Нити судьбы (СИ)

Глава 6

“Мыслить-значит говорить с самим собой” — Иммануил Кант

Прошел уже почти год, с момента моего “исчезновения”. За это время я уже прошла почти все стадии кроме одной. ПРИНЯТИЕ. Наверное я никогда не смогу это принять. Я пыталась общаться с обычными людьми, но не смогла. Я приходила в их жизни и быстро уходила. В конце концов я перестала пытаться.

Единственные кто не могут меня забыть, люди без нитей. С одним я знакома. Но мы не общаемся много, за этот год мы говорили раза 4.

— Сколько ты уже живешь? — спросила у него как то

— Слишком долгою-все, что он ответил

— ХМ. А в каких местах ты побывал?

— Где ты родился? и как это все случилось с тобой?

засыпала я вопросами.

— Зачем ты меня спрашиваешь?

— Хотела узнать о тебе больше.

— Разве имеете значение где я родился, где я был и сколько я существую. Я мог бы например сказать тебе, что родился в Шотландии мог бы назвать любое другое место, сказать, что объездил весть свет. Что стал таким два года назад, или триста лет назад. Это все не важно, не имеет значения. Единственное, что имеет значение, так это, что существовать мне таким еще слишком долго. — сказал он.

Мы молчим. Он встает и уходит, даже не сказав “пока”. Все наши разговоры такие. Я спрашиваю, он отвечает, что то депрессивное. А потом мы молчим и он уходит без всяких слов. Всегда задаюсь вопросом, как у него получилось принять это? почему он так спокоен? Наверное живет слишком долго и просто перестал замечать свое одиночество.

В конечном итоге я остаюсь наедине со своими мыслями. Это сводит с ума. Я как будто живу в вакууме. Есть только я и мои мысли. Иногда мне кажется, что моя голова вот, вот лопнет, потому что такое впечатление, что это не мои мысли, а кто то просто стоит рядом и кричит мне прямо в уши. Мысли, Мысли. Мысли. Сплю, бодрствую, они не на секунду не покидают меня. Так хочется убрать их хоть на минуту, провалиться в небытие, хотя в какой-то степени я наверное уже там.

Но иногда, серди этих бесконечных и бесполезных мыслей проскальзывают и не плохие мысли, ну мне так казалось.

Например, я могу спасти человека от падения. И на секунду я буду счастлив, что сделала, что то хорошее. Но это только на секунду, потом до меня дойдет, что спасая его от падения, я рушу всю заготовленную ему судьбу, воз можно я приближаю его к чему то хорошему, а возможно я просто приближаю его к смерти. Нет, так рисковать нельзя. Я не могу играть в Бога.

Все начинается с начала, осознание своего бесполезного существования, не жизни, а именно существования.

Не могу так больше. Хочу бороться! Бороться, за право иметь свою жизнь и свою смерть.