Лепрозорий

Поразмыслив на досуге, я обнаружил для себя ряд свойств или признаков, присущих современной популярной или стремящейся таковой стать отечественной литературе. Ниже следуют плоды этих размышлений, не претендующие на абсолютную верность и однозначность. А поскольку, как всем известно, ум мой болен всяческими извращениями и прочая, то уж не судите строго жалкий побочный продукт его болезненности.

С уважением,

Парфенов М.С.

Некоторые признаки того, что автор произведения - графоман (проверено на собственном опыте):

1. Автор четко делит критику на «конструктивную» и «плохую», но при этом обычно затрудняется определить, что включает в себя критика «конструктивная».

2. Автор всегда свято уверен, что рецензенты и читатели ОБЯЗАНЫ понимать то, что он написал потому, что он сам понимает это. То, что автор и читатель находятся «по разные стороны баррикад», его не интересует. Я сказал ОБЯЗАНЫ!!!

3. Автор искренне убежден, что насколько не были бы далеки от всякой реальности поступки и характеры его персонажей, ничего из этого не требует хоть какого-либо объяснения. «Потому что я - автор, и что хочу, то и делаю со своими персонажами».

4. Автор знает, что пишет хорошо, несмотря на то, что в школе редко когда получал оценку выше, чем «три» по русскому языку. К тому же он так много читал… Целых полторы книжки в прошлом году!

5. Автор является гордым «носителем» непостижимого всем прочим земным тварям «своего стиля». Да, моя героиня «облизнула дрожащие губы гневным языком», именно ГНЕВНЫМ, потому что это - мой стиль!

6. Автор написал целых полтора рассказа, поэтому считает, что ему уже давно пора бы сесть за роман, а лучше - за эпопею в нескольких томах!

7. Если автор пишет стихи, то они все «с настроением» и «со смыслом» - и все это гораздо важнее, чем какие-то непонятные и заумные вещи вроде «глагольных рифм» или «сбивающегося ритма»! В конце концов, это «мой стиль»! (см. пункт 5)

8. Автор всерьез удивляется, что его категорически не замечают издатели и редакторы, а рецензенты все время что-то требуют изменить в его совершенных, умопомрачительных, высокохудожественных и просто новаторских произведениях.

Некоторые признаки того, что вы читаете современный русскоязычный фантастико-приключенческий роман:

1. Главный герой отнюдь не любитель выпить. В этом деле он явно профессионал.

2. В начале произведения Вы обязательно встретите подробнейшее описание процесса нарезания докторской колбасы.

3. Также вы наверняка без труда найдете в романе удивительно «свежие» и «необычные» описания состояния сильнейшего похмелья, апофеозом которых обязательно будет абзац-другой, посвященный рассолу.

4. Кухонные посиделки с другом или несколькими друзьями также прилагаются. Действительно, почему бы не рассказать об этом в подробностях, ведь НИ ОДИН читатель никогда не пил водочку на кухне!

5. Главный герой романа по профессии скорее всего милиционер, спецназовец, ну или - в особо «оригинальных» случаях - начинающий писатель. И он после пьянки обязательно попадет в сказочный мир, а вовсе не в вытрезвитель!

6. В процессе попойки или после нее достанется коту (собаке, хомячку, попугаю, любому другому домашнему животному или птице).

7. В волшебном мире все, включая зверей, богов, демонов и всяческих волшебных предметов говорят по-русски. Более того, умеют материться, но поначалу это обычно почему-то скрывают. Должно быть, стесняются…

8. В каждой второй бутылке со спиртным обитает сказочный джин. Ну, собственно, мы это давно подозревали…

9. Этот джин, а также Баба-Яга, Змей Горыныч, Царь Гвидон, заморские принцы и даже говорящие волки оказываются прекрасными собутыльниками.

10. Время от времени в тексте встречаются «бородатые» анекдоты. Они «очень» смешные. Ха-ха.

11. Распрекрасная царевна, у которой пруд пруди богатых, красивых и умных поклонников, влюбится в странного человека из чужого мира, от которого разит за версту водкой и нет ни гроша за душой. Зато он такие «смешные» анекдоты знает!

12. Конец света или любой другой нехороший «катаклизм» удастся предотвратить при помощи «секретного оружия» вроде винной пробки или похмельного перегара главного героя.

Некоторые признаки того, что Вы читаете современную русскоязычную боевую фантастику:

1. Один из героев (а лучше почти все) - американцы. Это досадное обстоятельство отнюдь не мешает им много пить и материться.

2. Войны будущего отличаются от современных только наличием боевых звездолетов и «черных дыр».

3. Очень часто планету можно пропить или проиграть в карты пришельцам.

4. С другой стороны - пришельцы оказываются такими отличными собутыльниками!!!

5. В 3336 году по утрам по прежнему «поправляются» рассолом и обожают бутерброды с «докторской» колбасой.

6. Главный герой - спецназовец. И только спецназовец! Кроме того, он - «засекреченный» Терминатор.

7. Каждая вторая женщина в радиусе поля зрения главного героя - нимфоманка, в тайне мечтающая иметь от него ребенка. Впрочем, она не столько любит детей, сколько «сам процесс»…

8. В тексте обязательно будет «бородатый» анекдот.

9. Свежеобразовавшуюся «черную дыру» можно закупорить пробкой из под бутылки со спиртным, а похмельный синдром - безотказное оружие против любой инопланетной угрозы.

10. Герой, попавший в будущее, обязательно умеет обращаться с бластером и владеет техникой карате в скафандре, даже если в нашем времени он был простым сантехником.

Некоторые признаки того, что Вы читаете современный русскоязычный роман ужасов:

1. На обложке скорее всего будет надпись «король ужасов» или «Русский Стивен Кинг».

2. Половина сюжета и его атрибуции будет «слизана» у того же Стивена Кинга.

3. Вам не столько страшно, сколько смешно во время чтения.

4. Среди героев обязательно будет американец (а может быть, они все будут американцами) с «оригинальным» именем вроде Джон или Тед.

5. В независимости от национальности, все герои умеют пить водку, материться по-русски и вспоминать «совковое» детство.

6. Главным злодеем окажется оборотень или вампир. В крайнем случае, старик-колдун или бабка-ведьма.

7. Все поголовно, включая американцев, оборотней, вампиров, колдунов и ведьм, обожают рассол и «докторскую» колбасу. Каждый из низ знает как минимум парочку «бородатых» анекдотов.

8. Если кто-то из персонажей случайно уколол палец, то кровь уже не остановить. Никогда!

9. Мертвые оживают ВСЕ. Включая тараканов.

10. Встретив чудовище, усеянное со всех сторон клыками размером с руку, главный герой страницы две-три будет пространно рассуждать о том, что это такое и как оно здесь очутилось. Потом он спасется.

11. Встретив чудовище, любой второстепенный персонаж страницы на две-три займется пространными рассуждениями о том, что это такое и как оно здесь оказалось. Потом бросится бежать, но, споткнувшись о что-нибудь, упадет и будет жестоко убит.

12. Каким бы жестоким и кровавым не было убийство второстепенного персонажа, никаких следов не останется.

13. Вместе с главным злодеем (монстром, самим Дьяволом) главный герой обязательно постарается уничтожить всю окружающую местность, а в идеале - городок или два.