Тиара – 2. Оттоке? (Что делать?)

Глава 10 Десятая серия

Место действия: Сеул (Южная Корея).

Время действия: 21 июля 2007 года.

Директор музыкального агентства «Star World», Ли ХоЯн.

Утро. Хери голышом встала с кровати и подошла к зеркалу. Зевнула и, повернувшись в мою сторону, сказала:

— Говорят, что идеальных красавиц не существует… Врут!

Я хмыкнул и тоже вылез из под одеяла в чём мать родила. Это только в дорамах корейцы спят в кроватях одетыми от шеи до пят, словно на улице минусовая температура, а в доме нет отопления. Традиционного для Кореи тёплого печного пола у меня и вправду не было. Но был электрический котёл, который с помощью моторчика гонял горячую воду по трубам восьмиквартирного комплекса. Так что никто не мёрз, а скорее наоборот.

Сегодня я женюсь. Точнее, мы. — думаю я, глядя на удаляющуюся точёную фигурку ХеРи. И вспоминаю её при выборе свадебного платья.

Пока Хери моется, я готовлю кофе и тосты. Она заслужила… Для поддержания настроения, я включил в колонках мою песню БАНГов«Фантастик бэби», а Хери, судя по теням на мутном стекле двери ванной, начала энергичный танец с подвыванием… https://vk.com/video-61084843_456239185

Такая вот у меня девушка!

Я уже перестал паниковать из-за свадьбы. Будь, что будет. ХеРи, конечно, девушка с завихрениями, но красивая, а в постели — просто огонь. Ради этого можно и потерпеть её заскоки и наезды. Она, кстати, стала меньше наезжать и в последнее время не так люто орала на меня. Я, как взрослый старпёр, иногда едко отвечал на её словестные эскапады, но чаще всего мужественно молчал, читая про себя мантры типа «харе кришна». Дорогая, выпустив пар, вскоре успокаивалась и шла на попятную. Вот тут уже я включал на максимум своё умение дипломатично выторговывать разные плюшки. За этот месяц она (после обалденного секса и почти добровольно) назначена вечным поваром нашего ужина, вечным генеральным уборщиком всего дома по выходным, вечной прачкой нашего постельного белья. Вот так, по зёрнышку и строится семейная жизнь. По крайней мере так говорится в умных книгах семейных психологов.

Впрочем, не обошлось и без ложки дёгтя. В пришедшем на телефон Хери сообщении от её бывшего парня, кроме поздравления со свадьбой, была просьба приехать и забрать красные кружевные трусики, что она забыла забрать при расставании.

Это так низко! Как будто у Хери белья не хватает? Да у неё все шкафы забиты одеждой, обувью и сумочками. Хотя, трусики симпатичные!

Вышедшая из душа Хери только фыркнула прочитав сообщение и вперилась в меня взглядом, пытаясь определить читал я или нет. Я же нарочито небрежно насвистывал арию Фигаро и весело помахав в воздухе своими трусами проследовал в ванную.

Пусть помучается. Хотя это вряд ли. Не будет она страдать из-за бывшего. Хери если отрезает, то навсегда.

Стоя под душем меня пробило пофилософствовать. Нужно же чем-то снять предстоящее волнение. Хоть я и прожил полсотни лет в прошлом, но всё равно — свадьба это волнительно, даже если это фиктивный брак. У нас с Хери особого мандража не наблюдается. У неё из-за работы железные нервы, а у меня прожитая жизнь за плечами.

Это только в дорамах парочки перед свадьбой ведут себя как робкие школьники — таковы законы жанра. В реальной жизни взрослые, чаще всего, ведут себя как взрослые и не бояться обнять и поцеловать любимого человека. Мы с нею в этом плане похожи. Не боимся друг друга и целуемся постоянно, словно не виделись целый год. Да, у нас разные интересы; да, мои шкафы полны книгами, а её полны одеждой и обувью; да, она верит в сказки, а я скептик и циник… Но это не мешает нам улыбаться, увидев друг друга. И почти каждая встреча у нас заканчивается одинаково — в постели!

Автор, — скажут некоторые читатели, — А чего это ты столько времени про секс говоришь? Это же не главное в семейной жизни.

Отвечаю:

— Верно. Не главное. Но важно быть со своей половиной на одной волне по темпераменту. Если мужу всё время хочется секса, а жене это дело по барабану, то долго они вместе не проживут. Начнутся походы мужа налево и т.д. и т. п… А вот если оба супруга, например, умеренны в сексе, и им раза в месяц за глаза хватает, то, возможно, жить они будут вместе долго и счастливо. Ну, а нам с Хери нужно по разу в день… А лучше по два!

Хери днём сделала причёску и, перед одеванием в свадебное платье, смотрит на себя в зеркало, наслаждается. Спрашивает меня:

— Как я тебе? Заметил перемены?

Я делаю простоватое лицо и пытаюсь пошутить:

— Волосы помыла? Нет? Пластику сделала? Дай посмотрю поближе! Вставки хорошо прилепила под грудь? Попрыгай! А то может на свадьбе из тебя что-нибудь отвалится!

Хери машет мне кулаком и фыркает в ответ:

— Заткнись, Страшила! Соски не забудь залепить! — и отворачивается, улыбаясь.

Начинает привыкать к моему юмору. А про соски-то я забыл. Нужно залепить! Традиции.

Приехали к свадебному залу за час до начала церемонии. Встреча гостей начнётся через полчаса, поэтому кучкуюсь с друзьями, а Хери сидит с девушками в своей комнате.

Начались разговоры в тему.

Мой лучший друг ДжиЮн начинает:

— Я в свою влюбился не с первого взгляда, а со второго или даже с третьего. Мне вначале понравился запах моей подруги. Ну, типа, как в животном мире самец с самкой при первой встрече обнюхивают друг друга. Если запах нравится, то знакомство продолжится дальше, а не нравится, то до свидания.

Эстафету перехватывает Пухляш, который в своём дешёвом костюме был похож на риэлтора из малоизвестной конторы:

— Однажды, учась в колледже, я вступился за малознакомую девушку на улице перед пьяным. И получил в нос и в глаз.(Все ржут, а вечно получающий Пухляш, улыбаясь, трёт подбородок). Еле убежали тогда с девушкой от пьяного. Даже в лужу упали. У меня неподалёку комната была пустая. Соседи разъехались на каникулах. Подруга согласилась переночевать у меня, если я не будет приставать. Я дал ей свои спортивные штаны и майку. На хрупкой девушке всё висело мешком и она не могла поднять взгляд постоянно разглаживая складки на боках. Я думал, что она стесняется из-за одежды, взял четыре прищепки и защипнул сзади складки на майке и штанах. Посмотрел спереди на её округлости её груди и молча убрал назад излишнее натяжение, а то так и до греха недолго. Чуть не взорвался от перенапряжения. Девушка, когда утром уходила, то была очень злая. Наверное, кровать неудобная была.

— Или из-за того, — предполагает ДжиЮн, — Что ты, лопух, к ней на эту кровать не пришёл! В такие моменты нужно быть посмелее.

Наш общий с ДжиЮном школьный друг рассказывает такую историю:

— Познакомился год назад с девушкой, что работает фитнес-тренером недалеко от моего дома. Начали встречаться. Она красивая, добрая, ласковая, в школьные годы ставила национальные рекорды по бегу. Но, вот семейка… Отца у неё нет, у матери нет нормальной работы. Подруга после школы ушла из олимпийской сборной, чтобы работать и помогать платить кредиты за квартиру старшего брата и оплачивать кредиторам долги младшего. А есть ещё средний брат, что поступил в универ. Она и за него платит. Подумал я, подумал, и перестал с нею встречаться месяц назад. А вчера когда её на улице встретил, то чуть не взорвался от радости. Извинился искренне. Она плакала, но простила меня. Чёрт с её братьями. Для меня главное, чтобы моя любимая не плакала.

ДжиЮн рассказал уже побитую молью историю, как он познакомился со своей бывшей, с которой недавно расстался:

— Летом в жару я сажусь в автобус. Из верхней одежды -майка и спортивные трусы. Сижу журнал мод листаю. Там такие девушки. Короче у меня настроение встало. Пришлось даже журналом прикрывать. До отправления одна минута, а место рядом со мной не занято. А тут в салон заходит наша новенькая одноклассница и пытается с сумкой пролезть мимо меня на свободное место. Вдруг автобус резко трогается и девица садится прямо на мою вздутую промежность. А на ней тоже под задравшейся юбкой только трусики были. Короче, я чуть не кончил. Подруга тоже была в ауте и целую минуту просидела на мне, пока сзади не стали шушукаться. Ну, вот так и «познакомились». А вечером сходили на свидание друг с другом и понеслось.

Сдаётся мне, что она так специально для него оделась. И билет рядом с ним спецом взяла. Надеялась охмурить красавчика. И охмурила. Только вот он соскочил перед свадьбой…

Я к чему-то вспомнил из прошлой жизни, что в двадцатые годы в Японии появился новый свадебный тренд. Девушки отказываются от традиционной брачной церемонии в пользу свадьбы без жениха и выходят замуж сами за себя. Невесты на своих мероприятиях в одиночку красуются перед гостями в свадебном платье. Выкладывают в свой блог, как сами себе надевают свадебное кольцо. Эти феминистки говорят, что брак — это не повод выйти за мужчину. Такие вот выверты сознания у японок.

Хорошо, что Хери в этом плане нормальная!

По большому счёту, корейские свадьбы это маразм, мне кажется. «А давайте закатим огромную дорогущую пирушку, чтобы все думали, что у нас много денег, но при этом заставим всех гостей платить денежки в конвертах, чтобы эту же свадьбу мы вообще смогли окупить»… Такая вот у многих пар стратегия свадебной церемонии.

Тут мои мысли перескакивают на новый рассказ моего другого школьного друга. Его босс часто приглашает на свои стройки русских гастарбайтеров. (Вспоминаю местных Гэну и Саську). Такой вот рассказ:

— У них трудовая виза на полгода и босс перед последней их зарплатой и полугодовой премией уходит в отпуск, а на все их мольбы и угрозы говорит, что заплатит позже, до их отъезда. Но уезжает из Сеула и к тому же вызывает по душу гастарбйтеров комиссию по проверке лицензий для работы на строительстве многоэтажных зданий. Работяги подписались, что имеют лицензию на строительство многоэтажек, но российская лицензия в Корее не действует. А русские Иваны этого не знают. Миграционная полиция тут же депортирует русских нарушителей на их Родину. Они улетают, не получив последнюю зарплату и премию, а босс крутит их деньги, как беспроцентный кредит. Типа, как в лотерею выиграл. Русские такие доверчивые. Но выпить тоже не дураки. Спрашиваю как-то перед ужином у русских: хватить ли им по одной бутылке соджу на брата. Они говорят хватит, но потом оказалось что и по две маловато… Возил как-то этих русских в горное озеро с ночёвкой на рыбалку, а они спрашивают: по сколько бутылок соджу на человека брать? Я говорю: Зачем соджу? Мы же на рыбалку а они не понимают…

ДжиЮн продолжает трёп:

— Недавно попал впросак из-за своей невесты. Захожу в кафе рядом с работой, а она там с мужчиной разговаривает и смеётся. Он даже её по плечу хлопает. Короче, у меня в глазах потемнело и я попытался вырвать невесту из лап извращенца. Но тот упёрся рогом. Пришлось ему зарядить в пятак. Моя ненаглядная была в шоке. Оказывается, что это её троюродный брат в Сеул приехал, а тут я… Невеста на меня так орала, что чуть барабанные перепонки не лопнули. Хоян, а с тобой такое было?

Сочувственно киваю, припоминая о заскоках Хери. Объявляют о начале свадебной церемонии.

Ну, понеслось!

Место действия: Сеул (Южная Корея).

Время действия: 21 июля 2007 года.

Прокурор Ма ХеРи, жена главного героя.

Из-за того, что на подготовку нашей свадьбы было мало времени, не удалось снять свадебный зал в приличной гостинице. Пришлось довольствоваться свадебным залом в местном универмаге. Настроение, когда идёшь к месту свадьбы в свадебном платье мимо полок с товаром, так себе. Но, делать нечего. Торжественная церемония на втором этаже. Обед на третьем. И всё по времени. Конвейер. Заходим в комнату невесты и ждём, пока из зала не уйдёт предыдущая свадьба и местная клининговая компания не приберётся перед нашим заходом.

Чтобы скоротать время, слушаю рассказы родственниц и подруг.

Средняя сестра Хояна, Суён:

— Однажды я выхожу утром из участка вся такая растрёпанная в грязной форме после задержания, а там мой дружок меня встречает. Я как то растерялась. Ведь если он увидит меня такой страшной, то испугается и уйдёт. Но потом подумала, что если мы поженимся, то он по утрам каждый день меня растрёпанную будет видеть. Так что пускай привыкает…

Боён, старшая сестра ХоЯна, подхватывает:

— Когда я была в Индии, то во время экскурсии обезьяна украла мой бумажник, который я положила на перила лестницы. Воровка залезла на дерево, не выпуская кошелёк. Наш экскурсовод-индиец, не растерялся, отломил один банан из припасённой ветки и бросил вверх. Злодейка поймала банан, выпустив из рук бумажник.

Прям, как ворона с мясом у Эзопа… Спой, Светик, не стыдись…

Вечно радостная Чу Киппым(Киппым — это радость по-корейски), менеджерша из агентства Хояна, на свадьбу надела традиционную корейскую одежду. Она будет показывать для гостей пародию «Букет невесты». Бросит цветы секретаршам Хояна(прошлой и настоящей), а те будут изображать драку за букет для развлечения зрителей.

Вот эта красотка Киппым и рассказывает:

— Пухляш, наш непутёвый менеджер, однажды участвовал в соревнованиях по питью пива на скорость. Он чудом победил, но пока дошёл до финала выпил где-то три литра пива. Когда ему вручили кубок и стали фотографировать для истории, то его стошнило прямо в победный кубок…

Прямо, как в туповатой молодёжной комедии.

Киппым подождала пока девушки отсмеются и продолжила свой конвейер историй:

— Помню, как моя старшая сестра, тоже актриса,(кивает в сторону БоЁн) напилась на девичнике перед своей свадьбой. Она и дома продолжила квасить. В промежутках между возлияниями отправила своему ненаглядному десяток СМСок и очень злилась, что он не отвечал. Потом держала пустую бутылку как микрофон и орала грустные песни. Всё бы нечего, но было уже за полночь. Соседи вызвали наряд полиции. На этом её концерт и закончился.

Ну, БоЁн тоже неслабо на девичнике выступила. Одно оторванное «мужское достоинство» чего стоит.

Тут БоЁн вспоминает:

— Однажды я начала мыть голову под душем. Намылилась, а воду отключили. Я с намыленной башкой проорала брату ХоЯну тогда школьнику(кроме него дома никого не было), чтобы он смыл с меня пену. Он взял кувшин с водой из холодильника, а я в это время замоталась в полотенце. Но, когда он начал лить очень холодную воду, то я отвернулась от него и заорала, как резанная. Забилась в судорогах от холода и уронила полотенце. А этот гад лил на меня воду дальше и, ухмыляясь, смотрел на мою голую задницу.

Суён, отсмеявшись:

— Наш братец уже в школе был извращенцем. Слушайте другую историю. У одной следовательницы в прокуратуре случился конфуз. Она преследовала преступника, догнала, пыталась задержать, но тот вывернулся и скрылся. А она лица не видела в темноте, лишь часы с преследуемого сорвала. Женщина-офицер узнала редкие импортные часы, которые она подарила своему мужу на свадьбу. Дилемма. Но она очень любила мужа, поэтому ещё целый месяц молчала и его ни о чём не спрашивала. А потом как-то выяснилось, что её муж не преступник. Женщина с радости всему отделу поляну в кафе накрыла.

Вот и у меня за чёрной полосой обязательно начнётся белая!

Последние минуты до свадьбы, но я не прыгаю от радости. Объявляют, что через пять минут начнётся наша свадебная церемония. Точнее, для нас откроют свадебный зал.

Гости подходят к распорядителю, получают номерки посадочных мест, берут конверты, вкладывают деньги и передают девушкам для регистрации. Те записывают, кто сколько подарил и, в зависимости от подаренной суммы, вручают купоны на еду за эконом столик или столик люкс. Эта традиция позволяет свести свадебные убытки к нулю или даже уйти в плюс, если гостей будет много и они будут достаточно щедрыми.

В коридоре стоят свадебные венки. Букеты в Корее дарить особо не принято. Вместо этого самые близкие дарят венки из искусственных цветов.

Родители перед входом в зал здороваются с гостями. Мамы, моя и Хояна, одеты в национальные платья. Весь заход гостей в зал занял чуть больше пяти минут. Всё отработано, как на конвейере. Мы с Хояном тоже уже пару отрепетировали наши действия в свадебном зале. Что говорить, куда смотреть — словно мы на съёмках дорамы. Импровизации в свадебном зале не приветствуются. Это может выбить церемонию из графика. Всё просчитано по минутам. Как только наша церемония закончится, то начнётся подготовка к следующей, а мы поднимемся в банкетный зал для обеда.

Сначала перед гостями по подиуму прошли мамы. Затем жених прошёл на своё место и ждёт невесту.

Меня вместо папы её ведёт дядя. Все хлопают. Приглашённый регистратор брака с весёлыми вставками зачитал стандартные текст и вопросы молодожёнам. Под вспышки фотоаппаратов мы низко поклонились моей маме, а затем родителям жениха. Обнялись. Сказали по очереди «Я люблю тебя» и «Давай будем вместе пока не умрём». Поцеловались.

Вся официальная церемония со всеми заморочками заняла около часа. Затем мы с гостями идем по лестнице на третий этаж в банкетный зал на обед.

Здесь уже начинаются отклонения от плана и импровизации. Мы с Хояном обходим столики и принимаем поздравления. Порой это превращается в эстрадные номера. Так бывшая секретарша Хояна, а теперь айдол ДжиЫн спела песню в тему https://vk.com/video-213911182_456241291

Помню как она в комнате невесты сказала, что директор Хоян пообещал снять дораму про курортный роман про знакомство на свадьбе и главная женская роль будет её.

Как только сделали круг, то я села за свадебный стол и сразу же выпила стакан с соком. Хоян налил мне ещё и шепнул: «Не лопни, деточка!».

Я тут дрожу, как осиновый лист, а ему хоть бы хны…

Обычно на корейских свадьбах складывается такое ощущение, что там все просто претворяются счастливыми, просто потому что так надо. Здесь у нас тоже много фальши, но, не у всех. Моя мама, например, реально была счастлива и сияла, как солнце. Она вбила себе в голову, что мы реально любим друг друга. И часто пускала слезу от счастья за нас.

В соседнем с нами банкетном зале, отделённом тонкой перегородкой тоже проходило свадебное застолье. В отличие от нашего, народ там был попроще. Многие уже напились и принялись голосить народные песни, что было допустимо на сельских гулянках, но никак не в городе. Вскоре администрация утихомирила горлопанов.

Что-то я проголодалась. На столе различные виды мяса, рыбы, кимчхи и прочие гарниры. Беру себе свежеприготовленные пулькоги(жаренные полоски говядины) с соусом, кимчхи и рис.

ХоЯн берёт жаренный рис с ребрышками гальби и наливает нам минералку.

Наслаждаемся едой, пока гости пьют соджу и пиво. Вино только на столах молодых и их родителей. Экономия. На дессерт были всякие сладости, пирожные и кусочек торта. Через час объявили, что банкет закончен. Пора по домам.

Вечер. Я вышла из ванны, посмотрела на обручальное кольцо, сладко потянулась перед кроватью. Не найдя свою подушку, выдернула из-под головы ХоЯна две, одну примостив себе под ноги. Мой, ха-ха, муженёк смотрел на наши постановочные фото и улыбался. Я тоже глянула. И впрямь, хорошо. Свадьба прошла в умеренно-торжественной обстановке.

Тут мой благоверный подскочил, как ужаленный, схватился за живот и понёсся в туалет. Что характерно, слива воды перед его выходом не последовало.

Спрашиваю:

— ХоЯн, ты куда убегал из комнаты?

— В туалет.

— Зачем? Приспичило выпустить газы?

— Ну-у… — тянет он, наморщив нос.

— Мог бы и здесь выпустить…

— Мы не настолько близки!

Я смеялась до слёз. Видимо, нужно было пар выпустить. Вскоре мои глаза начали слипаться. Я послала ХоЯну воздушный поцелуй и протянула:

— Какой же длинный был день. ХоЯн, давай без этого? Ладно? Вот и хорошо!

Повернулась на другой бок и сладко засопела.