Кришталеві небеса

Всеволод Ревич ШТУРМОВИЙ ТИЖДЕНЬ (Замість вступу)

І коли Бог надумав сотворити нашу Землю і Всесвіт на додачу до неї, то одразу ж натрапив на безліч ускладнень. І хоч за довгий-довгий час цей важливий захід було продумано ним у всіх аспектах, він не раз і не два відсував конкретний день закладання першого каменя. Завдання було таке унікальне й величне, що навіть він боявся прогавити щось або переплутати. Бог був всесильний, звичайно, але ж він і єдиний. Іншими словами, він не мав помічників.

Уявивши собі, яким чудовим видовиськом будуть виверження вулканів, Бог раптом спохватився, що зовсім не продумав, якими мають бути хімічний склад, температура, якість і асортимент лави. Потім з’ясувалося, що він навіть не уявляє, скільки прожилок має бути на крилах у бабки, що він так і не дійшов висновку, повинні чи не повинні перетинатися паралельні в безконечності і яким, по суті, буде колір, що його потім наречуть “ультрафіолетовим”.

Від безлічі отаких дрібниць Бог не раз у відчаї опускав руки. Не раз закрадалася йому в голову заманлива думка: а чи не полишити оту витівку, поки ще не пізно? Обходився ж він раніше без усяких там земель, і все було ладом, спокійно, тихо. І головне — якщо нічого не буде, нікого не буде, ніхто ніколи нічим не дорікне йому. А так — о господи! — скільки прокльонів посиплеться на його сиву голову за всі неминучі за таких масштабів недоробки й промахи!

Так розмірковував він і вагався надто довго. (А втім, оте “довго” має тут вельми умовний характер. Не було ні Землі, ні Сонця, ні теорії відносності, а отже — ні дня, ні ночі, ні місяців. Час був незмірний).

Отож Бог надумав зладити собі помічників — бо бачив, що без них він не годен довести свої ідеї, начерки, проекти, ескізи до стадії впровадження.

Одначе услід за цим Бог знову поринув у роздуми: адже матерії ще не існувало, помічники передусім і повинні були видумувати оту матерію. То з чого ж їх самих зліпити? Бог довго чухав потилицю, аж поки знайшов вихід: “Ну що ж, хай вони будуть нематеріальні, хай не їдять, не п’ють, а тільки працюють у поті чола — фігурального, звичайно, — задля мене й на благо моє. Хай буде так!”.

Бог махнув десницею. З’явились янголи. Власне, саме це й треба вважати за перший акт творення.

Щойно спечені янголочки рівненькими шнурочками вишикувались перед начальством, очікуючи вказівних настанов. Це були не боги, вони не вміли креслити й диференціювати усно. Тому Богові довелося злагодити для них нематеріальні ватман, рейсфедери, туш, рейсшини, логарифмічні лінійки і багато іншого… Бог надто пишався собою, коли винайшов такий мудрий пристрій, як кульман…

Бог поділив своїх роботяг на групи, посадив за діло й більше вже не знав ні хвилини спокою. Це були на диво безпорадні істоти. Вони нічого не мали: ні клею, ні кнопок, ні кошиків на папір. З кожним питанням біжать прямо до нього. Усе сотвори та сотвори, Господи. Коли один янгол став вимагати від Бога, щоб той сотворив тютюн, бо з цигаркою легше думати, Бог втратив самовладання і з насолодою грякнув би кулаком по столі. Та, на жаль, стола ще не було.

Бог вирішив твердо: тільки-но з’являться, хоч якісь будматеріали, негайно спорудити собі кабінета й завести янгола-секретаря з неянгольським характером і щоб без стуку ні-ні.

Та робочі креслення все ще не з’являлись. Янголи скаржилися, що їм у креслярстві надто заважають крила. Було й гірше: керівники спеціальних конструкторських бюро не мали досвіду у створенні світів і не могли уникнути паралелізму в роботі. Між авторами проектів виникали суперечки й сварки, які частенько вирішувались кулаками. Пера з обскубаних при цьому крил валялися скрізь, і вітер не розносив їх у далину, бо й вітру ще не було. Бог хапався за голову, коли чув, як “величають” янголи один одного, і ніяк не міг збагнути, звідки вони усього того набралися. Нарешті Бог зрозумів, що їх діяльність не матиме краю, й вирішив братися до створення світу, не чекаючи, коли буде завершено проектування, а всякі там огріхи усувати на ходу.

І ось він настав — Перший День Творення.

З цієї нагоди — не кожний же день світи творяться — Бог нап’яв на себе, як то годиться до урочистого моменту, парадні шати. Але параду не вийшло. Викликані з СКБ-1 янголи-конструктори з’явилися не стрункими колонами, а дрібними групками, що сперечалися між собою.

І сказав Бог:

— Слухаю вас.

І заговорили всі водночас:

— Це плагіатор! Це плагіатор! Господи, він украв у мене ідею пімезонів… — скаржився один.

— Розступіться… — застерігав інший. — У мене радіоактивні елементи. На папері, звичайно, але все одно розступіться.

— Ваші слова, янголе мій, — бубонів третій, — це матеріалізм чистісінької… цієї… як то вона буде зватися?.. Ага… води. Ви рушите підвалини божої влади…

— А я придумав бензольне кільце! А я придумав бензольне кільце! — пританцьовував четвертий, маленький і веселий.

І слухав Бог цей безвідповідальний галас. І підвівся, величний і грізний.

— Тихо-о! — крикнув він. — Припинити цей бедлам.[1]

Усі замовкли. Лише маленький веселий янгол висунув голову з-за плеча іншого янгола й поспитав:

— А що таке бедлам, Господи?

Бог блиснув очима, але зразу подумав, що гніватись на янголка не варт, бо звідки йому справді знати, що воно таке?

Утихомиривши конструкторів, Бог почав вислухувати звіти керівників груп. Попервах його привабив своєю простотою проект, у якому передбачалось створити увесь Всесвіт з атомів одного гатунку. Атоми мали являти собою маленькі, тверді, неподільні кульки. А численні різновиди речовин було пропоновано обумовити неоднаковою кількістю кульок у молекулах.

Бог уже ладен був схвалити цього проекта, як раптом, на лихо своє, виявив надмірний демократизм і спитав, чи немає інших міркувань. Як і слід було чекати, проект урочисто поховали… Скільки отруйних слів було сказано про убогу фантазію незугарного проектанта, що насмілився принести цю примітивну халтуру на суд Божий — адже таку будову матерії легко втямлять не тільки розумні істоти, а й кожна мавпа… Ні вже, Господи, матерію треба вчистити таку, щоб до скінчення віків ніхто нічого в ній не міг утнути.

— Гаразд, — мовив Бог, вислухавши всіх, — переконали, янголи. Давайте найскладніший проект. Є такий?

Запанувала неприємна тиша. Потім з рядів вийшов старший янгол-фізик-теоретик і тихо сказав:

— Такий проект, великий Боже, є, але його ще не до кінця опрацьовано.

— Як то не до кінця? Терпець на вас треба мати, янголи…

— Не погодили… — ще тихіше мовив янгол.

— Боже мій, — сказав Бог, — вже проминуло півдня, а не створено жодного атома. Який жах! Ну чого стовбичиш, доповідай!

Янгол уклонився, взяв указку й почав:

— За основу нашого проекту побудови матерії ми взяли сінгулярності нелокальних полів… Квазідискретна структура матерії, очевидно, визначатиметься інваріантністю відносно деяких груп перетворень чотиримірного просторово-часового континуума. Елементарні частинки за їх груповими властивостями можна буде поділити на два істотно відмінних класи, звідки маємо…

— Годі! — вигукнув Бог, послухавши ще трохи й остаточно втративши хід думок. — Дякую. Досить. Якщо вже я нічого не збагну, то люди й поготів нічого не втямлять. Проект затверджую.

— Але, Господи, в ньому є явні протиріччя, — спробував несміло зауважити хтось.

— То краще. Скільки всього цих атомів треба створити на увесь мій Всесвіт?

— М-м… Ми думали так… близько десяти в сімдесят третьому степені, великий Боже…

— Як то “близько”!? Мені потрібні точні цифри!

Підпертий до неіснуючої стінки, янгол у відчаї назвав перше, що збрело йому на думку, число:

— 246 893 150 117 868 465 111 567 468 111 241 665 556 778 834 567 890 126 788 997 612 552 465 669 218 467 647 853 579 991 438 855 194 штук.

— А не малувато? — засумнівався Бог. — Ну, та гаразд, може, вистачить. — Й урочисто виголосив: — Хай буде так!

І в пітьмі з’явилися не освітлені нічим шматки матерії. Десь хлюпотіла невидима в темряві вода. Бог трохи політав над водою, впевнився, що вона є, і повернувся назад.

Другим пунктом порядку денного (першого дня) стояло сотворіння суходолу, неба й світил. Але проекти, з’ясувалось, були ще в гіршому стані, ніж попередній.

І розгнівався Бог.

— Ви порушуєте мені графіки! — кричав він на завспіргала (завідувача відділом спіральних галактик і газових туманностей), що покірно схилив голову. — Що ж, по-вашому, я повинен сотворити світло раніше, ніж сотворю Сонце? Та це ж курям на посміховисько! Яким курям? Робіть своє діло, шановний! І щоб завтра… Що таке завтра? О Господи!

— Ясно, — зітхнув янгол-завідувач. — Дозвольте виконувати.

— Ідіть.

Далі була черга теорії світла. Але перш ніж стати перед грізні очі Генерального Конструктора, керівник підгрупи пошепки спитав у завспіргала.

— А Сам-то який сьогодні?

— І не питай. Лютий. Я вам, каже, покажу, як треба працювати!

Та цього разу обговорення відбулося порівняно спокійно. Було висунуто всього два проекти. Одна бригада теоретиків пропонувала створити світло у вигляді потоку дрібних часточок. Друга — розробила хвильову теорію. І ті й інші зійшлися на тому, що швидкість поширення світла повинна бути найбільшою в природі.

Бог довго слухав докази обох сторін, але так і не зміг вирішити, чий же проект кращий. День хилився до кінця, голова у Бога розламувалася від численних інтегралів, діаграм, формул і всяких там мудрих речей, що їх тикали йому під ніс, добравши смаку, янголи-фізики-теоретики. І Бог прийняв ухвалу, яку одразу ж про себе назвав соломоновою.

— Ось що, крилаті, — мовив він, — є компромісна пропозиція. Хай буде світло і тим, і іншим водночас.

— Як то? — не збагнули янголи. — Це ж теорії, що виключають одна одну. АБО та АБО інша. Одночасно вони неможливі.

— Неможливі? Це ви кому кажете? Мені? Нічого неможливого для мене немає!

— Є, — долинув голос із задніх рядів. Богові стало смішно.

— А це що за атеїст вишукався? Ану виходь сюди!

Вийшов янгол з дуже пошарпаними і в незліченних дірках крильми.

— Так це ти кажеш, що я не все можу?

— А швидкість світла буде найбільшою в природі? — у свою чергу спитав хитро посміхаючись янгол.

— Безперечно!

— Отже, ви не зможете рухатися швидше світла. От!

— Чому? — здивувався Бог.

— А тому, що швидкість світла у такому разі не буде найвищою.

— Ну, тоді хай швидкість світла не буде найвищою.

— Отже, великий Боже, ви не зможете сотворити таке світло, щоб його швидкість була найвищою? — посміхнувся зухвалий янгол і зник у юрбі.

Бог замислився. Отже, міркував він, якщо я не можу випередити світло, то я не всемогутній, а якщо зможу, то знову-таки не буду всемогутній, бо не можу сотворити таку швидкість, яку сам не подолав би. Чортівня якась. Як же з цього виплутатися?

Він думав довго. Клята логіка виявилась дужчою за його, Божу, волю. Довелося обійтись без логіки. Відступати було пізно — Всесвітові потрібне світло. Важко зітхнувши, Бог злинув над безоднею й широко розвів руки.

— Хай буде світло! — голосно гукнув він.

І все довкола освітилось. Навіть сам Творець зажмурив очі від незвички. Потім витер піт З чола й важко опустився на поки що безформний кавал матерії, який носився в просторі.

Другого Дня Творення, Третього Дня Творення й Четвертого Дня Творення все йшло якось без ладу. Проекти доводилось затверджувати не відповідно до графіка, а по тому, як вони надходили. Плоди створювались раніше, ніж дерева, планети — раніше, ніж зірки, атмосфери — раніше від планет. Потім Богові доводилось довго мізкувати, що й до чого.

Але хай як там було, а на кінець Четвертого Дня Бог, потираючи руки, задоволено дивився на зелений земний пейзаж, що розіслався перед ним, на пасмо гір, які вже вкривалися льодовиком, на червоний захід ще новенького, без плям, Сонця.

— А все-таки гарно, — казав він, милуючись своїм витвором. — Усе ж таки вона крутиться! Гаразд, узавтра займемось зоологією, це куди приємніше, ніж термоядерні реакції і міжзоряний водень… О Господи! Важку роботу ти поклав на свої плечі, — звернувся Бог до себе в другій особі.

У цей час, вогняною смугою полоснувши небосхил, під ноги йому, просичавши, впав метеорит. Від несподіванки Бог здригнувся. Потім обережно підняв розжарений камінець і, дмухаючи на пальці, скрушно похитав головою.

— Нероби… Не змогли до ладу все зробити… Дармоїди!..

І невдоволений пішов спочивати.

Вранці П’ятого Дня в приймальні Творця тупцяли янголи-художники-анімалісти.[2] Біля дверей кабінету, на яких висіла дощечка з написом “Без стуку не заходити”, сидів (або сиділа — рід на цей випадок не суть важлива річ) янгол-секретарка і віднаджував (віднаджувала) всіх прохачів і цікавих. Приймальня була невелика, а художників напхалося видимо-невидимо. Та вони були істотами нематеріальними, а тому на одному квадратному метрі їх могло вміститися безконечно багато: янголи входили один в одного.

Бог устав цього дня на праву ногу і був у доброму гуморі. Він задоволено розглядав картинки, які йому показували художники, і без зайвих слів ставив хрести на ознаку ухвали. Познайомившись із вихідними даними мамонта, кита-полосатика і жирафи, Бог якось багатозначно посміхнувся й промовив:

— Бідний Ной! — Але робочі креслення ухвалив.

Коли покінчили з ссавцями і пара волосатих горил, розкидаючи все на своєму шляху, помчала до лісу, Бог відчув легеньку втому. Він навіть не встиг сказати горилам звичайного напуття: “Плодітеся, розмножуйтесь”, — і в нього до кінця дня на душі було неспокійно — його опанувало невиразне відчуття, ідо не все доведено до ладу.

Перейшли до рептилій. На столі з’явились проекти бронтозавра, іхтіозавра, диплодока та інших ящурів. Розуміючи, що цих чудовиськ не витримає ніякий ковчег, Бог націлився було викреслити їх із списку. Але тут йому на думку спала геніальна ідея.

— Ці, — сказав Бог, — будуть жити тільки до потопу. І вимруть. Плодітеся, розмножуйтесь!.. Амінь!

Сонце вже поминуло зеніт, а попереду було ще неозоре море роботи. Бог мигцем глянув на медуз, голотурій, раків, устриць, черв’яків і всякий інший дріб’язок. На комах він узагалі не подивився, а просто наказав янголові — ученому секретареві відділу:

— Читайте список!

Спалахнув первозданними фарбами захід, а янгол — вчений секретар — все ще журливо вів:

— 14275 — муха гноєва, 14276 — муха цеце, 14277 — муха дрозофіла, 14278 — муха…

“Наче паламар”, — подумав Господь. Його нестримно хилило на сон. Він уже кілька разів струшував головою, щоб прогнати сонливість. А голос усе бубонів:

— 1 5923… 1 5924… П’ятнадцять тисяч де…

— Годі! — не втерпів нарешті Творець. — Скільки їх там у тебе?

Янгол глянув на останній аркуш списку:

— 2 443 877, Господи…

— Господи, Господи, — перекривив його Бог. — Давай сюди список. Усі давайте, всі.

Зовсім знебувшись, він поставив один загальний хрест і занімілою рукою благословив списки.

Деякий час присутні мовчки дивились, як з вікон і дверей, з щілин кабінету в усіх напрямках розповзалася, розбігалася і розліталася всяка погань, а потім розійшлися. Лишився тільки завідувач відділом мікробів та бактерій.

— Даруй мені, Господи, — сказав він. — Я теж не встиг подивитися, що там накомпонували мої гренадери…

— Ох, мені все одно, — сказав Бог і розлігся в кріслі. — Іди собі з богом, друзяко… Благословляю тебе…

Шостий День мав бути неважкий. Передбачалося ухвалити всього два проекти — чоловіка і жінки.

Коли ухвалювали чоловіка, якихось особливих дебатів не було, настанова була точна — за образом і подобою Нашою. Щоправда, Богові довелося зайти в ательє, де з нього зняли мірку, потім у лабораторію, де в нього брали всякі там аналізи; кілька годин він змушений був сидіти непорушно — позував художникам. Але труди ці не розвіялись прахом — готовий чоловік стояв посеред Божого кабінету, з дитячою цікавістю роздивлявся себе, довколишніх та обстанову. Бог хряпнув дверима перед носом янгола-секретарки, що було поткнулася сюди, і промовив напутні слова:

— Ти — людина, створена за образом і подобою Нашою, і хай будеш ти панувати над рибами морськими, і над птахами небесними, і над звірами лісовими, і над худобою свійською, і над усіма гадами, що плазують, по землі. І даю я тобі ім’я Адама, сину мій. І йди собі. І чекай подруги. 1 хай благословить тебе Господь, тобто я. Амінь.

Адам подякував Творцеві й пішов собі у холодок дерев.

Керівник п/я 13 став перед богом дещо збентежений. Він заїкався і ніяк не міг як то годиться пояснити, що сталося. Господові довелося довгенько вичавлювати з нього корисну інформацію. З’ясувалося, що янголи-фізіологи і янголи-антропологи з його групи несподівано відмовилися працювати, пошматували на дрібні клапті вже готовий проект і зараз мітингують.

— Чого вони хочуть? — спитав Бог.

— Вони к… к… кажуть, даруйте мені Г… Г… Господи, що ви вчинили з ними не по правді, сотворивши їх безт… безт… т… т… тілесними створіннями. Вони кричать: “Янголи — не люди” — і відмовляються працювати…

— В останній день підкладаєте мені таку свиню! — загримів голос Божий. — Знову графік шкереберть! Ну й бог з ним! Все одно завтра будемо відпочивати від трудів чесних.

— А як же, Господи, з жінкою?

— Нічого, кілька днів поживе Адам у самотині. Не помре… А жінку я опісля сам сотворю. З Адамового ребра. Повинен же я хоч щось сотворити власноручно, без сторонньої допомоги? Будьте певні, впораюсь. До того ж я маю вже деякі проби, — сказав Бог і рвучко розчинив двері. За ними стояла, припавши до замкової шпари, янгол-секретарка.

Бог, узявшися в боки, мовчки й гнівно витріщився на неї. Але секретарка навіть не збентежилась. Вона гордо випросталася і повела крильцями.

— В інтересах історії, — недбало кинула вона, — я маю на меті писати спогади. Натурально, мене цікавлять деякі деталі.

Бог хотів щось сказати, але потім махнув рукою й пішов спати.

Він спав увесь Сьомий День. Тиждень справді був надто важкий.