Неисповедимый путь

Глава 1

"Всё, что ни делается — всё к лучшему. Следовательно — лучшее неизбежно."

Если кто-то скажет вам, что жизнь непостижима, непроходимое и сплошное "плохо" то не верьте ему. Скорее всего, этот человек пессимист, и все его речи упираются в то, что раньше было лучше. И вообще, будь то подгнившая внутри морковь, которая не успела и пару дней полежать в холодильнике, или падение мировой экономики — это сговор правительства, чтобы нагрести побольше денег себе в карманы, а тебя оставить голым и несчастным, работающим с рассвета до заката за подачки. Они будто вечные старики, обиженные жизнью и людьми.

Я всегда старалась избегать таких людей. Они вводили меня в уныние и вызывали раздражение своими взглядами. От них хотелось отвернуться и уйти, забыть это навязанное ощущение никчёмности. Но чтобы ты не сделал, чтобы не сказал, потом ещё долгое время будешь вспоминать эти унылые и искревлённые в ухмылке лица. В каждом прохожем начинаешь видить недовольство судьбой, работой, семьёй. Поэтому наши дороги параллельны и не имеют точек пересечения. Мы с ними живём в разных мирах, и этого не изменить. Возможно, кто-то скажет, что я слишком лабильна и воспринимаю всё близко к сердцу. Что же пусть так и будет, но это не избавит меня от неприятных ощущений, как по взмаху волшебной палочки.

Возможно, моё отношение к жизни сформировало, от части, беззаботное детство, наполненное любящими родителями и спокойным загородным бытом. И даже детские трагедии, в которых рушатся наивные взгляды и пропадает надежна на лучшее, доброе и светлое, как в любимых мультиках, где злодеи получают по заслугам, а герои живут долго и счастливо, не избавили меня от радостной улыбки, не сходящей с моего лица на протяжении всей жизни. А подростковые проблемы: первая любовь, двойка, предательство и незаслуженные обвинения только убедили меня, что всё худшее к лучшему, а за сумрачным утром идёт ясный день, ведь благодаря пасмурной погоде тебя не разбудило яркое солнце, бьющее рано утром прямо в глаза.

У каждого в детстве были любимые места, в которых проводили большую часть свободного времени: будь это пруд в деревне у бабушки с дедушкой, качели во дворе многоэтажек, лавочка в парке, место, куда сбегали от реальности и неизбежного взросления. Место, где ты мог стать кем угодно: отважным пиратом или пархающей феей, великим волшебником или прекрасной русалкой. И даже спустя годы все мы чётко и ясно вспоминаем ощущения свободы, посещающие нас там. Это стимулирует к счастливой и долгой жизни.

Вот и у меня были такие воспоминания. Во времена, когда мне казалось, что всё плохо и я устала. Вспоминался огромный дуб на заднем дворе. Он укрывал своими густыми ветвями, а короткая трава давала возможность полежать под ним, не мешая своими стебельками, вечно лезущими в нос, рот и глаза, как это бывает в поле, где трава высотой по пояс. В его кронах играло солнце. Листья были настолько прозрачны, что можно было разглядеть каждую жилку и ответвление на листочках. Он был таким большим, что даже две меня не смогли бы его обхватить. Как добрый великан, он прятал наш дом от дождей и снегов, возвышаясь над ним.

Именно с этими ощущениями я уходила из дома после окончания одинадцатого класса. Конечно же, я покидала его не навсегда и каждые выходные возвращалась туда к своим родным. Но этот дом больше не был моим, а так хотелось свой, где жила бы моя семья, моя любовь. А симпатичное личико и стройная фигура обещали, что поиски будут не очень сложными и долгими. Меня будто чёрт, в каждом встречном я хотела отыскать ту самую Любовь.

Первые мои отношения случились в пятнадцать лет. Это была первая любовь. Он был с тёмными волосами и янтарными глазами. Закончилась она его переездом, обещаниями в вечной любви, невинными поцелуями и надеждой на встречу. Но проходили дни, недели, месяци, и спустя пару лет всё забылось и прошло. Теперь всё вспоминается с улыбкой и тёплой грустью.

И вот, будучи на втором курсе экономического, начались отношения с одногруппником. Это было ярко и бурно, как горная река со своими порогами и поворатами. То ссоры, то страстное примерение. Но и они закончились расставанием. Не скажу, что он был плохим человеком, просто не мой, не для меня вечные тусовки и поездки. После этих отношений я поняла, что мне нужен спокойный мужчина. И начался новый забег в поисках того самого.

Были ещё пару попыток создать семью. С одним я даже прожила год на съёмной квартире. Но мы были воспитаны совершенно в разных семьях и с разными ценностями. Его стремление к большему меня прельщало, но он не желал отягащать себя женой и детьми. Ему нужен был партнёр, тот, кто пройдёт с ним карьерный рост рука об руку. А я была семейной и тихой, как сейчас говорят " серая мышка".

Закончив универсетет и последние отношения в возрасте двадцати трёх лет, я поняла, что одинока. Бешеные поиски сменились апатией и ощущением безнадёги. И даже родители не могли вывести из этого болота. Именно в это время я встретила своего будущего мужа Евгения.

Он был тем самым, как в романах: властный, но с тобой, плюшевый, строгий, но умеющий показать свою любовь. Мы поженились через пол года отношений, купили себе квартиру, хоть и в ипотеку, но зато нашу. Родили сына Петра, через пять лет дочь Машеньку. Он работал на кароблестроительном заводе, а я занималась домом и детьми. Это было самое сложное время. Девяностые. Каждый выросший в этот период, слыша это слово, вздрагивает. И нам пришлось тяжело. Именно тогда я научилась вязать. Мастером я не стала, да и не моё это, но связать шапку, шарф и носки могла. Нам помогали родители, поэтому к рождению второго ребёнка мы выплатили все долги и зажили неспеша. Больше не нужно было трудиться, как лошадь Приживальского. Муж вздохнул и расслабился. Тогда-то у нас и начался запоздалый медовый месяц, и дети небыли нам помехой. Но за белым всегда идёт чёрное. Отец мужа, который к моменту нашей встречи с Евгешей уже остался один, скончался от сердчного приступа.

Когда сын закончил начальные классы, а дочь пошла в первый, умер мой папа, а через год и мама. Чтобы пережить эту трагедию я пошла работать по специальности меня не брали, так как мой опыт работы был не больше года. Поэтому я пошла в строительный техникум на подмену преподавателям. Естественно, большую часть моего времени занимала дополнительная подработка — написание докладов, курсовых и так далее.

Так как подготовка к лекциям требовала перешерстить местную библиотеку, я увлеклась чтением полезных книг. В итоге я узнала немного, но обо всём.

Когда накопили денег и сын поступил в институт, мы с мужем оставили ему двухкомнатную квартиру, а сами купили дом не далеко от города. Дочь с нами ехать отказывалась. Подросток. Что с них взять, ведь в её школе остались друзья и привычная обстановка. Пришлось получать водительские права, чтобы возить её в свою школу. Только после этого всё семейство смирилось с переездом и даже нашли плюсы: дочь увлеклась садоводством и флористикой, у неё хорошо получалось, земля её любила, сын приезжал, почти, каждые выходные и мы закатывали празднечные ужины с шашлыком.

В один из таких вечеров мы отмечали мой юбилей, пятьдесят лет, это тебе не плюшки с чаем пить. Собрались близкие друзья и приехали дети, да не одни…

В общем, в тот вечер мы отметили еще три события. Свадьбы наших детей и скорое пополнение в нашей семье, девушка сына была беременна. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья, ведь у наших детей хорошо сложилась жизнь, они нашли свою любовь и были такими же жизнерадостными.

Мне подарили путёвку в Северную Осетию, туда, где горы касаются неба, а воздух на столько чистый, что от одного глотка кружится голова. Но мой Евгеша не мог со мной поехать, ведь к этому времени он стал управляющим цеха, и на него свалилась большая ответственность. А я никогда не ездила без него. Какая же мы семья, если по отдельности живём.

— Любочка, душа моя, — муж ласково погладил меня по руке, — съезди, развейся. Привезёшь мне кучу фотографий и тьму сувениров. Тем-более это не на долго. Десять дней не приговор. Ты ведь давно хотела.

— Я хотела с тобой! Зачем мне всё это, если тебя не будет рядом!? — ощущение неправильности не покидало меня, за двадцать шесть лет брака мы расставались максимум на неделю, когда я лежала в род доме и то виделись через окно, — Требуй отпуск! Ты ведь можешь!

— Не могу. Как я их брошу? Месячный отчёт, куча недоработки, раздача премий и наказаний. Ты же знаешь, это моя ответственность.

Я надулась, как маленькая девочка. Женя поцеловал меня в макушку, вздохнул. Я понимала, что веду себя как ребёнок, не терпящий возражений и думающий, что весь мир вертится вокруг него, но ничего не могла с собой поделать.

Наш брак был построин на любви, уважении и взаимопонимании. Как и у всех, у нас были ссоры, но желание сохранить семью в мире и покое помогало нам найти компрамиссы

С годами наши чувства становились более крепкими, появилось больше заботы. Страстные ночи переросли в нечто большее и нежное.

Спустя годы я поняла, о чём мне говорила мама: " Самый лучший брак — это тот, в котором каждая сторона в тайне думает, что получила лучшие условия".

В общем, после долгих уговоров и обещания, что моя подруга Ира, с которой мы познакомились на моей работе, преподаватель и женщина огонь, таких ещё называют кровь с молоком, глава семьи, хоть и муж, не уступает ей по силе воли, мать трёх детей и просто весёлая женщина, смотрящая на всё, будто это не жизнь, а комедия Гоголя, и часто повторяла "Люба, главное — оказаться в нужное время в нужном месте!", согласилась поехать со мной.

Начало июля. На улице палящее солнце, раскалёный асфальт, голуби, прячущиеся в тенях деревьев, и смог от пыли в перемешку с выхлопами от тысяч машин. Самое время посетить холодные пещеры и буйные реки. В ожидании чуда, но с лёгкой грустинкой мы с Ирой уехали в отпуск.