Отряд Неудачников

Глава 3. И все же я супер!

– Вот и кончилось твое везение, Счастливчик, – ухмыльнулся боец.

До меня наконец-то дошло, что это все не игра и не шуточки, и я попятился назад. Шаг, второй, третий. Ученые с любопытством наблюдали за нами из-за бронированного стекла, а охранники, что стояли у бронированной двери, ведущей за этот прозрачный барьер, заметно напряглись и тоже вскинули оружие.

Что-то холодное и металлическое коснулось моего обнаженного зада.

Повернуться и посмотреть, на что это я наткнулся? Нет. Даже на долю секунды страшно оторвать взгляд направленного на меня оружия. Почему-то мне не хочется пропустить Тот Самый Момент.

– Ну куда же ты, а? А ведь мы действительно тебя между собой прозвали Счастливчиком. Даже ставки делали, с какого раза тебя эта аномалия в фарш перекрутит… Ты мне, кстати, сотку баксов должен…

И он вскинул автомат, упирая приклад в плечо и делая быстрый шаг в мою сторону.

А я закрыл глаза и вытянул вперед руки, словно надеясь раскрытыми ладонями защититься от выпущенных в меня пуль.

Раздался короткий вскрик, а потом громыхнула длинная очередь.

– С-сука! Какой урод это сделал?!

Сделал что?

Пришлось мне открыть глаза – любопытно же!

Увешанный броней и оружием спецназовец лежал на полу, напоминая огромного пятнистого жука, перевернутого на спину, и так же забавно шевелил руками и ногами, словно лапками. Автомат валялся рядом, а из ствола струился едва заметный дымок.

Я опустил голову вниз, пытаясь рассмотреть, куда именно попали выпущенные пули, но сделать это мне помешала возникшая прямо перед глазами надпись:

Вы использовали свое особое умение!

Она тут же пропала, зато появились новые. Десятки строчек и цифр проносились перед моими глазами, выскакивали какие-то окна с текстом и тут же сворачивались, то тут, то там вспыхивали черно-белые и цветные картинки – и от этого беспорядочного мельтешения у меня начала кружиться голова и зазвенело в ушах.

– Полковник Громов, отставить! Отберите у него кто-нибудь оружие! Полковник, я вам приказываю!

Что там происходит? Чего этот долбанный Руперт так разорался?

Хотя нет – хрен с ними со всеми: что со мной творится?!

– Его чип активировался! Объект Один-Двенадцать прошел трансформацию, и я отменяю приказ о ликвидации! Вам это понятно, полковник?

Грохнула открываемая дверь и раздался топот ног: больших и маленьких, в кованных армейских ботинках и в мягких удобных туфлях…

– Так точно, – угрюмо отзывается мой несостоявшийся убийца.

– Двенадцатый, вы меня слышите?

Кто-то осторожно берет меня за руку и куда-то тянет. Нет, не за стеклянный барьер, где возятся с приборами и компьютерами ученые, а левее. За ту неприметную стальную дверцу, за которой почти час назад скрылся жопорукий кентавр Федя. А теперь вот и меня туда же…

Перед глазами все еще мелькают какие-то таблицы, графики, картинки и строчки программного кода… кажется… Я уже давно закрыл глаза, пытаясь избавиться от наваждения, но это ничуть не помогло – разве что символы стали четче.

Так что приходится мне довериться своему «проводнику» и шагать следом, аккуратно переставляя ноги. К счастью, меня не торопят и не подгоняют.

Одновременно я пытаюсь понять, все ли со мной в порядке? Все ли конечности и органы на своих местах? Не пропало ли что-нибудь нужного, или не отросло лишнего? По первым впечатлениям все в полном порядке, кроме этого хаоса перед глазами, но и тот потихоньку унимается.

– Что ты видишь? У тебя появился интерфейс?

– Какой еще, м-мать вашу, интерфейс?

– Надеюсь, что удобный и на понятном тебе языке.

Заехать бы сейчас этому Руперту по его самодовольной конопатой роже!

Но его слова заставляют меня всмотреться в беспорядочное мельтешение слов и цифр и… они действительно начинают складываться во что-то на манер интерфейса какой-нибудь программы или компьютерной игрушки!

В самом центре по-прежнему мигает надпись, что-то там про способности.

– Да, вижу какие-то окна, иконки и надписи.

– Отлично! Открой список своих суперспособностей.

Ага, прям бегу и падаю. Еще и собачий вальс станцую, ты только пальцами щелки.

– Я ничего не буду открывать и вообще делать, пока не получу нормальную одежду и завтрак! Мне холодно! Я хочу есть и… И в туалет!

– Сейчас мы все организуем, вы только успокойтесь, Двенадцатый, – тон меняется с приказного на заботливо-уговаривающий, – Вот, присаживайтесь, пожалуйста.

Раздается звук чего-то металлического и тяжелого, скрежещущего по полу, и сзади что-то бьет меня под коленки, вынуждая сесть.

– Плед! Дайте ему плед! Марина, ты сбегай в столовую, пусть там разогреют чего-нибудь. И кто-нибудь, ради бога, найдите ему уже одежду!

– У меня сорок второй – сорок третий.

– Да, и обувь тоже! Простите, но сейчас нам снова придется повторить кое-какие тесты и измерения. Вы ведь не против, да?

Ишь, как забегали, засуетились. А как же твое «насрать», а?

Ну хоть мешок на голову не накидывают – уже хорошо. Это ведь хороший знак, да?

И снова моей кожи то тут, то там касаются разные датчики и приборы. Кольнуло в палец.

– Вы ведь можете открыть глаза, да? Нет-нет, не надо пробовать, пусть пока будет так, – разговаривает со мной только этот Руперт, который, как я уже выяснил, тут за главного.

Народу здесь немного – где бы и чем бы это самое «здесь» не оказалось.

– Сосредоточьтесь, Двенадцатый, это очень и очень важно. Сейчас микрочип, который вам вживили перед экспериментом, считывает и анализирует ваши показатели, и составляет отчет в условно-визуальной форме. Мы называем это «Окном персонажа»…

– Как в играх? – выдавливаю из себя первое, что приходит в голову.

– Да, точно! Как в ролевых играх, – в его голосе звучит радостное облегчение, – Вы должны найти картинку, которая откроет это окно…

Он не успел закончить, как передо мной замерла моя фотография на небесно-голубом фоне – совсем как на паспорт. Я попытался прищуриться, чтобы рассмотреть ее получше, совершенно забыв о том, что глаза у меня все еще закрыты.

И тут же появилось то, что кроме как «Окном персонажа» и назвать было нельзя.

Это было похоже на таблицу из шести ячеек: 3 на 2.

Слева вверху – красуется мое изображение в полный рост.

Вторая ячейка в верхнем ряду подписана как «Параметры» и в ней идет целый список каких-то слов и цифр – видно там все очень расплывчато, тяжело что-то разобрать.

Правая ячейка в этом называется «Умения», и в ней тоже десятки строк – даже прокрутка есть.

– Среди своих показателей найдите список суперспособностей и прочитайте их! Вы меня слышите, Двенадцатый?

Я присматриваюсь к третьей ячейке, и строчки превращаются в четкие и понятные мне слова, которые я начинаю зачитывать:

– Вождение автомобиля, Чтение, Письмо, Спринтерский бег, Марафонский бег, Взлом механических замков, Взлом электронных замков, Владение компьютером, Плавание, Мастру… Гхм… Поиск тайников, Игра в шахматы, Игра в покер, Домашняя уборка, Рисование карандашом, Живопись…

Ого, да я, оказывается, еще тот чистюля – из всего этого списка у «Уборки» самый высокий показатель – аж 72 %! Следом идет «Чтение», а потом… Гхм… Буду называть это «Колкой дров по-Челентановски».

– Нет, это все не то! Этого мусора вы понахватались в своей прошлой жизни. Ищите то, чем вас одарила аномалия, что-то новое, уникальное!

Так. Прямо под изображением меня любимого еще один список: «Экипировка». Пустой.

А нет, что-то только что появилось!

Мысленно «прищуриваюсь» и читаю новую строчку:

Тонкий грязный клетчатый дырявый плед.

Стало чуточку теплее и обиднее. Не могли найти что-нибудь поприличнее найти, а не эту грязную тряпку? Впрочем, любопытство побеждает, и я продолжаю изучать свою новую «игрушку» – описание своего персонажа. В смысле себя.

Пятая ячейка: «Временные эффекты».

Ну надо же! И когда только успели?

Седативный препарат среднего действия.

Ладно, это я вам потом припомню. Последняя ячейка называется «Суперспособности»!

– Ну же! Нашли? Что там?

– Мыльная сфера.

– Что? Читайте, что там написано, какие у вас способности и как называются.

– Так я и читаю: «Мыльная сфера».

– Вы издеваетесь, Двенадцатый? Если честно, то мне не до шуток. Ваша колонна у меня за сегодня вторая, и впереди еще две таких же. Очень тяжелый день.

– Су-у-ука ты рыжая! А я тут по-твоему что – на пляже загораю и со спасательницами Малибу флиртую?! Одна долбанная суперспособность у меня, и называется она «Мыльная сфера»! А рядом с ней какая-то единица нарисована. Голубая.

До меня донесся тяжелый и очень медленный вдох. Потом такой же депрессивный и затянутый выдох. И снова: вдо-ох… вы-ыдох…

– Двенадцатый. Тебе повезло. Ты пять раз побывал в Жопокруте и выбрался оттуда не бесформенным куском мяса, и не корявым уродом, а человеком. Я даже не побоюсь этого слова: суперчеловеком. Почему-то аномалия решили, что ты один из тех немногих отбросов общества, кто достоин обрести уникальный дар. Мы их называем «суперспособности».

Он говорил размеренно, отчетливо проговаривая каждое слово, размеренно и спокойно. Но это было то самое спокойствие, которое означает, что лишь стальная воля и какие-то очень-очень веские причины не дают человеку бить своего оппонента ногами по лицу.

– Вероятность этого события – не более десяти процентов. И потом каждый следующий визит в аномалию повышает силу твоей суперспособности, или дает новую, примерно с той же десятипроцентной вероятностью.

– И?

– Ты, Двенадцатый, побывал там пять долбанных раз. А значит, должен был или прокачать свой долбанный «Мыльный пузырь»…

– Сферу…

– Да хоть Кубик-Рубика! Заткнись и слушай! Так вот… Или получить еще одну способность, которая тоже может улучшаться в аномалии. Понятно?

– Да. То есть нет. Зачем кричать-то на меня?

– Затем, чтобы ты посмотрел очень, очень внимательно. И сказал мне, сколько у тебя суперспособностей и какого они уровня. В смысле, какая рядом стоит цифра.

Я честно и до боли в закрытых глазах «всматривался» в заветную шестую колонку, но там ничего не менялось:

Мыльная сфера: 1.

– Одна способность первого уровня. Кстати, а почему число голубого цвета?

– Да потому что ты урод и пидор, – почти рыча, отозвался Руперт.

– В смысле?

– Только такой жалкий и никчемный неудачник как ты мог просрать четыре попытки прокачать или получить суперспособности. Да еще и получить при этом уникальный дар пускать мыльные пузыри! Тьфу! А ведь это мне за тебя перед начальством отчитываться, и за каждый потраченный на тебя доллар и киловатт!

– Но я же как-то смог уделать этого… ну, спецназовца?

– Да этот дебил просто поскользнулся! Да, на мыльной луже, которую ты сделал под его ногами, но… Блядь, сука, это самая никчемная суперспособность из всех, что мне приходилось видеть! – раздался грохот падающих на пол предметов, судя по всему, сброшенных со стола.

Кстати, как для иностранца, так он вполне неплохо освоил разговорный русский.

– Даже хуже, чем напердывать пятую симфонию Бетховена? – поинтересовался я.

– Ты лучше не беси меня, падла! Ладно… исследования покажут, что там у тебя за пузыри, и какие у них свойства. Может, ты умеешь создавать элитные сорта мыла? Тогда хотя бы кормежку свою и проживание окупишь. Ну или, в крайнем случае, пойдешь в уборщики – сэкономим на моющих средствах…

– Но…

– Молчи. Просто сиди, молчи и не отсвечивай – вот тебе мой добрый совет. Сейчас тебе принесут пожрать и отправят на более тщательные тесты. А там уже решат, кто ты такой, и как тебя можно использовать в интересах Конторы. Или спишут, как неудачный результат эксперимента…

– И вернут назад в камеру?

– Ты совсем тупой, или это тоже твоя новая суперспособность – не догонять очевидное?

– В смысле?

– Забудь о своей прошлой жизни, Двенадцатый! Там тебя больше нет. Тебя вычеркнули, списали, упаковали и кремировали. Все, отсюда у тебя только два пути: или в суперы, или в утиль, как отходы…

– Три, вообще-то.

– Это как?

– Еще в уборщики можно – вы же сами сказали!

– Или в стэндаперы, ага, вот только телефон гендиректора канала ТНТ вспомню… Хотя нет, скорее в клоуны – для стэндапа ты слишком тупой, стремный и не смешной. Все, хватит! я и так на тебя слишком много времени потратил, меня там другие подопытные заждались уже. Марина! – окликнул он, – Давай, сюда, на стол ставь. А это что такое?

– Чай. Зеленый, с лимоном. У вас тут разбросано – хотите, я приберу?

– Сперва покорми вот это убожество… Блядь, и найдите уже кто-нибудь ему нормальную одежду! Понабирают дебилов по объявлениям…

…

К счастью, по результатам двух суток регулярных тестов, анализов и исследований в утиль меня все же не списали. Но и для «супера» мои показатели оказались слабоваты. Так что мне присвоили низший класс «F» и все же определили в стэндаперы…

Шутка.

В уборщики. Отрабатывать свое содержание и кормежку в силу моих выдающихся (в худшем смысле) суперспособностей, ага.