыбом. Но как сам дед сказал, его тут в те годы не было и все это со слов других людей. В Надеждино золото левачили всегда. И до царя, и при царе, и после царя. А уж когда закончилась строгая Советская власть и начался голод. Так что хочешь не хочешь а иди и копай, потому как дома дети голодные плачут. И вот. В один далеко не прекрасный день тысяча девятьсот девяносто пятого года в деревню начали заезжать машины. Сколько их приехало дед не знает но то что из них вылезло сто двадцать наглых и в корень оборзевших чеченцев то это точно. Потому как потом всех посчитали и зарыли трактором. Гостенечки начали палить из автоматов и ловить девок. Ну а чего? Типа хозяева к рабам приехали. Ошиблись маленько, потому как Надеждино это не лапотная Россия, Надеждино это сибиряки. В общем произошел бой, и чечены трусливо попытались сбежать. Ну да кто же им дал то? К вечеру проведя допрос раненых и добив их а затем зарыв всех придурков, народ озадачился. Пятеро девок и три парня которые учились в институтах разных городов были захвачены этими новоявленными господинчиками. И народ вынес решение. Через две недели родовое село этого чеченского рода посетила зондеркоманда из Надеждино. Двести парней и мужиков огнем и мечом прошлись по горному селению и разумеется были взяты заложники. Ровно в десять раз больше. Пятьдесят молоденьких чеченок и тридцать парней. И начались торги. Ровно год Надеждино было в своеобразной осаде. Купленные чеченами менты, купленные прокуроры, продажные судьи. Все отметились в Надеждино. А вот заявления от Надеждинских, о пропаже детей, ни одна гнида не принимала. Такая вот она либерастня и дерьмократия. Зато всю деревню перевернули, искали чеченок и чеченцев. Ну да тайга она эвона. Да и прокурор там только медведь. Через год урюки сдались. И что же увидали получившие своих детей родители? Правильно. Все были искалечены и изнасилованы, да и не по разу. Все. Включая парней. И как же ответило общество? Правильно. Всех чеченок пустили на общий круг а всех жигитов. Ну впрочем все заменили фаллоимитаторами и прочими подручными средствами. Ну не нашлось в деревне ни одного любителя мужских жоп, в отличии от чеченцев. Затем всем переломали руки ноги, девкам прижгли груди, мужикам прижгли, ну то самое. В общем вернули то что получили сами. Один в один. Те прижгли или отрезали и наши прижгли или отрезали. Меняли одного своего инвалида на десять инвалидов врага. Так то. Вот тут то я и задумался. А если бы этих гостенечков встречали так же по всем городам России? Да разменивали бы на один к десяти? Надолго бы их трех миллионов, раскиданных по всему миру, хватило бы? Но тут надо проклясть ублюдков и гнид лобковых всяких кривозащитников. Конечно же проклянем всей Россией жабу Новодворскую и пожелаем утонуть в народных харчках Ковалеву. Эта гнида она вообще не имеет права даже на могилу. Как вам! Это мне батя рассказывал. И кстати для него не было такого праздника как Новый Год. Новый Год это начало Первой Чеченской. Итак. Гнида Ковалев. Эта мразь вышла в эфир на частотах танковых батальонов. Вот. Дословно: «Я правозащитник. Ребята, я, Сергей Ковалёв, беру на себя ответственность. Выходите, сдавайтесь, и вас сейчас на машинах вывезут в ваши части».

И знаете что происходило когда срочники, зеленые пацаны вылазили из своих подбитых машин? А я вам отвечу словами заместителя командира мотострелкового батальона Александра Петренко. Опять же дословно: «А они поверили и на самом деле они вышли, их взяли в плен, потом этих пацанов кастрировали, изнасиловали…»

И как вам этот ублюдок? И если хоть одна гнида вякнет что при ЕБНе не было геноцида русского народа, не верьте. Плюньте ему в рожу и засветите сапогом по яйцам. Таким гнидам нельзя оставлять потомство. Ну а в Москве в это время жировали всякие Магнитские, Березовские и Политковские с прочими либероидами. Так то. Ну и по Новодворской. Коротенько так. Ужаснитесь господа и дамы. Цитата: «Интервью Валерии Новодворской эстонским корреспондентам, показанное в публицистической передаче Эстонского ТВ „Пиканяэварюхм“ 6 апреля 1994 г. и опубликованное в газете „Молодежь Эстонии“ N80 от 9 апреля 1994 г. Госпожа Новодворская — эстонским друзьям: вступайте в НАТО и стреляйте в русских. И еще цитата: Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы, и ЦРУ, и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое и хватит врать про права человека и про правозащитников. А то как бы не срубить сук, на котором мы все сидим». Так то. Если кому то и что еще нужно доказывать? Ну я не знаю. Слово одно «Ну тупыеее». И видимо наша деревня это был единственный случай на всю Россию где этим оборзевшим до предела ублюдкам дали такой отпор. И чем же все закончилось? А просто все. Тихая война продолжилась и все это привело к тому что наша деревня потеряла еще семьдесят парней и мужиков, но зато целый род в Чечне был вырезан на корню. Все. Из списков ныне живущих целый род был вычеркнут длинной очередью Максима. Ну это отдельная история и не для этой книги. Ну и вместо этих уродов в деревню приехали три семьи очень культурных и воспитанных чеченцев. И да. Именно через них деревня стала вести дела с Чечензолотом и Чеченивестом. Никогда не слыхали? Ну что вы. Очень разветвленная структура которая занимается скупкой нелегального и ворованного золота, вторая структура дает деньги в кредит. Само понятно что ни налогов, ни регистраций. А зачем? Все куплены и все молчат в тряпочку. А всех кто пытается вякать просто хоронят с семьями.

Эх. Опять я отвлекся. Ну да продолжим. Итак к нам в дом прибыла делегация во главе с нашим деревенским старостой или головой. Ну не важно. Я в это время впахивал как папа Карло. И знаете где? Да вот в жизни не поверите. Дед где живет? Правильно. На самом краю деревни. А почему? А потому что его родной дом где он родился остался за его братом. Потом дед вышел в отставку, приехал в родную деревню и ему нарезали участок с самого края. И знаете чего он провернул после того как все документы в суд на мое опекунство были готовы? Ну да. Вы правы. Он соседний пустырь оформил на меня. То есть теперь крайний на этой улице уже не дед а я. А с чего все началось то? После того как мы разобрали груз с прицепа и фуры я очень подробно рассказал деду что же такого я привез. Ну я само понятно про батину лабораторию. Показал ему две парных лампы для лампового усилителя высшего класса и назвал цену этой пары ламп. Деда чуть кондратий не хватил. Ну так. Две подобранные по характеристикам лапы стоили сто двадцать тысяч рублей, и это кстати не предел, есть и дороже. Тем же вечером был очень обстоятельный семейный разговор где бабуля принимала самое деятельное участие. Но как ни крути и не выворачивайся электроника требует сухого и теплого помещения. Такового в доме не нашлось. Я было предложил свою комнату но дед только хмыкнул и спросил.

— Спать на потолке будешь? Или в коридоре на коврике.

Тут все просто. Дед когда строился то рассчитывал только на себя на бабулю. Но никак не рассчитывал на радиолабораторию. Я то живу в гостевой спальне. В общем все как то сошлось в фокусе и вот. Я владелец сорока пяти соток. Думаете это много и таких участков нет ни в одной деревне и поселке? Возможно. Но тут в Надеждино. Такой участок это стандарт. Так то. В общем до первого сентября мне надо кровь из носу залить фундамент под здание моей мастерской и лаборатории. На самом начальном этапе планирования дед сказал как отрезал.

— Ванька. Сразу строй подо все. Вот чего есть в наличии под это и строй.

Так что там будут станки, кузня, и радиолаборатория. Вот так то. А как же? Надо жить. И надо строить. Для себя же, ну и обществу польза.

Вот и сидим, потягиваем бабулин травяной взвар и обсуждаем очень интересную тему. Тема прямо животрепещущая. Сколько стоит изготовление такой же телеги как у деда? Я вообще молчу. Да и опять я как бы в ступоре. Так что вся торговля легла на деда. Через часок договорились. Пять тысяч лично мне за работу, плюсом весь расходник и материал с заказчика. И вот тут я такое выдал. В общем я просто спросил а вот деда чуть реально кондратий не прихватил. И кстати. По всем моим доходам от других работ тоже немного позднее. Ну да ладно. А пока мы пилим в райцентр на УАЗике, а от туда на поезде до Кемерово. Зачем? Так первое сентября! Меня надо одеть, обуть, учебники. Ну и здравствуй новая школа.