Громче меча

Глава первая Рука судьба пвх 5 шт комплект талантливый чинить алкаш машина красиво грузовой вагон бесплатная доставка

*5 августа 2025 года, г. Новосибирск, ЖК «Москва», квартира № 86*

Разлепляю глаза и они сгорают, как от света тысячи солнц.

— Сука… — хриплю я, прикрывая их ладонью.

В голове гудит одна мысль: надо было остановиться на второй «сиське»… Только вот сам процесс мышления вызывает где-то в глубине моей головы вибрирующую боль, а мысль об упущенной возможности усиливает её многократно.

Сожаление и раскаяние, жалость к себе, а также нестерпимое желание отлить — вот что я чувствую сейчас.

— А-а-ай, бля-я-я-ядь… — поднимаюсь я с дивана.

Изменение пространственного положения усилило головную боль, добавив к ней ломоту в мышцах.

Ковыляю, как пленный немец, в ванную, где справляю нужду в замызганный унитаз. Звук слива заставляет меня поморщиться — он прозвучал, как филиал Ниагарского водопада, внезапно возникший прямо у меня в квартире.

В комнатах бардак — я уже давно не убирался, потому что бессмысленно, а бессмысленно это по причине «абсолютно похуй».

Можно было, конечно, заказать уборку, но как-то лень и, где-то в глубине души, стыдно перед женщинами, что придут зачищать весь этот первородный срач, в котором я живу…

Следующим моим действием было почесать пивной живот, после чего посетить кухню, где на столе величественно располагалась недопитая 2,5-литровая «сиська». Превозмогая сильное нежелание, наливаю в кофейную кружку остатки пива, решительно прикладываюсь к напитку и морщусь от привкуса колы, остатки которой были на дне кружки.

— Фу-у, бля… — издаю я и отрыгиваю.

Состояние сильно лучше не стало, поэтому я достаю из жестяной коробки на столе шипучие таблетки алько-зельцера, наливаю в чистый стакан воды из чайника, после чего роняю в воду одну таблетку.

Когда таблетка отшипела своё, залпом выпиваю воду, после чего выхожу на балкон, чтобы перекурить и посмотреть, что мне понаписали в мессенджеры.

Но мессенджеры были пусты. На «Ватсап» не пришло никаких сообщений, а на «Телеграм» только сообщения с тематических каналов по «BMW».

Никому я нахуй не нужен и это, в каком-то смысле, даже заебись…

Бросаю окурок в банку из-под кукурузы «Бондюэль», жму на автозаводку моей «Бэхи», после чего, с чуть улучшенными настроением и состоянием, перехожу в ванную, где начинаю превращать себя в некое подобие выспавшегося человека.

«Блядь, голову надо было вчера помыть», — подумал я, рассмотрев свою унылую физиономию в зеркале.

Мои очень светлые русые волосы, которыми могу похвастаться не только я, но и двое моих детей, сейчас торчат в разные стороны, поблёскивают кожным жиром и выглядят совсем не окей…

«Похуй», — решил я и привёл их в относительный порядок расчёской.

Под голубыми глазами, которые тоже достались от меня сыну и дочери, располагались тяжёлые сизые мешки — даже когда сплю, делаю это хреново.

Щетина ещё не превратилась в бородку, потому что я брился вчера утром, потому что по пьяни посчитал, что надо на работу.

Чищу зубы, умываюсь, брызгаюсь одеколоном, подаренным бывшей женой на годовщину, кажется, около двух лет назад, после чего надеваю свою спецовку и пью растворимый кофе. Есть не хочется вообще, потому что я вчера «раздавил» три «сиськи» разливного и обожрался чечилом, солёным арахисом и колечками кальмаров.

«Петрович рассказывал какой-то прикол…» — попытался я вспомнить. — «А-а-а, никогда не покупайте колечки кальмаров возле синагоги, ха-ха-ха…»

Выйдя из квартиры и спустившись на лифте с седьмого этажа, сажусь в уже тёплую «Бэху» М5 в кузове Е60, мою третью по счёту гордость, можно сказать, кровиночку — первым идёт сын, Володя, затем дочь, Саша, а после них моя ласточка.

Движок, работающий, как часы, уже прогрет, поэтому я начинаю выезд со двора.

— Пидор, блядь… — процедил я, пытаясь вырулить с парковочного места.

Сосед поставил свой «Лэндкрузер», как конченый долбоёб, поэтому приходится выкручиваться, дрочить автомат и смещаться по сантиметру за раз.

— Долбоёб, долбоёб, долбоёб! — пропел я, взглянув на соседский «Крузак». — Понарожают ебанатов, а нормальным людям потом мучиться с ними всю жизнь!

Еду на свою ебучую работу, в свой любимый автосервис…

— Опять Иваныч мозги ебать будет, — произношу я пророческую фразу, закуривая сигарету и приоткрывая окно.

На часах восемь тридцать семь, настроение — говно, состояние — пиздец, желание проебать рабочий день — 98,6%.

«Что-то я должен был сделать на выходных…» — попытался я вспомнить, но на ум ничего не приходило. — «А, поебать. Если не могу вспомнить, значит, это что-то малоебучее».

Ласточка комфортно доставляет мою страдающую жопу на парковку автосервиса. Не зря я в неё вкладываюсь — движок шепчет, салон кожаный, автомат чувствуется лучше, чем секс, диски кованые — «Alpina», покраска «Серый графит металлик», а также премиальная пневмоподвеска.

Я, так-то, моторист — специализируюсь на BMW-шных движках, причём, если говорить без ложной скромности, один из лучших во всём Новосибирске. Возможно, лучший — тут как знать, ведь по ремонту баварских движков не проводят соревнований. И всё же, от заказов не продохнуть — ни дня простоя…

Вылезаю из машины, закрываю её и достаю мятую пачку сигарет из кармана ветровки. Из ворот автосервиса вышел шеф.

«Ох, началось…» — подумал я, когда Иваныч начал открывать рот, чтобы вдохнуть побольше воздуха.

— Виталий Константинович! — начал мой начальник, Семён Иванович Савченко. — Ты себя в зеркало видел⁈ Краше в гроб кладут!

— Да какая разница, Иваныч? — поморщился я, закуривая.

— Да ты как жвачка мятый! — возмущённо заявил шеф. — Бухал, что ли?

— Это моё дело, что я делал в нерабочее время, — ответил я. — И вообще, движкам глубоко похуй, что я в их присутствии не в костюме с галстуком.

— Но у нас клиентура! — начал Савченко.

— Ты меня сегодня на ресепшн хочешь поставить? — уточнил я.

— Нет, но… — Иваныч слегка растерялся.

— Не, если хочешь, то я с удовольствием сяду в машину, поеду домой, может, массажистку закажу, чтобы помяла меня, обязательно с окончанием, смузи какие-нибудь огуречные попью, а потом, чистый и свежий, вернусь и буду приветливо улыбаться движкам, а также излучать только позитивные вайбы-хуяйбы, — предложил я ему с усмешкой.

— Да иди ты, Константиныч, ха-ха! — рассмеялся начальник. — Но в следующий раз, хотя бы, голову помой…

— Ага, обязательно, — ответил я и прошёл в цех.

А в рабочем пространстве второй специалист, Василий Петрович, уже копается в двигательном отсеке BMW ×3.

— Здорова, Петрович, — приветствовал я его.

— О, здорова! — посмотрел на меня Андреев, после чего кивнул на двигатель. — Смотри, что у нас тут.

— Я перекинусь и подойду, — пошёл я в бытовку.

Ветровку в шкафчик, сигареты в карман спецовки — всё, готов к труду и обороне. Только перекурю…

— Ковалёв, рабочий день уже начался! — подал голос Савченко.

— Да знаю! — ответил я и вышел из бытовки.

Заебал он уже меня. Я тут и так, как папа Буратины, пашу почти без сна и отдыха…

— Что там? — спросил я, подходя к движку.

— Ну, Константиныч, тут классика жанра, — вытер руки ветошью Петрович. — Масложор. Колпачки, скорее всего, умерли.

— Колпачки — это будет ещё хуйня, — покачал я головой, — а вот если кольца залегли — это пиздец. Тогда у нас капиталка, прямо в понедельник, блядь…

— Да он ещё и масло лил какое-то говёное, — показал второй специалист фильтр. — Смотри — чёрный, как негра.

— Права и машину купил, а соображать не купил, блядь, — констатировал я. — Моли всех богов, что это только колпачки наебнулись.

Капиталка — это сильно дороже, поэтому выгодно для сервиса, но мне вообще по хую.

— Снимаем ГБЦ, — сказал я. — Проверим поршневые кольца, маслосъёмные… да хули я это тебе объясняю? За работу!

Петрович хмыкнул и ушёл к своему станку, а я взялся за движок. Работа знакомая, настолько, что руки сами знали, куда тянуться, а голова продолжала думать о всякой хуйне.

«Сколько их уже было? Тысяча уже набежала? Колпачки мёртвые, кольца залёгшие, хозяин — конченый долбоёб. Один хуй результат одинаковый: этот еблан через месяц снова вернётся, потому что ему покажется, что хуёво починили, раз оно снова наебнулось от его ебланских действий».

А теперь начинается немецкая порнография…

Чтобы снять головку блока цилиндров с движка N20, надо поработать в роли порноактёра — весь процесс, если делать его в одно лицо, занимает часов двадцать чистого рабочего времени, без перерывов и перекуров. Если кто-то не такой опытный, как я, то все тридцать часов уйдут смело и нахуй.

Чтобы добраться до ГБЦ, сначала нужно снять турбину, патрубки интеркулера, а затем выпускной коллектор. Уже всё? А хуй там плавал! Далее нужно снять впускной коллектор, катушки зажигания, форсунки и всю верхнюю «обвеску».

После этого нужно снять цепь ГРМ. По идее, её можно было бы оставить повисеть, но тут явный водятел-ебанат, поэтому возможно, что она тоже под замену. Посмотрим.

Норматив — шесть-восемь часов, но я управился за пять. За это меня и ценят — я профессионал.

После всех перечисленных порнографических упражнений, снимаю, наконец-то, головку блока цилиндров, смотрю на маслосъёмные колпачки и понимаю, что им уже давно настала пизда. Но это не исключает того, что поршневые кольца тоже уже станцевали танец смерти, поэтому лезу проверять и их.

— Да ёбаный в рот… — произнёс я, увидев, в каком состоянии кольца. — Тут масло течёт прямотоком, нахуй…

Кольца уже давно не кольца, а грустные теневые копии своих прежних форм.

Этот мотор уже устал, почти как я, но замена колпачков и колец поможет слегка продлить его существование. Хотя, с таким ебланавтом во владельцах, это поможет ненадолго.

— Ну чё, как? — крикнул из своего угла Петрович.

— Как? Как в сказке! — крикнул я в ответ. — Всё залегло, всё умерло!

Начинаю трахаться с движком. Эта проблема — не какая-то рептилоидная криптохуйня, а вполне бытовая тема, но работа от этого не становится легче. Занятие на следующие два рабочих дня, короче.

— Константиныч, обеденный перерыв! — оповестил меня Василий Андреев.

«Заебись…» — подумал я и обтёр руки ветошью.

— Я тебе уже заказал — пятихатку мне пожалуйте на «Сбер», — сообщил Петрович.

— Шавуха? — уточнил я.

— Конечно! — усмехнулся коллега. — И изысканный напиток из винного подвала усадьбы на юго-востоке Прованса… Ну, «Спрайт», короче.

— На перекуре закину, — сказал я. — Спасибо.

Только вот беспроблемно пожрать мне не дали — зазвонил телефон.

— Алло? — ответил я бывшей жене.

Эта потрёпанная манда тоже меня затрахала.

Нормально же развелись — я ей честно отдал отцовскую квартиру, которая перешла мне в наследство семь лет назад, чтобы не оставлять детей без крыши над головой, всё по-честному, как у людей…

Башка побаливает непрерывно прямо с утра, но голос бывшей усилил эту боль.

— Алло, Виталя, — заговорила Евгения Фёдоровна Митрохина, исторически не так давно Ковалёва. — Ты забыл?

Вот развелись мы нормально, по-деловому, без лишних скандалов и ненависти, но потом у Женьки что-то щёлкнуло в башке и она начала трахать меня прямо в серое вещество. Где-то месяца через три после того, как уладили всю эту хуйню с судом и разводом. Что, почему, как и нахуя — я не знаю…

— Что я забыл, блядь⁈ — спонтанно включил я агрессию.

— Не ори на меня! — взъярилась Евгения. — Ты должен был распечатать и подписать разрешение на выезд для детей!

Ой, бля-я-я-ядь…

— Я сегодня подпишу, — вздохнул я.

— Бухал все выходные, да? — язвительным тоном поинтересовалась бывшая.

— Это не твоё собачье дело, — ответил я. — Может бухал, а может и бабу трахал всю ночь.

— Всю ночь? — скептически переспросила Евгения. — Вот уж сомневаюсь, ты же…

Она хотела сказать ещё что-то, но я завершил вызов. Попизди мне ещё.

— Чё-то ты жестко с ней, Константиныч, — неодобрительным тоном изрёк Петрович.

— Хоть ты-то не лезь, а? — попросил я его.

— Ладно… — покладисто ответил тот.

Моя бывшая змея хочет отвезти детей в Турцию — копила бабки с алиментов и накопила. Я её за это уважаю, что не на косметику и прочую хуйню деньги ушли, но как же она ебёт мне мозг…

Ещё и разрешение надо подписать, а потом заверить у нотариуса. Блядь, походу у меня сейчас будет разговор с Иванычем.

С телефона захожу на почту, быстро нахожу письмо от бывшей, иду в офис, что над нами, где прошу Марину Игоревну, бухгалтера, распечатать документ.

Подписываю его, после чего иду к Иванычу.

— Иваныч, у меня просьба есть… — начал я.

— Выкладывай, как есть, без этих заходов издалека, — сразу попросил шеф.

— У меня бывшая детей в Турцию везёт, — вновь заговорил я. — Но надо разрешение на выезд подписать, поэтому мне к нотариусу надо съездить, а потом к бывшей доставить, которая в другом конце города живёт. Движок ×3 мы вскрыли — там жопа на двое суток, но я сделаю за сутки, если с завтрашнего дня.

— Это прямо срочно? — вздохнув, спросил Савченко.

— Вылет послезавтра, — ответил я. — Дура буйная в пятницу тур купила, а в выходные я это сделать не мог, так как занят был…

— Эх, ладно, — махнул рукой шеф. — Но чтобы завтра, как штык и обещанное выполнил — побыстрее с ×3 заканчивай и берись за следующую машину — у нас очередь огромная!

— Так нового мастера наймите и всё… — посоветовал я. — А лучше двоих.

— Иди-иди, — указал головой на дверь Иваныч.

Окрылённый перспективой, я попрощался с Петровичем, а также с Николаичем, который у нас электрик, запрыгнул в свою ласточку и полетел к нотариусу.

Наверное, не надо было распечатывать — у нотариусов, обычно, дела ведутся не так, но эта дура подколодная выкатила мне инструкцию…

Доезжаю до нотариуса, что поселился недалеко от моего дома, где сразу выкладываю суть дела. Упитанная тётка, когда узнала обстоятельства, сразу как-то изменила ко мне своё отношение — похолодела.

Наверное, думает, что я — это очередной муж-пидарас, пиздивший жену, бухавший с друзьями-алкашами, изменявший бедной жёнушке со всякими привокзальными шлюхами, а детей не знающий даже в лицо, по причине глубочайшего безразличия.

Впрочем, мне похуй на эту нотариус… шу? Нотариуску? Нотариусэссу? Короче, мне похуй на этого нотариуса — пусть думает, что хочет.

Реальная причина развода неизвестна даже мне. Я работал, блядь, как проклятьем заклеймённый, да, мало бывал дома, но зато бабок заносил в бюджет столько, что вам и не снилось — сто пятьдесят штук чистыми. Да, ещё сто пятьдесят я вкладывал и до сих пор вкладываю в мою ласточку, но это же хобби, блядь!

«Ебёт тебя вообще, на что я трачу часть своего дохода⁈» — начал я прогонять в голове так и не завершённый спор. — «Пальцем мне, сука, ткни в того работягу, который зарабатывает больше, чем я!»

Короче, я не знаю, что у неё в башке там переклинило, просто в одно утро на кухонном столе обнаружил документ — копия искового заявления на развод. И письмо: «Виталий, ты хороший отец, но жить с тобой больше не могу. Ознакомься с текстом, через несколько дней тебе вручат судебную повестку. Не начинай скандал, ради детей».

Скандал я, конечно, не начинал. Просто пошёл в районный суд, когда позвали, согласился на всё, что от меня требовали и продолжил жить дальше.

Нотариус, видимо, считала меня прототипом этого клишированного мужика из разводных историй. Её взгляд — тяжёлый, холодный, приправленный щепоткой жалости — давал понять: я не оправдываю её представлений о порядочном мужике. Но я с оттяжечкой ебал её представления.

— Потребуется доверенность на детей? — сухо спросила она, даже не подняв голову от бумаги.

— Не доверенность, а разрешение на выезд за границу, — ответил я, пытаясь не скрипеть зубами.

— Турция? — уточнила она, расправляя шуршащую копию заявления.

— Да, Турция, — бросил я, после чего ткнул пальцем на распечатку. — Документ же есть, там вся информация.

Она кивнула и принялась набивать текст в своём стареньком компьютере. Экран на её мониторе мерцал, как больничная лампа, а каждая строчка рождалась с натужным звуком клавиш, как будто каждый символ был для неё личным вызовом.

За всё время я поймал себя на том, что снова возвращаюсь к этим внутренним монологам. К своей попытке понять, что у Женьки щёлкнуло в голове. Да, я бухаю. Но чтобы прям «алкаш»? Да ладно! Да, деньги на машину трачу. Но я их честно зарабатываю, а не обворовываю кого-то. Да, дома мало бывал. Так это потому, что работал, чтобы ей и детям было хорошо!

Ебать, да у меня есть одноклассники, которых хоть сегодня в главные герои репортажей НТВ: бухают по-чёрному, пиздят жён, воруют, садятся в тюрягу, выходят, бухают, пиздят жён, снова воруют…

Когда нотариус закончила работу, я расплатился, после чего уже было собрался уходить, но подумал, что я что-то дохуя делов делаю для этой манды.

— Она сама заберёт, — сказал я.

— Так нельзя, — покачала головой нотариус.

— А, ну, тогда в пивном ларьке оставлю, — усмехнулся я. — Мне как раз туда!

Тётка, по-видимому, окончательно сформулировала картину у себя в голове, после чего посмотрела на меня особо неприязненно.

— Хорошо, — сказала она. — Можете оставить. Но оставьте также её номер.

— Спасибо за сервис, — улыбнулся я максимально доброжелательно. — Записывайте номер…

На улице я закурил у урны и набрал Женю.

— Алло, я всё сделал, — сказал я.

— Привези ко мне, я дома, — ответила бывшая.

— Ха-ха! — хохотнул я. — Сама забирай. Я у нотариуса оставил.

— Неужели тебе так тяжело привезти? — спросила недовольная Женька.

— Я занятой человек, — ответил я. — Ну, знаешь, машинки всякие ремонтирую, загруженность очень высокая…

— Ой, всё, — произнесла бывшая жена и прервала вызов.

— Ага, люблю тебя, — сказал я смартфону и убрал его в карман спецовки.

Далее я поехал к своему дому и по пути заскочил в пивной ларёк — взял там три сиськи якобы немецкого разливного и всякой закуси, типа чечила, вяленого окуня и арахиса в солёной панировке.

Тётка-продавщица посмотрела на меня с пониманием — я тут такой не один. Имя нам — Легион, потому что нас много.

«Алколегион, ха-ха…» — усмехнулся я своей мысли, закидывая покупки на заднее сиденье.

Уже в квартире ставлю две сиськи в холодильник, а третью распечатываю и делаю «пристрелочный» глоток.

— Ох, хорошо пошло… — улыбнулся я, после чего распаковал закуски и наполнил ими уже заляпанные всяким прошлым дерьмом блюдца.

В гостиной включаю на ЖК-телевизоре «Ютуб», врубаю новое видео от Академика, морщусь от обязательной блядской рекламы, после чего откидываюсь на спинку дивана.

— Бобр курва, я пердоле! — выкрикнул я, когда польская реклама начала подходить к концу. — Заебли уже…

*6 августа 2025 года, г. Новосибирск, ЖК «Москва», квартира № 86*

— Ох, похоже спать пора… — посмотрел я на часы.

Уже двенадцать ночи, что совсем нехарактерное для меня время отправки на боковую, но сегодня я начал прямо рано, поэтому и заканчивать надо пораньше. Завтра же, сука, на работу.

«Академег, блядь, опять своих китайцев ебаных…» — подумал я, ложась на давно уже не заправляемую кровать.

Отключило меня почти мгновенно.

— Здравствуй, избранный! — появился у меня перед глазами какой-то дед.

Выглядел он как представитель какого-то шаолиньского монастыря: одет в красновато-коричневую робу, лысый, брови седые, но есть бородка как у какого-то Конфуция или типа того, а на лицо вылитый бурят.

— Чего, бля? — спросил я у него.

Вокруг — ослепительно белый свет, будто меня засунули в комнату для теста люминесцентных ламп. Всё было одновременно слишком чётким и каким-то размазанным. Даже дыхание не казалось настоящим.

— Ты был избран нами! — сообщил этот дед, стоящий посреди ничто. — Наш мир в большой опасности — только ты можешь спасти его!

— А-а-а? — издал я вопросительный звук, так как пребывал в ахуе.

— Приди к нам! — воззвал ко мне дед. — Мы отточим твой врождённый дар и превратим тебя в величайшего воина-героя в истории!

Тут я очухался. Это же, очевидно, сон. А общая ебанутость его объясняется тем, что это всё три сис…