Крокодилова свадьба

Глава 2. Шум на сцене, за сценой и под ней

Магия текла повсюду, проносясь сквозь каждый живой организм, каждое строение и, в принципе, как выразился бы классик, через все, что ни есть на земле. Ее невидимые потоки струйками-ручейками, шелковыми нитками тянулись в бесконечность, завихряясь и подпрыгивая словно бы на незримом и очень экстремальном аттракционе.

Иногда, их встряхивало – это либо кто-то нажимал на магический звонок, либо приходили в движения механизмы на фабрике, либо двигались големы, либо алхимики снова что-то чудили, либо волшебники зажигали магические огоньки.

Магия только и могла, что быть движущей силой, энергией, которая открывает многие – но не все подряд – возможности. Уж сколько раз каждый второй сетовал, что никакой тебе левитации, никаких огненных шаров, и ничего такого же невероятного. Магия казалось скучной – так же, как человеку кажется скучным есть красную икру вприкуску с омарами на завтрак, если он делает это каждое утро. Такое быстро приедается.

Но отдельные случаи баловства с магией – когда пара-тройка человек превратилась в порошок, зато кто-то успел создать бутылку вина из ничего и сделать из какого-то несчастного лягушку, – все-таки случались. Для этого существовала контрабандная магическая карамель, которая придавала волшебству все то, что в нем любят любители клише и эпичности: экшн, взрывы, злые чары и огненные шары, куда же без них.

Но это вовсе не то, что важно здесь и сейчас

С магией все как пить дать – хоть ее продолжали дергать и изучать, не давая покоя, тема эта в научно-магическом сообществе была до боли избитой. Каждый мог зажечь магический фонарик и знал, что такое волшебство и с чем его едят. Хотя, говоря откровенно, скорее знал, почему его вообще лучше не есть.

Умы зачастую будоражила совсем другая тема – а откуда взялась жизнь? Со всякими стабильностями и нестабильностями все понятно (на самом деле – ничего не понятно), но вот жизнь…

Впрочем, это все находилось по ту сторону занавеса – с той стороны реальности, которая в привычной жизни была незаметна. И люди, занятые бытовыми проблемами, которые любят больно кусаться, если забудешь о них хоть на момент, на эту часть бытия внимания не обращали.

Но пока с этой потаенной стороны невидимые потоки магии спокойно, без всякого намека на катастрофу (хватит с нас этого), текли через пространство, в привычной картине мира весенний денек цвел, благоухал и чихал аллергией, разнося пыльцу деревьев по Хрусталии.

Кто-то понасажал в городе тоненькие и худые деревца с витиеватыми стволами еще в незапамятные времена. И все бы ничего – грех жаловаться на эти островки природы меж домов, – но вот только каждую весну деревья цвели пухлыми розово-белыми цветками.

Безусловно, картинка – то, что надо, и художники верещали от счастья каждый период цветения. А еще отлично смотрится на открытках. И пахнет невероятно!

Только вот об аллергиках никто не подумал. И сколько они не умоляли заменить деревья на другие, все всегда сводилось к одному – как можно вырыть из земли историческое наследие и один из символов Хрусталии! Это же надо быть последним идиотом, чтобы предложить не вырубить, а пересадить проблемные растения на окраины города, а в центре сделать что-то менее пахучее.

Короче говоря, розовая пыльца, которую словно бы просыпал небесный кондитер, тонкой вуалью прикрывала город. После каждого достаточного сильного дуновения ветерка нежные крупицы неслись, подпрыгивали и обволакивали все, к чему прикасались. А потом оседали, дожидаясь нового порыва ветра.

Несущийся на всех порах Шляпс заглатывал розовую пыльцу огромными порциями. Впервые в жизни люминограф был невероятно рад тому, что аллергии у него никогда не было. Но маленькие крупицы все равно щекотали нос, и Диафрагм чихал со скоростью примерно два чиха на шаг.

А потому люминограф летел, как простудившийся паровоз, пугая окружающих и оставляя за собой след из громкого «апчхи».

Этому метафорическому составу пора было начать жать на тормоза – риск врезаться в главный городской театр рос с каждым шагом.

И, если мы уже начали говорить об этом строении, театр был слишком широк – в отличие от всех остальных домиков. Поговаривают, что когда-то давно – никто даже не помнит, насколько давно, – театр был несколькими жилыми зданиями. Потом между ними снесли перегородки, добавили ажурных украшений, блестящих статуй каких-то непонятных существ, которые даже умалишенному не являлись в кошмарах, ну и прочие декорации. И все это для того, чтобы дома стали похожи на храм искусства – видимо, Аполлон и иже с ними просто с ума сходит по всяким побрякушкам.

Но это, опять же, было давно. А то давно, которое произошло настолько давно, что никто не помнит, насколькодавно – это самое давнее давно

По подсчетам ученых, котором нечем было заниматься, обычно именно такой вид давно из всех обозримых оказывается какой-нибудь легендой, так что вопрос о происхождении здания оставался открытым. Кто-то даже предполагал, что здание построено на старом кладбище – но такую теорию применяют практически к любому месту, история появления которого неизвестна.

Точно было одно: все здесь стремилось к минимализму, это, видимо, считалось главным трендом моды, который особо чувствительные к изменениям тут же подхватывали.

Все лишние украшения со здания поубирали. Хотели убрать колонны – но народные возмущения были столь велики, что опоры пришлось оставить. К тому же, горе-дизайнеры вовремя сообразили, что колонны всегда несли не просто эстетическую функцию. Самой ажурной частью осталось крыльцо с навесом. Здесь даже не избавились от маленьких трубящих статуй каких-то ни то фей, ни то муз, ни то птиц, блестящих на солнышке.

Шляпс очень вовремя надавил на тормоза остановился прямо на ступеньках, без сил рухнув на них. Мужчина снял шляпу и посмотрел на встроенные часы – он даже успел на несколько минут заранее!

Списав такое чудо на ускорение от бесчисленных чихов, люминограф отдышался, проверил наличие сумки и, уже не надевая шляпы, шагнул в театр.

Призрачно-зеленоватый дым клубился, собираясь в силуэты черепов, своим потусторонним свечением завораживая до мурашек, которые не ограничивались спиной и пробегались по всему телу.

Ну, по крайней мере, такие эмоции он должен был вызвать на сцене – здесь, за кулисами, он уже всех, мягко говоря, достал. Чудные механизмы скрежетали, извергая ввысь клубы дыма. Мигали магические лампы. Тут и там стояли зеркала, которые копошившиеся работники спешно хватали и несли на сцену.

Глиццерин Пшикс нажал на рычажок – и маячащий в зловещей дымке череп начал постепенно таять, пока окончательно не исчез.

Сплошной дым да зеркала – но сколько же с ними мороки!

Юный Пшикс был очень рад, что сегодня, наконец, все спецэффекты увидит публика. Нужно было удостовериться, что механизмы работают слажено, и вместо жутких образов дым вдруг не начнет собираться во что-то непристойное – это приберегли для другого спектакля. Сам Глиццерин, провозившийся с техникой сутками, считал, что проверять ее за десять минут до премьеры – бред, но начальство настояло.

А настойчивость начальства – все равно, что приставленный к виску пистолет. Особенно, когда ты хочешь стать не просто театральным пиротехником, а главным театральным техником по спецэффектам. И от этой должности тебя отделяет малюсенький шажок. В этой ситуации, настойчивость начальства превращается в самое настоящее дуло танка.

Поэтому приходилось спешно возиться и шуметь за сценой, а потом на сцене – расставляя зеркала и готовя дым.

Глиццерин, не то чтобы особо сильный и мускулистый, скорее словно сделанный из картонки, поднял приспособление и аккуратно понес его на сцену. Занавес все еще был задернут, в зале шумели зрители, и магический свет, который пока не погасили, пробивался на сцену. Установив машину, пиротехник Пшикс посмотрел на чудо-механизм, довольно улыбнулся и скрылся.

Ему нужно было спуститься под сцену, чтобы настроить пару механизмов, которые отвечали за искры, огонь и безопасное подобие взрывов. Вот эти вещи, как он считал, точно нужно было проверять за несколько минут до представления.

Глиццерина с детства влекли взрывы, искры и обилие дыма – какое-то время он даже подумывал стать алхимиком. Но, когда подрос и набрался ума, осознал, что господа алхимики обычно взрывают вещи совершенно случайно, во вред себе, и взрывы эти совсем не красивые. Ну и, естественно, в большинстве случаев несут за собой либо гнев соседей, либо одну-другую лишнюю смерть, это не считая кончины самого алхимика.

А пиротехника и спецэффекты – дело куда более безопасное и красивое! Цветные искры, шипение, дым… К тому же, бесплатная возможность смотреть постановки. Правда, даже здесь безопасными взрывы становятся только когда приноровишься.

Но это уже совсем другая история, которую Глиццерин вспоминает со смехом, а его начальство – со злостью.

Пиротехник Пшикс, человек того возраста, когда ты уже не юноша, но еще и не мужчина, в потертом зеленоватом костюме с оттопыренным воротничком, уже собирался нырнуть в открытый деревянный люк и скрыться под сценой.

– Глиццерин! – раздался басистый голос. Пшикс, свесив ноги в пустоту подвалов, остановился.

– Я все проверил, мы все расставили! Осталось только…

– Ну вот и замечательно, господин Пшикс. А теперь быстро бегите сюда и встретьте этого треклятого люминографа, если он вообще явится.

– А почему я, сэр? Это вроде как… – пиротехник не успел договорить, потому что его перебили. Уже потом, задумываясь о произошедшем, Глиццерин понимал, что договори он фразу «это вроде как не мои обязанности», и начальство дало бы ему хорошего пинка.

– Потому что все остальные слишком заняты приемом гостей, а из всей своры за сценой я могу довериться только тебе! – начальство в лице главного режиссера перебило Пшикса.

– Хорошо, но я сначала быстро проверю устройства под сценой…

– Никаких сначала и быстро, бегом в холл! Времени осталось мало, а этому треклятому люминографу, опять же, если он явится, нужно все рассказать.

– Но пиротехника под сценой…

– Подождет! – рявкнул режиссер. – Пшикс, хватит спорить, а?

Главный режиссер Увертюр, видимо, считал, что спички не игрушка только детям – а вот в руках взрослых они даже не обжигают. Обычно именно после такого мышления загораются леса, вынуждая животных превращать свои норки в коммуналки.

Но спорить с начальством может либо настоящий дурак, либо умник, который дураком просто притворяется. Как в самых лучших пьесах одного автора, который вроде как и не существовал, или был женщиной, или все же существовал, меняя тела.

В общем, спорить с начальством может либо дурак натуральный, либо дурак-шут.

Глиццерин Пшикс не был ни тем, ни другим. А потому еще раз посмотрел в темноту, пасть которой открывалась под сценой, вздохнул, захлопнул люк и побежал.

Шляпса чуть не унесло волной гостей, которые опаздывали на премьеру и при этом хотели насладиться красотой здания, поболтать со знакомыми и обязательно успеть в буфет. При этом никто из них не знал, куда идти – и бедным сотрудникам приходилось объяснять, что к чему.

Образовалась не слишком большая, но все-таки толпа, которая волновалось, как желудочные соки при несварении.

У люминографа уже четвертый раз спросили, сколько времени. Его это начинало раздражать – то был самый идиотский вопрос из всех существующих, особенно беря в расчет то, что часы висели, во-первых, на стене, а во-вторых – на шляпе Диафрагма.

Шляпс бегал глазами, пытаясь найти хоть одного свободного сотрудника.

И тут мужчину передернуло – видимо, кто-то снова собирался спросить его о времени, таращась при этом на головной убор.

– Интересная у вас шляпа, – огласил Глиццерин, остановившись около люминографа. Теперь толпа стала подхватывать и пиротехника.

– Честно, сейчас даже не хочется говорить спасибо. Вот никому, – ответ грубый, зато честный.

– Эээ… ладно, я просто хотел спросить. Не подскажете…

– Даже не думайте спрашивать, сколько времени, – Шляпс приготовился ткнуть в головной убор.

– Нет, ну вы что, я же не полный идиот, – пиротехник опешил. – Вы, случайно, не видели здесь люминографа? Просто мне сказали встретить его – но никто не сказал, как он выглядит.

– Если вас успокоит, это я. И, заметьте, я не опоздал!

Глаза Глиццерина Пшикса загорелись, и он ловко отвел мужчину в сторону, спася из потока торопящейся на спектакль толпы, напоминающей форель во время миграции.

– Надо было догадаться по сумке через плечо. Там что, этот ваш… – пиротехник затаил дыхание, – светопарат?

Излишнее любопытство, как считал Шляпс, ни к чему хорошему не приводит. Как там оно – любопытной Варваре нос оторвали? Ну, и еще пара неприличных вариаций на эту же тему. Но люминограф все-таки ответил, максимально сухо:

– Да.

– Ой, а попробовать дадите? – загорелся Пшикс, в которого словно бы вставили пару-другую батареек и для уверенности шарахнули молнией. – По-моему, очень интересная и классная вещица.

– Даже не думайте, господин…

– А, простите. Совсем забыл. Глиццерин Пшикс, пиротехник и специалист по спецэффектам. Пока что, не главный.

– Спасибо за уточнение, Глиццер… Господин Пшикс.

– Можно просто Глиц, – кивнул пиротехник и махнул люминографу рукой. Шляпс знак понял.

Людей поубавилось. Теперь пройти в зрительный зал стало в разы проще.

– До спектакля осталось три минуты, а я даже не успел проверить механизмы под сценой, поэтому объясню все быстро и как смогу. Можете ходить где угодно и как угодно, но ни в коем случае не залезайте на сцену и не загораживайте первые ряды! Что вас конкретно снимать просили – не знаю. На этом все.

Люминограф даже как-то оторопел. Пиротехник закончил свою речь как раз аккурат, когда двое вошли в зал. Шляпса одновременно накрыла волна легкой эйфории, которую всегда производит огромный занавес (тут он был белым и, сверх того, обшитым блестками) и длинна речи своего условного гида.

– И это все?

– Ну, я больше ничего не могу сказать. Об остальном надо говорить с режиссером – но он не выйдет из-за сцены до конца спектакля. Мое дело – спецэффекты. Кстати, надеюсь, вам они понравятся! Такое новшество, почти как ваш светопарат – только тут дым и зеркала. Сделайте одолжение – снимите пару спецэффектов, а?

– Я подумаю, – нахмурился Шляпс.

– Надеюсь, вам понравится! – Глиццерин принялся спускаться к сцене. – Точно не дадите? Ну хотя бы одну люминку сделать, я ничего не сломаю, честное слово….

– Нет, – тяжело вздохнул люминограф, который был скептически настроен ко всему. Даже когда Шляпс был в хорошем настроении, он сиял негативом.

Что уж говорить о том дне, когда пришлось сделать две пробежки, выслушать кучу вопросов с уточнением времени и выдержать Бальзаме Чернокнига.

Вообще, Диафрагм напоминал собой какой-то батут – все неприятное, что летело в него, люминограф с лихвой выплескивал обратно. Но батут это был неправильным: то ли он страдал постоянным несварением резинового желудка, то ли время вокруг него слегка перешили. И все раскаленные камни раздражения люминограф отражал уже остывшими, с опозданием – но все-таки, отражал. Поэтому, иногда под град таких камней попадал тот, кто ни одного булыжника в Шляпса до этого не бросил.

Теперь у него клянчили светопарат. Ну просто замечательно.

– Даже слов нет, – выразил мысли вслух Шляпс.

– Это вы погодите! – отозвался какой-то старичок с третьего ряда. – Они обещали какие-то навороченные чудеса! Тогда ни то, что слов, мыслей не будет! А вообще, помолчите, похоже, начинается.

В зале погасили свет.

Господин Диафрагм тяжело вздохнул. Просить делать люминки в темноте – верх абсурда.

Старичок рядом шикнул на него, и люминограф поспешил спуститься поближе к сцене.

Заскрипели движимые магией шестеренки, но их тут же заглушили овации.

Блестящий занавес открывался.

Громкие аплодисменты сменились мертвецкой тишиной, как-то слишком резко, словно звуковая дорожка внезапно оборвалась. И только один-другой чих нарушал затишье перед театральной бурей, вроде как даже складываясь в некий звуковой узор из чихов.

Шляпс кое-как настроил светопарат в темноте и приготовился.

Из-за занавеса тонкой пеленой повалил зеленоватый дым, который клубился в самом низу сцены, прикрывая обувь актеров и собираясь в одно упавшее на землю облако. В центре стоял актер в старомодном костюме, который почему-то облепили блестками. Диафрагм не очень хорошо разбирался в истории, но даже ему было понятно, что такого – по сюжету постановки, а она была исторической, – быть не могло.

Шляпс вздохнул про себя – не дай бог во время святой паузы перед началом спектакля сделать это вслух – и списал все на художественную условность.

Актер с тонкой бородкой клинышком смотрел куда-то вверх, пока дым становился все более и более зеленым. Потом мужчина резко повернулся и, смотря прямо в зал, начал свой монолог:

– А что есть жизнь? Лишь рока легкие осколки, которые несутся вдаль, цепляя нас, уволакивая за собой в пустоту… О, что есть жизнь! Если бы я знал, что все закончится вот так, и буду стоять я здесь, удрученный, как некогда стоял мой дед и прадед! О горе мне, несчастному! Я слеп в душе, но лучше быть слепым глазами, не видя мрак тот, что как сон в двенадцатую ночь летит над миром…

Шляпсу понравился кадр – светопарат щелкнул, зашипел, вспыхнул, а вверх вылетала струйка дыма, присоединившись к пиршеству задымления.

Актер осекся и смерил глазами люминографа, стоявшего прямо у сцены. Потом откашлялся и продолжил:

– …летит над мир грез и вечности. И не помешают мне все презренные демоны, и пусть хранит меня душа поэта! – худой актер уткнулся взглядом в Диафрагма, видимо решив морально продырявить, но люминограф был не бумажным и на такие фокусы не велся. Шляпс поймал взгляд и, чтобы вывести актера из себя еще больше, сделал новую люминку – нечего так выразительно смотреть с негодованием.

Диафрагма толкнула в бок женщина, сидящая на первом ряду.

– Можно потише! – зашипела она. – Все-таки, это гениальный спектакль! Переосмысление классического произведения на современный лад…

– Какого конкретно произведения? – уточнил Диафрагм.

– Всех сразу! В этом-то и прелесть. Заметьте, все начинается с конца – как интересно и, главное, держит интригу!

– Готов поспорить, что этот парень будет мстить родному дядьке.

– Тсс! Да помолчите вы! И перестаньте щелкать соей… щелкалкой

– Обращайтесь к режиссеру, – фыркнул Шляпс. – Можно было подумать, прежде чем заказывать люминографа.

– Ой, вы что, делаете эти самые картинки

Диафрагм решил промолчать.

– Надо будет обязательно обратиться к вам после представления. А сейчас помолчите и наслаждайтесь!

– …не знаю, куда рок меня в итоге принесет! Но до того он нес меня сюда и только. Взирайте же на то, что было! – актер закончил монолог, полный глубинного, важного, но непонятного смысла, и легким движением руки сорвал с себя блестящий костюм – под ним оказался только голый торс. Потом мужчина встал на четвереньки и погрузился в дым, который своими несуществующими ручонками дотрагивался уже до колен актера.

Загремела напряженная музыка – оркестр очень умело спрятался за сценой. Музыканты затрубили так громко, что по креслам прошлась легкая вибрация.

А потом – началось шоу.

Из умело спрятанных на сцене машин стали вырываться клубы дыма в форме черепов, которые зеркалами и магическими фонарями окрашивались в призрачно-зеленый. Оркестр буквально хрипел всеми духовыми инструментами, какими только можно было – сцена стала похожа на трухлявого мертвеца, с громким кашлем восстававшего из могилы.

Актер, переодевшийся в какой-то рваный балахон, вынырнул из-под зеленой пелены, выпрямившись.

Оркестр загремел сильнее. Из-под сцены с шипением полетели искры, вырвались столбы пламени, раздались звуки слабых взрывов. Пиротехника сработала на полную катушку.

Хотя должна была работать лишь вполсилы.

В хаосе звуков Шляпс смог спокойно сделать несколько люминок.

Актер заговорил:

– Когда я, обычный сын отца, племянник дяди…

Фонтаны искр зашипели с большей силой и ударились о потолок – пламя последовало их примеру. Худенький мужчина неуверенно посмотрел на такие спецэффекты, но продолжил монолог.

Правда, актера уже не было слышно: все искрилось, хрустело, шипело и издавало другие режущие слух звуки.

А потом…

В общем, в любом уважающем себя театре должна быть огромная люстра, которая, как говорят, висит под потолком уже несколько веков. Она обязательно должна быть громоздкой и жутко тяжелой – иногда ей стоит покачиваться и слегка поскрипывать, чтобы приводить гостей в восторг.

Еще такая люстра должна висеть аккурат над зрительным залом.

И падать при малейшем происшествии, будь то затаившийся полтергейст оперы или просто плохо прикрученные болты.

Пламя заметалось уже по сцене, а искры кривыми струями начали расстреливать весь зал, взмывая до самого потолка.

Зрители пребывали в восторге, актер – в шоке, а Шляпс просто снимал все это действо. Получались какие-то невнятные картинки – но его просили делать побольше люминок, пусть получают.

Что-то заскрежетало. Зрители подняли головы.

Огромная люстра заскрипела, а потом…

Нет, она не упала – но магические лампочки заискрились и стали трескаться, снегопадом из осколков осыпаясь вниз.

Люминограф щелкнул все это и вовремя отпрыгнул в сторону, потому что сверху посыпалось что-то еще. Диафрагм Шляпс крепко схватился за свой светопарат – тот, как назло, выскользнул из рук, полетев по кривой в сторону сцены.

Заморозим этот кадр – пускай светопарат замрет в минуте от своего рокового и смертельного падения – и вернемся к нему позже.

Глиццерин Пшикс долго стоял за сценой, надеясь, что все будет хорошо, даже скрестив для этого пальцы. Все знают, что скрещенные пальцы – залог успеха. Можно еще пробовать держать кулачки, но это вышло из моды где-то дюжину лет назад.

Только вот события, видимо, придерживались другой позиции – для них скрещенные пальцы были сигналом к действию.

Сначала пиротехнику не понравилось, как зашумели дым-машины – было в этом звуке что-то стонущее. Но Глиццерин махнул на это рукой. Образно, ведь руки были заняты скрещиванием пальцев.

Когда из-под сцены забили столбы искр, Пшикс напрягся так сильно, что даже ворот его пиджака оттопырился еще сильнее – как кошкин хвост, приготовившийся к неприятностям.

Потом столбы пламени и искр стали слишком большими для этого эпизода постановки, и Глиццерин, плюнув на все скрещенные пальцы, ринулся на сцену, пока остальные таращили глаза.

Пробиваясь через клубы разнообразного дыма – сценического, дыма от искр, подпаленного потолка и светопарта, пиротехник выскочил на сцену и начал выключать механизмы.

Зрители ничего не заметили – дым уж слишком загустел.

Вообще, зрительный зал, особенно, если смотреть со сцены, превратился в настоящий рай для дымного наркомана, если такие вообще существовали. Тоненькие струйки цеплялись друг за друга и складывались в непроходимое полотно гипер-дыма, которое все разрасталось и разрасталось.

Когда начали биться лампочки, Глиццерин был уже у края сцены.

А вот теперь пора вернуться к застывшему кадру и разморозить его, хорошенько подогрев.

Светопарат, летящий над сценой, приземлился прямо на макушку Пшикса – тот успел схватить его и спасти от смерти.

Пиротехник даже не понял, что он поймал. Глиццерин просто вцепился одной рукой в этот неопознанный упавший объект, а второй нащупал люк, ведущий под сцену, и нырнул во мрак.

Мрак этот не оказался таким уж мрачным, вопреки всей логике.

Под сценой вспыхивали огоньки, мерцали искры, и техника постепенно выходила из строя, бешено шебурша, как налакавшийся алкоголя кот, которого заперли в переносном домике для домашних любимцев.

Пробираясь через клубы дыма, что пытались захватить и эту территорию, Глиццерин, обжигаясь пиротехническими искрами, нащупал рычаг и со всей силы дернул.

Перенасыщенная магическими потоками техника отключилась – но перед этим успела прыснуть последним потоком искр.

Помещение под сценой вновь поместились в колючий и словно бы резиновый мрак, через который сочилось слишком много дыма

Пинь-пон-пиньг-понг!

Оказывается, что жизнь рождается именно с таким звуком. И никаких фанфар, ангельских песнопений и прочего – все просто и как-то даже, что ли, безвкусно.

Потом от жизни ожидаются первые слова, или хотя бы звуки – все творцы напрягаются и готовятся либо к тоненькому голоску, либо к философским речам только что рожденной сущности, сознание которой пылает просвещением.

Но первые слова жизни оказались не столь поэтичным. Скорее даже абсолютно антипоэтичными.

Звучали они как-то так:

– Ядрить переколотить, тарахтить! Что-чего-почему?

Притом все это – прокуренным басом.

Зрительный зал переставал гудеть. Гости зааплодировали – ну и что, что спецэффекты вышли из строя, засыпав осколками пару-другую человек? Зато получилось эффектно и красиво, как и обещала программка.

В углах зала и на сцене замаячили магические аномалии, полупрозрачным полотном колеблющимися в пространстве. Эти существа напоминали синеватых призраков из магии, которые мрачно глазели в пустоту и колыхались на месте. Но никто не кричал от ужаса и не разбегался в стороны.

Если полтергейст в доме – это паника для всей семьи и очередной сюжет для фильма ужасов, то внезапно возникшая магическая аномалия – как моль в шкафу.

Эти существа возникали тогда, когда в пространстве образовывался избыток нестабильности – и она, смешиваясь со стабильностью, превращалась в лишнюю магию, которая формировалась в аномалии. Такое происходило просто так – иногда, в углу любого дома могла появиться аномалия. Просто какие-то изменения на природном уровне, ничего особенного. Но чаще, конечно, магические аномалии возникали в кабинетах алхимиков и волшебников – уж там-то излишня магия постоянно скапливалась. Или, при сбоях в приборах, которые тоже работали благодаря магии. Ну, и при разного рода катастрофах, но это редкость.

Избавиться от этих магических аномалий просто – достаточно использовать эту избыточную магию. Волшебники, например, зажигали обычный магический огонек, и аномалия исчезала. А алхимики пускали магию, из которой состоит аномалия, в свои опыты разного характера…

Шляпс проткнул аномалию рукой, и по телу проползла неприятная, холодная щекотка. Люминограф ощупал сцену в том месте, где, как ему показалось, упал светопарат.

Не найдя ничего, Диафрагм тяжело вздохнул – стоящая за ним женщина аж вздрогнула.

Люминограф присел на край сцены, свесив ноги – но тут сзади что-то грохнуло. Из мрачной дыры в полу выползал самый настоящий черный чумазый черт, темнота вокруг него клубилась, поднимаясь вверх вместе со струями пара и запахом гари. Эта адская свита прыгала вокруг своего хозяина, и…

Глиццерин чихнул, и все старания драматизма сошли на нет.

– Господин люминограф? – осторожно проговорил пиротехник, вытирая черную сажу с лица.

Шляпс нехотя повернулся.

– А, снова вы. Нет, ничего я вам больше не дам, даже не просите – у меня этого больше нет…

– Не понимаю, о чем вы, но мне очень жаль, – Глиццерин наконец-то выбрался из-под сцены и грохнул крышкой люка. – А я тут, кстати, нашел ваш светопарат…

Шляпс с грацией неуклюжей пантеры кинулся на специалиста по спецэффектам. Тот был невероятно медлительной добычей, и люминограф уже успел выхватить свое сокровище из чужих рук, тут же принявшись осматривать его.

Глиццерин Пшикс опешил, но, придя себя, стал ждать благодарности.

Ее не последовало.

Но Пшикс был очень терпеливым.

– Если вы ждете благодарности, – кинул Шляпс, убирая прибор в кожаную сумку. – То не дождетесь. У меня сердце в пятки ушло, а это просто вы в суматохе стащили его со сцены…

– Вообще-то, он на меня свалился.

Господин Диафрагм поразмыслил.

– Ладно, тогда я говорю спасибо великой случайности за то, что она случилась. Ну и вам за то, что вы приняли на себе удар от светопарата, не более.

– И даже не дадите сделать люминок? Ну хотя бы одну…

– Я подумаю, – наигранная задумчивость пантомимой натянулась на лицо люминографа. – Нет, даже не думайте.

– А, господин люминограф! – пространство разразилось голосом, который словно бы пропустили через цепь громкоговорителей. – Я-то уж думал, что вы ушли!

К сцене подошел – хотя, вернее сказать, подкатился – кругленький режиссер, тело которого скорее напоминало перевернутый корнеплод, чем классический набор «руки-ноги-грудь-голова».

– Простите за… технические неудобства, – режиссер покосился на Глиццерина. – А вам, господин Пшикс, должно быть стыдно!

– Вообще-то, вы сами сказали встречать господина Диафрагма, а не проверять приборы…

– Давайте не будем переводить темы? С вами я поговорю отдельно, – режиссер нахмурился, а потом вновь повернулся к Шляпсу. Как по щелчку, выражение лица сменилось на то, которое обычно глядит с рекламы зубной пасты. – Я очень, очень рад, что вы посетили нашу премьеру! Запечатлеть этот спектакль на люминки – большая честь…

– Можете забыть об этой чести, люминок нет, – вздохнул Диафрагм.

Режиссера словно бы поставили на паузу.

– Как так – нет? Но вы же здесь

– Я-то здесь, а вот люминок нет. Точнее, они, конечно, есть, держите… – Шляпс вытащил из нагрудного кармана стеклянные карточки и протянул собеседнику.

Тот расплылся в масляной улыбке и бросился рассматривать люминки в свете магически ламп. С каждой минутой его улыбка обвисала все больше и больше, пока края ее не достали пола.

– А что это… такое? Я вижу только… дым и пятна…

– Ну вот поэтому я и говорю, что люминок нет. Просто кому-то надо было подумать, перед тем как звать люминографа снимать в помещении с выключенным светом. Потому что это так не работает – для люминок нужно очень хорошее освещение. Зато дым и пиротехнику видно прекрасно…

Глаза режиссера налились слезами, которые без помощи святых превратились в кровь. Красными глазищами несчастный воззрел на Глиццерина.

– Господин Пшикс, мы с вами обязательно поговорим позже…

– Но я-то тут при чем, господин Увертюр!

– Пшикс, не вынуждайте меня…

– По-моему, парень тут всех спас, – внезапно сказал Шляпс. – И вообще, не скидывайте вину на него. По-моему, это не он посылал мне просьбу снять премьеру, да? Так что признайте уже свою вину и заплатите.

Глаза Глиццерина увеличились раз в так пять. А его начальника – во все двадцать пять.

Еле держа себя в руках, режиссер процедил:

– Простите, но нет люминок – нет и оплаты.

– Тогда возвращайте эти, – Диафрагм потянулся за стеклянными карточками, но Увертюр одернул руку.

– А эти я, все-таки, оставлю…

– По-моему, это наглое воровство.

– По-моему, это невыполнение профессиональных обязанностей.

Взгляды двух атлантов встретились, создав такое напряжение, что между ними можно было спокойно жарить шашлык.

– Кхм, – тоненький голосок прозвенел колокольчиком, заставив Шляпса и Увертюра отвлечься друг от друга и обратить внимание на главного редактора «Снов наяву». Сегодня она пришла в чудном платье с узким и высоким воротом, которое, сомнений не было, точно сделал Бальзаме Чернокниг.

– Ах, мисс Спаркл! – Увертюр тут же расслабился. – Как вам премьера?

– Я была бы очень довольна, если бы посмотрела все, но тут случилось такое! Я уже даже придумала название – Дым и Зеркала

– По-моему, звучит знакомо… – пробубнил Пшикс.

– Да? И где вы это слышали?

– Да не помню…

– Ну и отлично, тогда ничего страшного. Никто другой тоже не заметит, если это уже где-то было! А вообще, господин Увертюр, вы бы рассказали о сюжете спектакля – вкрутим это в статью о фееричных спецэффектах, добавим пару-тройку красивых прилагательных…

– Конечно, конечно, мисс Спаркл! Буду только рад. Понимаете, этот молодой человек, наш герой, он вернулся домой после учебы в другом городе, а потом…

И они ушли.

Начался плавный переход картинки в черное, чтобы новый кадр плавно и нежно склеился со старым, но Глиццерин прервал его:

– Спасибо.

– Что? – не понял Шляпс.

– Спасибо, что заступились. Это было… неожиданно.

– Этот ваш режиссер – настоящая бездарность…

– Ну, вы так не спешите…

– Гадина та еще.

– А, это да. За глаза мы зовем его Упырьтюр. Но только когда он в таком настроении, как сегодня.

– А мне это зачем знать? – люминограф вновь завернулся в пуленепробиваемую броню.

– Я подумал…

– Светопарат все равно не дам, – отрезал Диафрагм.

– О. Ладно.

Кто-то за их спинами снова откашлялся.

– Сегодня все что, сговорились? – Шляпс повернулся, и перед ним возникло улыбающееся лицо Честера Чернокнига.

– О! – загнусавил тот. – А вы, наверное, тот самый люминограф, который сегодня утром был у Бальзаме? И как вам его коллекция?

– Я бы предпочел об этом забыть…

– Ладно, поговорим об этом позже, – махнул рукой церемониймейстер. – А вы, молодой человек, здесь работаете? Ужас, как вы испачкались…

– Ага, – Пшикс всего лишь тремя буквами выразил весь спектр эмоций. Интонация – всегда королева бала.

– Ой, шоу было просто прекрасным! Такие эффекты и, главное, столько дыма… В общем, вижу, что вы устали, но я хотел выразить пожелание своего клиента и предложить вам маленькое сотрудничество.

– О, боюсь, вам придаться догонять господина Увертюра. Он главный режиссер, а я – пиротехник…

– О нет, как раз-то вы мне и нужны! Дело в том, что на свадьбу просто необходимо прекрасное шоу с хорошими спецэффектами, а сюжет мы и сами придумаем! И нам нужно больше дыма, это же так… важно!

– А у кого свадьба? – не выдержал Пшикс.

– Ой, а вы что, не слышали? У мадам Крокодилы!

– У Крокодилы?! – в один голос опешили пиротехник и люминограф.

– Да, я сам был в шоке, когда меня пригласили организовывать свадьбу, – Честер пожал плечами. – Ну так, что скажете?

– Я, конечно, не против, но…

– Чудненько! – Чернокниг повернулся к Шляпсу. – А вас мы хотим позвать сделать несколько свадебных люминок! Вы что скажете?

– Мне надо подумать…

– Вот и отлично! – свадебный церемониймейстер, видимо, услышал совершенно другие слова. – Как же мне повезло, что я встретил вас двоих сразу, меньше беготни! Тогда жду завтра утром в доме мадам Крокодилы – обсудим детали, условия и прочее…

– Кстати, – словно вспомнил Пшикс. – А вы кто?

– Ой, я что, забыл представиться? Совсем забегался, простите. Честер Чернокниг, лучший свадебный церемониймейстер всех семи городов! – Честер отвесил поклон.

– Ого.

– Отличная реакция! Мне нравится.

– Вы с Бальзаме родственники? – уточнил люминограф.

– Эта реакция мне нравится меньше, но да, вы правы! Ладно, жду вас завтра утром, у меня еще столько дел…

С этими словами Честер порхнул своей бордовой накидкой, пустил в воздух воздушный поцелуй по какой-то совершенно непонятной причине и скрылся.

Диафрагм Шляпс, ничего не говоря, пошел к выходу.

– Вы не туда идете! – догнал его Пшикс. – Давайте я вас провожу.

– Не буду сопротивляться, а то потеряюсь.

Выйти в холл оказалось совсем просто, но только если знать дорогу. Все театры устроены так, что зритель, вышедший в антракте по своим делам, самостоятельно сможет вернуться в зал только к концу второго акта.

– Господин Шляпс? – спросил пиротехник, когда они оказались в холле.

– Да?

– Точно не дадите сделать люминку? Ну хотя бы одну…

– Я подумаю, – бросил люминограф этакую фразу-полуфабрикат.

Думать он, конечно же, не собирался.

Смотря на уходящего Диафрагма, Глиццерин решил отряхнуть пиджак и поправить ворот. Пиротехник совсем не заметил, как смахнул маленькую, еле-еле мерцающую пылинку, которая полетела вместе с потоками воздуха и осела на шляпе люминографа приставучим репейником.

В отличие от вредного и колючего растения, пылинку заметить было практически невозможно.

Вопреки всем предрассудкам, в головах живут далеко не только тараканы – а то получается какая-то насекомая дискриминация. Тут есть и клопы, и короеды, и клещи, и прочая живность, которую обычно травят и истребляют. Каждый жук отвечает за какие-то отдельные мысли – как в той сумасшедшей истории, где в голове живут четыре эмоции, – только эти мысли не каждый любит. Зато, насекомые не устраивают парады и шествия из-за негодований по видовому признаку – конечно, если тараканы снова не начинают перетягивать условное ментальное одеяло на себя…

Жуки в голове Шляпса были бронированными, обмундированными в стальную броню и жили, как в пятизвездочной гостинице. Они были идеально выдрессированы, выполняя любые команды по щелчку пальца – но, в отличие от глупых кошек-львов, через горящие кольца не прыгали. Тараканы, клопы и другие жильцы черепной коробки делали только то, что, помимо человека, устраивало и их самих. А при свой бронированности готовы были хоть маршировать на войну, победить их нельзя ничем – собственно, такие вооруженные стычки происходили постоянно. И в любом споре тараканы да клопы Шляпса, настроенные радикально и решительно, давили противника аргументами прочными, как вулканический камень.

Сейчас, правда, насекомых, как и самого Диафрагма, припорошило розовой пыльцой – словно бы пеплом от вулкана в центре Помпей, но только извергающего фибры любви, которые розовыми осколками разбитых сердец осыпались на землю.

Вот Шляпсу такой образ в голову никогда бы не пришел, а насекомым в его голове – подавно. Чушь какая-то.

Тем более, после всего, что случилось за день.

Но даже обитатели пятизвездочного отеля в голове люминографа не были готовы к следующему удару, не то чтобы смертоносному или шокирующему, а просто… раздражающему.

Вроде бы, дверь домой открылась нормально, без приключений – Шляпс спокойно разделся, отложил светопарат в сторону и хотел было переодеться во что-то более удобное и остаться дома, но взгляд его упал в угол комнаты.

Тараканы в голове забили в барабаны, а Шляпс закатил глаза к небу и тяжело вздохнул. С этим днем точно что-то было не так.

В углу вовсе не притаилась мышь, или парочка-другая обычных тараканов – для начала, в Хрусталии таких животных просто не водилось, по крайней мере, в домах. Горожане всегда вычищали и начищали все, что только можно, не просто до блеска, а до дыр – рассказывали, как некоторые чистюли перестарались настолько, что им пришлось заделывать буквальную дыру в стене. А все началось просто с того, что они не могли оттереть безобидное пятнышко.

Шляпс, конечно, выбивался из общегородского настроения. Слишком сильно на чистоте и аккуратности он повернут не был, но все равно порядок и вымытые полы любил.

Даже если каким-то невероятным образом в доме люминографа завелось бы племя насекомых, или обосновалась республика мышей, дело было за малым – одних вытравить и раздавить, других – выселить и казнить на мышеловке, этой жестокой гильотине от мышиного мира.

Но в углу дома маячила очередная магическая аномалия.

Иногда Диафрагма думалось, что надо было учиться на волшебника – можно и от аномалий на раз-два избавляться, просто зажигая огонек, и… делать много других полезных штук.

Вот тут механизмы разума господина Шляпса начинали с грохотом скрежетать и скрипеть просто из-за того, что «других полезных штук» волшебники особо и не делали. По крайней мере, ничего из того, что могло особо сильно пригодиться в хозяйстве.

Каждый раз вновь и вновь натыкаясь на эту мысль, Шляпс успокаивался и возвращался в менее раздраженное состояние, чем обычно – то есть, с ним хотя бы можно было спокойно общаться.

Снова тяжело вздохнув – этот звук дополнением прилагался к господину Диафрагму, – люминограф вновь начал одеваться. Уровень раздраженности и безэмоциональности вырос позиции так на две – любой психолог забеспокоился бы таким состоянием ядерного реактора души.

Шляпс рванул на улицу, даже не хлопнув дверью. Такие жесты недовольства работают в гостях, а у себя дома – только дверь портить.

Свет в небольшом коридорчике как-то панически моргал, вспыхивая зеленоватым и снова затухая.

Такой оптический трюк – хотя какой там трюк, просто проблема с лампочкой – творил настоящие чудеса. Глиццерин Пшикс, еще несколько минут назад абсолютно спокойный, начинал нервничать и сам был готов вспыхивать в трясучке, как магическая лампочка.

В ожидании похода к начальству, которое само просило тебя зайти, можно готовиться только к двум вещам: к нагоняю или к похвале. Второе случается реже, и сейчас приятными словами от главного режиссера пахло так же сильно, как вода пахнет вином – иными словами, никак.

У двери в кабинет режиссера раздались шаги, затем приглушенные голоса, а потом оттуда вышел сам господин Увертюр, буквально под руку ведя какого-то человека.

– Вы точно уверены, что не сможете поставить эту пьесу? Она мне приснилась, там ведь столько всего… глубокого! Это точно понравится публике!

– Господин Тряссунчик, я же вам уже все объяснил. У нас здесь главный городской театр, мы вообще лицо города! Идите со своей идеей куда-нибудь в другое место, туда, где думают только об искусстве. А мы учитываем и более насущные вещи…

– Но я уже ставил этот спектакль в другом месте! И всем понравилось! – господин, которого Увертюр потихоньку выводил из кабинета, трясущимися руками поправил пенсе.

– Я же вам говорю, смысла-то в вашем творении хоть отбавляй. Но мы ставим то, что востребовано – либо приходите к нам с переделкой чего-то классического на свой гениальный лад, либо нужно что-то скандальное и эпатажное, а не просто глубокое! К тому же, никто не хочет утонуть в вашем творении – это, знаете, уже слишком.

Главный режиссер хищно кинул взгляд на пиротехника.

– Так что приходите с чем-нибудь другим. В другой раз. С таким, чтобы это про-да-ва-лось, понимаете?

– Но это же чистой воды жадность и жажда наживы!

Говорят, что правда режет глаза. Увертюру она эти глаза напрочь выколола.

– Мы тут не можем заниматься благотворительностью! Если мы поставим спектакль, который не окупится, то нам не на что будет ставить его в следующий раз…

– А как же чистота искусства? Как же самовыражения того, что рождается у нас в голове и приходит во снах?!

– Слушайте, вы… а, пес с вами. Господин Пшикс, зайдите ко мне. У меня к вам очень серьезный разговор

Увертюр вручил господину стопку бумаг, а Глиццерин тем временем легко, как подхваченное ветром перышко, пролетел в кабинет, успев шепнуть «соболезную».

Дверь захлопнулась. Господин Тряссунчик помял дрожащими руками свою тринадцатую трагедию (при наличии еще пяти комедий и где-то трех пьес, жанр которых он определял как «современно-современная пьеса»), а потом, смешав рой разных мыслей в один титанический вывод, выпалил, ни к кому конкретно не обращаясь:

– Ну ничего! Посмотрим, как вы запоете, кога я помру! И почему обязательно надо скончаться, чтобы тебя назвали классиком?..

Глиццерин уселся в мягкое кресло перед ажурным рабочим столом и даже подуспокоился – лампы в кабинете режиссера горели медово-желтым и, что важнее, не мигали.

Но потом пиротехник увидел перед собой лицо Увертюра и снова запаниковал, как овца перед стрижкой.

– Правильно, на вашем месте я бы тоже нервничал, – хмыкнул массивный режиссер, усевшись в кресло. Его рыжие бакенбарды горели лесным пожаром, который ни за что ни про что вот-вот пожрет Пшикса.

– Итак, господин Пшикс. После сегодняшнего… кхм, спектакля, я собирался наконец-то повысить вас – все-таки, эти дымящиеся штуки работали прекрасно.

– Спасибо, – слова Глиццерина отдавали легким привкусом надежды.

– Рано радуетесь, Пшикс. После того, что произошло по вашей милости, боюсь, мне придется только понизить вас в должности.

– Тогда уж лучше увольте, – сказал пиротехник, тут же пожалев. И без того беспорядочная прическа его будто тоже запаниковала, по светлым волосам пробежало легкое, колючее напряжение.

– Как хотите, – пожал плечами Увертюр и достал из кармана длинного красного пиджака карандаш. – Тогда увольняю, прямо сейчас.

– Я ведь ничего не сделал! Вы сами сказали встречать люминографа.

– Не напоминайте мне про этого… ладно, опустим, кого конкретно. От него, как и от вас, сегодня были только одни проблемы, – надулся режиссер. – А что касается моих слов… да, я сказал это, но вы должны были в первую очередь проверить пиротехнику, потому что она опаснее дыма! Искры, Пшикс, искры!

– Но вы сегодня утром сказали уделить больше внимания дыму и зеркалам…

– Не важно, Пшикс, не важно! Хотели увольнение? Получайте!

Увертюр достал лист бумаги и стал что-то на нем калякать, а потом посмотрел на шокированного пиротехника и добавил ложку меда в бочку дегтя:

– Мне право очень жаль, Пшикс.

Глиццерин включил скорость мозговой машины на максимум. Возможные варианты отступления и спасения рождались с колоссальной скоростью – и вот, появился спасательный круг, за который можно было ухватиться.

Правда, круг этот был обит смертоносными ядовитыми шипами – скажи ты что-нибудь хоть чуточку не так, и все, пиши пропало.

Но делать было нечего.

– Вы знаете господина Чернокнига? – аж зажмурившись, скороговоркой произнес пиротехник.

Увертюр отложил карандаш и поднял глаза на своего работника.

– Которого из?

– Честера…

Глаза режиссера заискрились чем-то не от мира сего.

– Как я могу не знать лучшего свадебного церемониймейстера всех семи городов! А к чему вы спрашиваете, Пшикс?

– Он приходил сегодня сюда…

– Я удивлен, что вы можете позволить себе такую свадьбу. Очень жаль увольнять вас накануне такого счастливого события, очень жаль.

Пиротехник покрылся карамельно-красным румянцем.

– Нет, что вы… он просто хотел, чтобы мы устроили представление со спецэффектами на свадьбе мадам Крокодилы.

Несколько секунд Увертюр просто смотрел в упор на Глиццерина. В голове режиссера плавно соединялись две половинки информации – Крокодила и Честер Чернокниг… Слившись, они претерпели метаморфозу и превратились в ряд из золотых философов, которые при очень внимательном рассмотрении и очень большом увеличении можно было разглядеть в глазах Увертюра.

– И почему же господин Чернокниг не поднялся ко мне?

– Я предлагал ему, но он сказал, что ему важнее спецэффекты, и просил меня заняться этим.

Увертюр задумался. Наступила та решающая минута, когда ты либо случайно поскользнешься и улетишь в пропасть, либо самовольно разбежавшись прыгнешь со скалы, либо останешься твердо стоять на ногах.

– Ну так займитесь этим, Пшикс! – Увертюр расплылся в сладкой улыбке и порвал листок. – Чего вы сидите? Если справитесь хорошо, получите повышение. Но учтите, хоть одна оплошность… Крокодила и Чернокниг – это же такой уровень, такой уровень

– Да, конечно! – Глиццерин на радостях забыл все остальные слова.

– И не задерживайте больше меня, хорошо? Идите. И почините все, что сегодня сломалось.

– Да, конечно!

Выходя из кабинета, пиротехник подумал – так, вскользь, совершенно случайно:

– Да, действительно уровень – ну и отгрохают же они Увертюру философов…

Если появляется какая-то общегородская проблема – назойливые сосульки на крышах домов, раздражающие мухи и другие противности, – то через какое-то время, словно по волшебству полосатой палочки, из ниоткуда возникает служба, которая занимается устранением этого. Выгоним всех мух из дома, собьем все сосульки, починим все магические дверные замки и фонари…

Конечно, если быть откровенным, то появляются такие службы не совсем из ниоткуда – они рождаются в вполне себе реальных головах вполне себе реальных, скажем, предпринимателей. Ну а потом разрастаются да масштаба всех семи городов, особенно если проблема ну очень назойливая и ну очень распространенная.

Поэтому служба по избавлению от магических аномалий с удовольствием пришла в дом Шляпса – не по маху все той же самой волшебной палочки, а просто потому, что сначала Шляпс дошел на них, попросил выслать работника и ушел. Работник явился несколько минут спустя, притащив с собой уже привычное для многих приспособление – Аномалосос (очевидно, самой новой модели).

Это бронзовое устройство с трубками и шестеренками работало, конечно же, на магии, но внешне напоминало обычный пылесос (о котором ни в Хрусталии, ни в других городах, представления конечно не имели). Только пыль он затягивать не мог, а вот магические аномалии – вполне.

В прибор были встроены рубины, но вовсе не потому, что какой-то экстравагантный ювелир решил позабавиться. Рубин в принципе становился основой основ любых механизмов, многих алхимических растворов и всего, что было связано с магией. Ничего магического, простите такой дурацкий каламбур, а этом не было – просто этот камень прекрасно накапливал текущее через пространство волшебство. Иными словами, работал аккумулятором, который подпитывался, можно сказать, из воздуха.

Ну так вот, мужчина с Аномалососом перешагнул порог дома Шляпса.

– Ого, уютно тут у вас! – выпалил он, оглядываясь.

– Спасибо за комплимент не скажу, я и так знаю, – нахмурился люминограф. – Вам туда.

Хозяин дома ткнул рукой в сторону магической аномалии, которая не думала исчезать.

Молодой человек понял свою ошибку и, не произнося ни слова, как наказанный ребенок встал в угол, потом нажал на небольшой рычажок Аномалоссоса. Заворчали маленькие шестеренки.

Шляпс тем временем уставился в небольшое зеркальце, висевшее на стенке, и поднял голову вверх, рассматривая подбородок. Его хлипкая, почти незаметная на фоне носа-картошки бородка совсем потеряла человеческий вид. Люминограф попытался пригладить ее рукой, и она, на удивление, поддалась – еще бы, стала бы пара-тройка волосков сопротивляться.

Потом господин Диафрагм решил поправить воротничок, но засмотрелся на лицо – на щеках и под глазами извивались… не то чтобы морщины, скорее что-то на них похожее, маскирующееся, но появляющееся вовсе не из-за старости, а от постоянной хмурости и редкого проявления эмоций. Словно бы все лицо разом нафаршировали грустью, и любой, даже самый грустный-прегрустный клоун, встав рядом покажется просто образцом комизма.

Шляпс не так часто обращал на это внимание – начнем с того, что он в принципе не так часто смотрелся в зеркало. Ну и правильно, чего время лишний раз тратить? Но пару-другую раз, мужчина все-таки замечал это.

Шляпс попытался разгладить кожу.

– Ять-переять, ядрить-перекатить! – в воздухе словно бы заскрипело тысячелетнее дерево, страдающие пневмонией.

– Простите? – поднял голос Шляпс, пытаясь перекричать шум Аномалососа, и повернулся к молодому человеку. – Что вы сказали?

– Ничего, – отозвался тот. – Мне осталось еще чуть-чуть!

– Я вас и не тороплю, – буркнул люминограф. – Но вы точно ничего не говорили?

– Нет же!

Шляпс снова повернулся к зеркалу.

– Чпунь-дрампунь-кукнь!

– Простите, вы что, издеваетесь? – последняя фраза разлетелась громом – молодой человек выключил Аномалосос. Магической аномалии в углу уже не было.

– Ээээ… Нет, работаю. Аномалия устранена! Платите сразу, или в конторе?

– Слушайте, если вы… ай, ладно с вами, идите… куда-нибудь. Сколько я вам должен?

– Пятнадцать философов!

Шляпс аж закашлялся.

– Простите, пятнадцать? По-моему, это не просто грабеж средь бела дня, а свинство какое-то. С каких пор все так подорожало?

– Ну, нам доставили новые модели Аномалососов – просто на их покупку уходит больше философов…

– Ой, да будьте вы прокляты, – люминограф полез в ящик и загремел золотыми монетами.

– Ну, это прихоть нашего начальства, простите…

– Тогда будь проклято ваше начальство, что уж там, – вздохнул Шляпс и выудил монеты.

Взгляд молодого человека тем временем решил побродить по комнате и, наткнувшись на светопарат, отказался двигаться дальше.

Шляпс заметил это.

– Да, это светопарат. И нет, даже не думайте, я не дам вам поделать люминок.

– Я и не собирался просить. Просто хотел предложить… а сделайте мою люминку, а? Тогда заплатите полцены.

– Думаете, ваше начальство будет радо такому раскладу? – Шляпс терпеть не мог бредовые идеи – в принципе, он не мог терпеть практически все. Проще составить список вещей, к которым он относился терпимо – там было бы всего позиций пять, а в списке любимых вещей – одна-две, и то с натягом.

– Ну, я просто заплачу вторую половину из своего кармана. Идет?

Господин Диафрагм не стал особо долго думать. Нет, он вовсе не был скрягой, и всегда даже с некоторым удовольствием – хотя в случае Шляпса, это чувство надо приглушить раз так в десять, положив в картонную коробку, – тратил философы на что-то, что ему казалось интересным. Но экономия – один из трех китов, на которых держится мироздание. Или один из слонов. А может, вообще панд – кто его знает, на чем там стоит это мироздание.

– Вставайте около окна, так больше света, – Шляпс потянулся за светопаратом, вставил туда стеклянную карточку и засыпал порошок.

Молодой человек уже обустроился у высокого, но узкого окна.

– Только не двигайтесь, хорошо?

– Шлян-понтрян, как-зачем-чегойс?

– Что-что? – люминограф опустил светопарат.

– Пока ничего… Я собирался сказать хорошо.

– А, – Шляпс поднял светоапарт, но тут же опустил. – Вы ничего не слышите?

– Нет…

– Так, хорошо, прекрасно. Это беготня меня доведет…

Вверх рвануло цепкое щупальце дыма, и люминка аккуратно выскочила из прибора. Хозяин дома вручил ее юноше вместе с золотыми монетами.

– Ого! – молодой человек покрутил свое изображение, играющее оттенками негатива. – Спасибо!

«Пожалуйста» и другие вариации этого слова Шляпс, кстати, тоже говорить не любил – ну а смысл? И так понятно, что это подразумевается.

– Молодой человек, – окликнул Диафрагм своего гостя. – А вы точно ничего не слышали?

Юноша замер на пороге.

– Нет, ничего, – потом задумался и добавил. – Кроме вас.

– Вот спасибо, очень полезное уточнение.

Воздух залило густым, перестоявшимся вином с солнечных плантаций – слегка возбуждающим и отрешающим от реальности. Вдыхая, можно было запьянеть. Все вокруг набухло забродившим закатным соком, на смену которого вот-вот должны были прийти душистые и бархатные сны, жителями Хрусталии столь любимые и ожидаемые.

Пьянея с каждым шагом – фигурально выражаясь – Октава Крокодила щелкала малюсенькими каблучками по брусчатке, щурясь не столько от покрасневшего солнца, сколько от искрящихся домов.

Вечерние прогулки были неотъемлемой частью ее графика, который она, благо, не записывала на бумажках и не развешивала по дому, как это делают отдельные, скажем, тихие сумасшедшие, а просто старалась держать в голове. Тяжело забыть выйти на улицу в такое прекрасное время – особенно сейчас, весной, когда распустились эти розовые, как бы они не назывались, деревья, и их пыльца тонкой пленкой заполонила реальность.

Но Октаве просто повезло – у нее не было аллергии.

Сегодня прогулка так и манила, потому что мама опять забегалась со свадебными делами. Девушка вообще не понимала, к чему все эти хлопоты, свечи, церемониймейстеры, и – о ужас! – горящее мороженое. Все же можно сделать в разы проще, на это и сил меньше уйдет, и денег. И вообще, Октаве все идеи Честера Чернокнига казались чересчур уж… вычурными. Но она его прекрасно понимала – в конце концов, трудно делать что-то иное в Хрусталии. Тут все пропитано необычностью, помпезностью и каким-то шиком-блеском, который словно бы закладывается у жителей на уровне генетического кода.

В общем, со всем этим свадебным беспределом самое то было выйти и запьянеть от прекрасной весны – к тому же, мама опять стала говорить… о молодом человеке. Интересно, может, она сама его придумала – и сейчас сидит, да думает, что дочка ходит под ручку с каким-нибудь юношей.

Октава любила действовать поэтапно, с чувством, толком, расстановкой, сначала думая, а потом – делая. И сейчас этап прогулок под ручку с каким-то… ладно, просто с каким-то, еще не наступил. В конце концов, в таких делах все тоже должно идти по определенному графику, притом идти аккуратно, как по очень тонкому, да еще вдобавок и подтаявшему льду.

Всему свое время. А еще лучше, если это самое все разложить по полочкам и контролировать.

Страшные люди эти перфекционисты

От воздуха закружилась голова, и Октава решила сделать паузу. Еще несколько раз глубоко вдохнув и насытив организм закатным вином, девушка зашагала дальше.

Но в нее врезались.

– Слушайте, ну можно хотя бы смотреть, куда идете, – фыркнула она, тут же включив внутреннюю противную, вредную и наглую маленькую девочку в качестве самообороны, хоть такое поведение для дамы было неподобающим. Зато помогало получше, чем ядовитые иглы.

– О, простите, я просто видимо переработал… и передышал воздухом.

И они разошлись в разные стороны – ну а что еще говорить-то? Хотя, будем честны, разговор продолжился – но только в головах, на уровне мыслей и может быть какой-нибудь альтернативной реальности, но в эти сложности мы вдаваться не будем.

– Ого, как она ловко всех отталкивает, – подумал Глиццерин. – И какая симпатичная.

– Ого, он тоже любит этот пьянящий воздух, – подумала Октава. – И какой симпатичный.

Случайные столкновения на улице – штука до ужаса уморительная и до того же самого ужаса жуткая. Они, столкновения эти, могут нести только два вида последствий: люди либо накликают на себя беду и приключения на одно место, которых ох как не ждали, либо влюбятся – ну, так, по-дурацки, даже не с первого взгляда, а просто.

Ну а что произошло в этом случае – думайте сами.

Честер Чернокниг походил на заводной механизм, который завели при рождении, и с тех пор он либо научился подзаводить себя сам, либо просто никогда не останавливался.

Церемониймейстер не мог сидеть без дела. Именно поэтому, вернувшись домой, он успел, во-первых, как следуют смазать усы апельсиновым маслом, а во-вторых, сделать все, что только можно было.

Честер протер пыль там, где ее нашел, расставил чашки, свечи, лампы и прочее наполнение дома, хотя оно и так было в идеальном состоянии. Когда приводить в порядок стало уже нечего, Чернокниг выглянул в окно – на улице практически сомкнулся занавес дня, и настало время этакого антракта для всего живого. Ночь наступала неспешно, потихоньку тушив свет.

Тогда лучший свадебный церемониймейстер семи городов приготовился сделать то, чего при свете дня как-то побаивался, да и просто не хотел.

Честер щелкнул пальцами – и желтые магические лампы в спальне погасли.

Теплый весенний воздух непрошенным гостем залетал в окно, принося с собой крупицы тьмы, которые пылью оседали вокруг, и совсем скоро в комнате стало достаточно темно – не глаз выкали, конечно, но вполне достаточно

Чернокниг вытащил из кармана небольшой ключик, притом с такой аккуратностью, словно этот предмет – магический, и в нем заточена смерть Чернокнигова. Или, в конце концов, этот ключик из желтого металла может открыть незримую дверь в кукольный театр с обратной стороны коморки. Ну, хотя бы портал в другой мир – на крайний случай.

Но ничего этого, конечно, ключ не делал. Честер просто боялся уронить его.

Двигаясь так, как это обычно делают перед первым свиданием – осторожно и неуклюже, что было не в стиле Чернокнига, – церемониймейстер открыл небольшой ящичек в прикроватной тумбе. Один из тех, где обычно хранят книжки, чтобы читать перед сном, или масла́, бальзамы, а иногда даже какие-то документы.

Но Честер Чернокниг вытащил оттуда небольшую ампулу, закупоренную деревянной пробкой – в таких обычно дети хранят пойманных светлячков.

Свадебный церемониймейстер покрутил сосуд. Осколки тьмы продолжали собираться в густую массу, и вскоре за окном – как и в комнате – стемнело окончательно.

Честер потряс баночку. Там, внутри, за стеклом, словно проснувшись, что-то засветилось – что-то, не имеющее четкой формы, но двигающееся и источающее призрачно-зеленый, с нотками белого, свет. Маленький огонек несколько раз ударился о стенки сосуда.

Чернокниг поднес баночку к губам и прошептал:

– Ничего, осталось потерпеть еще немного. Совсем чуть-чуть, и ты сможешь полетать, – потом церемониймейстер замаялся и добавил с опаской. – Что бы ты ни было.

А после наступила ночь, по волнам которой плыли аморфные сны, штурмуя головы спящих и рождая новые идеи, новые образы, новые видения и все, что только сны могут создать.

В высоком окне высокого и узкого дома Честера Чернокнига мерцал маленький призрачно-зеленый огонек, который можно было разглядеть, только очень-очень внимательно вглядевшись в окно.

Но разве подглядывать в чужие окна – это прилично?