Плацебо

Знакомство с блистательными ведущими и перепуганными участниками

Зажигательная румба! Раз-два, раз-два! Молодая пышногрудая ведущая в ярко-красной блестящей накидке поверх прозрачного платья плывет навстречу Вальтурису – лысому низкорослому мужчине.

– О, Нула! – восклицает он. – Ты как всегда великолепна!

– Не так великолепна, как вы, – отвечает девушка, – ведь вы уже пять лет звезда самого популярного телешоу!

(За их спинами загораются неоновые буквы: «МЕСТО».)

– И в этом сезоне мне повезло как никогда! Нула недавно закончила школу, ей выдан золотой диплом! Она победительница конкурса харизмы и заняла второе место в стране по смеху! Нула, посмейся-ка, малышка! – просит Вальтурис и похлопывает девушку по мясистой ягодице.

– Ради такого импозантного мужчины я готова смеяться до обморока! – отвечает Нула и тотчас же заливается громким грудным смехом. Да таким задорным, что зрители, сидящие по обе стороны от сцены, не могут удержаться и хохочут вовсю.

– Это Нула! – повторяет Вальтурис, и раздаются громкие аплодисменты.

– Это! Ва… ль… турис! – торжественно объявляет Нула.

– И мы с вами смотрим девятый сезон «Места», добро пожаловать! И помните, утеха – залог успеха! Покупайте «Вибро-3000»! «Вибро-3000» – один из генеральных партнеров шоу «Место»!

Раздаются аплодисменты, на сцену выносят трехэтажный торт, который венчает горящая цифра 9. Нула задувает свечу. Вальтурис берет в руки большой нож и разрезает торт. Когда все зрители получают по кусочку, свет приглушается.

– Вы готовы? – спрашивает Нула.

– Да, – отвечают зрители в один голос.

– На всякий случай напоминаю правила: каждый из сидящих здесь – примерный гражданин, мы доверяем вашему выбору. Справа от вашего невероятно удобного кресла фирмы «Кристалл» (тут Вальтурис посмотрел в камеру и улыбнулся, обнажив свои белоснежные недавно поставленные зубы) находится монитор, на котором вы видите имена и портреты всех участников, слева две кнопки – зеленая и красная. Если участник справился с заданием – вы нажимаете зеленую, если нет – красную. На основании ваших оценок мы решаем в конце сезона, давать ли участнику подсказки о финальном экзамене. Поехали?

– Да! – отвечают зрители в один голос.

Тихо жужжит проектор. С потолка спускается большой экран.

…Большой просторный класс, десять человек сидят в шахматном порядке, у каждого в руках конверт.

Вальтурис появляется в кадре.

– Добро пожаловать, дорогие, любимые нами участники! Мы благодарны вам за то, что вы решили стать лучше и счастливее с нашей помощью. В этом конверте – свод правил, с которыми вам нужно ознакомиться! Если не возникнет никаких вопросов – вы подписываете документ, и мы сможем поскорее начать! А как известно, быстрее начнем – быстрее закончим! – воодушевляет Вальтурис.

Участники шуршат, достают листы из конверта, морщатся, пытаясь разглядеть написанное. В комнате темно.

– Проштите, – робко начинает один из участников, рыжий веснушчатый мужчина, – может быть, – он делает паузу, закашливается, чувствуется, что в горле у него пересохло, трижды моргает правым глазом, – может быть, включить свет? А то прошто не видно…

– Свет включить, уважаемый? – переспрашивает Вальтурис. Словно коршун, приглядевший добычу, он в два шага оказывается у стола, за которым сидит рыжий, и, вперившись в него взглядом, ждет ответа.

– Да, ешли можно, – шепелявит парень.

В зале слышится одобрительный гул. Вежливость ведет к прогрессу!

– Можно, разумеется. Не вопрос, – уверяет Вальтурис и смахивает со стола ручку участника.

– Ничего, я подниму, – отвечает тот и наклоняется, чтоб поднять ручку. Спустя мгновение его ладонь оказывается под лаковой блестящей туфлей Вальтуриса.

Рыжий вскрикивает.

Вальтурис тут же отходит на два шага назад и проникновенно смотрит на собеседника.

– Бога ради! Уж не знаю, как так вышло! Простите сердечно! Ну, хотите, я вам книгу жалоб дам, напишите туда, что у старого маразматика совсем все плохо с координацией движений!

– Ничего. Ничего страфного, – растерянно бормочет участник и возвращается к чтению, – спасибо.

В зале снова слышится одобрительный гул.

– Итак, полагаю, все ознакомились с правилами, – говорит Вальтурис, – я оглашу еще раз вслух: вы пришли сюда, потому что вы в отчаянии, но вы хотите себе помочь! Вы получаете уникальную возможность пройти оздоровительный курс в лучшем и единственном Санатории Государства, взамен вы позволяете записывать происходящее на камеру. Мы же обязуемся не раскрывать имен, не помещать камеры в «свободных локациях» и вырезать сцены, содержащие эротический характер, если только вы не захотите, чтоб мы их оставили, – ведущий хихикнул, – как, например, сделал финалист третьего сезона, ныне популярный актер, главное лицо рекламы «“Антикариес” – зубная паста для поцелуев!» Вам следует знать, что вас ждет финальный экзамен, о котором никому ничего не известно! Наше экспертное жюри дает вам подсказки, если вы этого заслуживаете. Помните – если наши эксперты установят, что вы научились вести себя адекватно социальной среде, в которой находитесь, среде, которая заботится о вас, – вы получите прекрасные рекомендации и отправитесь в новую жизнь! Напоминаю: вы обязуетесь участвовать во всем происходящем, это прописано в контракте. Вы не можете покинуть территорию Санатория без нашего ведома. Если вы не готовы к выздоровлению и хотите вернуться к вашей прежней жизни – самое время встать и уйти. Счастье – не простой путь, и если вам нравится быть неудачниками – проваливайте. Здесь мы учим вас смотреть жизни прямо в лицо.

Никто не пошевелился.

Помощник Вальтуриса, безымянный астеник лет сорока с серым лицом, молча собрал подписанные анкеты и удалился.

– Мы приготовили для вас чудеснейший изысканнейший банкет. Уверен, многие из вас видели подобное только в книжках! Шикарный, одним словом, пир в честь открытия сезона! – торжественно объявил Вальтурис. – Налетайте! Ешьте, сколько угодно! А как насытитесь, но не позднее, чем через полчаса, жду вас в холле. Там каждый из вас получит свое первое задание.

Послышался встревоженный шепот.

Камера остановилась на несколько секунд на каждом из участников.

Розовощекая кудрявая толстушка, поглаживающая медальон с чьим-то портретом, нервно жевала губу, двое рядом с ней жевали канапе с горгонзолой и виноградом. Женщина, втиснутая в маленькое черное платье, не подходящее ей по размеру, кокетливо улыбалась бородатому мужчине в фиолетовой юбке. Они готовились к Хвалебному диалогу.

– Вы выглядите очень… женственно, – сказал он. Голос у него оказался низким и вкрадчивым.

– А у вас потрясающий голос! – искренне выпалила женщина.

– Вы очень… мило едите! – нашелся мужчина.

– У вас очень бородатое лицо! – ответила женщина и тут же смутилась, – то есть борода к лицу подходит… В общем, вы поняли.

Сидящие неподалеку девушки, наблюдающие за этой картиной, переглянулись. Обе захихикали.

– Я – Луна, – представилась одна из них.

– Флор, – ответила другая и уставилась на собеседницу. – Ты грустная и бледно-голубая. Как чахотка, авиалинии «Скайфай» или гибрид помело и фейхоа.

– Но помело – само по себе гибрид, – попыталась возразить Луна, – я гибрид гибрида?

– Бледно-голубая. Нежная, – добавила Флор, – у меня хорошее ассоциативное мышление – это моя главная проблема. Быть гибридом – неизбежно, главное не быть инженером, вот это уже, знаешь, совсем плохо для души.

Девушки прыснули. Использование архаизмов всегда отдавалось странным напряжением в копчике, как будто все рудименты организма отзывались солидарным эхом и намекали: еще, еще, а теперь о Боге поговорите, и не забудьте пошевелить ушами.

В конце класса, нахмурившись, с идеально ровной спиной сидел молодой парень и хрустел суставами пальцев. Он не притронулся к еде и сводил на нет попытки завязать беседу, исходящие от соседа – рыжеволосого веснушчатого мужчины, счастливого обладателя соблазнительных жидких усиков и двух бородавок между глаз.

Комната стала погружаться во мглу. Экран погас и тут же замелькали манящие картинки:

Пластическая операция за 50 доброталонов, успейте записаться сегодня! Огрубение эпидермиса на подошвах + бесплатный каблук! Забудьте о туфлях навсегда!

Мультисмесь с новыми запахами!

Соскучились по бифштексу или, может быть, хотите отведать лягушачьих лапок? Все, что угодно! Насыпаете порошок, заливаете кипятком, добавляете ароматизированную приправу! И вуаля, сверхполезный питательный обед! Ах, как пахнет! В подарок – повязка для глаз! Надевайте и ешьте с удовольствием!

– Мое имя – Нула. Здравствуйте, котики! Я рада приветствовать вас в девятом сезоне «Место». Перед тем, как мы начнем, вам предстоит пройти малюсенькое славное испытание, которое поможет нам всем убедиться в серьезности ваших намерений.

– Итак, – обратился Вальтурис, – как вам всем известно, вы пришли сюда по своей воле, никто не станет вас удерживать. Это ваш выбор – быть винтиком в прекрасно работающем отлаженном механизме всеобщего благоденствия или ржаветь, упиваясь непохожестью на другие винтики. Ах, – перебил сам себя Вальтурис, – сегодня я метафоричен как никогда!

– Право выбора всегда остается с вами! – подхватывает Нула, – а свое право выбора я отдаю Шопогуру! Компания «Смарт» выпустила новую линейку роботов – Шопогуру, они моментально снимают все мерки и предлагают идеальный наряд!

Все хлопают в ладоши! Ура Шопогуру!

– А теперь в честь открытия сезона для вас споет детский хор общеобразовательной школы номер 57, ученики которой лидируют в рейтинге радости!

Дюжина светловолосых белокожих десятилеток выстроились квадратом и, соорудив сердечко из больших и указательных пальцев, исполнили Гимн Великой Радости.

Когда дети закончили петь, Нула достала из сумочки носовой платок и вытерла краешки глаз.

Участники захлопали.

– А теперь первое задание! У вас есть пять минут на подготовку, вы должны будете представить себя телезрителям и нашим экспертам. Понравитесь другим – понравитесь себе! Вам нужно рассказать о себе, описать свои цели и объяснить, почему именно вы достойны получить наш приз – бессрочный контракт на хорошую работу!

– Помните, каждый из вас – индивидуальность, – добавил Вальтурис, – будьте добры – перед началом переоденьтесь в специальную форму. Нам бы не хотелось, чтобы ваш внешний вид влиял на оценку. Кроме того, обязательно снимите свои радомеры и сложите их вот в эту коробочку! Счетчики только помешают выздоровлению! А пока вы готовитесь – маленькая рекламная пауза!

Кадр меняется:

Молодой парень стоит на заднем дворе своего дома в халате и курит трубку:

– Я счастлив, я так счастлив, что больше некуда, – говорит он.

Вдруг раздается шум, парень оборачивается. Прямо напротив его дома гигантский экскаватор ставит еще один дом, но значительно больше. Из него тут же выходит другой парень в халате, который курит трубку:

– Я счастлив, я так счастлив, что больше некуда, – говорит он.

Вдруг раздается шум. Парень оборачивается – экскаватор.

Картина гаснет. Появляется рекламный слоган:

«Всегда можно быть более счастливым. Становись Главным»

– Тем временем, – говорит Нула, – участники успели достать свои номерки из ультрамодной шляпки, которую я купила на неделе распродаж в «Добробутике» всего за два доброталона. И первый номер достался…

Возникла неловкая пауза.

– Кому достался первый номер? Выходите! Демонстрируйте презентацию! – громко шепчет Нула.

Ничего не происходит.

Из больших песочных часов в руках у Вальтуриса неумолимо стекают песчинки.

Проходит около минуты. Женщина, втиснутая в маленькое черное платье, вальяжно приподнимается с кресла и подходит вплотную к Вальтурису, нюхает его около пяти секунд. Резким движением вскидывает руку, отбирает у него песочные часы, переворачивает.

– Я – Глория. И вот что я вам скажу. Время – штука субъективная. Год назад я всовывала столетия в минуты, а моя машина времени была здесь, – Глория задирает черное платье и демонстрирует зрителям отсутствие нижнего белья и кроваво-красный цветок амариллиса на молочной коже, – Но машина времени сломалась! – Она нервно смеется. – 764 человека прокатились с ветерком, а чертова машина времени взяла и сломалась! Ничего не чувствую! – Глория помахала зрителям. – Узнаете меня? Я – Глория, – истерически хихикает, – я даже проводила занятие как-то: «Как быть Глорией», я была в десятке в рейтинге радости! В десятке! Помните меня? В рекламе съедобного нижнего белья со вкусом селедки! Я пришла сюда, чтоб меня починили. Я больше не чувствую удовольствия, но все так же чувствую влечение… – Глория пристально посмотрела на Вальтуриса, опустила платье, хлопнула себя по левой ягодице и уселась на свое место.

Нула показала Глории два больших пальца и захлопала в ладоши!

Следующим на сцену выходит сутулый рыжий мужчина, с виду не старше тридцати лет, весь он – начиная от носков в сандалиях и заканчивая крупными коричневатыми веснушками на носу, излучает неуверенность в себе.

– Меня шовут Кукумерис! – шепелявит он. – Можно просто Куку! Я хочу штать лучше! Вчера меня брошила поштоянная партнерша, и я так раштроилшя, что радомер шломалшя, и меня уволили, а я работал помощником дизайнера игрушек, десять лет носил ему кофе. Знал луфше других, што он любит два кубика цикория. Но теперь я хочу вылечитьшя и шам штать Главным! – Под конец монолога Кукумерис разошелся и, грозно насупив брови, скрестил руки на груди и топнул ногой. – Так-то! Я должен пройти, потому што я хочу штать шамым шамым щашливым! – Он обнял помятого плюшевого слоника. – Это мой друфок!

– Обворожительно! – прокомментировал Вальтурис. – Давай, друфок, садись! Ты молодец!

Вслед за Куку перед зрителями предстал Соул – худощавый, жилистый, в синем спортивном костюме.

– Я – Соул, сами выводы сделаете, не вижу смысла говорить о себе. Хотите меня выпереть – о’кей, мне насрать. Оставите – я стану вашим любимым героем, – Соул ухмыльнулся.

После Соула на сцену вышла раскрасневшаяся кучерявая женщина. Она вся состояла из суеты, и прежде чем начала речь, сделала с сотню ненужных движений.

– Меня зовут Видея, – женщина замолчала, потеребила висящий на шее медальон. – Я здесь, потому что недавно у меня случилась трагедия.

В зале послышалось хихиканье. Надо же, какое старомодное слово! Где она его взяла?

Кучерявая снова задергалась.

– Я добропорядочная женщина, – произнесла она, – две работы у меня: архив, составляю примечания к классической литературе, вы ведь знаете, как много устаревших понятий… Пеку превосходные пироги. Настоящие. Уж очень пироги люблю, нет, не есть, готовить больше люблю, смотреть на румяные бока… ну да, я иногда ем, но не так часто… Я думала, буду больше пирогов печь – справлюсь… со случившимся и без помощи, но из пекарни меня попросили. Оно и понятно: кто хочет соленые пироги есть. Это я так про слезы свои шучу. Вроде шутка хорошая. Там, на работе, посмеялись. Посмеялись, но попросили… Да, я плакала в последнее время. Ну а ведь без работы совсем безрадостно, радомер мой затосковал. Я пришла, потому что хочется на людей посмотреть, себя показать…

– Номер пять, – скучным голосом объявила Нула и подавила зевок.

Вышла молодая девушка с живыми цветами, вплетенными в косы.

– Я люблю танцевать, цветы и полнолуние! – радостно сообщила она. – Мое имя Флор, и я ищу внутреннюю гармонию. И раз уж атмосфера тут напряженная, я для вас спляшу.

Флор распустила причудливую косу и освободила тяжелые длинные волосы, которые тут же разметались по ее острым плечам. Она щелкала пальцами и босиком танцевала, повинуясь внутреннему ритму.

– О-о, как это славно! – воскликнула Нула. – Вы – прелесть!

Вальтурис как раз рассматривал свои отполированные розовые ногти, но вовремя опомнился и протянул: – Номер шестой!

– Долор! Меня зовут Долор. – На середину зала вышла девушка, резким движением сняла с головы фиолетовый парик, обнажив лысую голову, наступила на него и растоптала. – Вот что я сделаю со своей прежней жизнью! Кстати, мне нужен специальный шампунь для роста волос, – один партнер заразил педикулезом, вот я и обрилась нахрен. Так что, уважаемое экспертное жюри, примите решение о покупке такого шампуня для Долор! Всех люблю!

– Номер семь, – объявила Нула.

– Мое имя Луна, я работала в Офисе три года, недавно наткнулась на прошлое, оно выбило меня из колеи, и вот я здесь. Мне нравится заниматься с детьми в «раю». Хочу получить хорошую работу, не в Офисе, возможно, воспитателем или сиделкой. После школы отметки по доброте не были достаточны, чтоб поступить. Почему вы должны взять именно меня? Потому что я собираюсь быть с вами предельно честной, – она поправила очки на переносице и добавила чуть тише: – и с собой.

Последняя тройка участников представляла собой разношерстную компанию.

Стройный мускулистый Вита в юбке поведал своим низким голосом о том, что больше всего на свете любит природу, и жизнь его потеряла смысл, когда он был исключен из Зеленой организации за то, что незаконно выращивал у себя дома бонсаи.

Писклявый большеголовый Фатус оказался здесь, потому что все вокруг идиоты и пора бы уже людям это понять, может быть, с его помощью. У него есть миссия: донести свою мысль с экрана тысячам телезрителей.

Импер – любитель истории, филологический радикалист, которого сводят с ума ошибки в словах, – был уволен за излишнюю консервативность, хоть и работал в ретро-квартале в «Драйве».

– Теперь вы знакомы с нашими участниками! А я познакомлю вас с Компасом сердец! Новинка от компании Солитуд! Вам одиноко? Включайте компас, и если в километре от вас есть обладатели компаса, высветится список с их фото и данными! Выбираете приглянувшегося – и вуа-ля! Можете пить Energy4P – ночью вам не удастся как следует выспаться! – бойко провозгласила Нула.

Экран погас.

Нула обращается к зрителям-экспертам:

– От вашего решения зависит судьба наших участников! Сегодня вы поставите первые отметки!

Вальтурис сыплет вокруг конфетти:

– Ура! Ура! Торжественный момент! Первое задание пройдено! Первые оценки внесены в дневники счастья! С почином, друзья!

Парк аттракционов «Драйв», дальтонизм, фарфоровые куклы и многое другое! Оставайтесь на нашем телеканале!

– Удивительная…

– Необыкновенный…

– Блистательная…

– Гениальный…

– Вальтурис! Нула! – объявил микрофон и, ослепленные прожекторами, под звук фанфар на сцене появились ведущие.

– Сегодня нас угощает компания Абсорбет – уникальный продукт – вы поглощаете еду, а в этой еде содержатся компоненты, поглощающие еду! Таким образом, вам вкусно…

– А попа ни-ни, – восторженно пищит Нула, – не растет!

– Тема следующей серии, – Вальтурис выдержал паузу, – депрессия.

В зале зазвучала музыка, проигрыватель был настроен на режим грусти (все ужаснулись, некоторые никогда прежде не слышали ничего подобного). Женщина, сидящая в первом ряду, засунула мизинцы в свои уши и стала что-то бормотать себе под нос.

– Мы сами не ожидали этого! Но так уж случилось, и теперь прежде, чем мы перейдем к просмотру второй серии девятого сезона «Места», мы введем вас в курс дела. То, что мы вам покажем, мы достали в архиве. Будьте внимательны и осторожны!

С потолка спустился экран, выключился свет, на пустом экране, сопровождаемый каким-то шипением, появился старенький магнитофон, из которого раздавался механический монотонный голос робота-диктора:

– Клиническая депрессия характеризуется сниженным настроением, утратой интересов, повышенной утомляемостью, нарушением концентрации, снижением самооценки, расстройствами сна, аппетита, желанием покончить с собой или причинить себе вред, иными словами, депрессия превращает вас из почтенного счастливого гражданина в асоциальный нетрудоспособный элемент. Вы не можете есть, спать, отдыхать – а значит, не выполняете свой долг, и вместо того, чтобы это признать и попытаться справиться с ленью и эгоизмом, вы выдумываете причины… Несчастная любовь, – на этом моменте диктор остановился, и послышалось протяжное механическое хи-хи-хи, – разбитое сердце, – хи-хи-хи, – незнание, в чем состоит смысл жизни, – хи-хи-хи, – есть даже специальное слово: психическая травма, – хи-хи-хи, – увольнение с работы, смерть кого-то из детей, к которым вы прикреплены, порой проблемы со здоровьем, – все это может стать причиной, но любой порядочный гражданин знает, что нужно обратиться в соответствующий раздел Министерства благоденствия, и вам выпишут специальные вспомогательные средства. Помните, – голос диктора немного смягчился, – депрессия может случиться даже с хорошим, ответственным членом нашего общества. Определяющий характер имеют дальнейшие действия. Запись к доктору, прием средств, счастливая жизнь или…

Экран погас на секунду, снова вспыхнул, появились знакомые зрителям титры «Место».

Солнце заливает светом сочно-зеленую лужайку, участники сидят по-турецки на клетчатых покрывалах и жуют бутерброды. В углу экрана появляется маленькая надпись: «Сэндвичи хоумс – на вкус как настоящие!»

Нула сегодня в коротеньком оранжевом комбинезоне поверх синей маечки, на правой ноге висит несколько платиновых браслетов. Вальтуриса в кадре нет. Всем участникам выдали специальную прогулочную форму – серые шорты и футболки свободного кроя.

Флор учит Луну детской считалке. Соул ковыряется в зубах колоском и наблюдает за тем, как божья коровка ползает вверх-вниз по его руке, Кукумерис придвинул к себе корзину с мармеладом, снял футболку, обнажив худые веснушчатые плечи, и накрыл ею корзину. Он ест мармелад и испуганно озирается по сторонам.

– Какая вкуснота! Ой! – приговаривает Кукумерис.

Долор принимает солнечные ванны: подкатала футболку, подставила лицо солнцу.

Вита разговаривает со старым дубом и тихонько смеется, Импер стоит рядом и пытается завязать беседу, но Вита не выглядит слишком заинтересованным, и обиженный Импер присоединяется к Луне и Флор – они стоят в кругу и играют в «передай позитивный импульс». Импер включается в игру, и когда стоящая напротив Флор отсылает ему хлопок, он благосклонно принимает его, улыбается и метко отправляет Луне.

Видея сидит возле Кукумериса и ест эклеры. Весь ее рот измазан в шоколаде. Видея ест, смотрит в одну точку, немного растерянно осознает, что эклер куда-то исчез, вытирает рот салфеткой, снова ест.

Нула подходит к Видее и садится рядом.

– Тяжело без Вальтуриса, если честно, – признается ведущая, – я только привыкаю к своей роли в шоу.

– Ну, у вас отлично получается! – изо всех сил кивает головой Видея, польщенная вниманием ведущей.

Нула делает глоток из своей красивой фарфоровой чашки и улыбается:

– Хотите попробовать? Мне на кухне такой вкусный чай приготовили! С экстрактом форсколии[1], вроде так она зовется, это что-то вроде мяты.

– О! – говорит Видея, – спасибо. После эклеров – пить охота! – делает глоток, – потрясающе! Нула, это так вкусно!

Нула улыбается, расспрашивает Видею о рецепте открытого пирога с инжиром, доливает чай из маленького фарфорового чайника, который она извлекает из своей сумки-шара.

Глория делает Фатусу массаж. Он рассказывает о том, как когда-то был Главным, но потом стал лысеть, и все пошло наперекосяк.

– Вот Вальтурис тоже лысый, и ему это не мешает, – мечтательно говорит Глория.

(В зале раздаются смешки.)

– Эх ты! – говорит Фатус. – Дело не в лысине, а в наглости, ты левее давай, левее.

Долор, видимо, устала от приема витамина D, решила сменить деятельность: ковыряла палкой муравейник.

– Идем к нам! – зовут ее Луна и Флор.

– Я лучше муравьиной кислоты выпью! – отвечает Долор. – Такая же сладенькая, как и вы.

– Котики мои! – обращается к участникам Нула, – мы прекрасно провели утро, вы полны сил! Разумеется, настроение у вас хорошее и боевое! Настало время для сегодняшнего задания. Совсем ничего сложного! Мы проверим ваши конгитивные функции!

Фатус захихикал и перебил ведущую:

– Когнитивные, любезная!

– Спасибо, что вы так внимательны к моим словам, Фатус! В этом задании помимо вас будут участвовать санитары из Санатория. Их имена: старшие санитары близнецы Е., Ё., и К., Н., Р. Разбейтесь по парам и рассядьтесь так, чтоб не слышать других, к каждой паре присоединится санитар. – Нула подождала, пока участники разделятся. – А в конце снова объединимся.

Экран погас. Картина лужайки сменилась надписью:

«Задание очень простое. Мы показываем десять картинок с геометрическими фигурами и спрашиваем, какого они цвета, санитары намеренно говорят неправильный вариант. Цель: оценить степень подверженности авторитетам, умение отстоять свое мнение, ведь это очень важно в нашем свободном счастливом обществе»

Первая троица – Фатус, Глория и К. разобрались довольно быстро. Несмотря на то что К. утверждал, что зеленый треугольник на самом деле красный, а синий квадрат – оранжевый, трудностей никаких не возникло. Фатус взял инициативу в свои руки:

– Уважаемый К., не сочтите наглостью, но все же мы уверены, что этот треугольник не просто зеленый, а зеленее некуда, поэтому позволю себе предположить, что человек вроде вас, занимающийся такой тяжелой и полезной для нашего общества работой, просто немного устал. Наверняка эта досадная путаница связана с переутомлением.

– Мы благодарны вам за вашу работу, – добавила Глория, провела пальцами по волосам К. и медленно очертила языком контуры верхней губы.

Соул и Долор не восприняли мнение Р. всерьез.

– Вы нас за слабоумных держите? – раздраженно спросила Долор. – За вот таких вот, да? – спросила она и, высунув язык, надула пузырь из слюней, скопировав одного из детей, к которым была прикреплена.