Игра Демиургов. Пандемия (СИ)

7. К слову, о пьянках (1)

Конец ноября.

Сперва все было чинно-мирно. После посиделок в нашей дружной компании, народ хором решил, что Новый Год надо отметить на пляже. Ага. Нормальные люди у елки танцуют, а нам пальмы подавай. Такие варианты, как Мальдивы или Бали даже не рассматривались. Нет, рассматривались, но только до отметки «цена», после чего все забыли, что открывали подобную информацию.

Далеко не все в нашей компании были богатенькими мажорами. Обычным людям надо долго вкалывать и откладывать денюшку, чтобы позволить себе такой отпуск. Тем более на Новый Год, когда цены резко подпрыгивают вверх.

Посовещавшись, хором решили, что Турция — самый оптимальный вариант для всех. А если кому захочется в более экзотические места, то это уже без нас. Наш кошелек не выдержит такого издевательства и сразу покажет дырку от бублика.

Так как коллективное решение было принято, то мы быстренько оформили себе билеты в желаемое место, забронировав пакет, включающий скромный трехзвездочный отель с маленьким пакетом экскурсий, справедливо решив, что должны посмотреть только основные достопримечательности, а остальные уже найдем сами.

Вот только нас ждал большой и жирный облом.

Оказалось, что почти все страны мира закрыли границы из-за начавшейся пандемии. Какой? Бешенства.

Когда в Африке началась эта зараза, то не все мясо было утилизировано. Некоторые личности решили навариться на этой отраве и стали совершать продажи за рубеж. В итоге, зараза поехала кататься в разные страны.

Сперва пострадала Саудовская Аравия, потом Ирак и Иран, а оттуда гадость добралась и до Турции. С северо-запада Африки, зараженные продукты стали переправлять в Испанию, Италию, а там уже и в другие страны Европы.

Благо еще, что Индия с Китаем не оказались так глупы и скупы, на корню выжигая заразу, а своих больных сразу изолируя на отдельной территории, дабы не были переносчиками.

Короче, начался тотальный п***ец.

Все страны среагировали быстро на эпидемию и позакрывали границы. Теперь, ни туда, ни обратно никто попасть не мог. Карантин был очень жестким. Дошло до того, что людей, пытающихся незаконно пересечь границу, просто расстреливали на месте. К трупам могли подойти только люди в специальных защитных комбинезонах, которые и кремировали заразу на месте.

Так что, Аришка, фиг тебе, а не Новый Год под пальмой на пляже.

Расстроившиеся девчонки решили, что надо собраться и залить горе бухлишком. И, конечно, не просто нажраться, как свиньи, а еще и потанцевать.

Короче, решили мы отправиться в клуб.

— Странные они, эти правители наши, — недовольно сверкала глазами поверх маски Оля. — На улице маски носить должны, а в клубе танцульки без них. Вот скажите, какой смысл? На улице свежо, хорошо, просторно, ветерок дует, а маску будь добр одеть. Зато в закрытом клубе — нак она нужна? Пошла долой!

— И не говори, тоже не понимаю, — согласилась с подругой я.

— А где Марина? — поинтересовалась Света.

— Я ей звонила, говорит, что скоро будет, — ответила я. — О, а вот и она.

Девочки обернулись и увидели Маринку, что шустро цокала каблучками к нам.

— Здарова, девчонки.

— Ты чего так долго? Что за задержки? Мы же договорились о времени заранее. Я жуть, как замерзла! — пожаловалась Оля.

— Не говори таких страшных слов! — воскликнула Марина. — Задержка! Радуйся, что я со страху за тестом не бегу.

— Харош, Марина, — остановила подругу я. — Мы действительно замерзли. Чай, не май месяц на улице.

— Да в мае не намного теплее, чем сейчас, — хмыкнула Марина. — А я вот коньячку для всех купила, а вы с ходу на меня бочку катите. Злюки!

Марина продемонстрировала литровую бутылку алкоголя.

— Зачем купила? — удивилась Света. — Прямо на улице пить собралась?

— Не малолетки уже, чтоб нажираться перед клубом, — не согласилась с таким решением Оля.

— Какой на улице? В клубе и выпьем, — отмахнулась от глупостей Марина.

— Так со своим же нельзя, — удивилась Света.

— Там досмотр на входе, — подтвердила Оля.

— Со своим нельзя? Кто такое сказал?

Несогласная с доводами, Марина достала бутылку из сумки и стала протискивать в декольте. Выглядело смешно, но бутылка успешно «утонула, погребенная волнами». Ну, пятый размер, больше сказать нечего.

— Зря что ли у меня пятый размер груди? Она мне еще сослужит хорошую службу! — прокомментировала свои действия Марина.

Закончив поправлять грудь и платье, чтобы ничего не торчало и выглядело естественно, Марина стала нас торопить:

— Ну, чего встали, как вкопанные? Дубак же! Хотите придатки отморозить? Бегом внутрь!

Мы ее ждали битых полчаса, а она на нас же и бочку катит! От такой наглости, никто не смог ничего вякнуть в ответ. Да и действенно было холодно, в тепло хотелось, поэтому мы и не слишком торопились возмущаться.

Пришлось постоять немного в очереди, но не слишком долго, сотрудники клуба шустро отбивали оплаченные билеты и пропускали дальше. Потом пришлось задержаться, чтобы скинуть верхнюю одежду в гардероб. И тут на наш путь преградили два охранника, загораживающие собственно сам вход в клуб. Досмотр. Тот самый, который упоминала Оля.

Марина, ничуть не смущаясь, пошла первой, гордо выпятив объемную грудь, увидев которую, охранники подзависли. Но отошли они быстро. Сразу видно, что всякое уже повидали.

Один из мужчин потянулся вперед, чтобы начать досмотр, но я тут же шлепнула его по шаловливой ручке:

— Ну-ка! Куда ручонки тянем? Сейчас в каждой больнице делают пятый размер. Если так нравится, то иди и сделай себе, а мою подругу не лапай!

— Я не лапаю! Я досмотреть хотел, — возмутился мужчина.

— Что ты там досматривать собрался? — поинтересовалась я. — У нее платье в обтяжку, все, что можно, и так видно.

— Да досмотр — это явный предлог, не понимаешь что ли? — подключилась Оля. — Полапать тити большие хочет.

Марина подхватила нашу игру и стала изображать из себя жертву.

Охранники, столкнувшиеся с нашим дружным сопротивлением, быстро сдались и пропустили без всяких там досмотров, справедливо решив, что ничего запрещенного пронести мы не могли. Ну, не между ног же мы бутылки алкоголя будем прятать!

В клубе мы первым делом отвоевали себе удобный уголок с диванчиком и столиком. Учитывая, что мы пришли далеко не первыми, то повезло бы, что вообще смогли бы найти сидячие места. А тут было не просто сидячее, а еще и комфортное!

После того, как нам принесли наш заказ, Марина со спокойной душой выкопала из недр груди бутылку коньяка и со спокойной душой поставила ее на стол, приговаривая:

— А вот и не угадали, а вот и не угадали. Не дуры же мы, между ног такую дубину запихивать!

— А между сисек запихала, — подколола Оля.

— А! — отмахнулась Марина. — Не приколоченные, раздвинутся.

Напившись, мы пошли покорять танцпол. Особенно эффектно смотрелась Марина, распихивавшая всех своим мощным бампером. Впрочем, мужики были даже не против таких наездом.

А вот от воспоминаний о нашем возвращении по домам ржать хотелось жутко. Такси вызвали парочку, ибо жили мы четверо в двух разных районах, так что решили, что «дальняя» подбросит «ближнюю».

А как мы шли от клуба на парковку к своим таксишным машинкам, ух! Цирк «Шапито» отдыхал! По крайней мере, я сделала такой вывод, услышав хохот окружающих.

Так как на днях покапал дождик, а потом ударил мороз, то гололед был просто шикарным.

Чтобы не грохнуться, решили взяться под ручки. Так и пошли, цепочкой из четверых пьяных баб. Вот только Маринку постоянно перевешивала ее передняя масса, из-за чего подруга и подскользнулась, начав заваливаться на меня. Я уже толкнула Олю, Оля — Свету. Подобно костяшкам домино, мы стали заваливаться всей цепочкой, в то время как Марина, наоборот, пыталась удержать равновесие и нас заодно. На каблуках, бухая, с разъезжающимися ногами, Марина была похожа на то, как выглядит корова на льду, танцующая танго.

Ржали все. В итоге, наша партия доминошек все таки приземлилась на лед. Даже не обращая внимание на падение, мы присоединились к общему хохоту.

Вот так и закончился наш развлекательный вечер.