Неудачи не будет

-7-

А я, как назло, в этот момент подхожу к кассе вокзала и прошу билет на поезд до Ровно. Обязательное условие, в купе должны обитать приличные люди. Пусть даже эсэсовцы, главное, чтобы не пьяницы и не орали по ночам дурацкие песни.

Около кассы ошивается гестаповец, которому поставлена задача обнаружить генерала Ромеля. Если он этого не сделает, то следующую ночь проведёт в поезде, идущем на Южный фланг Восточного фронта.

Гестаповец обиделся на замечание насчёт эсэсовцев и потребовал у меня документы. После встречи с бравым генералов, почти не отставшим от меня в упореблении компота, не всё сложилось, как надо и я протянул патрульному корочки генерала.

Гестаповец читает:

-Генерал Ромель.

Тут до гестаповца доходит, что ему крупно повезло. Следующую ночь он проведёт дома в кровати с любимой фрау, на котрую ещё недавно не мог смотреть. Зато теперь, он покажет фрау, что значит мужик в постели! И гестаповец читает ещё раз, но уже вслух и с вдохновлением в голосе:

-Генерал Ромель.

Я понял, что протянул чужие документы и желая исправить ошибку, забрал из рук патрульного корочки генерала. Уже было сунул руку, чтобы достать свои документы, но тут до меня дошёл весь ужас проишедшего! Теперь я генерал Ромель.

А тот пьяница, которого добивают в гестапо, настоящий русский шпион. Пожалуй, есть повод задуматься о вреде алкоголя.

Осчастливленный гестаповец убежал, кассирша отдала билет и я со спокойной душой отправился в ресторан. До отбытия поезда ещё осталось время.

Не успел налить и поднести ко рту очередную рюмку, чтобы снять стресс, от неудачного общения с гестаповцем, как на улице раздаётся скрип шин и визг тормозов. В окно вижу кавалькаду антикварных автомобилей. По мне лучше современные авто, а не эта древняя рухлядь. Хотя я понимаю, что многим нравится старьё, например, Филе Киркорову.

Из машин вываливаются люди в чёрном. Ну и хрен на них, это я успел подумать, прежде, чем опрокинуть.

Несколько чёрных входят в ресторан и направляются к столику, за которым сижу. Мне на них ..., причём много. К сожалению вошедшим черномундирцам есть дело до меня. Один из них, видимо самый главный говорит, с торжеством в голосе:

-Генерал-лейтенант Ромель!

Я успел опрокинуть только одну. Как можно употребить больше, если всё время мешают? Ну и отвечаю в духе:

-Ну.

Обормот в чёрном не уходит, а говорит с ещё большим торжеством в голосе:

-Вас ждёт фюрер!

Вообще-то мне и на фюрера..., причём много. Скорчив, соответствующую настроению рожу, иду следом за черномундирниками, сказывается их численное преимущество. Несмотря их на преимущество, для успокоения растрёпанных в борьбе с окоянными фашистами нервов, успеваю опрокинуть до ухода из ресторана одну или две, а может больше. Честно говоря, я сбился со счёта. Это и понятно, когда на тебя пялится куча народа с неясными намерениями, конечно собьёшься со счёта.

У фюрера. Стою покачиваясь, поддерживаемый самим Гимлером под локоток. Фюрера расстроили вести с Южного фланга Восточного фронта. По совету врача он принял успокоительное,-какую-то жидкость с мерзким вкусом и запахом. Между нами, с доктором, перед его визитом к фюреру, успел переговорить Гимлер и посоветовал предложить фюреру успокоительное, которое употребляет весь немецкий народ перед прослушиванием вестей с Восточного фронта, а именно, настоящий немецкий шнапс. Фюрер не должен отрываться от народа, так мотивировал свою рекомендацию Гимлер.

Сам Гимлер в расстроенных чувствах от потери Ромеля, тоже несколько принял на грудь. Так что в бункере фюрера на самом деле не проходило совещание высших фашистских бонз, а было натуральное собрание аклконавтов. Правда, при встрече не наливали, поскольку хорошо приняли на грудь заблаговременно.

Фюрер вещает генералу Ромелю, типа того, чего он всегда вещает. Что Германия и народ, и даже сам фюрер ждёт от генерала подвига. Большевики, дескать, окончательно обнаглели и надавали немцам, по сути фашистам, люлей, и что он, Гитлер, так не договаривался.

Генерал же Ромель стоит на ногах только потому, что его подерживает Гимлер. Сам Гимлер не упал потому, что опирается на Ромеля. Вобщем, один, поддерживал другого.

Что касаеся Ромеля, то он всё ждал, когда же перед ним перестанет мельтешить этот псих и покажется настоящий фюрер. Генерал давно хотел навалять фюреру люлей и даже порывался пройти к нему в кабинет. Но, поскольку генерал был не в зю зю, то рвался не в кабинет к фюреру, а в его персональный сортир. Наконец генералу удалось отделаться от ненормального, визжавшего, испуганным поросёнком, перед тем, как его зарежут и зашёл в сортир.

Фюреру тоже приспичило в это место, ну и Гимлшер был не прочь. Вообщем так получилось, что окоянный Ромель наделал и на фюрера и на Гимлера, валявшихся около позолоченного унитаза на полу, в сортире.

Поскольку прения сторон прекратились и участники не подавали признаков жизни, охранники растащили всех по койкам. Конечно, фюрера слегка почистили. Генерал, отказавшись отдыхать, в порыве служебного рвения, из бункера прямиком рванул на вокзал.

Окончательно очухавшись от воплей ненормального, купил в кассе билет на своё имя. Уже не привередничая и соглашаясь на любых попутчиков, отправился в Россию, как на Голгофу.

Спустя сутки я был в Ровно.

А в это время, фюрер только очухался и страдает от жесточайшего похмелья. Во рту у него кака, то же самое снаружи. Он лежит в кровати одетый, но штаны полуспущены. Последствия приёма алкоголя ещё не выветрились из головы и фюрер думает о себе в третьем лице: неужели, всё, что писали в листовке про фюрера правда!? Кто посмел, думает фюрер, заявиться к фюреру, находящемуся в беспомощном состоянии и проделал с ним такое!

По чести говоря, никто из немецких фашистов не пытался снимать штаны с фюрера. Сам фюрер, когда ему приспичело, рефлекторно потащил штаны, но затем, почти сразу, это уже не потребовалось и фюрер перестал дёргаться.

Перед прибытием в Ровно я переоделся в повседневный капитанский мундир, который удалось остоять от стервы жены. Поезд остановился, я вышел из вагона и с удивлением наблюдаю как по перону туда сюда бегают немецкие генералы. В известной поговорке, если генералы бегают,-это к панике.

Около вокзала стоит военный оркестр и наяриваеют нечто весьма бравурное. В сумме, бравурная музыка и бегающие генералы напоминают некий процесс бурления в желудке. Вроде, внешне всё прилично, но до определённого момента.

Наконец удаётся покинуть вокзал. Раздобыл извозчика и прикатил в гостинницу. Не в ту, что сгорела, а неподалёку. После трудов праведдных по размещению в номере решил посидеть в ресторане. Благо денег навалом. Одно плохо, опять надо искать легальный источник дохода.

Расположился за столиком, взял газету и пытаюсь отвлечься от компании, которая гужбанит неподалёку. В ресторан входит тощий черномундирник, похожий на бабу. Слышу смутно знакомый голос. Боже, да это жена! Она усаживается за два столика от меня. Ну, попал так попал!

Закрываюсь газетой, надо смываться пока не поздно. Пытаюсь подняться из за столика, одновременно удерживая газету как щит от стервы жены. Поздно! Она неслышно подошла, смяла газету и гневно уставилась на меня:

-Йоган! Как ты мог так со мной поступить!

Отпускаю газету. Далее газета мне не понадобится. Стерва жена с ненавистью рвёт её на мелкие куски, которые разлетаюся во все стороны, как при торнадо. В ресторане воцаряется полная тишина. Чувствуется, что народонапселение Ровно натерпелось от жены и ожидает, что сейчас меня разорвут на клочки, как газету. Можно ли найти выход из безвыходного положения?

Выход есть. Отдать всё, что удалось выцыганить у тестя и новый мундир. Тогда она успокоится и отстанет, если ей, конечно, не понадобится моя шкура на абажур, под которым она будет валяться с любовниками.

Я готов светить на жену с любовниками, но только вместе со шкурой. Готов отдать всё, но не шкуру.

И тут меня озарило! Есть выход! Отдамся Пуху! Пусть волокёт к усатому дураку, я согласен!

Результат озарения,-полное моё спокойствие. Еще поборемся! Ещё посмотрим, чья шкура будет смотреть с абажура, как валяются любовники!

-Дорогая, рад тебя видеть. Надеюсь в городе всё тип топ?

Жена, готова разорвать на клочки изменщика мужа. Если честно, то кто из нас больший изменщик?

Я что ли трачу деньги на любовников?

Эта стерва тратила мои деньги на любовников.

Вопрос о положении в городе сбил жену с настроя.

-Ты знаешь, дорогой! В городе пропадают люди. То пропал мой...знакомый штурбанфюрер, затем генерал Фрук, а потом и ты. Меня успокаивает, что ты нашёлся, значит найдутся и другие. Да, ещё, мне доложили, что пропал генерал Ромель.

Я скорчил как можно более дурацкую рожу, дабы убедить посетителей ресторана, что в пропаже генерала Роммел я не причём. Чего они на нас пялятся? Ожидают, как в цирке, из пасти жены высунется раздвоенный язык и вцепится в неверного мужа-беглеца?

-Дорогой, ну ка сознался, куда дел генерала Ромеля?

Ну, точно ведьма, ничего о неё не скрыть! Но, у меня есть выход, поэтому пытаюсь сопротивляться:

-Дорогая, кто тебе этот дурацкий Ромель? Почему я его должен деть? Думаешь, мой любовник? А, это твой любовник и ты решила, что я уконтропупил? Хорошего же ты обо мне мнения! Дорогая, я современный человек и если зарежу кого, то только из за денег.

Новые словечко отвлекло внимание жены:

-Что сделал с Ромелем? Уконторпуп? Теперь модно в пуп? Это как?

-Дорогая, если не все любовники пропали, то можешь попробовать с ними в пуп. Хотя, я даже не подозревал о твоих возросших возможностях.

Похоже новое слово в порнухе отвлекло мысли жены от выполнения непосредственных обязанностей по поискам Ромеля. И хорошо. Пока не попробует на десятке любовников не успокоится. Не завидую я тем, у кого не получится в пуп.

Если бы я изобрёл новый способ порнухи в своё время, озлолотился. Интернетовские порнушечники за новое слово в порнухе отдадут последние не только штаны, но даже и трусы. А здесь вся слава достанется стерве.

-Да, кстати, дорогая! Ау, дорогая!

Похоже дорогая отрубилась. Тогда можно повесить ей на уши ещё одну туфту:

-Знаешь, дорогая. У проклятых заокеанских плутократов модно воровать. А если их прихватывают на жареном, объясняют пропажу необъяснимыми явлениями в Бермудском треугольнике. Может и тебе объявить о Ровенском треугольнике. Дескать сокращение народонаселения в порядке вещей. А мы на этом сбацаем денежек.

У стервы кроме секса есть вторая страсть,-денежки. Но, денежки второстепенны. Самый главное для неё, попробовать в пуп. Мне самому интересно, как она этого добьётся? Только не хочется в виде абажура наблюдать за пуповой порнухой.

И ещё одна мысль. Нехорошо, конечно, заказывать собственную жену, но может Пух соблазнится украсть начальника столичного гестапо? За это ещё и денежек пообещаю. А за возвращение жены взять выкуп с тестя, пусть раскошеливаеся. Да, не забыть запросить столько, чтоб отказался платить. И не торговаться, не сбавлять цену.

Я задумался и не заметил как исчезла жена вместе с компанией тех самых фашистов, что гужбанили неподалёку. Всех арестовала и теперь допрашивает в гестапо, пытаясь узнать, как это в пуп?

Вернулся в номер и улёгшись на кровать, услышал неясный звук. Похожий на раскаты грома. Гром? Весной? Или это канонада? Неужели усатый дурак так сильно хочет до меня добраться, что решил освободить Ровно не в 1944 году, а в начале 1942?

Выходит, я выполнил свою долю работы и скрыл следы воровства? Теперь можно не сидеть в этом дурацком городе, а смыться в поместье или даже в Швейцарию, на долечивание.

Одна проблема,-в тестюшке. Слишком большой, по его мнению, я ухватил кус. Он сделает всё, чтобы я подавился, тогда он заберёт денежки обратно. Что же делать? От жены я избавился по крайней мере на неделю, но сразу начинаются соревнования с тестем.

В чём соревнуемся? Он соревнуется пристрелить меня как можно раньше, а я убежать как можно дальше. Это тесть предполагает подобный расклад. Я же буду действоваь по иному. Не только убегать, но и сам буду срелять. То есть, вместо охоты у тестя получится война и пока не ясно кто победит.