МатриарХЕЦ

Глава 8 Свадьба

Человек — существо общественное. Тут уж ничего не попишешь. И тянет его к себе подобным с непреодолимой силой. Оно и понятно — еще до всех Древних Римов, Греций и Египтов Homo Sapiens толпой на мамонтов охотились, вместе жили, у соседей кагалом что получше норовили отнять. А как еще выжить? Ведь нет у нашего племени ни клыков, ни панциря, ни, наконец, быстрых заячьих ног для выживания. Да и вместе веселее, что ни говори.

Правда, не все современные люди ушли от обезьян на значительные расстояния, о чем свидетельствует так называемый «стадный инстинкт». Стоит, например, на светофоре толпа и тупо ждет зеленого сигнала. Тут один представитель данного временного сообщества — назовем его для краткости вождь — думает, а ну его нафик ждать, пойду. И идет. Все остальные — назовем их для краткости стадо — взмыкивает и, потрясая виртуальным колокольчиком, в едином порыве идет следом. Механизм этого действа прост — люди за ненадобностью отключают мозг, как мобильник, чтоб не беспокоил, и действуют на уровне рефлексов и инстинктов. Тут стоит уточнить, что часть жителей матушки-Земли вообще не знает как этот самый мозг включать, или, как минимум, где кнопка. Пример за океаном — США.

Общественность человека развивается в разного рода союзы. Эти самые союзы начинаются с двух человек и заканчиваются всем человечеством. Самый, пожалуй, распространенный союз — брачный. Правда, в этом слове существует непрозрачный намек на собственную ущербность. Почему так случилось — неизвестно. Да, многое в браке несовершенно и нуждается в доработке: зачастую члены данного союза находятся в состоянии непримиримой войны еще до начала собственно отношений; многие девушки выходят замуж просто потому, что так надо, не заморачиваясь, как в сказках, всякими конкурсами и испытаниями для потенциальных избранников, да и вообще не заморачиваясь, а выскакивая за того, кто возьмет. О любви вообще речи нет, тут скорее происходит оперирование такими понятиями, как прописка, расчет, возраст, пожелание, причем настойчивое, родителей. Но ведь бывает же и по любви, черт возьми, редко, но бывает. Видимо, люди настолько не верят в счастливый финал, к тому же и не особо стремятся, что изначально один из основополагающих союзов человечества назвали «браком». Впрочем, мы, белорусы, оптимистичнее русских братьев и зовем данное священнодействие «шлюбам».

Другой распространенный союз — дружеский. Ну, тут вообще все на тоненького. Во-первых, далеко не все толком представляют себе, что такое дружба. Тем более в наше время, когда активно внедряются в сознание такие понятия, как выгода, индивидуализм, юсовское товарищество, от которого так и воняет хилостью и ложью. А дружба — это великий дар, почти такой же сильный, как любовь. И если человек говорит, что у него 20 друзей — убейте его ведром. Это будет гуманно, так как одним уродом в мире станет меньше. Во-вторых, не все способны дружить. Ну как хитрый изворотливый жучидла с совестью в ноготь может кому-то открыть душу, отдать последнюю рубашку, да и просто любить ближнего?

Но если дружба состоялась и взлелеилась — прочнее союза не найти. Супруги на то они и супруги, чтобы при случае перепихнуться тайком друг от друга, заначить зарплату, а при случае и отсудить квартирку. Дружба бескорыстна (само собой в своем настоящем проявлении). Два человека, или чуть-чуть больше, общаются друг с другом не ради выгоды или денег, а просто испытывая друг к другу взаимный интерес и теплые чувства. И извращенец Фрейд тут вообще не при делах, потому что фаллосы не замешаны ни на йоту. Другое дело дружба между противоположными полами. Здесь, как говориться, или до или после.

Основополагающими в истории современного общества были родственные союзы, превратившиеся в общины, племена, государства и альянсы. С давних времен, когда племена объединялись в племенные союзы с целью победить особо сильное племя, мало что поменялось. Дело даже не в налете цивилизованности и танках вместо дубин. Просто сегодня нация, родившаяся из отбросов, которые за ненадобностью с радостью вышвыривали собственные страны, нация, не имеющая истории, культуры, духовности, нация, на первое место ставящая стремление вкусно пожрать, сладко поспать и потрахать соседа, его собаку, а лучше обоих, выщемилась в пахана и диктует всему миру свои жидо-масонские законы. А из этих законов следует, что право создавать всякие союзы и в них председательствовать принадлежит только юсовцам.

Но мир не так давно стал однопролярным. Каких-то двадцать лет назад на земном шарике существовал союз-урод — Советский Союз. Откуда в наименовании государства, волей или неволей служившего нам Родиной, взялось слово «союз», подразумевающее добровольное сосуществование — вопрос скорее риторический. Более тоталитарного, пожирающего пачками своих лучших представителей, хающего религию, срывающего кресты с церквей, лживого и бездуховного государства в мире не было и, дай Бог, не будет. Правда, юсовцы добились-таки определенных успехов в данном направлении, но до концентрационных лагерей, врагов народа и культа личности пока не докатились. Так вот. Два государства-монстра, два гиганта играли друг с другом в войнушку, чуть что попугивая пальчиком на ядерной кнопке. То, что земной шарик так и не екнулся жизнерадостно, — скорее случайность. СССР и США создали два союза, в стане которых было по половине Земли во главе с Советами и масоно-полосатыми соответственно. Создавались марионеточные правительства, вспыхивали локальные войны, идеологическая долбежка мозга граждан шла семимильными шагами. Но в начале 90-х один из титанов вдруг самоликвидировался, превратившись в кучку разрозненных, агонизирующих, подавленных стран. США праздновало заслуженную победу. Больше никто не связывал им руки в захвате власти над миром. Разве что Китай. Но мир спас случай. Юсовцы стали захлебываться в собственном дерьме. Надеюсь, им осталось недолго.

Матриархец не сильно отличался в плане истории. Скорее в мелочах, которые на общую картину мира не повлияли. И, конечно, одним из самых «брэндовых» и раскрученных союзов являлся брачный. Оно и понятно, ведь какая, к черту, дружба в бабском мире?

Свадьба планировалась с размахом. О кремовых БМВ уже упоминалась. Крутая сельская усадьба была данью моде. Шик крутых ресторанов приелся даже законченным мажорам. Гораздо понтовее было снять горнолыжные центры типа «Силич» и «Логойска», охотничьи домики где-нибудь на Браславах, или усадьбу, что по деньгам было все-таки помягче других вариантов. Сельская усадьба — это агроэкотуризм. В Беларуси наконец-то додумались зарабатывать деньги там, где у возможностей и перспектив выше крыши, а затрат практически нуль. Настоящая баня на дровах, антураж помещичьего дома 19 века, камин, угощение из печи, народные забавы, сад, пруд — вот неполный перечень преимуществ такого вида отдыха. Кстати, современные удобства в виде душа, мягких постелей, стереосистемы, спутникового ТВ, уютного банкетного зала прилагатся. Если вы хотите окончательно уйти от городской реальности и попасть в реально деревенский дом с сортиром на улице — вперед на мины, благо и такого добра с избытком. Но такой экстрим обычно выбирают иностранцы, насмотревшиеся причесанных голливудских фильмов про деревенский эдем. Да и то редко больше одного раза. Все-таки кино и жизнь обычно не очень схожи.

Венчание значилось в обязательной программе, но было все той же данью моде. Сейчас мало кто понимает всю ответственность данного шага, но зато каждый жаждет, чтобы «как у всех». В нормальном мире каждая невеста обязательно нацепит фату, не обязательно даже зная, что данный предмет гардероба может нацепить только будучи невинной. Особенно забавно видеть беременных в фате.

В Матриорхеце аналогом фаты являлся шарфик, причем, как ни парадоксально, розовый. Естественно, ни один уважающий себя жених не забывал его непременно нацепить. В вопросах целомудренности ситуация ничем не уступала патриархальной Земле, но в плане жениха. О чести противоположного пола ни там, ни там, в-общем-то, даже не заикались. А учитывая то, что розовый шарфик присовокуплялся к костюму с кучей рюшек — зрелище, надо сказать…

Костюм Калобутина, как у всякого гламурного блондина, был, конечно, вообще за гранью разумного, но об этом позже.

Ну, и само собой вечерняя программа предполагала салют, супер-пупер тамаду и прочие понты.

Накануне свадьбы Длинный с Круглым опять набрались и с утра чувствовали себя неважно. Ночевали у Круглого дома и тот факт, что Витя догадался притащить свой костюм к другу, должен был добавлять ему оптимизма. Но необходимость глажки несколько скрадывала позитивные моменты. Вчерашняя гениальная идея в нормальном подпитии, что «Давай найдем баб — они нам и погладят!» не совсем удалась. Нет, женщин они нашли. Домой привели, ночь провели. Но идея глажки была воспринята ими как… такое же предложение по отношению к нормальным парням в нормальном мире.

По этому поводу Длинный как раз заканчивал длинную тираду, в которой перечислял все отрицательные тенденции текущего дня и текущей жизни в частности. Причем осуществлял все это в лицах, с эпитетами и метафорами, практически не используя цензурные слова. Разве что предлоги. Круглый откровенно ржал, но делал это несколько с опаской, придерживая голову.

— Домой хочу, — наконец-то подытожил Витя и вздохул.

— А свадьба там? — уточнил Миша.

— Не пойду!

— Почему?

— Да смотреть опять на этих педерастов ряженых. А на нас опять будут смотреть как на шлюх. Надоело мне!

— Да ну, Длиннючий, забавно! Чего ты там завелся?

— Голова болит, душа болит! — Длинный призадумался, — Все болит.

— Понятно.

— А-ай!

— Длинный, — Миша вытащил утюг, — Труд сделал из обезьяны человека.

Пчелкин пробормотал что-то неразборчивое и пошел курить на кухню.

Через час совместными усилиями друзья кое-как собрались, оделись и вызвали такси. Их строгие костюмы (найденные с трудом, так как в магазинах предлагались всякие несуразные вещи с кучей завязочек, блестящими пуговичками, цветочками и т. д.) были тем же самым, как если бы у нас на свадьбу девушка пришла в сером брючном костюме с галстуком. Но надевать другое обоим запрещали устоявшиеся гетеросексуальные взгляды.

По пути они заехали в бар и остограмились, после чего мир приобрел несколько более веселые краски.

Цветник расфуфыренных мальчиков-зайчиков оживленно готовился к выкупу, вздыхая о красивом костюмчике жениха и тайно завидуя виновнику торжества. Имеющиеся тут же в наличие девушки (в-основном пришедшие с мужской половиной) радостно потребляли спиртное с бутербродами, стремясь успеть нарезаться, пока их «прекрасные» половины кудахтали вокруг Калобутина и готовились к выкупу.

Сам Сергей был похож на павлина, причем дико довольного жизнью и гордого собой. Это был бенефис. Но вернемся к его облачению. Он красовался в бежевом костюме с алыми пуговицами и розами на рукавах. Его шею украшало настоящее жабо персикового цвета с заколкой в виде алого тюльпана. Туда же был повязан упомянутый розовый шарфик. Волосы были завиты и залиты годовым запасом лака среднестатисческой гулящей женщины, а наверх посыпаны какой-то дрянью, имитирующей золотую пыль.

Витя с Мишей, увидев все это великолепие, с огромным трудом удерживали рвотные позывы вкупе с идиотским смехом. Усугублял картину тот факт, что Калобутин лично вышел встречать гостей, и к тому же полез целоваться. С трудом отвязавшись от жениха, друзья ретировались к столу и постарались сгладить впечатление алкоголем.

Не успев прикончить первую бутылку, Длинный с Круглым услышали протяжные автомобильные гудки.

— Жена приехала, — отметил Витя.

— Выкупать мужа, — со смехом добавил Миша.

— А что смешного? — поинтересовалась высокая блондинка в открытом платье.

— Нет, ничего! Это на самом деле от радости, — поспешно сказал Пчелкин, толкая товарища в бок и предвосхищая возможную истерику.

Однако блондинка упорно всматривалась в Круглого, подозревая его в каких-то грехах. Ситуацию спас появившийся кортеж во главе с невестой и свидетельницей. Обе были пьяны и требовали «доступ к телу».

Странно, когда все наоборот.

— Для начала скажите, о чем Вам говорят эти цифры, — молодой свидетель в розовом костюме всучил процессии вазочку с листочками с цифрами.

Отделавшись бутылкой водки и конфетами, первый этап был пройден. Дальше следовало отгадывание «туфелечка» жениха (43 размер). Визг и смех сопровождал это «Поле чудес», советы сыпались даже со стороны свидетеля. Апофеозом послужил факт употребления свидетельницей и невестой из угаданной розовой обуви водки, после чего невеста стала смотреть несколько косо и с прищуром. Его подруга казалась трезвей из-за очков.

— На пороге коридора висит яблоко раздора! — радостно взвизгнул свидетель и подвесил фрукт.

Кортеж невесты был явно не в курсе конкурса и попытался отобрать яблоко на закусь. Особенно старалась свидетельница, но принятый из туфельки алкоголь несколько сбил ее фокус, так что все закончилось несколькими смешными прыжками и падениями.

— Это яблоко раздора должна съесть невеста, чтобы в вашей семье всегда были только мир и счастье! — выкрикнул кто-то из свиты брачующегося.

Уничтожение раздора осуществлялось долго и местами нецензурно, так что в результате решили договориться деньгами.

В том же духе «подсластили», «пошелестели» и отдали дань другим традициям с темным прошлым. После чего молодомужи (аналогия понятна) нашли друг друга и объединились в комнате.

Круглый с Длинным не принимали участие в выкупе, занимаясь опустошением стола и приведением себя в обычное полупьяное состояние. В том момент, когда полупьяное состояние друзей грозило перейти в следующую фазу, в комнату начали набиваться уже все.

Почетное место заняли операторы и начали снимать эпохальные события в виде затасканных тостов, алкоголизма и обязательного круга почета.

На улице Круглый стащил конфету и метко попал в лоб одному из попрошайничающих детей, за что удостоился укоризненных взглядов со стороны гостей. Длинный, увидев такую реакцию, тихонько выкинул свою конфету в кусты и пошел искать транспорт до ЗАГСа.

Кстати, о ЗАГСе. Скажите, ну какой кретин додумался ТАК назвать это заведение? Ведь в расшифровке это сборище согласных звучит как запись актов гражданского состояния. Слава Богу, что большинство людей никогда и не думало выяснять смысл заглавных букв этого чудовища. Почему не разделить на ГРОБ — гражданская регистрация отношений брачующихся — для молодомужей и ЖОПА — железная отмена прошлого атавизма — для разводящихся?

Можно пойти дальше: УУП — устранение утреннего похмелья (магазин), ХДУ — хер дождешься утром (общественный транспорт утром), СОМ — сука, опять мало (зарплата).

Поездка в ЗАГС получилась не особенно оригинальной, в смысле, он находился фактически за углом. Но зато целых три минуты ехали с гудками и воплями — как будто окружающим не до фени и они должны быть до опупения счастливы новой ячейке общества.

Основная толпа приглашенных явилась непосредственно к Дворцу бракосочетаний. Из приятного можно отметить костюм Макса, так как он наиболее был похож на мужской. Оно и понятно — ведь Макс был девчаха, т. е. пацанка или черт в юбке по-русски.

Леший, он же Леша, явился с женой, что для него явно являлось эпохальным событием. Ведь его драгоценная супруга предпочитала общество мужа различным баням, пьянкам и просто другим мужчинам. Семью сохранял только тот факт, что для Лешего был принпиально важен и жизненно необходим сам факт находиться заженой. Это как у Толстой персонаж Михаил Ростов. До свадьбы нормальный парень — балы, красавцы, лакейки, юнкерши. А потом: на тебе в плечи Пэт Безухову — и счастлив. В-общем, клиника, но, ввиду большого количества больных — практически традиция.

Захар тоже был счастлив, ведь Таня была с ним. Строила она его рядами и под музыку, а он от этого получал просто мазохистское наслаждение. Надо ли говорить, что в обычном мире все было наоборот?

Наконец вышел в свет Саша Иванютин со второй половиной, который слишком буквально воспринимал смысл слова «половина» — то есть половина всей жизни. А раз предыдущую часть он уже прожил, то всю оставшуюся он должен посветить только Ей. Впрочем, выглядел он при этом достаточно счастливым.

Веселая, галдящая толпа ввалилась в ЗАГС, сверкая всякими рюшами, цветами и воняя перегаром. Конвеер ячеек общества работал на полную, засасывая в себя новую партию и выплевывая предыдущую.

Сам процесс прошел банально, впрочем, как и всегда у всех. Правда, отснятого видео и фото было как раз на 5 лет деятельности Беларусьфильма.

Не успели Длинный с Круглым выкурить по сигарете, как свадебный кортеж снова с криками и гудками тронулся фотографироваться и сниматься. Окружающим гражданам все так же было радостно за новую ячейку общества.

— Хоть в «бумере» накатаюсь на самом деле, — невесело заметил тихонько Витя.

— А меня там, торбина, отпускать там начинает, — хмуро и шепотом подытожил Миша.

После чего друзья переглянулись и кивнули. Непосвященному человеку этот язык жестов был бы непонятен, так что если расшифровать, то получится следующее:

— Еще эти идиотская фотосессия!

— Давай лучше в кабаке побухаем.

Уже через двадцать идея была воплощена в жизнь и было пропущено по пятьдесят.

— Ну, как тебе эта тягомотина? — закуривая, поинтересовался Круглый.

— Да я на самом деле эту карусель и раньше не любил, а когда вокруг эти полупедики в рюшечках, а-а-а!

— Слушай, Длиннючий, а представь, ты там залетишь от очередной подруги и все — окольцован. Тут ты мама.

Витя шумно взглотнул и перекрестился.

— Будешь там домохозяин, детишек трое. Потом это, ну там халат, бигуди. Коровой станешь, или коровом…

— Кругляш! — умоляюще воскликнул Длинный.

— А это! — не унимался Миша, — Ты же станешь толстый и некрасивый. Ну, там женщины же после родов глупеют, а тут ты — женщина.

Витя нервно курил.

— А жена там изменять начнет, пьяная приходить, — Круглый не выдержал и засмеялся.

Пчелкин неуверенно улыбнулся, но веселья не поддержал. Миша кашлянул и умолк.

— На самом деле, Кругляш, так оно и может случиться. То есть если мы тут на forever останемся — как там, зажену, рано или поздно идти придется.

Цветков налил и, чокнувшись, выпили.

— Слушай, а ты там понял, как у них работает, что мама здесь — это папа. Ну, там — рожает мама, а считается, что папа? Или там… Ну ты понял, — спросил Круглый.

— Кругляш, я перечитал кучу всего на самом деле. Спрашивал у этих то есть. Ну, и вообще. Бред какой-то. Баба на самом деле беременеет, как и положено. Но чувствует это пацан. И при этом то есть точно знает от кого, то есть у кого. А деваха гуляет себе счастливая. А парень ей звонит и, на самом деле я залетел. Что будем делать?

— Бред!

— Да на самом деле полный. И на самом деле работает. То есть у них аборты и вакуумы только с согласия мужика. И считается, что делает их на самом деле мужик. И грех его.

Длинный помолчал и добавил.

— Слушай Кругляш, а может тогда на самом деле водка у нас паленая оказалась и это рай такой своеобразный. Или кома с такими похмельными картинками?

— Не, я думаю, правда все это, торбина. Давай по четвертой там.

— Мы ж по две выпили, — удивился Длинный.

— А третья за любовь? — невинно уточнил Миша.

— Давай за тех, кто в море, не чокаясь.

Выпили молча, каждый думая о своем.

— Мальчишки, откуда такие красивые? — послышалось с соседнего столика.

— На самом деле не по тем делам, — огрызнулся Витя.

— А по каким? — прочирикал столик в лице очаровательной блондинки с голубыми глазами, которая на данный момент являлась для друзей олицетворением зла.

— Друг друга там в попу долбим, — добил Круглый, и оба не сговариваясь собрались и вышли.

Водку при этом не забыли.

— Слушай, торбина, давай сегодня без баб, — предложил Миша уже на улице.

— Что-то мне на самом деле боязно, — согласился Витя.

В этот момент раздался звонок.

— Кто там еше?

— Макс, — отозвался, глянув на мобильник Круглый и добавил, — как мне не хватает прежнего Макса! Алло!

— Парни, вы где? Вас уже все ждут!

— Идем.

Цветков запихнул телефон в карман и кивнул в ориентировочном направлении кортежа.

— Да понял я на самом деле.

— Слушай, Длиннючий! А ты там подумай. Ты же все время говоришь «на самом деле». Получается этим ты подтверждаешь факт подлинности происходящего. Так? — поинтересовался Круглый.

Витя поискал подвох и не нашел.

— Ну?

— А вот ты там давече говорил, что сомневаешься в подлинности происходящего. Говорил?

Длинный и трезвый временами подтормаживал, а пьяный иногда пробуксовывал и поэтому повторил свое дурацкое «Ну!»

— Так и говори тогда «не на самом деле»! — засмеялся Круглый.

— Тогда иди ты в задницу, — брякнул Витя и, когда Миша попытался развернуть друга к себе тылом, добавил:

— Не на самом деле.

Оба засмеялись и пошли кататься дальше.

Все знают процедуру венчания в церкви. Каждый в своей жизни, ну или почти каждый хоть раз, но присутствовал на подобном мероприятии. Стоит только добавить, что при всем своем разгуляйстве Длинный и Круглый были верующими и к вопросам религии относились достаточно серьезно, хотя и не соблюдали постов и в церкви бывали не очень часто. А теперь представьте себе мир наоборот, где по сравнению с обычными реалиями все ключевые роли в истории играли ЖЕНЩИНЫ. Причем женщины, подобные на своих прототипов в обычном мире вплоть до имен и внешности. Представили? Вот…

А как вам услышать молитву, в которой упоминается имя Бога в женском лице? А матушка, проводящая службу с зычным женским голосом?

Витя с Мишей протрезвели в один момент и выскочили из Храма Божьего как ошпаренные. К слову сказать, потеряли они немного, ведь все участники действа не понимали в нем ровным счетом ничего, хорошо, если крестились правильно. Дань моде, блин.

Особенно забавно в данной ситуации, что люди венчаются, абсолютно не будучи уверенными друг в друге. А то уже в церкви подумывая о разводе. Да Бог им судья.

Заначенная из бара водка пришлась как нельзя кстати и после «по сто грамм» друзья начали приходить в обычное негодное состояние.

В этом момент появился Толик. Как всегда очень серьезный и, естественно, опаздывая. Ну не умел человек приходить вовремя и все тут. Видимо это было заложено в нем на генетическом уровне.

— Талибан! Пошли выпьем! — махнул рукой Круглый.

Тот робко приблизился и неуверенно и робко поздоровался с парнями за руку. Учиться папа ему разрешал, а вот общаться с «плохими мальчиками» не очень. Толик папу слушал, потому что боялся. Но общаться с окружающими ему хотелось тоже.

— Ну что, торбина, давай выпьем за Серегу! — Миша протянул бутылку. Стаканчиков и прочих аксессуаров не прилагалось.

Паша Талейко пил водку в своей жизни до этого трижды. За каждый из разов он получил от родителя люлей хороших и основательных. Воспоминания, несмотря на относительную давность, были свежи. Но выпить и почувствовать себя своим хотелось до чертиков.

— А вдруг кто-нибудь будет идти? — озираясь по сторонам, спросил Толик.

— А-ай, пей на самом деле! — не выдержал Длинный.

Паша взял тару и отпил оттуда маленькими глотками. Как люди, в своей жизни еще не до конца осознавшие весь премерзкий вкус водки, да еще из дула.

Длинный с Круглым едва сдержали позыв к рвоте и поспешно отвернулись.

Когда вся компания уже обвенчала молодомужей и подходила к транспорту, Толик уже был изрядно пьян и нес чушь. При этом храбрился и утверждал, что папу больше не боится.

Естественно, в этот момент папа и позвонил. Парень побледнел и заблеял в трубку.

В этот момент «зазвонил» и Круглый.

— Да что они там сговорились, что ли? — возмутился он громко.

Паша сгорбился и зашикал на Мишу, зажимая микрофон.

В кремовый бумер впихнулись втроем и Длинный жизнерадостно достал из кармана фляжку с коньяком. Когда приехали в усадьбу, Толик был уже слабо вменяем, а Миша делал на его счет неутешительные прогнозы.

Сам дом был шикарен, с огромным залом для торжеств и потрескивающим камином. Столы ломились от угощений, не сотворенных на кухне столовой или кафешки поточным методом, а созданных по деревенским рецептам с любовью и пониманием.

Следуя традициям, непонятно какой идиоткой придуманными, перед тем как сесть за стол, обязательно нужно дать взятку молодомужам и сказать о том, как ты счастлива. И еще свадьба ну просто не получится, если обязательный дедушка не засунет микрофон себе в ухо и будет при этом шамкать полчаса.

После проведения остальных столь же гениальных церемоний все наконец-то уселись за стол.

Не успела пьянка начаться, как заявилась Удилова.

— Блядь! — в один голос сказали Длинный с Круглым.

Девушки вовсю ухаживали за парнями за столом, а те, кому посчастливилось сесть рядом с Мишей и Витей просто выпрыгивали из платьев, зная репутацию парней. Те хмурились, но ели.

— Сейчас приглашаем на конкурс трех очаровательных парней и трех девушек!

— В тот далекий день, когда!

— А к нам из-за границы пришла почта для молодомужей!

Тамада не унималась и существенно осложняла процесс употребления водки для Круглого и Длинного, но те бывали и не в таких передрягах, и успевали обмануть «в-микрофон-говорящую».

Наконец сперли жениха и друзья начали пить спокойно. В какой-то момент они уже вовсю позволяли себя кадрить двум шатенкам, успешно забыв про данное друг другу обещания «сегодня без баб». Алкоголь воистину способен совершать чудеса. И чем больше доза, тем возможней чудо.

К тому моменту, когда жениха выкупили, Круглый уже готов был идти в номера, а Длинный уговаривал его на баню. Витя победил, и они тихонько слиняли париться, но подруги увязались с ними, прихватив с собой водку.

В бане друзья сразу забыли где чья девушка, и путали их по ходу где-то раза три или четыре.

Потом случился провал в памяти. Как в фильме, где одна из героинь-ковбоек говорит «Сара, сделай мне монтаж!».

Следующий кадр всплыл только утром, причем Круглый опять проснулся с Удиловой, а Длинный, увидев эту картину, картинно сказал «Как вы могли!» и убежал на улицу ржать.

Впоследствии из разных источников Миша с Витей узнали, что они умудрились украсть жениха и при этом его напоили. А потом долго пытались вспомнить, куда же его спрятали.