Мыкола, Иван и Содружество

Попаданец, или скорее попаданцы, в мир Макса Шнитке. Особого сюжета не будет, автора не прет чё-та. Посвящается ура-патриотам, гражданам далекого и непонятного «встающего с колен» Рушкостана и других разумных аналогичного склада ума. Для тех, кто не понял – сюжета здесь нет! От слова совсем. Но многим понравится, а некоторые даже узнают себя среди героев данной книги – в таком случае я вас заранее поздравляю, значит я не зря старался. А если выкрики «Тагил», «Можем повторить» и прочие ура-патриотические лозунги заставляют ваше сердце работать в ускоренном радостном режиме, тогда тем более эта книга для вас… и о вас. Не пытайтесь найти смысл в этой книге, его здесь мало – лишь одни факты в авторской обработке. Встретимся в эпилоге…

Глава 1

Солнечная система, наши дни.

В пустом, мертвом по определению куске пространства, ни с того, ни с сего стала проявляться аномалия: дрожащая, словно мыльная пленка, поверхность серебристо-фиолетового оттенка возникла из ниоткуда, казалось бы. Но спустя пару мгновений стала расширяться, расползаясь по пространству в виде овала, пока его длинная ось не достигла длины полутора километров. В масштабе космоса ничто, но для человеческого взгляда это уже серьезное расстояние – вот только смотреть здесь на этот феномен было некому, ведь в космосе жизни нет для живых существ. Тяжелый носитель «Фартук-зю 5.200» медленно выплывал из зеркала гиперперехода, чья поверхность в эти минуты трепетала так, словно парус на штормовом ветру – сам звездолет тоже оказался окутан похожей по цвету пленкой, в Содружестве это называлось коконом гиперпрыжка, или пузырем гиперперехода – названия тождественны, отражающие суть процесса. Сам же процесс проявления в обычном пространстве продолжался чуть более часа – носитель пятого по стандартам Содружества поколения, имел длину почти в полтора километра, а остальные два размера приближались к километру. Аппарат межзвездных путешественников обслуживался командой в почти три сотни человек, на его летных палубах замерло две сотни малых пустотных платформ, ждущих своего часа, в том числе: дюжина транспортных ботов типа «космос-поверхность», парочка скоростных системных разведчиков и почти сто восемьдесят КИПов стандарта истребитель или штурмовик.

Как только пузырь и зеркало гиперперехода схлопнулись, монстр стал неторопливо набирать ускорение в сторону центра системы – там летела в пространстве третья планета, цель полета этого аппарата из далекой империи Гармор. Согласно полученной обходными путями информации, третья планета системы без названия под каталожным номером 22-К35-122Х представляла определенную, даже высокую ценность для экипажа носителя. Кислородная планета класса А+, на которой присутствовала цивилизация разумных на до космическом уровне – ну что-то там пытались уже запускать на орбиту, но так пока по мелочи – спутники связи, шпионили друг за другом с помощью этих спутников. Несколько астероидных полей со средними по цене Содружества смесями, пару газовых гигантов. Но главное, как указывалось в информации – это достаточно высокий по меркам того же Содружества КИ аборигенов в пределах 110-180, хотя часто попадались уникумы с КИ за 200. разные цвета кожи, разное строение черепной коробки с небольшими отклонениями в целом. В общем, как вы ужу поняли, бравые имперцы оказались обычными работорговцами, которых интересовали эти туземцы – но не все, только те, у кого показатель КИ был выше отметки 120 единиц. Других брать не собирались, своих баранов хватает – не хватало еще недоразвитых аборигенов везти бесплатно в цивилизацию!

Хотя насчет бесплатно, это еще как посмотреть: момент весьма спорный, ведь завезенному в Гармор рабу предстоит очень долго отрабатывать долг, если не всю жизнь. Бывали и исключения: рабу с высокими показателями предлагали длительный трудовой контракт на выкуп из рабства – таких разумных империя старалась привязать кредитами и разными посулами в будущем. Операция по набору и изъятию «материала» продлилась почти три месяца по местному времяисчислению – в трюмах «Фартук-зю 5.200» имелось в наличии почти двадцать две тысячи криогенных капсул для хранения живого товара, куда каждый день укладывали новых «пассажиров» этого космического монстра. Спустя квартал своего пребывания на околоземной орбите, носитель снова открыл зеркало и нырнул в подпространство – до родной системы ему предстояло провести еще почти четыре месяца в однообразных прыжках и разгонах.

Мыкола, или Николай, если по-русски, был обыкновенным преуспевающим фермером с западной Украины: начинал с земли – горох, гречка, потом немного развлекался выращиванием сои. Потом как-то побывал на птицеферме в соседнем селе и тоже загорелся мыслью выращивать и продавать бройлера. Взял кредит, хоть долго плевался на условия его получения, но деваться все равно было некуда – другие банки в областном центре выдвигали еще более жесткие и даже абсурдные требования. В плюс вышел через год с небольшим – бройлер оказался выгодным делом, а кроме того, собственные земли делали Колю независимым в плане кормов. В тот эпохальный день он немного выпил – такое позволял себе редко, ведь хозяйство большое, дел много – пить времени нет, все-таки украинцы народ умелый, трудолюбивый и пряморукий – было бы желание, заработать всегда есть где и на чем! А Мыкола был как раз таким – толковый и энергичный малый, умеющий зарабатывать и приумножать заработанное. В общем, наш герой совсем не рассчитывал, что его тупо украдут с родной планеты в момент его сна в честно заработанном «кукурузере», после небольшого сабантуя, стоявшим на опушке небольшого леса в его земельных угодьях…

Иван Дятлов, несмотря на птичью фамилию и стандартное русское имя, занимал должность ведущего специалиста на никому не нужном заводике электростатической аппаратуры в окрестностях столицы. Ну, то есть как: всему миру продукция, этого, так сказать предприятия, нафиг не упала по большому счету – такой продукт, с грифом «только для внутреннего употребления», шел соответственно только на внутренний рынок,… ну еще среднеазиатским соседям – бывшим республикам почившего в прошлом СССР. Ну, вы поняли – там, где домашние тапочки считались уличной обувью, а махровые халаты одеждой для прогулок по кишлаку. Но контора что-то упорно клепала и продавала, а Ваня регулярно получал зарплату… это только называлось зарплатой, но должность главного специалиста в родном селе грела самолюбие мужчины, который в данный момент лежал на потертом диване сорокалетней давности, доставшемуся в наследство от родителей и пялился в телевизор, посасывая потихоньку дешевое беспонтовое пойло, по недоразумению носившем имя пиво. Посасывать было любимым занятием Ванюши, собственно, как и большей части населения страны – а что еще делать, когда есть пиво, есть любимый телек, сегодня выходной день, а на улице, по закону подлости дерьмовая погодка – льет, как из ведра? Ваня лениво переключал каналы телевизора. Все как обычно: в России все зашибись, Европа загнивает, НАТО не пройдет, Америка вот-вот рухнет, не выдержав давления своего государственного долга, а вот Украина… Украина в последние годы стала костью в горле. Куда ни плюнь – она. Во всех телепередачах, в каждой газете, на работе и по радио в маршрутке. Ощущение, что это именно они, украинцы, захватили Россию-матушку и вещают из Кремля. Ни шагу без украинцев! Как же заебало это родное радио и ТВ!

Ваня умеет наблюдать. Но при этом признать, что у соседних укров что-то получилось – стыдно. “Незалежная” – хотелось бы как обычно, свысока и пренебрежительно – но что-то подсказывает, что эта самая “Незалежная” скоро заживет хотя бы как Латвия. Нет, россияне конечно гордятся своим – но только в Латвии гораздо лучше. Хотя своим тут что назвать-то? В РФ модно покупать американские айфоны, лаптопы, европейские шмотки, отправлять детей за границу, авто тоже – импортного производства покупаются,... хотя, почему модно – своего то нормального ничего нет, все привозное.… Ну, если не считать родного Автоваза, цены на чью продукцию уверенно приближаются к стоимости нормальных забугорных тачек, вот только качество совсем не то – недаром в народе эту продукцию называют не иначе как тазы! Это так, чтобы считаться человеком. А человеком может быть любой российский прокурор, чиновник, да любой выскочка! Машка из МИДа – яркий пример. Не российским кормится, не в российское одевается, не на российском передвигается. И яблочко на телефоне – далеко не российское.

Поэтому наблюдать за тем, что Украина идет к лучшей жизни – обидно вдвойне. Кто был из знакомых, говорят – у них уже не по-русски. И да, хохлы в НАТО войдут. Ванёк всем домочадцам говорит: вспомните мое слово! Хоть и газ у нас воруют (не надоело чушь эту нести?) – а в НАТО войдут. Что-то липкое в сознании ворочалось – зависть что ли? Украинцы – они борзые. Что-то не слышно, чтобы у них мосты рушились и стадионы расползались через день после окончания чемпионата. И еда у них вкуснее, и солнце ярче, и полиция не тащит с улицы без суда и следствия, попутно выравнивая дубинкой ребра.

Ваня умный. Например, воевать на Донбасс он не поедет – потому что правильно финансист Демура говорит: ”С голой жопой против четырех немецких танков не ходят”. А в Украине не все так просто. Это вам не Сирию бомбить. Что-то не получается у великого Путина. Уйдут хохлы, как пить дать уйдут. Дальше поскачут, а Россия свой Сингапур уже не построит – чего-то в голове для этого не хватает... как его… э …мозгов, вот! И что-то подсказывает, что немало россиян не отказались бы очутиться на месте украинцев и поменять гражданство. Чтобы их тоже и Америка, и НАТО…. того, вытаскивали… или завоевывали – пофиг, только бы удрать отсюда подальше! Телевизор голосом Скобеевой и её партнера по программе Жеки Попова привычно защебетал про украинцев – про вездесущие укро-дрг, про их наглость, про военные базы НАТО под Одессой… Что они хотят этим сказать? Бойтесь украинцев? Смотришь сюжеты – а они и правда там обнаглели. Издеваются даже. Парад – с иголочки, учения, техника. И жалость уже не вызывают. Раньше жалко было – а теперь они в лицо ухмыляются. И ни тебе дефолта, ни воплей, что замерзают… кстати, сцуко, что-то холодно в комнате, надо дров в печку подбросить,… но что-то тут не так… - жопой чувствует Ванёк, что-то не сходится…

Капитан Дорк, он же владелец вышеупомянутого тяжелого носителя «Фартук-зю 5.200», он же глава мини-корпорации с двусмысленным названием «Дикое высококачественное мясо. Недорого», прохаживался по шестому трюму своего звездолета, где располагались криокапсулы с захваченными землянами. Время от времени Дорк останавливался возле одной из них, заглядывал внутрь и морщился от своих мыслей, а возможно и от синюшного вида замороженного товара. Капитан, вопреки своему роду занятий, не любил синюшное мясо, оно ему напоминало купленных однажды бульонных цыплят, подвернувшихся ему в одном супермаркете – продукт оказался импортным, из далекого протектората Рушкостан – как и все, произведенное там, цыплята оказались дерьмом. Рядом с капитаном семенил его первый помощник и акционер предприятия «Дикое высококачественное мясо. Недорого» Мук Вульва – тот еще пройдоха, который снюхался с Дорком пару десятков лет ранее. Этому типу на синюшность было плевать – для него это летящие кредиты, в которые эти коматозники превратятся, когда их носитель выпрыгнет в родной системе Навиль 208-33Г-188ю империи Гармор.

- Материал неоднозначный – изрек кэп, разглядывая очередную замороженную тушку через колпак капсулы – я тут просмотрел список наших приобретений,… высококачественного мяса маловато. Из двадцати двух тысяч «переселенцев» всего две тысячи со значением КИ более 140 единиц, а это плохо, хоть и нижний предел все тех же 120 единиц – и этот факт не может не огорчать! Название нашей фирмы от таких накладок теряет свой престиж и рейтинг, а это имиджевые потери для бизнеса - клиенты ждут от нас высококачественное мясо, а тут такое… Кому настучать по хохотальнику за такую работу, а, Мук?

- Персонал не виноват, мы ошибочно выбрали не ту тактику и регион – вероятно, информация, которую нам продали, оказалась неполной или неточной – поэтому и нет индивидуумов с КИ в районе двухсот единиц. Кто ж знал, что чернокожие на этой планете глупее наших бомжей – прикинь, шеф, они тут до сих пор с палками бегают почти голые в поисках пищи, хотя есть и поумнее - те вообще забили на все и просто валяются под пальмами и жрут их плоды… бананы называются.

- Ты что мне батон на уши крошишь – в хлебало захотел? Я смотрел инфу по планете – они уже спутники на орбиту запускают, а ты мне про пальмы?

- Мы ловили везде по чуть-чуть: вот например Америка – передовая страна, своего рода двигатель их прогресса, а там тоже полно идиотов, кто ж знал, что оно так будет? Или вот Россия: тоже вроде в космос пытаются летать, а дебилов на порядок больше, чем в той же Америке! Короче, шеф, я не понимаю твоего недовольства: весь товар в пределах 120-160 единиц, просто в следующем рейсе учтем свои ошибки и возьмем высший сорт. Будем кого-то поднимать для знакомства? Там кое у кого из мяса проблемы со здоровьем – полечим аборигенов, а?

- Еще чего! – фыркнул капитан – у меня торгово-транспортная компания, а не лечебница – пусть их здоровьем занимаются их будущие работодатели. Хотя лично ты можешь за свой счет подлечить парочку гуманоидов, если такой обеспокоенный их здоровьем, я не против, а-ха-ха!

Помощник Вульва огорченно сплюнул: за свой счет заниматься благодетельностью он не дурак, это же их еще придется кормить, надо койки дать – не-не, нафиг надо… Жаль что кэп такой жлоб – Мук надеялся поднять парочку местных аборигенок за счет фирмы – имелось некоторое количество весьма приятных глазу образцов, он бы с ними познакомился…

Мыкола пришел в себя рывком и сразу напрягся: место пробуждения коренным образом отличалось от салона его внедорожника – комнатка с койками, или скорее, полками, почти как в вагонах – в голове сразу поселились нехорошие подозрения. Если б он жил в городе, то наверняка подумал бы, что очнулся в медвытрезвителе – хотя в Украине их уже давно нет… Но в его родном селе, где мужчина владел землей и несколькими корпусами птицефабрики, такого чуда точно нет – да тут даже ментов нет, если одного сельского полицая не считать за них. Поэтому ситуация, в которой, по всей видимости, оказался наш герой, его озадачила, мягко говоря. А еще его сильно озадачило его голое тело – на той самой койко-полке он лежал в чем мать родила. Ощущение некоторого неудобства постепенно трансформировалось в злобное удивление – на шее руки наткнулись на обруч, который вроде и не мешал, но явно был чем-то нехорошим, по внутреннему убеждению фермера. Мыкола попробовал его потянуть или нащупать защелку, однако непонятный девайс тихо пискнул в ответ на потуги человека и слабо уколол током своего носителя. Мужчина от неожиданности резко разжал руки, громко выругался на своем родном, вспоминая всех подряд, а особо москалей – потом присел на краю полки, осматриваясь - эксперименты с несговорчивым и злым чудо-обручем решено было отложить на неопределенное время.

В комнате кроме него лежали или шевелились на таких же полках еще несколько десятков людей – голые, бормочущие что-то негромко и неразборчиво для мужчины – не заметил лишь женщин, одни мужики. Пока проходила слабость и легкое головокружение, поймал себя на мысли, что может читать и понимать надписи на стенах комнаты, хоть на украинский язык эти каракули никак не походили. Полиглотом себя не считал, но кроме родного, понимал еще русский и немного английский – последний чуть-чуть, по необходимости. Дело в том, что кое-какое оборудование для своей небольшой птицефабрики он получил без переведенных инструкций – поэтому дополнительно заказывал перевод на импортные мануалы, ну а по ходу кое-что смог понимать и так. Что касается русского, то он занимал много места на телевидении и в интернете – волей-неволей начнешь понимать, хоть специалистом-филологом себя не считал и не стремился к этому, другой профиль у него, что ни говори. Так вот о табличках и надписях: вроде и незнакомо, но символы складываются во вполне понятные слова и фразы. Например, рядом с одной из неприметных дверок немного справа от его полки висела табличка «Туалетная комната», а левее от него «Одежда и обувь», еще дальше, почти в углу комнаты Мыкола заинтересованно прочитал еще одну: «Коридор Б-6. Выход на шестую палубу».

Фермер для начала решил познакомиться с местным туалетом, пока основная масса таких же голяков лежит и что-то шепчет – а тем более что его организм отреагировал на новую обстановку позывами посетить это нужное место и найти белого фаянсового друга. Выйдя из данной комнаты несколькими минутами позже, Мыкола пришел к выводу, что у местных форма жопы должна быть идентичной человеческой, как и физиология, скорее всего – судя по размерам и форме местного сортира. Проблем с использованием местного унитаза и умывальника у него не возникло… ну, почти не возникло – это если не считать пары досадных недоразумений поначалу знакомства. Вернувшись в «спальную» комнату с полками, Коля подумал, что это сильно смахивает на некое шоу-розыгрыш, если бы не отсутствие одежды и слабый удар током от ошейника – после повторного внимательного осмотра лежащих людей пришел к выводу, что у всех имеются подобные украшения. Решив не торопить события и не переть поперед батьки в пекло, Коля уверенно толкнул дверь с табличкой «Одежда и обувь» - голым он чувствовал себя крайне скованно.

Помещение местного гардероба не впечатлило фермера: длинная, почти пяти метров в длину комната, но узкая – не более полутора метров в ширину, вдоль одной стены стеллажи, на которых лежат вполне земного вида пакеты из полиэтилена, наверняка внутри местная одежда. С противоположной стороны ряд зеркал – нечто вроде общей раздевалки-одевалки, как в магазинах, продающих шмотки. Мыкола присмотрелся: на всех пакетах одно и то же – «Вакуумный комбинезон Стандарт-33», что бы это не означало. Поэтому взял ближайший и разорвал пакет двумя руками – оттуда вывалилось всего две вещи и нижнего белья там не оказалось к неудовольствию мужчины. Брюки, выглядевшие как обычные спортивные треники – одел без вопросов. Правда, элемент одежды ужался через несколько секунд, обтянув все нижнее хозяйство и ноги довольно плотно – вероятно ткань реагировала на тепло тела, потому как иных пояснений факту превращения свободных спортивных брюк в обтягивающее трико Коля не мог найти для себя. С верхней частью костюма возился долго: никак не мог взять в толк принцип застегивания куртки в единое целое – ну, не распашонка же это! Допёр случайно, совместив края особым способом – здесь присутствовало нечто похожее на многоразовую зип-застёжку, которую часто приходилось встречать на пакетиках пряностей и приправ.

Куртка тоже ужалась через пару секунд и непонятным образом соединилась в одно целое с трико – Мыкола неодобрительно разглядывал свое отражение в зеркале – новое обмундирование со стороны делало его похожим на пидора, или если толерантно, то заднеприводного организма мужского пола. Обреченно вздохнув, решив пока потерпеть временные неудобства – все лучше, чем светить своими яйцами и жопой – тут его взгляд натолкнулся на обувь, больше похожую на смесь тапочек и кроссовок, стоящими ровными рядами на последнем стеллаже. Тут отметил отличие от шаблона с одеждой: вся обувь делилась на размеры, хоть и насчитал их всего три – по местным нормам или правилам это были – размер 1, размер 2 и размер 3 – все просто, и как казалось, понятно. Стал прикладывать к своей стопе по очереди – номер один оказался явно маловат, а номер три почти в два раза больше его сорок первого растоптанного… задачка. Взял средний размер и стал натягивать его на свою ногу – влезло с трудом, жутко неудобно, уже хотел снять, но тут обувь тоже повела себя как одежда и стала расширяться. Короче, обувка тоже оказалась с сюрпризом, только в обратную сторону – ноге стало комфортно – фермер цокнул от удивления языком, осознавая умом неприятный факт того, что на Земле такой обувки не производили, что в свою очередь порождало неприятные и тяжелые мысли, особенно, если учитывать сюда негостеприимный ошейник.

Прогнав ненужные сейчас панические гипотезы и измышления, прислушался – за дверью гардеробной стало подозрительно тихо, хотя минутой ранее он улавливал своими ушами разные звуки – громкие голоса, шлепки босых ног по полу и еще что-то, что не мог для себя идентифицировать. Посмотрев еще раз на себя в зеркало, фермер дернул дверку гардеробной и вышел обратно в комнату с полками – ситуация за те пару минут, что он провел внутри гардероба, кардинально изменилась. Он почти нос к носу столкнулся с местным, по видимому населением – те были одеты получше и посолиднее, чем его обтягивающее пидорское трико. Нечто вроде доспехов со множеством сочленений – такие видел по телеку на полицаях в Киеве. Однако больше всего удивили их лица – серые, с одновременно яркими белыми глазами, которые в данный момент изучали его очень внимательно.

Капитан Дорк, помощник Вульва и еще парочка и многочисленного экипажа носителя совершали обход размороженного мяса – всех рабов не возвращали в реальность, в этом не имелось никакого смысла. Туземцы с КИ от 120 до 140 единиц продавались вместе с капсулой анабиозного хранения материала и все вопросы по оживлению товара в исходное состояние полностью ложились на будущего владельца товара. Цена формировалась по отчету процессора капсулы – разговаривать разговоры с диким не имело смысла – тушка отправлялась на место своей будущей работы как есть, тратить время на лишние процедуры дураков не было. Исключение делалось лишь для тех образцов, которые имели индекс КИ более 140 единиц – а таких наловили всего две тысячи – этих туземцев покупали только в свежем виде, ведь деньги за них платили немалые. Поэтому в настоящий момент команда обходила кубрики, где приходили в себя особо ценные экземпляры – впрочем, везде было одно и то же: лежат, трясутся и что-то бормочат на своем наречии.

- Им же залили интерлинк? – вопросительно посмотрел кэп на первого помощника – почему они им не пользуются?

- Дикари – пожал плечами Мук – еще не осознали, инертность мышления, да и ситуация сама по себе для них стрессовая, требуется время для адаптации… О, есть прецедент, шеф – искин сообщил об одном дикаре, который уже встал и исследует свой кубрик!

- Искин, доклад! – рявкнул шеф, оживившись – кто, что, где и когда… быстро!

- Восстановительный кубрик для гуманоидов №3, палуба 6Б, вывожу медкарту и видеоряд.

Капитан Дорк некоторое время изучал полученные данные: абориген белой расы, КИ=144 единицы, КО=2,1, хорошая физическая форма и состояние здоровья, в отличие от многих здесь присутствующих неполноценных, вмешательство медкапсулы требуется по минимуму. В данный момент тип осваивался с пустотным унитазом – капитан заметил, что видеоряд получают все сопровождающие и ухмыльнулся – абориген, который быстрее всех отошел от последствий анабиоза и уверенно осваивает окружающее пространство, должен хорошо продаться. Все указывало на отличное качество товара, и именно поэтому его помощник и остальные члены экипажа так заинтересовались данным видеопотоком. Разобравшись с сантехникой, организм вышел ненадолго обратно в кубрик, походил по нему, а затем решительно толкнул дверь гардеробной комнаты и стал осваиваться уже там. Наблюдая за попытками совладать с магнитной липучкой на куртке комбинезона, все немного поржали, потом тоже поржали, когда туземец недовольно осматривал себя в зеркале, что-то неодобрительно бормоча себе под нос на своем туземном – ход мыслей у всех членов экипажа, по видимому совпал в тот момент. Попытка примерить обувь тоже изрядно повеселила публику, но к тому времени вся компания прибыла к кубрику №3 на шестой палубе и вошла внутрь, где капитан столкнулся нос к носу с тем самым аборигеном, успевшим уже одеться и обуться.

- Энергичное мясцо! – усмехнулся кэп, осмотрев фермера – сядь обратно на свою полку, я два раза не повторяю. Кстати, вот тут, тут… и вот тут есть управляющие контуры, чтобы регулировать костюм – разберешься, там все просто. А теперь быстро на свое место… ты же меня понимаешь?

Мыкола кивнул, хоть слово «мясцо» и тон, которым все было сказано, ему совсем не понравились – смутные плохие предчувствия оправдались парой минут позже, когда им всем довели сведения о текущем положении дел. Все плохо: их выкрали с Земли, они теперь рабы, но рабы дорогие и перспективные – поэтому ставить в голову рабский имплант им не будут и скоро каждого из них заберут на новое место жительства, где новый хозяин пояснит им их текущие задачи и обязанности.

- Наш звездолет успешно прибыл в нашу родную систему Навиль империи Гармор, где вы все начнете новую жизнь на новом место и в новой должности, нравится это вам или нет. Хорошая новость: вам, как лицам, имеющим природный коэффициент КИ более 140 единиц, поставят профильные нейросети, наиболее близко находящиеся вам по отношению к вашей прошлой профессии. История Содружества, куда вам удалось попасть со своей вшивой планетки с моей помощью утверждает: чем ближе новая профессия аборигена к его старой, тем успешнее, быстрее и лучше проходит адаптация, усвоение профильных баз знаний на новом месте и получение специализации.

- О! Значит, я тут тоже буду ведущим инженером? – воскликнул тип, сидевший рядом с Мыколой, ранее занимавший полку над ним – я был главным специалистом на заводе!

- Хм, странно – задумался капитан рабовладельцев и на пару секунд странно развел зрачки – что-то я не видел среди вас никого с инженерным минимумом… как твое имя, мясо, кто такой?

- Иван Дятлов – бодро ответил сосед фермера – ведущий инженер завода электростатической аппаратуры, Россия, Московская область, поселок Мошёнка…

- Шо-шо? – Мыкола округлил глаза, откидываясь в приступе смеха к стенке – а-ха-ха, э… это просто электростатический пиздец… мошенка. Ну ты и отжег, дятел!

Вместе с фермером залилась смехом вся комната – кроме серолицых рабовладельцев, конечно – всем загрузили знание интерлинка, поэтому пафосная речь Вани Дятлова на секунду-другую потешила присутствующих в кубрике землян, оторвав от тяжелых мыслей. Капитан Дорк некоторое время наблюдал с неудовольствием за смеющимися рабами, не понимая смысла сказанной фразы до конца – потом ему этот спектакль надоел, и компания обнаглевших рабов приняла на тело немного оздоровительного электричества высокой частоты. Кэп был твердо уверен, впрочем, как и любой коренной гарморец, что раб, который смеется – это бездельник, отлынивающий от работы и нарушающий своим смехом сами принципы рабовладения в империи Гармор. После всего этого у кэпа пропало желание общаться с материалом – раз им так весело, пусть веселятся у новых хозяев – всех парализованных рабов быстро упаковали и разместили в транспортных ботах.

Процесс продажи высокоинтеллектуального мяса был отточен до автоматизма: мясо приводили в чувство, знакомились с его медкартой, коротко опрашивали о прошлой сфере деятельности и опыте работы, а затем забирали, а компания Дорк и другие получали на счет приличные бабосы. Мыколу капитан подсунул удачно одному агрохолдингу – сами гарморцы не горели желанием работать надзирателями на отдаленных сельскохозяйственных комплексах – тяжело, грязно, да и платят мало. Хоть уровень роботизации и автоматизации был достаточно высок в этой сфере, но присутствие разумного все равно требовалось – таким путем вскоре наш соотечественник стал номинальным управляющим небольшого по меркам империи агрокомплекса. И все бы хорошо, но чертов ошейник каждый раз, когда руки фермера касались его собственной шеи, напоминал ему, что хоть должность номинально директорская, но он все равно раб! Правда, было и несколько приятных моментов на его новом месте работы: приличная нейросеть четвертого поколения «Фермер-4м», полностью бесплатные базы знаний – а откуда у него деньги возьмутся?

Базы касались технологий Содружества в области обработки почвы, выращивания и сбора различных растений, выращивания и забоя птицы и прочей живности, создания кормов для живности, ну и так, по мелочи – бытовые, медицинские и прочие массивы знаний, перепавшие ему от щедрот его хозяев. Кроме того, ему залили знания по ремонту и обслуживанию техники, которая имелась и не имелась в хозяйстве, по ремонтным механизмам, чтобы мог самостоятельно поддерживать работоспособность комплекса, ну и так, всякое разное, чтобы мог самостоятельно решать свои проблемы по ходу долгой жизни здесь. Вторым приятным моментом стал контракт на двадцать пять лет: местные были отнюдь не дураками, не стали портить мозг перспективного гуманоида рабским имплантом, ведь управляющий таким хозяйством должен самостоятельно принимать решения – например, правильно реагировать на погодные изменения, аварии и так далее. Фермеру также дали доступ в местную разновидность интернета, инфосеть, которая охватывала несколько сотен миров по всему Содружеству – ведь без общения любой человек зачахнет. Конечно, раз в неделю к нему прилетал транспортный флаер, который привозил запрошенные материалы, алкоголь, разные продукты и самое главное, по мнению хозяев – женщину для удовлетворения физиологических потребностей управляющего фермой. Правда, последний факт особой радости ему не доставлял – кинул палку-другую и все, да и бабы были не первый сорт, тоже с ошейниками. В общем, Мыкола тут бы однозначно загрустил, и скорее всего, наложил бы на себя руки от тоски, но однажды случилось нечто приятное и необычное в его жизни…

Ивану Дятлову не повезло с новой профессией,… или повезло – как посмотреть – гарморцы не поверили телу с КИ=141 в том, что оно было инженером у себя на родине. Ведь по меркам Содружества, работать со сложным оборудованием мог только тот, у кого этот показатель переваливал за цифру 200 единиц (учитывая прибавку от нейросети). А Ванек не тянул на полноценного инженера, хоть и пытался доказать серолицым, что его электростатическая фабрика в подмосковной Мошенке была крутой конторой. Однако местные помнили смех, которым его заявку встретил весь кубрик еще там, на борту носителя – по их мнению, организм по имени Ваня явно врал, хоть и знал много технических терминов и слов. В результате «собеседования» товарищу Дятлову впаяли срок отработки тридцать лет, с установкой обычной технической нейросети четвертого поколения и отправили на орбиту – там ему предстояло отработать свой долг в должности техника по ремонту малых кораблей. Сбылась мечта идиота – Ваня попал в космос. Кстати о нейросетях: что Вано, что Мыкола, не блистали значениями КИ, поэтому получили в свои головы только четвертое поколение – тот максимум, который тянули их мозги, хоть для гражданского населения потолком в таких девайсах стояло шестое поколение – но там требовалось не менее двухсот единиц природного показателя с учетом или без прибавки от симбионта.

Глава 2

Прошло почти полгода с того момента как Мыколу отвезли на место отработки рабского долга – первое время мужчина привыкал к ошейнику, к мыслям о том, что домой он уже не вернется при самых лучших раскладах, ну и прочим невеселым думам. Касательно работы и новых знаний, вливавшихся в него через местное чудо-изобретение под названием нейросеть: принципы работы с оборудованием птицекомплекса, агрегатов землеобработки легко и быстро ложились на старые знания похожей техники с Земли. Еще у себя в Украине фермер забыл, что значит обрабатывать землю лопатой и выгребать навоз вилами – механизация и автоматизация и у него на собственной ферме была на уровне. Системы спиральных кормовых шнеков, ниппельные системы водоснабжения, климат-контроллеры – здесь все было похоже, но выглядело изящнее, а работало надежней. Все базы четвертого ранга (а выше ему не светило по индексу КИ) мужчина освоил достаточно быстро, а практику нарабатывал по ходу обучения уже на реальном объекте – да и наличие на хозяйстве еще одной местной достопримечательности – простого искина, занимавшимся почти всеми вопросами функционирования комплекса, серьезно облегчало жизнь переселенцу. В результате всего вышеперечисленного, спустя полгода он тут начинал маяться от безделья и скуки: ломалось что-то редко, все его обязанности, в основном сводились к присмотру за действиями ИИ.

К слову сказать, изделие оказалось узкоспециализированное и туповатое – со своим фиктивным начальником в лице Мыколы могло говорить только на сельхоз-темы и вопросы по обслуживанию техники. Ну, если не считать вопросы поставок и сбыта – в общем, Коля откровенно скучал – а если принять во внимание тот факт, что комплекс находился на острове, и выбраться при желании отсюда было тупо не на чем (да и мужчине это запрещалось контрактом), то Мыкола с ужасом представлял себе свое будущее через тех самых двадцать пять лет – в таких условиях, без общения с себе подобными, можно и разучиться говорить, не говоря уже о состоянии психики. Спасала лишь инфосеть – местный аналог земного интернета, где мужчина проводил громадное количество своего свободного времени, изучая империю, куда попал, Содружество и все с ними связанное. Так однажды он наткнулся на упоминания о некоем протекторате Рушкостан, занимавшем изрядное количество территории в директорате Корит – еще одном государстве, входящим в Содружество. Чем больше Мыкола узнавал об этой загадочной и странной территории, где жила народность рушики, тем больше удивления возникало в его голове – протекторат, его население, руководство, системы духовных скрепов и ценностей и даже разговорная речь сильно ему напоминали восточного соседа его родной Украины, с которой его разлучили навечно серые рабовладельцы.

Даже основной язык там назывался очень схоже – рушский, а, к примеру, столица всего этого протектората называлась Масквабад! Да и некоторые города наводили на размышления: Ёбург, Прибрежные лоханки, где собирали низкокачественную по меркам Содружества технику с эмблемой лошади «Камасс» - в основном, все шло с меткой «для внутреннего употребления», ведь такой уровень качества совсем не котировался среди нормальных государств. Мухосранск, где «передовые» жители этого городишки, в котором располагалась военно-морская база, тупо отопили на днях уникальный плавучий док – об этом будет дальше. Или например городишко с названием Хрустальный гусак – почти звучало как на родном украинском – Мыкола поинтересовался ради хохмы, что это за территория. Оказалось, что кроме загадочного названия, интересного там нет ничего – небольшой заводик, который уже много веков производил национальную питьевую посуду рушиков – «граненый стакан», из которого население протектората ежедневно хлебало свой высокоградусный напиток-нектар вадяра. На то чтобы выпускать изящные хрустальные товары, как это делают в других государствах, у рушиков как всегда не хватало ума и прямых рук. Сан-Пидорбург, чуть язык не сломал фермер, пытаясь произнести слово, оно как-то совсем не вязалось с остальными названиями городов Рушкостана. Оказалось, что город строили в давние времена наемные инженеры из Содружества, поэтому и название у него такое приблатненное – а по сути, очередная мерзлая дыра с множеством мостов.

Особо привлекло поселение со странным названием толи Гольята, толи Тольята – рушики считали этот городишко символом своей автомобильной промышленности, хотя по меркам Содружества тут клепали устаревшую морально еще век назад технику второго поколения. Казалось бы: импортные конвейеры, импортные ручные электроинструменты, импортные комплектующие, да даже импортные отвертки и молотки – никаких препятствий, чтобы сделать нормальный товар. Но нет – сами рушики называли продукцию это предприятия не иначе как «тазики», а уж все остальные давали однозначную оценку – УГ (для непосвященных - унылое говно). Отмечалась общая картина внутренней моральной ущербности и чувства неполноценности: свои поделки рушики стали называть на иностранном языке, так как на своем, очевидно, стыдно – например одна из последних моделей это, с позволения сказать, гиганта автопромышленности, имела имя Lada XRay. Мыкола подумал, что вероятнее всего, убогое на мозг руководство завода подумало, что если назвать свое детище на иностранном языке, то оно автоматически станет отличным экспортным товаром. Ага, счазз – по сути, недалекие рушики взяли старый корпус от забугорного Sandero и представили его как свою разработку. Страна воров, что тут сказать – пошли на крайние меры, чтобы хоть как-то оправдать свое существование – украли чужие идеи, так как своих нет по причине слабого функционирования серого вещества из-за постоянных возлияний, и немного подкрасив с фасада, выдали за свой продукт. Что тут сказать – тупое дно!

Или вот Сратов – по слухам, упорно ползающим в сети, половина жителей этого самого Сратова, как и всего Рушкостана впрочем, не знала, что такое горячая вода из крана, а другая половина вообще была не знакома с понятием коммунальные удобства – отсюда и такое двузначное громкое наименование поселения. Понятие уборной здесь твердо ассоциировалось с вонючей хибарой во дворе, носившей гордое название сортир на одно очко, стандартный. Многих жителей Содружества шокировали иногда вопросы рушиков, которые приезжали в цивилизованные миры туристами.

- А где здеся можно на дырочку сходить? - с таким вопросом граждане из “великой и могучей Рушки” ищут общественный туалет, когда приезжают в другую страну. Они там у себя до сих пор “на дырочку” ходят… так модно называть в Лепрозории очко. А вот почему они себя и свою страну называют: «Встающие с колен»?

- А на хрена вставали, никто ж не просил, чья идея была встать??? – удивлялся Мыкола, читая очередной материал по загадочному протекторату – кто объяснит, я ж не понял, зачем вставали?

Объяснение последнему нашел на одном форуме, посвященном разным народным обычаям: мокши, как основоположники населения современного Рушкостана, отличались редкой тупостью, сочетающейся со святой верой в некоего царя, который придет и все сделает за них. Надо лишь его об этом попросить, ведь он высоко сидит и не знает о нуждах населения своей территории, он один, а мокшей много - а просить с далеких веков у населения принято было стоя на коленях. Этот ритуал назывался «бить еблом, ой, извините – бить челом» - попросить от царя чего-то, это значит бить челобитную. Вот такую ценную информацию обнаружил наш герой на одном ресурсе.

- Тупые они какие-то… – почесал затылок фермер, продолжая осваиваться в местной инфосети – вроде две ноги, две руки, голова имеется на плечах… но тупые!

Так он натолкнулся на интересную развлекательную передачу: анонс следующего шоу звучал так: «Самые дебильные рекорды и фразы Содружества» - это его заинтересовало, и он решил посмотреть шоу, открывая емкость с хмельным напитком – в роли высокоценного раба он не ощущал проблем с едой или алкоголем. Фермер не пожалел о проведенном времени – эта передача была праздником жизни дебилов, неполноценных и прочих неадекватов ума. Особенно ему понравились все же сюжеты о Рушкостане, тут их была львиная доля - трудно было определить причину большого количества идиотских сюжетов из этой области пространств – или там действительно государство больных на голову организмов, или так тенденциозно создатели программы специально подбирали материалы. Так как инфосеть стала для Коли единственным средством общения, ограничений в ее использовании у управляющего комплексом не было, поэтому мужчина официально зарегистрировался в сети, как ему посоветовали на форуме – так он мог теперь полноценно общаться, комментировать и обмениваться мнением с другими пользователями сети. Спамить, чатиться и комментировать все и всех тут очень любили.

Первый непонятный момент для Мыколы обнаружился в произношении рушиков своих собственных слов: он не мог понять, например, почему они пишут везде букву «о», а говорят «а» - с этим вопросом он обратился на один форум самого Рушкостана, где перед этим зарегистрировался – ведь интересно же, почему так?

- А вот мне непонятно, почему пишется «дорога, ворона», а произносится «дарога, варона»?

- О… еще один идиот нарисовался – потому что по правилам произношения, первый слог с гласной буквой «о» читается как «а». Понял, барановский? – отписались местные буквально сразу, но наш герой нашелся что ответить на такой закос.

- Хм, да? А тогда почему «молоко», а произносится «малако»? Почему «новгород», а вслух звучит «новгарат», почему «позвонить», а вслух «пазванить», а?

- Мужик, ты не парься, все равно не поймешь, это же рушики – они же тупые от природы – одно пишут, другое говорят, а третье думают – ответил в теме кто-то посторонний. Ты посмотри на их герб и все сам поймешь – там без вариантов!

- Гребаные пендосы! – выругался первый комментатор и затих, а Коля между тем нашел государственный герб Рушкостана и немного завис, разглядывая эту хрень – по-другому ЭТО назвать было сложно. }(тут вставить рисунок 2-1)

В качестве своего государственного символа эти организмы придумали какую-то птычку с двумя головами, которые смотрели в разные стороны и пытались удержать в когтях два непонятных предмета. Мыкола до сего момента уже почерпнул информации об этом территориальном объединении – у него было много названий, например, Забордюрье, Лепрозорий, Фуйлостан, Мордор, Лаптеландия. Так вот: в Рушкостане основой нормального существования являлось ежедневное употребление национального высокоградусного напитка вадяра – в ином случае мозг среднестатистического рушика отказывался адекватно воспринимать окружающую реальность, начинались разные психо-моральные проблемы в голове. Вадяру гнали миллионами кубометров, ибо, как утверждалось выше, напиток требовался организму рушика ежедневно, и каждый уважающий себя гражданин протектората обязательно возвращался домой после работы или просто прогулки через ближайший гастроном, как называли они продовольственные магазины. В таких торговых точках имелся отдел «Винно-водочных изделий», где и покупали свой нектар граждане Мордора. Особенно популярным сортом был нектар «путинка», который выпускался по личному рецепту главного администратора протектората Вэвэпута Бесконечного, или Фуйла, по-простому – высокооктановое пойло с фотографией царя и голограммами знака качества, применявшемся в самом протекторате для подчеркивания уникальности продукта.

Возвращаясь к птычке с двумя головами: разглядывая сие чудо пьяной мысли хмельного мозга рушиков, Мыколу посетили две догадки. Первая: если одна голова смотрит налево, а другая направо, то естественно, что у этой птычки ничего толкового не получится – о чем и наглядно свидетельствовала вся история мокшей-рушиков и их государства, да и отзывы мировой общественности о качестве и востребованности товаров оттуда это лишь подтверждали – редкое гавнецо! Ну действительно: что может толкового придумать или сделать такой организм, если одна его часть смотрит и думает об одном, а вторая половина совершенно о другом? Да и честно говоря, создавалось впечатление, что левая голова усиленно пытается разглядеть, где бы похмелиться после вчерашних возлияний, в то время как правая уже высмотрела себе собутыльников на новый прием вадяры – тут уж не до работы, как ни крути!

- Мда… тупо как-то все - подумал грустно Мыкола – что-то мне это напоминает, но вот что? Наверняка этот чертов ошейник как-то влияет на память,… вот крутится некая мысль на языке, а окончательно оформиться не может… скотство, ментальное скотство!

Кстати, ограничений на любую пищу или тот же алкоголь у фермера не было: комплекс снабжал его натуральной здоровой пищей, а все остальное еженедельно привозилось с материка, включая любой алкоголь и тех же женщин для удовлетворения физиологических потребностей. Готовил себе сам, иногда отдавал все в руки авто-повара, бухло же возили от слабоалкогольного фруктового пива до высокоградусных орбиталок и планетарок, благо нейросеть и медкапсула прекрасно снимали любые неприятные последствия после них. Но Мыкола особо пить не любил – так, пивка хорошего для души, в основном – а вот крепкое не приветствовал. Наличие на комплексе старенькой медицинской капсулы четвертого поколения «Засос-4ЖО» решало все проблемы со здоровьем, хоть и решать у Коли было особо и нечего – прошлая жизнь на своей земле не одарила его ничем плохим и вредным.

Несколько баз знаний по работе с этим продвинутым для него девайсом фермер тоже выучил, и теперь точно знал, что при наличии определенной суммы местных денег он сможет прожить не семьдесят лет, а полноценных двести-двести пятьдесят. Конечно, сначала надо отработать контракт, потом заработать пару миллионов местных тугриков, но Мыкола не унывал, а пытался представить себе свое будущее в этом мире – домой тянуло все меньше и меньше, а местная цивилизация нравилась все больше – на временный дебаф в виде ошейника он пытался не обращать внимания, ведь это же не навсегда. Откуда, вы спросите, у него была такая твердая уверенность – а все просто: ему дали протокол о найме на двадцать пять лет, по закрытии которого он получит полноценное гражданство империи, или, если захочет, сможет покинуть её пространство в любом направлении при наличии средства, а протоколы в Содружестве соблюдаются свято. Сейчас этот небольшой, но жизненно важный для него файлик лежал в хранилище собственной нейросети и всегда успокаивал его, когда время от времени на него накатывала неконтролируемая грусть и тоска по Украине.

Следующий момент, привлекший внимание фермера, был вопрос о национальном самоопределении рушиков и их возникновении на просторах Содружества. Согласно информации, найденной им в инфосети, поначалу на тех территориях, где сейчас располагалось государство Рушкостан, жили мокши – никаких там рушиков, рушских и прочих производных прилагательных и так далее прочих организмов. Западнее этих самых болотных мокш на восемьсот с лишним лет ранее образовалось государство древних укров – свою столицу те основали еще в пятом веке по летоисчислению планеты. А вот спустя тех самых восемь с половиной веков некий укро-князь Юра Длинные руки основал поселение мокшей, которому дал название Масквабад. Затем немного позже мокшей крестили в цивилизованный мир те же укры – эта нация буквально из болот вытащила на свет божий Ивана-мокшу, оттерла с него мох, выковыряла из зубов питательную болотную тину и остатки недогрызенной шишки и дала шанс на существование среди нормальных людей. Мыкола прикинул, после того как тщательно изучил исторические данные в инфосети: пока укры успешно осваивали мир вокруг себя, строили свои крепости и города, рассекали реки и моря на своих «Чайках», эти самые Иваны-мокшане ползали в лаптях по болотам, собирали клюкву-брюкву и питательный болотный мох в свои кокошники. Последние представляли собой некий головной убор, впоследствии таинственным образом трансформировавшийся в национальный предмет гордости, шапку-усцанку… та еще деталь гардероба рушиков с двумя ушами, торчащими в разные стороны.

Но мокши постепенно трансформировались в рушиков, или как они еще себя называли – рушские – слово мокша наверняка у них четко ассоциировалось с болотной питательной тиной и шишками. Причем почему-то они свято верят в придуманную собой же глупость о том, что они старшие братья, а укры, сябры и прочие – младшие… в общем, у Мыколы укрепилось мнение, что с математикой и историей у этого народца не все в порядке… собственно, как и с мозгами. Правда, в мире существовали и другие синонимы названий рушиков: например, свинорусы – современное адаптированное и толерантное имя существительное, берущее свои корни от фразы «русен швайн». Такое название было дано мокшам давно, во время одной большой войны, затронувшей много стран и народов, одной развитой расой Содружества. Мыкола ради такого не поленился и покопался в онлайн-словарях, коих в инфосети было навалом: на общий язык или интерлинк по-другому, слово «швайн» переводилось как свинья. Это вполне соответствовало действительности: даже спустя столько лет после той войны, население протектората жило очень похоже на это домашнее животное, а уж как оно себя вело, когда выбиралось в цивилизованный мир в качестве туристов – о-хо-хо, тут одной фразой не описать... это просто ДНО! Ниже два реальных фото… видите разницу? Я – нет!

}(тут вставить рисунки 2-2, 2-3)}

- А почему рушики так упорно называют себя толи рушскими толи русскими – что-то мне этот момент неясен? – задал свой вопросик наш фермер на одном из сайтов Рушкостана – вот все нации, например, это имена существительные, и только рушский, или русский - это имя прилагательное? Чё за фигня, народ, кто пояснит такую непонятку?

- Достал, идиот! – ответили ему из пространства Мордора – потому что рушские – это особые люди, мы и наша страна, великие и могучие, неповторимые и необъяснимые… всосал?

- Ну-да, ну-да – тут же кто-то ответил в теме – и чем вы великие? Ну-ка, назови по-быстрому, что вы изобрели для людей, или на крайняк, что вы продаете на экспорт, сварганенное своими кривыми ручонками? Только чур нефть, газ, дрова и икру не трогать – оно все и без вас самовоспроизводится, растет и существует!

- Пидоры и пендосы! – выругался тип из протектората спустя пару минут – вы все козлы пунктирные!

- Мне кажется, это так природой задумывалось, хоть я только знакомлюсь с вопросом – внес своих пять кредитов в разговор наш герой – наверняка эта нация ею планировалсь как конечное прилагательное число прямоходящих гуманоидов, адаптированных к жизни на болотной территории под одноименным названием Рушка, имхо. Хотя, они ведь сначала не были прямоходящими, если вспомнить, что мох и клюкву собирали на четвереньках – это потом укры помогли им встать с колен, хотя привычка стоять в такой позе сохранилась на генном уровне… Хм, в чем тогда сакральный смысл таких действий природы, зачем она создала этот подвид гомо сапиенса?

Представитель Лаптеландии разразился угрозами, оскорблениями фразами, полностью состоявшими из непонятных Мыколе матерных слов – очевидно, нечто исконно рушское, сермяжное. На форуме фермеру тут же подсказали – такой словесный понос является обычной реакцией граждан Рушкостана, когда ответить нечего – матерное словоизвержение считалось органическим и естественным дополнением к алкогольному дрейфующему состоянию организма жителей Рушки – Мыкола принял к сведению, хоть и немного огорчился такой реакцией рушика, он уж думал пообщаться с ним на национальные темы...

- И кстати, умник – отозвался еще кто-то в ответ на непрекращающийся поток ругательств и непонятных слов от представителя Лаптеландии – слов «блять, хуй, пизда и им подобных» изначально не было, и нет в рушском языке, как и в любом другом нормальном, чтоб ты знал. Данные слова и словосочетания присутствуют только в некоем кацапо-мокшанском наречии применяемые лишь при зачатии населения Забордюрья. Понял, убогий?

- Вообще, смотрю, население Рушки очень покладистое… как положат – так и лежит, без команды не встает… стадо. Но все равно, такое ощущение, что они какие-то тупые, что ли…

Коле пришлось оторваться от инфосети: искин комплекса сообщал о каких-то неполадках в пятом корпусе птицекомплекса – что-то с системой кормления. Разумного приглашали на место неполадок, ремонтный комплекс дроидов уже выдвигался на объект. Фермер обрадовался возможности немного размять кости и мозги,… особенно после матерного словоизвержения неполноценного туловища из далекого протектората. Птицефабрика, которой номинально управлял раб Мыкола, состояла из тридцати корпусов длиной около ста метров – пятирядная система кормления и колокольная система водоснабжения стада практически не требовала к себе внимания. Корм готовился в отдельном цеху, благо вокруг фабрики выращивались зерновые и зернобобовые культуры, из которых получался исходный порошок для кормолиний. Но сами шнековые подаватели не были оптимизированы под порошок – их проектировали под гранулы, поэтому вторым этапом после помола исходных зерновых культур был процесс экструзионной грануляции под высокой температурой. В результате этого процесса получались требуемые по технологии производителя оборудования шарики диаметров в пару миллиметров.

Затем готовый корм грузился в транспортные кэбы, которые развозили корм по корпусам комплекса – возле каждого стоял пакет их двух внешних вертикальных силосов по двадцать тонн каждый. Уже из них поперечным конвейером корм подавался в приемные бункера на всех пяти линиях – а дальше все просто! Датчик наполнения на конце кормовой линии запускал шнековый подаватель корма, пока гранулят не доходил до него и своим весом не отключал. По мере того как птица выедала угощение, датчик снова отжимался и снова запускал линию – бесконечный процесс, прерываемый лишь к моменту набора птицей заданного веса. По сути, сломаться тут нечему – лишь контрольные датчики время от времени выходили из строя, иногда шнек протирал несущую трубу на вводе в корпус – Мыкола прибыл в указанный корпус и сразу окинул профессиональным взглядом обстановку. Согласно полученной команде от искина комплекса, группа ремонтников уже занималась осмотром линий кормоподачи, хотя фермеру итак было все ясно: все пять линий не функционировали, а это говорило о том, что проблема в подающем поперечном конвейере – по-другому никак! Вот если бы простаивала какая-то одна линия, тогда да, дело только в ней, а так…

К слову сказать, вся автоматизация на кормовых линиях базировалась на простой механике: каждый серводвигатель шнекового раздатчика снабжался двумя механическими контроллерами - один основной, стоявший первым по ходу перед двигателем, и второй дополнительный, на случай, если первый не сработает по каким-либо причинам. Да, еще были контроллеры – на начале каждой линии висели приемные стартовые бункера небольшого объема – желтые пластиковые штуки с эмблемой производителя. Коле эта эмблема и название изготовителя ни о чем не говорила, а нам всем и подавно. Так вот, принцип раздачи кормового гранулята был таков: спиральный шнек большого диаметра высасывал (вытягивал) гранулят из исходного бункера на улице и подавал вот в такие стартовые емкости на пяти линиях. В них, кстати, тоже имелись объемные контроллеры наполнения бункера, задачей которых было отключать серводвигатель поперечного конвейера при полной загрузке висячего бункерочка – тоже механического типа, дешево и сердито. Да, чуть не забыл: гранулированный корм перегружался во внешние силосы двумя способами – или с помощью пневмозагрузки, если корм подвозили на наземном транспорте, или же прямо ссыпали в верхнюю горловину бункеров, если применялись транспортные флаеры.

Но ферма, на которой на четверть столетия завис наш герой, по меркам и империи Гармор и Содружества, считалась мелкой, поэтому флаерами тут и не пахло – подобные летающие платформы фермер видел лишь раз в неделю, когда ему привозили разные напитки, еду и прочее снабжение, в том числе и женщину для сбрасывания внутреннего напряжения, борьбы со спермотоксикозом и удержания гормонально-психологического баланса у ценного раба. В общем, проблем с оборудованием у «начальника» практически не имелось – все основывалось на похожих корнях и принципах работы той техники, с какой он имел дело дома, но вот сегодня надежная техника дала все же сбой. Мыкола отозвал группу диагностов – те работали по протоколу, теряя время на поиск сбойного участка, хотя все было ясно и без их мельтешения. Повинуясь приказу с высшим приоритетом, а приказ разумного был выше приказа от искина комплекса, роботы-ремонтники выстроились в шеренгу и замерли, ожидая новых инструкций. Коля присмотрелся к ближайшему: ремонтный дроид «Питух-4Р2.ЖЫ» - по базе это был дроид, оснащенный двумя горелками-резаками и двумя универсальными манипуляторами, и входил он в штатный, приписанный к птицефабрике комплекс «Питух-4.28.ЖУ».

Четвертое поколение имперской разработки для птицекомплексов и животноводческих ферм, хотя глядя на идентификаторы механизмов, которые послушно выдавала его нейросеть, управляющий сильно сомневался в эффективности данного набора механизмов еще где-то, кроме птицефабрик. Дело было в том, что в Содружестве в почете была узкая специализированность: профессии, нейросети, базы знаний, и само оборудование – начиная от простых наборов инструментов, как вот этот самый комплекс «Питух-4.28.ЖУ» и заканчивая боевыми звездолетами больших классов. Хотя нет, вру – были универсальные нейросети: к ним относились как базовые варианты, которые можно было установить себе бесплатно за счет государства, так и навороченные индивидуальные симбионты, ценники на которые просто рвали мозг нашему фермеру количеством нулей. Отправил двух дроидов диагностов «Питух-4.ЖОП» на обследование поперечки – эти два малыша были словно созданы для такого типа работ, особенно учитывая тот факт, что искать место поломки им придется на весу, ведь поперечный конвейер держался на подвесках высоко под потолком фермы – здесь вам не тут!

Собственно, источник временного отказа мог скрываться лишь в трех местах: объемный выключатель стартового бункера, контрольные выключатели на сервомоторе поперечного конвейера, или самое плохое и неожиданное – в гранулят каким-то образом попал посторонний предмет и заклинил спиральный шнек. В последнее верить не хотелось: ведь в таком случае ему придется снимать весь конвейер с растяжек на пол в поисках постороннего предмета. И как в воду глядел: все выключатели в норме, а внутри гранулята нашлась гайка. Работы по разборке конвейера затянулись на час: дроиды под руководством разумного нашли непонятно как туда попавший элемент крепежа, отдали ее шефу и еще за час собрали всю конструкцию обратно – вскоре главный сервомотор бодро зашуршал, вытягивая гранулят из внешнего силоса. Шеф подтвердил отправку отчета об инциденте на материк в управление корпорации и бодро зашагал по направлению к главному корпусу, где располагались его жилые апартаменты. В руке грелся инородный предмет, гайка оцинкованная самостопорящаяся, а рядом также бодро семенили его механические подчиненные. В какой-то момент времени Николаю показалось, что один из дроидов смотрит на него как-то косо и неодобрительно – брошенная в металлическую башку подозрительного механизма гайка самостопорящаяся придала резвости наглому инструменту, и он прибавил ходу, стараясь отдалиться от злого разумного. Мыкола улыбнулся: работа сделана четко и безупречно, можно и вернуться в омут всемирной инфосети, тем более что там много интересных к обсуждению и осмыслению тем.

Поначалу Иван дятлов был в восторге: считай, бесплатно попал в высокоразвитую технологическую цивилизацию, для которой путешествия среди звезд стало обыденной реальностью – в свое время Иван прочитал много пиратской литературы на разные космические темы, в том числе и по вселенной EVE онлайн. Ну как прочитал: стырил через интернет пару десятков файлов, ведь за книги в России платить не привыкли, зачем… собственно как и за музыку, фильмы и все остальное – зачем платить, если можно украсть? Чисто русский подход. Так вот: новая реальность, куда он попал против своей воли, к удивлению Ванька, имела все черты этого самого Содружества миров EVE онлайн, а именно: нейросети, вживляемые в голову человеку, базы знаний, изучив которые можно было достаточно быстро стать ценным специалистом, а не бегать в институт пять лет день в день. Разделение на поколения и ранги буквально во всем, общие для всех государств стандарты – все это поначалу приводило мужчину в восторг, но омрачало лишь одно – работать приходилось не менее двенадцати часов в сутки. Ваня как-то вспомнил КзОТ своему новому начальнику, но серьезно отгреб в табло и понял, что жить ему тут не так комфортно, как в своей подмосковной Мошёнке.

Время от времени он тосковал по своему унылому заводику, своему особняку, как уважительно он называл свое потомственное жилище в этой деревне – изба шесть на шесть метров, с сенями, большим погребом во дворе и уютной печью, на которой спал. Удобств, правда, не имелось – сортир одноочковый, фамильный, возле покосившегося забора и рукомойник, прибитый к березе. Иван в последнее время часто вспоминал свое фамильное гнездышко в одиозном по названию поселке - пару раз ему предлагали работу в других регионах России, но каждый раз он отказывался. А смысл что-то менять: зарплата чуть выше, условия почти те же, да и названия тех поселков, куда ему предлагали переехать, мало чем отличались по названию от его родной Мошёнки по смыслу – вспомнить в точности ему почему-то сейчас не удавалось, наверняка эти серые что-то сделали с его головой, но ассоциации с теми местами прочно ассоциировались с понятием дальних ебеней. Здесь же на станции, где он жил и работал последние полгода, все по-другому: хозяин выделил ему жилой модуль, состоявший из четырех помещений. Комната, она же гостиная, она же спальня с очень удобной кроватью – тут Иван сравнивал её со своим родовым диваном в своей избе. Из плюсов: регулировка жесткости, наклона и температуры ложа, а из минусов – неудобно лежать в ботинках, просматривая местный аналог телевизора, некий головизор, создающий объемные изображения посреди комнаты. Удобной спинки, как у его фамильного лежбища, нет… еще один минус – нет любимых каналов со Скобеевой и Соловьевым, кровать все же не диван!

Кроме того, имелись: небольшая мини-кухня, коридор еще меньших габаритов и совмещенный санузел – именно последняя комнатка вызывала у русского переселенца почти щенячий восторг. Вспоминались те выматывающие омовения в бадье по выходным, когда приходилось долго и нудно греть воду на дровах, чтобы поплескаться - можно было и в речке сполоснуться, конечно, но вот что делать зимой? Вано как-то раз попробовал на морозе сгонять к проруби и назад – долго потом лечил цистит, вспоминая собственный «героизм». А тут все под боком и все четко: нажал кнопочку, чик – и все! Ванек ощутил, наконец, себя цивилизованным гомо сапиенсом, чтобы это словосочетание не означало на самом деле – полноценный унитаз, умывальник и душ, вместо дырочки в доске днем и ночью, в дождь и мороз, где пару раз поскользнулся и чуть не нырнул в говно! Душ, где температуру воды он мог регулировать без рук – нейросеть позволяла делать такие простые вещи мысленно – были, правда, ограничения на лимит воды, ведь он все-таки на орбите, а не на планете. Этот момент он понимал, хоть и самого лимита вполне хватало на все гигиенические процедуры, грязным он больше не ходил – даже пропал запах собственного тела, которые преследовал его всю его сознательную жизнь.

Небольшой пищевой синтезатор, удовлетворявший все непритязательные запросы Ивана, в том числе и алкогольные – не очень много в смысле разнообразия, но парню из подмосковья вполне хватало заложенного в этой чудо-машинке разнообразия блюд и напитков. Как ни странно, но синтезатор благотворно влиял на Ивана – сравнение с его обшарпанной столовкой на его бывшем полуразвалившемся заводике, оказалось не в пользу отечественного общепита.

Глава 3

Напрягала лишь работа: здесь его инженерные знания и заслуги почему-то не брали в расчет местные жители, доверив поначалу лишь работу обычного техника по ремонту и обслуживанию – широкого профиля, но только техника. Базы учились у Вани как-то подозрительно долго, несмотря на высокое значение КИ, что однажды закономерно привело его в станционное отделение медицинского обслуживания – начальство решило все-таки выяснить, почему у разумного с высоким индексом КИ=141, такая низкая скорость усвоения знаний? Результат получасового обследования обескуражил всех присутствующих (кроме самого обследуемого): если с понятием КИ было все понятно, то вот второй мозговой показатель оказался у Вано небольшим. Коэффициент обучаемости КО оказался всего 0,75 единиц, что означало одно – Ваня Дятлов усваивал базы знаний в фоновом режиме на 25% медленнее среднестатистического гражданина Содружества. Сенсационный результат тестирования организма Ванька всколыхнул медицинский персонал станции настолько сильно, что они предложили хозяину Ивана бесплатно покопаться в мозгу раба с тем, чтобы найти причину такой аномалии – данное сочетание двух основных показателей жизнедеятельности мозга оказалось сенсацией, ведь такого случая не было еще на их практике, да и базах тоже.

Йода Йюпрст, хозяин ремонтных мастерских с длинным названием «Йюпрст-шит литл стар шип рековеринг лимитед» радостно согласился – он-то заплатил немало за такого раба, а тут такая подстава! Солидного гарморца успокоили: это лечится, а для него лично, лечение раба будет полностью бесплатным – парочка шустрых работников медучреждения решила на изучении такого феномена поднять себе профессиональный ранг, написав некую аналогию земной диссертации на тему «Мозговые аномалии у переселенцев из диких миров и способы их лечения». В общем, два умных пердуна уже видели в своих мечтах присвоение себе шестого ранга в медицине. Надо отдать должное эскулапам: причину нашли быстро: угнетение центральной нервной системы алкоголь содержащими веществами, частичное отравление внутренних тканей организма некачественной пищей. По местным медицинским базам, как потом сказали Ивану, его болезнь имела длинное и сложно выговариваемое название «алконавтия первой степени с подозрением на частичный разрыв интеллектуально-пептидных мозговых цепочек задней части лобковых долей мозга». Как объяснили пострадавшему, первая степень у него потому что относительно молодой еще, вот если бы дошел до второй… Не смертельно в условиях продвинутой медицины Содружества, но, останься Иван еще немного в своей родной Мошёнке на должности главного специалиста, будущее для него вполне могло и сложиться совсем не так радужно, как он себе представлял.

Ваня оценил работу местных эскулапов и какое-то время думал о России: получалась неприглядная картина – государство травило своих граждан некачественной пищей, больше походившей на пищевые суррогаты и заменители. Одновременно держало низкие цены на бухло, чтобы население меньше думало, а больше пило и закусывало этим дерьмом – нехорошие подозрения зашевелились в голове техника Дятлова, и он стал по-другому рассматривать свое вынужденное переселение в Содружество.

- Ты что там делал – все время пил, что ли? – медики провели блиц-опрос пострадавшего сразу после тестирования организма в капсуле, чтобы иметь больше исходного материала для диссертации – а дерьмо зачем ел?

- Почему только пил? – удивился вопросу наш герой – у нас там все пьют, я не исключение, полезно же…

Вано рассказал всё что вспомнил о своей прошлой жизни – часть воспоминаний куда-то испарилась, а медики не спешили ему что-то объяснять – тут они спрашивают, а он отвечает! Вспомнил, как держал постоянно в тумбочке дежурную поллитровку – обычно выпивал ее за неделю малыми порциями в обед, закусывая бутербродами с вареной колбасой и запивая сладким чаем. После работы вместе с сослуживцами заходил в магазин на территории предприятия – руководство заботилось о своих подчиненных и держало продмаг прямо возле проходной. Конечно, можно было и в поселковое сельпо пойти – набор товаров и продуктов не особо отличался, если бы не изюминка заводского лабаза: цены на все товары тут были на 4-6% ниже, чем в поселке. Стандартный набор продуктовой закуски: полкило пельменей, или как сейчас было модно говорить, равиолей, кусок вареной колбасы первого сорта «Докторская», пачка масла, набор овощей (в основном, огурцы) для салата. И как венец всего набора, его изюминка: бутылка водочки – брал в основном, «Путинку мягкую» или «Столичную особую» - дешево, питательно и патриотично, ведь общеизвестно, что водка – это высококалорийный продукт, к тому же дешевый. Потом быстро сполоснуться под рукомойником, сходить на дырочку, если на работе не успел – там были настоящие белые унитазы… эх, воспоминания накатились волной. Затем сварить пельменей, настругать огурцов, стакан с водочкой в руки и можно на диван, чтоб зависнуть там уже до ночи, слушая сенсационные новости об Украине. Да они там совсем озверели: пьют кровь младенцев, а закусывают их поджаренными на вертеле тельцами… понятно, что вранье, но как врут интересно-то…

Несильный тычок в печень вернул Ивана в реальность: еще часик его поспрашивали, а затем засунули в медкапсулу, откуда парень выбрался лишь спустя пять суток. Эскулапы не обманули: после лечения его коэффициент обучаемости прыгнул с позорных 0,75 до 1,4 – это означало, что его мозг теперь может усваивать базы знаний на 40% быстрее, чем мозг среднестатистического гражданина империи Гармор. А вскоре Ванек вернулся к своей работе – сегодня ему подогнали для обслуживания штурмовик «Чмоки-4.33чмо» - имперская разработка трехвековой давности четвертого поколения. Работать с более продвинутыми моделями Иван не мог, нейросеть не позволяла… тяжело вздохнув, бывший главспец с планеты Земля привычно погнал дроидов на объект, начинался очередной долгий рабочий день на орбите.

Немного поработав на объекте, Мыкола почувствовал легкий голод – перед тем как погрузиться с головой в омут инфосети, фермер решил все-таки слегка подкрепиться – порция инопланетного блюда под экзотическим названием «хочу-чё» пошла на ура, быстро прогнав голод из организма. Взяв с собой пару банок местного пива – пэвасса, работник сельскохозяйственного фронта соединился с паутиной и завис. Наткнулся на один форум, где в словесной потасовке схлестнулись жители далекого Рушкостана и прочие граждане Содружества – разговор шел о лицемерии жителей Лаптеландии. Те, как известно, отличались высоким ошибочно-преувеличенным врожденным самомнением о своей стране, о себе и своих способностях, в то время как остальное человечество пыталось объяснить им простой факт – быть большими и великими, это два совершенно разных понятия. Натолкнулся вот на такой занятный комментарий:

- Эй, любители совка и ура-патриоты: а что вы делаете тут? Ну-ка марш все картошку копать на поля и лес валить в Кирофф,... сидят они тут в инфосети, которую изобрели фашисты-капиталисты, пальцами своим пачкают клавиатуру, которую разработали ненавистные амеры – нет, чтобы свое, истинно расейское под грабли свои подложить. Ездят на придуманных капиталистами иномарках, едят пищу выпускаемую на придуманных капиталистами производственных линиях, звонят с капиталистических айфонов и андроидов, курят капиталистические сигареты, ездят к капиталистам на отдых, чтоб посмотреть, как это выглядит в нормальном мире. Даже смотрят Киселева и Сукабееву, снимающих свои передачи на импортные телекамеры по зомбоящику-дебиловизору, сделанному в капиталистическом Корите на заводах проклятого капитализма, но при этом ругают весь мир и капиталистов лишь за то что им просто тыкают правдой в лицо. Лицемерие - самая главная черта граждан современного Рушкостана: Типичный современный гражданин РЫФЫ никогда не признает за собой ошибку, потому что у мудака, а мудаки - это подавляющее большинство населения современного Рушкостана, у мудака вообще нет в центральной нервной системе в его голове такой операции, как признание ошибки. У него вообще мозговая деятельность заключается в узком круге действий - поесть, выпить водки, потом сходить в туалет, обругать весь мир и завалиться спать. Затем продрать глаза, сбегать в сортир, поругать амеров и укров, обозвать всех пидорами и гейропейцами, сходить в церковь (демонстрацию, партсобрание, митинг – нужное подчеркнуть), пожарить шашлыки на даче, нарожать таких же дегенератов и умереть. И в принципе, очень хорошо эти действия заложены природой в мозг рушского мудака, чтобы предотвратить распространение этого ущербного вида в остальные регионы Содружества.

Мыкола заинтересовался именами, промелькнувшими в последнем комменте: некто Киселев, лысочерепное ничтожество, жившее ранее в государстве-соседе Рушкостана. Там это продажное чучело тоже работало на одном из инфоканалов, где за деньги поливало грязью тогда чуждый ему Лепрозорий – но потом что-то в жизни телеведущего изменилось, и он эмигрировал к тем, кого до того момента обзывал. Короче, заплатили больше и теперь этот лысочерепной организм вещал уже с канала «Рушка сиводня» - одного из самых одиозных инфоканалов Рушкостана, поливая грязью ту страну, где до этого жил и работал, такое себе продажное журночмо. Кроме того широко известен своими гомофобными взглядами и высказываниями – фермера слегка передернуло, после краткого изучения биографии данного тела.

- Дешевая шлюха и ватноголовая проститутка – так охарактеризовал для себя этого типа Мыкола, ведь понятие «проститутка, шлюха, блядь» было везде одинаково понятно и произносилось также, как и на Земле.

}(тут вставить рисунок 3-1)}

Второй фигурант, некая Сука Беева, являлась типичной рушской журношлюхой, отрабатывающая кредиты, которые ей шли непосредственно из управления Вэвэпута Бесконечного. Вела программу «Шыисят мыгынавений», в народе имела позывной «сливной бачок» и вещала с одного из главных дебил-каналов Рушкостана вместе с напарником по выливанию дерьма, неким Жекой Поповым, он же Эжен Пердаков в народе. Мыкола по диагонали посмотрел пару передач с участием этих двух марионеточных клоунов Забордюрья – если честно, так себе: много трындят о величии Рушкостана, о несуществующих победах недоразвитой типо империи, выливая одновременно тонны дерьма на уши своих же граждан.

В основном о соседях, в то же время, как оценил ситуацию наш фермер: студия вся выполнена из импортных материалов, начиная от микрофонов в ушах двух псевдоведущих пиздоболов – без этих забугорных изобретений эти два туловища никогда не выходили на программу, наверняка им там складно нашептывали в ушко… Ведь, судя по тупым накрахмаленным рожам Суки Беевой и Жеки Пердакова, своих мыслей у них все же маловато. Далее: импортные стулья, импортные трибуны, импортная светотехника, импортная звукотехника – и это не говоря о шмотках и прочих аксессуарах, надетых на ведущих. Костюмы, платья, обувь, белье, кольца и перстни – даже носки и трусы Рушкостан покупает, не в состоянии делать даже такие простые и очевидные товары. Что тут тогда говорить о более серьезных вещах, таких как авто, компьютеры и так далее – одним словом, не государство, а ДНО! Но зато сколько апломба от своего положения на экране, сколько «бла-бла-бла» о величии недоимперии… Лучше бы Колю Фоменко послушали – своего же шоумена и автогонщика – тот в интервью одному каналу высказался довольно четко и самокритично:

- Вы сначала труселя научитесь шить и клюшки деревянные делать для своих спортсменов!

Мыкола натолкнулся на результаты статистического исследования имен рушиков: странное дело, но создавалось впечатление, что громко провозглашая идеи своего непонятного «рушского мира», сами жители Лаптеландии старались где только могли менять свои имена на манер заграничных, причем это самое заграничье они упорно пытались высмеять почему-то. Вот например: среднестатистические Лёши и Саши вдруг внезапно видоизменялись в импортных Алексов, обычный Коля из какого-то Зажопинска за Амуром в один момент становился загадочным Ником. Простой Женя трансформировался в непонятного Эжена, туповатый Виктор превращался в продвинутого Вика и так далее. Налицо явные признаки синдрома врожденной, но тщательно скрываемой неполноценности – на подсознательном уровне любой рушик понимает свою второсортность, и поэтому всеми методами пытается подражать более продвинутому западу – как говорит их национальная поговорка «не мытьём, так катанием». Натолкнулся даже на такой смешной факт смены имени: некий графоман Лепрозория взял себе полностью забугорный псевдоним Harold R. Fox – глупое животное своим недоразвитым мозгом ошибочно подумало, что если назовет себя по-импортному, то сразу станет известным, а-ха-ха! Наверняка подумал, что в момент превратится в звезду графоманского забордюрного горизонта, подражая известному киноактеру Michael J. Fox, сыгравшему главную роль в серии фильмов о путешествиях во времени.

Фермер долго смеялся по ущербным видам гомо сапиенсов, обдумывая мысль «Зачем они это делают?» и отвечая тут же самому себе. Чувствуют себя некомфортно со своими мокшанскими именами? 100%, зуб даю – иначе, зачем лепить себе заграничные имена? Особенно учитывая тот факт, что эта заграница ими всеми называется не иначе как пиндосия, гейропа, укропия, ну и жители соответственно – пиндосы, гейропцы, укропы и так далее. Правда, пользоваться всем тем, что изобретают там и что их окружает – а окружает их почти все привозное, этим тупым и самомнительным организмам ничего не мешает. На вопрос: а что же так-то, собственно, где ваше, национальное, вы же такие умные, вас так много, у вас все ресурсы есть, начиная от бескрайних плодородных земель и заканчивая залежами радиоактивных пород и так далее – тут рушики начинают резко съезжать с темы и ругаться, переводя стрелки на второсортные темы. Тупые, что сказать...

Глобальные рейтинги Содружества не дают великому Лепрозорию первых позиций нигде, разве что по уровню алкоголизма и количеству абортов, но, как понял Мыкола, это только вершина айсберга. Вот, взять хотя бы их привычку обзывать всех граждан запада пидорами, геями и так далее, упорно стараясь всеми силами замалчивать тот факт, что у самих-то еще хуже, только это скрывается средствами массовой информации и самими гражданами Рушкостана. Такой вывод фермер сделал после тщательного анализа их инфосети, или рунета, как называют сами жители Лаптеландии свою часть инфосети. Количество заднеприводных мужиков, или по-простому, пидорасов, в Рушкостане просто зашкаливает – Коля пришел в такому выводу после просмотров стримов многочисленных видеоблогеров, среди которых явным лидеров по выводу неформатных туловищ из Мордора считался некий Андрюха с Полтавы. Да и фермер сам попробовал пообщаться в похожих чат-рулетках, но все время попадал на мужское население Рушки – женщин и девушек оттуда было критически мало. Так вот: мужики из протектората появлялись в сети чаще всего теплыми компаниями, раздетыми, как минимум до пояса, с довольными рожами прижимаясь к соседу на уютном диванчике. И они всегда что-то сосали… как правило, что-то продолговатое.

}(тут вставить рисунок 3-2)}

А вот женского населения Мыколе совсем не попадалось – как оказалось, они все как один (одна?) тусовались в чатах с мужиками из других государств – всегда готовые дать или взять, лишь бы удрать от своих соплеменников, вечно пьяных, у которых в голове лишь две мысли – выпить и закусить!

Нет, были еще и оригиналы: у тех тоже было две мысли, но в другом порядке – выпить и сразу порыгать! На все остальное тупо не хватает силенок и мозгового вещества. Жить в коммуналке (шалаше), да не в обиде, с вечно пьяным, постоянно испускающим разнообразные газы биологической природы местным Ваньком - не только не модно, но и опасно для жизни! Что сказать, тупые и вечно под градусом! Количество порно сайтов с женщинами из Рушкостана тоже бьет все мыслимые границы: достаточно задать в поисковике ключевые слова бляди, проститутки, шлюхи, как результат поиска вас повергнет в шок – более двух третей ссылок в доменах .ру – государство пьяниц и блядей! Слово «Наташа» уже который век подряд ассоциируется с легко доступными женщинами из Рушки – основного поставщика проституток в цивилизованный мир – местные девушки и женщины активно работают передком, только бы удрать из своего убогого государства хоть каким путем! А вот сравнительно недавно они (рушики) проводили у себя Олимпиаду – многочисленные туристы и прочие любители пикантного сервиса было просто в восторге от уровня и наполненности рынка секс-услуг – там подставляли и передок и задок просто за копейки.

Туристы просто очумели и забыли, ради чего они собственно приехали на Олимпиаду – и когда еще такая халява прокатит? Секс-туризм за этих пару недель спортивных состязаний побил все галактические рекорды как по количеству, так и по цене – о самой Олимпиаде, опять же забыли! Кстати, рушики даже специально запустили поисковик, который считали своим очередным «достижением»: поисковая машина «Хуяндекс» готова была помочь любому страждущему, кто интересовался клубничкой, найти своё быстро и дешево. Или вот такой факт: рушики поливают грязью соседних с ними укров: якобы их женщины все как одна продажные подстилки, зарабатывающие своими телами в государствах продвинутого запада. Странно, ведь история мира говорит о другом: фраза «Русская Наташа» уже который век прочно ассоциируется с легкодоступными женщинами именно из Рушки. И что ведь характерно: понятия «украинская Наталка» не существует, все знают лишь «русская Наташа!» Вот так-то! Как тут не вспомнить старинную поговорку, придуманную еще в стародавние времена в Лаптеландии предками рушиков - мокшами: «Наташа-Наташа, три рубля и наша. Была бы моложе, дали бы дороже» И вот что тут еще добавить к народной мудрости?

Вот рушики часто смеются над своими соседями, рассказывая кем-то придуманную глупую сказку о том, что те ездят туда мыть унитазы. Что тут сказать: такое можно сморозить только в том случае, если ты сам лично никогда не видел унитаза, а продолжаешь ходить «на дырочку» в уличный сортир типа «сральник отечественный», как вся твоя страна. Объясняю для тупых имбецилов и неполноценных жителей рыфы: с унитазом все просто – есть подводящий штуцер для воды, есть кнопочка сверху и сливная арматура внутри сливного бачка (не путать с Суко Беевой!) – нажимаешь кнопочку и ВСЁ!!! Вода выливается из бачка и унитаз сам себя моет!!! Вопрос для жителей коленопреклоненной: что там надо мыть, идиоты – он же сам себя моет!!! Кстати, современные бачки имеют даже комбинированный спуск… хотя я это загнул – для граждан Запоребрика это уже сложно, вряд ли поймут. Чтоб не быть голословным, советую посмотреть фото типового унитаза с той самой кнопочкой… смотрите внимательно, или в магазин сходите, если захотите пощупать ручками, а-ха-ха, олигофрены!

}(тут вставить рисунок 3-3 и 3-4)}

Некоторое внимание Мыколы привлекли сюжеты о пище в Рушкостане: как утверждал солидный национальный портал «роском чёта там надзор», половина продуктов на полках магазинов Лаптеландии являлись фальсификатами, или подделками, чтоб читателям было понятней. Фермер не мог понять: нация, обладающая такими посевными площадями, широкой сырьевой базой и так далее - нация не в состоянии даже продукты питания нормальные делать, один суррогат на продажу – зато широко распространена практика подмен. Суть в чем: Рушкостан покупает у соседей нормальные продукты, затем переупаковывает, или, если позволяет упаковка, то просто переклеивают этикетки и затем уже пускает якобы «свой» товар на полки лабазов.

- Тупо как-то это всё и дегенеративно – поморщился Мыкола, прочитав пример одного такого фортеля, где детально описывалась схема поставки растительного масла из соседнего государства – неужели они такие криворукие, что даже не в состоянии самих себя прокормить… донные крабы! Вот, например пшеница, рожь, овес – это они еще могут, тут ведь все просто, мозгов особо и не надо – посадил, оно растет, солнышко пригревает с небосклона, дождик с неба увлажняет потихоньку. А то, что требует уже труда и прикладывания мозгов, тут уже все, ступор – простая картошка уже вся импортная в магазинах, там ведь надо ее несколько раз обрабатывать, поливать от вредителей. Здесь уже наблюдается мозговой затык у рушиков – надо произвести много действий, которые мозг недоразвитого существа не в состоянии осознать. Поэтому, тот же картофель, буряк и прочие простые овощи Лепрозорий закупает у соседей – у тех все с мозгами и руками в порядке, да и другие государства охотно продают неумехам продукты. Например, одно сопредельное государство продает им все подряд, а та же картошка у них называется смешным словом «бараболя». Мыкола попытался разгадать головоломку: вот почему в других государствах получается делать вещи, которыми можно пользоваться – они их и на экспорт продают, а вот у ракообразных гуманоидов Рушкостана все через жопу, все сомнительного качества уровня УГ (для непосвященных – унылое говно).

Фермер решил изучить высказывания руководителей Рушкостана, наверняка эти умные люди в курсе, почему так – на глаз парню попалась парочка-другая серьезных высказываний лидеров протектората. Естественно, больше всего знал о своем народе Вэвэпут Бесконечный, занимающий пост главного администратора государства уже несколько десятилетий подряд – кому как не ему быть в курсе? Вот например первая фраза, проливающая много истины на вопрос Мыколы:

- Почему у нас так не получается? (Здесь лидер Лепрозория как раз о сравнении Рушки и остального цивилизованного мира) Потому что, извиняюсь, сопли жуем и политиканствуем!

- Ни хрена себе, сопли жуют! Вот это импортозамещение! – округлил глаза фермер, прослушав Вэвэпута в записи – так плохо с продуктами, что уже за отходы жизнедеятельности собственного организма принялись! Вот это креатив, вот это прорывное решение продовольственно-санкционной проблемы, я просто прозрел! Хотя, если подумать… что-то тут не вяжется, врет Вовик, как пить дать, врет – надо отметить, что наш переселенец к тому времени успел достаточно плотно познакомиться с бытом и нравами жителей Лаптеландии – ошибочные выводы, идущие от непрофессиональной оценки ситуации! Мне думается, проблему надо рассматривать с другой стороны, тут нет смысла подменять понятия: причем тут сопли, причем тут политика? Все просто: рушики считают себя уникальной расой, и вот как раз это является решающим фактором при оценке их быта и развития, как разумной расы. Во-первых, врожденное, ошибочное по своей сути убеждение о своей исключительности уже по факту своего места рождения в свете развития человеческой цивилизации в целом. Осмелюсь оспорить это глупое заблуждение: прилагательные к территории организмы, даже в виде разумных существ, не могут быть полностью разумными, мозговая деятельность у таких подвидов находится на низком уровне, не позволяя что-то создавать или придумывать.

- Во-вторых, рушики от рождения ленивы, всё надеются на царя, который придет как-то и всё сразу сделает за них,… ну, или заставит кого-то сделать за себя и своих подданных – хотя кого, если вокруг такие же, как он? Ну и, в-третьих, врожденная зависимость от алкоголя – национальная мудрость «С утра не выпил – день пропал» как нельзя лучше характеризует всю народность рушиков с этой точки зрения. А что может сделать вечно пьяный организм – догадайтесь с первого раза… или с третьего, если тупые. В этой связи Мыколу поставил в очередной тупик еще один афоризм незабвенного Вэвэ:

- Каждый должен мотыжить свой участок как святой Франциск, бум-бум-бум… ежедневно – тогда успех будет обеспечен!

По сути, заявление главного администратора протектората шло вразрез с натурой коренного рушика – где это видано, чтобы работать каждый день, да и еще как этот самый… Франц… Франциск? Это в корне противоречит жизненному принципу рушских:

- Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет!

Судя по тому что наблюдал фермер на страницах рушкостанских порталов, население протектората получило перманентный разрыв шаблона в мозгу… хотя чему там разрываться то? Вообще, Мыкола слегка удивился, мягко говоря, изучив карьеру самого Вэвэпута – народ еще любя называл его ботексным карликом, соседи еще нежнее – Фуйло, даже незамысловатую песенку о нем сочинили: «Вэвэ, Фуйло – ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…», ничего особенного, но прижилось среди народа, бодренько так... Так вот: этот самый Вэвэпут очень часто задвигал такие фразы, которые долго потом держали пальму первенства в передаче «Самые дебильные и тупые фразы Содружества», вызывая миллионы комментариев от неравнодушных людей. Самая же трешевая фраза карлика касалась секретного рецепта Вэвэпута о моченых в сортире организмах – секретный рецепт отсутствовал в инфосети – поговаривали, что последовательность действий и состав раствора для консервации по-кримлёфски в условиях сортира, рассылался самим Вэвэ строго по подписке. Точно известно было только одно: для правильного замачивания требуется исконно рушский сортир типа» МэЖо» на одну дырку, остальное держалось в секрете. Так вот, для получения рецепта из первых рук следовало записаться в друзья к администратору в национальной социальной сети ФКантакте, набрать у него высокую репутацию (карму) в лайках – затем получить рецепт, который гарантированно создавал эксклюзивное рушское холодное блюдо «моченый в сортире террорист». Впрочем, моченым продуктом рушиков не удивить – они мочили все, что не могли выпить! Окончательную оценку своим гражданам дал, опять-таки их любимый Вэвэпут – как-то он задвинул прямой ответ на вопрос одного из своих покупных журношлюх:

- Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать!

- Люблю самокритичных людей! – воскликнул фермер – сказано четко, ясно и по существу, ведь жители Рушкостана поголовно именно такие, их все устраивает. С утра проснутся, похмелятся – и мир вокруг сразу выглядит очень и очень привлекательно, делать ничего не надо – пусть кто-то другой работает! А даже если и что-то не нравится, то говорить вслух не будут – зарегистрируются в сети под выдуманным ником, причем обязательно на заграничный манер, не своими родными буквами – и там тихонько побухтят немного и вскоре заткнутся. Как говорит их народная мудрость «От работы кони дохнут».

- В натуре, идиоты… и страна идиотов с идиотами-лидерами! – почесал щеку фермер, прочитав еще пару изречений Вэвэпута – идиоты, но какие-то тупые в тоже время, что ли…

Мыкола немного отвлекся от сети – подходило время сдачи продукции, тем более что в этот раз птица дошла до кондиции сразу в шести птичниках, а это не мало, не много, а почти двести тысяч голов! Птицу били не на острове, где размещалась птицефабрика – для этих целей корпорация имела отдельное производственное подразделение, где птичку убивали током, потрошили, обскубывали, резали на части и пускали далее в производство. Собственно, Мыкола так и получал продукты и субпродукты для своей кухни – в его обязанности не входили функции по забою живого товара, он отвечал лишь за выращивание живой массы. Всем необходимым его снабжала корпорация – да и сколько там надо одному разумному, особенно с учетом того, что к нему еженедельно прилетал флаер снабжения.

Процесс освобождения площадей был отработан до автоматизма: внутри птичника перед главными воротами укладывали небольшое заграждение – чисто формальное, чтобы птица не разбежалась, лови ее потом, она шустрая, сцуко. Затем открывались ворота, задним ходом подъезжал птицевоз, опускал рампу, а пробелы между фургоном и стеной перекрывалось щитками – и птицу загоняли внутрь птицевоза по наклонной рампе. Потом все повторялось у следующего корпуса – каждые полтора месяца здание освобождалось от своих «жильцов», чтобы впоследствии снова принять в свои недра новый молодняк – и так по бесконечному циклу. После отгрузки живого товара наступал короткий период приведения корпусов в исходный вид: сначала специальный дроид бульдозерного типа выгребал наружу подстилку – кстати, тоже ценный продукт жизнедеятельности птицы, шедший на поля в роли минеральных удобрений. Для этого все оборудование поднималось вверх на лебедках и тросах, чтобы ничем не мешать работе бульдозеров дроидного типа – потом, когда пол здания очищался от вонючей, но ценной подстилки, его мыли, открывали все двери, ворота и клапаны, и так оставляли, чтобы просохло и проветрилось. Обкуривали, чтобы дымом обеззаразить стены, потолок и пол от болезнетворных микроорганизмов.

Спускали оборудование и тоже мыли струей воды – затем оставляли на просушку, чтобы молодняку подавать пищу и воду уже в чистое, ведь те же бактерии, что жили во взрослой птице, могли оказаться вредными, если не смертельными для мелочи! Затем Мыкола готовил здание под новую закладку: стелил подстилку – ясно, что не сам, для этого в его распоряжении имелся все тот же ремкомплекс «Питух-4.28.ЖУ», да и искин без дела не сидел. Затем просохшее оборудование опускали на свежую подстилку, а фермер начинал греть здание – молодняк любил тепло, ведь для успешного роста птицы требовалось много чего, одним из этого чего была правильно подобранная температура воздуха в птичнике. Если посадить молодняк в недогретое помещение, то птица вырастала вялой, плохо ела, и как следствие, вырастала в два раза меньше, чем хотелось – а это уже убытки! Но здесь было все просто: нагреватели, смесители воздуха, полный климат-контроль со множеством внутренних и внешних датчиков, который и без человека прекрасно справлялся с задачей - разумному лишь следовало в начале цикла задать количество птицы, ее желаемый конечный вес и пару второстепенных параметров. Все остальное умная электроника делала сама.

Мыкола вернулся в инфосеть, так как всерьез заинтересовался руководством Рушкостана – уж очень там организмы оказались словоохотливыми, буквально фонтанировали афоризмами, как они сами думали – а на самом деле выставляли себя на посмешище своими тупыми гэгами. Вот например некий воинствующий толи егерь, толи оленевод Рушкостана по фамилии Хуйшо… нет, Фуйшо, … тоже не то, Гуйшо,… бля, как же сложно с этими оленеводами. О! Вспомнил – Фуйгу… или нет… или Хуйгну? Чувствую, близко, но что-то не складывается в голове, тяжело даются имена удаленных от центра знаменитых оленеводов Рушкостана! Встал вопрос: зачем чукчей выгнали из юрт? Этот организм с труднопроизносимым именем тоже старался догнать Вэвэпута в словоблудии, но куда там – чукча рушику не пара! Разные весовые категории, разное стартовое образование: фраза «Сработаемся с любым, кого выберут люди, даже если выберут циркового коня. Лишь бы он работал, а не махал хвостом» повергла в шок нормальных людей в соседних государствах, в том числе и Мыколу.

- Это вынос мозга! – пробормотал наш герой, пытаясь понять логику туловища, сбежавшего из тундры в поисках места для самоутверждения, ведь с оленями говорить грустно как-то – они в основном молчат и копытом снег разгребают. Кстати, эти самые «алени» оказались духовно близкими самим рушикам, не говоря уже об этом воинствующем оленеводе – они тоже искали питательный мох, как и предки рушиков – мокшане, от которых нынешнее население Рушкостана тянуло свои истоки. Что ни говори, а корни дают себя знать… даже спустя столетия – натуру не пропьешь, сколько за щеку не заливай! Кони, лоси, сайгаки, алени – редкий вид копытных животных северных регионов Рушки – понятно, что эти четвероногие живые существа духовно ближе к душе Фуйгу, чем люди… но человек ведь высокий пост занимает, поосторожней в выражениях надо бы. Голова человеку дана не просто так, ею надо думать… хотя да, чтобы думать, внутри головы должно быть серое вещество, оно еще называется мозг – в противном же случае получается вот такое… Шуйгну… мдя.

Глава 4

Или вот еще один перл от грустного оленевода в погонах:

- Вы бывали двадцать лет назад в населенных пунктах? На домах обязательно висели или топор или ведро.

Вот тут Коля резко задумался, ведь он еще достаточно хорошо помнил свою Украину – ничего похожего там не было как перед его вынужденным переселением сюда, так и двадцать лет назад – у украинцев с мозгами все обстояло нормально. Конечно, в соседней России вполне могла быть такая фигня – если там на домах спокойно себе «живут» фекальные сталагмиты, то почему бы не висеть топору? Или вот еще один перл оленевода:

- Демократия не предусматривает, что можно гадить где попало… в то время как есть для этого специально отведенные места.

- Вот это уже ближе к истине – хмыкнул Мыкола – рушики любят дерьмецо, судя по сюжетам о тех самих фекальных сталагмитах и горкам мерзлого говна, по которым катаются их дети.

Коля ознакомился с национальной чертой жителей Рушки, какой-то прямо патологической любовью к нечистотам, особенно это касалось ближней, средней и дальней полос Рушкостана, где любовь… к этому самому просто прыгала до небес. Пальму первенства держал городок под названием Сероф – там говняный нарост посреди лестничной клетки превратился в местную достопримечательность, на которую приезжали посмотреть туристы. Кроме самого рукотворного феномена, здесь можно было также впасть в ступор от рож местных жителей, силами которых это чудо и росло – вы поищите фотки в сети, уважаемые читатели, такое табло нигде кроме Рушкостана больше не увидишь! Вопрос о генофонде протектората отходит сам собой на второй план – без комментариев. Но, как оказалось, выращивание подобных произведений моче-фекального направления стало национальной традицией – городок Серов лишь стал зачинателем этого нового движения, так сказать – периодически, то исчезающий, то победно возвращающийся сталагмит нашел себе собратьев в нескольких местах великого Рушкостана. Вот например в Лабытнанги (черт, чуть язык не сломал, пока писал) это самое чудо выросло уже снаружи дома, а не внутри, как в Серофе – скорее всего, жители упомянутого дома решили переплюнуть своих коллег и превратить свой домик в произведение искусства, привлекая туристов рукотворным волшебством.

}(тут вставить рисунок 4-1 и 4-2)

- Блин, или я слепой, или… одно из двух – почесал нос Мыкола – если я правильно понял, там только пару канализационных труб поменять надо. А чего они ждут тогда? Аааа. Я понял – они ждут когда их царь приедет и все сделает за них… а чего тогда еблом, ой простите, челом не бьют челобитную – наверняка боятся слегка измазаться о потеки сталагмита… хм, тупые, что тут скажешь…

Но и эти шедевральные фокусы с мерзлым дерьмецом еще не предел для населения протектората – в соседнем Алтайском регионе Рушкостана, создали уже горку из промерзших фекалий – дети сразу полюбили ровную ледяную горку с характерным коричневатым цветом, ведь по ней так приятно скользить, да и взрослое население почти тут же оценило достоинства нового чуда природы. Ведь так гораздо быстрее – вжик по коричневому льду, и ты уже на месте – правда, запашок немного не тот, но зато скоростной спуск, а не медлительное ползание по полуразвалившейся лестнице. Как говорят сами рушики – все лучшее детям! Кстати, вот в старинных рушских стихах одного ими любимого поэта так и говорится:

- Как хорошо в краю родном, как пахнет сеном и говном! – поэтому совершенно непонятна реакция населения Рушки, когда им тыкают их же нечистотами в лицо, а они в ответ ругаются и обзывают всех трехэтажным матом.

}(тут вставить рисунок 4-3)}

Кстати, о детях: на глаза попался очередной сюжет о буднях протектората, где в каком-то микрорайоне (Мыкола не запомнил название этой дыры, так как название упорно не ложилось на язык) местные строители сдавали детскую площадку. Приехали представители администрации, пару местных «журналистов» с общенационального информ канала Рушки и засняли факт сдачи площадки на камеры. Потом уехали освещать еще одно грандиозное событие непонятно где. НО! Вот дальше события стали развиваться так, что у Мыколы полезли глаза из орбит: как только борзописцы смотались нафиг отсюда по своим делам, бравые строители стали разбирать площадку, вытягивая из земли качели, карусели и детские горки. Их даже не укрепили в земле, а просто поставили, благо дело было зимой, и снег присыпал все нижние части конструкций от посторонних глаз! Стали это все грузить на подъехавший транспорт – через час официально сданная в эксплуатацию детская площадка опустела, лишь вмятый снег напоминал о том, что тут произошло минутами ранее. Погрузили и поехали в другой микрорайон поднимать отчетность и готовить новый фарс – видели бы вы выражения лиц детей после того, как машины уехали…

- Всё на понтах, все на картинках и экранах - в этом Лепрозории все построено на вранье, даже своим детям врут не краснея! – протер глаза наш попаданец, офигевая от увиденного – и это еще цветочки. Вот, например, рушики на камеру борются с контрабандными товарами, попавшими под санкции – те же апельсины не растут у них по причине холодного климата – и вот зачем орать о непонятном импортозамещении, если фрукт все равно у тебя не вырастет? Но, тем не менее, решили на камеру провести акцию по уничтожению санкционных апельсин (тут читатели могут подменить слово «апельсин» любым другим – смысл не поменяется). Приехала машина с фруктами, приехало пару машин с журношлюхами ведущих инфоканалов протектората, приехал бульдозер… камеры, микрофоны, все дела… И погнали! Импортный грузовик (заметьте факт – импортный, так как свое сермяжное что-то плохо ездит почему-то) сбросил немного, процентов 10% апельсин, потом снова таки импортный бульдозер слегка потоптал по асфальту небольшую кучку фруктов – все засняли на камеры (опять-таки импортные, спешу подчеркнуть) – создали типо сюжет, хе-хе. Потом свернули съемки, погрузили целые фрукты обратно в ящики в грузовоз и увезли куда-то, смею предположить, продавать по рыночным ценам. Вот такая показуха в Рушкостане, уважаемые читатели – одни понты и лозунги – на словах одно, а на деле диаметрально противоположное.

Мыкола вспомнил, что в его простеньком пищевом синтезаторе тоже были блюда рушской кухни – правда, все какие-то убогие… щи – похлебка из кислой капусты, свекольник – жалкое подобие украинского борща и так далее. Рушики даже пищу сами не могли придумать, воровали у соседей… тупые аборигены! Или вот каша: та самая, которая время от времени бесплатно раздавалась в разных населенных пунктах Рушкостана – в основном, перед выборами, чтобы голодное население могло до избирательных участков доползти – Мыкола даже посмотрел пару сюжетов о похожих перформансах. Там все было грустно и слёзно: жители встающей с колен выстраивались в километровые очереди за тарелкой дешевого беспонтового хавчика. У фермера складывалось впечатление, что население тупо голодает – ну как еще объяснить такие репортажи, где люди буквально по головам лезли, чтобы хлебнуть жратвы, явно похуже качеством, чем ели свиньи у него на ферме в Украине?

}(тут вставить рисунок 4-4)}

Зато это самое население умильно впадает в длительный экстаз, когда главный кормчий протектората показывает им мультики об очередной выдумке своего воспаленного мозга – меготурбоядерной трасматериковой суперракете с плазмообразованием в верхних слоях атмосферы, которая вот уже как не первый день стоит на боевом дежурстве, спасая их убогих от невидимой угрозы с запада. И мозгов-то не хватает осознать простой факт – с ними и воевать не надо, достаточно перестать торговать – полгода и откат на уровень топора и палки в качестве оружия, телеги вместо авто, гарантирован!

Или взять те же блины: свинорусы готовы даже с лопаты брать пищу, лишь бы хоть чего-то поесть. Это вообще отдельная тема для обсуждения, лучше вам почитать мою серию Макс Шнитке – там все описано правдиво и ярко.

}(тут вставить рисунок 4-5 и 4-6)

Еще одним блюдом рушской кухни, непонятно как оказавшейся в синтезаторе имперского производства у Мыколы, оказался деликатес «лобстер по-рушски» - излюбленное блюдо всех кацапо-мокшанских народов, ЭКСКЛЮЗИВ, мать его так. Мыкола даже заказал у девайса одну порцию, ведь на экране все выглядело приятно – все же пищевые картриджи ему покупать не надо, он тут на полном пансионе.

- Что это за дерьмо? – воскликнул наш герой, рассмотрев в натуре продукт, и обнюхав тарелку, отправил ее в утилизатор – я знаю, что такое лобстер, а это какая-то рушская хуета из морковки! Блин, какие они все же нереально тупые… идиоты. А их привычка есть из мусорных контейнеров, выдавая это за непонятные рекорды какого-то Гиннеса… пипец… мои свиньи плачут!

Кстати о импортозамещении и скрепах – вот такие продукты были обнаружены на полках супермаркетов Рушкостана – РПЦ МП приложила руки.

}(тут вставить рисунок 4-6-1 и 4-6-2)}

Мыкола решил все-таки довести свое расследование до логического конца и понять: почему так, почему одно и тоже блюдо или продукт в Содружестве имеет нормальный вкус, а у рушиков все превращается в дерьмо? Секрет был обнаружен достаточно быстро, и он состоял из нескольких пунктов. Во-первых, врожденная национальная криворукость, накладывающая свою печать на все, что пытаются сделать мокши – что тут скажешь… донные илистые раки,… нет, скорее глубоководные слепые крабы! Во-вторых, опять-таки национальный принцип «авось» - попробуем чёта сделать, авось и получится. Ну и в-третьих, импортозамещение исходных ингредиентов на свои, сермяжные – дело в том, что с протекторатом последнее время боролись путем санкций – это государственное образование оказалось террористическим государством, любившим устраивать конфликты и войны у соседей под видом защиты своего сраного рушского языка! Поэтому многие сворачивали с ними торговлю – вот и приходилось местным производителям всего и разного придумывать, как заменить качественный ингредиент своей подделкой. Но опять-таки, в силу своей криворукости, которая являлась следствием врожденной слабости к алкоголю, получалось это у них плохо. Вот, например, что получилось с обувью – как вам, правда зачетные говнодавы, а-ля «мадэ ин раша»? Позабавили некоторые попытки неполноценных организмов провести импортозамещение – Мыкола долго тер глаза, пытаясь понять, что же он такое видит перед собой:

}(тут вставить рисунок 4-7 и 4-7-2)

Или, опять-таки, пища – рушики переплюнули самих себя и придумали новый хит продуктового назначения, пытаясь заменить нормальные продукты, попавшие под санкции. Вот, например, существуют такие блюда как фаршированный поросенок или фаршированная курица – все эти блюда фермер знал и употреблял неоднократно еще с Земли. Но Рушкостан… встречайте: фаршированный целлофан, или, как это называлось среди людей, сосиски – реклама утверждала, что продукт это мясосодержащий (где-то до 5% веса), с добавлением крахмала, костного порошка, сои и приправ для создания незабываемого вкусового букета. Мыкола признал факт: вот в чем сильны рушики, это в рекламе – гавно рекламируют как алмазы ограненные, но вообще ситуация его нервировала – реклама из далекого протектората нахальным образом как-то пролезла на его контрольные мониторы, сбивая мысли.

- Это даже круче чем их мегаполис Сратов… нет, не то… Ёбург… нет, опять не то, но уже близко… - фермер даже забыл о фаршированном поросенке, которого готовил в печи, настолько неоднозначный Рушкостан поразил его мысли. Хотя, если подумать здраво, как легкая и быстрая закуска к вадяре пойдет как к себе домой – цена, правда, как за нормальную колбасу, но это уже придирки – когда трубы горят, тут уж не до принципиальности и разглядывания состава ингредиентов на упаковке.

}(тут вставить рисунок 4-8)}

При упоминании о колбасе Мыкола снова взгрустнул, вспоминая свою родную Украину – сраные рабовладельцы, чтоб вам было пусто, разлучили… украли.. .увезли… эх. От грустных мыслей решил временно прерваться с работой с инфосетью – да и уникальная рукожопость, лившаяся на него с порталов сети с доменами «.ру» его уже порядком задолбала. Фермер вспомнил о томящемся в печке поросенке, холодном пэвассике и остром томатном соусе, ждущими своего часа в холодильной камере. Пришло время полноценного ужина, а неполноценные пока могут и подождать… никуда не денутся!

Иван Дятлов разбирался с истребителем долго – подчиненные ему дроиды все время пытались отвинтить не то, приварить не там или закрутить не тут – бывший главный специалист часто вспоминал в ходе работы свой родимый заводик в Мошенке по этому поводу. Там тоже все было примерно также: персонал, который был подчинен Дятлову и пытался что-то собирать, приходил на работу с похмельным синдромом, резал и сверлил везде, где надо и где не надо. Вообще, большая часть его родины находилась в неком странном подвешенном состоянии слабого алкогольного транса, а что можно толкового сделать, если руки трясутся с перепоя, а в голове туман? Но здесь на станции, для Вано все было не так как там – самому крутить гайки, резать металл и тащить кабельные шлейфы не требовалось, образно говоря – все делали дроиды, оператор лишь ставил задачи. И вот конкретно тут крылась неразрешимая загадка как для самого Ивана, так и для его хозяина Йюпрста – механизмы все время что-то портили. Возможно Ваня, как оператор все время сбивался и думал не о том, возможно в голове разумного витали мысли о вечернем ужине и порции планетарки, а возможно и еще о чем-то более возвышенном или приземленном, чего сам хозяин тела не осознавал.

В любом случае, после того как Ванек в очередной раз запорол ремонт третьего по счету истребителя: сначала имперский «Фьють-4.4», потом трофейный «Вжик-4.5», и образец из Рушкостана «Союз-РФ3», инженера отстранили от ремонта продвинутой космической техники. Шутка ли: там недокручено, тут переварено насквозь, там недоварено, а здесь вообще лишние дырки – хозяин что-то кричал о тупых рушиках, о том, что его подставили и его мастерскую постигла тяжелая судьба, когда он купил на свою голову раба Ивана из Рушкостана. Ване стало до слез обидно: он в свое время работал на закрытом заводе, дома это называлось почтовым ящиком - фактически, его заводика официально не существовало, но он был, и клепал разные узлы для отечественной космической техники… и не только.

}(тут вставить рисунок 4-9)}

Хотя, скорее, для докосмической, так как успехи отечественного Роскосмоса явно указывали на то, что чем дальше отечественные ученые и инженеры, вроде него самого, пытались продвинуть свою технику максимально вверх – тем явственней становилась понятна мысль о том, что космическая техника с лейбой «Мадэ ин Раша» теперь больше ассоциируется с глубоководной техникой и мировым океаном. Да и намеки на Рушкостан Ване были вдвойне обидны – он к этому государственному образованию не имел никакого отношения, он вынужденный переселенец из России, а это разные вещи, как-никак.