Младенчество

Пролог

Я 34-летний безработный бездомный.

Я толстый и некрасивый, но в целом неплохой парень, который может только сожалеть об образе своей жизни.

Я не был бездомным ещё три часа назад; я был просто упёртым затворником и бездельником [1], который целый год не выходил из дома.

Я даже не заметил, когда мои родители умерли.

Будучи бездельником [2], я не присутствовал на семейном совете, не то что на похоронах.

И, в конце концов, вовсе вышвырнули из дома.

Я громко барабанил по стенам, бурча о том, что будто никогда и не был дома, потому что со мной никто не разговаривал.

Я мастурбировал в своей комнате в день похорон, когда мои братья в траурных одеждах ворвались внутрь и объявили, что разрывают со мной все отношения.

Я проигнорировал их, и тогда мой младший брат просто разнёс деревянной битой компьютер — последнюю важную вещь, оставшуюся в моей жизни.

Не выдержав, я кинулся на них, но у моего старшего брата дан по карате — я был сразу жестоко избит.

Я плакал и униженно умолял о прощении, но меня просто выкинули за дверь, не дав времени даже переодеться.

С трудом вынося пульсирующую боль в груди (похоже мне сломали несколько рёбер), я нетвёрдо поплёлся по улице.

Упрёки и оскорбления братьев всё ещё звучали в ушах.

Это были суровые и откровенные слова, которые очень тяжело было принять.

Что я сделал не так?

Всё что я сделал — это мастурбировал на порно с лолями во время похорон своих родителей…

Что теперь?

Нет, я, конечно, знаю ответ.

Найти работу, хотя бы временную, затем место для жилья, купить еды…

Но как мне это сделать?

Я без понятия, что именно нужно, чтобы найти работу.

Хмм, может быть обратиться в «Hello»? [3]

Но, если подумать, я лет десять не вылезал из дома, откуда мне знать, где они располагаются? Кроме того, даже если я до них доберусь, я слышал они просто предлагают вакансии.

Надо написать резюме, прийти в рекомендованное место и пройти собеседование. И я пойду туда в грязном тренировочном костюме, покрытом потом и кровью.

Чёрта с два меня примут! Да я сам бы не принял на работу парня носящего что-то столь безумное. Может посочувствовал бы, но точно бы не взял.

В каких магазинах вообще продаются бланки для резюме?

В ларьках, круглосуточных универсальных магазинах?

Ну, может в универсальных и найдётся что-то такое, но у меня даже денег нет.

И вообще, как мне заполнять резюме, даже если я обзаведусь бумагой?

Подводя итоги, мне надо каким-то чудом разжиться кредитом или взять заём, купить одежду, бланки для резюме, канцелярские товары…

Я слышал, нельзя заполнить бланки, не указав места жительства.

Всё кончено. Только сейчас я осознал, что моя жизнь кончена.

«…Хах.»

Начался дождь.

Был уже конец лета, время, когда понемногу начинают подступать холода. Ледяной дождь пронизывает мою одежду, которую я даже не помню сколько носил, и безжалостно крадёт последние остатки тепла.

«…Если бы я мог начать всё сначала.»

Я не могу помочь себе, просто говоря это.

Я ведь не родился таким бесполезным.

Я родился третьим сыном в довольно обеспеченной семье. Два старших брата, старшая сестра и младший брат. Четвёртый среди них. В начальной школе меня хвалили как смышлёного для своего возраста ребёнка.

Пусть я и не был слишком успешен в учёбе, я был хорош в играх, парнем, что довольно неплох в спорте. Однажды я даже был в центре внимания всего класса.

Затем со средней школе я присоединился к компьютерному клубу, изучал журналы и наконец накопил достаточно денег, чтобы собрать свой компьютер. Пожалуй, я выделялся в семье, где никто не мог написать даже примитивный код.

Поворотной точкой в моей жизни стала старшая школа… Нет, это началось на последнем году средней. Я был так занят, занимаясь своим компьютером, что совсем запустил учёбу. Если подумать об этом сейчас, именно в тот момент всё и началось.

Я думал, что учёба бесполезна в будущем. Я чувствовал что всё это бессмысленно в реальной жизни.

В конце-концов, я поступил в самую идиотскую старшую школу, худшую в префектуре.

Даже так, я думал, что это ничего не значит.

Я чувствовал, что я добьюсь успеха, если возьмусь всерьёз, и что я отличаюсь от остальных идиотов. Так я думал.

Я всё ещё помню, что случилось потом.

Когда я стоял в очереди за ланчем в кафетерии, один парень влез вперёд.

Ворча, я выдал пару фраз как у какого-нибудь поборника справедливости. Всё из-за моей непонятной гордости и склонности к синдрому восьмиклассника [4]

К несчастью он был старше и являлся одной из двух опаснейших личностей в школе.

Всё закончилось тем, что меня били, пока лицо не превратилось в сплошной кровоподтёк, а затем раздели, связали и бросили прямо перед входом в школу.

А чтобы окончательно унизить, он сделал кучу фотографий и развесил по всей школе.

Я тут же упал в самый низ школьной иерархии, все смеялись надо мной, я даже получил прозвище «Залупа».

После этого я месяцами не показывался в школе, постепенно превращаясь в затворника. Видя меня таким, отец и братья сыпали безответственными словами, такими как «Будь сильным, соберись».

Я не был виноват в этом.

Никто в такой ситуации не явится снова в школу. Здесь не было выхода.

Так что неважно, что они говорили, я продолжал замкнутый образ жизни.

Я чувствовал, что все мои сверстники, все кого я знаю, смотрели на те фото и до сих пор насмехаются надо мной.

Пусть даже я и не выходил наружу, благодаря компьютеру и интернету мне было чем заняться. Я увлёкся многими вещами. Сборные пластиковые модельки, коллекционные фигурки, блоги. Моя мать, похоже, всегда готова была поддержать меня, так что проблем с деньгами не было.

Но всё это наскучило меньше чем за год.

Я терял уверенность каждый раз, видя кого-то лучше себя.

Со стороны, я просто страдал фигнёй. Но я так долго был один, так долго прятался в своей защитной скорлупе, что уже не мог из неё выбраться.

Нет, думая об этом сейчас — это были лишь глупые оправдания.

По крайней мере, я мог бы попытаться стать мангакой и начать публиковать ужасные веб-комиксы или писать новеллы и размещать их повсюду.

Многие люди, в подобных моим обстоятельствах, делали что-то вроде этого.

Я забавлялся и издевался над ними.

Насмехаясь над их творениями, возомнив себя критиком, говоря вещи вроде «это настоящее днище», критикуя их.

Даже так, сам я ничего не сделал…

Я хочу вернуться назад.

Если это возможно, я хочу вернуться назад в начальную школу, когда я был на пике успеха, или во времена учёбы в средней. Нет, даже просто на год или два назад. Даже имея хоть немного времени, я мог бы сделать хоть что-нибудь с этим. Пусть я всегда сдавался на полпути, я просто хочу начать всё сначала.

Если я приложу достаточно усилий, даже если не стану лучшим, я мог бы стать хотя бы кем-то.

«…»

Почему я ничего не делал до сих пор?

У меня было полно времени. Даже если я не могу покинуть мою комнату всё это время, я мог бы сделать кучу вещей просто сидя за компьютером. Даже если уже невозможно достичь вершины, я мог хотя бы попробовать добраться до середины и попытаться там удержаться.

Манга, новеллы, игры, или даже простое написание кода. Если я приложу достаточно усилий, я смогу добиться хотя бы маленьких достижений. Даже без достижений, хотя бы ради денег…

А, неважно. Это бесполезно.

Я никогда прежде не работал упорно. Даже если я вернусь в прошлое, я пройду тем же путём и окажусь в том же положении. Я закончил так, потому что никогда не преодолевал испытания, которые должен был.

«Хм?»

Где-то в пелене дождя я услышал чей-то спор.

Что за суматоха?

Это беспокоит. Я не хочу участвовать. Даже думая так я всё равно направился туда.

«Вот почему, ты…»

«Ты единственный, кто…»

Наконец моему взгляду открылись трое старшеклассников занятых чем-то вроде любовной перепалки.

Двое парней и девушка. Одеты в незнакомую школьную форму.

Похоже на какой-то любовный треугольник. Один парень спорит с девушкой, а второй пытается всё урегулировать, но его даже не слушают.

«Хмм, кажется со мной было что-то подобное раньше.»

Когда-то у меня была милая подруга детства со средней школы. Действительно милая, я бы оценил её на 4 или даже 5. Она была в клубе лёгкой атлетики и носила короткую стрижку. Благодаря её внешности двое-трое из десяти прохожих оборачивались ей вслед. Но даже так, я тогда сходил с ума по одному аниме и вбил себе в голову, что девушка из легкоатлетического клуба должна носить хвостик, так что считал её не слишком красивой.

Так или иначе, мы жили по-соседству, учились в одном классе всю среднюю школу и не раз возвращались домой вместе. Так что мы частенько разговаривали, иногда и спорили, конечно. Жаль. В моём текущем положении, просто слушая слова «Средняя школа», «Друзья детства», «Клуб лёгкой атлетики» я могу кончить раза три.

Кстати, я слышал, что она вышла замуж лет семь назад.

Услышал краем уха, как об этом говорили мои родственники.

У нас с ней были неплохие отношения. Нам не нужны были формальности при общении, всё-таки мы знали друг друга с ранних лет. Не думаю, что я ей действительно нравился. Но если бы я учился получше или вступил в её клуб, или перешел в ту же старшую школу, наверняка бы получилось запасть ей в сердце [5]. Если бы я всерьёз признался ей в любви, мы могли бы даже начать встречаться. Я мог бы флиртовать и ссориться с ней, как эти трое, и может быть даже делать всякие извращённые штучки в пустом классе после уроков.

Ха, как в какой-нибудь эроге.

«Если подумать об этом, эти люди действительно повесы. Просто взрываюсь уже… Хм?»

Внезапно, в одно мгновение, я заметил.

Грузовик на громадной скорости несущийся прямо на эту троицу.

И водителя, безвольно распластавшегося на руле.

Должно быть заснул?

А эти трое всё не замечают.

«Оп-п-пасность!»

Я попытался предупредить их криками, но я не разговаривал толком уже больше десяти лет, а холодный дождь и боль в сломанных рёбрах сделали затею почти безнадёжной; мой колеблющийся, еле слышный голос быстро потонул в шуме дождя.

Я должен спасти их, должен. В то же время, почему я должен спасать их?

У меня появилось тошнотворное чувство, что если я не спасу их, то сильно пожалею. Я абсолютно точно сильно пожалею, если увижу как трое людей превращаются в кровавую кашу под колёсами грузовика.

И буду сожалеть, что не спас их.

Так что я спасу их.

В любом случае я скорее всего вскоре умру на обочине. Так пусть в этот момент я получу хоть какое-то удовлетворение. Я не хочу быть охваченным сожалениями до самого конца.

Я с трудом доковылял до них.

Мои ноги совсем не двигались, в конце-концов я почти не пользовался ими последние десять лет. Это был первый раз в моей жизни, когда я хотел бы больше заниматься физической подготовкой. Сломанные рёбра пульсировали мучительной болью, затрудняя каждый шаг. Это был первый раз в моей жизни, когда я хотел бы получать больше кальция.

Это больно. Это так больно, что я почти не могу бежать.

Но я всё бегу. Бегу.

Я бежал.

Споривший парень обнял и закрыл девушку своим телом, когда наконец заметил выскочивший прямо перед его глазами грузовик. Второй стоял спиной и до сих пор ничего не понял, немало удивившись неожиданному порыву своего товарища. Схватив его за воротник, я без колебаний, используя всю свою силу, отшвырнул его прочь. Покатившись, парень упал на обочине, за пределами пути грузовика.

Хорошо. Осталось двое.

Пока я это обдумал, грузовик уже нёсся прямо на меня. Я планировал просто оттолкнуть их с безопасного расстояния. Но раз уж я потянул их назад, отдача заставила меня податься вперёд. И тут уж неважно, что мой вес больше ста килограмм. А после этого безумного спринта на дрожащих ногах, я уже не мог убежать.

За момент до удара я увидел вспышку света. Неужели жизнь перед глазами пробежала? Как-то уж слишком быстро. Я ничего не успел увидеть. Слишком быстро.

Неужели это значит, что я так мало успел за свою жизнь?

Я был отправлен в полёт навстречу бетонной стене, грузовиком в пятьдесят раз тяжелее чем я.

«Пухх…!» Весь воздух буквально вышибло из меня. Мои лёгкие и так отчаянно нуждавшиеся в кислороде после тяжёлого забега судорожно задёргались. Я не мог издать ни звука. Но я пока не умер… Весь этот накопленный жир, вот что, наверное, спасло меня. Но прежде чем я сосредоточился на этой мысли, грузовик вновь появился перед моими глазами. Я был расплющен подобно томату между бетоном и грузовиком.