Идеальный мир для Демонолога 13

Глава 19

В общем, итоги боя получились неутешительными. Нет, новая система противовоздушной обороны домена отработала все затраченные на нее ресурсы и теперь можно спать спокойно, на голову никто не упадет.

Будь то дракон, стадо серафимов или стая гарпий — всем им придется нападать в качестве пехоты, никаких полетов над моей территорией. Точнее летать-то можно, но только нам.

Так вот, почему итоги боя меня так расстроили? Да потому что остатки войска серафимов позорно бежали так и не добравшись до самого интересного! И до стены им оставалось еще двенадцать рвов, тогда как от армии к этому моменту осталось процентов десять, не больше.

— Ура-а-а-а! — верещали бесы, — Победа! Серафимы уничтожены, раздавлены! Ура-а-а!

— Мы это сделали!

— А вы чего так радуетесь? — удивился я.

— Ну а как же не радоваться? — утер слезы один из строителей, — Рвы работают, армия не смогла пробиться сюда… А значит, можно больше не копать и больше не будет нормы на десять кубометров грунта с каждого беса!

— Конечно же не будет! — похлопал я его по плечу, отчего он снова расплакался, — Какие еще десять? Теперь надо тридцать кубометров в день!

Все резко стихли и захлопали глазами, не понимая моей логики.

— Ну а как вы хотели? — развел я руками, — теперь все враги будут нападать с земли. А значит необходимо усилить защиту от пехоты. Так что продолжаем. Можно начинать прямо отсюда и до… — посмотрел куда-то вдаль, — Видите ту гору?

— Да… — опешили бесы, все-таки до горы минимум метров пятьсот.

— Значит зрение хорошее. Так вот, за горой чтобы еще километра два было перекопано. — заключил я, — Но прежде, чем вы начнете…

— Мы устроим праздник в честь победы? — обрадовались строители.

— Нет. Это не победа, а так, небольшая стычка, — махнул рукой, все-таки мы справились всего лишь с одним из многочисленных войск серафимов, — Просто перед тем, как вы начнете копать, я хотел уточнить… А почему у нас только рвы? Где траншеи XXL?

— Простите, хозяин… Но это как? Что за траншея XXL? — поднял руку молодой бес с маленькой саперной лопаткой.

— Как бы так объяснить-то… — ну не чертежи ведь им показывать. У меня во время собеседования при приеме на работу никто не спрашивает, разбирается ли претендент в чертежах. Главное, чтобы копать умел. — Давайте просто покажу.

Быстро начертил на полу пентаграмму и призвал демона-иллюзиониста. После чего передал ему пару образов из головы, немного уточнил желаемые размеры траншеи, ее глубину и длину. И главное, продемонстрировал демону картинку из прошлой жизни с инструкцией по возведению этого несложного оборонительного сооружения.

— Я не буду это показывать, — замотал головой иллюзионист, — И вообще, предпочел бы забыть! Как мне теперь спать по ночам?

— Давай-давай, — подтолкнул его, — А то покажу, как я его заставлял работать.

Вскоре прямо под стеной проявилась иллюзия. На ней гигантский десятиметровый мускулистый демон стоял, плакал, и усиленно рыл траншею соответствующих размеров.

Бесы же стояли и что-то записывали, но в какой-то момент их прораб решил все же уточнить.

— Так, фронт работ примерно понятен, — кивнул он, — А по количеству? Сколько должно быть таких траншей?

— Думаю, штуки четыре должно хватить, — пожал я плечами.

— Ага, принял, — он сделал пометку в блокноте, — Значит, дохрена окопов и четыре ущелья. А ты каску надень, как-никак на стройке находимся, — приказал он своему подчиненному, который пытался убиться о свою лопату. Пришлось ему надеть каску и убиваться стало куда сложнее.

— Ладно, с планом строительства разобрались, — кивнул прорабу и посмотрел на нового министра энергетики, — А ты как? Дела идут нормально?

— Прекрасно! Я провел проверку и выявил двадцать четыре некачественные люстры. Зато качественных набралось больше десяти! — отсалютовал серафим.

— Хочешь сказать, двадцать четыре люстры плохо светят?

— Нет, что вы? Уверяю вас, сияют как миленькие! — возмутился он, — Просто они это делают не по своей воле… Но я с ними поговорю, и скоро качественных люстр будет значительно больше.

— И что же такого ты им скажешь?

— Да намекну, что мне нужен заместитель и я пока не определился, — отмахнулся он, — И кстати, раз уж мы заговорили про работу… — замялся серафим, — Осмотр-то я провел, все люстры светят как положено, и больше мне делать нечего. Что, начинать копать вместе с остальными, получается?

— Зачем же? Министры у меня в домене копают исключительно по желанию, — развел я руками, — А ты можешь в столовую сходить, например, или еще как-то себя развлечь. Делай что угодно, я не против.

— Прямо совсем всё? — удивился он.

— Ну да, только в рамках устава моего домена, — всё-таки бесцельно убивать бесов и портить мое имущество у нас запрещено, а в остальном здесь царит сплошная свобода.

— И могу прямо в столовую пойти? — обрадовался серафим, но тут же погрустнел, — Хотя что мне там делать? Я же не смогу употреблять демоническую еду, очень уж у нас вкусы отличаются…

— Так подойди к повару и закажи то, что понравится. Насколько помню, у нас с недавних пор даже ваши светлые бутерброды начали готовить, — пожал я плечами.

— Повару? Светлые бутерброды? — замер министр. — Мы сейчас точно про бесовскую столовую говорим?

— Просто в какой-то момент я осознал, что у меня бесы настоящие гурманы, — развел я руками, всё-таки это и для меня стало новостью. И мало того, что у них появилась зависимость от вкусной пищи, так эти бесы оказались еще и на удивление привередливыми. — В общем, пойдем лучше сам покажу, — потащил его в центральную столовую и показал стойку приема заказов, а также разложенные рядом стопки меню.

— Да чтоб меня разорвало на части! — заверещал какой-то бес за одним из столиков, — Эта лазанья восхитительна! Кто бы мог подумать, что черный трюфель может настолько изменить блюдо?

— Такие дела, — пожал я плечами, а серафим завороженно наблюдал за остальными посетителями столовой.

Кто-то балуется домашними тефтельками, кто-то заказал омара, двое бесов оживленно обсуждают между собой изысканный вкус стейка из оленины, другой тихо сидит в сторонке и уплетает за обе щеки жаренную лягушку. В дальнем конце столовой вспыхнуло пламя, но никто не обратил на это никакого внимания. К вечеру будет еще одна вспышка, но уже в другом месте, ведь именно так работает острая тайская еда.

— Выбирай что угодно, повара у нас одни из лучших, — честно признался я. Хотя мне уже кажется, что не стоило так баловать бесов… С другой стороны, они после такой еды копают без лишних вопросов, лишь бы их не лишили этого блаженства.

— Хорошо, это я понял, — министр все еще не мог поверить в реальность происходящего, — Но просто интересно… А что еще я могу тут поделать?

— Говорю же, что угодно! — воскликнул я, — Бильярд любишь? У нас есть, а для министров вход доступен даже без предварительной записи. Боулинг? Попробуй сразиться с бесами, но сразу скажу, они в этой игре на удивление хороши.

— А азартные игры есть? Просто в нашем мире они запрещены и мало кто соглашается сыграть на деньги… — замялся он.

— Пф! Если хочешь остаться без штанов — милости прошу! У нас для этого есть казино! — указал на одно из самых высоких зданий в домене. — Но учти, крылья лучше не ставить. Правда ведь заберут, и глазом моргнуть не успеешь.

— Понял, лучше не буду рисковать, — согласился он, — Столовая, развлечения, легкая работа… Константин, но ведь я же попал в плен! Почему здесь оказалось даже лучше, чем на моей прежней работе?

Вот, чего многим серафимам никогда не понять. Тьма не так плоха, как они думают. И пусть я себя к тьме совсем не отношу, но многие почему-то считают, что бесы и демоны должны жить в грязи, творить зло просто потому что так хочется и все в таком духе.

Отправил серафима знакомиться с местными развлечениями и выдал ему пару билетов в парк развлечений. Пусть хоть посмотрит, что такое по-настоящему веселые аттракционы. У серафимов все скучное и даже качелей нет, тогда как у нас собрано свыше сотни самых разных аттракционов со всего мира.

Я же на этом закончил инспекцию домена и переместился обратно в кабинет департамента. Так, а это уже как минимум некрасиво.

— Секретарь! — крикнул так громко, что дверь сама распахнулась от звуковой волны. А спустя секунду на пороге показался перепуганный паренек. — Это что такое? Как мне это называть?

— Что случилось? — не понял он. — Что не так?

— Почему я до сих пор не получил информацию про грибника? — ударил я по столу, — Хоть что-нибудь! Неужели вы и правда не смогли добыть хоть что-то? Я ведь вам имя, отчество и прозвище дал!

— Ну вот как-то так получилось, да, — растерялся тот, — Просто информации не было. А может и грибника этого тоже на самом деле нет? Да и имени с отчеством недостаточно… Очень старались, искали, но как-то ничего не нашли.

— Понял. — кивнул ему, — Значит, заговор решили устроить. Ну ничего, есть и другие методы. Приказываю созвать совет министров!

Секретарь сразу побежал выполнять приказ. Еще бы, ведь во время совета получать по шее будут министры, а не он. Так что уже через полчаса все собрались в зале для совещаний, а я некоторое время сверлил этих наглецов взглядом.

— И что, правда ничего не знаете о грибнике? — укоризненно помотал головой, — Совсем-совсем?

— Константин, правда, это какой-то вымышленный персонаж! — возмутился министр разведки, — Чего вы к какому-то грибнику прицепились? У нас осенью, вон, полные леса грибников, и вы про каждого теперь хотите всё узнать?

— Как и предполагалось, всё-таки заговор, — пожал я плечами, — У вас минута на то, чтобы предоставить мне всю необходимую информацию. И я почти уверен, что Сидоров Василий Петрович с позывным Грибник один такой на всю страну. Теперь я в этом уже точно уверен.

— Да что за Василий Петрович? Константин, не знаем мы! — начали возмущаться министры, а я настроил таймер на своих часах.

— Одна минута, господа. Если не получу нужные мне данные, то начну веселиться.

— К-как веселиться? — министры тут же испуганно замерли.

— Веселиться на государственном уровне, — оскалился я, — А вы знаете, как я это умею делать. Время пошло.

Министры решили устроить забастовку и продолжили сидеть на своих креслах, тогда как я внимательно смотрел на циферблат.

— Если что, уже три секунды прошло, — напомнил им, — Часики тикают, советую поторопиться…

Прошло еще две секунды, и все министры разом рванули к дверям, по пути названивая своим помощникам и знакомым.

И вот, я сижу в своем кабинете. Вокруг огромные стопки папок с документами, уходящие к самому потолку, стол завален бумагами и даже в коридоре стоят не разгруженные тележки все с теми же документами.

— Слушай, Рембо, а у меня тут вопрос назрел… — я перелистнул очередную страницу и помотал головой, — А кого мы вообще в домен пустили? Вы хоть как-то его проверяли перед этим?

Всё бы ничего, но на каждой папке стоит императорская печать высшего уровня секретности. Долгое время они пылились в самом охраняемом архиве империи и только сейчас про них пришлось вспомнить. Хотя каждый, кто относительно давно служит во дворце, всеми силами старался забыть об этом человеке…

Позывной Грибник… Теперь понятно, как он добрел аж до демонического плана. Точнее нет, ничего не понятно!

Этот дед оказался настоящей легендой, и чем дальше я читал, тем больше восхищался этим человеком. Грибник провел на службе империи свыше сотни лет и никто не мог отправить его на пенсию, а сам он отдыхать не собирался.

Причем за время своей службы он успел засветиться не только на всей территории Российской империи, но и по всему миру. От упоминания о Грибнике вздрогнет правитель любой страны.

И одной службы ему было мало… Василий Петрович открыл несколько университетов полностью на собственные средства. Казалось бы, прекрасная инициатива. Вот только там обучают общению с грибами.

А когда была серьезная война лет пятьдесят назад, он сам вызывался участвовать в самых сложных операциях в качестве специального агента. Вот прямо сейчас читаю архивные данные об одном из заданий. Уровень сложности сразу был поставлен как «невыполнимый», надо было нанести максимальный урон одной вражеской военной базе, чтобы сдержать наступление противника.

И что? Грибник взял лукошко и пошел в лес, а о той базе больше ничего не слышно. Осталась только воронка, которая со временем заполнилась водой и теперь в том озере живут караси. Мало того, перед тем как приступить, Грибник предупредил императора, что стране его услуги будут стоить дорого.

Император уже думал где искать золото, но Василий Петрович потребовал лишь пять килограмм лисичек и полкило белых грибов.

Также в один из исторических периодов Российской империи Грибник был личным советником прежнего императора, отца нынешнего… Так вот, в какой-то момент всю столицу охватила паника и по всей стране был введен высший уровень опасности. А всё потому, что Грибник прибежал во дворец прямиком из леса и открыл какую-то шкатулку.

Я даже посмотрел несколько черно-белых снимков. Вот весь перепутанный в лозах и облепленный папоротником Василий бежит по дворцу, вот он открывает шкатулку… На следующем снимке из шкатулки полезли щупальца и стали громить все вокруг, затем гвардейцы приняли бой и стали громить щупальца. Нынешний император, которому на тот момент было всего двадцать лет, стоит и просто орет. А на последней странице документа красуется оригинал постановления, заверенный личной печатью императора. По этому каждый обязан на фразу грибника «хотите что-то покажу?» отвечать твердым отказом.

В следующей папке хранятся архивные документы и показания свидетелей о временах, когда Василия Петровича назначили дипломатом в стране Забибия.

— Погодите, хозяин… — Рембо достал телефон и сверился с картой, — но я совершенно точно уверен, что такой страны не существует.

— Так ты дальше читай, — хохотнул я. — Он научил короля Забибии как правильно настаивать грибы. Тебя правда удивляет, что этой страны нет на карте?

В общем, почти во всех документах прописано, что Грибник никогда не отказывался от заданий. Брался за всё, что угодно, вот только исполнение зачастую вызывало вопросы. Нет, результата он добивался всегда, но цена…

Как-то раз император окончательно устал от выходок агента и дал невыполнимое задание. Мол, сделай всех простых людей в Российской империи счастливыми.

И ведь сделал! Потратил на это пару лет, и в итоге открыл по всей стране сеть наливаек. Там всем желающим раздавали бесплатно специальную настойку, которая не опьяняла, не вызывала привыкания, а просто позволяла людям ощутить себя счастливыми… Проблема подкралась откуда не ждали. Через месяц встали все производства в стране, ведь зачем работать, если ты и так счастлив? Пришлось срочно ликвидировать все наливайки.

— О, а вот это интересно, — я достал из-под стола черный ящик, защищенный двумя десятками магических печатей. И на первом документе было четко указано, что среди заслуг Грибника числится «Спасение мира от Хоботосов». — Кого-кого? — перечитал еще раз, но там именно так и написано. А под звездочкой сноска с уточнением, что о спасении записано со слов самого Грибника. И что он вел переговоры с Зумумбрами тоже указано с его слов.

Причем никто не сомневается, что это всё правда.

Это подтверждает как минимум следующий документ. Когда во время испытаний межконтинентального техномагического оружия полного уничтожения разработчик уверенно ответил императору, что невозможно взломать защитный код. Как минимум этот пароль состоит из тысячи двухсот символов, и при ошибке хоть в одном знаке, система заблокируется аж на сутки.

А пока он это рассказывал, Грибник стоял и тыкал по клавиатуре, в итоге чего Османская империя чуть не стала маленьким княжеством, состоящим из трех чудом уцелевших городов. Благо, потому Грибник ввел еще несколько кодов и ракета отклонилась от курса. Правда такой функции в ней не было заложено, но кому теперь есть до этого дело?

— Серьезное досье, — я с нескрываемым восторгом посмотрел на еще не прочитанные стопки документов и провалился в пентаграмму, тут же оказавшись в своем домене. — Мое уважение, товарищ грибник, — протянул руку Василию Петровичу, и тот ответил на рукопожатие. Так мы стояли некоторое время, но в итоге Грибник как-то странно ухмыльнулся.

— Константинополь должен принадлежать Российской империи, — заявил он, — В частности, товарищу Константину.

— М? — удивился я, — Ты это к чему?

— Не знаю, — пожал плечами Василий, — Грибы это сказали и попросили передать.

— А ведь какие здравые и взвешенные слова, — одобрительно кивнул ему. — Твои грибы больше ничего не говорят? Может, подсказывают тебе, что сейчас прекрасный момент для нападения на домен, например?

— Гм… — нахмурился он, — Грибы говорят, что они грибы, а не дол***бы. Да, они на самом деле правят этой вселенной и их возможности безграничны, но ведь не настолько же.

— Молодцы твои грибы, — похлопал его по плечу, — Слушай, Грибник… А ты понимаешь, что это означает? — показал ему специальную корочку, подтверждающую, что я являюсь наследником императорского рода.

— Понимаю. У империи новый наследник, — пожал он плечами.

— То есть ты осознаешь, что тебе стоит выполнять мои приказы? — уточнил на всякий случай.

— Грибы говорять, что будь ты хоть бомжарой или космодесантником, всё равно твои приказы лучше выполнять. — усмехнулся Василий. — А что, есть какое-то задание?

— Как раз об этом и хотел поговорить… — я быстро набросал две пентаграмму и рядом с нами открылось два портала, — Смотри, за этими порталами примерно одинаковые армии врага. В один зайду я, а во второй ты. Следом за нами зайдут бесы-судьи, и они будут наблюдать за нашими действиями и выставлять оценки. Кто больше баллов наберет, тот и победил! Как тебе такое состязание?

— А что именно они будут оценивать? — почесал затылок Грибник.

— Уровень хаоса и веселья, — на моем лице сверкнула дьявольская ухмылка.

— Ну, тогда я в деле. — он пошарился в карманах и достал оттуда полуживую поганку. Она едва заметно двигалась и источала мощнейшие потоки зеленоватой энергии, а Грибник просто сунул ее в рот и проглотил. — Будешь? У меня вторая есть, — он выудил еще одну, и протянул мне.

— Хозяин, вы бы… — попытался предостеречь меня Рембо, ведь от поганки разило чем-то предельно ядовитым.

— Конечно буду! Что за глупые вопросы?