Грибы по-сапёрному

— У-у-ё-ё-ё! Больно!

— А я тебе сказала — ещё матерное слово и у тебя вырастет горб!

— Ну не там же… это будет не горб, а радикулит!

— Куда достала, туда и пнула!

— Бля…! У-у-у-ё-ё! Пришли. Т-с-с!

— Ой!

— Тихо… Слышишь эхо?

Кап. Кап… Кап-кап…

— Сейчас, повернусь.

— Ой!

— Ага, попалась, противная девчонка! Теперь не уйдёшь… У-ё-ё-ё! Сдурела? Каблуком по стопе… зверство! Как это, я не затем сюда пришла? А тогда зачем? Сначала обещал чудо тебе показать? Уй… Я уже передумал… Первое слово дороже второго? Эх, ладно, что-то я сегодня добрый — наверное, к дождю… Ну всё… сейчас! Открывай клапан рюкзака, мне не достать… и фару давай сюда. Так, помоги снять треногу… Уп-с! Цепляем-стыкуем, теперь наставляем вверх…

Щёлк!

— Да будет свет! Видела? Правда же красиво? Что сверху висит — сталактиты. А снизу торчат — сталагмиты.

Шлёп!

— Куда сама руки тянешь? Веточку отломить? Ну рискни…. Ха! В пыль рассыпалась? А я что говорил? Экспонаты руками не трогать! На всех не напасёшься… Доставай фотоаппарат — снимай для истории. Как набегут скоро всякие — останутся в пещере голые стены и покромсанные на сувениры минеральные отложения… Никто и не поверит, что тут была не загаженная нора, а чудо из волшебной сказки…

— Снимай, всё снимай, на максимальном разрешении, сколько памяти хватит! Пока тут приборы проверю… А-а-а-а! Сдурела? Я же только тепловизор снял, а ты меня — «со вспышкой». Зайчики перед глазами… как от сварки. Говоришь, вид интересный? Представляю, как у безумного диггера, вынырнувшего из московской канализации… Всю грязь по дороге физиономией вытер. Ещё круче? Значит — как у диггера, тонущего в московской канализации? Вождь гоблинов в каске и с топором? «Властелин колец-5»… Ха… «Мордор наносит ответный удар!» Уже вижу… О! Держись за воздух, щаз скажу комплимент… Нет, сначала дай фотик, а то не поверишь… Ага! Хе… На себя посмотри, «принцесса подземного мира»… Вдвоём, на память? Это мысль… Тогда шагай за мной… только осторожно. Закрой глаза! Ну, сюрприз будет… Открывай, теперь можно. Видела каменный цветок? Фотографируй! Не так? Хорошо, фотоаппарат — на треногу, замедление… прижмись-улыбнись!

— Класс! Бомжи во дворце у Снежной королевы… или у Хозяйки Медной горы? Нет, не надо, к ней не хочу… Ещё вставит нам… как Даниле-мастеру… за этот каменный цветок… Попробовать, и снять аккуратно? Йес! Получилось. Гипс — материал мягкий. В коробку с ватой, и ближе к выходу. А остальное сейчас… гм… сдует… Я тебе сказал — снимай? Потом не будет никогда! После взрыва «на сейсмику», кроме самих толстых столбов, ничего красивого тут не останется… пыль и щебень… Время пошло! Вдоль стены, против часовой стрелки… В ходы не суйся — нет там ничего. Жду…

Понеслось… Температура на входе плюс 14 градусов, в центре — плюс 17 градусов. В самом дальнем отнорке — плюс 17 градусов. Понятно, сквозняков-то нет. Влажность… много. Давление… Так, оч-чень интересно! Может, отсюда и рация возьмёт?

— «Пост», ответьте «Кроту»… Слышно? Как сейсмодатчики? Готово — это хорошо. Часа через два будем. Тут идея возникла. На барометре у вас сколько? Ну, давление воздуха… И у меня столько же… в пределах косоглазия… Понимаешь, что это означает? Ещё бы не радоваться! Ладушки, ждите. Минут через …надцать долбанёт…

— Лена! Ле-на!!! Ты чего? Фотик сломался? Подумаешь, флешка кончилась… Сбросим на комп, и все дела. Жалко такую красоту? А кто её видел, кому она тут нужна? Мы видели — она у нас есть! А теперь хватай сумку с фарой и дуй к выходу.

Бзинь! Бум! Во тьме раздавался топор дровосека… Кстати, по карманам кусков рассовать. Вдруг в этих сталактитах что-то ценное содержится. Наши химики каждому новому булыжнику рады… Вот этот беру, и вот этот, и розовый, с искрой… Всё! Заряд на пенёк… таймер на полчаса… руки — в ноги…

— Лена, я иду! Хватайся сзади за пояс, и ходу! Быстро, я сказал! Минимум, две тысячи шагов… Ход, он хоть и кривой, но сильно гладкий… Ударная волна проскочит, как по рельсам… Хочешь тут немного полетать? Лично я — нет. У-у-у-ё! Время… Ложись!

Бум-м-м-м!!! Кхе-хе! В ушах до звона заложило…

— Ну, чего ты хнычешь? Вот она, твоя коробка! Геройски закрыл собственной грудью… В целости-сохранности! Почему тебя своим телом не накрыл? Я же герой, а не самоубийца! Но… ход твоих мыслей мне нравится… У-у-у-ё!

— А? Да, я «Крот», слышу хорошо… Вылезли, травой чистимся. Потом в лагерь… Что? Совсем рядом… в пределах колючки? Класс! А сейсмика уже подтвердила? Тогда вообще… Ха! Да я этот свод с трёх бабахов проткну. Ага, готовый погреб… набитый грязью и каменным хламом. Увидишь — поймёшь! Не-а, сыро там для вещевого склада — с потолка каплет. Пусть дальше мечтают… Ну, значит «не шмогла…». Главный зал здоровенный… плюс закоулки… Будут им грибы… А глины там… тьфу, гадость… столько… хватит на Вавилонскую башню с садами Семирамиды! Образцы? Все карманы и половина рюкзака! Камушки и песок, и куски сталактитов… Да, уже могут готовить лабораторию… Да, все толстые, с годовыми кольцами, как деревяшки… с разноцветными… Я вам не геолог, а спелеолог… причём, любитель! Откуда мне знать? Нет, дозиметр ничего не показал, обычный фон, ниже, чем на открытом воздухе. Нет, не заметил и даже не смотрел… ну, отбой…

Уф… сесть и собрать мысли до кучи. Получается, программа-минимум выполнена? Как там Ахинеев ораторствовал — нам срочно немедленно нужны две вещи: соль и пещера с глиной. Без них каюк, с гарантией! Ищите, кровь из носу… как угодно… все, кто может и как может. А ведь нашли! Сейсморазведкой… Соляной купол… Неделю бойцы рыли шахту, крепили её колодезным срубом, ставили балаган с подъёмным воротом. А я эту неделю дрессировал самых толковых, как работать с пластитом. Предметно… Долбили пни и скалы, торили ровную тропу к соляному руднику. Рубить галенит киркой — дохлый номер. Первые разы бухнул лично, а там уже пошло.

Зараза, никогда не знал, что свежая наколотая каменная соль такая вкусная. Как леденец… В натуре! Помню, третьего дня впервые внесли в столовую палатку блюдо, накрытое белой салфеткой. А там гора кристаллов… крупных… Сверкают, пахнут. Э-э… такое словами не описать. Надо самому пробовать… В момент расхватали… Как маленькие дети — сидят и лижут. Гольдан даже глаза закрыла от удовольствия… Хотя, первый кусок соли — это первый кусок. После магазинной «Экстры» — без комментариев…

Соль… это не горная порода, не реактив — это Соль. С большой буквы, без дураков. Для еды, для консервирования еды, для обработки шкур, для варки мыла, для всякой химии. Хлеб индустрии. Если верить учебнику химии — основа цивилизации. Хм, сам не люблю громкие фразы, но видимо сегодня такой день… удачный… Соль, глина и известняк… Известняка кругом полно. А глину все точно так же искали. Увидел — положил в пакетик и запомнил место. Пакетик на экспертизу… Для анализа. Вроде ерунда, но метод рулит! Засекли выход пластичной глины среди каменной осыпи… Не понимаете? Это признак, что где-то карстовая полость… ну пещера. Они же обычно не пустые залы, и ходы на три четверти глиной забиты. После обвала ход обнажился… Расчистили и влезли.

Я, как самый больной на голову, и Ленка за мной следом… Надо! Кто его знает, успеем ли до морозов отстроиться? А пещера — всегда пещера. В пещере тепло… На крайняк — и хрен с высокой влажностью, если уже тепло… Вдруг, не сложится? Вдруг, враги нападут? Или ураган? Дома ведь сдует, а пещера… Не, чего прибедняться? На хороший такой противоатомный бункер потянет! И глина… Отличная глина, отмученная за тысячи лет… В этом я, мал-мала, толк понимаю. Никакого карьера не надо, можно работать без тёплой одежды… круглый год. Работяги наши, по сибирским понятиям, голые сюда попали. И что? Вот теперь они, пока наверху толком не обстроимся, могут не напрягаться насчёт «как и что». Жильём и работой обеспечим… Опять рация дребезжит…

— Что? Персональная благодарность и внеочередной выходной обоим? Лена, чудо чумазое, иди сюда… Ну иди… Цып-цып-цып… М-м-м-м! Ага, понравилось! Знаешь новость? Ты самая красивая и самая чудесная девчонка на свете и у нас суточный отпуск! Невоспитанное глиняное чучело? Я не чучело… Я чудище! И уже цветочек подарил… аленький… Ну, розовый… И теперь твоя очередь… Меня срочно расколдовывать надо… М-м-м-м! Соображаешь! Точно таким способом… и не только. Завтра займёмся? Прям не знаю, как же мне до завтра терпеть… но ход твоих мыслей мне нравится!

Красотища… Славное море, священный Байкал. И ни одного человека. Обидно, что купаться холодно. И вообще холодно…

— Иди сюда… прижмись… Шашлыка жалко? Мы возьмём его с собой! В плащ-палатке места много. Как этого оленя с клыками звали? Кабарга? Ка-барж-ка… Маленький и смешной. Но вкусный… Первый раз на пикнике без капли выпивки… В озере воды много? Ну да, «…залпом выпитое ведро воды по опьяняющему эффекту заменяет чекушку водки». Не, лучше так. С таким кавалером могла вовсе без мяса остаться? Да ни в жизнь! Вегетарианцы идут лесом на йух! Тебе — руками бы поймал! Эту зубастую антилопу — не уверен… Зато пару зайцев — легко. Вон их сколько прыгает. Непуганые… Элементарно ловятся… Скачет быстро, да… но ленивый… После первой же полусотни метров старается в сторону свернуть и залечь. Вот тут угол срезай и хватай. А заяц перед резким поворотом всегда уши к спине прижимает, заносит его, дык. Нет, не угадать, вероятность 50 % — или вправо, или влево. Ну, ленивый он — сразу ляжет! А если вспугнёшь, опять побежит. Пока не поймаю… Могу!

Ну, хоть покажи, чем ты зверька грохнула. С первого выстрела… Объявлен же запрет на небоевой расход патронов. Какая ещё военная тайна? Ать-эк… Стой… Ага! Будет она тут приёмы показывать… Против лома нет приёма! Ну-ка… Офигеть! Самый настоящий бельгийский «Наган» образца 1910 года с откидным барабаном, вдобавок — наградной… Талисман? Да отдам, отдам, только рассмотрю… К свету его поверну… «…за храбрость, проявленную в борьбе с врагами Мировой Революции… товарищ Фрунзе». Ни хрена себе… Откуда? Дед подарил на совершеннолетие? А ему — от его деда? И как через проверки прошла… Последний патрон было не жалко? Почему последний, если все гильзы целы? Переснаряжу в лучшем виде! Мы ещё из него постреляем! М-м-м-м! Разумеется, в корыстных целях…

Ага, вопрос-ответ! Не-а, фант, тогда два ответа. Ишь ты, столичная штучка! Номенклатура… И к пролетарию потянуло? Да понимаю, что необычный, но не до такой же степени! Я — единственный, кто не пересказывал шуточки из сериалов? А вообще их не смотрю, у меня дома телевизора нет, до 16 лет его только у знакомых видел… Ну после с отцом сами комп собрали, и всё, с тех пор обхожусь… Родичи специально так решили…

Сама не смотрела телевизор девять лет? Вообще? Не верю! Дед запретил? А как родители это восприняли? Сами к деду отправили, чтобы в Москве не испортили? Угу, воспитал! Глядя на тебя — заранее дрожу… Нет, такой фамилии не слыхал. Почему, нормально! Это я мелким пиротехникой промышлял, а ты на настоящих полигонах росла. Сам тебе ничего не объяснял? Уже интересно… Давай попробуем! Значит, по «Дискавери» шла юбилейная передача, посвящённая тридцатилетию высадки американцев на Луне. Нейл Армстронг рассказывал, как он там первым же делом камень с грунта подобрал и в карман сунул? Который потом оказался метеоритом? А дед, как услышал — побелел и гаркнул, чтобы ребёнка к брехливому «зомбоящику» близко не подпускали? Ясненько…

В чём враньё? Как бы это растолковать? Если метеорит был настоящий, а это скорее всего так, то на Луне он лежать не мог. А если американцы говорят, что он с Луны — значит, врут… А если это говорит первый человек, который высадился на Луне — значит, он врёт. Ну и что, подумаешь — Нейл Армстронг. Он офицер! Приказали врать — будет врать… всю оставшуюся жизнь… про первого на Луне человека… самого себя. Потому! Приказы не обсуждаются, а выполняются. Могу подробнее… Даже наглядно. Доставай бинокль! Очень кстати, что темнеет… Луну над Байкалом видишь? Угу, красивая… здоровенная… Теперь смотри на неё в бинокль. Много кратеров? Отлично! Ищи среди них хоть один овальной формы. Ну, хоть немного вытянутой… Или борозды какие-нибудь вроде следов от пуль на излёте… Нету? Все до одного идеально круглые? Вот потому-то и метеоритов на Луне нет. Точнее, их нет в исходном виде, кусками. Все они там лежат строго реголитом — мелкими переплавленными шариками. После взрыва при столкновении с Луной остаётся только пар и пыль.

По кочану… Орбитальная скорость Земли вокруг Солнца грубо 30 километров в секунду. У самой Луны столько же, плюс орбитальная скорость вокруг Земли — около километра в секунду… Как бы предмет на грунт ни падал, скорость столкновения космическая. Атмосферы, тормозящей движение к поверхности, нет. Вакуум! Вывод? В точке удара будет могучий взрыв. Прикинем… Камень 1 килограмм, с твой кулачок, на скорости 30 каме в секунду… скромно — 450 мегаджоулей. Больше одной десятой килотонны в тротиловом эквиваленте[1]. А если на встречных курсах, то есть на 60–70 километрах в секунду… ха… там уже полновесными килотоннами пахнет. Атомная бомба! Веришь возможности найти в эпицентре ядерного взрыва целый фрагмент от штатно долбанувшего «изделия»? Ха! Именно его тебе «первый человек на Луне» с экрана телевизора показывал… нагло. За лохов пиндосы всех держат! Ты не поняла… твои не поняли… но дед — понял, и взбесился…

Никаких «кусочек откололся» при этом быть не может! Субстанция любой твёрдости ведёт себя, как ком грязи. Течёт и испаряется… Уже на скорости столкновения 2–3 километра в секунду понятие «твёрдое тело»… хе… становится очень расплывчатым. Порог — быстрота ударной волны в материале. За его пределом любое вещество жидкое. Кстати, при ударно-волновом взаимодействии многие законы природы теряют смысл. Например? Метеоритные кратеры — идеально круглые. Хотя большинство метеоритов врезались в Луну касательно. При как угодно скользящем ударе, кратер — как циркулем нарисован… Соображаешь? Закон сохранения импульса не действует. Энергия взрыва расходится во все стороны равномерно. А железные метеориты и вовсе сами по себе взрываются…

Хе… Филолухи, учите химию. Каждое второе вещество ядовито и каждое пятое способно к детонации. Мёрзлый этиловый спирт, фторопласт, которым сковородки покрывают… даже вонючая «хлорка» при резком ударе — взрывчатка. А металлы детонируют все как один. Особенно тяжёлые — уран, вольфрам, железо. Тоже если кинетики хватает… Известно, что при малых (примерно 700–800 метров в секунду) скоростях столкновения с грунтом на месте падения метеорита образуется воронка нормальных размеров, а сам метеорит остаётся практически целым. Как найденный в 1920 году железный метеорит Гоба из Африки весом около 60 тонн. Но! При скорости столкновения более 2000–2500 метров в секунду метеорит исчезает, а на месте его падения происходит сильный взрыв и остаётся огромный кратер. Пример: падение в 1891 году железного Аризонского метеорита[2], оставившего воронку диаметром 1207 метров и глубиной 120 метров. Крупных кусков самого этого метеорита так и не нашли, почти всё вещество его железного ядра мгновенно превратилось в пар. Немцы такой способ увеличения боевой эффективности подкалиберных бронебойных снарядов с сердечниками из вольфрама и обеднённого урана уже во Вторую мировую вполне освоили…

Во-первых, энергия связи атомов в кристаллической решётке металлов существенно выше химической энергии равного количества отдельных молекул. Во-вторых, любые макроквантовые эффекты страшно резкие. По скорости детонации железо превосходит тротил в сотни раз! Время взрыва лучших марок C-H-O-N взрывчатки обычно сотые-тысячные доли секунды, тогда как время взрыва металла — миллионные доли… Поэтому мощность взрыва металла, как минимум на 2–3 порядка выше, чем у любого химического ВВ. Ближе к ядерной реакции. Энергия взрыва численно равна энергии сублимации (испарения) при температуре абсолютного нуля… Отношение между энергией ударного инициирования взрывного разрушения конкретного металла и его энергией связи даёт тепловой эффект явления. У алюминия, например, оно равно 1/66. Легче всего бабахает вольфрам, его отношение составляет 1/2133, а энергия связи равна 8,66 эВ/атом. Медь (энергия связи 3,5 эВ/атом) взрывается с тепловым эффектом 5 МДж/кг. Железо (энергия связи 4,29 эВ/атом) — с тепловым эффектом 8 МДж/кг, вдвое больше, чем у тротила…

Не-а, ударять-то не обязательно. Надо просто обеспечить проскок массы электронов мимо атомов, и металл сам взорвётся… да хоть электрическим током! Для детонации вольфрама нужна плотность импульса тока — 1,43 килоампер на квадратный миллиметр, а для детонации алюминия — 8,04 килоампер на квадрат. Металл брать в виде тонкой жилки. Контур — бифилярный. И детонатор из любой проволоки. Смысл? Для взрывчатки нужны детонаторы? Эх, кончилась у нас взрывчатка! Маленький аварийный запас тротила остался, и всё. Прочее за месяц потратили. Буду теперь мины ковырять. Для того, что есть, штатных детонаторов нам хватит. Ну, ещё взрыватели для гранат и радиозапалы… Без хотя бы гремучей ртути ничего подобного нам не светит. А вот нет ни самой ртути, ни азотной кислоты, ни химлаборатории. А из медицинских градусников ртуть добывать — глупость. Они теперь стали драгоценные. Но мысль богатейшая, ты у меня молодец! По дедовым монографиям технический немецкий язык учила? Из всякой железки — могучий детонатор. Супер… Любой заряд расшевелит! Что? Научники в самодельном электролизёре уже получают бертолетову соль? Килограммами? Тады ой! Ха, да, это я могу. Хотят её смешать с углём? У-ё-ё! Да ни в коем случае нельзя! Только в жидкой среде, с маслом или смолой. А лучше — с тёплым парафином или стеарином, костяной лопаточкой, без электризации. Сами знают? Ответили, харчей на такое жалко?

Еда, и что? Слушай, Лен… Не так много там нужно жира. Хлоратит N 3 — смесь 10 % стеарина с 90 % хлората калия (бертолетовой соли) — в прошлом веке так и называли — «динамит голодных». Соли и древесной золы у нас горы. Электричество есть… Надо покумекать, где взять! Не зайцев же на сало перетапливать. Вот её и спроси! Кого-кого, твоя подопечная Гольдан, она разве не местная? А кто хвалился, что любой язык влёт и уже восемь на зубок? Теперь даже девять? Ах ты, маленькая болтливая филологиня… Вот пусть сама завтра и расскажет. Фигня это — ты и будешь переводить! Может, кто ещё чего вспомнит… Да нормально у вас должно получится. Она вполне наша девка… Только ты на неё плохо влияешь! Женщина должна твёрдо знать своё место… Ай! У-е-ё! М-м-м-м! Договорились… Обними меня покрепче… Ещё…

Тишина-то какая… Гора… Сколько километров до трассы, а даже здесь слышно, как машины гудят… Наверное, там авария или пробка…

— Твою мать! Лена, подъём!!! Это не машины, это у оленей гон — ревут самцы… и началась их осенняя миграция. Я читал, что тут по западному берегу Байкала раньше проходил один из постоянных маршрутов… Гольдан это должна знать точно! Чёрт с ним, с шашлыком… сворачиваемся. Хватай своё барахло и бежим! Каждая минута на счету… До утра… Может быть, завтра днём уже будет поздно!

Когда мужчине плохо, ему нужна женщина. Когда хорошо — ещё одна… Тогда всё станет как раньше. А если сладкую троицу засунуть в перекрытую щель на пути осенней откочёвки диких оленей, то практически сразу. Нет, я конечно ожидал безумную ночь… Даже о ней мечтал… Но не до такой же степени!

В лагерь мы прибежали почти засветло. Вечерняя заря на полнеба, огромная, жёлтая, ущербная луна светит, как лампа… А людей нет вообще! Ночная смена ушла, вторая ещё не пришла — лесозаготовки, чтобы их черти побрали. Ладно, Гольдан оказалась на месте, с пацаном своим возилась. Ленка её спросила… переспросила — у той глаза стали круглые, как в японских мультиках. Она что-то Ленке ответила — у той глаза стали такие же. Схватили молокососа в охапку и бегом к медпункту — сдавать на хранение. Запасец кормовых смесей для подобных экстренных случаев там есть. Обычное дело… По дороге в два голоса на бегу растолковали мне ситуацию… Теперь я знаю, как ощущается выражение лица «глаза по шесть копеек, вид изнутри»… Офигеть!

И вот теперь в тесной яме с двумя девками жду часа «Х»… Когда утром по перешейку между берегом и скалами пойдёт оленье стадо. Каждый год оно тут проходит… Насколько большое? Кто её, эту Гольдан, поймёт — один раз показала все пальцы на руках и на ногах, как-то извернулась и снова показала все пальцы на руках и на ногах… много раз! Не рублю я эту туземную математику! Ну, сто оленей в одном стаде будет или двести? Не тыща же их соберётся! Вдоль пляжа пойдут или ближе к осыпям? Кучно или в разбежку? Но упустить никак нельзя.

— Только раз бывает в жизни встреча… Только раз судьба даёт нам шанс…

Хе-хе! От нервов на романсы потянуло. Мандраж… Впервые в жизни попал на настоящую охоту. Как VIP, сразу в Байкальский заповедник. С бомбами. Даже ружья нет — только «стечкин». Сижу, как идиот, тереблю в руках пучок проводов. Каждый тянется к установленной поперёк луговины в линию с шагом 75 метров осколочно-заградительной противопехотной мине ОЗМ-72. Пять штук… В каптёрке их лежал ящик. Одну оставил «на развод», остальные уволок.

Ночь пролетела вмиг. Двое бойцов дежурной смены помогли колья и моток «полевика» нести… и окопчик в расселине отрыть. Теперь побежали по точкам. Поднимать народ на субботник… На соляном прииске уже объявлен аврал — скребут и засыпают в мешки дроблённую соляную мелочь. Если что-то выйдет, наличный консервант изведём до донца. Холодильника-то нет. А ещё в лагере собирают любые пакеты с клеёнками и рубят жерди, и вяжут носилки. Готовят котлы и верёвки… И спешно чинят телеги (обе вдруг сломались). Третья телега в лесу…

Вши-и-ик… Вши-и-ик… Гольдан упёрто точит ножи. Самые большие, что сразу нашлись под рукой. От антикварного штыка к карабину Симонова до «охотничьего ланцета» из медпункта… Надеюсь, она знает в этом толк. Но зачем ей нужны геологические молотки? Впрочем, мы тоже не особо сумели растолковать, как именно собираемся действовать. Ленка вон, смело заявила, что я один могу оленье стадо и остановить, и оглушить. Всех и сразу… Супермен, дык… Фредди Крюгер Байкальского уезда. Хотелось бы поверить… Очень! Она только кивнула… Но теперь посматривает искоса с большим, я бы сказал, хищным интересом… Так, рёв приближается. Быки явно выясняют отношения прямо на ходу… поддерживая темп движения. Слышен слитный топот множества ног… Стук рогов сливается в сплошной треск… Выглянуть посмотреть? У-е-ё! Вашу мать!

Куда подевался сраный «Гринпис»?! Я требую защиты своих прав, как части живой природы! Во всю ширь луговины течёт серый поток. Их же тут, как бизонов в прериях! Затопчут, и не заметят. Тысячи голов… Плоские копыта рвут дёрн… Говорят, северный олень поедает побеги карликовых берёз, ив и ольхи. В лесах ест лишайники, растущие на деревьях, кустарники, стебли хвощей, ивы и берёзы. Грибы тоже ест. Обычно поедание оленями леммингов, полёвок, птичьих яиц и насекомых. Они и зайцев жрут… А как насчёт людей? У-у, все мордатые, жирные, как бегемоты… От желания схватить двух дурочек за шкирку и убежать куда подальше — сводит челюсти. Спокойствие, только спокойствие… Палки перекрытия крепкие, если что пойдёт не так, просто отсидимся… Надеюсь… Голоса самцов напоминают рявканье автомобильных гудков, но громче, грубее и резче. Самки, те кричат тоньше — «ххррау», «кграу», более горловым звуком, отрывисто, как бы картавя. Молодые издают нечто вроде хрипловатого писка. Прут сплошной стеной… Обоняние и слух у оленей очень сильно развиты, а вот зрение — слабо… Так в книжках. Нас не заметят… Нас не догонят…

— Ленка, ты куда высунулась? Немедленно назад! Эть… Сидеть-бояться! Задвинь дернину и пригнись! Что надо — услышим…

Если испуганное стадо всей массой ломанётся в нашу сторону — затопчут. Если хоть одна скотина попадёт ногой в яму через просвет в настиле, чуть прикрытый дёрном — разнесёт этот хилый балаган в пять секунд. Не только лоси умеют лягаться… Оно нам надо? Двести килограммов ревущего и брыкающегося мяса в тесном окопчике — явный перебор… Самим распрямится негде!

Кто там надеялся обойтись одной шутихой? Я?!! Если в наши времена всё поголовье оленей в Прибайкалье — 150 штук, так и здесь то же самое ожидал? Тэ-э-кс… Пук растяжек связываем узлом, подключаем в параллель… А когда время взрывать, мы и так узнаем. Разлёт убойных осколков у «озимых» — 50 метров. Радиус сплошного поражения — 25 метров. Вот на среднем арифметическом от этих дистанций в аккурат я их все и пристроил. Не в земле, а на крепко забитых полутораметровых кольях. Во избежание… «Шпринг-мины» не любят нависшего над ними препятствия в виде живого брюха… И живого заслона из первого ряда стоящих вокруг — тоже. У лесных оленей высота в плечах — до полутора метров… Пусть боевые части рванут где-то на двух с половиной. Тогда никто не уйдёт обиженным! Кра-а-к! Настил гнётся от веса тяжёлой туши. Что за слон там топчется? Пора! Тянем-потянем… Провода поднялись над землёй… Или я выдерну сейчас первую чеку, или сами олени их зацепят… а там пойдёт потеха! Ну же… Ба-бах! Вж-з-з-з! Ба-бах! Вж-з-з-з! Ба-бах!

Потолок перекрытия сметает, будто и не было. Летят ветки, земля и трава. Над головой машет копытами бьющаяся в судорогах скотина. От хорового, пронзительного крика-стона волосы на голове встают дыбом. Голоса не слышно… Показываю — вылезайте! М-м-м-да. Это будет посильнее «Фауста» Гёте… Полоса луговины, не меньше гектара, от воды до самых камней густо завалена неподвижными тушами… Остальные улепётывают… Порядка трети ещё живые — тяжело ранены… Пробитые черепа и хребты, вырванные с мясом клочья шерсти. Все «ведьмы» сработали штатно… Каждая хлестнула по головам и спинам рогатой массы настильным веером из 2400 поражающих элементов… Чикагская бойня… Холокост… В воздухе стоит густой запах дыма, крови и навоза… Так пахнет война! Сколько же тут лежит? Никак не меньше трёх сотен навалякал…

— Бу-э-э! У-э-э-э! — Ленку отчаянно рвёт… прямо на траву…

Гольдан обалдело крутит головой, глядит по сторонам… Славная охота… Твою мать… Это кто же их теперь будет разделывать и обдирать? Неужели я?

— «Лагерь», ответьте «Кроту»… «Лагерь», «Лагерь», ответьте «Кроту»! Да, уже… получилось! Полный пи… их сотни! Не могу сосчитать! Кого? Всех, кто может ходить… и срочно!

Понеслось… Блин, как же меня вот эта самая Гольдан опустила! Ниже плинтуса… Дети асфальта мы тут… «лохи развесистые», мачо надувные. А слабо недобитой тобой же животине ловко глотку перехватить? Особенно, если она глядит тебе прямо в глаза и плачет? И кричит от боли, как человек? Угу. А если таких десятки? А ножом? Заморимся! Ныряю на дно разваленного схрона, роюсь в хламе, вылезаю наверх с геологическими молотками в руках. Один тут же выхватывают… Ну, бурятка даёт жару… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Как машина… Летят брызги крови и осколки черепных костей… Поворачивается к нам, счастливо улыбается… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк!

— Бу-а-а… Бу-а-а… — Ленку выворачивает уже всухую.

Весь завтрак давно на земле… Помощи от неё — ноль. Опять мне… Эх, размахнись рука! Куда там наша правофланговая забойщица животину лупит? Т-э-экс, ага! Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Вроде получается… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Тьфу, всю рожу забрызгало и в глаза попало… А говорят, у оленя мало мозгов! Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Чёрт, разлеглись, как на пляже! Ступить ногой некуда. Рога эти дурацкие во все стороны торчат. Острые! Поскользнёшься, и привет семье… Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Уф-ф-ф-ф… Вопли стихают… То ли мало осталось буйных, то ли они ослабели. Это плохо, не понять где живые, а где уже. Ну как очухается и копытом в живот? Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Эк! Чуть по собственной ноге не промахнулся… Пауза!

— Перекур! Все сюда…

Проклятье! Крепок на рану лесной олень… Видно, как то здесь, то там в утренний холод рвутся струйки пара и вздымаются от дыхания бока ещё живых тушек. Обход по второму разу? Придётся! Так сказать, «каждому клиенту — контрольный в голову»? Туземка дово-о-о-льная, словно именинница… Улыбка до ушей, румянец играет, глаза сверкают… Комбез с ног до головы забрызган «отходами производства». Для неё забой — настоящий праздник. День еды! Хотя, если вспомнить, какой «узник Бухенвальда» с грудным дитём на руках нам достался в августе, то начинаешь понимать. Голод тут — нормальное состояние. Наша со всех сторон урезанная пайка, но каждый день по три раза, с гарантией — курорт! Усиленное питание… Вон, даже ямочки у неё на щеках появились… У-е-е-е-ё! Идёт прямо ко мне… эдак изящно… Повиливая бёдрами и не сводя голодного взгляда. Губы облизала, ещё раз… Окровавленным ледорубом — покручивает как жезлом тамбурмажора… Притиснулась под правую руку, словно кошка, требующая ласки. Горячие грудки упёрлись в бок, ладонь сама легла на попу… и остальная фигурка… М-м-м… Девочка крепкая, как башкирский ефрейтор! А парни ещё кривились — дикая узкоглазая обезьяна… Вполне себе секси…

Отмыть-приодеть, сойдёт за японку. Жарко прижалась, дрожит всем телом. Только что ещё не мурлычет и не тычет носом подмышку. Точно кошка! Непроизвольно провожу ладонью по спине и талии. Хриплый выдох… А-а-ах! Блин, я же тоже не железный! Где-то читал, что во время боёв в Колизее на римлян, возбуждённых зрелищем смерти и запахом крови, нападало такое либидо, что они прилюдно трахались прямо на трибунах… Знатные матроны по десятку дюжих рабов для этой цели с собой приводили… Верю! Антураж вокруг подходящий… и заводит не по-детски… Но! Я ей гладиатор? Обхватила меня руками, стиснула… смотрит снизу вверх, совершенно откровенно… Только этого не хватало! Подруга что-то почуяла, подняла бледное до синевы лицо, собрала глаза в кучку… и подпрыгнула, как распрямившая пружина! Э-э-э… Говорить уже поздно, разве подобрать челюсть. Физически слышен металлический лязг столкнувшихся взглядов… Ой, что-то будет!

Помню, Ленка жаловалась, что Гольдан уже умеет, но боится говорить по-русски… Напрасно! Теперь она слушает свою ученицу, разинув рот:

— Ты, Ле-на — злая и жадная! Он великий охотник, прокормит сколько женщин и детей, сколько захочет!

Ик! Сам бы я до такого логического вывода сходу не додумался. М-м-дя… Прагматично. Но! Ход её мыслей мне нравится! Только Ленка мою радость обломала мгновенно. Тоже умеет. Выпрямилась, аккуратно рот платком вытерла и выдала. Сначала для соперницы, а затем для меня повторила, ридной мовой. Звенящим от злости голосом:

— Он вообще не охотник, он — убийца. Оленей увидел впервые в жизни! Раньше так убивал людей! Работал… — Последнее слово с нажимом. — Его работа — убивать людей… Тебе нравится?

Вашу мать! Обласкала… Туземочка обмякла, поворачивается ко мне, глаза на мокром месте, с последней надеждой:

— Это правда?

Кхе-хе… Пропихиваю в разом пересохшее горло ответ:

— Правда…

— Это все лочи так воюют?

— Ты сама видела!

Гольдан отшатывается, стремительно бледнеет, дёргает ртом и, как подрубленная, вдруг складывается пополам…

— Бу-э-э-э-э!!! — в траву бьёт тугая струя рвоты…

И эту развезло… Представила вместо оленей своих сородичей, что ли? Тенденция, однако!

— «Лагерь», ответьте «Кроту»… «Лагерь», ответьте «Кроту»…

Без толку. Прохождение коротких волн среди скал и «местников» из низинки — штука непредсказуемая. Нет связи! Как обычно… Зато природа — чудо. Скромное очарование поздней осени, как на открытке… Ослепительно синее небо отражается в стеклянно прозрачной ледяной воде Байкала. Из каменных круч рвутся ввысь, золотые в лучах утреннего солнца, сосны. На жёлтой сухой траве лежат аккуратные кучки ещё тёплого мяса. Пушистая оленья шерсть струится под слабым ветром… вся переливается серебряными волнами… Звенит тишина… Ни птиц, ни даже мух… Чистая, конфетно-красивая эстетика смерти. Хоть сейчас вставляй пейзаж заставкой в широкоформатный цветной кинофильм… с соответствующей музыкой и закадровым комментарием — «…давным-давно, в самом центре Мордора». Расслабился я… Тэ-эк!

Если подчинённые маются дурью, их надо занять делом. И вообще, как справедливо заметил в бытность саратовским губернатором, Салтыков-Щедрин — «Первым словом опытного русского начальника всегда должно быть слово матерное».

— А ну, бл… ша! Женщины, молчать!

Я тут вождь урук-хай или покурить вышел? Ну и ассоциации! Хотя… Боевые подруги подстать. Девчонки проблевались… Одна — зелёная до синевы, другая — голубая с прозеленью… Снова зыркают друг на друга так, что вполне ясно — только дрожание в коленках удерживает от перехода из стадии «Дура! Сама дура!» к стадии «Глаза суке выцарапаю!»… Прекрасная эльфийка и прелестная орчанка… Ха! Мужика не поделили… меня… И? Так дальше дело не пойдёт! У самого ком по пищеводу катается. Дурной пример, однако, заразителен. Что там рекомендовал в подобных случаях дедушка Толкиен?

Отщёлкиваю с пояса фляжку из нержавейки с тремя плоскими стаканчиками по 50 грамм. Ёмкость три десятых литра — два раза «на троих». Разливаю…

— Внимание, это лекарство! Всем делать как я!

Ритуал.

— За боевое крещение! Залпом! Оп!

Две пары ошарашено распахнутых глаз таращатся в пространство. Полураскрытые губы жарко тянут в себя воздух. Красотки же, чёрт побери! Э-а-а-ах! Ну да, «степной коньяк», он с непривычки того… ошеломляет. Думали, я предложу дамам компот? Там чистый спирт! Настоянный на кое-каких местных травах. До знаменитого «Стрижамента» ему, разумеется, далеко, но и моя бабуля тоже кое-что в этом деле понимала… Пьётся мягонько, горла не обжигая, зато в голову долбит сразу. Этого-то нам и надо! Ломаю пополам галету и сую каждой в ладошку. Грызут! Проглотили… Значит, пошло. Между первой и второй…

— За успех!

Галета вторая и последняя… Мне даже крошки не досталось. Ладно, я-то сытый — обшлагом занюхаю. Зато Ленка порозовела, глаза снова заблестели. Наконец-то изволила переключить внимание и почти спокойно осмотреться. Всхлип…

— Им же больно! Они мучаются…

— Ага, жалко зверушек стало? Будем спасать, в смысле — лечить!

Ручкой вперёд подаю сердобольной ревнивице чистый геологический молоток.

— Действуй!

Второй молоток протягиваю разрумянившейся Гольдан.

— Покажи ей, как надо!

А ведь неприятно, господа и товарищи, чувствовать себя новым Троцким, угодившим между Меркадером и Сикейросом (второй, правда, покушался на Лейбу Давидовича с «Томпсоном»). Я же встал посредине специально, разделительным барьером. А теперь мысли всякие неподобающие в голову лезут… Про то, как паршиво, если последним, что я услышу в своей короткой жизни, будет звон столкнувшихся внутри моей головы ледорубов… Предваряемый дуэтным воплем «Так не доставайся же ты никому!»… Экстрим… Две пьяные девицы, справа и слева от меня, остервенело крушат черепа. Сбрасывают избыток адреналина. Взмах — удар… Хряк! Взмах — удар… Хряк! Всё?

Главное, не давать им остановиться и подумать.

— Закончили? Отлично! Теперь следующая задача. Лена, ты фотоаппарат захватила? Сюда его! Всё снимай! Есть? Переключай на киносъёмку… Гольдан, ты лучше всех умеешь разделывать туши. Будешь учить! Меня учить… её учить… Всех нас! Я буду помогать, а ты показывай, как надо. А вот такие мы, лоча… Когда не умеем — учимся! Быстро, но со словами, чтобы хорошо было видно.

Эта скотина, вроде, целая и лежит удобно…

— Так, штык не годится? А нож с оплетённой ручкой? Держи! Верхнюю одежду снять?

М-м-м-дя! Лифчик барышне не нужен, грудки торчат, как налитые… Не отвлекаться! Если у Ленки рука не дрогнет, то блокбастер выйдет первый сорт. Учебно-эротический фильм «Скоростная разделка оленя в полевых условиях». Кровавый стриптиз… У-е-е-ё! Комбайн… Это надо видеть. Лезвие так и мелькает. Горло вскрыть, брюхо располосовать, вокруг анала — обрезать и прямую кишку втянуть внутрь… Теперь руками, ловко и аккуратно все потроха отделить и вывалить на землю. Целиком, не порвав кишок и желудка… В сторону! Тушу оставить остывать распахнутой настежь. Ого, меньше чем за пять минут управилась! Следующую! Следующую!

— Дай, теперь я попробую… Йес!

Четвёртая…

— Меняемся… А вот так удобнее…

Пятая… Десятая…

— Что, граждане? Наконец-то добрели? Солнце уже под обед… Подберите челюсти и учитесь, как надо охотиться, пока мы живы! Все способные держать ножи — на разделку! Мясо в тёплой шкуре, оно вот-вот испортится… Гольдан — ты старшая, показывай!

Ленка, лисица московская, не упустила случая — запечатлела и этот исторический момент во всей красе. Встреча победителей… Колонна самых обычных туристов с рюкзаками, сумками… и телегой… Типа по грибы или на пикник в лесу… Не особо-то запыхались, как на рынок собрались. А на лужку — параллельная реальность. Маньяк-расчленитель с ассистентами… Два окровавленных мясника, он и она топлесс, пластают звериные туши, а вокруг, как корреспондентка криминальной хроники, скачет третья в камуфляжном комбинезоне и ловит эффектные кадры. Да-с… Вот и пошла настоящая работа. Но какой был прикол смотреть со стороны на Гольдан (с голым торсом и ножом в окровавленных руках). Покрикивающую на толпу мужиков… Гы-гы… Хорошенькая же, как куколка! Распалённая и деловитая, за спиной плещет «конский хвост» шикарных тёмных волос — таёжная Лара Крофт, однозначно… Мужики уже откровенно глотают слюни… Проглядели!

Зато от наших баб я такой чёрной неблагодарности просто не ожидал… Примчались, конечно, самые спортивные. Фу-ты ну-ты, кроссовки, яркие облегающие курточки, кепи, зеркальные очки… Кинулись тушки оленей гладить. Мех-х-х!!! Отличный, пушистый, зимний… Только потом нехотя обратили внимание на источник благодати… Как лица-то перекосило! Словно за каждой щекой по разжёванному лимону. Конкурентка! Они и Ленку-то не жаловали. В ней порода ощущается. Даже в драном ватнике выглядит элегантно, как принцесса. Через минуту общения забываешь о прикиде. Но та хоть своя! А тут макака вшивая, ничтожное таёжное уёбище пёрышки распушило. Р-р-р-р! Мне Ленка этот момент потом специально на мониторе прокрутила… Э-эх! Ей бы следователем в ЧК работать. Физиономистом… А бедная туземочка тоже заметила — на ровном месте споткнулась!

Откуда знать наивной, что свои правильной формы упругие сиськи — роскошь? А «пластика» от десяти тысяч баксов за штуку? И что демонстрировать такую красоту завидущим горожанкам из дымных мегаполисов — неосмотрительно. Убьют! Смотрят именно так… Остановилась, пискнула испуганно, опять глаза слезами налились. Но! Совместное распитие спирта на свежем воздухе, оно сближает… Даже женщин… А может, у Ленки просто врождённое чувство справедливости? Мигом подскочила, приобняла за плечи и как рявкнет на всех остальных.

— Чего уставились?! Себя никогда в зеркале не видели?

Хе-хе… Язва… Будто бы не понимает…

— А ну, всем переодеваться, и за дело! Мужчины, помогите девушкам привести себя в трудоспособное состояние…

Тоже… хе-хе… как хотите, так и думайте… Видите, что творится? Работайте, негры, солнце ещё стоит над плантацией!

Трое суток сплошного аврала… Мало мяса — плохо… но о-о-очень много мяса — гораздо хуже! Жаба душит. Просыпаются свирепые первобытные инстинкты. Мало, мало, мало! Мелкой соли едва хватило засыпать шкуры. Возле каменных осыпей на глазах выросли высокие стопки «свежака»… А уж разделывать откормленные (до 250 килограммов!) туши на длинные полосы и развешивать их для просушки на импровизированных растяжках — это песня… из ста матерных куплетов. Всего не хватает… Материала, умения, времени… света… Как мы это мясо только не сушили! И пластами, и тонко нарезав, и предварительно промыв в рассоле, и сперва посыпав солью, и на листах железа, и в паровой сушилке для кирпичей (вышло быстрее всего)… Для засаливания парной шкуры весом 10 килограммов нужно 4–5 килограммов соли. На мясо — раза в три меньше. Но! Олешек-то аж 357 голов… Можете сами прикинуть объём работ… В основном мясо сушили. Ветер сейчас резкий… предзимье. Сооружать коптильню было уже некогда. Ближе к ночи подтянулись волки… Вот кому не повезло капитально. Уж свежих-то потрохов нам бы точно было не жалко! Но накопившееся за день раздражение срочно требовало выхода. На ком сорвать злость? Несчастные серые попали под раздачу моментально… СВД с ночными прицелами — хит сезона! Грохот выстрелов под руку, когда работаешь при свете костра, бесит… но к утру вырос ещё один штабель со шкурами… Кто-то будет зимой щеголять в волчьих шубах… Или лучше пустить этот мех на воротники? Или на подкладки?

Про мелкие побочные эффекты молчу. Бедные спартанцы! Похлёбка из свежей крови, да что там, практически варёная кровь — это сильная штука. Допинг! Ни усталости, ни холода после неё не чувствуешь совершенно… Зато и отходняк потом… Что успели, то успели! Много! А что не успели? Не успели ещё больше… Для ломтей сала (ради которых вся моя авантюра и затевалась) выделили застеленный плёнкой наш самодельный окопчик. Пока возились с мясом, сало-то и протухло. Не целиком сгнило, а конкретно так завоняло… А я им виноват? Не фиг было меня на соляной рудник отсылать. Как же, они там не справляются! Дробить глыбы соли вручную долго, надо попробовать взрывом… Охотно верю. За один человеко-день можно накрошить, ну 8–10 кубических дециметров (ведро!) породы средней твёрдости. Хоть ты пили, хоть руби, хоть растирай жёрновами в порошок… Взрывчаткой работать веселее. Если колоть сплошной массив крупными блоками, её тратится от 100 граммов до 2 килограммов на кубометр, а в самую мелкую пыль — не более 4–5 килограммов на кубометр… Главное, процедура мгновенная! Ба-бах и готово. Вот пока я в соляной шахте ударно добабахивал остаток пластита, сало и того… Амбре из ямы — хоть святых выноси. Даже уцелевшие волки этой дрянью за несколько дней не соблазнились. Спешно сляпанный сварщиками железный котёл освободится не раньше, чем через неделю. Мыло они там варят! А что мне теперь делать? Сырьё же пропадает! Даже многократно прокипячённые помои всё равно остаются помоями…

Подкрался с наветренной стороны к полной гнилых обрезков крытой яме… как мог близко… Глянул. Пфе! Хорошо, что хоть по ночам холодно. Октябрь! Отскочил… Сижу, курю… в смысле — мечтаю. Сигареты-то кончились… Наблюдаю за местной природой. Даже вороны это гиблое место теперь стороной облетают… Барышни мои было следом увязались, но близко не подходят. Далеко возле берега. Птички спелись и везде бродят парой, тандем у них сложился, понимаешь… Какой-то мореман с ними общается… Нерпу добывать собрался? Дерзай. У Гольдан спрашивай. Спец… хе… по выживанию в таёжной обстановке. Ленка — прикреплённый к ней референт-переводчик. Снимает и всё записывает… А та запоминает, как магнитофон. Я бы не против, но побочные эффекты! Как легко догадаться, с первого же дня тесного общения туземка выучила от злых и усталых нас всех много нехороших слов… Начала употреблять. Я её почти вежливо попросил фильтровать базар, а Ленку — контролировать процесс адаптации. Ага, придумал, кому доверить! Теперь Гольдан, когда в сердцах, выражается строго по-английски… С оксфордским акцентом… Это же фак знает что!

Ну-ка, пробуем рассуждать логически! Что есть сырое сало? Ячеистая структура из мелких, заполненных жиром, клеточных оболочек… Как его можно извлечь? На заводе сало, лежащее под водой, греют перегретым паром. Стенки клетчатки лопаются, жир вытекает и всплывает вверх… а остатки (шквара) — опускаются на дно. Чем холоднее вода, тем выше качество продукта. С водой — полный порядок. После вчерашнего дождя яма налита до краёв… С холодом — тоже. Колотун, бр-р! Котёл, печка и парогенератор далеко. Тягать за многие километры противную и вонючую дрянь не охота совершенно… Её же в яме на глаз, минимум, пара тонн! И в чём носить? А ещё нужно массу и подогреть, и разрушить структуру, и эмульгировать, и размешать, и дать жиру отстояться… Вашу мать! Гордиев узел проблем… Александр Филиппович, впрочем, его легко… мечом… Чем я хуже?

Где-то читал — на мясокомбинатах применяют холодный метод извлечения жиров из обрезков и костяного боя. Крутится винт с окружной скоростью около 55–65 метров в секунду. Мимо плывёт сырьё и… мгновенно расплывается в водно-органическую эмульсию. С кавитацией… хе-хе… шутки плохи! Лично видел на выставке, как суперкавитирующий винт гонит в тёмной стеклянной трубе по кругу воду. За ним тянется светящийся шлейф! Схлопываются, словно микровзрывы, пузырьки пустоты. На скоростях более 15–20 метров в секунду вода уже ведёт себя как твёрдое тело. Дробит и растирает гидродинамическими ударами всё на свете. Включая кости. В них, кстати, содержится до 70 % жира. А это мысль! Ударная волна — та же самая зона суперкавитации. Вперёд-назад энергия гуляет при взрыве в жидкости, до 10–12 последовательных пульсаций… Попробовать? В сушилке у скал есть и толстый дрын для перемешивания… и просто палки… До вечера времени ещё много…

Как чувствовал, что запасец пиротехники надо везде иметь под рукой. Трудно сказать, где и когда понадобится бомба. В остатках мясной сушильни среди скал ещё третьего дня оборудовал тайничок с закладкой… первой партией сального хлоратита. Была у меня мысль устроить там что-то вроде полигона. Места для проверки бредовых идей, которыми рано делиться с окружающими. Пригодилось! Прикинем на пальцах… Энергия взрыва в исходном сале, ну водно-жировой смеси, идёт сначала целиком на разрушение структуры материала и работу образования поверхности раздела сред, а только затем на нагрев. То есть в тепло превращается лишь избыток. Температура воды не должна превышать точки плавления жира. Это условие расслоения эмульсии. Про олений не знаю, а говяжий жир плавится при 40–50 градусах. Объём ямы — около пяти кубов… Нагреть столько воды взрывами нереально. Уже хорошо! Тэ-эк-с… Как будем оценивать ход процесса? По булькам, вестимо! Если диссипация ударной волны в резко неоднородной среде, которая работает как коллоидная броня, уменьшится, то на зеркале полученной жировой эмульсии встанет султан… или поднимется пузырь… Короче, я его увижу… Что радует. Не хочу в эту фигню даже один палец окунать… Готов только разве что «магическим посохом»… хе-хе… содержимое помешивать, зажав нос и отвернувшись.

Заряд на палку… поджигаем запальный шнур… П-ш-ш-ш! Суём его в месиво обрезков поглубже… ещё глубже… Десять секунд! И-раз, и-два… Бульк… И это всё? Повторить! Опаньки… Палка уже движется практически свободно… Помешаем… Попробовать кинуть разом несколько зарядов? П-ф-ф… Бульк, бульк, бульк… Бул-тых! Мешаем, мешаем, мешаем…. А куда запах-то подевался? Нету запаха! Пропал. Зато отчётливо потянуло морем, грозой. Дезодорант, однако! Там же ещё соль и атомарный кислород при взрывной реакции выделяется. Отбеливание & озонирование. Интересно, для содержимого выгребных ям эффект применим? Попробуем, зуб даю! Костяки из кучи возле пищеблока, по крайней мере, в муку дробить — самое оно… Закрываю пока яму плёнкой, типа так и было. Утром жир должен всплыть и отслоиться — тогда прикинем выхлоп.

Кто бы только знал, как я не люблю рано вставать! Но толкаться возле умывальника не люблю ещё больше… А так — милое дело. За полчаса до подъёма. С максимальным комфортом… Умыться, побриться, причесаться. Хотя водичка… гм, студёная. Оп-паньки!

— Лена, а ты куда ни свет ни заря? Ну покажи, что за чудо… Гм, на смалец похоже, только солоноватый. На смазку пойдёт, но в пищу употреблять я бы не рекомендовал — странный какой-то. Откуда? Гольдан только что принесла?

А это что за делегация ни свет ни заря?

— Люди, не толпитесь! Очередь за косметическим кремом?

Блин! Женская логика рассудку не подвластна… Я сапёр, а не визажист! Кроме ваксы, сроду ничем не пользовался, и то на сапоги-ботинки.

— Та-а-ак, откуда дровишки… в смысле, какая сорока дезу на хвосте принесла? У-е-е-ё! Девушки, я вас всех люблю… только не бейте! Я не знаю ничего, честно! Да понял я уже, понял. Погода местная — б…, ветер — б…, снег с дождём для кожи лица и рук — полный п…! Без крема жить нельзя на свете, нет… Да я не издеваюсь! Объясните…

Нет, любимая женщина сибирской национальности — это настоящее стихийное бедствие… Если Ленка — лисица, то Гольдан — белка чёрно-бурая. Такая же шустрая и любопытная… лезет во все дыры. Когда успела? Хотя, если посмотреть на события её глазами. Позавчера у подруги случился приступ тихой паники. Флакон со средством ухода за кожей показал дно… А зима ещё не начиналась! Просить у других — ниже её достоинства… Гордая! Пожаловалась мне, поплакалась Гольдан и приготовилась хоронить свою молодость и красоту на дубящем сибирском морозе. А туземочка… ни капли не усомнилась в моей способности «разрулить» проблему. Феминизм шагает по планете! Местные чукчи, они своих скво не балуют — но лочи другие! Я должен бросить все дела и оперативно решить вопрос. Это мои женщины — я обязан о них заботиться! А они мои? Вопрос, конечно, интересный, но ход её мыслей мне нравится! А я должен? Получается… Угум, слушаем пересказ-трактовку вчерашних событий.

— Великий воин и охотник вернулся за долей добычи (видела, как все в нашу яму сало кидали) и нашёл её испорченной. Злой дух украл нажитое непосильным трудом! Как и полагается нечисти, не столько сожрал, сколько нагадил… Воин рассердился и придумал месть. А поскольку он не только умный, но и ленивый (это намёк или комплимент?), то решил сделать несколько дел сразу.

Узнаю, в изложении Ленки и восприятии Гольдан, еврейскую логику московских тусовок — «Не бывает такой гадости, из которой нельзя извлечь какой-нибудь пользы!». Так вот, чем я по её мнению занимался! Убил злого духа, отнял у негодяя сало, сделал его белым и душистым. Она, как младшая жена (???), утром сбегала проверить и нашла результат годным для употребления. Зачерпнула и поделилась с подругой… А та поделилась с остальными. И ей (в смысле, самой Гольдан) стало стыдно. Она не подумала о других, а великий воин — он всегда думает о других. И когда убил много-много оленей, и когда учил остальных с ними работать, и теперь… Вот поэтому он наготовил сала много-много…

— Сколько?

Хе-хе… Неприличный жест, удар ребром левой ладони по внутреннему локтевому сгибу вытянутой вперёд правой руки… Интересно! Это она глубину всплывшего жирового слоя мерила?

Слушаем дальше…

— Глупый злой дух привык глотать всё, что ему попадётся. И проглотил то, что глотать нельзя… И ещё проглотил… и ещё… Пока не лопнул!

Скажи на милость, соображает! Видела, как вставали столбы воды над зимовальными ямами. Мореманы, не преуспев с массовым забоем нерпы, переключились на промышленное браконьерство. Глушение рыбы при достаточной сноровке — вполне себе доходное занятие. Если места знать… Гольдан знала и нам показала… По аналогии, я глушил в яме нечисть. Тем же, ей знакомым, «морским» хлоратитом (ох и любят наши «полосатые») этот термин. Ну, замешанным на хлорате калия, что воды не боится. Брал завёрнутые в бумагу патроны, поджигал и совал палкой поглубже… демону в пасть, ага. Как только над краем окопа встал водяной горб, стало ясно, что «Гомонукулу хватит!»… Логично.

Но как все внимают! Затаив дыхание. Первый же раз с высокомерными стервами на равных общается… Раскраснелась, руками машет, показывает эпизоды «великой битвы». Бабы ни бельмеса не врубаются, но слушают крайне внимательно — запахло личной выгодой… Лица у всех влажно поблёскивают — уже успели испробовать ценный косметический продукт на себе. После подопытного кролика и белым людям не зазорно… Только тут до Ленки начинает доходить! Хе-хе… Глаза распахнула, улыбочка… рот раскрыла… Исподтишка показываю ей кулак — молчать! Сюрприз испортишь. Та согласно кивает…

Когда заинтригованное общество поворачивается ко мне за подробностями, Ленка уже сидит, сжавшись в комочек и закусив зубами кулак, тихонько трясётся… Знаю я эту её манеру смеяться! Ладно, по крайней мере, теперь умрёт — но не выдаст. А что дальше?

— Мы тоже хотим! Может, тебе надо что-нибудь?

— Девушки, мне ничего от вас не надо, только помогите телегу с грузом до места толкать… Тогда за пару часов управимся…

Вот она, страшная месть, что особенно хороша, когда остынет! Будут знать, как мою младшую жену… тьфу, Ленка меня убьёт… да и фиг с ним, я же пока только мечтаю… обижать. Пахать на бабах не сезон, но грузы вы у меня повозите! Тра-ля-ля… Только… э-э-э… как объяснить, что ни Гольдан, ни тем более Ленку с собой брать нельзя? Глянут на источник «живительного продукта» — там же нас троих и закопают! А один я, может быть, убегу. Или не убегу, как «парфюмер» Зюскинда… тогда разберут на запчасти! Вроде у Ленки появилось, что сказать. О! Пока все собираются, она сходит в санчасть — покажет состав главврачице. У Дарьи Витальевны может быть особое мнение… Народ согласен — надо. Глазами напоминаю про Гольдан — уводи от греха. Согласно кивает, почти силком тащит сказительницу за собой… Что-то будет!

Дарья Витальевна, собственной персоной, изволили лично сопровождать нашу процессию… Как представитель медицины и инспектор охраны труда. Они все думают, что где-то в скалах я себе оборудовал лабораторию… Логово алхимика, так сказать. Наивные… когда? Молодец, тётка! Явно в курсе, но помалкивает, только саркастически хмыкает, глядя на пустые банки и флаконы, заготовленные членами экспедиции.

Телега с двухметровыми колёсами идёт легко. Подморозило, трава, грязи нет. На платформе погромыхивает пустой пожарный ковш. Куба полтора поместится… Главное, он чистый. Из хорошей нержавеющей стали. Для питьевой воды готовили, но качать её насосом из открытого подземелья оказалось проще. А возить в блестящем аккуратном коробе непищевые грузы — жалко. Мясо возили… Так, теперь налево… эй, притормози… Бурлаки на Волге, блин… в Сибири… Три-четыре тонны груза по каменистой дороге в гору на этой колеснице легко везут четверо. По ровному месту — двое. Нас больше десятка. Не надорвёмся! Но и лезть в кузов, изображая из себя триумфатора, пока рановато… Вот на обратном пути… ой, до обратного пути ещё надо дожить. Вроде приехали… Куда — пока не понимают…

— Всем зажмуриться… сюрприз!

Осторожно снимаю камни, прижимающие плёночную крышку к земле. Ветра не было, а роса не в счёт. Сор и травинки ещё вчера, уходя, выгреб скребком… Края ямы надёжно обвалованы и затянуты полиэтиленом, грунт — глина. Что может случиться? Ничего и не случилось. Ослепительно белый слой всплывшего жира остро и свежо пахнет озоном. Только с края видны следы маленькой пятерни (Гольдан зачерпнула пригоршню на пробу) и глубокая сквозная дыра (мерила толщину). Ну и я попробую… Ё-п-прст! Сантиметров сорок будет… Если яма два на полтора метра — это не меньше тонны чистого жира-сырца…

За спиной сдавленное аханье. Кажется, кое-кто тут начинает понимать, что плохо поняли сказанное «узкоглазой обезьяной»… жестоко просчитались… В глазах читается: «И мы это на лицо намазывали?!». Рядом звякают ручками прицепленные к водовозному ковшу вёдра. Вот наш врач, та оценила перспективу ожидаемой добычи верно… и тару тоже запасла подобающую. Вытянула из сумки пару резиновых перчаток… убрала… Принюхалась и решительно подцепила комок жировой массы голым пальцем. Сунула его в рот…

— М-м-м-м! Солёненький какой! Сколько же взрывчатки ухлопал?

— Килограммов десять… Но надо бы ещё раз повторить — ожидал больше.

Осторожный вопрос за спиной:

— Дарья Витальевна, а это и есть можно? Оно не ядовитое?

Смешок.

— Совершенно дезодорированное! Хоть сейчас на мази… Становитесь — будем черпать и передавать по цепочке. Нет, твёрдое… проще резать кусками. Надевайте перчатки, начали…

Ёрш твою через коромысло! Знал же, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Ну и как? Доволен? Первый(!) выходной после закрытия аномалии. Достроен спальный барак, цех и центральный корпус. Отрыты траншеи под фундаменты остальных семи корпусов… Будет восьмилучевая звезда… Дымит труба котельной, шелестят в вентиляционных каналах забытые стружки… За бревенчатыми стенами непрерывным потоком сыплет и сыплет на мёрзлую землю снег. Успели!

Отчёт и подведение итогов… Мирные, из какой-то иной жизни термины… но и они пригодились… Раздел «разное». Каждому хочется сказать слово, и каждый почти находит слово для меня. Всем-то я не угодил. И оленье стадо я перебил-распугал, не посоветовавшись со старшими товарищами… А когда было советоваться и с кем? И запас противопехотных мин сократил на треть без разрешения. А у кого его спрашивать? Я сам себе начальник склада боеприпасов, кладовщик только ведёт учёт. Так или иначе, этим минам была судьба взорваться — вот я и применил… по назначению.

Скорняк, милейший Станислав Афанасьевич, считает, что за испорченные шкуры меня надо лишить премии. Самые ценные части, чепрак и вороток, хуже оводов побиты картечью… Самое же забавное, что и деньги, и документы остались там, в прежней жизни за порогом времён… Но сама фигура речи! Если ещё начнут бухтеть все, кто сломал себе зубы о те же самые ролики в процессе погрызания сушёного мяса… А вот не фиг жадно хватать что ни попадя с размаху! Тушёнка закончилась месяц назад, а простой охотой нам такую толпу сроду не прокормить — но про это все молчок…

Джек Лондон писал, что есть разные виды ругани. Так, как сейчас, можно ругаться только на сытый желудок… И надо дать народу спустить пар… Товарищ Ахинеев предупредил приватно, что, как главное бельмо у всех на глазу, я и окажусь, скорее всего, искомым свистком. Не хулить же морпехов за их попытку поиграть в китобоев на резиновой-то надувной лодке? Пропороли борт… гарпуном… Утопили посудину… Чуть не потонули в ледяной воде сами… Это несчастные люди! Они хотели, но не смогли. А если я хотел и смог — значит, виноват. Психология!

Осталось добавить фаллические мотивы — вот они, сидят. Целых две штуки… Шерочка с машерочкой… Среднее у нас отношение — по шесть мужиков на одну барышню. А мне — целых две… И каких! Про Ленку уже и так, и сяк намекали… Плевать, я её лучше знаю. Отпечаток знакомого кулака на очередной роже различаю без оптики… А вот не лезьте — занято! Что касается «дикой сибирской кошки», то там дело тёмное… Кто кого зажал в кладовке, кто кому чего сказал? Откушенный кончик носа — факт, не требующий доказательств… Девка-зверь! Ленка из чистой любви к искусству запустила слух о сибирских вампирах, кои, как античные упыри, не рвут артерии на шее — зубами отгрызают жертве нюхальник… а между ног у них — вторая челюсть… Уже интересовались, почему я ещё живой? С подковырочкой… Ещё одному из бывших после разговора с Гольдан наша врач сама физию чуток отрихтовала… Женщина большой души! Дуэлей тут нет, а бить пожилого человека… сапогами в живот… мне как-то пока не доводилось… хотя, после её рассказа очень вдруг захотелось…

Даже девушки затаили раздражение… История с косметическим кремом из подгнившего сала — анекдот по высшему классу. Самое смешное, что бактериологический анализ никакой(!) заразы в том жире не показал. После ударных волн и многочасового озонирования в холодном растворе хлористого калия (что остаётся после разложения бертолетовой соли) он стерилен… как лунный грунт. Но вот, если бы ещё и сохранить инцидент в тайне… А кто вас за языки тянул? Сами и разболтали…

Поздно, граждане, пить боржоми, если печень отвалилась. Медицину моя ударно-волновая яма поразила до глубины души. Целый консилиум устроили! Итоговый результат — за пищеблоком. Накрыто крышкой отверстие утилизатора. Бывший водяной колодец при глубине в семь метров так и не дотянувшийся до водоносного горизонта… туда бросают всё. Кости, обрезки, объедки, тушки мелкого зверья после обдирания шкурки… и перед отбоем — взрывные патроны. Ну, не бросают, а опускают на проводах. В метре от дна — стальная решётка, на неё оседает тонущее в воде «сырьё». Диаметр ствола колодца — два метра. Патроны рвутся по оси шахты над решёткой… Пульсацией газового пузыря выбивают из отходов жировую эмульсию. Шлам проваливается через ячейки вниз, а жир всплывает на поверхность (это честная добыча пиротехника, на которую совершенно никто не претендует — видели, из чего получилась). А микробы дохнут… Решётку иногда поднимают для чистки и осмотра. Полужидкую смесь органики с костяной мукой со дна колодца откачивают фекальным насосом. Готовое фосфорное удобрение. Апатит… Без дробилок, без химии. Дешёвка!

Чисто, культурно, тихо. Ни единого несчастного случая… Хотя, взрывы производит обычный кухонный наряд, то есть все по очереди. Моя задача — доставить им порцию свежего хлоратита… Дальше рутина: содрать бумажку с плоского бруска… В пластилин (как выглядит, так и называют) вдавить концы полевого телефонного провода, сцепленные одной стальной жилкой и скатать заряд в трубочку… Всё! «Морская» рецептура воды не боится, за несколько минут, что этот патрон может провести в воде, внутрь просочиться не успеет. Взрывная машинка рядом. Круть-круть… Ба-бах! От электрического разряда сталь взрывается, а электрическая искра усиливает эффект. Инициирует за милую душу. И никаких капсюлей-детонаторов, с которыми вечные неприятности. «Не бросать, не нагревать, брать только за конец трубки». А если неловко взял за середину и хоть слегка изогнул — чётко отрывает три пальца и выбивает один глаз. Правый или левый, но всегда один… Ведь могут же люди! Думаете, сам это придумал? Прочёл! В обычном журнале «Наука и жизнь»… кажется, 4 номер за 2002 год. Открытый патент RU 2145147… Просто, надёжно, безопасно! Но не применяют… Офигеть, сколько подрывников через обычные детонаторы каждый год калеками остаётся… Не говоря про случайных гражданских и всяких любопытных пацанов… вроде меня, гм. Какого чёрта?

Вообще, дурею я с народа. Точно по классику — «Чем лучше узнаю людей, тем сильнее мне нравятся собаки». Посмотреть на ту же Гольдан. Сидит себе в первом ряду симпатичная азиаточка… Брючки, свитерок, курточка, причёска конский хвост (другой, ну, кроме полностью распущенной гривы, не признаёт)… Косится в окно. За мутным «остеклением» (клочья полиэтилена в могучих рамах, скорее решётках) заметает землю снегопад. А если вдуматься, снег — единственный предмет, который здесь для неё остался из прежней жизни. Знакомым, привычным, важным. Что ей политика и экономика, что история и техника? Три месяца назад(!) она не то, что слов, понятий таких не знала. Нет слова — нет и проблемы… Зато, в её родном языке больше 30 названий для отдельных(!) оттенков снега. Чего-чего в Сибири много… И как налаживать контакт? А наладили! Сколько раз Ленка за ноутбуком от усталости засыпала… Подкинули подруге задачу — «Адаптация к местному реалу в обоих смыслах». Вы поняли, что это значит? Лично я въехал аж с третьей попытки. Типа придумать и отработать на практике(!) безболезненный способ контакта нас с аборигенами, а их с нами. Работы — хорошему институту на долгие годы. Озадачили. Ты у нас филолог, ты специалист по лингвистике, вот тебе «материал». Вшивая голодная девчонка с ребёнком на руках. Занимайся! И радуйся, что работа по профилю. Остальные, чьи знания сейчас не востребованы — брёвна тягают.

Нет, по началу-то, в первые дни добровольных помощников хватало. В смысле советчиков… куда её пристроить. А давайте её посудомойкой на кухню определим — пока отъедается! Нет, пусть в санчасти (первый наш домишко-времянка под крышей) прибирается… Обносков всяких нанесли, взамен её собственных звериных шкурок. Через пару недель зачастили предложения другого рода. Это когда всех свободных девок разобрали… Типа пускай, лишённых женской ласки мужиков, она в очередь по графику обслуживает… Раз пока ничего другого не умеет. Самые дальновидные, хе… Бл…, там же ещё смотреть не на что было — запуганный дистрофик… Ну и? Пришлось мне её у себя на объекте, в смысле бомбоскладе… поселить. Благо землянка оборудованная, с полом, потолком и хорошим широким столом. Электричество проведено, свет, вода. А вы как думали? По нормативам с взрывчатыми объектами в чистом поле пусть мазохисты и самоубийцы возятся! Вдобавок охрана. Не живая — «колючка» и десяток свето-звуковых гранат. Сунешься, мало не покажется! На полчаса лишают зрения и на сутки слуха… В таком состоянии, да влететь с перепугу в «спираль Бруно» — очень полезно… для усвоения хороших манер… Куда лезете, уроды? Ей же ещё шестнадцати нет!

Там и с Ленкой близко сошлись… Сперва чисто по делу. Я по объектам мотаюсь, а она в пустующем помещении своей лингвистикой-фонетикой занимается. Но! Не всё словами объяснить можно. Много чего — в лицах, движениями, ролевыми постановками. Театр двух актёров для одного зрителя. Этой самой Гольдан… Под аудио- и видеозаписи. Да с повторами… Метод «погружения с головой» в чужую культуру. Скорость освоения языка — 50–70 слов в день! Меня бы так «инглишу» учили! Фиг бы я сюда тогда попал, да-с… Пока мы опомнились… Гольдан нас иначе, чем мужем и женой уже и не воспринимала. Ну, и самим понравилось… Хотя, важность именно родства у нас и у местных отличается… даже не знаю, с чем сравнить. Взять нашу обычную систему брачных связей. Пусть у мужа и у жены есть у каждого по папе с мамой и по брату с сестрой. Нормально? Всего десять человек… Попробуйте теперь вспомнить, как каждый из них правильно называется!

Он — муж.

Она — жена.

Брат мужа — деверь.

Сестра мужа — золовка.

Отец мужа — свёкор.

Мать мужа — свекровь.

Брат жены — шурин.

Сестра жены — свояченица.

Отец жены — тесть.

Мать жены — тёща.

Замечательно…. А теперь назовите двоюродного брата жены. Кузен, ага… А если по-русски? А старших-младших братьев с сёстрами? А дядей-тётей? Зачем это нужно знать? Слов для перевода не хватает! Сортов снега у Гольдан всего-то 30, зато для обозначения видов родства… Держитесь за воздух! У местных милая традиция — мучить детей запоминанием всех своих предков по отцовской линии со всеми ответвлениями, минимум на 10 поколений… Закон экзогамии, запрет вступать в брак лицам, кровнородственным между собой. Типа прививают детям «любовь к родной старине», передают им знания родословного древа, легенды, предания и сказания. Отцы и матери, а особенно дедушки и бабушки по любому поводу, каждый удобный момент парят семейной генеалогией. По восходящей и нисходящей линиям… Изо дня в день… Вашу мать! Это у них вместо книжек, театра, кино, радио, компьютерных игр и газет. Типа насыщенная культурная жизнь… Своих предков каждый бурят наизусть помнит до 10–14 колена, причём поимённо… Блин! Как там, в азиатской поговорке? Лучше родиться без рук и ног, чем без родственников? Хе… Лучше я сразу сдохну!

На гульбищах и торжествах в присутствии гостей (с разных концов, иногда они за сотни вёрст приезжают), среди них знатоки не только своего рода и племени, но и многих других родов, детям производят испытания… Стоя в почтительной позе… перечисляют своих предков по восходящей и нисходящей линиям… начиная с какого-нибудь Буха-нойона… кончая самим собой, прямо и потом обратно. Чтобы проверить твёрдость знания, «экзаменаторы» спрашивают с середины генеалогии, а потом вверх и вниз… Сбившимся или запутавшимся детям — позор! Им советуют чаще обращаться к дедушкам и бабушкам, твёрже заучить генеалогию. С молодых парней и девушек спрос ещё жёстче. Вхождение «в свет» открывается вопросом молодым гостям «Откуда вы и какого рода?» За этим обычно просьба: «Назовите-ка родню по линиям отца и матери до пятого колена, включая самого себя». Задача трудная, не каждый может выполнить… Брак у бурят очень строго экзогамный. Родня по матери может быть не просто в дальних родах, а у чёрта на куличках, нередко в Забайкалье…

Короче… Когда я первый раз увидел, как на специально для такого случая побелённой стене землянки, Ленка с Гольдан развешивают на кнопках карточки… с именами всех её родственников, как они потом соединяют эти карточки разноцветными нитками… В глазах зарябило! Первая мысль: когда коту делать нечего, он яйца лижет… Вторая мысль: когда буряту скучно… Ленка на меня окрысилась — типа не болтай ерунды. Этих бурятов, всех вместе, и 70 тысяч нет. Живут на грани вымирания от близкородственного вырождения. Отсюда и жёсткие брачные запреты, отсюда необходимость хорошего знания родословных… Люди, имеющие общего предка в 14-м поколении, уже не считаются близкими родственниками и могут вступать в брак. Очень слабое родство в 9-м поколении. Крайне редко допустимо вступление в брак потомкам одного рода в 5-м поколении… Кто проблемой не занимался, сгинул совсем… Кто озаботился, тот выжил, но стал маньяком. Угу…

Я теперь эти местные первобытные народы, конкретно повёрнутые на своём генеалогическом древе, сильно опасаюсь… Знаю, что такое пресловутое «тейповое мышление» — промытые дочиста мозги! Кроме развесистого перечня родственников, десятка косноязычных мифов и тупых навыков выживания (наизусть зазубренные приметы, суеверия и табу в одном флаконе), их больше вообще(!) ничего не интересует… Мир погибнет — не почешутся! Рядом с этим кондовым расизмом жалкий местечковый нацизм геноссе Розенберга меркнет… Евреи с вайнахами и Ко — убогие приготовишки. Бурятам, в отличие от наших «богоизбранных», не нужны ни гои, ни даже рабы… За людей чужаков не считают… в упор не видят… считают крадущими человеческие души злыми духами. А сами они добренькие, ого… Гольдан всего от какого-то бродячего казака залетела — и выкинули из жизни автоматом. Отвезли на дикий берег умирать от голода… Пусть злые духи её хоть живьём заберут… Ну вот мы и забрали. И? Ни страха, ни удивления! Старается вписаться в новый коллектив… род…

Теперь деваться некуда! Как может, адаптируется. Выживает… Когда Гольдан первые связные речи повела, даже интересно стало. Её привычка называть всё своими именами — потрясает. Даже, если слова чужие. Компьютер — «ящик памяти», фотоаппарат — «глаз памяти»… С сексом тут у них, правда, непонятки. Нет секса! Если любовь — то будут дети, если дети, то женщина — законная жена (старшая или младшая — уже детали). И всё… Трахает и кормит — значит, любит. Чисто по факту, без попов и регистрации брака… Вольностей никаких, а ответственность полная… Хе-хе… Ведь и вероятность умереть при родах без повитухи — 50 %, это пополам на пополам. Мать или ребёнок… Русская рулетка, блин. Антисептиков, медицины — ёк… Задумаешься, прежде чем ноги раздвигать! И соображать надо, прежде чем с непристойными предложениями лезть! Игра смертью пахнет…

Стоило ли возиться? Хороший вопрос! Когда в начале бедлам творился и сами не знали, куда летим — трудно сказать. Теперь ясно — повезло. Девчонка памятливая, ум ясный и дикция отличная (это уже Ленку цитирую, кому что важно). Больше трёх тысяч русских слов(!) уже сама выучила и эквиваленты им с нашей помощью подобрала. Не понять, кто кого и чему учил. По хозяйственным делам, по прикладной биологии или обработке дичи — явно она нас. «Пиджин русиш» для сельской местности рулит. И не только там… Как только пошла работа и наметился успех, нам с Ленкой (уже нам, без послаблений) поставили задачу — добиться максимальной адаптации в кратчайшие сроки… Работа «на рывок»! К весне эта самая Гольдан ни внешне, ни по поведению, ни по мотивации не должна выделяться среди нас. Попутно помочь самой добиться (тут у нас!) высокого социального статуса… Сверхзадача? Отработка опытным путём методики массовой адаптации местных девок. Цинично, но тут я руководство понимаю. Женщин-то мало! Если мы застряли, и надолго, если не хотим раствориться среди туземцев — надо гнуть оных под себя. «Растворять» их, но так, чтобы «с концами»… Чужая культура, она мнёт… Вот и вперёд! Аккуратно… типа, мадам сама хотела. Через пару лет максимум, у всех наших холостых мужиков должны быть нормальные жёны из местных. Гражданские или законные, после решим! Воспитывайте, дрессируйте… короче, дерзайте. Давите.

Чем давить? Кого давить? Если мы — попаданцы (уже ненавижу это слово, «Мужи-и-ик, ну ты попал!»), то Гольдан — смертница. Живой труп. «Род от меня отказался…». Всё равно, что живьём в землю зарыли. Ни фига себе, эмоция! А тут мы… Неучтённый фактор, футурошок по Тоффлеру, информационный пресс… Люди, у вас совесть есть? Она же нас честно спросила про другое — что теперь со мной будет? Подразумевая, когда мы, духи, будем из неё душу вынимать? И как именно? Ответить чуду — и так станешь как мы? Ещё сами в том не уверены. Обещать сияющие горизонты? Глупо врать. Наши надежды и её надежды, они сильно разные. Сели как-то вечером вчетвером, мы и она с пацаном. Мелкий её в складном манежике на коврике погремушками из стреляных гильз позвякивает. Чаи гоняем… Я своими словами пересказываю текст «Малыша» братьев Стругацких. Ленка для Гольдан переводит мутные места. Типа, известны подобные случаи. Можешь примерить на себя… Добрались до знаменитого «Я хочу разорваться пополам!». А Гольдан как подпрыгнет, как закричит, как заплачет… Страшно кричала, мороз по жилам:

— Это про меня!

Оказывается, уже несколько дней видит сны на русском языке…

— Мою душу подменили! Мне нет пути назад! Кто я?!!

Понимаете? Нашу жизнь она примерила, как перешитые обноски. Стиснув зубы от страха… Сразу видно — ради сына старается. Без радости и удовольствия… Весь стимул — внешний. Род её отверг, иначе бы ни за что… И по шажочку, засосало! В местном понимании — равно смерти. Хотя Ленка говорит, нормально! А авторитет-то у барышни нарисовался. Весьма неслабый — «Проба на Гольдан»… Экспертиза понятности и безопасности всякой нашей новой затеи… Без послаблений…

Вы статус хотели? Их есть у меня! Как отнесётся нормальный среднестатистический чел к перспективе «немного поработать со взрывчаткой»? Даже новогодними фейерверками-то балуются только двое из десяти… остальные со стороны смотрят. А тут — в обязанность. Дежурный по кухне? Держи килограмм «пластилина» (пятью порциями) и вперёд к выгребной яме! Истерику закатит? Мне, возможно. Но меня нет. А стоит девчоночка-азиатка, строгая и аккуратная. Инструктаж!

— Взять «маленький бах», снять край бумаг (окончания слов Гольдан пока даются с трудом), «большой бах» свернуть, проверить длина и опустить вода! Крутить ручка, нажать кнопка! Смотреть внимательно, я буду делать как!

Берёт, снимает, сворачивает, взрывает.

— Злой дух, он уже умер, но ты повторяй!

Очередная жертва пиротехники на глазах соплеменников вынуждена «повторяй»… Засмеют! Ну и нормально… Кто учит — тот знает, кто знает — того уважают. Рефлекс! Подрывники — не пестики с тычинками на лужайке пересчитывают. Подражательный инстинкт со страхом сделать ошибку дрессирует отлично. Итог? Все капсюли-детонаторы отныне и навеки — «маленький бах»… Хе-хе…

Душка Ахинеев, как наш замполит-затейник, утверждает, что врать людям нельзя вообще, но информацию следует подавать так, чтобы она не гнула к земле, а настраивала позитивно… На труд и на подвиг… Моё сообщение специально назначили под самый конец — типа номер на бис. Для запоминания.

— Учись говорить людям, хе… правду, тебе это скоро пригодится — мы не вечные. Пока в нашем цирке два клоуна — белый и рыжий. Белый (седой) это я. Мой репертуар — горькие истины. А ты у нас заводной, весёлый…

— Ладно, девчонки, я иду…

Мои заметили, Ленка пихнула Гольдан… Оторвать её от видеоплеера с наушниками теперь трудно… Учебных фильмов — целый архив. Идёт накопление словарного запаса. Освоит больше четырёх тысяч слов — можно учить читать и дать ей нормальные книжки… Через глаза скорость усвоения информации в сто раз быстрее, чем на слух… Ага, примолкли — мой выход…

— Прошу внимания! Ещё одно короткое сообщение… Товарищи, во-первых, с этого момента у нас вводится обычная шестидневка в три смены по 10 часов. С одним выходным. Причина? Отпала нужда возводить вокруг лагеря защитный частокол. Уже заготовленный строительный лес пойдёт на стены зданий. Во-вторых, я уполномочен заявить, наша экспедиция добилась состояния гарантированной оборонной безопасности. Ни одна армия мира взять нас прямой атакой с этого дня не в состоянии. Даже, если китайская. В-третьих, с утра начинаются занятия по минно-взрывному делу. Явка строго обязательна. Расписание висит на стенде. Карту минирования территории лагеря мы будем уточнять по мере установки заграждений. За пределы проходов с указателями не соваться. Смертельно опасно. Благодарю за внимание.

Вот так. Первый мой маленький шедевр ораторского искусства. Кажется, пронесло. Никто так и не спросил, с какой стати мы вдруг отказались от частокола. Великого и ужасного, воспетого в «Острове сокровищ» и привычного на всех картинках сибирских острогов XVII века. А ответ прост — не успеваем! Война на пороге. Гробить силы на возведение части ограждения — мартышкин труд. А замкнуть весь периметр — нет ни того, ни другого. Хватит сигнализации. Поздно… Бессмысленно даже начинать работу. Астрономы точно подтвердили дату попадания. На дворе декабрь 1628 года. Уже весной надо ждать в гости казачий десант из Красноярска. Если граждане аборигены не решат, что мы им надоели, раньше московитов… Жилой-то комплекс прикрыть можно… Но куда прятать все производства? Короче, срочно надо готовить асимметричный ответ. Но об этом до испытаний болтать преждевременно… Тэ-э-эк! Не свезло… Все сидят и ждут продолжения, а кое-кто жаждет и задать вопрос… Что же, предусмотрено… Я тоже человек, имею право самоутвердиться… Вот и ящичек с домашними заготовками…

— Какие могут быть заграждения, если у нас осталось жалких два ящика мин? Хе-хе… Объясняю… Осталось ровно 13 штук мин заводского выпуска. Вам знакомых ОЗМ-72… Незнакомых? Это легко исправить — смотрите! Защитного цвета цилиндр с полутора-литровую банку и весом 5 килограммов — она и есть. Вес вышибного заряда пороха — семь граммов, вес заряда боевой части около 660 граммов. Остальной вес — поражающие элементы. Одна мина полностью выбивает живую силу противника в круге площадью четверть гектара. В сентябре я уже использовал для массового забоя оленей пять таких мин. Результат видели. Местные к подобным сюрпризам не готовы. Они привыкли «ломить стеною», давить противника толпой. Любой приступ, любая атака любой армии или орды — это пока реализация численного превосходства. С ОЗМ-72 такой фокус не пройдёт! Сколько врагов прибежит, столько тут в землю и ляжет… Мины жрать не просят, но всегда готовы… Убедительная просьба — обращать внимание на сигнальные плакаты. Череп с костями и сверху надпись «Внимание, мины!». Враги неграмотные? Это их проблемы! Для особо тупых и наглых, когда накопятся, будем на колья плакатов надевать настоящие черепа…

— Да, так просто… И не нужны ни артиллерия, ни конница, ни пехота, ни крепостные стены, ни бревенчатый частокол… Всего восьми «изделий» нам пока хватит для абсолютно неприступной(!) для живой силы линии обороны вокруг жилой части лагеря. Смотрите на схему: это фаланстер, к весне будет восьмилучевая звезда. Мины — в промежутках между торцами корпусов. Накрывают всю пешеходную зону. А посты на крыше, то есть выше зоны поражения. Все окна расположены так, что летящие элементы внутрь не попадут в любом случае… И так далее — везде. Режим! Кто с мечом к нам придёт — уносить будут другие. Ответственные участки, объекты и часть внешнего периметра заминируем самодельными зарядами. Выпуск уже почти серийный. Лучшие типы мин выявим в ходе практических испытаний… Приятных сновидений!

Никогда не думал о преподавательской работе… лекции читать. Но жизнь скрутила! Причём, под запись. Микрофон нацелен в лоб, как прицел… Оно логично, зачем по десять раз повторяться, если техника позволяет? Экономим, экономим, экономим… Труд, энергию, время, рабочие руки… Лопухнусь — и всю жизнь краснеть. Э-э-э! Где наша не пропадала…

— Потушите свет! Начали.

Товарищи!

Простите за тавтологию, но надо было попасть сюда, чтобы понять, как мы все попали. Надоело уже объяснять, что нынешнее состояние не является катастрофой. Но! Оно требует новых навыков. Почему? В нашей ситуации работают только простейшие технологические приёмы и процессы. Бедность! Недоступны базы снабжения и внешние источники техники. Это не плохо и не хорошо — это дано… И что? Да плевать! Очень многие машины и механизмы легко заменить грамотным применением взрывчатки. Не важно как, важно, что получается в итоге. Сберечь труд и время за счёт силы взрывов — наша главная сегодня цель. Как? Прошу слушать внимательно.

Начнём с источника силы — взрывчатых веществ. Сразу предупреждаю, забудьте глупости из детских книжек и интернетовских альтернативок. Чёрный порох и динамит мы применять не будем. Фигня это потому что… Легко! Состав чёрного пороха по весу — 75 % калийной селитры, 15 % угля и 10 % серы. Откуда брать селитру? Из дерьма? Думаю, у вас мания величия! Обычное содержание смеси(!) солей азотной кислоты (кальция, натрия и калия) в гуано (селитряной земле или конском навозе) не превышает 12–15 кг на тонну… гм… продукта. Её можно поднять (до 25–30 кг на тонну), если сделать искусственную «селитряную кучу». В сущности — биореактор на атмосферном воздухе. Рыхлую бродящую массу навоза в течение 2–3 лет ворошат, поливают мочой и помоями, посыпают древесной золой. Укрывают от солнца, от дождя, согревают от мороза… Созревший полуфабрикат промывают горячей водой (выщелачивают), упаривают в котлах, оседающие на дне посуды крупные шестигранные кристаллы селитры «литруют» (чистят повторной промывкой). Но! Если «горячего» сырья, способного к саморазогреву при брожении, нет (человеческое или свиное говно «холодное»), то выход падает в несколько раз. При царях в России по «селитряному налогу» с крестьянского двора удавалось получить примерно стакан селитры в год. Хотя в селитряную кучу из последних сил гадили и сами хозяева, и скот, и птица… Мы же, только на хозяйственные(!) нужды тратим в месяц тонны взрывчатки. Воевать пока не пробовали… Если перевести этот расход в чёрный порох (умножить на четыре) и прикинуть потребности в сырье (умножить на сто), получим совершенно непотребную величину. Даже скромно предположив, что в этом зале собрались самые выдающиеся засранцы планеты — задача выше человеческих сил… Многие сотни и тысячи тонн(!) забродившего дерьма, годного для извлечения селитры, нам раздобыть просто негде… Рабочих рук (его лопатить) тоже… Вывод? Вопрос о чёрном порохе предлагаю считать исчерпанным…

Теперь развею второй миф — о нитроглицерине и на его основе динамите. Если напрячься, это мы сделать можем. Спасибо гениальному химику Альфреду Нобелю. Технологически нитроглицерин очень прост. В таз с очень холодной водой (со льдом) ставят горшок водно-глицеринового раствора. Доливают тонкой струйкой смесь серной и азотной кислот при интенсивном перемешивании. Через 10–15 минут продукт готов — сам оседает на дне горшка, так как в холодной воде нитроглицерин не растворяется. Всё! Сливай и пользуйся. Очистка перед хранением или приготовлением динамита — перегонка под вакуумом… Смесь 70 % нитроглицерина с 30 % инфузорной земли или кизельгура — динамит. Смесь 75 % нитроглицерина с 25 % активированного угля — тоже динамит. Ну и на фига он нам зимой в Сибири нужен? Во-первых, динамит — субтропическая взрывчатка с рабочим диапазоном температур от +8 до +25 градусов Цельсия. Ниже нитроглицерин замерзает (и взрывает от лёгкого толчка), а если выше — испаряется. Во-вторых, хранить динамит долго нельзя — нитроглицерин из наполнителя вытекает, что опасно. В-третьих, глицерин получают из жира животных, который еда.

Про пироксилин вспомнили и про роман «Таинственный остров»? Такие большие, а в сказки верите! Жюль Верн писал книжки для развлечения. Хотя, свою роль они сыграли! Благодаря ему, к началу двадцатого века в мире выросло два поколения мальчишек, мечтавших сделать получение взрывчатки доступной каждому… прямо на кухне. Среди них было много толковых химиков. И как только возникла техническая возможность, искомые рецептуры появились. Самая прославленная — знаменитый водоустойчивый «хлоратит N 3». Смесь из 90 % хлората калия (бертолетовой соли) и 10 % жирных кислот (стеарина, парафина и т. п.). «Динамит голодных». Ещё более дешёвый рецепт из 80 % хлората натрия и 20 % жирных кислот… который мы тоннами тратим. У нас его — завались!

Никогда не слышали? Тогда маленький ликбез! Уже не раз говорилось, что по техническому оснащению наша тусовка подобна гаражному кооперативу конца XX века, а по научному багажу — хорошему институту. То есть, рабочих рук и возможностей маловато, а мозгов и навыков — море. И? Это очень близкое подобие ситуации второй половины XIX века — расцвета «сургучно-верёвочной» науки. Ограниченные в средствах, но более чем хорошо образованные люди тогда творили чудеса. Именно их воспевал в своих романах Жюль Верн. Почти 30 лет, до 1914 года учёный люд сильно верил в знание, гуманизм, идеи прогресса. Электромобили обгоняли на гонках бензиновых уродцев, города заливал электрический свет, открытия следовали одно за другим. Каждое потрясало основы мирового порядка… Химия не была исключением.

За столетия мир привык, что любая взрывчатка — это очень дорого. Один выстрел из ружья черным порохом ещё в конце XVIII века стоил дневного заработка простого рабочего. Один выстрел из пушки — месячного жалования солдата-наёмника. Развитие техники требовало много большего. Даже динамит произвёл фурор, так как стоил дешевле и был в пять раз мощнее привычной пороховой мякоти. А потом неугомонный Нобель придумал капсюдь-детонатор. И с 1869 года этим «инструментом» были открыты взрывчатые свойства целой кучи веществ, до того считавшихся вполне безобидными. В частности — хлоратов калия, натрия и аммония. Оказалось, что они сами по себе — мощные бризантные ВВ, стоят в десятки раз(!) меньше пироксилина, пикриновой кислоты и динамита, а доступны буквально всем желающим.

Чтобы сделать динамит, химику нужно было иметь уже готовую крепкую азотную и серную кислоту, очень чистый (так называемый «динамитный») глицерин, приборы, опыт и квалификацию. Многочисленные террористы и всякого рода энтузиасты, пытавшиеся делать динамит в кустарных условиях, чаще взлетали на воздух сами, чем добивались успеха. Наши народовольцы, например, пользовались только свежим нитроглицерином. Знали, что после нескольких суток хранения он мог взорваться сам по себе… если не взрывался ещё в процессе изготовления. Если честно, это никого не удивляло. Пороховые и динамитные заводы тоже взлетали на воздух с завидной регулярностью.

А теперь сравните! Для получения хлората натрия достаточно поваренной соли, горячей воды, железного ведра-катода, угольного анода и электричества. При разложении током раствора хлористого натрия образуются газообразный хлор и едкий натр. Если электролизёр изготовлен так, что хлор проходит через раствор едкого натра, то сразу же получается хлорат натрия. Оптимальная температура процесса 30–60 градусов Цельсия, оптимальная концентрация соли — 200–300 г/литр, плотность тока 200–500 ампер на квадратный метр. После охлаждения полученного раствора до минус 5–10 градусов Цельсия из него выпадают в осадок кубические кристаллы хлората натрия… Неизрасходованная соль остаётся в жидкости. Можно гонять раствор по кругу непрерывно, только добавляя сырьё и извлекая готовый продукт. Просто и безопасно. Если заменить хлористый натрий хлористым калием и поднять температуру раствора до 70–80 градусов Цельсия, будет получаться хлорат калия (пресловутая бертолетова соль). Выпадает в осадок уже при комнатной температуре… Пластинчатые снежно-белые кристаллики, труднорастворимые в воде. Расход энергии в пределах 6,5–7 киловатт-часов на килограмм. Четыре дня работы бензиновому[3] генератору на тонну продукта. Просто, удобно, безопасно… дёшево. Мороза хлоратит не боится, жары не боится, срок хранения не ограничен. От прострела пулей, правда, взрывается, но много труднее динамита…

Да, для снаряжения миномётных мин уже годится. А если добавить антистатик — пару процентов ламповой сажи — можно растирать смесь мотором, а не как раньше, костяным шпателем… Выглядит она, как обыкновенный пластилин. В тёплом виде мягкая, заполняет любую щель… Да, мечта террориста-надомника… Нет, это совсем не секретно… До открытия Габером в 10-х годах XX века синтеза аммиачной селитры, оказавшейся в силу бездымности ещё лучше, хлоратит — это основная промышленная взрывчатка для стран с холодным климатом. В кроваво-палаческом Советском Союзе… гы-гы… это всё знал любой мальчишка. Как и я, из жутко криминального учебника химии за 8–10 класс средней школы…

Почему нельзя? Граждане, считайте, что тут Дикий Запад, где взрывчатка свободно в лавках продаётся. У нас в каптёрке она вообще бесплатно. Надо — рыбу глуши… Надо — скалы дроби… Каналы и подвалы рой… Деревья вали, пни корчуй… Какой ещё строгий учёт и контроль? Я вам что, «эффективный менеджер», который за спинами подневольных трудящихся день и ночь рыщет? А в глаз? Не нужно нам это… Практикой установлено, что свободное повседневное применение в быту взрывчатки резко поднимает качество человеческого материала… Ага, контролировать себя человек склонен только в условиях повышенной опасности — жить хочет. И чем опасней жизнь, тем лучше в моральном смысле люди. Практикующие сапёры в этом смысле — почти идеал. Честные и добродушные (работать со взрывчаткой во взвинченном состоянии невозможно). Шуточки у меня странные? Они не мои — война так шутит, а точнее, не шутит. Мы с вами попали на войну. Потому шутки кончились, каждый за любое своё действие теперь отвечает своей личной задницей. Грубо выражаюсь? Хе-хе. Толерантность, граждане, это не жизненная позиция, а сексуальная ориентация «ах, чего изволите!». Пид… же, гм, не то, что взрывчатку… вилку от фена в электрическую розетку воткнуть, и то нельзя доверить! Максимум — кидать бумажки в избирательные урны. Электорат, блин… Голосуйте сердцем, дорогие россияне… ибо в голову вы едите, а думаете — известно чем…

Хм… Остапа понесло. Я-то телевизор не смотрю и раньше над этим не задумывался… Но ведь в нашем классе из парней только у меня одного дома был верстак с инструментом. А кое-кто и молотка в руках никогда не держал. Сделать самому взрывпакет или… свят-свят, самопал? Один я этим и занимался… Трудное детство, самодельные игрушки, ага… Остальные покупали готовое в магазине пиротехники… Или дома в компьютер играли. Бегали руками, сидя на стуле. Прикинешь — смех пробирает.

Помню, ходили на «Брат-2»… Там наш в Америке из ничего на коленках ствол мастерит и серой от спичек его заряжает. Мало кто в зале понял, чем он занят! Иначе зачем друг друга спрашивали "А из чего это он в машине стрелял?" Насколько же легко сортировать мужиков по критерию «делал или не делал в детстве самодельные пистолеты?». В этом занятии обманывать нельзя. Напортачил — разорвало! И кто вам виноват? Каждый сам себе злобный Буратино!

Раз батя устроил мне экскурсию. По местам своей «боевой юности». Он хоть и поколесил по Союзу, а из Грузии с одним чемоданом приехал… мамой и мною. К деду с бабкой. Там мы и жили. Странный вышел у нас поход. Он ходил и удивлялся. Куда, говорит, нормальные дети подевались? В мои времена на этой вот поляне каждый вечер костёр жгли. А теперь тут газончик стриженый. В той роще на каждом дереве(!) что-то было — или в ветвях гнездо, или внизу землянка отрыта. А тропинки… а лазы… а схроны… Теперь же кругом — как в санатории. Чистенько и пустенько… По вечерам канонада гремела. Если не самопалы, то взрывпакеты. Если не рогатки, то луки… Где?! А я уже с него удивлялся. Нам как раз в школе про бдительность и борьбу с терроризмом внушали…

Ленка, она по миру помоталась, рассказывала, куда такой маразм может довести при обильном финансировании. В лондонских магазинах игрушек всё резиновое! А вдруг деточка поранится? А вдруг, не в то место ручонку сунет? По судам же затаскают… И? Резиновые игрушечные молотки… резиновые игрушечные гаечные ключи… резиновые мечи и кинжалы… Супер-гипер осторожность. На уроках химии школьники не руками реактивы в пробирках нагревают-переливают, а делают это «виртуально» на экране компьютера… И на физике так же… Даже на биологии… А вдруг деточку злой хомячок за пальчик укусит? А как же не укусить, если деточка хватает пушистика, словно он неживой? Зверски тяпнет, от всей души! У меня хомяк дома жил, в пасти резцы — обзавидуешься… Когда доску грыз, стружка летела. Звук — будто пила работает… И кусался (если сонного из гнезда вытаскивал) — будьте нате. До кости! Ибо не фиг… Хотя обычно лапочка — любопытный и весёлый. Тот, кто ни разу в жизни себе на штаны кислотой не плеснул, свойств этой субстанции не познает!

— Пушки вместо масла, как в СССР? Не-а. Порох вместе с мылом! В нашем процессе едкий натр отделяют, а хлором продувают горячий раствор поташа (древесной золы). Получают сразу и сырьё для химии, и бертолетову соль. Кстати, такая война себя окупает! Посчитайте… На забой 357 голов скотины истрачено 3,5 килограмма тротила и двадцать килограммов картечи. Десяток килограммов хлоратита ушли на взрывное эмульгирование сырого сала. А результат? Добыто четыре сотни шкур разного качества (вместе с волчьими) и под сорок тонн мяса. Плюс куча ништяков — рога, жилы… В виде отходов сразу и после переработки образовалось около пяти тонн сырого сала… или около четырёх тонн жира, негодного для еды. Хватит на 20–30 тонн хлоратита… Вот и прикиньте выхлоп! Какая лично вам от взрывчатки польза? Каждому — экономия сил, механизация трудоёмких работ. Ручная заготовка леса вас ещё не задолбала? Прошу внимания — хит сезона, блокбастер «Лесоповал»! Звезда экрана, Гольдан, отжигает! Рубку сосен топорами можете забыть, как страшный сон…

Кино у нас средней паршивости. Снимаем на цифру, обрабатываем и накладываем звук в компе, но вот с демонстрацией… долго было туго. Единственный лазерный проектор по пустякам гонять жалко. Зато дешёвых видеоплееров с ж/к экранами дюжина. Потому кому-то пришла идея сунуть работающий агрегат в отражательный диаскоп. Да-с… Человеческий глаз, адаптировавшись к темноте, может увидеть даже одиночный фотон… Но сидеть во мраке перед очередным сеансом приходится долго, по 10–15 минут. Оттого речь моя получилась длинная, пополам с отсебятиной, причём без бумажки (тьма же кромешная!). Результат того стоит. Зрение привыкло. Изображение на чисто беленой стене выглядит вполне сносно — ярким и чётким. А звук усилить легко. Ну-ка…

Между прочим, каждый новый кинофильм — событие. Даже простая хроника. Даже учебный… Скромную 5–10-ти минутную короткометражку обсуждают неделями… Про «Разделку оленя…» я рассказывал? Не долго солдатики на голые сиськи слюни пускали. Ровно до момента, как старшина высмотрел в углу экрана мигающие цифры таймера. И не начал их гонять по секундомеру, опираясь в определении временных нормативов на «шедевр киноискусства»… Рекорд пока не превзойдён… Ну, а у нас свои достижения. Научники, вдохновившись, соорудили видеозаставку. Я её уже видел, и наслаждаюсь реакцией масс. Там! Там-та-та-та-та-там! «Время вперёд». Забытые уже аккорды из киножурнала «Новости дня». Среди звёзд на зрителя летит голубая планета Земля, заполняет экран и разворачивается в бесконечную равнину, целиком стянутую из «Властелина колец». Ритм музыки всё быстрее, видеоряд — бреющий полёт над верхушками деревьев — из боевика. От чувства скорости захватывает дух. Впереди загорается алая точка, растёт, как «Багровое Око», и… рывком становится знакомой, уютной красной звездой на Спасской башне. Финальный аккорд — всем привычный бой курантов — Бом-м-м! Вспыхивает надпись "Киностудия «Мордор XVII век» представляет!" Дзинь!!! Заставка осколками стекла разлетается по сторонам, открывая тему. Дайджест из наших и не наших материалов под дикторский текст. Звонким голосом филолога-профи Ленка чётко наговаривает закадровый комментарий, как молоточком вбивая в сознание льдинки холодных фраз…

— Заготовка древесины в странах с резко континентальным климатом — одна из самых тяжёлых и опасных физических работ. Именно по причине невозможности обеспечить себя топливом русские приступили к освоению Сибири только в XVI веке, а просторы Канады не освоены толком до сих пор. Без стальных топоров в лесу зимой делать нечего. Для сезонного отопления избы площадью 20 квадратных метров надо 25–30 кубов сухих дров[4] или 50 кубов хвороста. С ростом площади зданий и толщины стен эта норма изменялась, но первоначально трата сил на рубку и вывоз леса была просто запредельная… Обеспечить себя нужным количеством древесины крестьянин элементарно не мог. Сравните ручную производительность труда!

Некий экстремал на экране тюкает по лесине странным инструментом… Голос за кадром:

— Сосну диаметром 25 см тёсаным каменным топором валят за 2 часа непрерывной работы, полированным топором — за 1,5 часа, медным топором за 30 минут, стальным топором за 20 минут, двуручной пилой за 5 минут, а бензопилой — за 1 минуту… Таким образом, без хорошего ручного или механического инструмента, отсутствовавшего в России до XX века, тут можно только прозябать в тесноте и холоде. Что и доказывает пример Московии…

— Увы, движки импортных бензопил не выдержали работы на нашей спирто-ацетоновой смеси, полученной сухой перегонкой древесины, и по мере выхода из строя инструмент был переделан в стационарные станки с приводом от электромоторов. Обе двуручные пилы постоянно заняты на строительных работах, а имеющиеся в достатке ручные ножовки годны только для обрезки боковых сучьев. Таким образом, сегодня во весь рост стоит перспектива остаться посреди тайги без нужного количества деловой древесины. В качестве паллиатива, вместо механических инструментов нашей инициативной группой предлагается…

Смена кадра! Полянка, могучая, в два обхвата, одинокая сосна. Трам-па-ра-па-ра-пам! Под аккорды увертюры из «Джентльменов удачи» к ней, как манекенщица на подиуме, шагом «от бедра» по узенькой тропке в снегу марширует Гольдан… В синем лыжном комбинезоне и с моим дежурным чемоданчиком в руках… Достаёт аккумуляторную электродрель… полуметровый бур с насадкой большого диаметра. Оценивает толщину и… с наклоном вверх врезается в него буром чуть выше грунта. В углу экрана мигают показания таймера… Типа, время пошло! На снег обильно летит стружка… Вынула бур из патрона, положила дрель на место… Из термоса вытянула пластину тёплого хлоратита, содрала бумажную прокладку, вытянула вторую… третью… слепила их вместе… свернула рулетиком… сунула в отверстие… Достала деревянную пробку-чоп… Загнала его до упора и пнула по торцу ногой для плотности… Извлекла запальную трубку и с усилием воткнула в отверстие пробки. Косо срезала кончик трубки, так, что обнажилась горючая мякоть… Уложила чемоданчик, щёлкнула зажигалкой… Тем же шагом «от бедра» весело отправилась обратно… Музыка смолкла, суматошно мелькают на экране цифры, искрит горящая смесь, поскрипывает под ногами снег. Пронзительный гул режет тишину леса! Пламя в запальной трубке прошло сужение-свисток, начат отсчёт времени задержки (3–4 секунды). Гольдан картинно, словно по команде «Вспышка сзади», падает в снежную целину… Ба-бах! Ствол сосны опоясывает тонкий веер щепок… он окутывается дымом. Дерево слегка подпрыгивает и медленно кренится в противоположную от подрывницы сторону. С треском, ломая пышной кроной далёкий подлесок, сосна рушится на заснеженную землю… Подскакивает комлем, замирает… Снова звенят холодные льдинки слов.

— Удельный расход взрывчатки зависит от породы дерева и диаметра ствола. Норма: 10–15 граммов хлоратита на сантиметр поперечника. Для валки сосны с толщиной ствола 80 см достаточно килограмма взрывчатки. Затраты времени — 4 минуты 10 секунд. Трудовые ресурсы — один человек. Заодно тренируем важный рефлекс — падать на землю при свисте запальной трубки…

Второй подход к снаряду! Длинный предупредительный свисток. Опять звучит разухабистый мотивчик… Трам-па-ра-па-ра-пам! Шагом манекенщицы Гольдан возвращается к обглоданному взрывом пню… Снова появляется из чемоданчика дрель, но бур на этот раз составной, длиной под метр… Теперь он входит в дерево вертикально. Несколько раз бур появляется в облачке стружки, пока не исчезает почти целиком… Из термоса появляются знакомые куски хлоратита и исчезают в рукотворном дупле, только вместо запальной трубки следом пропихивается полевой телефонный провод. Дыра забивается снегом… Объектив камеры провожает удаляющуюся Гольдан… Смена ракурса… Музыка смолкла… Два длинных свистка… Палец давит на кнопку взрывной машинки. На фоне леса в отдалении торчит многострадальный пень… Ба-бах! Болтая в воздухе обрывками корней, подобно диковинному осьминогу, пень взлетает в воздух и откатывается в сторону… Три коротких свистка… А вы как думали? Всё по правилам! Звенит голос за кадром:

— Расход взрывчатки при раскорчёвке пней: 15–20 граммов хлоратита на сантиметр поперечника ствола… Затраты времени — 6 минут 30 секунд… Трудовые ресурсы — один человек…

Третий подход к снаряду! Перешагивая через ветки, Гольдан пробирается к стволу в средней части. Опять дрель, опять бур, опять пробка и запальная трубка… Только уходит она вдоль ствола. Музыка обрывается… Свист… Ба-бах! Веер щепы взлетает к серому небу. Ствол сосны вздрагивает и переломившись пополам, грузно проседает в средней части. Повторить… ещё… Голос за кадром:

— Разделка ствола свежесрубленного дерева на удобные для транспортировки отрезки является самой трудоёмкой, после корчёвки пней, операцией и почти не поддаётся механизации… В нашем случае проблема решается элементарно… Затраты времени на каждый перехват — 4–5 минут. Риска для работника быть придавленным стволом или задетым крупными сучьями нет совершенно… Таким образом, один подрывник на лесозаготовках заменяет бригаду из 10 лесорубов или один трактор-корчеватель с гидравлическим приводом. Материальные затраты мизерные, ограничены расходом взрывчатки и вспомогательных материалов. Длительность операций лесозаготовки, по сравнению с чисто ручным трудом, сокращается в 15–20 раз. Особенно при корчёвке пней…

Конец фильма.

Экран погас. Одна за другой вспыхивают скипидарные лампы в простенках между окнами… Однако! Ни взрывы, ни хозработы, ни факт, что малолетняя неграмотная девчонка за половину смены навалила леса на неделю вывоза, уже никого не интересуют… Слаб человек! Падок на блеск популярности.

— Кто снимал?

— Мы!

— А почему… эту… — ну не любят барышни туземочку, хоть им кол на голове теши… — кинозвездой сделали?

Твою дивизию… опять позавидовали… В вопросе же звучит "А чем я её хуже?" Гм… Элементарно!

— Если бы в кадре был я или кто-то из солдат, вы бы сказали, что это работа для военного специалиста. Если туда вставить любого из вас, остальные подумают, что его долго тренировали… А в отношении Гольдан всё предельно ясно — она старательно выполняла заученную наизусть простую инструкцию… без единой задней мысли. Вывод? Это же может свободно делать каждый… что вам скоро и предстоит… А профи теперь будут заниматься работами, действительно требующими квалификации… Например, подземными.

Если наш лагерь на поверхности решено прикрыть сплошным минным полем, то срочно требуются подземные выходы за его пределы. Один природный, по которому мы когда-то забрались в пещеру, тянется к скалам, что на берегу Байкала. Нужно ещё не менее двух, идущих в противоположные стороны. Тем более, что нам снова понадобился строительный камень. Его ломка обходится дешевле, чем лепка и обжиг кирпича.

Как есть — накаркал… «Сижу в подземелье, в пещере сырой…» Расширяемся. Третью неделю сплошной трах-ба-бах. Ощущения как у безвестного хохла из анекдота про лагерь смерти: «Да, товарищ фашист, скильки ж можно? Учера — ф газоффую камеру, позавчера — ф газоффую камеру. Вже голова трещит!».

И она таки иногда раскалывается. Эх, где перфоратор? Вж-ж-ж-ж! Глубже? Хорош… Восемь шпуров… На термос «пластилина». Колбаски в бумаге горячие — приятно в руки брать. Заполняем, уплотняем… Втыкаем детонаторы, готово… подключаем провода. Задом, задом, задом, задом… провод придерживаем. Вы когда-нибудь пробовали проползти на четвереньках хоть 20–30 метров? А по каменной крошке? А жопой вперёд? Таких не берут в космонавты… тьфу… в сапёры… Отметка, отметка, отметка…

Есть, пятьдесят метров и ниша уютненькая… за стенкой из мешков с песком… и столик… и лампа уютно горит. Вместо птички-канарейки, чувствительной к рудничному газу… Состряпали девайс «на вырост». В пещере нашей максимум может накопиться углекислота. От известняка… Тогда лампа просто погаснет. Но надо и в будущее глядеть! Рано или поздно доберёмся до отмеченных на карте угольных пластов. Показывали на стенде, как реагирует пламя рудничной лампы Дэви, закрытой медной сеткой, на примесь в воздухе метана… При 2 % над собственным светящимся пламенем лампы возникает голубой «ореол», при 4 % ореол расширяется до половины высоты сетки, при 5 % заполняет всю высоту, при 5,5–6% внутри лампы происходит взрыв и она гаснет… За отсутствием промышленных датчиков загазованности — хоть что-то.

— Народ, шухер!

Какой там народ? Трое нас… Однако, порядок есть порядок. Рефлексы надо подкреплять! Один долгий свисток — всем, кроме взрывника, покинуть опасную зону. Два долгих — ждите «Большой Бум-м-м»… А до трёх коротких (после взрыва) ещё надо дожить… Зараза, сам же дуешь, сам эту трель и слушаешь. Ладно бы спортивный или милицейский пищик, а тут деревянный ревун… «Царь-свисток». Гудит громко-противно, до зубной боли… Фр-р-р-р!… Фр-р-р-р!… Йес!

Крутим ручку взрывной машинки… ну о-о-очень долго крутим… Это в девичестве она была любимая солдатами и народом ВМК-500. А после зверского изнасилования толпою яйцеголовых стала стервой на букву «Бэ». Напряжение на выходе батареи подняли с трёх киловольт до восьми, ёмкость рабочего конденсатора учетверили… это не считая приставного блока. Кнопка «Взрыв» от такого издевательства сгорела сразу. Заменили воздушным разрядником… Неоновый индикатор теперь отражает величину заряда приблизительно. В смысле, если горит — он явно есть. А сколько его там, догадайся сам… Попробовал раз закоротить отвёрткой — жало отгорело на фиг! В голове звон, в глазах искры. Что противно, закрывай их или нет — всё равно вспышку и через веки видно… аж уши закладывает. А момент разряда заранее угадать невозможно — жмурься и жди… Ба-бах!

Тьфу… дымище с пылищей… собственной руки не разглядеть, респиратор весь седой, а что же на другом конце забоя творится? Но могло быть хуже. Научная организация труда, блин… Чтобы этому Тейлору в гробу пропеллером крутиться! Кто бы мне сказал, что три чела за одну смену могут наломать бутового камня на три бригады строителей? Однако, вот оно. Судя по звуку, снова рухнуло добре. Скрип. Порода оседает.

Пошла рутина. Сверлим перфоратором пару дырок в первой глыбе, загоняем анкеры, цепляем трос лебёдки и дёргаем «условным дрыгом» ногой. Ага, к ногам тоже верёвка привязана, её напарник постоянно натянутой держит. Отпускает, выбирает… Третий всех страхует. Если ногой время от времени (типа живой я ешё) не дёргать, то внезапно за эту же самую верёвку тебя из забоя и потянут… за ноги… мордой по щебню. Мало ли? Сознание потерял, газ углекислый накопился или ещё чего. Пробовал… Теперь извернуться в сторону… Перекур.

А глыба и сама приедет — мотором притащит. Тоннель-то прямой, как ружейный ствол. Что естественно. Когда шпуры буришь, луч лазерной указки из конца тоннеля виден отлично, на него и ориентируемся, ежели по горизонтали. Пока чистим завал от прошлого взрыва, дым рассеивается. А по вертикали — мерим отвесом. Уклон не больше 3 градусов.

Да-с… Нет таких ужасов, которые бы не устроил человек, дорвавшийся до халявной взрывчатки. Растёт мастерство русских партизан… Ха! Интересно, что бы сказали немцы в войну, если бы наши не только взрывали мосты, но тут же за ночь ещё и успевали разбитые быки по кускам растащить, камень продать и деньги пропить? А ведь могём! С утра считать — больше двадцати кубов наломали. И задел есть — ещё четыре термоса хлоратита. Кстати, уже после протаскивания двух-трёх десятков каменных блоков пол в штреке делается ровный, а после пары сотен местами аж гладенький… ямки и впадины плотно забивает щебёнка. Знал бы заранее, сразу бы бил проход заведомо выше человеческого роста… теперь приходится нагибаться. Руками за стены, головой о свод… не заблудиться, короче.

Сквозь пыль впереди свет проглядывает. Вышел! Верёвку подобрать, в сторону отскочить, натянувшийся трос лебёдки между ног — это не есть гут! Пошла, родимая… со стуком, хрустом и шуршанием глыба известняка уползает в глубину прохода… От нас её перехватят другой лебёдкой и потащат в главный зал. Там разделка на мелкие куски…

А мы пока включим налобный фонарик и посмотрим… Скипидарная лампа светит ярко, но её свет жёлтый… Плохо видны оттенки… Оп-паньки! Почти целый «Чёртов палец»… Конфисковано! А в трещину ничего не провалилось? Из трещины, наоборот, само сыплется… Песочек странный… Вот и хорошо… Подставим пакетик для пробы. Ага, каверна обнажилась с натёками. Бзинь! Бум-м! Есть сувенирчик… И ещё… У-ё-о-о! Сумку с места не сдвинуть и не распрямится, блин… Ни фига! Моё, значит моё! Честная добыча. На свету ещё раз щебень переберу… только Витьку-геолога тоже надо позвать. Хоть и хитрый жук, но соображает. Места тут чудные… Так, пишем на кульках дату, место изъятия, внешнее состояние образцов… Вдруг, это что-то значит. Всё, поволок… А то в проходе опять шуршание — видимо, конец буксировочного троса ползёт по блоку обратно… Где там перфоратор с анкерами? Вж-ж-ж!

Самая трудоёмкая часть строительных работ — их начало, нулевой цикл. Рытьё фундамента, рытьё котлована, рытьё траншей под коммуникации… Самая трудоёмкая операция — размельчение грунта. Если работать руками (киркой, заступом), то меньше кубометра за рабочий день. Камни тут попадаются и корни, и вообще… Для сравнения, вынос уже разрыхлённого грунта легче этого в несколько раз. Если таскать руками (в корзине), то не менее 2–3 кубометров за рабочий день, а при минимальной механизации (тачка, салазки) — до 30–40 кубометров за день…