Вот немного раньше, до тех пор, пока его страна не начала устраивать военные конфликты у соседей, особенно с Украиной – вот тогда комплектующие, сделанные соседями, позволяли российским ракетам летать в космос. А потом устроили везде своим «братьям» войну, оккупировали их территории – украинцы и перестали поставлять оккупанту, то есть его стране детали для Роскосмоса. Нет, какое-то время Россия продолжала запускать ракеты на орбиту… ровно до того момента, пока на складах оставались украинские комплектующие – потом стали наваливаться отказы и проблемы, и в действие вступило… ПАБАМ! Импортозамещение – и новые российские разработки стали летать в атмосфере планеты по обратной параболе, не долетая до орбиты. Русские инженеры, сами того не подозревая, произвели на свет новое поколение современных неуправляемых глубоководных аппаратов – правда, в мире никто не мог понять их замысел – а зачем так усложнять, запуская вверх, если надо просто спустить с корабля вниз??? Особенно последние, исконно русские ракетоносители «Протон-м» и «Прогресс» - очень эффектно идут на дно мирового океана, не долетая даже до границ стратосферы – некоторые модели особенно понравились Ване. Все-таки эти украинцы там у себя делают нормальные вещи… – Ваня грустно вздохнул, эти проблемы для него теперь уже не актуальны.
В общем, техник Дятлов теперь работал хоть и в космосе, но не с космической техникой - перевели его на ремонт и обслуживание дроидов разных марок и направлений. Ване не нравились местные роботы – как правило, шестиногие пауки-уродцы разных размеров и оснащенности, хотя и имелись также и привычные колесные варианты и даже летающие. В данный момент технарь обслуживал (пытался) сварочного дроида «Спалахуйка-4.2» - тот плохо варил металл, медленно двигался, да и вообще, вел себя как заторможенный – совсем как сам Ваня, когда у себя на родине приходил на работу после тяжелых выходных. Аналогия сразу засела в голове продвинутого парня из подмосковной глубинки и после двухчасового мозгового штурма были сделаны правильные выводы. Во-первых, роботы, они же дроиды, они же ремонтные механизмы - не пьют! Во-вторых, они и не похмеляются, если принять за аксиому первое предположение. И в-третьих, они не закусывают, даже если похмеляются – но раз они не похмеляются, то зачем им закусывать? Мозг Ивана работал с полной самоотдачей: глаза нервно дергались, словно туда все время что-то залетало чужеродное, в желудке что-то булькало и вздувалось, капли пота время от времени медленно стекали на шею, где впитывались в рабочий комбинезон техника «Шмотка-УГ4», а в ушах что-то подозрительно шумело, время от времени меняя тональность.
В общем, все признаки психо-морального перенапряжения, которое на родине лечилось одним народным методом, которого Ваня пытался придерживаться и здесь. Правда, здесь ему было совсем не как там: за появление в нетрезвом состоянии ему могло серьезно перепасть люлей чисто по-взрослому. Например, его шеф Йюпрст сказал как-то, что алконавты и тунеядцы среди его персонала долго не задерживаются, даже если с ними заключен длительный трудовой контракт. Что означал сей намек, Иван не стал проверять самолично, ибо некие правильные мысли о жизни сразу поселились в его голове – тут ему нравилось, и что-то менять в этом порядке он не горел желанием. Но в данный момент это проблему не решало… вернее, проблем имелось две: нездоровое состояние его самого и странное поведение дроида, которого ему прислали на ремонт. Мимоходом разобрался в том подозрительном шуме, который мешал в ушах – это шумел робот-уборщик, который нарезал круги недалеко от места работы техника – со слухом все оказалось нормально. После сорока минут напряженных мозговых усилий Ваня таки пришел к очевидному выводу: следовало запустить самодиагностику дроида, как того требовала база по ремонтным механизмам четвертого ранга. Просто техник Дятлов старался работать так, как он это делал дома в Мошенке – проявлял никому тут не нужную инициативу, чем всегда удлинял и усложнял процесс обслуживания или ремонта – и это стало одной из причин его понижения в должности с техника по ремонту космической техники на техника по ремонту дроидов и грузовых платформ.
Экспресс-тест показал две проблемы: низкий заряд накопителей и пришедшую в негодность гидравлическую жидкость в гидросистеме дроида. С первым проблем Иван не видел, а вот вторая неполадка означала три часа нудной и однообразной работы по замене рабочей субстанции и промыве гидроканалов механизма от посторонних абразивных веществ. Ваня начал с конца: с шестого ходового манипулятора, хоть по базе начинать надо с первого – это если стоять лицом к фронтальной части дроида, то первый справа, но Ване было похер на базу, он ведь русский, а русские такие умельцы, нафиг им инструкция, они все самородки-изобретатели! Вот только Иван не помнил, чтобы его земляки когда-то что-то придумали – в основном тупо копировали чужие идеи, хоть, как правило, получалось совсем не то, что копировали. Как говорили в самой России: «Как ни складывай детали от самосвала, все равно топор получается!» Слил жидкость – в ней даже на простой неискушенный взгляд что-то плавало, рабочая жидкость явно была совсем нерабочей! Потом монотонный процесс промывки всех каналов манипулятора, начиная с шестого и заканчивая первым – задом наперед, как было принято у Вани, да и во всей России.
Хотел как лучше, а получилось как всегда – подвел итоги своей работы техник Дятлов, когда дрон шустро крутился возле оператора, выполняя простые понятные команды, которые всплывали в мозгу у одуревшего от многочасовой монотонной работы техника. Оператор транслировал команды подчиненному механизму через нейросеть: «Сидеть… лежать… голос… апорт… дай лапу» и прочие стандартные команды, найденные Ваней в базе по дроидам четвертого ранга. Потом повторный стресс-тест, подтвердивший полную функциональность механизма «Спалахуйка-4.2» и приказ на возврат к работе – дроид шустро ушуршал, Ивану засчитали работу и пообещали в течение часа прислать новый объект для его способностей. Техник провел время за разглядыванием сетевого порножурнала и банкой местного тоника «Ессен-тухис» - второе покупать не пришлось, ведь он раб, все, что ему требовалось для жизни, все ему выдавалось. Ну, а первое вообще было халявным, ведь в самой мастерской трафик оказался бесплатным – чуткий на всякую дармовщинку, эмигрант из России обнаружил сей факт еще в первые дни своего проживания на орбите. Час пролетел незаметно – Вано, пользуясь случаем, успел даже плотно пообщаться с Дунькой кулачковой, разглядывая очередную красотку из сетевого порножурнала «Сучки.ру» - общение было признано весьма продуктивным и лишенным разных венерических угроз здоровью.
Ванек пребывал некоторое время в расслабленно-эйфорическом состоянии, когда нейросеть приняла короткое сообщение от начальника Йюпрста – тот, по каким-то, лично Вано непонятным причинам, старался лично не общаться с рабом. Да и другие работники предприятия неохотно шли с ним на прямой личный контакт – все предпочитали общение через локальный чат-канал. А когда все же жизнь сталкивала нос к носу с Иваном Дятловым, все почему-то начинали сравнивать его с жителем далекого протектората Рушкостан, применяя в общении с ним совершенно необоснованные, с точки зрения Ивана фразы, типа тупой рушик, безмозглый кретин и фразой «заебал своей вадярой!» Вот и сейчас шеф предупреждал его удаленно о том, что ему эксклюзивно дают в работу последнюю разработку того самого протектората «Камасс-Арктико». Надо сказать, сам Вано тоже был невысокого мнения о Рушкостане, ведь много времени проводил в инфосети, где над Рушкостаном подтрунивали, язвили и шутили… мягко говоря.
- Тупые они какие-то – не раз бормотал Иван Дятлов, читая об очередном провале далеких мокшей – толи дело я и моя Россия, передовая страна, пытающаяся добраться до орбиты… домой хочу, хоть меня и тут нормально кормят!
}(тут вставить рисунок 4-10)}
Платформа оказалась колесной к удивлению Ивана – он обошел ее пару раз по кругу, осматривая это чудо чьей-то буйной фантазии. Ваня, как настоящий русский инженер в отставке, сразу нашел пару-тройку глупых по своей сути инноваций – изготовитель, некий концерн «Камасс-афто», Рушкостан, Прибрежные лоханки, второй поворот налево. Вано просмотрел инофосеть на предмет информации: платформа позиционировалась как агрегат для условий крайнего севера, где официальные зимние температуры били все рекорды Содружества. И что самое главное: имелись одни только рекламные ролики, где снегоболотоход преодолевал непонятные лужи и насыпи из песка – а вот испытаний в условиях севера почему-то не имелось…
- Не, реально тупые – заявил техник Дятлов, когда осознал глупость и откровенную рукожопость конструкторов этого монстра – у нас в России такого бы никогда не сотворили, у нас народ головастый! А тут что мы имеем: непонятные передние ступеньки, которые сорвет первый же по пути снежный сугроб, да и общая концепция явно того… Узкая база, высокий центр тяжести, который завалит машину на первом же снежнике, топливо не жрет, а скорее пьет! Кузов вообще миниатюрный – что там возить-то, бочки с запасом топлива для прожорливого двигателя? Но самый лютый пиздец скрывался в инновационном фокусе – разделение кабины и спального салона – это ж каким надо быть дауном, чтоб такое придумать? Это же для крайнего север придумали, не? Вот как водителю в сорокаградусный мороз добраться до кабины, когда на улице лютый мороз и метель? Судя по фото, предполагается, что водитель должен выбраться по лестнице на крышу кабины, потом перебраться на рядом стоящую кабину спальника, потом опять-таки подняться на крышу спальника и оттуда, откинув люк, нырнуть в помещение спальника. И это в мороз и снег! Я плакаль! Тупые!!! А что это за техническое новшество, ломающаяся рама – что это такое за УГ зачеканили рушики?
Все мысли техника Дятлова по поводу ошибочности технических решений полностью подтвердились – в сети он нашел гигабайты обсуждений этого чуда, сотворенного в Прибрежных лоханках, которые частично приведены ниже (без правки!)
Главное, что холодильник есть! В Арктике на жаре продукты быстро портятся, а подножки снесут в первый день тестов
Инновационная ломающаяся рама!
Смотрится классно, но... рукожопство это наверное в крови, как и отсутствие мозгов у того кто проектировал данный агрегат. Вот блядь, это имбицилище как себе представляет перемещение экипажа из жилого модуля в кабину? Например в снежный буран? Оденься блядь. Открой жилой модуль выстуди его нахуй, попытайся не наебнутся перебираясь к двери кабины. Открой ее, опять выдуй тепло. Потрать топливо на обогрев жилого модуля и кабины повторно. Охуенная эргономика. Однобъемный модуль как на тех же гусеничных вездеходах или магистральных тягачах не? Карма не позволяет? Или фамилия Ебанько?
Вы еще Марс на КАМАЗе освойте, тогда ржать будем уже по взрослому!
Он будет ездить по просторам интернета…
И опять бак повесили снизу без какой либо защиты, как обычно на первом же ухабе проебешь его нахер!
Нахуй такой КамАЗ, не лучше настоящий вездеход взять
Чё б ни сделали у них всё камаз выходит.
Супер хуета!
Чего только русские не придумают чтобы дорог не строить.
Ладно, лесенки поотрывает на первой кочке, а баки так расположить могли только идиоты, после первого же ледяного брода эта машина станет не только неавтономной, а вообще необитаемой!
Буржуйку туда въебать надо! Это будет самая безотказная иновация в этой трахоме.
Толчок в тундре вещь, без него никуда… кругом глаза…
Автохуйня. База маленькая, а вот центр тяжести высоко. А ездить будет по снегу, короче на раз-два на бок ляжет.
Ломающаяся рама это не достопримечательность а проблема которая живет всю жизнь вместе с камазом,а все остальное слепили из кировца и ходят довольные. Ну а по существу: позорники, которые выебываются на весь мир, но на самом деле только доказывают то, что выебываются причем самым позорным способом
Это как в песне "я его слепила из того что было"
Если серьезно, то на нем только ездить ЧУКЧЕЙ ЕБАТЬ.
Особенность вездехода .......ЛОМАЮЩАЯСЯ РАМА...... Эта особенность ??? Это постоянство.
A что в нём отечественного, кроме названия?
Еще одна гавномашина…
Далбаебы, покажите хоть одно видео по бездорожью... зимник по наледи ! Не позорьте страну!
Еще Ивану было абсолютно непонятно, каким принципом руководствовались рушики, когда закладывали свое производство на берегу реки, ведь очевидно же, что местность возле реки идеальна для изготовления речного транспорта! А так, что имеем: на эмблеме лошадь, так любимая главным оленеводом Рушкостана, местность называется Прибрежные лоханки, а собирают там вот такие непотребства на колесах – какая связь между этим всем?
- Мда – почесал голову фермер – видел я дурных, но дурных в кубе, на берегу реки… о-хо-хо.
Ваня завис с этим диво-агрегатом на двое полновесных суток, особенно его потряс холодильник в спальном отсеке – умом он понимал, что вещь в дальней дороге нужная, но объект проектировался вообще-то для крайнего севера, где минус сорок это норма… как бы не совсем понятна мысль конструкторов. Или вот еще унитаз – очень странное приспособление, учитывая тот факт, что половина рушиков до сих пор не знают, что это такое. Ясна мысль проектировщиков о том, что выйти на лютый мороз в условиях крайнего севера для облегчения, это рискованная затея – могут и яйца замерзнуть. Но с другой стороны, местность там безлюдная, туалет там, где присел… неоднозначно-неоднозначно.
Иван жил в относительно комфортных условиях жилого модуля – все, что надо для жизни здесь имелось, а расходники ему доставляли раз в неделю – и хотя его никто не ограничивал в перемещениях по станции, сбежать было просто некуда. Поэтому много свободного времени Дятлов проводил в инфосети, как и наш первый переселенец Мыкола, где черпал много полезной информации, знакомился с новыми людьми из других государств Содружества, и конечно же, словоблудил в разных чатах и формах – это его некоторым образом спасало от одиночества, ведь, как писалось выше, местные обзывали его тупым рушиком и неохотно шли на контакт.
Поэтому Иван решил изучить историю Рушкостана, чтоб хоть поверхностно понимать, почему его постоянно сравнивают с жителем протектората – и начал знакомство он с флага, а на данный момент официальным флагом единого и могучего протектората был сриколор, простите, описался… триколор. В общем-то, ничего особенного, флаг как флаг – в голове у Ивана мелькали некие ассоциации с этим полотнищем, но и только – влияние ошейника вытерло из памяти много уже чего из его прошлой жизни, и чем дальше он тут оставался, тем меньше помнил о России и Земле вообще. Но вот по поводу триколора Рушкостана он почему-то засомневался – не сразу и не сам, конечно же, не такой он умный, как кажется со стороны, чтобы авторитетно заявлять нечто умное по данному поводу – техник просто наткнулся на тему, посвященной разным флагам, где в том числе шла речь о триколоре. Так вот: участники обсуждения горячо оспаривали исконность и аутентичность именно текущего триколора – по их мнению, а в споре участвовали дипломированные историки Содружества, мокши имели совсем другой флаг, коренным образом отличавшийся по цветовой гамме.
}(тут вставить рисунок 4-11)}
- Изначально флаг тоже был трехцветный, но тут не все так ясно до конца – вот например оригинал старинного флага тех времен, найденного историками Рушкостана в болотах. Как видите, он выдержан в грязно-коричневых тонах, с добавлением черного и непонятного оттенка красного, но общий фон коричневый, согласитесь. Хорошо различается двухголовая птычка, которую впоследствии перенесли на новый триколор – два непонятных предмета в лапах, хорошо прослеживается все та же двунаправленность взгляда этой самой птычки – тут сильно заострять не будем, можете перейти в соседний топик и там поупражняться в словоблудии!
- А что означают эти цвета и почему такая разительная разница между первопричинным флагом и современным, ведь даже дальтоники видят, это совершенно разные цветовые рисунки? - эксперта сразу забросали вопросами, но на то он и эксперт, чтобы дать ответ любому дилетанту.
- Хм, изначально все пошло от двух факторов: болот Лаптеландии и формы её солдат, причем именно последняя особо повлияла на цветовое решение флага. Дело было так: форма бойцов была броской – белые обтягивающие кальсоны, красные ливреи с добавлением или синего или желтого орнамента – очень эффектно внешне, но для боя совсем плохо! Конструкторы формы явно забыли о том, что война – это кровь, грязь, дерьмо, иначе придумали бы более приземленное и не такое яркое,… хотя я тут немного ошибся – это же мокши… где тут думать?
- Профессор, давай ближе к теме, что там с флагом – нафиг нам нужны твои бредни о кальсонах в обтяжку!
Глава 5
- Ближе так ближе, не вопрос… Так вот: когда нарядной и красивой внешне армии мокшей в очередной раз давали пиздюлей, ситуация с белыми кальсонами резко менялась. Человеческий организм реагирует на смертельную опасность крайне неприглядно: расслабляется сфинктер, мышцы прямой кишки, он же анус, то сами понимаете, во что превращались ярко белые обтягивающие панталоны…
- И шо… ты шо, самый умный – что ты тут умными словами ругаешься… сфинктер… тьфу, понятней давай и покороче!
- В общем, когда мокшанские воины в очередной раз плотно обделывали свои портки, их приходилось снимать, полоскать в болоте или ближайшей луже – в результате такого полоскания одежда бойцов становилась неопределенного цвета с преобладанием коричневых тонов от продуктов жизнедеятельности их организмов, черных пятен от болотной тины и красных от крови. Конечно, немного оставалось и белого – в основном в районе шеи и плеч – отмыв таким образом кое-как свою форму, бойцы цепляли ее на штык винтовки, чтоб она немного просохла – не одевать же мокрое. Так они и передвигались – шли сдаваться, или прятались в болотах, поднимая вверх оружие с обосранными шмотками в качестве своеобразного боевого флага. Вот такая история появления флага у мокшей. Предвосхищая вопрос заинтересованной публики, сразу говорю – вскоре один из новых царей протектората поменял исконный флаг на теперешний триколор, заменив коричневый на белый, оставив красный, как цвет крови своих бойцов. А вот ту самую двухголовую птычку убрал, сделав на ее основе герб – правда, это не особо помогло рушикам, ума не прибавило, а привычка пить по поводу и без, как была, так и осталась на генном уровне. Что тут добавить… тупые!
- Профессор, судя по всему, вы эксперт по Рушкостану – расскажите нам еще нечто уникальное, чего нет в инфосети – не ехать же для этого туда, право слово?
- Хм… так сразу и не соображу, там все не так однозначно… хм-хм. А... вот например, у них есть такой вопрос, который они все время сами себе задают: «Что делать?» - уже не одну тысячу лет висит он в воздухе, если не больше. Это известный вопрос бытия мокшей, и что самое интересное – они так и не могут дать на него ответ! Они настолько тупые, что даже не понимают, а что же им надо делать, чтобы номинально оставаться разумными гуманоидами ветки гомо сапиенс! Или вот взять к примеру вторую мировую войну, в которой участвовало много государств – территория рушиков тогда входила в состав другого государства, впоследствии благополучно развалившегося вследствие глупой внутренней и внешней экономической политики и стремления рушиков навязывать свой глупый рушский мир другим народам. Но это я отвлекся, а касательно той войны: если почитать историю, то все полководцы того времени были мокшами – кроме одного, некто Рокософского, того даже арестовали за его креативность и нерушскую национальность, обвинив в заговоре. Так вот, к чему я: в той войне эти самые «полководцы» совсем не пользовались мозгами, а тупо закидывали врага трупами своих солдат. Вы только представьте: бросали под бронированную вражескую технику безоружных бойцов, у которых была одна винтовка на десять человек – и это против техники! Колоссальные потери в населении – более двадцати миллионов, сотни километров квадратных земли, настолько обильно политой кровью солдат, что она даже цвет поменяла. А эти, с позволения сказать, «полководцы» в это время примеряли новые погоны и ордена на свою грудь. А вот самый известный из таких, некто Жукофф, тот вообще солдат не считал за людей, высказывая привселюдно тезисы о том, что солдат не надо жалеть, бабы еще нарожают!
- Это кошмар, профессор – дикий и ужасный Рушкостан,… а что-то не такое грустное расскажете?
- Хм, вот кстати вспомнил стишок о них:
Где-то что-то наебнулось, грохнулось, перевернулось,
Отвалилось, пизданулось, подорвалось, рухнуло на край земли.
Снова что-то ебанулось, загорелось, долбанулось, С добрым утром москали!
- Или вот такой интересный факт: это вы можете и сами проверить, пообщавшись с жителями Рушки – контрольный вопрос «Сколько будет семь на восемь?» погружает мозг 75% населения Лепрозория в кратковременный ступор – про корни квадратные, производные и прочую математику можно даже не вспоминать. Не побоюсь этого слова и скажу вам как специалист, что это просто окончательный пиздец и глубоководное илистое дно!
- Профессор редкостный козел, сумрачный дебил и гейропский членосос! – сразу отписался кто-то в теме, очевидно из протектората.
- О! А вот и оппоненты появились из Фуйлостана – вэлкам хоум, бараны…
Иван некоторое время ни с кем не общался, а просто читал взаимные наезды и оскорбления, хотя не мог понять, почему жители Лаптеландии так остро реагируют - ведь констатация факта не является оскорблением ни разу! Затем его снова привлек некий спор в соседней теме: там несколько пользователей из Рушкостана упорно продвигали якобы свою гениальную идею об одном изобретении – некоем огнестрельном оружии под названием «Афтамат Калашникоффа», который имел несколько модификаций, начиная с АК-46. Так вот, рушики били себя в грудь, заявляя, что это их исконно рушский мега-изобретатель Калашникофф сотворил данное чудо техники, мельком поглядев одним глазом на трофейный прототип MKb.42 (Н). На тот момент мокши совместно с другими народами одержали победу над противником, а сам Калашникофф будто бы уже изобрел кучу разного оружия, а автомат стал как бы вишенкой в его творческой карьере. Однако, как оказалось, уже тогда рушская пропаганда врала так, что у всех фуфайка заворачивалась – тоже еще та одежонка, продукт пьяного гения из одного рушского села. А на самом деле с этим оружием все оказалось совсем не так!
У вражеской, побежденной стороны войны имелся широко известный конструктор оружия, некий Хуго Шмайсер – под конец войны он и создал свой шедевр, неповторимый STG-44, который мокши решили присвоить себе.
}(тут вставить рисунок 5-1)}
Для этого была проведена спецоперация: Шмайсера, вместе с парочкой коллег из его конструкторского бюро, вывезли на территорию Рушкостана в закрытый городок, где заставили работать на победителя. А в качестве страховки и для тотального контроля подсадили к ним этого самого необразованного комсомольца Калашникоффа, по ходу дела бывшим сотрудником рушских спецслужб – на тот момент тот тип даже образования не имел. Вот скажите мне: как можно делать чертежи и схемы, если ты основ черчения не знаешь, не имеешь понятия о проекциях, масштабе, разрезах и так далее – тип просто приписался к изобретателю, вернее, его приписали. Кстати, если посмотреть в википедию, то вы заметите, что ничего об образовании Калашникоффа там нет – а вот в конце своей жизни, он внезапно стает целым ученым с научной степенью. В общем, очередная пропаганда и очковтирательство – вот что такое история создания АК - еще один вор в стране воров, ничего нового – украсть чужую идею и выставить как свое. Кстати, в Масквабаде, столице Рушкостана, есть даже памятник, посвященный АК – там явно видна рабочая схема прототипа STG-44, который безграмотному Калашникоффу записали как достижение. Потом, кстати, эту оплошность подкорректировали, убрав с барельефа – но фотографии-то остались у людей, тут уже не обманешь.
Вот как отзывался сам Хуго Шмайсер о Калашникоффе, работая в плену после войны:
- Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присмотра и тупых замечаний.
- И вот скажите мне, как мог пьяница, неуч без законченного даже среднего образования что-то начертить, не говоря уже придумать? Если у вас есть мозг, то спросите любого инженера – можно ли такое сотворить без азов инженерного дела? Это ведь просто – надо только подумать своей головой!
А подтверждением факта воровства чужих идей может служить тот факт, что ничего принципиального ни Калашникофф, ни вообще никто из «конструкторов» из числа мокшей, так и не смогли внести в конструкцию АК. Всего лишь тупо применяя узлы изделия в других его модификациях на его же основе, меняя тип краски на металлических частях и материал приклада…
- Мдэ… интересно, но пора идти спать – завтра снова разбирать на части эти клятые дроиды… выпью-ка я себе на сон грядущий немножко орбиталки, она тут без негативных эффектов с утра.
Тяпнув на посошок сто грамм высокоградусного продукта, техник Дятлов принял душ, почувствовал себя человеком и нырнул в постель, сытый и довольный жизнью.
В то время как Иван трудился на орбите и знакомился с правилами и обычаями разных народностей Содружества, наш бывший украинский фермер маялся от безделья – несколько мелких поломок не в счет, там искин комплекса все сам исправил, Мыкола лишь фигурально присутствовал – делать-то все равно нечего! Как раз пришло лето в той части планеты, где располагался остров с подотчетным ему хозяйством, где росла птица, а автоматические дроиды-тракторы ухаживали за зерновыми и зернобобовыми культурами. Как-то фермер присмотрел себе небольшой пляжик на западной оконечности острова – узкая полоска песка шириной до пятнадцати метров и длиной около сотни. До птицекомплекса полчаса пешего хода, или десять минут верхом на дроиде – хоть и неудобно, но гораздо быстрее, чем мерить ногами землю – механизм послушно выполнял команды разумного, хоть и не по своему основному профилю. Для этих поездок Мыкола выбрал себе того самого трактор-дроида марки «Питух-4ЖЮ» - чтоб бегал быстрее, две передние лапы-отвалы приказал снять возле комплекса, чтоб не стучал металлом по земле во время передвижения.
Ехать было так себе: удовольствие ниже среднего, но как считал в данном случае разумный, лучше плохо ехать, чем хорошо идти – механизм остался на границе земли и песка, мужчина решил не рисковать, а вдруг паук застрянет своими манипуляторами в сухом песке, потом топай назад пешком! Этот небольшой пляж Мыкола нашел чисто случайно во время очередной своей прогулки, когда бродил по острову, разминая ноги – с двух сторон пляж упирался в нагромождения камней, об которые разбивались волны океана. Ходить там своими ногами оказалось и трудно и опасно – волной могло смыть в момент, а большинство камней обросло водорослями, по которым ноги скользили как по льду. В этот раз в дорогу взял с собой небольшой запасец: часть запеченной курицы, половину местного батона, острый соус в пакете, немного овощей и двухлитровую баклашку темного пэвасса – все это упаковал в переносной холодильник, работавший от небольшого встроенного аккумулятора, который предусмотрительно зарядил на базе. Неудобно, но основную часть дороги ехал, а дроиду было плевать на вес хозяина, так и его небольшого холодильничка, ведь снятые две массивные лапы-землеотвалы весили намного больше, чем все данное барахло на его спине. Устроился на берегу, сбегал сразу же поплескаться в соленой водичке, выбрался обратно и улегся отдыхать – в случае каких-то непредвиденных обстоятельств искин его вызовет, оставшийся на границе песка дроид «Питух-4.ЖЮ» имел устойчивую связь с базой, а Мыкола пользовался им как ретранслятором.
- Неплохо – удовлетворенно пробормотал наш герой, релаксируя на песочке под шум прибоя и легкий океанский бриз, все же сезон отдыха в этой части побережья только начинался – очень даже неплохо… просто заебись!
Коля лежал, смотрел в небо и вспоминал вчерашнее погружение в инфосеть – прошедший сеанс был целиком и полностью посвящен изучению разных аспектов жизни в Содружестве… точнее в Рушкостане. Читать об этом территориальном образовании, его населении, его обычаям было весьма интересно и смешно. Вчера Мыкола изучал рушскую литературу – сразу скажем, не всю, только фантастику, разные истории о попаданцах в другие миры и посещения инопланетянами самого Рушкостана. Что сразу бросилось в глаза: во-первых, нигде не фигурирует их собственная деревянная валюта – рупь, он же по-старинному, мокшанскому, алтын. Складывается впечатление, что точно также, как их писатели стараются взять себе заграничные имена в надежде стать знаменитыми (рассмешили, ага-ага), так и в их произведениях все исчисляется в неких баксах и евриках – местные деньги более развитых стран. Свой деревянный рупь вообще обходят вниманием, как будто его и нет – скорее всего, понимают мозгом его ущербность, да и эпитет «деревянный» говорит сам за себя. Во-вторых, обязательно присутствует тема бухла, без нее не обходится ни одна книга. Кстати, странное дело, но в рушском языке больше всего синонимов именно слову «выпить», более сотни на первый взгляд… как и на второй и третий. Причем абсолютное большинство этих слов совершенно ничего не имеет общего с жидкостью: тяпнуть, дерябнуть, вмазать, бахнуть, навернуть, заложить за щеку и так далее. О чем бы не думал среднестатистический рушик, его мысли все равно перескакивают на главное в его жизни – на бухло. Вот как пример, их старинная поговорка «С утра не выпил – день пропал!» Но вернемся к литературе: например возьмем стандартный сюжет – прилетают к ним инопланетяне из другой галактики - так вот даже в книгах, первое что делают эти неполноценные, это дают инопланетникам своей сивухи-бормотухи под гордым названием вадяры!
И что вы думаете, происходит дальше? Ожидаемо: все пришельцы в диком восторге, забывают цель их такого далекого перелета, лишь попробовав вадяру – оказывается, что они убогие, там у себя в другой галактике и не знают, что есть такое понятие как алкоголь, даром что летают между звезд… тупость этих книг так и прет. Как будто никто кроме умных мокшей в галактике не знает о таких процессах как брожение, перегонка и так далее, как будто вокруг все идиоты, которые только и ждут, чтобы им налили рушики, великие и умные. В голове только одно у этих мокшей… это диагноз, но как же все это тупо! Или параллельный пример: рушик находит разбившийся звездолет другой цивилизации, обследует его сам или со знакомыми, и находят там чудо инопланетных технологий – пищевой синтезатор! Тут сразу у всех возникает одна и та же мысль: надо обязательно взять сюда пару бутылок вадяры, чтоб синтезировать себе и на продажу тупым инопланетникам – они ж там совсем без мозгов, не знают, что такое рашн водка! Надо же осчастливить другие цивилизации своим напитком, ведь это же просто ужас – как они там до сих пор существовали без вадяры? Капец… все мысли так или иначе приводят мокшу к бухлу!
Или вот рушики и их информационные каналы любят обсасывать тему одного развитого государства, где живут белые и черные, или по-другому, негры. Очень их всех волнует внешний долг той страны – все ждут не дождутся когда внешний долг обвалит экономику государства - что тут сказать, страна тупых и еще более тупых! Ведь, по ходу, голова у рушиков совсем не работает – возможно, если бы пили меньше, тогда бы помнили, что внешний долг у амеров был всегда, они с ним живут очень давно, и никто там особо не парится по этому поводу. В недалеком прошлом, обладая этим самым внешним долгом, они повалили предшественника Рушкостана, обвалив тому экономику – некий Союз разных республик не смог ничего противопоставить давлению развитой экономики, держась на плаву до того момента сугубо за счет продажи углеводородов. Развалился Союз, часть его пространства занял Рушкостан, руководители которого еще тупее и глупее – но рушских история падения совка ничему не учит – космос, гонка вооружений, БАМ, олимпиада с грустным зверем – а потом бац! И полный пиздец: бойня в очередях за синюшными цыплятами из того же государства с большим внешним долгом, километровые очереди за семейными трусами и так далее… олигофрены!
Или вот такие придуманные сказки-страшилки о том, что у этих самых амеров такая преступность, что их полицейские боятся даже заходить по вечерам в некоторые районы. И это в то самое время, когда они сами боятся выйти вечером на улицу, и носят кухонные ножи в карманах, думая, что так они крутые и им это поможет. Мыкола даже натолкнулся на статью одного рушского киносценариста Аркадия Красильщикова, который тесно общался с неким журналистом Юрием Панковым – тот поехал как-то в командировку в сибирь – от прочитанного глаза полезли на лоб. Представляю эту статью без купюр и редактирования, читайте…
История такая: Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника. Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше – копия из дневника Юры.
Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов).
По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час. Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.
Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета. Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.
Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА. Без преувеличения. Но никто этого не заметил. Просто о ней давным-давно забыли.
Из Улан-Удэ дочь поехала поездом до Москвы, а я вышел в Ангарске, где меня встретил старый друг. В итоге мы погнали на север через разные города – Зиму, Усолье Сибирское, Саянск, Тулун.
Теперь я в Братске. Уже пятый день.
Это не поддается описанию. Такое ощущение, что я оказался в начале 90-х годов. Это выражается во всем и, прежде всего, в невероятном количестве бандюганов и пьяных. Церквей нет в принципе. Первое, что показалось подозрительным, это невероятная популярность такси. Город размером с московский округ и населением в 260 тысяч человек просто наводнен ими. Во дворе пятиэтажки можно увидеть 2-3 паркующиеся, подъезжающие или отъезжающие машины с шашечками.
Потом выяснилось, что простые люди здесь ездят на такси даже за хлебом, (как в “Бриллиантовой руке”), потому что на полном серьезе боятся воров и убийц. Такси – самый распространенный общественный транспорт. В любой конец города отвозят за 60 рублей. Машину вызывают по телефону и она подъезжает буквально в течение 2-3 минут. После полуночи город просто вымирает.
Зимой посреди дня могут сорвать с прохожего меховую шапку или снять дубленку. Летом в порядке вещей отбирать мобильные телефоны, срывать золотые украшения, цепочки. Все, что можно сорвать, отнять и т.п.
Учитель в сельской школе зарабатывает 3,5 тысячи рублей. Замглавврача братской горбольницы – 10 тыс.
Трезвых пока не видел. Тайгу рубят нещадно. В Братском районе лесов осталось, по словам мэра, на 30 лет. (Там все вырубается компанией “Илим Палп”, в которой работал Д.Медведев, и который в 90-е годы провел сделку по продаже акции этой компании американцам. Так что все принадлежит здесь им.)
Одним словом Сибирь и Дальний Восток потеряны однозначно. Все здесь ругают китайцев, но понимают, что кроме как от них ничего хорошего ждать не приходится. Хорошее – муж китаец, работа в китайской компании, китайские фрукты, китайские рестораны, отдых в Китае.
Книжками почему-то никто не интересуется. Хотя на вокзале Иркутска удалось купить сборник В. Распутина с его автографом за 150 рублей. Лучшего подарка из поездки по Сибири не придумать.
Над городом периодически ревет сирена, как во время войны. Этим информируют, что Братский лесоперерабатывающий комбинат (БЛПК) начинает выброс отходов. Через трубу, тупо – прямо в небо. Комбинат находится практически в центре города. Дым валит постоянно, но когда раздается сирена, жуткий вой, начинается выброс какой-то реальной химии, и граждане сразу закрывают окна, заживают носы и все остальное. Вонь дикая. Идет волнами. Разит хуже, чем в общественном сортире. Чем-то блевотно-кислым.
(Очень грустно, когда это зловонье накрывает город в светлый праздник 1 сентября, День знаний. Детки в белых рубашечках и бантиках с цветами ходят по вонючим улицам города-помойки).
С другой стороны города находится БрАз – Братский алюминиевый завод. Оттуда просто постоянно валит густой дым, как из какой-нибудь ТЭЦ. И все – на город. С третьей стороны – Братская ГЭС. Там ничего не происходит. Но оттуда постоянно ждут какого-нибудь кошмара, типа того, который случился год назад на Саяно-Шушенской станции. С четвертой стороны – т.н. Братское море.
Помнишь “Прощание с Матерой” В.Распутина? Здесь в 67 году были затоплены сотни деревень, кладбища. Тем не менее, люди здесь вовсю ловят рыбу и не брезгуют. (Для сравнения: в т.н. Красноярском море рыбу из-за затопленных кладбищ ловить нельзя).
Средняя зарплата здесь 8 тысяч рублей. Видели детей, стоящих на коленях у железнодорожного переезда и просящих милостыню. Путина и Медведева в этих краях называют просто: “п*дики”.
В общем, местечно дико депрессивное. Но очень интересно. Удалось снять 3-х комнатную квартиру, правда, без стиральной машины и с ужасной электрической плитой. Зато в ванной есть джакузи)). Дом, кстати, хрущевская пятиэтажка, а в квартире была сделана перепланировка. СтудьЁ, блин! Все удовольствие – 8 тысяч в месяц. Поживу здесь пару-тройку недель. Попутешествую, понаслаждаюсь общением с туземцами и туземками.
Был уже в нескольких районных городах и деревнях. О-о-о-о-о. Такую нищету представить просто невозможно. Местный врач рассказал мне, что некоторые дети ходят в школу без нижнего белья…….. Страшно? В местном магазине продается лионозовское молоко “Вим-Биль-Данн” по 46 руб. за литр. Мандарины – 150 рублей. Зато очень много дешевой водки.
Совсем забыл! Соотношение полов здесь – 1 к 3. То есть на трех баб один мужик! Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком. Полным-полно матерей в возрасте 15-16 лет. Я плакал. Из-за этого же много лесбиянок.
Да, забыл сказать. Был в городе Зима. Правят балл – единороссы. Уже второй год заколочен местный роддом. Население города – 34 тысячи человек. В год рождается 600-700 детей. Женщины вынуждены рожать в машинах скорой помощи, которые заказывают на нужный день. Кто не успевает – дома. До ближайших городов – Ангарск, Куйтун, Иркутск – 150-200 километров. Саянск – 24 км. Но ведь не у всех есть машины и деньги на такси. Вобщем, не доехать.
И еще. За т.н. Братским морем, в тайге много деревень. Между ними расстояние в 100-700 километров. По бездорожью – на пароме – снова по разбитым дорогам. Некоторые деревни совсем маленькие. Некоторые – 1000-2000 человек.Если умирает человек, труп надо отвезти в Братск. Его надо на что-то погрузить, довезти до парома, переправить на другой берег, довезти до морга, зарегистрировать, и потом тем же путем доставить за море, в родную деревню на кладбище.
Такое путешествие в оба конца в компании с покойником стоит диких бабок по местным меркам, да и занимает дня три. Поэтому здесь просто не регистрируют умерших, закапывают в землю просто так.
Из 320 числящихся совершеннолетними жителей одного села, в живых осталось только 200. На каких-нибудь умерших бабушек по-прежнему присылают пенсию, местные ее делят и пропивают. А на выборах их голоса перекупают то единороссы, то лдпр. Дело в том, что местный избирком может состоять целиком из родственников. Они получают от партийных агитаторов взятки в 50-60 тысяч (на всех) и в конце дня выборов отмечают покойников как явившихся и ставят галочку напротив заплатившей партии.
А ты знаешь, что у нас Сибирь не электрифицирована? Провода не протянули до сих пор, хотя куча электростанций, причем самых мощных в Европе: Саяно-Шушенская, Братская, Усть-Илимская, Иркутская. Строят Богучанскую. Но вот провода при советской власти не успели везде подвести. А едроссам наплевать. Линии тянут только на запад. Но ничего. На турбазах (даже на Байкале!) иной раз свет в домики дают от дизеля на 3-4 часа вечером и на час утром. Хотя в некоторых электричество, конечно, есть. Но там проживание в сутки стоит около четырех тысяч. Мы с дочкой принесли керосиновую горелку в номер и на ней грели чай.
Везде по-разному хе*ово, некомфортно, но одинаково красиво. Это “красивое” снимает весь негатив. Но если представить себе жизнь т.н. “сибиряков” – то это такая жуть, что лучше и не думать. Причем, я здесь был уже 24 года назад (середина 1980-х. – ред). Тогда хоть и ругали жизнь, но старались ее улучшать. А сейчас все нацелено только на выкачивание денег из природы.
Лесорубам, которые неделями херачат в тайге, “Илим Палп” платит по 30 тысяч рублей. Но при этом, по договоренности с администрацией района, уже не выплачивает никаких (!) средств на местную социалку, на дороги, восстановление леса. Его, кстати, здесь осталось на 30 лет. Об этом я прочитал в интервью с мэром братского района. Он надеется, что лес вырастет. Но это неправда. Кедр так быстро не восстанавливается. Я специально посмотрел информацию на растениеводческих сайтах.
Все для приезжающих из Москвы здесь оказывается очень дорогим. При этом московских условий реально ни за какие бабки не создать и не купить. Спортивных залов и бассейнов, соляриев здесь нет. А если есть, то только для детей и во время учебного года. Если ты хочешь выпить кофе, то в местных столовках и кафе тебе предлагается только “Нескафе 3 в 1” из пакетиков. Пойло, потреблять которое опасно для жизни.
В единственном месте Братска где варят кофе (называется заведение “Фишка”, чашечка стоит 250 рублей). Это – место для местной элиты, и ее детей. Здесь крутится местная “золотая молодежь”. Но места, правда, очень красивые!!!!!
Каждый день жизни здесь – реальный подвиг, сравни полету в космос без скафандра. Местные мужики, работающие на БрАзе и в “Илим Палп” к 40 годам импотенты. Все дровосеки, понятное дело, без рук – без ног. По бетонке, связывающей город с БАМом носятся тяжеловозы, принадлежащие американцам (“Илим Палп”), “черным лесорубам” и китайцам. На них вывозят “кругляк”. По БАМу тащат в Китай или Владивосток. А на БРАЗ на переработку привозят сырье из Австралии. Бред какой-то, да?
Бурятию изучил. Бурятки, поверь мне, лучше бурятов. Но ни тем ни другим пить нельзя. Алкоголь валит их мигом. Но они не особенно тянутся к водке. Это все от русских. Это мы их как спаивали, так и спаивали. Но бурятки… ммммм… Я не шучу. Они дико красивы лет до 30-32. Очень аккуратные мордашки. Пока ехали как-то в маршрутном такси по о. Ольхон (было очень тесно), одна такая полтора часа сидела у меня на коленях. Уууууу Но я ничего такого… Просто было очень тесно.
Бабы здесь все о-о-очень испорченные. И не только в Бурятии. Я уже писал, что в Иркутской области, Братске мужиков реально не хватает. Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком. Я вчера даже познакомился с одной такой. Она живет с матерью, отчимом и ребенком от отчима. Ты представляешь?… Полным-полно матерей в возрасте 15-16 лет. Они здесь боятся делать аборты, потому что гинекология дореволюционная, и после “процедуры” бесплодие гарантировано. Очень много лесбиянок. Немыслимо! Причем не только среди молодых. Местные мужики после 40 лет – поголовно импотенты. Что остается русским красавицам.
Церквей в городе я за пять дней не видел. Только в каком-то отдаленном районе. Короче, хожу и плачу…
Военком г. Зима – человеком разве что не святой. У него каждый призывник уходит на службу, а на шее, в мешочке, рядом с крестиком, бумажка с номером мобильного телефона этого военкома. Если будут забирать на флот или в какие-нибудь по нынешним меркам дебри типа Калининграда, Пскова, или дедовщина, или что, он всегда может позвонить полковнику. Тот заступится.
Здешний народ очень бедный. Ты не поверишь. У военкома 140 человек ушло в армию весной, а комиссованные – 80 человек – остались дома. Почти все из-за т.н. “неполноценного питания”. Маленький вес при нормальном росте. Хотя для большинства здесь, не поверишь (!), армия – спасение. Вырвать парня из криминальной среды, дать отдышаться многодетной семье от безработного нахлебника и т.д.
Повторяется история, когда в годы коллективизации Красная армия была спасением для крестьянских парней. Все были сыты, одеты, обуты. Вот жизнь была! Не то, что в раскулаченных селах. Так вот теперь вся эта Сибирь – одна сплошная раскулаченная деревня.
Народ перестал разводить коров, так как их негде пасти. Это в Сибири-то! Да просто земля кем-то оформлена в собственность и окружена колючей проволокой. А раньше это было поле для выпаса…
30 августа
Два года назад, как раз 30 августа, я попал на концерт Мадонны в городе-герое Ницца, на Лазурном берегу. В этом году 30 августа я познакомился с военкомом, который хлопотал о судьбе двух унитазов для местного зиминского детского сада. Там унитазов просто не было и дети какали просто на пол, за зановесочкой!!!
Из разговора с военкомом:
– Да вы посмотрите, как живут чиновники, на каких машинах они ездят, где покупают одежду, что едят, где отдыхают. Доколе такое будет продолжаться!!! Это не просто несправедливо, это подло! Это чистое предательство своего народа. Нет. Это измена!
У вас, военных это называется “измена Родине”.
– Хм. Измена Родине в масштабах района? Наверное. В Москве чиновников сажают за измену Родине в форме передачи гостайн иностранным спецслужбам. У вас все серьезней. Измена – это отказ чиновника решать вопрос ремонта роддома или замены унитаза в детском саду.
А техничка в детсаде получает зарплату в 2.5 тысячи рублей. Что такое техничка? По нашему – уборщица.
31 августа утро.
Девушки здесь правильные, встречаются с парнями ради удовольствия. Никакого дальнего расчета нет. Дают всем, кто нравится. Без обязательств. “Что значит секс без обязательств”? – спросил мой товарищ Витя местную комсомолку Лену. – “Это значит без презерватива”, – ответила она рассудительно.
За всю жизнь Лена успела побывать только в поселке городского типа Вихоревка, городах Тангуй, Зима и Иркутск, где хотела поступать в иняз. Но пролетела и пошла в местный братский колледж на заочное, где готовят преподавателей младших классов.
1 сентября
утро.
На улицах города сегодня особенно празднично. Много пьяных детей и их родителей. 1 сентября. День знаний…
А вот эти вопли о неубранных улицах, кучах мусора за бугром – это же ни в какие ворота не лезет – две трети населения Рушкостана и нормального асфальта в своей жизни не видели – я имею в виду тот материал, по которому можно смело ездить на машине, а не их яма-калабаня! Типичная картина типичной улицы в Лаптеландии утром в понедельник: пустые бутылки и банки из-под бухла с полуоторванными этикетками, размокшие пачки сигарет то там то сям по земле и тротуару, многочисленные «подарки» от меньших братьев в виде полузамерзшего собачьего дерьма в ассортименте. Это называется: « В чужом глазу увидел щепку, а в своем не заметил бревна!»
Глава 6
- Что-то припекает – подумал Мыкола и полез в воду – градусов двадцать два, не климатно , но вполне терпимо, а то как бы не сгореть по дурости, солнышко, не в пример воде, жестко фигачит!
Фермер отметил наглость местных рыбешек – непуганая мелочь без зазрения совести лезла чуть ли не в рот пловцу, совсем не беря во внимание габариты фермера. К счастью, ничего опасного тут не плавало – а если бы и плавало, то не факт, что понял бы, пока б не укусили на пробу, так сказать… медуз тоже не было, что порадовало отдыхающего. Немного поплавав и поныряв, вспомнил о закуске, дожидающейся в мини-холодильнике – воспоминания о еде погнали пловца на берег, пришла пора подкрепиться. Кстати, завтра флаер снабжения прилетает, подругу какую-никакую снова привезут… развлечение, что ни говори… хотелось бы почаще, но рабу итак нормально подгоняют ништяки, грех жаловаться – по слухам, косвенно прочитанным им в сети, ему сказочно повезло. Вот если б поставили рабский имплант в мозг, тогда все… лет через десять стал бы тупой прямоходящей бибизяной, как минимум – а как максимум, ходячим овощем. А тут как: тепло, чистый воздух, приятный запах морской соли, плюс отличное мясцо из холодильника в комплекте с холодным пивом и хрустящими овощами. Мыкола не пожалел, что решил сгонять на пляж – эти чертовы куры его уже задолбали,… как и тупые рушики в сети.
Хотя с другой стороны, где еще можно так развлечься, как не читая статьи и просматривая сюжеты об этих долбодятлах из далекой Лаптеландии. Попался ему тут сюжет, где главный администратор этого территориального образования рекламировал своим, отупевшим от бесконечной пропаганды гражданам, новую супер-пупер баллистическую ракету, которая буквально как пару дней назад встала на боевое дежурство по защите уличных сортиров, алкоголиков и дешевых шлюшек. Красивый мультик получился, ничего не скажешь – рушские аниматоры забабахали четкий мультец, но по сравнению с речью Вэвэпута на фоне самого сюжета, ролик оказался слабоват.
- Вот как это понять? – улыбнулся своим мыслям Мыкола – непредсказуемая траектория полета нового стратоплана «Циркон»? А как же непобедимый «Сармат» с его плазмообразованием в верхних слоях стратосферы – писали, что эти ракеты настолько быстрые, что сгорают в полете от трения с воздухом еще над территорией испытательного полигона – это же вообще хит сезона! Кстати, мнения самих же рушиков в многочисленных форумах, где обсуждались данные «шыдэвры», лишь подтверждаею тот факт, что пускать пыль в глаза, пилить бюджетные деньги под такие проекты и беспардонно вешать лапшу на уши своим гражданам, в Рушкостане научились зачетно. Вот пару строчек тех самых комментариев (опять же без редактирования):
А еще мы строим Звезду Смерти на темной стороне Луны.
В гостях у сказки отдыхает. Кто подставил кролика Роджера? Наши ребята еще не такое придумают, главное чтобы кокс не перехватили.
пацаны, че за игра, где скачать можно? Ну та, где ракетка куда-то летит
Хотя это не мое дело, но думаю, было б намного лучше развивать экономику, минимизировать коррупцию, а не создать оружие, которое никогда не будет использоваться, потому что никто и не соберается воевать с Рашкой, потому что никому это не нужно и никто не дурак. Амеры просто ослабляют экономику и это уже очевидно сказывается на гражданах Рашкии. Нет экономики - нет государства.
Дороги сука сделай, уровень нищеты снизь... сука, хуже чем в совке
та нихуя там нет, видео про ракеты тупая нарезка видосиков разных годов выпуска +
дешевая компьютерная графика, фуфло короче для жителей мухосранска и говнограда в средней полосе Рашкии.. повеселило БЕСКОНЕЧНОЕ маневрирование)))))).
А ещё есть машина времени и миилафон)))))))) сам видел!! В фильме Гостья из будущего!)))))))
Трепло. Кукла говорящая.
Шёл 2219 год: последний расеянин ОМОЛОДИВШЫЙСЯ в очередной раз и раздутый от ботэкса подумал: опять мы впереди - ядерный атмосферный реактивный прямоточный турбовозный дизель уже давно есть. Потом решим куда его всунуть в самовар или в гармошку и скоро создадим холодный синтез, есть проект, осталось только воплотить идею в жизнь.
Межконтинентальная крылатая ракета Мельдоний!
Эта анимация уровня 90х и есть доказательство предвыборного пиздежа для безголовых что у РЫФЫ есть ракета? )) там хоть кто то мозг включает из хлопающих или кокаин дошел до адресата...
Следующие новейшее оружие это "Питание граждан святым духом"
Троль 150лвл это тоже оружие, посеять сомнения в стане вероятного противника. пусть матрасы репу чешут, правда или нет)))
Аргентинский кокаин в действии !
- Вот странный факт: фотографий этого чуда техники нет в сети – задумался на минуту фермер – пишут, что это абсолютно секретный проект, супер технологии и все такое… хотя я вот наткнулся на пару фоток, объясняющие всю шумиху вокруг данного прецедента. Оказывается все просто и понятно: разработкой новейших образцов военной техники Рушкостана с недавних пор занимается специальный отдел, базирующийся в селе Уолба (однако ж названьице, мать его!) в Якутии, это такой регион Лаптеландии, если кто не понял. Возглавляет данный секретный отдел некто Мишаня Боппоссофф (прямо праздник какой-то сегодня на нестандартные словосочетания и глупые погоняла!) – Мыкола внимательно стал рассматривать разработки этого самородка из далеких ебеней тундры – как оказалось, начинал тип с моделей животных, как ни странно для проектировщика военной техники.
}(тут вставить рисунок 6-1)}
Сначала боевые беговые северные собаки в комплекте с боевыми низколетящими санями, потом непонятные единороги, кобры, непонятные фентезийные существа, олени – потом творческий прорыв перевел количество в качество, и мужик самостоятельно (но не факт!) забабахал новую версию широко известного танка «Армата». Напомним, что момент с самим танком широко описан в серии Макс Шнитке, поэтому заострять внимание тут не будем – так вот, после провала государственного проекта «Танк Армата», который так и не дошел до серийного производства, заглохнув на показательном проезде по Масквабаду по причине чудовищных ошибок разработчиков и распила бюджетного бабла, прототип супертанка отдали на доработку.
}(тут вставить рисунок 6-2)}
И как вы думаете, куда и кому? Правильно думаете – во внебюджетный конструкторский отдел «КБ Росякутговнострой», расположенный в вышеупомянутом селе. Мастеру-навознику и его соучастникам хватило всего лишь месяца, чтобы исправить огрехи проектантов и выпустить в свет новую, обновленную версию танка «Армата-УГ2», благо недостатка в материалах не имелось, а энтузиазма у изобретателей оказалось навалом. Чиновники от Минобороны и лично сам Вэвэпут прониклись таким отношением к поставленной задаче и сжатым срокам по выдаче качественного продукта на гора. Танк «Армата-УГ2» успешно прошел ходовые испытания в родном селе конструктора-говнолепа, но с единственным минусом: он не стрелял, чем сильно занижал ценность танка как боевой машины. Дело в том, что вместо штатной пушки скульптор-авангардист применил инновационное решение по своей сути – влепил в башню танка ствол от какого-то дерева!
Кстати, в ответ на внедренные в новую «Армату» новшества в виде мини-туалета для экипажа, проектировщики военной техники из Содружества тоже предложили новшество. А именно: свои противотанковые ракеты Джавелин теперь планируется оснащать рулонами туалетной бумаги, причем отмечается, что стоимость противотанкового комплекса не вырастит – так сказать, бонус от производителя конкурентам.Как он лично объяснил сей казус, говно не хотело принимать такую длинную круглую форму небольшого диаметра, как он не старался – у каждого материала есть свой предел прочности. Сей косяк конструктор собирался устранить уже в следующей версии танка «Армата-УГ2.Вер.1» Именно после этого проекта произошел стремительный взлет в карьере самородка из якутских ебеней – скульптора привлекли к разработке новой межконтинентальной ракеты «Сармат» - да-да, не удивляйтесь, именно той самой … мегатурбоядерной, плазмообразующей в верхних слоях чего-то там с непредсказуемой траекторией.
}(тут вставить рисунок 6-3)}
Последнее выражение могло обозначать все что угодно, но скорее всего, последняя ракета разработки «КБ Росякутговнострой» уверенно поражала объекты в самом селе Уолба, а все что дальше… хм, тут, как говорит старинная рушская поговорка «на кого бог пошлет». Мыкола разглядывал образцы военной техники, а особенно модель межконтинентальной убер-ракеты из эксклюзивного навоза – все крайне инновационно, смело и неожиданно – ведь в Содружестве еще никто не применял такой материал как говно в качестве основного несущего.
Несомненно, думал Мыкола – рушикам оно же виднее – это все-таки их страна и их дерьмо, наверняка все вздрогнут, когда ракета взлетит, и страшно себе представить то место, куда такой монстр упадет, это же килотонны говна!!! По всей видимости, работой «КБ Росякутговнострой» администрация страны оказалась довольна – и понты пустили, и деньги попилили, и что-то наваяли, но дело не в этом. А в том, что якутскому скульптору и ракетно-танковому изобретателю по итогам года презентовали турпоездку в джунгли Амазонки, где в лесу много-много диких обезьян. Это подтвердил косвенно и сам герой нашего повествования, создав по приезду оттуда новую скульптурную композицию «Я и обезьяны Амазонии» по следам своих воспоминаний и приключений в последней турпоездке.
}(тут вставить рисунок 6-4)}
- Что ж, надеюсь, этот протекторат еще на раз порадует меня своими мега проектами, хотя, если подумать – какая страна, такое и искусство… не говоря обо всем остальном, эх… тупые они реально какие-то. Кстати, о ракетах и космосе – надыбал я тут одну тему, она тоже о рушиках, космосе и их успехах в этой области. Дело вот в чем: рушики упорно бьют себя в грудь, утверждая, что именно они первыми вышли в космос, называя таких людей как Циолковский, Королёв гениями и цветом рушской нации, которых родила их земля. И вот тут опять получается затык, как видел эту всю историю фермер: некто Циолковский, которого граждане Лаптеландии называли не иначе как теоретиком и основоположником отечественной комонавтики, никогда не был мокшей или рушиком! Происходил он из древнего польского дворянского рода, ведущего свои корни еще со времен княжества Речи Посполитой – так вскрывался еще один блеф-выдумка о якобы мокшанских основах полетов человечества в околоземный космос – вот такой конфуз, однако. А ведь современный Рушкостан приписывает себе пальму первенства в этой области, но историю-то не обмануть! Или вот второй человек по значимости в этой же области – Королёв, которого заслуженно считают отцом и основным создателем ракетно-космической техники в бывшем Союзе, ключевой фигурой в освоении человеком космоса. Под его руководством был запущен первый искусственный спутник и отправлен в первый полет первый космонавт планеты … но! Королев тоже не был мокшей-рушиком, он был коренным укром – впоследствии этого великого укра даже арестовали и пытали рушскоговорящие ублюдки из конторы НКВД, ненавидевшей все другие народы Союза кроме рушиков. Сломанные в тех застенках пальцы и челюсть – вот чем отблагодарили рушские свиньи уроженца Житомира за его работу. И кстати, чтоб уж поставить все точки над «и» - ракеты тоже придумали не рушики, а в Содружестве задолго до этих событий – мокшане опять-таки своровали чужие идеи и разработки, ведь своих мозгов ноль… страна воров и алкашей!
Кстати о космосе и успехах Рушкостана в этой области народного хозяйства: после серии последних провальных запусков, когда, фактически в океан уплыло серьезное оборудование на серьезные деньги, ну, или в трубу – тут как посмотреть. Так вот после потока неудач Вэвэпут приказал провести служебное расследование, которое показало следующее: все беды и неудачи с полетами на орбиту связаны с работой отдельной сверлильно-гаечной бригады, набранной по объявлению в средней полосе Рушки (или дальней полосе – я тут немного хз). Парни же просто подошли к работе с огоньком и рушской смекалкой – ну что тут такого, немного рационализаторства, немного фантазии, все ж для общего дела – в результате пара лишних дырок в корпусе, ну с кем не бывает, хотели ведь как лучше.
}(тут вставить рисунок 6-5)}
Оказалось что эта самая бригада ляп-тяп сверлильщиков до этого момента собирала пассажирские автобусы – в принципе, почти такая же по сложности работа – какая разница где и чем сверлить, главное – заточенное сверло! Вот, кстати, на фото можно увидеть этот самый автобус – в каком-то регионе Лаптеландии жители страны едут в нем, прикрывшись зонтиками, так как дырок в крыше оказалось больше, чем в проекте – парни уже тогда заявили о себе на всю страну. А что – авангардно, свежо и креативно – не ясно, чем люди в автобусе недовольны? И вот опять же: все сверлилки импортные, материалы импортные, спецодежда импортная у этих работников, впрочем, как и по всей Рушке – все лучшего качества, ведь своего нет, НО! Все равно, раз руки кривые, а голова пьяная – какой инструмент не возьми в руки Иван, он все равно будет собирать из говна конфетку, как ему кажется, а ведь на самом деле все наоборот!
Возвращаясь к космосу: в соседних государствах, в том числе амеры и те же западные укры, уже отказались от практики запусков со стационарных космодромов – теперь активно в тренде такое понятие как «морской старт», а Лепрозорий и дальше пытается достичь космоса по старинке. Все как не у людей – даже построили еще один стационар «Восточный», на котором сотрудникам зарплату не платят по три-четыре месяца. Как говорят сами рушики: «Рушские своих не бросают… они их кидают!»
- Ах-ах-ха – Мыкола утирал слезы смеха, слушая интервью руководителя этого самого… Руш…Рус…Роскосмоса – некто Рагоззин отвечал на вопросы очередной рушской псевдожурналистки из очередного пропагандон-канала Рушкостана. На замечание борзописцы о том, что многие государства перешли на более перспективное направление «морского старта», а отечественный космосопром продолжает и дальше пулять неизвестно куда ракеты и пилить государственное бабло без видимой пользы, этот гений спинного мозга ответил.
- Так что вы хотите, у них есть возможность стартовать с поверхности морей, а нам-то что делать, у нас такой возможности нет!
- Пиздец, баран! – округлил глаза Мыкола – я тут посмотрел карту, этот Рушкостан с двух сторон омывается морями, неужели негде эту самую платформу расположить… или соленость водички не подходит? У меня в связи с этим только две версии: или товарисч не знаком с собственной географией, или все более прозаично – мозгов нет для такой простой технологии… что более очевидно. Хотя… скорее всего есть еще одна важная отмазка – наверняка температура воды в морях, окружающих Рушкостан не подходит для платформы – как-то так. Но склонен думать, что скорее второе – мозговая недостаточность детектед. ДНО!
Но тут Мыкола присмотрелся и понял что ошибся – все оказалось еще прозаичнее и глупее. На самом деле он обнаружил странную, с точки зрения логики, традицию у мокшей - окроплять, или же освящать все что можно и не можно – а если более точно, то все, до чего дотянутся руки попа. Как оказалось, это еще одна духовная скрепа, берущая свое начало еще со времен болотного проживания предков мокшей, которой рушики гордились, хотя было совсем непонятно, откуда она у них взялась. Ведь Рушкостан, это потомок почившего в бозе Союза, где религии фактически и не было, все были атеистами – откуда взялось столько верующих на пустом месте, оставалось еще одной зубодробительной загадкой Рушкостана. Но тем не менее их попы, на более понятном всем языке, священнослужители церковнотеррористической организации РПЦ МП, которая расшифровывалась как Рушская правоэкстремистская церковь масквабадского посыла, ломающая мозг нашему фермеру своим тупым и длинным названием, как раз очень широко занимались такими непотребствами. Освящали (или окропляли) все: дорожные знаки, межконтинетальные ракеты, танки, космическую технику, корабли и прочее-прочее-прочее.
}(тут вставить рисунок 6-6 и 6-7)}
- Вот где собака зарыта! – воскликнул фермер, просмотрев эпический обряд освящения в некоем северном городе-порту Мухосранске… нет, не так… Мурманске – в принципе, как по мне, то звучит одинаково. Вот откуда ноги растут у большинства рушских проблем: мало того что руки кривые, с головой не все в порядке, так еще водой по передовым технологиям брызгают… мдя… тупые они все же…
}(тут вставить рисунок 6-8)}
И дело тут в чем: Мыкола нашел кадры освящения некоего уникального плавучего дока в этом самом Мухо... Мурманске – мокши приобрели эксклюзивное плавсредство для ремонта и обслуживания больших кораблей и субмарин – в единственном числе в протекторате, заметьте! В этом смысле это было особенно актуально, потому что срочно требовался капитальный ремонт флагману рушского флота, дровоносцу «адмирал Кузнецофф» - когда-то его украли у соседних укров, которые его собрали, но флагман не успел пройти ходовые испытания, в ходе которых планировалось найти все недоделки и нестыковки. ПД-50, как кратко назывался плавучий док, шедевр заграничной инженерной мысли, государство Рушкостан купило – но, как и всегда и везде, неполноценные мокши решили, что они умнее тех, кто создал такое чудо техники – в общем, жители Лепрозория решили усовершенствовать ПД-50, демонтировав с него резервно-аварийные автономные насосы. Умные шведы не зря их туда поставили, но так то шведы – на то они и умные, а вот рушики решили, что пара резервных насосов там явно лишняя – и по–быстрому скрутили агрегаты. Дровоносец «адмирал Кузнецофф» с трудом дотянул до дока – за время своего долгого пыхтения по морям и океанам планеты он успел всех напугать своим черным шлейфом – все суда бросались в сторону от окутанного черным дымом дровоносца,… мало ли, еще на них перекинется,… кто его знает, что на уме у этих неполноценных. Экипажи встречных судов с ужасом надевали дыхательные маски и противогазы, едва завидев дровоносец на горизонте.
}(тут вставить рисунок 6-9 и 6-10)
Как оказалось, довести до ума корабль тупые мокши не смогли, пустив его в эксплуатацию с многочисленными недоделками – вот потому и закономерно, что украденный у соседей-укров кораблик еле дополз до порта, где рушики собирались предпринять попытку хоть какого-то сервисного обслуживания. Кстати, такие случаи воровства со стороны государства воров и дебилов не единичны: например тот же ракетный крейсер «Масква», считавшийся флагманом рушского флота на очень черном море, тоже был украден у укров и теперь завис грудой пришвартованного металлолома где-то в порту Рушкостана – его тоже ума нет отремонтировать. Что тут сказать: мозгов нет - считай калека… Но это мы отвлеклись: так вот, по замыслу укров и проектному решению, основой гордости и мощи этого корабля должна была быть эскадрилья истребителей палубного базирования, но в руках воров сам корабль успешно пускал на дно свою авиацию самолет за самолетом, и к моменту захода дровоносца в бухту Мухосранска, эта самая бортовая эскадрилья насчитывала всего пару самолетов, пилоты которых натурально боялись взлетать с плавучей базы… мало ли что у корабля там на уме! Короче, команда донных многоногих крабов!
}(тут вставить рисунок 6-11)}
Но и тут краденому судну не повезло, карма настигла вороватую шайку под названием Расея – стечение обстоятельств, но в момент, когда дровоносец собирался ставать на стапель дока, выключился свет! Казалось бы, фигня - но не тут то было, не зря умные шведы поставили на корпусе дока парочку независимых от внешнего питания насосов. И тут случилась беда: тыць-пиздыць моя радость, но лишенный электроэнергии док плавно и красиво пошел на дно, попутно приласкав своего несостоявшегося пациента пару раз по корпусу. Вот такая вот карма – не укради, боком вылезет! Однако Мыкола считал, что причина затопления ПД-50 не только в отсутствии на борту дока независимых насосов: дело в том, что в тот самый момент поп от той самой РПЦ МП проводил на борту дока обряд освящения оного, не обращая внимания на правила безопасности при работе с электрооборудованием – и вот результат.
- Мда, зачетный сюжетик – улыбнулся фермер – мораль сей басни такова: не воруй, не бухай и не махай кадилом - и будет тебе счастье!
Вообще, с этой РПЦ МП все странно: участвуют в разных шабашах с крестами, хлюпают вонючей водой из луж на высоковольтные и высокотехнологические устройства, выводя их из строя и везде изрыгаю проклятия и призывы к войне с соседями на основании того, что всему миру пофиг на их странный рушский мир и кацапо-мокшанский язык. До чего только не доходит больная фантазия этих террористов-агитаторов – они даже железнодорожные вагоны переделывают в мобильные террор-центры, которые фальшиво называют молебельными домами… тупые.
Или вот еще одна из последних разработок Роскосмоса – эта самая РПЦ МП даже туда решила пристроиться, мало ей окроплять мутной водичкой своих граждан, так она еще в околоземном пространстве решила окопаться. Как говорят высшие поповские чины РПЦ МП, им так будет ближе к богу – даже смешно, безбожники, натянувшие на себя для маскировки рясы и кресты на грудь с позолотой, еще что-то о боге говорят… пипец. Один из самых креативных проектов Рускосмоса вы можете видеть рядом, он так и называется «Нас не догонют!»
}(тут вставить рисунок 6-12 и 6-13)}
Когда-то, чуть раньше, две молодые нимфетки-лесбиянки из Рушкостана даже песенку такую замутили – мелодия оказалась популярной среди населения Лепрозория и понятной его большинству, ведь сексуальные отклонения это норма для Лаптеландии, хотя официально они все правильной ориентации – но второй раз обсуждать это не будем, эту тему мы поднимали выше. А вот пригодился же мотивчик, под который церковь решила профинансировать креативный проект перемещения в орбитальное пространство, да и в самом деле – авось и к богу будут ближе – главное, чтоб полетели все, в том числе и население!
Пока Мыкола принимал солнечные ванны и нырял в теплой водичке, наш второй герой успешно вкалывал – отдыхать технику Дятлову не давали – мастерская как раз получила большой заказ на ремонт и восстановление большой партии наземных колесных платформ разного направления. В данный момент Ваня работал с трофейным пассажирским агрегатом «Ё-мобиль», неизвестно как попавшим в империю – внешне презентабельная и красивая машинка оказалась прототипом одного автопроекта из Рушкостана, в городе Ёбург. Иван даже порылся в инфосети, чтобы найти информацию об агрегате, так как в базах, которые он изучил, таких машинок не существовало. Как оказалось, ничего нового внутри этого аппарата проектировщики не предусмотрели: аппарат комплектовался полностью из импортных комплектующих и узлов… даже краска завозилась из Содружества. Снова повторялась типичная для Рушкостана ситуация – взяли существующий макет некоей тойоты-приус, поменяли кое-что по мелочам чисто внешне и выставили на обсуждение как свою передовую разработку. Но даже сами граждане Рушки тут же просекли, что им пытаются впарить очередное УГ отечественного производства, называя это чудо чьей-то пьяной мысли по-разному: Ё-моё, ёбмобиль, говно-мобиль и так далее. Но больше всего удивила цена на эту поделку – пять миллионов своих руплей хотели за такое новаторство – как впоследствии оказалось, цена убила этот проект на корню, ну а что вы хотели, ведь все покупное, а за качество надо платить. В настоящий момент организаторы этого очередного лохотрона пытались распродать оставшиеся в качестве прототипов машины, где и как получится. Те, кто видел эти новинки вживую, поспешили поделиться своими впечатлениями:
Ну что ...дождались вашего Г-мобиля? Посмотрите на его вдохновителя, и все уже давно ясно! Тут с ним еще наверно нано технолог в паре работал.. ЛАПША-МОБИЛЬ…и были все-таки, кто поверил…удивительно))))))
Почему не сравнили с карьерным БелАЗом? Почему Тойота-Приус? Или с кораблем-контейнеровозом? Там используется та же схема: ДВС-генератор-Эл.двигатель. В ё-мобиле
Верится с трудом. что у нас начнут делать качественное авто. Главное покупателю не пришлось кричать в недоумении: “Ё-моё”.
Этот автомобиль не народный. Народ который в среднем получает зарплату 8-10 т, а не 30 как в статистике – купить ё-мобиль не сможет. А Прохоров (как будто) не знает как живёт 70 процентов россиян.
Да все это хуйня – российские автомобили как были кучей железа так и останутся! Руки у наших инженеров растут из попы. За 5 миллионов покупать этот epic fail? Ну нафиг...
Это было прекрасное время - было МММ, Прохоров с Ё-мобилем и мы, доверчивые лохи.... сказка быстро кончилась...
Все время где-то на краю сознания крутилась мысль, что этот бизнес-кейс с продажей емобилей мне что-то очень сильно напоминает. Соотношением ценности товара и его запрашиваемой цены. И вот, наконец, вспомнил - да это же объявление про продажу двух окуней!
Какое же позорище!
Путину бы их продали к инаугурации, со словами - "какой президент такие и машины!". Машины маленькие, проблем много создают, стоят дорого, внутри пусто, а результат только убыточный - ну просто полная характеристика Путина, Медведева, Сечина, Улюкаева и остальных по росту подходящих. И эмблему сменить на слоган Россия ВперЁд, буква Ё не продадёт. В центр, где сейчас буква Ё, двухглавого орла разместить.
Путинизм мозга? Сочувствую...)))
Идиотизм!
Выкидыш политтехнологий! Здоровой идеи там не было с самого начала. 5 миллионов рублей за памятник розыгрыша прошлых выборов по карману лишь для высокопроплаченных участников выборов недавно минувших...
Отож такие и ракеты, как машины)))
Интересно, а на учёт поставить там,… на дороги выехать можно на них?
Интересно, что организаторы данного проекта распространяли трогательную легенду о том, как разработчик роторно-лопастного двигателя пришел к ним чуть ли не в лаптях и с чертежами на бересте.
Блеск и нищета отечественного инновационного бизнеса. Пропаганды было хоть попой жуй - "как поднатужимся, как начнем выпускать по миллиону машин за 1 рубль и с вечным двигателем, как утрем всем нос!"... Как-то с практическим воплощением в лужу сели. С одной стороны жаль, с другой - закономерно, глядя на основателей. Яровит уже не в первый раз заявляет о мега-планах производства (сначала в Питере собирались много-много грузовиков выпускать), но все заканчивается какими-то мелкосерийными партиями и быстро затухает.
- Все в духе этого отдаленного от цивилизации Рушкостана – подвел итоги Иван Дятлов – у нас в России такого бы никто не склепал, у нас народ головастый! А это…унылое коричневое нечто… а сколько было понтов, ведь даже лично Вэвэпут оценил изделие своим коронным «хорошая машина». Кстати, я уже видел как этот царь посещал гиганта автопрома Рушки – концерн «АфтоВаз» в не пойми какой-то толи Гольяте, толи Тольятти… неважно. Так вот тот сюжетик был очень прикольный: товарисч залез в новую машину, готовую к продаже, оценил ее своим коронным «хорошая машина», а потом полчаса вместе с сидевшим рядом генеральным директором «АфтоВаза» пытались ее завезти! Это ДНО!!! Я тогда эти полчаса, пока длился ролик, ржал – какие же они тупые. Потом вылезли под сакральное «хорошая машина», прошлись вдоль ряда таких же готовых к продаже авто и тут тоже приключился новый курьез. Вэвэпут попытался открыть дверь, но ручка, сцуко, оказалась у него в руке, отвалившись от дверки – вот это поворот! Но царя так просто на мякине не проведешь, он ведь потомственный мокша – повезло, что все машины стояли с опущенными стеклами в дверцах, как будто такой конфуз был заранее предусмотрен. Но тут вылезла новая фигня: чтобы открыть дверку, мало одной ручки снаружи неё, еще следует снять блокировку, подняв кнопку блокировки на внутренней части двери. И Вэвэ потянул на себя этот злосчастный блокиратор – и блокиратор остался у него в руках, снова сюрприз от отечественного производителя, а сцуко-дверь так и не открылась!
- Нет, это пиздец – хохотал техник Дятлов, утирая слезы счастья – реальные раки… шо у вас с мозгами и руками, крабогадоиды? Вас бы ко мне на завод на месяц-другой на стажировку, я б из вас всех людей сделал! Но вот тот Ё-мобиль это нечто… это целый «ёбтвоюмобиль», хотя, что тут удивляться-то - что можно сотворить в населенном пункте с названием Ёбург? А с другой стороны, если посмотреть на то, как по-новому ремонтируют дороги в протекторате, то чего можно ждать от их авангардных автомобилей? Вот как можно ремонтировать дорогу так, чтобы оставить прямо посреди проезжей части столбы – ну как такое может поместиться в голове у нормального гомо сапиенса? А как по ним ездить – Иван ожесточенно тер глаза, не веря в то, что видит на экране – а вот эти новые трехмерные дорожные знаки, например, а? Народ пишет, что новые 3-Д знаки, разработки передовых технологий Сколково – есть такая местность в рушкостане, где, по некоторым данным, сидят самые умные в Рушке.. врут, не?
}(тут вставить рисунок 6-14, 6-15 и 6-16)
- Нет, все-таки тупые они какие-то – думал Ваня, просматривая фотоматериалы из протектората – это вам не Россия, там все четко!
Кстати о жителях далекого протектората: а как же их скрепы, сверхдержава, самая богатая и все такое, спросите вы. С самой «продвинутой» медициной, супер дорогами, натуральными продуктами в магазинах и т.п?
А вот жители города Киселевска, Лаптеландия, записали видео, где они обращаются к канадскому премьер-министру Джастину Трюдо и генсеку ООН Содружества Антониу Гуттериша с просьбой предоставить им убежище в Канаде.
Эта видеозапись выложена на YouTube, с ней можно познакомиться, если есть желание.
По словам жителей, их не устраивает экологическая ситуация в собственном регионе. Они пожаловались на открытую добычу угля в городе, черный снег зимой и высокую заболеваемость онкологическими заболеваниями. Они также подчеркнули, что около 100 семей готовы переехать в Канаду в любой момент и в любой регион.
- Ха-ха, губа не дура - в Канаду, а не в Падмаскофье, не в Калушскую область или Приморский конец – хохотнул техник Дятлов, читая переписку. Рашастан считается пока ещё самой большой по площади страной мира. Мест, где нет открытой добычи угля, более чем хватает. Своё засрали - можно слёзно надавить на жалость и попроситься на все готовенькое. А по переезду к гостеприимным и цивилизованным канадцам можно и ячейку любителей путлера и расейского величия организовать, начать махать своим триколором или рассказывать всем, что канадцы «тупыыые».
}(тут вставить рисунок 6-17)}
Или вот еще последний хит оттуда: Новости Забордюрья. Семья из коммунальной квартиры в Нижнем Тагиле аннексировала... туалет, который был единственным на целый этаж. Видимо, решили, что раз Путлеру можно - почему же нельзя им?
Формулировка, кстати, та же: "клозет исторически был частью их квартиры". И действительно, был: в 70-х из обычного многоквартирного дома сделали общежитие, но не узаконили перепланировку должным образом. Теперь ушлые супруги тычут всем недовольным под нос старый поэтажный план и посылают в ООН. В результате операции " ̶К̶р̶ы̶м̶СортирНаш" 18 жильцов соседних комнат остались без туалета. Вынужденные бегать по нужде в ближайший торговый центр или просто в кусты жильцы, явно не рады такому "возвращению в родную говень", и подают в суд. В качестве временной меры унитаз установили на общей кухне. Очередное рушское дно… синдромо даунито унитазо детектед! Это рушский мир, сцуко!
- Вот это да, вот это замес! – восторгался новизной решения техник Дятлов – а как удобно ведь. Приготовил пищу из того говна, которое продается в магазинах Рушки, съел, сразу поплохело – и сразу же на толчок, даже бегать по этажу не надо. А как пикантно теперь изменилась атмосфера у них там: прикиньте, стоит кто-то на общей этой недокухне и что-то там для себя варит… или жарит, без разницы. И тут бац: влетает сосед с рулоном туалетной бумаги… не, это я загнул – такой предмет известнее только в крупных городах Рушкостана, а тут сосед прибежит с куском газеты, наверное. Так вот, представьте себе: тут пищу готовят, запахи там разные приятные в воздухе витают, а тут мужик плюхается на унитаз и начинает пердеть и срать! Ароматы сразу слегка меняются… ну, не мне вам об этом рассказывать, по курсах же, правда? Так ведь еще и подтереться надо… о-хо-хо,… я плакяль… это Расея, но этой семейке, по любому - респект и уважуха, как говорят в сети!
А мораль сей басни такова: КУДА ВЫ ПРЕТЕСЬ СВИНЫМ РЫЛОМ В КАЛАШНЫЙ РЯД, УБОГИЕ?
Глава 7
}(тут вставить рисунок 7-1)}
У рушского человека, он же мокша, есть две заветные мечты: выгнать со своей территории всех нерушских и уехать жить заграницу! Или всадить нож в спину своему соседу, которого даже братом пытается называть – вот это по-рушски, вот это по-нашему!
Или, например, убить своего брата, если царь (мент, князь, бугор, чиновник – нужное подчеркнуть или продолжить по собственному усмотрению) прикажет это сделать ради своей отчизны. Такое себе неполноценное существо, готовое на откровенную подлость или низость, лишь бы угодить хозяину, ведь хозяин всегда прав, ведь хозяин думает за него, ему там наверху виднее… однозначно.
}(тут вставить рисунок 7-2 и 7-3)}
Или вот еще нечто на тему скрепов этой нации – зацените продажную сущность рушиков!
Или же продать за рупь свою страну, как это сделали ватники в некоторых регионах соседнего с Рушкостаном государства, а потом получили по зубам от новых хозяев и начали ныть (причем только анонимно, заметьте), что их притесняют, отбирают, зажимают, гнобят, а они ведь тоже рушские! Что продукты теперь плохие, не такие как были у укров – но язык своей страны они презирали – хотят на двух стульях сидеть: жить в Рушкостане, но питаться как раньше, ездить за границу по документам соседнего, преданного ими государства, но считаться гражданами Рушкостана – вот такая недонация под названием крысчане, например. Или говно-территории под самоназваниями Донбабве и Лугандон - там такие же организмы обитают.
А как радовались - прямо «со слезами на глазах»…
}(тут вставить рисунок 7-4)}
Кстати, о продуктах: вот как выглядит типичный продуктовый чемоданчик обычного украинца. У этой нации как раз все растет из тела правильно…
}(тут вставить рисунок 7-5)}
А вот как делают продукты в Рушкостане, и что из этого получается…
}(тут вставить рисунок 7-6 и 7-7)}
Кстати, нашлась даже классификация этого отдельного вида рушских, которые себя называют ватниками – добавлю, что у некоторых из них даже такой одежды, как ватник, никогда не было – но тем не менее, это не мешает им быть ватниками, продавать свою страну за посулы лучшей еды, разные талоны и просто ради того чтобы продаться и предать свою родину, которая их выкормила. Вата бывает разной: черной, белой и красной, но ей обязательно хочется о что нибудь заморочиться.
}(тут вставить рисунок 7-8)}
А вот и новый вид талонов для жителей как Рушкостана, так и для ватных территорий – администрация протектората все время твердит о тлетворном и вредном влиянии культуры загнивающего запада на умы своих граждан, пытаясь прикрыть исходящую оттуда информацию для них, оставив лишь непонятный рунет.
}(тут вставить рисунок 7-9)}
Но пользоваться достижениями этого самого запада, в том числе и инфосетью (интернетом) им при этом ничего не мешает – вот такое двуличное, тупоголовое стадо животных.
Кстати, о дорогах: в Рушке всегда было две проблемы, как они сами утверждают – дураки и дороги, причем, если с первым пунктом все ясно-понятно, то второй пункт явно игнорируется на протяжении всей истории Рушкостана еще со времен болотных территорий. Я уже не говорю о столбах посреди дороги, кирпичах на веревочках вместо дорожного знака, но как понять вот такое? Это населенный пункт или что? Иван чесал репу, вспоминая свою Россию – там тоже вроде есть что-то похожее,… чертов ошейник подчищал все время память, лишая воспоминаний о родине. Но, кажется, последнее время там стали ремонтировать дороги по новым, так называемым нанотехнологиям Сколково – в Содружестве нанитов тоже применяют, но редко – уж больно они дорогие, заразы. А вот в России с этим, похоже, проблем нет – техник улыбнулся своим мыслям и порадовался за свою далекую родину – даже продвинутое Содружество пасет задних по сравнению с уровнем применения нанитов в России, вот так вам всем!
}(тут вставить рисунок 7-10)}
Пока Иван Дятлов на орбите вспоминал свою родину и грустно радовался прорывным дорожным технологиям России, украинский фермер внизу на планете продолжал свой курортный сезон. Мыкола после долгих размышлений решил обустроиться на пляже по взрослому: следовало соорудить небольшое бунгало, чтобы в полдень прятаться там от палящего солнца, подвести туда водопровод с канализацией и отопление с горячей водой. Поставить полноценную кровать с подогревом матраца, установить большую голопанель, подключить к бунгало инфосеть. Панель, оборудование для сантехники и системы отопления заказал у корпорации – там для видимости немного подумали, а потом пообещали прислать все с ближайшим грузовым флаером. Его хозяевам для раба было ничего не жалко, тем более такого перспективного – поинтересовались, нужен ли инфракрасный обогреватель в дополнение к автономной системе пляжного обогрева бунгало – это, если вдруг курортный сезон затянется на осень и частично на зиму. Коля подумал и отказался – зимой тут будет явно не комильфо, а вот от вентилятора пятискоростного на штативе, с управлением через нейросеть не отказался – ветерок с океана дул не всегда с той стороны, откуда хотелось фермеру.
Параллельно подумал, а не потребовать ли зарплату, но как подумал, так и раздумал – во-первых, это противоречило договору, а во-вторых, хоть его рабовладельцы оказались и добрыми, но перегибать палку не стоит! Вон на прошлой неделе подогнали ему супер модную приставку для сетевых игр «Ofigenno-superset4.229», чтобы ценный сотрудник мог играть в разные онлайн и оффлайн игры. Зачетная оказалась цацка, на некоторых играх он уже достиг стопиццотого уровня и даже без читов, чтобы там кто не подумал. Строительные работы по возведению бунгало длились три дня – Мыкола припахал к работам весь состав штатного ремонтного комплекса «Питух-4.ЖЮ» - механизмы работали без завтрака, обеда, ужина и даже отказались от полдника, настолько понимали важность момента. Больше всего времени ушло на прокладку инженерных коммуникаций от птицекомплекса, а вот ставить мини-кухню в бунгало отказался, ведь, в конце концов, у него в подчинении имеется куча посыльных крабов, которые могли в любой момент сгонять на базу и притащить ему что-то пожрать в своих клешнях. Даже холодильник себе подогнал, немного надавив на руководство корпорации – как же без холодного на пляже, а? Небольшой «Бичфризер-4.2», и всего-то на два кубометра - агрегат органично вписался в интерьер бунгало рядом с лежаком. Кстати, последний тоже подобрал со вкусом – «Лежун-4.1» приятного черного цвета с белым в кружочки матрацем – не на пластике же отдыхать, он все-таки целый управляющий комплексом, а не техник какой-то.
Вскоре суета и грохот машин пропали, над пляжем воцарилась тишина, нарушаемая лишь мягким шелестом накатывающих на пляж волн и трепетом ткани бунгало на океанском ветру. Мыкола блаженствовал: водичка люкс, словно парное молоко, личный пляж, никаких пьяных москалей и прочих недоразвитых полудурков – рядом тихо шуршит фризер, охлаждая тонны пивасика… отлично! Мягко гудит продвинутый вентилятор, управляемый через нейросеть разумного, а голопанель показывает очередной фильм с разными голыми дамочками, настраивая фермера на пасторально-возбужденный лад. Кстати, вентилятор тоже оказался продвинутым, в нем было не только пять скоростей и высокий штатив, но и четыре режима: весенний, летний, осенний и как вишенка – зимний режим. Мыкола сейчас пользовался летним режимом и был очень доволен работой продвинутого вентилятора, вот придет осень, тогда он переключит его на осенний режим… хотя там и отопление на пляже уже можно будет включать… вроде. Все-таки его нейросеть могла работать и с более сложным оборудованием до четвертого поколения включительно.
Когда Мыколе надоело по чисто физиологическим причинам пялиться на голые задницы и сиськи красавиц на экране, он переключился на свой любимый канал «Самые дебильные фразы и поступки в Содружестве». И тут ему сразу повезло, так как следующий репортаж из незабвенного протектората снес ему мозг… в переносном смысле слова, конечно. Дело в том, что этот репортаж как нельзя лучше подчеркивал рушскую старинную мудрость о том, что у них две проблемы – дураки и дороги. В некоем регионе Лаптеландии прошел акционный перформанс «Боже, храни асфальт!», организованный двумя сторонами: местным управлением дорожных полицаев Кубинской губернии и таким же местным отделением РПЦ МП. Так как дороги в Лепрозории так и не научились делать по человечески, то все-таки решили обратиться к богу – к царю бессмысленно, он переадресует запрос, а то и в спам запишет адресок отправителя. Так вот: сотня попов, откомандированных на это действие-безобразие, причем всё официально, кстати – командировочные, подъемные, суточные, проездные на карман. Каждый поп получал для акции весь набор дьякона-призывателя демонов, такие как: иконы, иконостасы, святые лики на шесте, позолоченные и крашеные кресты на груди, цепи на всю нижнюю часть пуза и так далее. Все откормленные, морды лоснятся от жира, все довольные жизнью, с небольшими, правда, оттенками недовольства, так как погода в тот день была не очень – короче, типичные попы рушской псевдоцеркви. Со стороны гайцев тоже подогнали сотню работников полосатой палки и безразмерного кармана – там лица уже более довольные жизнью и пожирнее – работа гайца и опасна и трудна, но хорошо оплачивается… и без налогов.
}(тут вставить рисунок 7-11 и 7-12)
Присутствовали, правда, непонятные люди в гражданском со строгими лицами недовольного формата – путем несложных умозаключений Мыкола понял, что это или те гайцы, которые вчера постирали форму, и она не успела к мероприятию подсохнуть… или же это представители спецорганов, соглядатаи силовых структур, удостоившиеся чести промаршировать в этом походе.
Но самой вишенкой этого турпохода маразматиков стала мобильная колокольня производства дочернего предприятия РПЦ МП «Bells@Demons», забацаная на шасси рушского внедорожника-говнохода «Уасс-469». Машинке снесли нафиг всю заднюю часть кабины и установили там подвесной колокольный сэт из четырех колоколов, такой себе кабриолет, хе-хе – на фотографии видно, что работник РПЦ МП работает на колоколах без шумозащитных наушников. Это сделано специально: проведенные исследования, профинансированные самой РПЦ МП, однозначно доказали факт благоприятного воздействия непрерывного звона на мозг попов, дьяконов и гайцев. Прослушивание этой неформатной музыки вселяет в организмы рушиков чувство удовлетворения от осознания качественно выполненной работы, чувство единения с колоколом для попов и чувство единения с асфальтом для гайцев. Также настраивает и тех и других на четкий шаг и получение мзды от рядовых мокшей, как знак признания нужности их существования и их трудной работы. Совместное же пение разных молитв и псалмов под аккомпанемент колокольного перезвона настоятельно рекомендуется руководством РПЦ МП всем гражданам Рушкостана для достижения состояния нирваны, когда разумному до полного счастья не хватает лишь ста грамм вадяры… а дальше уже идет лишь вселенское блаженство.
- Это лютый пиздец и срамота – Мыкола тер глаза, затылок и щеки, наблюдая сей асфальто-колокольный фарс – маразм высшего уровня, тайное психотропное колокольное оружие, ипать. Две сотни умственных калек и идиотов! Но вот этот поход… надо же такое придумать – кстати, судя по всему, это не единичное шоу с представителями ГиГБ… ГиППД… нет, Гэбэдедэ… тьфу, короче – одно из самых ярких шоу, которое я видел в этой передаче,… зачет, без вариантов! Но в натуре,... тупые они какие-то все же!
Но на этом маразм в упомянутом Красновдаре этим не закончился, как вы наверняка смели надеяться, нет – в сети появились ролики о новом мозголомном шествии РПЦ МП и местных, так называемых «пианэроф», пробивших дно. Встречайте, новости из дурдома: крестный ход пианэроф в Красновдаре.
}(тут вставить рисунок 7-13)}
Пользователи сети обсуждают фото странной акции, которая прошла в расейском городе Красновдар. Там дети в красных галстуках прошлись по улицам с иконами в руках, сообщает издание «Апостроф». На сайте "Самая живая Кубинь" сообщается, что мероприятие было организовано священнослужителями из местного кафедрального собора и носило название "Из уст младенец… совершил еси хвалу". В переводе на общепонятный язык, это означало «Дети хотят поесть халвы – они знают, что это вкусно, но никогда такого не ели».
Рушики не обошли вниманием этот перформанс, вот несколько комментов:
"Поподанцы жеж. Очевидно",
"При Ленине такого не было!"
"Сталина на них нет"!
"Ты кто? - Пионер! - Побожись, что не врёшь...",
"Православные пианэры - это что-то новенькое в деле отупления широких масс",
"А по какому поводу ход? Чума? Или противопожарная безопасность?",
"Страна, которая сошла с ума
Мокши - уникальные существа! Только они могут молиться одновременно на "святого" Николая и "святого" Ленина, который этого Николая замочил...
МАРАЗМ крепчает в скрепоносной, точно недострана абсурда - сплошной оксюморон!!!
Мыкола параллельно изучал еще один непонятный для себя момент из жизни Рушкостана: официальная пропаганда протектората на все лады и голоса вещала своим гражданам о том, что: «мы самая богатая и самодостаточная страна… мы лучше всех… у нас все четко, а запад скоро окончательно загниет под гнетом своих внешних долгов и все такое прочее в таком же духе. Но странное дело: все чиновники и члены их семей старались как можно скорее переселиться в страны этого самого загнивающего запада: дети выезжали туда на учебу и там оставались, не спеша вернуться в лоно своей «великой и могучей», в то время как систему обучения на западе та же официальная пропаганда всячески принижала и умаляла. Однако фермер был не дурак и быстро смекнул: все, чем пользуются в Рушкостане, все придумано и создано именно за границей – так чье образование на самом деле лучше, если с одной стороны изобретатели и двигатели прогресса, а с другой – тупые потребители? Даже детишки самого Фуйла укатили туда давным-давно - в презираемый официально и громогласно запад, оставив родную говень за бортом своей жизни.
Или вот еще пару таких же примеров, правда, уже из рядов рушских народных артистов: некий солист группы «Полюбому», Колян Растогруефф тоже сдриснул туда же, когда слегка приболел. Не помогла ни гимнастерка отечественного производства с пятиконечным символом предков Рушкостана на груди, ни ура-патриотические куплеты – рвануло это чудо к буржуям, когда занемогло по-взрослому. И вот опять-таки непонятность образовалась: родная «продвинутая» медицина не смогла ничего предложить герою отечественной эстрады – даже личные награды и знакомство с Вэвэпутом тоже не помогло. А как пел, как пел…Расеяяяяя, а еще круче позировал в рукопожатиях с царем, но не помогло ни хрена такое знакомство, вот же ж беда! Кстати о музыке – все музыкальные инструменты импортные, у граждан великой и могучей ума не хватает даже барабаны сделать для своих артистов – заметили, как похожа данная ситуация на ситуацию с экипировкой для спортсменов… те же яйца, только в профиль! Вот так вот – все на понтах да на понтах! Все величие этой территории лишь в книгах – везде бредни о несостоявшейся недоимперии, которая вот-вот всех нагнет от Земли до спиральной галактики, а на деле боятся присмотреться сами к себе и увидеть собственную ущербность и несостоятельность. Или вот еще одна закономерность, подмеченная Мыколой в книгах рушских писателей: везде им мерещатся спецслужбы, заговоры и тайные государственные дачи в Падмаскофье. Или же хитрые иностранные агенты, только и мечтающие заграбастать национальные богатства Рушкостана – ценные болота с еще более ценной питательной ряской и богатым на витамины мхом, бережно охраняющиеся современными ракетными комплексами «Циркон» и «Протон». Даже в книгах, где герой бегает за зайчиками – даже там возникает какая-то спецслужба, которая вербует этого охотника на зайчатину, предлагая работу стукача. Какие же вы бараны бля… тупыееее…
Ведь все, что работает – все привозное, все, чем можно пользоваться без риска для здоровья, все куплено у буржуев, которые и гейропцы и пиндосы и вот-вот загниют – а своих-то мозгов не хватает для того чтобы сделать нечто качественное и востребованное в мире! И музыкальные инструменты тут не самые главные элементы длинного списка: лекарства, компьютеры, транспорт, электроника, продукты питания, одежда и обувь – список огромен…имбецилы! В этом смысле очень интересно наблюдать за высшими чиновниками протектората и слушать их высказывания о собственной экономике, и особенно о валюте. Кто бы на эту тему не выступал, все в один голос говорят о ценах на нефть – валюта Рушкостана привязана к ее цене на мировом рынке. Вы только на секунду прикиньте: у этих баранов даже мысли в голове не возникает, что можно, например, что-то придумать и продавать это, как другие делают! Такая богатая на полезные ископаемые огромная территория, столько народу там живет… а толку ноль… «вот продадим газ и нефть, и купим все что надо!» Как сказал Димон Медведёф «Мы уже давно ничего не производим и живем, проедая доходы от экспорта ресурсов» ДНО!
Или вот еще один широко известный в узких кругах эстрадный балабол и пустомеля рушского мира, некий Задорный мужичок из Лепрозория. Придумал для себя такую фишку, чтобы как-то выделяться на общем фоне таких же как он болтунов – всех вокруг обзывал тупыми, ну, кроме себя, конечно и жителей Лаптеландии – тут не рисковал, так как могли и немного табло попортить кулаками за такой наезд. И вот что странно: чем больше кого-то из Содружества обзывал тупыми, тем чаще туда ездил и дольше там задерживался… чтобы нормально пожить, скорее всего. Особенно часто проделывал такие вояжи к амерам – наверное все никак не мог понять своим ограниченным мокшанским мозгом факт того, что живут они гораздо лучше рушиков, что-то постоянно изобретают для цивилизации, но почему-то по его мнению, тупые! Все никак до его примитивного умишка не доходила вся эта ситуация – а как обычный рушик реагирует на непонятное – правильно, начинает материться и обзывать то, чего понять не в состоянии! И этот Задорный тип оказался не исключением, а правилом! А как его любили слушать мокши-алконавты: умиротворенные рожи с застывшими на них глупыми ухмылками в качестве реакции на очередной смешной сюжет этого Задорного парня о тупых иностранцах! Да-да, вижу по вашей реакции, и вы оттуда же, вы это тоже смотрели и улыбались, не правда ли?
Вот только, как и Растогруефф, это чудо мокшанской эстрады внезапно тоже приболело… и что бы вы думали было дальше, догадайтесь с первого раза? А сбежало это чмо туда, кого всю свою эстрадную карьеру обзывало тупыми – родная продвинутая медицина оказалась на поверку задвинутой, тупой и беспомощной, когда этот фигляр обратился к отечественным эскулапам. Но карма, она штука тонкая и подправила ситуацию в нужную сторону: не помогла пиздоболу западная медицина, и вот тут возникает вопрос. Или не захотели помочь, вспомнив грязные намеки и дерьмо, которое этот Задорный тип лил на другие нации до этого – или же такому говнюку ничего уже не могло помочь, в свете вселенского принципа равновесия? Я бы сказал так: не плюй в колодец, будешь из него еще воду пить! И это не единственный случай, кстати – как говорят чукчомокшане в бескрайних тундровых территориях Лаптеландии – тенденция, однако…
Мыкола решил посмотреть шире на историю развития человечества и взнос в неё неполноценных мокшей из Лепрозория – для этого он составил для себя некий список изобретений, которые люди сделали за несколько веков своей сознательной жизни, и которые однозначно двинули прогресс. Если тут отбросить изобретения, сделанные еще в первобытнообщинном строе, когда о мокшах и рушиках еще вообще никто ничего не слышал, пока украинцы их не окрестили, приняв в лоно цивилизации, то оказалось, что мокш тут вообще нет!!! Это наводило на определенные мысли,… да что тут наводило – жители болотных территорий, как и считал до сего момента Мыкола, оказались тупыми баранами, которые могли лишь копировать чужие изобретения и воровать чужие идеи. Даже ядерное оружие придумал еврей, как оказалось – хотя мокши и тут, как и в случае с космосом, пытались доказать, что это они такие умные раскрыли тайну реакции расщепления атома. Но чтобы не быть голословным, посмотрим все же тот пресловутый список, который набросал Мыкола – многие его называли «10 величайших изобретений человечества», были некоторые различия у разных составителей…. В общем, смотрим и читаем… и думаем.
Электрическая лампочка. Томас Эдисон
Телефон. Грэм Белл.
Компьютер. Чарльз Беббидж.
Аккумулятор. Алессандро Вольта, Вильгельм Зинстеден, Гастон Плант.
Очки. Ибн аль Хайсама.
Электродвигатель. Майкл Фарадей, Томас Девенпорт, Вильям Стерджен, Мориц Герман фон Якоб. Кстати, последнего в списке рушики почему-то называют своим соотечественником с другим именем - Борис Якоби. В сети лежит очередная выдумка рушской пропаганды о том, что данный человек был одновременно и немецким и русским изобретателем. Послушайте, это же смешно: это все равно, что утверждать, будто бы «Мерседес» это немецко-русский автомобиль! Перестаньте, наконец, плодить свои глупые бредовые вымыслы,… лучше плавучий док со дна поднимите!
}(тут вставить рисунок 7-14)}
Или дома научитесь ремонтировать, а не так, как вот на этом фото… крабовидные низкоплывущие глубоководно-донные организмы. Продолжим.
Часы. Древние египтяне и месопотамцы…. Очень давно.
Фотография. Жозеф Нисефор Ньепс.
Телеграф. Самюель Морзе.
Компас. Шень Гуа.
Но, как говорилось выше, списки есть разные и в них есть отличия, поэтому немного продолжим текущий, составленный Мыколой и внесем в него еще пару изобретений. Итак.
Печатный станок. Иоганн Гуттенберг.
. Томас Ньюкомен.
Двигатель внутреннего сгорания. Этьен Ленуар, Альфонс Бо Де Роша, Николаус Отто.
Порох. Сунь Сы-мяо.
Пенициллин. Александр Флеминг.
Радио. Гуэльмо Маркони
Телевидение. Пауль Нипков.
Интернет. Джозеф Ликлайдер, , , Дональд Дэвис.
Как можно заметить, «великих и умных» мокшей в списках фамилий изобретателей и ученых тут и близко нет, все, что они делали в своей истории, это воровали чужое и тупо копировали. Не поэтому ли у них такой лозунг очень популярен «Можем повторить» - а почему бы не попробовать вот так: «Можем изобрести»… слабо, да? Не, не слабо, просто, если мозгов нет – считай калека…
Еще Мыкола не поленился и нашел около десятка разных попыток Рушкостана создать нечто особенное, доказать Содружеству, что их зря обзывают тупыми таежными медведями. Но, как оказалось, все напрасно – громкие заявления, мощные пиар-компании, внушительные заявления руководства протектората и амбиции… на этом все заканчивалось. Итак, что первое такое надыбал фермер: робот Федор (сразу на ум приходит попаданец Федор из цикла Макс Шнитке) – задумывался как робот-спасатель, умеет садиться на шпагат, умеет отжиматься от пола. НО! Как-то все очень медленно – такими темпами он не успеет даже добраться до пострадавшего, не говоря уже о том, чтобы его эвакуировать. И кстати, никакой это не робот – он же на дистанционном управлении, а значит, дистанционная машинка для телецирка. Но это не все – работать может всего час, потом надо заряжать – а куда на такой скорости он сможет добраться за час? И вообще – непонятно, а зачем роботу на шпагат садиться… или отжиматься – он что, мускулатуру качает? А потом вдруг выяснилось, что этого Федю научили стрелять – парадокс, но зачем спасателю стрелять, он же спасать должен, не? Хотя, если подумать, то идея неполноценных рушских изобретателей понятна – раз добраться до пострадавшего не успевает, то просто пристрелит его, чтоб долго не мучился – чисто рушский подход в стиле «Мы своих не бросаем – мы их кидаем» Пользователи сети сразу отреагировали на очередной лохотрон отечественных горе-разработчиков:
- Федю нашли в кладовке дома пианэроф еще со времен Союза, видимо какой-то пианэр тридцать лет назад собрал. Привезли Федю в Сколково и отмыли бабла. А на фоне Атласа из Бостон Дайнемикс это вообще нельзя показывать… стыдно ведь.
- Оскорбительнее всего то, что людей, видимо, держат просто за дураков. Как-то в новостях (подчеркиваю это), в прайм-тайм, показали этого Фёдора и заявили, что он полетит в космос. Фёдор находился в кресле, в котором космонавтов отправляют в полет (сгруппированными, с поджатыми к груди ногами). Красивая картинка, но это же робот, он не боится отбить органы, ему крайне сложно сломать позвоночник, он может "летать" условно в коробке в негерметичном отсеке, более того, он и должен там находиться. А в телевизоре сильные мира сего ходили вокруг робота в кресле, одобрительно кивали головами. Диктор произносил победные речи... Было бы смешно, если бы не было так грустно.
- Сколько ни старался так и не нашел видео, где бы он куда то самостоятельно садился... На УАЗике едет прямо, перед поворотом видео обрывается... и везде так. Про пистолеты - так и вспоминается анекдот: "как тут промахнёшься - четыре ствола и всё небо в попугаях".
- Все ясно – пробормотал наш фермер – хотели сделать спасателя, а вышел киборг-добиватель пострадавших. Намеревались сделать дроида, а вышел робот-инвалид на кабеле, прям новая модификация афтамата Калашникоффа, совсем как в песне одной рушской подуставшей певички «Сделать хотел грозу, а получил козу».
Далее список бесплодных попыток самоутверждения продолжил «Йобафон»… или «Йотафон»… неважно, ну, вы поняли - Рушка попыталась забабахать свой мобильник. Однако не свезло – оказалось, что собирают аппаратик совсем не в протекторате, да и цена откровенно нерушская. Очередные понты. Историю о «Ёб-мобиле» пропустим, мы ее уже рассматривали ранее, а вот следующее «изобретение», лекарство анаферон – фармакологическая афера столетия, как назвали это псевдолекарство, не тянущее даже на плацебо – дело в том, что активного лечащего вещества в нем нет, а науке неизвестно, каким образом антитела к интерферону могут оказать помощь в лечении больного. Чувствуете размах мозгов у мокше-рушских горе-умельцев: сначала робот-спасатель, который будет добивать пострадавших, так неосторожно ставших пострадавшими, а теперь лекарство, которое стоит немало, а нифига не лечит. Да и как оно может лечить, если сам же производитель заявляет открыто на своем сайте о том, что в грамме анаферона содержится не более 10-24 грамм антител, что равносильно их отсутствию!
- Ха-ха-ха, вот это поворот сюжета – смеялся Мыкола – вот это мокши замутили… обман года, да что там скромничать, обман столетия!
Далее Рушкостан снова хотел выпендриться: пассажирский самолет Подсушеный суперджет 100 – разрекламированный как прорывная летающая машина известного в Рушке производителя летающих повозок, на самом деле оказалась летающим гробом. От него быстренько отказались все заграничные авиакомпании, купившие по дурости разрекламированный летающий гроб, который теперь летает лишь в составе исключительно рушских авиаперевозчиков. Однако и тут умные люди нашли, как избавить своих клиентов от перспективы быстро стать трупом в этом самом суперджете. Как стало известно "Яндекс" рекомендовал своим сотрудникам воздержаться от перелетов на самолетах Sukhoi Superjet 100 после крушения самолета авиакомпании "Аэрофлот" при посадке в аэропорту "Шереметкофо". Но случай "Яндекса" не единственный. Менеджеры высшего звена в рушских компаниях предпочитают не летать в командировки на самолетах Sukhoi Superjet 100 (SSJ). В агентства, занимающиеся организацией поездок, неоднократно приходили и приходят запросы о том, чтобы при покупке билетов учитывалось, что рейс не должен выполняться на "Суперджетах". Правда, приходить такие запросы начали еще до катастрофы. При этом руководство Рушкостана заходит в сам самолет лишь когда он стоит на земле – боятся, что ли своего супермодного самолета, вы как думаете, читатели?
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска и скачивания книг
Книжный Бот
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
ВКОНТАКТЕ