Готика Белого Отребья
Вторая Часть
Возвращение
- Пшёл нахер, пидорюга, - проскрипел старик в белом халате за прилавком магазина «Последняя счастливая остановка». - Мы не продаем бензин и другую херь ниггерам.
«Ого!» - подумал хорошо одетый афроамериканец напротив него. Он широко улыбнулся.
- Ты серьезно? В наше-то время? Мне кажется, даже в холмистой местности Западной Вирджинии это немного архаично, не так ли? Ниггер?
Старик уставился на него запавшими, прикрытыми веками глазами, окруженными глубокими морщинами. Почти не оставалось сомнений, что одна из высушенных рук, спрятанных под стойкой, сжимала какое-нибудь огнестрельное оружие.
- Убери свою черномазую обезьянью сраку из моего магазина, а то меньше чем через час ты будешь болтаться в лесу на ветке. - Плохие зубные протезы проглядывались сквозь хитрую ухмылку. – Заметь, ты будешь не первым ниггрилой, которого мы там вздёрнем.
Плечи чернокожего мужчины опустились под его аккуратным серым пиджаком. Это было слишком нелепо; старикашка даже не смог вызвать в нём гнев, и ни один остаток его прежнего «я» даже не моргнул. Он положил на стойку двадцатидолларовую купюру.
- Двадцать на третью.
- По-моему, ты тупой ниггер, - пробубнил старик. - Или у тебя проблемы со слухом, помимо твоей черной шкуры. - Он крикнул за стойку. - Честер! У нас тут чёрный выёбуется.
Послышался грохот шагов по деревянному полу, и через мгновение появился «Честер».
Чернокожий подумал о Лилль Абнере, только этот парень был крупнее. Шесть-десять футов ростом как минимум и минимум 300 фунтов весом. Никакого жира, одни мышцы. Парню пришлось пригнуться, когда он протиснулся в дверной проем из задней комнаты. Зачесанные назад черные волосы, рыжеватая фланелевая рубашка, рыжеватые холщовые рабочие штаны, гигантские сапоги из комковатой кожи. Челюсть размером с полуостров. Этот Голиаф посмотрел прямо на черного человека.
- Ты все правильно понял, Честер. Я ниггер, – негр улыбнулся сверкающе белыми зубами, словно что-то искал в своем сознании. - Честер МакКрой? Или Маккрей?
- Черт возьми, Честер! - проскрипел старикашка. - Откуда, черт возьми, этот уголь знает твое имя?
- Нээ видал его раньше, - баритон Честера слегка дрогнул. Его глаза растерянно сощурились. - Я его не знаю…
- Верно, Честер, ты меня не знаешь, - согласился чужак. - Но я знаю тебя. Анжела рассказала мне все о тебе.
При этих словах глаза Честера расширились, а нижняя губа задрожала.
- Ты знаешь Анжелу? Мою младшую сестру…
- Это Даг пропиздел, Честер! - рявкнул старик. - Откуда ещё этому черномазому знать, что у тебя есть сестра??
- Хорошо, сэр, - сказал негр. - Была. В прошедшем времени. Она недавно умерла, да, Честер? И кстати, ведь это ты убил ее.
Честер, уже порозовевший, бросился на негра и поднял его на три фута над полом за плечи.
- Я не убивал ее! - прогремел его голос. - Она блядовала! Её похитили и убили, так сказали копы!
- Да, но на самом деле она не исчезла, а сбежала, верно? Лет в четырнадцать? Но кто может винить бедную девочку за это? Когда тебя насилуют брат и отчим по шесть раз на день. Черт, в тот день, когда она родилась, вы с ним начали дрочить ей в рот, вы оба, верно? Новорожденный ребенок не знал, что происходит – бедная малышка жила на вашей сперме вместо материнского молока. Что за больная сенокосная куча дерьма может делать такие вещи? С ребенком? И конечно, как только она немного подросла, вы с папой начали по-крупному макать свои фитили в неё, верно? Использовали ее для своей личной вечеринки. Эта дрянь окончательно вскружила ей голову, у нее не было ни единого шанса, не так ли? И к тому времени, когда ей исполнилось тринадцать или четырнадцать, вы с отчимом обрюхатили ее. Ты ещё тогда всем говорил, что это крикеры. - И тогда черный человек издал циничный смешок; он приземлился на ноги, когда Голиаф отпустил его.
Старик бросил на Честера косой взгляд.
- Ты действительно делал все эти грязные вещи, Честер?
Честер закачался на месте, плача и отрицательно качая головой.
- Да, конечно, папаша, и он это знает. - Черный человек спокойно подошёл к окошку и достал банку с виноградной газировкой «Фанта». - Даже ты удивишься, сколько маленьких детей изнасиловала эта большая мясорубка. Его жертв достаточно, чтобы самого дьявола вырвало. - Затем он поднял банку с содовой. - О, я сам себе помогу. Ты ведь не против, правда?
Честер упал на колени, сгорбился и начал всхлипывать.
- О, посмотри на него, он теперь большой ребенок, большой плачущий больной на голову деревенский ребенок. - Черный человек продолжал свое видение. - Значит, Анжела сбежала, она больше не могла этого выносить, и к тому же уже тогда она наполовину свихнулась. Потом она имела несчастье быть пойманной автостопом двумя реально отмороженными придурками. Черт возьми, эти парни делают тебя и твоего отчима похожими на пару Телепузиков, и да к чёрту слова, я лучше покажу тебе…
Черный человек положил руку Честеру на голову, и когда он это сделал, Честер ахнул.
- Посмотри, Честер, хорошенько посмотри, что эти подонки сделали с твоей сестрой.
К этому времени видения, навязанные Честеру, вывели его из ступора. Он давился, хрипел, всхлипывал и дрожал, а черный человек стоял над ним, смотря вниз, словно с высокого утеса.
- Мужайся, Честер. Анжела сейчас на небесах. Когда ты умрешь через три недели, ты не присоединишься к ней.
Честер стал инертным, бесполезным, рыдающим комком мускулов. Что остановило старика, который теперь стоял за прилавком, держа в руках дробовик.
- Я предупреждаю тебя, ниггер. У тебя есть время, пока я досчитаю до трех, чтобы съебать отседа, если, конечно, ты не хочешь, чтобы тебя вынесли ногами вперед.
- Окей. - Чернокожий остался стоять на прежнем месте. - Раз, два, три. Не заставляй меня смеяться, приятель. Дробовик-то не заряжен. Твоя дешевая пропитая задница слишком бедна, чтобы купить патроны. - Чернокожий улыбнулся, когда ружье упало на пол, а лицо хозяина вытянулось и побледнело.
- Видишь ли, ты выбрал сегодня не того ниггера, чтобы срать на него. Ты выбрал ниггера экстрасенса. А теперь, пожалуйста. Включи третью колонку на двадцать баксов. - Чернокожий почти ушёл, но затем остановился и сунул голову в дверной проём. - О, кстати, ты умрешь на закате в следующий вторник или в среду — я точно не знаю. Просто один чувак войдет сюда, приставит пистолет к твоей голове, а потом грохнет тебя, потому что в твоей кассе будет только шесть баксов. - Чернокожий собирался уже уйти, когда опомнился и заговорил снова. - Да, и это будет белый парень, а не ниггер.
Теперь чернокожий полностью покинул помещение, посмеиваясь себе под нос. Черт, сегодня я действительно на высоте…
Затем он ушел, наполнив бак и оставив позади убогую бензоколонку и магазин. Сердце Вирджинии в каком-то смысле было похоже на его прежнюю жизнь: теперь оно осталось далеко позади. Солнце, садящееся за Аллегенскими горами, выглядело сюрреалистично и блаженно. Темнота быстро наполнила долину, вызывая еще более великолепные образы. Именно в такие времена чернокожий переживал самые яркие моменты умиротворения и веры…
Да. Он снова сел за руль старого Мерседеса священника, шины гудели, извивающиеся ленты асфальта манили его вперед. Он бросил последний взгляд на закат, прежде чем тот исчез, а вместе с ним и все ужасы человечества. Осталась только непостижимая красота, безмолвная и лишенная ошибок. Чернокожий не нуждался в дополнительных доказательствах, чтобы знать, что Бог существовал и был с ним. Это размышление, конечно, было очень трансцендентным и лирическим, но ему нравилось это маленькое украшение. За последние десять лет он увидел гораздо больше доказательств существования Бога, чтобы заставить Каиафу и всех фарисеев склониться перед Иисусом и склонить свои головы.
Он миновал ласки, Кристиансбург и Рэдфорд, которые были одним из многих его бывших мест обитания. Выехав из Вирджинии, он въехал в Западную Вирджинию. «Другой мир», - подумал негр, потягивая виноградную газировку. Ни одно шоссе, ни один государственный маршрут не доставят его к месту назначения благодаря препятствиям Аллегени. Отсюда он просто ехал по проселочным и горным дорогам, проходящих через холмы, многие из которых возникли много веков назад, как индейские тропы, тропы, которые сначала использовались для торговли с другими племенами, прежде чем были повторно использованы в качестве военных маршрутов. Тогда еще не было виноградной содовой, сэр. Ни Starbucks, ни Wi-Fi, ничего...черные люди любят некоторые названия: корн-Мейн-Роуд, жирный Ридж-Роуд, Призрачная дорога Скриллера и, да, даже боров-Болл-роуд. Ромбовидные желтые знаки указывали на то, что это была земля белого быдла: падающие камни, оленьи переправы, скользкие при намокании и т.д., все они были изрешечены следами дроби.
Он продолжал ехать дальше, и хотя GPS здесь не работал, он сомневался, что пройдет много времени, прежде чем он доберется до места назначения.
Кстати, негра звали Тайрон Грант, хотя всю свою сознательную жизнь он был известен под своим уличным именем Кейс.
Его нынешним пунктом назначения была свалка в Западной Вирджинии.
- Вы, должно быть, шутите, - простонал писатель в полдень следующего дня, когда ему наконец удалось покинуть отель. Яркое солнце «ударило» его, как хороший хук в голову, и этот хук не был оценен похмельем писателя. Слишком много лагерей Гражданской войны, сожалел он. Он потянулся за солнцезащитными очками, но потом понял, что никогда в жизни не носил их.
Он встал в десять, принял душ, а потом умудрился немного постирать после пустой траты времени, которую можно было назвать только неоправданной. Я старый, ленивый и, да, пора бы это признать, алкоголик! Господи, да кому какое дело? Он попытался найти рациональное объяснение происходящему в его жизни.
Портофой проводил его до гостевой прачечной и даже предложил постирать и высушить одежду писателя, потому что:
- Вы уж простите меня за мои слова, сэр, но, мне кажется, вы не очень-то и выиграли от ночного сна, сэр.
- Это очень вежливо с вашей стороны, мистер Портофой, - сказал писатель, чувствуя, как пульсирует его сердце. - Но правда в том, что я всю ночь катался с этими неугомонными девками, напился до бесчувствия, и теперь у меня похмелье. Спасибо за предложение, но я думаю, что справлюсь…
- Как знаете, сэр. Доброго дня вам, сэр. - И затем Портофой покинул тесную прачечную.
Писателя так и подмывало принять предложение и заплатить за услуги Портофоя. Но чёрт побери, кто знает, какие «следы веселья» были на его трусах? Не говоря уже о подозрительной и дурно пахнущей сырости его джинсов. Точно! Я же обоссался вчера вечером. Браво.
И ведь еще много чего произошло прошлой ночью, верно?
Писатель попытался сфокусировать свою пропитую больную память…
Неужели старик Септимус умер прошлой ночью? Он ущипнул себя за бородатый подбородок. Или это был сон? Дон тоже так сказала, да? И писатель все еще не знал, что ему делать.
Он попытался восстановить цепь последних событий. Подождите-ка минутку. Толстолоб. Я видел его труп. А потом… Он исчез... Дон что-то говорила, что «кто-то» взломал двери похоронного бюро, восстановил кровоснабжение существа и освободил его. Снова бред какой-то. Как этот Толстолоб мог покинуть комнату для бальзамирования на своих двоих, будучи мёртвым двадцать с лишним лет.
И к какому умозаключению пришёл писатель по этому поводу?
Он отбросил попытки о дальнейшем обсуждении окружающих его загадок: не сошел ли он с ума? Было ли все это на самом деле сном? Действительно ли сейчас в лесу расхаживает сексуально озабоченный монстр, и есть ли его двойник на самом деле? Нахуй. Меня это не волнует. Стиральная машина медленно включилась. Мне вот прям насрать на всё это с большой колокольни. Я приму этот день таким, каким он будет!
Как только цикл стирки закончился, он запихнул бельё в сушилку, ненадолго вернулся в свою комнату, положил несколько вещей в пластиковый пакет afeway и ушел. Спускаясь по лестнице, он улыбнулся одному из рисунков Говарда, зная теперь, кто это на самом деле, и дрожа от осознания того, что, хотя и смутно, он идет туда, где ходил Г.Ф. Лавкрафт. Он продолжил думать. Я теперь миллионер — я мог бы легко позволить себе содержание ребенка. Если я, конечно, обрюхачу Сноуи, тогда у моего ребенка будут такие же гены, как у Говарда Филлипса Лавкрафта!
Глупая мысль, конечно, но интересная. И, как сказал бы М. Р. Джэймс, ошибочная идея оплодотворить Сноуи с единственной целью производства на свет ребёнка с его генами и некоторыми генами Лавкрафта, да эта простая идея вызвала довольно-таки не самые приятные последствия: спонтанную эрекцию. Вау, у меня встал меньше чем за секунду! Неплохо для шестидесяти!
К тому времени, когда он дошёл до вестибюля, большое количество предэкуляционной жидкости просочилось в его трусы, а затем, когда он повернул за угол… ещё больше ее вытекло при виде миссис Говард за стойкой регистрации. Призрак великого Одина! Какие же сиськи у этой женщины!
Величественная альбиноска улыбнулась. Она была одета в одно из своих солнечных платьев, которое прекрасно подчеркивало ее грудь. Лифчика, естественно, на ней не было, да, собственно, в нём и нужды-то не было.
Её груди четвертого размера выглядели подтянутыми и без малейшего намёка на провисание.
«Я бы её до смерти затрахал», - последовала молниеносная и довольно грубая мысля писателя. Сволочь. Его эрегированный член больно упёрся в молнию джинсов, и с конца снова потёк эякулят.
Когда она повернулась, ее длинное лицо осветилось, и угол, под которым она повернулась, привел ее лицо в почти идеальное соответствие с большим рисунком или гравюрой Лавкрафта, висевшей на стене позади нее. Сходство лицевых структур было поразительным. В сперме Лавкрафта было много сильных генов. Не то чтобы чрезвычайно вытянутое лицо Лавкрафта и выступающая челюсть составляли приятное сочетание, когда бы он находился с верху пышной и очень фигуристой женщины. Не совсем женственная или красивая, заключил он, но все же... очаровательная дихотомия. Еще одна нелепая мысль посетила его голову: занимался ли я сексом с ней или со Сноуи... Если бы я посмотрел одной из них в лицо во время соития, то увидел бы... Лицо Лавкрафта! Чёрт, это было бы почти то же самое, если бы я трахался с ним!
- Добрый день, господин писатель! - Поздоровалась женщина. - Как вы сегодня себя чувствуете?
У меня адское похмелье, и у меня эрекция, которая болит так сильно, что твое великолепное декольте только усугубляет ее...
- Лучше и быть не может, миссис Говард.
- Хорошо. Позвольте предложить вам угощение. - Она наклонилась ближе и поставила миску с конфетами на стойку регистрации.
- Ну, спасибо, - сказал он и потянулся к миске... но потом резко остановился, вспомнив ночное видео…
Она протянула ему миску с клейкими червями.
Писатель съежился от воспоминаний.
Миссис Говард громко рассмеялась.
- Попался, да? Не смогла удержаться!
- Отличная шутка, - глухо сказал он. Похмелье затмило многие очаровательные подробности предыдущего вечера, такие, например, как афера, которую затеяли миссис Говард и Сноуи. Они спрятали камеры в некоторых комнатах для постояльцев, надеясь записать действия, за которые их покровители могли бы позже склонить негодяев к уплате. Кадры прошлой ночи должны были стать сливками урожая: евангельский пастор Томми Игнатиус смотрел детское порно и мастурбировал, вставляя желатиновых червей в свою уретру. В каком всё же удивительном мире мы живем!
- Спасибо за угощение, мэм. Но говоря о подобных вещах, где наш добрый друг пастор Томми?
- О, он встал рано утром и сказал, что пойдёт прогуляться и будет славить имя господа за такой прекрасный день
Писатель улыбнулся. Он знал что пастор отправился не на прогулку, а прямиком в спа-салон Джун, чтобы получить огромных размеров резиновый член в свою задницу от девушки, которой, вероятно, и шестнадцати-то нет... мстительным человеком писатель, конечно, не был, но наступил определенный момент, когда простой здравый смысл должен был быть задействован. Этот вонючий пастор мастурбировал на детское порно, и я бы сказал, что вероятность довольно высока, что если человек смотрит на секс с детьми, то, вероятно, он и сам приставал по крайней мере к нескольким из них. Если есть Бог, а я думаю и верю, что он всё-таки есть, я бы сказал, что добрый пастор ставит себя на путь хорошего пранкинга от человека наверху. «Отмщение мое Я воздам», - сказал Господь. Бессмертная цитата, особенно в данном случае, звучала довольно правильно.
Но, собственно, к чему это может привести писателя?
Это краткое внутреннее размышление прозвучало мрачно. Вчера вечером я кремировал труп. Я пью больше, чем Хемингуэй и Шервуд Андерсон вместе взятые, и с яростью вожделею Сноуи и Дон. Писатель сглотнул. Что же мне остается в глазах Господа?
Он отшвырнул эти мысли. Наверно, мне лучше собраться с духом…
- Это заставляет меня задуматься, - медленно проговорила миссис Говард, подперев щеку ладонью.
- Что именно, миссис Говард?
- Что заставляет мужчин засовывать всякое себе в пенисы?
- Уверяю вас, я не имею ни малейшего понятия, и мне не терпится ознакомиться с этим ощущением, пока я не проживу достаточно долго, чтобы отправиться в дом для престарелых и пройти катетеризацию.
Но миссис Говард, казалось, была словно в тумане.
- И потом куда, черт возьми, подевались все те желатиновые черви? Он засунул в себя четыре или пять штук. Они попали в его мочевой пузырь, как ты думаешь? Он их потом выссал?
- К сожалению, на ваши эрудированные вопросы может ответить только более прозорливый ум, чем мой, миссис Говард. Но если я могу сменить тему, Сноуи сегодня ходила на работу?
Большегрудая женщина усмехнулась.
- А, эта тупица? У неё сиськи вместо мозгов же, скажу я вам. И вы, наверно, не видели её сегодня, она ходит, как кавелерист...
Да, точно вспомнил писатель, хотя не то чтобы такое возможно было забыть. Конкурс «Пни пизду» вчера вечером в Бэктауне…
Ему придется написать об этом в книге.
Он пожелал миссис Говард доброго дня (точно так же, как его глаза пожелали доброго дня ее декольте), и следующие пять минут он прогуливался по главной улице, наслаждаясь теплым солнечным светом. Прохожие – совершенно незнакомые люди – весело махали ему руками. Вот именно. Я тот самый городской спаситель из захолустных легенд и местных преданий, фигура доброго предзнаменования, воплощенное благословение. Но в таких историях не было ничего нового, и люди придумывали их еще со времен пещерных людей. Если я действительно Спаситель города, то время покажет. И я столкнусь с чем-то гораздо худшим, чем 91-й псалом «Мор, который ходит во тьме».
Конечно, это звучало как полное дерьмо, но опять же, время покажет.
Он наслаждался послеобеденной прогулкой. Головная боль быстро рассеялась и вызвала внезапное улучшение его настроения, а непрошеная мысль о Сноуи вызвала внезапное улучшение его репродуктивного аппарата. Черт возьми, член! В моем возрасте этого делать нельзя!
Неторопливо направляясь к заправочной станции, он поймал себя на том, что всматривается в мягкий подъем Мэйн-Стрит с большим вниманием, чем можно было бы счесть нормальным.
Конечно, история Септимуса Говарда о близнецах Кабблер, паре четырнадцатилетних девок «с большими сиськами, да такими, как будто они обе были взрослыми тётками, и я могу сказать вам точно, насколько я стар, так и у этих двоих были сиськи, которые могли бы остановить поезд», - заверял его старик. Он также сказал, что несколько лет назад эти близнецы провели ночь на Хэллоуин на территории дома Крафтера с досками для спиритических сеансов, черными свечами и другими оккультными принадлежностями, после чего они попытались установить контакт с мертвыми и, очевидно, получили больше, чем ожидали.
Именно по этой самой дороге и примерно в том же самом месте на следующее утро обе эти девушки тащились, словно в трансе, совершенно голые.
Также они обе были беременны, щеголяя раздутыми животами, в то время как не прошло и двенадцати часов с тех пор, как их видели местные жители без малейших признаков на беременность. На самом деле, большинство свидетелей утверждали, что молодые девочки выглядели так, как будто они носят детей десять, а то и двенадцать месяцев, настолько велики и раздуты были их животы.
Через несколько мгновений они остановились с разинутыми ртами и широко раскрытыми, как блюдца, глазами, а вокруг собралась потрясенная толпа. Затем они обе раздвинули ноги, посмотрели на ясное голубое небо и начали вздыхать, извергая из своих горл звуки страдания, лишь отчасти человеческие.
Писатель смотрел вперед, пока детали рассказа освежались в его памяти, и на мгновение он мог воочию увидеть это дьявольское зрелище: блондинки корчились в конвульсиях, с красными лицами, синие вены пульсировали на их шеях, а огромные тяжелые животы быстро сдувались, вываливая содержимое их животов на Мэйн-Стрит: но только это было не два младенца, а две груды неописуемой материи, и каждая груда весила более пятидесяти фунтов.
Зловоние от двух курганов было неописуемо, оно смердело хуже, чем что когда-либо ощущали собравшиеся люди. Некоторые из них даже потеряли сознание, настолько сильный был этот смрад. Это случилось десять или пятнадцать лет назад; но уже никто не знает наверняка, потому что никто не хочет вспоминать события того дня. Но всё же несколько особенно ярких комментариев добрались и до наших дней: воняло как будто дерьмом... Только ощущение было такое, как будто сам Сатана насерил огромные кучи дерьма в дырки тех девок, набил дриснёй их животы, как пару мешков с песком для защиты от наводнения!
Близнецы Кабблер живы по сей день и находятся в окружной психиатрической больнице, смотря в окна с открытыми ртами и не произнеся ни слова за все эти годы.
Писатель моргнул, и у него перехватило дыхание, когда этот мысленный мираж подошел к концу. Круто. Злая городская легенда. Хоть у Джека Лондона и такого нет, но всё же. Вот только один вопрос: поверил ли в это писатель?
«Я... и не знаю, что даже думать на этот счёт, - подумал он. - Напыщенная, чересчур фантастическая, пахнущая выдумкой городская легенда. Но тогда как же легенда о Толстолобе, я видел труп этой твари вчера так же явно, как сейчас вижу асфальт на этой улице…»
Но сейчас нужно было кое-что сделать, так что он отвлекся от арабески и переключил свое внимание на реальный мир. Список дел всегда присутствовал в его сознании:
1) забрать свою машину из мастерской;
2) купить лопату в хозяйственном магазине;
3) перевести страницы Войнича;
4) забрать Сноуи и Дон;
5) отправиться в дом Крафтера за губернаторским мостом;
6) найти могилу и выкопать тело Крафтера.
Ну, у него была страница Войнича в его сумке Safeway вместе с ноутбуком и некоторыми другими предметами, которые могли бы пригодиться.
Несколько минут ходьбы привели его к подножию заправочной станции, где всю ночь работали люди, ремонтируя старый черный Эль-Камино Дикки Кодилла. Но теперь это был старый белый Эль-Камино писателя, выглядевший совершенно новым. Писателя никогда не интересовали машины, тем более хот-роады, но он должен был признать, что эта машина выглядела чертовски круто, и теперь, когда он владел ею, он чувствовал себя немного моложе. Но здесь был хозяйственный магазин прямо через дорогу. Может, лучше сначала взять лопату?
Когда он вошел в парадную дверь скобяной лавки Уордена, раздался звонок в колокольчик, и тут же ему в голову пришло неожиданное совпадение. Ключом, который привел полицию к дому серийного убийцы из Висконсина Эда Гейна, была квитанция из копировальной бумаги на один галлон антифриза в «Скобяной лавке Уордена» в Плейнфилде, принадлежащей Миссис Бернис Уорден, которая ранее считалась пропавшей без вести. Г-н Гейн также ранее подписал квитанцию. Не слишком уж умно с его стороны. Миссис Уорден, между прочим, была найдена обнажённой, без головы, повешенной вниз головой, вскрытой от влагалища до грудины позже в тот же день.
Но это был не Плейнфилд, штат Висконсин, а Люнтвилль, штат Западная Вирджиния, и вышеупомянутое совпадение практически не имеет отношения к этой истории…
Итак, писатель вошел в скобяную лавку вслед за звуком веселого колокольчика, сделал несколько шагов вперед и остановился, почувствовав внезапную тревогу.
Я видел это место раньше…
Да, точно.
Он видел этот же самый магазин прошлой ночью в одном из своих снов. «Похоже на то же самое место, - подумал он, - но это, наверно, просто совпадение». Давайте посмотрим, есть ли здесь шейкер для краски; потому что основным событием вчерашнего сна были мальчики Ларкинсы, зажавшие голову человека в старомодном силовом шейкере, чтобы вызвать повреждение мозга.
Идея состояла в том, чтобы превратить человека в Рикки Ретардо, но, очевидно, они поставили машинку слишком высоко, их жертвой, собственно, был торговец метамфетамином, который слишком быстро умер. Хотя нет, первой жертвой их машины была тонкая, как тростинка, блондинка. Они раздели ее догола, на полминуты засунули голову в машину и вуаля! Мгновение спустя они получили тараторящий околесицу человеческий манекен! После они принялись рьяно трахать её, при этом не ограничиваясь природными отверстиями...
Писатель подошел к витрине магазина, надеясь, что там не будет тряпки для краски.
Но как раз на одном конце прилавка стояла тряпка для краски.
Писатель нахмурился.
- Чем могу помочь, приятель? - спросил хриплый голос. Писатель повернулся лицом к высокому мужчине весом в 300 фунтов со светлой стрижкой. Наконец-то, подумал писатель, я столкнулся лицом к лицу с одним из печально известных братьев Ларкинс.
- Вообще-то да, можете. Я остро нуждаюсь в простой лопате совкового типа.
Мосье Ларкинс (кстати, этого звали Гут, а его трех братьев-близнецов звали Клайд, Такер и Гораций).
- Лопата, которая тебе нужна, мужик, вон в том проходе... - затем он ахнул, сделал глубокий вдох, хлопнул обеими мясистыми ладонями по столешнице и воскликнул. - Боже мой, святой Моисей, сэр! Чёрт! Я тебя знаю!
- Скорее всего, вы ошибаетесь. Я уверен, что мы никогда не встречались прежде.
- Нет, нет, я имею в виду, что могу сказать это по твоей ауре.
Писатель разинул рот. Моя аура! Что это ещё за наблюдение такое от социопатического быдла размером с Кинг-Конга?
Гут Ларкинс хлопнул гигантской ладонью по стойке.
- Точняк! Это же ты, да? Парень, который завел машину Дикки Кодилла и положил конец проклятию?
Писатель слегка поник.
- Всё как в «Легенде о короле Артуре», да, это то, о чём говорят многие люди, но я правда не уверен…
- Вот, пожалуйста, сэр, - удивил его другой голос, и там стоял еще один из братьев, держа 47-дюймовую лопату с пепельной ручкой. - Лучшая лопата в городе!
- Ну, спасибо, ребята. - Писатель прислонил лопату к стойке и заглянул в бумажник.
- Совсем не обязательно, сэр, - вставил Гут.
Другой усмехнулся.
- Да? За счет заведения?
Писателю показалось, что он уже слышал это раньше.
- Ну, в самом деле, я ценю вашу щедрость, но я чувствую, что должен заплатить…
- Нет, сэр. После всего, что вы сделали для нас? Мы ничего не можем взять от вас. Ваши деньги нам ни к чему.
- Ну, хорошо, большое спасибо…
- Нет, это вам спасибо, сэр, а теперь идите и развлекайтесь.
Писатель собрался уходить, но в последний момент остановился, заметив что-то в конце прилавка.
- А что это за машина? - поинтересовался он. - Разве это не старый…
Теперь появились два других брата, огромных и улыбающихся. Один из них сказал:
- Там есть тряпка для краски, сэр. Остатки былых времен. Теперь у них есть все эти новомодные прибамбасы для смешивания краски. Но если вы спросите меня? То старые способы – это лучшие способы.
- Да, я, э-э, согласен, - сказал писатель. - В наше корпоративное время это все HomeDepot и Lowe'S, я полагаю. Но я не думаю, что у вас есть много поводов использовать её, не так ли?
Четвертый брат похлопал по машинке рукой размером с руку Андре великана (если вы вообще помните Андре великана).
- Дело в том, сэр, что мы использовали её совсем недавно, не так ли, ребята?
Трое других брата весело и дебильно усмехнулись.
- Да, - признал один из них – может быть, Такер, может быть, Клайд, но это, черт возьми, не имело значения. - Мы встряхнули немного краски недавно, можете быть уверены, сэр!
И об этом, как подозревал писатель, он слишком хорошо знал. Мне шестьдесят лет, и теперь я вижу ясновидящие сны. Но почему бы не повеселиться с этим? Он напрягся, закрыл глаза и приложил руку к виску.
- Вижу, вижу... человека. Толстый, но с тощими ногами, в шортах. Он немного похож на помесь этого комика Пола Шора и Ричарда Симмонса. Я чувствую... он бывший заключенный и торговец наркотиками. А потом… да! Я вижу... женщину! Блондинка! И-и, она голая, очень хрупкого телосложения, и она шатается, как зомби…
Писатель сделал вид, что пришел в себя. Он вздохнул, словно у него закружилась голова, глаза затрепетали.
- Ух, извините, ребята. Это случается время от времени — у меня бывают странные видения, которые не имеют абсолютно никакого смысла.
Все четверо братьев стояли с широко раскрытыми глазами и смотрели на него, открыв рты.
- Наверно, побочное действие от одного из моих лекарств от давления, - сказал писатель. - Доктор сказал, что такое может случиться. Раздражающий побочный эффект. Ну, господа, я пошел, и спасибо Вам за лопату. Желаю вам всем хорошего дня.
Когда он вышел из магазина, дверь затрещала на несмазанных петлях. Это было весело, подумал он. Но он больше не думал об этом мимолётном развлечении. Ему надо было еще поработать.
Когда он подошел к гаражу Дехензеля, с противоположной стороны подошел еще кто-то.
- Дон! - воскликнул писатель, искренне радуясь встрече с ней. Хорошо обеспеченная гробовщица, однако, выглядела она совсем не счастливой — она выглядела так, словно ее охватил ужас. Писатель попытался изобразить сочувствие на лице, но это было невозможно, так как она была одета в узкие джинсы и одну из своих зеленых Армейских футболок, которая натягивались на монументальную грудь без лифчика. У меня может случиться сердечный приступ, просто смотря на эти... - Я как раз собирался позвонить тебе, но... судя по выражению твоего лица, ты выглядишь расстроенной. Что случилось?
- Что случилось?! - взвизгнула она. - Разве ты не помнишь прошлую ночь?
- Ну да, конечно, что-то помню. Я помню, что пил слишком много. Я помню, как болтал с Септимусом Говардом. И я помню, как ты и Сноуи участвовали в конкурсе по пинанию пизды.
- Толстолоб, болван! Он на свободе!
- Ах, точно же! - пробормотал писатель. - Конечно, я помню случившееся вчера вечером. Кто-то вломился в морг, потом ворвался в специальное хранилище, и…
- Ага! Затем они откачали всю бальзамирующую жидкость Толстолоба и заменили ее его же кровью, а затем он ожил и съебался одному чёрту известно куда!
- Да, точно, точно, - согласился писатель, кивая.
Дон поморщилась.
- Ты ведешь себя так, будто не веришь мне!
Писатель изо всех сил старался смотреть ей в лицо, но данная задача была невыполнимой; все, на чем он мог визуально сосредоточиться, были эти две возмутительные большие груди, напрягшиеся под футболкой.
- Если хочешь знать правду, Дон, самое страшное, что я тебе верю. И потом, мне кажется, что я даже знаю, кто это сделал, но есть одна вещь, в которую никто не поверит. Но прежде чем мы сможем что-то предпринять, нам нужны ответы. В общем, мы собираемся…
Дон казалась озадаченной и обиженной.
- Чёрт, ты разговариваешь со мной, но смотришь на мои сиськи.
- Я знаю! Прости, я ничего не могу поделать с собой. Я не знаю, что на меня нашло в последнее время, но…
Ее глаза сверкнули в похотливой усмешке.
- Черт возьми, как бы мне хотелось залезть на тебя.
При этих словах его эрекция начала раздражающе пульсировать.
- А ты не можешь просто... ну, не знаю... надеть какую-нибудь рубашку?
- Нет. Сноуи думает, что она доберется до тебя первой и трахнет тебя. Но ты мой.
- Ради всего святого! Я выжженный жирный старик. А теперь перестань меня отвлекать! Сначала мы должны забрать мою машину, а потом забрать Сноуи.
- Бля, давай лучше поебёмся. Она все равно никуда не поедет, она на работе.
На это высказывание писатель не обратил внимания.
- Я думаю, что мой недавно набитый кошелек сможет убедить ее бросить работу в магазине, и то же самое касается и тебя. Теперь вы обе работаете на меня. Сотня в день, наличными, плюс, когда мы закончим с предстоящими задачами, я куплю каждой из вас по совершенно новой машине, как и обещал вчера вечером.
В тот же миг писателя схатила Дон; его голова была притянута к ее голове, ее язык вторгся в его рот и маниакально начал шерстить в нём, ее груди прижались к его груди так, что он чувствовал, как бьется ее сердце, а ее рука молниеносно скользнула в его штаны и начала ласкать его гениталии и выдавливать огромный ручеек предэякуляционной жижи.
- Стой, стой, стой, стой, стой! - рявкнул он, вырываясь из ее хватки. - Ты же заставляешь меня кончить в штаны!
- И что? - сказала она.
- Мы не можем заниматься всякими непотребствами, стоя посреди главной улицы средь бела дня! А теперь пошли! - и он схватил ее за руку и потащил к гаражу.
- Ваши ключи, сэр, - сказал высокий лохматый блондин в комбинезоне механика. - Для меня было честью поработать над этой тачкой, сэр. Она теперь лучше, чем новая. Вы не поверите. Но мы работали над ней всю ночь напролет. Держу пари, он теперь работает лучше, чем в тот день, когда она сошла с конвейера.
- Большое спасибо. - Он взял ключи, бросил их Дон и сказал. - Ты поведешь. - Затем, возвращаясь к механику. - Я должен тебе еще денег?
- Нет, сэр, и, честно говоря, я должен вам вернуть около пятнадцати тысяч. Думал, что после всех этих лет двигатель придется заменить, но мы даже не залазили в него. Он прям как новый, смазанный, все прокладки свежие...
- Ты хочешь сказать…
- Дикки Кодилл знал, как заботиться о тачке. Конечно, все провода, вилки, ремни, стёкла и все остальное – это совершенно новые детали, притом лучшие. - Блондин вытащил чековую книжку. - Лемм получит от меня возврат…
Писатель пристально посмотрел на него.
- Спасибо за ваше время, честность и труд.
- Да, сэр! Очень приятно, сэр. Конечно, если что-то будет не так с машиной, то мы устраним неполадки за свой счёт. - Потом он замолчал, словно вспоминая. - О, я кое-что забыл, сэр. Вчера, когда у нас был перерыв, мы видели, как ваш сын рылся в машине, но он не сделал ничего плохого, и мы решили, что все в порядке.
- У тебя есть сын! - Удивилась Дон.
- Нет! Молчи! Я расскажу тебе позже, - рявкнул он на нее. - Да, да, - ответил он Дехенцелю. - Все в порядке. Хорошего дня.
Этот долбаный двойник, заноза в заднице! Но его раздражение мгновенно прошло, когда он впервые внимательно посмотрел на отремонтированную машину. Когда-то обсидианово-черный, но теперь белый, как ледник, мерцающий под десятью слоями лака. Внутри все выглядело совершенно новым, вплоть до каждой детали, каждой панели, кусочков резиновой отделки. Длинное сиденье было искусно обтянуто кожей. Все было безупречно.
- Это... впечатляет, - заметил писатель, сидевший на пассажирском сиденье.
- У тебя есть сын! - Снова завыла Дон. - Черт бы тебя побрал!
- У меня нет сына, - прорычал он. - Это просто какой-то парень, похожий на меня, и это слишком длинная история, чтобы в нее вдаваться.
- Держу пари, ты женатый! Пошел ты!
- Дон, клянусь всеми божествами, известными человечеству, я не женат и никогда не буду женат.
- Да? Ну, это мы еще посмотрим. Эй, посмотри сюда! Ты даже не смотришь!
И что теперь? Он взглянул на нее, сидевшую за рулем, и перед его мысленным взором возник образ, резкий, как удар в глаз.
Дон подняла свою зеленую футболку армии США на грудь.
Эрекция писателя снова запульсировала.
- Убери их! - закричал он и потянулся, чтобы натянуть майку вниз, но при этом его рука – случайно или нет — сжала одну массивную, не поддающуюся гравитации грудь.
- Ты только что потрогал мою сиську! - хихикнула она.
- Это... не совсем так. - Он снова положил руку на колени и – то ли случайно, то ли подсознательно, то ли нарочно — сжал собственную промежность, почувствовав, как еще одна струя предэякуляционной жидкости вытекла ему в шорты.
- Что это за дерьмо у тебя в сумке? - спросила она.
- Мой ноутбук и некоторые другие вещи, которые нам могут понадобиться. - Он не смог устоять и достал из сумки высушенную руку славы и показал ей. - Видала?
- Что это за хрень?
- Отрубленная левая рука казненного убийцы, печально известный оккультный тотем. Они называют его рукой славы и говорят, что она открывает любой замок. Именно с помощью этого тайного орудия, я полагаю, наш преступник проник в твой морг прошлой ночью, оживил Толстолоба, тем самым обеспечив ему побег.
Дон посмотрела на него.
- Судя по тону твоего голоса, ты знаешь, кто преступник…
- Думаю, да, - признался он. - Но ты все равно не поймешь. Это связано с мистикой и кучей литературного дерьма. Ты не поймешь. Поехали, надо забрать Сноуи, а потом приступим к делу. - Писатель протянул ей ключи.
- Но я думала, что только избранный может вести машину, - сказала она.
Он обдумал её слова.
- У меня такое ощущение, что с тех пор, как я покончил с проклятием, любой может теперь водить эту машину с моего разрешения. Механики смогли протестировать её, так что... поехали.
Дон нажала на сцепление, повернула ключ зажигания, и двигатель с ревом ожил. Звук был такой шумный, что писатель чуть не закричал.
- Вот это движок! - радостно крикнула Дон.
Ее потрясающие груди дернулись, когда она включила первую передачу, затем…
Инерция швырнула писателя обратно на сиденье, и на этот раз он действительно громко закричал, когда шины завизжали, задние колеса завертелись, а дым от горящей резины прочертил две линии вдоль главной улицы.
Далекий визгливый звук…
Что-то, казалось, росло в его черепе, а потом всплыла мысль: шины. На дороге. Эти круглые штуки на том, что они называют машинами. Вращаются быстро... затем визгливые звуки улетучились.
Толстолоб еще ни черта не знал, но казалось, что с каждым шагом его огромных желто-коричневых ног по лесу в его сознании появлялось все больше знаний. Например, (мы просто пойдем дальше), вчера вечером, когда он встал с того большого стола и вышел из того места со всеми этими серыми стенами, он ничего не помнил о себе, но теперь он начал вспоминать вещи, и это в основном были крутые вещи. Как если бы он, например, расколол бы кому-нибудь голову своей елдой, и как кричали бы девки, когда он бы наяривал чью-нибудь задницу. Видите ли, член у этого парня был такой длинный и толстый (большой, как предплечье сильного мужчины, и такой же длинный), что он разрывал их дырки и рвал плоть глубоко внутри них. Конечно, Толстолоб ничего не имел против них…
Но, слава богу, кончун был кончуном. Да, давным-давно, когда дедуля учил его в нижних лесах, дедуля сразу сказал Толстолобу, что убивать людей и поднимать их на ноги своим большим петушком – это нормально, потому что они все люди из внешнего мира, а это значит, что они все злые, так что это правильно – трахать их и есть. И это было хорошо для Толстолоба, да, сэр. Он не думал о том, почему они злые люди из внешнего мира— он просто знал, что набить живот сочным мясом, содранным с людей, когда тот был пуст, это было хорошо, так же хорошо, как, например, откусить киску ещё у живой девки. От этого он чувствовал себя чертовски хорошо.
Толстолоб шёл вперед через лес, голый, чудовищный и чертовски счастливый.
Он был невероятно доволен тем, что пару часов назад наткнулся на маленькую девку в лесу, и, естественно, он трахнул её бренное тело несколько раз. Ее детская дырочка издавала аккуратный хрустящий звук, когда он забавлялся с ней, и вы можете быть уверены, что она была кровавым месивом, когда он закончил. Огромное количество крови вытекло из ее киски вместе с чуть меньшей по количеству спермой. Толстолоб голыми руками вскрыл ее ребра и сорвал с них мясо, а потом с жадностью проглотил её детскую печень. Он выдернул кишки из ее живота, как пучок горячей, вязкой веревки — его любимое блюдо, между прочим, - а после высосал из них дерьмо, пока оно было еще горячим. Толстолоб некоторое время грыз её ногу, но потом его житница наполнилась, и он почувствовал себя настоящим щеголем. Толстолоб никогда бы не догадался, что это была его первая трапеза за последние двадцать лет.
Он пошел дальше через ночной лес, не зная, куда идет, но все равно шел. Через некоторое время после того, как он расправился с мелкой девкой, Толстолоб пересек путь ковыляющий старик. Его сердце размером с футбольный мяч внезапно забилось от радости, потому что, видите ли, поначалу Толстолоб принял старика за своего дедушку, но когда его медленно восстанавливающийся мозг начал какую-то синаптическую активность, он вспомнил, что его дедушка умер давным-давно, когда они оба жили в Нижнем лесу. Но может ли этот человек быть призраком дедушки, пришедшим на Землю, чтобы принести добрые вести ему?
Ой, блядь! У дедушки была только одна рука, а у этого старика – две, плюс у дедушки была козлиная бородка, а у другого старика была борода в два фута длиной, как у тех парней в ZZ Top (не то чтобы Толстолоб знал, кто такие ZZ Top), так что, в общем-то, просто ради смеха Толстолоб сорвал бороду прямо с лица старика, но старик, вероятно, ничего не почувствовал, потому что Толстолобу показалось, что старикашка сразу умер. Он только издал дрожащий крик и умер в тот самый момент, когда борода сорвалась прямо с его лица. У Толстолоба не было ни малейшего желания съесть что-нибудь из него, потому что не так давно он набил своё брюхо вкусным девкиным дерьмецом, но он все равно разорвал старикашку на части.
Зачем?
Ну, это казалось ему правильным поступком.
Но все это было прошлой ночью, и теперь, пробираясь сквозь яркий солнечный свет, Толстолоб испытывал сильную жажду. За следующей лощиной мерцала вода ручья, сверкая в пятнах солнечного света. Толстолоб подошел вплотную и опустился на колени, опустив свою большую пасть с собачьими зубами в прохладную нетронутую воду, и проглотил пару галлонов. Однако на последнем глотке он раскусил что-то, попавшее ему в рот. Он выплюнул это в свою огромную ладонь и стал пытливо всматриваться.
Этот предмет был, собственно, профилактическим, причем таким, на который какой-то мужчина уже израсходовал приличную порцию спермы (доказательство этому то, что жидкость в нём была совсем нетронутой). Конечно, Толстолоб не знал, что это за чертово профилактическое средство, но он точно знал, что такое кончун, и когда он увидел его, а в этой хреновине его было реально много, и все висело на конце этой маленькой резиновой штуковины. В общем, Толстолоб перевернул это и высосал всю протухшую сперму прямо на свой большой язык.
Ладно, пошутили и хватит, все прекрасно знают, что Толстолоб в прошлом кончал кучу раз, так что не делайте скорых выводов, что он был педиком. Нет, сэр! Он всегда предпочитал трахать девок больше, чем парней, и черт возьми, кончун есть кончун, не правда ли? Спускай в дырку, парень, пока она есть, как говорится в старой поговорке. В старые времена, черт побери, он высасывал кучу кончунов из пизденок и жоп мертвых девок, а не только из задниц дохлых парней. Так что какая ему была разница? Ему нравился вкус спермы больше, чем мозгов! Кому-то нравится вкус бамии, а кому-то нет, кому-то нравится вкус кукурузных лепёшек, а кому-то нет. Вот здесь было то же самое. Некоторым нравится вкус кончунов, а некоторым нет. Большое дело, можно подумать! Это же дело вкуса! Люди как будто не понимают этого!
Да, кстати, память медленно возвращалась к нему в течение всего дня, а ведь ещё прошлой ночью он едва мог вспомнить хоть что-то! И прошлой ночью ему казалось, что он не видит ни хрена из своего маленького глаза, только большим, но теперь, даже не заметив этого, зрение вернулось и во второй. А ведь прошлой ночью он был всего лишь не более чем дыркой в голове! Что-то чертовски приятное происходило с ним, к Толстолобу стремительно возвращалась память, хотя он того и не осознавал. На самом деле прошлой ночью он засунул свой почти футовый палец в дырку на месте его глаза, и внутри было немного…
А сейчас?
Половина его черепной коробки была заполнена мягким хлюпающим веществом, которое Толстолоб считал своим мозгом. Да, сэр! Должно быть, мозги снова росли внутри черепа!
Если бы бедный старый дедушка все ещё шевелился, он бы сказал, что это чудо Божье!
Но… Толстолоб, конечно, сомневался, что Бог имел к этому какое-то отношение.
Мгновения размышлений казались большим несоответствием для такого существа, как Толстолоб, и всё же он размышлял, опустив свои гигантские ноги в холодную воду, окрашенную перемещающимся солнечным светом, пробивающимся сквозь листья деревьев над его головой. Но теперь пришло время рассмотреть менее приятное отражение (не то чтобы Толстолоб знал, что такое приятное), и это было физическое отражение его лица на поверхности ручья.
Вид его отражения рябил на поверхности движущейся воды. Если бы Толстолоб мог мыслить человеческим словами, он бы подумал примерно так: я чертовски уродливый ублюдок!
Уродливый – это было бы ещё мягко сказано. Черт, неудивительно, что старик помер прошлой ночью, только взглянув на него! Голова Толстолоба напоминала деформированный арбуз, его рот был похож на рваную рану… то есть рану с клыками, как у очень большой собаки. Крошечные закорючки плоти были его ушами, а затем, конечно же, он разглядел и свои глаза, большой и маленький, который ещё меньше часа назад был дырой в его голове. Да, точно, его же застрелили давным-давно, так же? Его грохнул из пистолета человек в чёрной одежде и белом воротничке, пуля была 455 калибра, если это кому-то интересно, она попала ему прямо в глаз и вышибла большую часть мозгов из затылка. Возможно, мелькнувшее перед ним ужасное отражение воскресило в нём давным-давно забытое воспоминание, а может быть…
Да какая к херам разница?
Его большой глаз напоминал мячик для тенниса, только у него не было ни радужки, ни зрачка. Он выглядел серовато-красным и склизским, как плевок туберкулезного курильщика. Однако теперь он заметил, что в дыре, которая когда-то служила пристанищем для его маленького глаза, теперь действительно что-то росло. Следовательно, он уже не был так расстроен, как когда увидел, насколько уродлив, и конечно, может быть, ему бы хотелось быть похожим на здешних людей, но черт возьми, если подумать, Толстолобу было за что быть благодарным!
Так что хватит хандрить из-за своего внешнего вида!
Толстолоб вылез из ручья и с грохотом двинулся дальше, гордо выпрямившись, даже несмотря на то, что его рожа была гораздо уродливее, чем, скажем, задница орангутанга. Да, сэр! Встал в полный рост! Настоящая красота, как говорил дедуля, была внутри!
Толстолоб шёл вперёд своими длинными, чудовищными шагами. Кролики, белки, скунсы и другие дикие животные вскидывали головы, смотрели на Толстолоба и убегали быстрее, чем когда-либо в своей маленькой жизни млекопитающих. Сова ухнула на него с высокого дерева, и когда Толстолоб поднял на неё глаза, бедная птица пронзительно закричала, ещё раз ухнула и с грохотом упала на землю. Черт! Вот насколько был уродлив этот чувак.
Но его чувства ничуть не пострадали. Нфакт, так сказал когда-то давно его дедушка, когда рассказывал историю о каком-то парне по имени Моисей, который отправился на какую-то гору, чтобы встретиться с Богом, но Бог явился ему в образе горящего куста, так как образ бога неисповедим, тогда же дед ему объяснил, что лик Господа является настолько сложным и настолько запредельным нашему сознанию, что увидевший его тут же скопытится от нфакта! Так что вот поэтому он и превратил себя в горящий куст!
Толстолоб воспринял это позитивно. Так как, видите ли, он придал значение мысли, что у него и Бога есть что-то общее!
Толстолоб побрел дальше, но внезапно остановился, почувствовав запах. Это явно был аромат только что произведённых экскрементов. Этот, кстати, оскорбительный запах для человека никак не задевал Толстолоба, ни формой, ни обликом. Наоборот, ему нравился этот душок; на самом деле он был для него так же восхитителен, как ароматы, скажем, обеда в честь дня благодарения для человека. Но…
К чему это наблюдение?
А, да. Ещё через несколько долгих шагов источник запаха дерьма появился взору Толстолоба. Огромная куча дерьма лежала возле поваленного дерева. Без сомнения, это похезал какой-то огромный зверь. Только…
Это была реально огромная куча. Даже Толстолоб не мог бы похвастаться дедуле, что отложил личинку таких размеров в лучшие времена.
Следующим он услышал хор крошечных визгов. Толстолоб тут же подумал о птичьем гнезде, хотя звук совершенно не соответствовал этому сравнению. Толстолоб заметил нору сбоку давно высохшего русла ручья.
Поскольку это была первая Толстолоба за последние двадцать лет, он обнаружил, что его одолевает довольно любопытный поворот; он чувствовал необходимость обнаружить источник крошечного визга, а также определить природу и цель ямы рядом со старым руслом.
Он неуклюже опустил своё бледно-желто-серое тело в овраг. Он просунул в дыру свою огромную голову.
Там, в углублении норы, он увидел уютно устроившийся выводок из четырёх чёрных медвежат, теперь до него дошло, что нора была, конечно же, берлогой. Поскольку Толстолоб был гибридом (частично человеком и частично хрен знает чем ещё), его единственный ещё полностью функционирующий глаз мог видеть даже в кромешной темноте, и каким же восхитительным зрелищем были эти медвежата; милые маленькие пучки меха. К счастью, там было так темно, что сами медвежата не могли его увидеть; в противном случае, они, вероятно, сковырнулись бы от увиденного, как и птица пару минут назад…
Его первый инстинкт, как ни странно, был весьма для него неожиданным. Если вы ещё сомневались, то у Толстолоба всегда была привычка убивать всё живое, что попадалось ему на глаза. Как поговаривал его дедуля: «В этом мире нет ничего хорошего, так что, сынок, херачь всё, до чего руки доберутся». И он собирался делать именно это при любой возможности. Что же качается этого логова маленьких медвежат, то Толстолоб мог проглотить их целиком, если бы только захотел, или раздвоить, если бы был не голоден.
Но…
Нет, это было бы неправильно. Маленькие твари были слишком милыми. Он бросил на них последний обожающий взгляд и вытащил голову из берлоги.
Но Толстолоб не был зоологом, и ему даже в голову не пришло, что там, где могут быть мелкие медвежата, обязательно должна быть и большая мама-медведица, и этот очевидный факт стал очевидным в тот момент, когда Толстолоб вылез из оврага.
Толстолоб не был способен испытывать чувство, известное как страх… но он должен был признать, что испытал некоторое потрясение, когда выпрямился и оказался лицом к лицу с ревущей, широко раскрытой пастью 900-фунтового американского чёрного медведя. Агрессия животного на Толстолоба была более чем очевидна, и рёв, вырвавшийся из ее гигантского горла, казался таким же громким, как реактивная турбина. Толстолоб не мог припомнить ни одного случая в своём туманном прошлом, когда бы он столкнулся с живым существом намного крупнее себя, но по крайней мере теперь он знал, откуда взялась та огромная куча дерьма. Толстолоб не хотел стать частью следующей кучи животного, и, само собой, его инстинкты убийцы сразу же включились, он метнул один кулак размером с волейбольный мяч по большой дуге, ударив медведицу в боковую часть челюсти.
Медведица покачнулась, громко пёрнула и с глухим стуком повалилась на спину!
Вот тебе и свирепое животное, защищающая своё потомство. Но удар не убил зверя; он всё ещё дышал и явно потерял сознание.
Следующим инстинктом, конечно, было вырвать сердце медведицы и съесть его. Однако…
Крошечные визги медвежат все ещё можно было легко услышать, и Толстолоб подумал, что если он убъёт медведицу, то медвежата точно помрут с голодухи.
Так что он решил не убивать её; так как эти маленькие твари были слишком милыми. Поэтому он решил заняться своими делами…
…Но только после того, как он кинул пару палок медведице, уж больно ему понравилась её киска. По мнению Толстолоба, то, чего медведь не знает, то его не беспокоит.
Мощный шум двигателя белого Эль-Камино, доносящийся через выхлопные трубы и коллекторы Хукеров, разносился над извилистыми асфальтированными дорогами и поднимался ввысь сквозь густые, поднимающиеся ввысь первобытные леса, который в памяти Лавкрафтовский «Ужас Данвича» и «Притаившейся Страх».
Кроме того, в штанах писателя тоже затаилось что-то мистическое, потому что в этот самый момент он сидел на пассажирском сиденье. В то время как Сноуи, которую они недавно забрали из ее магазина, сидела у него на коленях, используя предлог, что если она сядет между ним и Дон, то Дон не сможет эффективно переключать коробку передач. Хотя, по правде говоря, между ним и Дон было достаточно места для ещё одного человека, но Сноуи отказалась слушать его доводы, и поскольку автор этого повествования уже потратил слишком много слов, чем требуется в данной ситуации, мы двинемся дальше…
Дон была так поглощена ведением автомобиля, что ничего не замечала справа от себя. Сноуи, конечно же, намеренно терлась своим задом, одетым в синие джинсы, о пах писателя и попеременно пыталась засовывать руки ему в штаны. Он выдергивал её руки раз двадцать за последние пятнадцать минут, каждый раз огрызаясь: «Прекрати! Хватит!», на что она просто смеялась и продолжала свое озорство. Кудрявые белые волосы Сноуи приятно пахли травяным шампунем, и это, наряду с резкими движениями ее ягодиц, только усиливало его сексуальное возбуждение.
Черт, мой член на ощупь, как шестидюймовая свинцовая труба! Чёрт бы их побрал, моей трубе нужен сантехник, потому что она течёт.
Затем она схватила обе его руки и положила их себе на грудь.
- Пощупай их, - хихикнула она и захихикала еще громче, когда он попытался вырвать руки и пришел к жалкому выводу, что она сильнее его. «Какой же я жирный, слабый старикан», - подумал он. Не в силах пошевелить руками, он лишь пожал плечами и принялся массировать ее груди, то разминая их, то щипая соски сквозь ткань блузки. Сноуи одобрительно замурлыкала, сильнее прижимаясь ягодицами к его паху. Он завопил, когда она быстро просунула его руку между своих ног, а затем запустила свою руку ему в штаны, чтобы снять с него напряжение.
- Прекрати! Остановись! - рявкнул он. - Я сейчас кончу в штаны!
- Если не хочешь в штаны, тогда доставай своего петуха и кончи мне в рот, - сказала она.
- Просто... перестань приставать ко мне!
Дон, ухмыляясь, повернула голову в их сторону, наконец осознав, что происходит.
- Подожди, пока мы не доберемся до места, дорогой. А там я тебе так отсосу, что ты неделю ходить не сможешь.
- Да? - Отреагировала Сноуи. - За это предложение я тебе твой же протез в сраку запихаю.
- После того, как я отсосу у тебя, второе, что я сделаю, - ответила Дон, - это выверну манду беляшу наизнанку и насру в её грёбаную пасть. А потом я дам тебе по башке своим протезом, чтобы ты осталась дебилкой до конца своих дней.
Писатель понял, что надвигается драка; он не хотел, чтобы его новая тачка разбилась в первой же поездке, поэтому он крикнул им:
- А ну заткнулись! Сейчас вы обе работаете на меня! Если вы хотите получить свои деньги и тачку, что я вам обещал, то немедленно прекращайте этот балаган! Поняли меня?
Обе девушки неохотно кивнули.
- Еще немного этой болтовни, - добавил он, - и кто знает? Может, я сам отдеру ваши задницы.
Дон и Сноуи переглянулись, замолчали и разразились долгим взрывом истерического смеха.
Писатель нахмурился. Они знают, что я слабак и старый пуд. Кого я обманываю?
- Ладно, вы обе, посмеялись и хватит. А теперь давайте вернемся к моей миссии, если вы не хотите, чтобы я отдал новые тачки двум другим бабам.
Это вызвало желаемый эффект: тишину. Silentium est aureum, с улыбкой подумал писатель.
(В качестве побочного замечания, возможно, стоит упомянуть — или, возможно, нет — что в своей редкой тираде он забыл убрать руки с великолепных грудей Сноуи, которые он все еще продолжал месить, как горячее тесто.)
- О, Дон, я забыла тебе сказать, - с энтузиазмом сказала Сноуи. - Вчера вечером мы сняли на видео пастора Томми, как он дрочил, засовывая желатиновых червей себе в член!
Дон зашлась смехом.
- Срань господня! Это охеренно! Надеюсь, ты записала это для Полли.
-О, конечно. Но это даже не самая лучшая часть.
Дон уставилась на неё, вытаращив глаза.
- Что может быть лучше, чем поймать на видео супербогатого телевизионного евангелиста, сующего желатиновых червей в свой член?
- Это то, на что он, э-э,мастурбировал, - внес свой вклад в историю писатель.
- И на что же?
- Скажи ей, Сноуи, - сказал он.
А потом Сноуи с энтузиазмом, столь же сильным, как и ее грудь, продолжала рассказывать, что пастор Томми Игнатиус наслаждается детской порнографией, принимая участие в нём самым необычным методом мастурбации, который она когда-либо видела. Сноуи даже зашла так далеко, что подробно описала то, что происходило на экране ноутбука пастора; (однако эти детали не будут переданы читателю; и любой читатель, который чувствует себя обманутым, будучи лишенным этих деталей, должен стыдиться себя!)
- О, неужели? - нараспев произнесла Дон. - Тебе не следовало говорить мне это, потому что теперь мне, возможно, придется убить этого больного на голову ублюдка.
- Подозреваю, что нашего доброго пастора ждет долгий и мучительный конец, - размышлял писатель, - после знакомства с мистером Полли Винчетти.
Дон усмехнулась.
- Полли и Оги сделают для него специальный репортаж.
С другой стороны, Сноуи продолжила уже без смеха.
- Нам придется снимать его, и-и-и…
Дон мрачно кивнула.
- Потом нам придется накачать член пастора Томми на бальзамировочной машине и, - она сглотнула, - трахнуть его труп.
Писатель побледнел. Разговор становился для него слишком насыщенным.
- Сноуи? Не могла бы ты потянуться за сиденье и передать мне пиво, пожалуйста? Я бы сделал это сам, но я слишком толстый и старый.
Сноуи радостно подчинилась писателю, усилие которого заставило ее на мгновение оторвать свою правую ягодицу от колена писателя, и в долю этого мгновения она скользнула рукой ему под брюки, схватила за гениталии и несколько раз тряхнула рукой…
- Нет, о! О, нет!
… и вызвала мощный оргазм в штанах писателя.
- Ха-ха! Я наконец-то сделала это! - С радостью объявила она.
- Что сделала? - Спросила Дон.
- Заставила его кончить в штаны! - Она взглянула на писателя. - Ух ты! Хороший кончун для старика.
Писатель не мог ответить; он только хмурился и задыхался. Он еще больше нахмурился, когда Сноуи вытерла руку о его брюки.
Она достала бутылку пива (нужно ли уточнять, что, когда писатель и Дон забрали Сноуи из ее круглосуточного магазина, он купил шесть упаковок пива Collier's Civil War? Думаю, нет, об этом, наверно, не стоит упоминать.)
- Это не открутки! - завопила она, пытаясь открыть бутылку, но безуспешно.- Где открывашка?
- О, во имя Кристофера Марлоу! - простонал писатель. - Я забыл её купить!
- Кто такой Кристофер Марлоу?
- Он был величайшим Елизаветинским драматургом своего времени – он написал трагедию... о, забудь об этом! Как я буду пить свое пиво?
- Что за парочка дилетантов, - сказала Дон. Она схватила пиво, нацепила колпачок на нижние зубы и с удовлетворенным «п-с-с» открыла его.
После первого глотка груди Сноу вновь уперлись в грудь писателя, его собственная сперма на штанах вскоре была забыта. У Холмса был Ватсон, у Джаспера Дердлс, у длинного Рейнджера – Тонто. Ну а у меня эти две…
- А что сказал дядя Септимус? - Поинтересовалась Дон, сидя за рулем. - Мы свернем с ТИК-нек-Роуд на губернаторский мост?
- Я полагаю, что именно так и сказал этот джентльмен, - подтвердил писатель, но не упомянул своего двойника и о том, что Септимус Говард, неизвестный сын Г. Ф. Лавкрафта, умер прошлой ночью, скорее всего, от рук только что сбежавшего Толстолоба. «Верю ли я в это? - спросил он себя. - Верю ли я во все это?» Он все еще не был уверен…
- Ой, смотрите! - Сказала Сноуи с приятной дрожью. - Больница Crownsville!
Писатель посмотрел вдаль на пологий склон и увидел длинное двухэтажное здание из старых, тусклых кирпичей. Первое, что пришло ему на ум, было слово «учреждение», потому что здание и вправду было психиатрической лечебницей. Двойные отрезки колючей проволоки огораживали это не слишком веселое заведение.
- Там огромное количество придурков, - прокомментировала Дон.
Но писателю показалось, что он вспомнил это название из вчерашнего вечера.
- А разве не там…
- Ага, - ответила Сноуи. - Там Близнецы Кабблер сидят все эти годы, с тех пор как они взяли свою спиритическую доску и отправились на кладбище в доме Крафтера в ночь на Хэллоуин и вернулись в город на следующее утро, беременные черт знает чем!
- Беременные, с животами, полными дерьма, ты имеешь в виду, - добавила Дон эту восхитительную деталь. - И посмотри, куда мы едем прямо сейчас – в дом Крафтера, и у меня такое чувство, что кладбище мы тоже посетим. Иначе зачем бы ты взял с собой лопату?
- Ну, это правда, - признался писатель. - Мы должны найти могилу Крафтера и выкопать его.
- С какого хрена!? - закричали обе женщины одновременно.
- В свое время, дамы, - сказал он. «В свое время.» Но теперь, когда он подумал об этом, он понятия не имел о цели этой эксгумации. У него было только слово его двойника, подразумевающее, что как только задача будет выполнена, причина этого будет очевидна.
- Не хочу утробу, полную сатанинского дерьма, - сказала Дон.
Писатель крепче обхватил правой рукой талию Сноуи, без всякого сознательного импульса, но, скорее всего, для того, чтобы усилить контакт между его промежностью и ее ягодицами.
- Я уверен, что это всего лишь местная легенда.
- Да, а вдруг это не так? - спросила Сноуи.
- Не волнуйся. Ты же не собираешься забеременеть говном. Если бы это случилось с кем-то из нас, то это точно был бы я, потому что я –подстрекатель. Образ такой вещи был абсурдным, но он все равно размышлял об этом. Его мысленный взор проецировал это: пивной живот писателя раздулся раз в десять больше, чем сейчас, пульсируя от какашек.
- И все же, может быть, стоит заехать туда и попросить разрешения поговорить с ними.
- Они не разговаривают, - напомнила Сноуи. - После той ночи в доме.
- Ну, возможно, несколько правильных вопросов могли бы вызвать ответ и, следовательно, некоторую информацию.
- Каких ещё вопросов? - С некоторым скептицизмом спросила Дон.
Писатель подумал о странице Войнича.
- Просто предоставь это мне…
Камино с ревом несся по извилистым изгибам дороги, и инерция, вызванная каждым изгибом, не оставляла Сноуи иного выбора, кроме как раскачиваться взад-вперед над пахом писателя.
Надо было взять ещё одни трусы…
- Ты думаешь, это то самое место? - Сказала Дон, притормаживая на следующем лесистом повороте
Не успел писатель оглянуться, как заметил древний, испещренный дробовиками почтовый ящик, на боку которого виднелись едва читаемые черные буквы: К.Ф.
- Да, Дон, - ответил он. - Это то самое место.
Через мгновение машина уже стояла на холостом ходу у подножия извилистой гравийной подъездной дорожки. Глаза писателя проследили от места, где она остановились, до вершины лесистого холма, на котором раскинулась обширная поляна, а на ней возвышалась трехэтажная громада особняка, на которой виднелись лишь серые голые дубовые доски, лишенные погодой и временем всех следов былой краски.
- Ладно, девочки, - объявил он. - Пришло время продолжить наше маленькое приключение. Дон, будь так добра, достань лопату из багажника, а ты, Сноуи, поставь сумку на пол и... хватит! Стой!
Призыв писателя к этой внезапной вокальной эякуляции был таков: Сноуи намеренно дергала ягодицами взад-вперед над его коленями, пытаясь вызвать нечто более существенное, чем вокальные протестования. Поморщившись, он попытался скинуть ее со своих колен, но все, что сделала Сноуи, это пристегнулась ремнём безопасности, хихикая.
- Прекрати это! - взревел писатель. - Это глупо!
- А это? - Сказала Дон, оглядываясь и подняв футболку, демонстрируя свою обнаженную грудь.
Воздействие этого видения в сочетании с похотливым трением ягодиц Сноуи достигло намеченного результата, и писатель во второй раз за последние двадцать минут испытал судорожный оргазм в штанах, ему пришлось признать, хотя и смущенно, что это было весьма приятное ощущение. Он откинулся на спинку сиденья, задыхаясь, когда Сноуи и Дон вышли из машины, обе смеясь. Мокрое пятно на его промежности расплылось ещё больше, но ну и что? Никто не увидит меня здесь – и он, по крайней мере, рассматривал хорошую сторону этой нелепой ситуации. Потерявший форму, растолстевший шестидесятилетний мужчина, получивший не один, а два оргазма за двадцать минут, и все это без какой-либо прямой стимуляции его гениталий?
Неплохо, он поздравил себя с достижением.
Писатель тащил пиво по наклонной дорожке, а девушки тащили остальное.
- Я уже чувствую себя жутко, - сказала Сноуи, хрустя гравием под своими шлепанцами.
- Это потому, что ты сама жуткая, Сноуи, - похвалила Дон. - Ты правда стремная. Срань господня, ты вообще когда-нибудь смотрелась в зеркало?
Но писатель ответил прежде, чем Сноуи успела применить свою собственную манеру возражать, сжав кулаки.
- Вы обе, остановитесь прямо сейчас. Я не заплачу вам ни пенни, если вы будете драться, и, Дон, это было подло с твоей стороны, и у тебя нет права говорить такое. Если у тебя месячные, не срывайся на Сноуи. А теперь извинись перед ней.
Дон немного успокоилась, учитывая, что она могла потерять дневной заработок, который был намного больше, чем она зарабатывала за месяц в похоронном бюро.
- Сноуи, - начала она, слегка запинаясь, - мне очень жаль.
- Не очень убедительно, но для начала и так сойдёт, - сказал писатель. - И в наказание ты выкопаешь могилу Крафтера.
Дон демонстративно скрестила руки под своими великолепными, ну, в общем, сиськами.
- К черту, я и так достаточно натворила дерьма в армии. Я не буду осквернять чертову могилу.
- Отлично, - ответил он, - в таком случае я не куплю тебе ни одной гребаной новой машины. На эти деньги я куплю Сноуи машину получше.
- Я вырою могилу!- Дон поспешно сменила позу.
- Хорошо. А теперь поднимайтесь на холм, вы обе.
Несмотря на новообретенное либидинозное сознание, писатель был доволен тем, что рассматривал обильную листву под ногами вдоль восходящей дороги вместо того, чтобы рассматривать, стиснув зубы, задницы обеих женщин. Девушки, естественно, добрались до вершины быстрее, чем он, и, когда он доковылял, писатель оказался перед черными железными воротами высотой в восемь футов, запертыми крепкой цепью и здоровенным висячим замком.
- Черт! - Выругался он.
- Да, чертовски верно. У нас нет инструментов, чтобы перекусить эту цепь, а перелазить опасно, - Дон указала на острые ржавые шипы на вершине ворот.
- О, ради Телемаха, - удрученно пожаловался писатель. - Я не смог бы перелезть через эти ворота даже не будь на них шипов. - И в минуту отчаяния он схватил замок и ударил им по воротам.
Замок с треском открылся и с грохотом упал к его ногам.
- Я так и задумывал, - прокомментировал он деловито.
Обе девушки смотрели на него наполовину с благоговением, наполовину с удивлением.
- Ты действительно тот самый, - сказала Сноуи. - Ты, что, обладаешь какими-то суперспособностями?
- Не думаю, Сноуи, - заметил он. - Я просто хочу попасть внутрь и сделать свою работу.
- Тогда, я думаю, самое время выложить всю правду об этой «работе», - заявила Дон. - Зачем мы это делаем? С какой стати тебе раскапывать могилу Крафтера?
Писатель улыбнулся.
- Достаточно сказать, что мне напела об этом маленькая птичка.
- Это чушь собачья!
- Конечно, но для начала сойдет.
Они официально въехали в поместье — довольно запущенное, надо добавить, - и писатель счел благоразумным закрыть за собой калитку, чтобы она не болталась на виду у прохожих. Пока они приближались к дому, все было тихо. Писатель почувствовал, как у него пересохло в горле, когда он двинулся дальше, сопровождаемый растущим предчувствием –черная тень дома, казалось, протянулась как бы ему навстречу.…
Он был уверен, что встретит здесь вновь нечто снова, и хотя с его стороны не было никаких сознательных воспоминаний, писатель прекрасно знал, что когда-то в далеком прошлом он бывал в этом полуразрушенном доме. Он стоял неподвижно, смотря вверх, обращаясь взором к неповоротливым развалинам, а потом подумал самую банальную вещь: дом знает, что я здесь, и, если я не ошибаюсь, он рад меня видеть.
Он ни секунды не раздумывал над этой нелепой мыслью. Сноуи пребывала в каком-то трепете, а дух бывшей армейской авантюристки бесстрашно посылал Дон вперед к дому (совсем как неприметный Кот, который входил в сумеречный грот в лавкрафтовских «Крысах в стенах». Если вы не знаете, о чём речь, то вам нужно прочитать эту историю!) Их взору открылось множество мелких деталей дома, когда писатель вошел в тень, отбрасываемую домом, и его глаза начали привыкать.
Очень странным было его первое и самое яркое наблюдение, за которым последовало второе яркое наблюдение, или, возможно, это было больше похоже на чувство: это избитое чувство дежавю. Волосы на его груди встали бы дыбом, если бы у него вообще были волосы на груди. Угу. Абсолютно никаких сомнений. Я был здесь до этого, это точно не разыгравшееся воображение, он знал это. Старый полуразрушенный дом был местом, которое он видел раньше, и с этой уверенностью пришли другие, еще менее существенные намеки.
И хотя топография разрушающегося здания имеет мало или вообще не имеет отношения к повествованию, несколько слов всё же должны быть сказаны. Дом представлял собой узкую трехэтажную развалину, которая могла вот-вот рухнуть. От краски на наружных стенах не осталось и следа, только серые и древние голые доски, очевидно, вырезанные вручную железными глазурями не менее трех веков назад. Парадное крыльцо, если его можно так назвать, с одной стороны рухнуло, а ширмы, когда-то окружавшие его, висели клочьями. Многие деревья вокруг дома были скрючены, чрезмерно искривлены и казались мертвыми.
Над широкой парадной дверью возвышался треугольный Елизаветинский фронтон, по центру которого располагался окулюс из цветного стекла. Затем взгляд писателя внимательно изучил высокие, узкие створчатые окна здания (в то время как верхние окна были выполнены в старинном стрельчатом стиле), он обнаружил, что ломает голову над рамами оконных амбразур. Они…
Они выглядят слишком идеально для заброшенного дома такого возраста…
Но Дон уже заметила это несоответствие и склонилась над окном на крыльце, постукивая по стеклу. Писателю ничего не оставалось, как вздрогнуть от возбужденной тоски, так как этот акт (другими словами, акт наклонения Дон) служил только для того, чтобы продемонстрировать формы её задницы, которую такой искушенный писец, как он сам, мог бы назвать безупречной. И это наблюдение только растрепало его способность сосредоточиться на насущном вопросе.
- Это не стекло, - объявила Дон. - Я думаю, это лексан.
- Лексан? Что за хрень? - спросила Сноуи, почёсывая свою задницу в это время.
- Это пуленепробиваемое стекло, - сказал писатель, - и до нелепости дорогое, что напрашивается вопрос: зачем тратить огромные деньги на дорогие окна для дома, который настолько обветшал, что практически ничего не стоит?
Зад Дон еще больше прояснил ее детали, когда она наклонилась сильнее.
- Я думаю, что оконные рамы из нержавеющей стали просто покрашены дерьмовой краской.
Очередная волна дежавю захлестнула писателя. Да, я был здесь раньше, больше двадцати лет назад, и я помню эту странность. Крафтер сделал это специально. Он сделал дом похожим на лачугу снаружи, чтобы не привлекать лишнее внимание, когда на самом деле внутри он был роскошен.
Теперь Сноуи чесала одну из своих упругих грудей. Возможно, у неё была чесотка.
- Похоже, Крафтер специально хотел, чтобы дом выглядел дерьмово.
- Я думаю, ты абсолютно права, Сноуи, - согласился писатель, и его слова подтвердила входная дверь: нержавеющая сталь в стальной раме. - Похоже на заброшенную свалку, на которую ни один вор не захочет проникнуть, хотя на самом деле грабители не смогли бы проникнуть внутрь, даже если бы захотели.
Это навело его на мысль о «похищенном письме» ПО, в котором документ первостепенной ценности был сделан похожим на мусор.
- Да, - сказал он вслух, обращаясь скорее к самому себе, чем к своим спутницам. - Крафтер пошел на все эти хлопоты и расходы, чтобы защитить что-то внутри.
- Да, - заговорила Дон, - но ты сказал, что мы не пойдем внутрь. Ты говорил, что мы должны раскопать Крафтера, поссать на его труп и ехать трахаться в гостишку Сноуи.
- Нет, Дон. Такого я не говорил? - Брови писателя поползли вверх. - И я, возможно, был немного поспешным в своем предположении, что мы не пойдем в дом.
Дон красноречиво возразила:
- Охуел! Сначала трупы копать, а теперь ты хочешь, чтобы мы ещё и в дом вломились? Я не хочу в тюрячку за твой джайв! У меня дома больной отец, о котором я должна заботиться! Если я окажусь в тюряге, государство выкинет его на помойку!
- Расслабься, Дон, - усмехнулся писатель. - Что случилось с большой плохой южной девкой? У тебя нет жажды приключений? Никто тебя не посадит. Кроме того, откуда здесь взяться копам? - Он взглянул на стройную альбиноску. - Вот Сноуи не мандражирует, правда? Она не боится. А почему ты тогда так трусишь?
- Отсоси у меня! - Рявкнула Дон. – Сноуи – Картофельная голова, а у меня слишком много поставлено на карту! К черту это дерьмо!
Сноуи, кстати, не слышала игру слов подруги, она была поглощена чесанием промежности под трусиками.
Писатель принял дидактическую позу.
- Дон, ты что-то забываешь. Я миллионер. Если нас случайно поймают, я просто исправлю проблему старым добрым способом: как говорят хулиганы, заплачу штраф на месте.
Это предложение заставило Дон задуматься.
- И, как я уже сказал, завтра я куплю каждой из вас по новой машине, а также заплачу каждой по десять тысяч долларов наличными.
Эта информация произвела должный эффект, достаточно изменив предыдущее воздержание Дон.
- Ну вообще-то я согласна.
Писатель пригляделся к массивной входной двери и снова ощутил зловещее дежавю. На центральной ступеньке двери висел старый молоток, овал из потускневшей бронзы, изображавший угрюмое полусформированное лицо. Только два глаза, рта, и других черт не было. Писатель сразу же рассмотрел потенциальный литературный символ: человек, человеческие черты, размытые развращенной Вселенной, оставляющей его безмолвным. Экзистенциальная маска…
Кто-то громко пёрнул, без сомнения, это была Сноуи, абстрактные размышления писателя унесло в водоворот небытия. Зараза. О чем я только что думал? Ах, да — дверной молоток. Точно так же, как он знал, что бывал здесь раньше, он знал, что видел этот молоток раньше, и не только здесь, но и в других местах. У него сложилось самое неприятное впечатление: что молоток — каким бы невозможным он ни был — преследовал его всю его взрослую жизнь. Точнее оно преследовало его.
Но довольно этих обременительных наблюдений. Он огляделся, едва не испугавшись. Сноуи больше не было с ними на крыльце. Ну и куда её понесло?
Звук журчащей воды, попёрдывания и запах свежих фекалий ответил на вопрос, куда она делась, и показал ее сидящей на корточках в запущенном дворе.
- Господи, вообще ничего не стесняется, - заметила Дон.
Сноуи продолжала сидеть на корточках и тужиться, пытаясь окончательно вытеснить содержимое своего кишечника. Писатель нашел это зрелище каким-то завораживающим.
Прошло несколько долгих секунд, но ректальные звуки не утихли, а наоборот становились все громче и сильнее.
- Сколько можно? - Крикнула Дон. - Ну же! Хорош уже!
- Ничего не поделаешь, - беспомощно сказала Сноуи. - Мне от волнения днище вышибло.
- Я тебе ещё и мозги вышибу, если ты не поднимешься сюда сейчас же!
- Ничего ты не вышибешь, идиотка. А когда я закончу тут, я оторву твой протез, подотрусь им и засуну его в твою развороченную дырку, которую ты зовешь киской.
Дон приготовилась физически преподать урок альбиноске-задире, но писатель схватил ее больше, чем просто силой.
- Больше никаких драк! - рявкнул он, - и больше никаких взаимных оскорблений! Я не шучу. Ни одна из вас не получит и цента от меня. Я устал от этого! И... — писатель удивленно нахмурился,— черт возьми, Сноуи, как можно так долго испражняться?
На этот вопрос никто так и не ответил, прошло еще целых две минуты, прежде чем Сноуи закончила свои дела.
Дон тем временем вернулась к вопросу проникновения. Её грудь, казалось, стала ещё больше, пока она объясняла:
- Тут без пневматического молотка или тарана нам делать нечего.
- Мне не нужно ломать дверь, - уверенно сказал писатель. - Я просто открою её.
- Так же, как и замок на воротах? - С сомнением спросила Дон. - Тот выглядел прочным, но, должно быть, сгнил ещё пару лет назад. С этими дверями такой трюк не пройдёт.
Он ухмыльнулся.
- Значит, я воспользуюсь ключом.
Это были Такер, Клайд, Гут и Гораций (для читателей, которым может понадобиться освежить их память). И их называли мальчиками Ларкинс, хотя слово «мальчики» вряд ли подходило сюда, поскольку им было за сорок. Каждый из них был блондином, более шести футов ростом и весом под двести кило. Они были близнецами; они также были теми, кого клинический психиатр назвал бы «систематизированными социопатами», что означало, что они были укоренены с чрезвычайно антисоциальными импульсами, не имея никакого подобия совести, но были интуитивными и способными признать важность организации и предвидения, следовательно, «систематизированный» элемент.
Теперь нужно добавить, что каждый живой компонент этой группы, известной как мальчики Ларкинс, имел особую черту, которая оказалась оптимальной для всех них. Такер, например, был силен в своих лидерских способностях, в то время как Клайд был механиком от бога. Гут был оруженосцем этой четверки: всегда первым вызывался взять на себя «грязную работу», такую как захоронение тел, очистка помещений, которые часто сопровождали ужасные убийства, и тому подобное. Все братья были непрестанно преданы друг другу, и они были также исключительно бесстрашны. Точно так же в хороший день они все могли управлять трехфутовым «сливочником» или «Дик-плевком».
О, но мы забыли одного, не так ли? Последний и четвертый член тетрады. Гораций.
Что могло быть особенной областью мастерства Горация?
Хотя Гораций был менее объективно умен, чем его братья, и менее внимателен к деталям, он обладал замечательной творческой склонностью, степень которой часто приводила его братьев и сестер в состояние полнейшего благоговения. Именно Гораций изобрел такие блестящие виды деятельности, как «Работа с мячом для гольфа», «Сырой Бейсбол», «Бокс-Отсос», «Мертвый дикинс», «Петушиное ворчание» и «Полет на воздушном шаре». Это были праздничные махинации высшего порядка, (и если эти термины вам неизвестны, значит, вы недостаточно читали Эдварда Ли).
Последний вклад Горация в область социопатического искусства вполне мог быть его самым изощренным, и он назвал этот процесс «Маской паука».
Интересное название, которое вызвало немедленное удивление, да?
Конечно, речь идёт о маске, но какой?
Давным-давно, после того как отец братьев умер от полиорганной недостаточности, включая полный отказ почек (вызванный десятилетиями запоя кукурузным самогоном), мальчики с мрачным видом вошли в комнату этого огромного человека и обнаружили в его шкафу деревянный шкафчик. Он обладал безумно цепким замком, и на то, чтобы снять его с помощью нескольких здоровенных ломов, ушло добрых полчаса.
Внутри было найдено много любопытных предметов, большинство из которых шокировало их — например, журналы nudie, но не тот nudie, в котором печатали голых женщин, таких как в Playboy, Penthouse и Hustler... то были журналы совсем другого сорта: Dune Buddies, Meat Men, Glen Swann's Cock Gobblers и ряд других, которые не нуждаются в дальнейшем описании. Это стало довольно дезориентирующим шоком для четырех молодых братьев, которые полагали, что их дорогой мертвый папаша был типичным деревенским мужиком, любящим навалять пиздюлей городским при каждом удобном случае, каждый день с утра пить самогонку, пока не отрубится и не надует себе в штаны, ну и, само собой, трахать сельских баб, и чем вонючее и грязнее были те бабы, тем было лучше, в общем, братья думали, что их батя мужик что надо.
Что самое удивительное, их покойный отец с ранних лет говорил братьям, что если он узнает, что они сосут члены или долбятся в задницы, то он просто убьёт их. А когда он водил их в церковь по воскресеньям, то местный преподобный Джесс Натурал часто начинал свою службу со слов: «Библия говорит, что если сильно приспичит, то можно трахать коз, овец, лошадей да и любую другую живность, до которой руки дотянутся! Но никогда нельзя сношаться с другими мужчинами, ибо это смертный грех! - Дальше Натурал проводил пальцем по пастве и продолжал. - Если вы хотите замарать член говном, то пусть это лучше будет женское душистое говнецо, чем сифилитическая пидерастическая грязь из жопы педика!»
Мальчики слышали всё это громко и ясно, и, как настоящие богобоязненные католики, никогда и не помышляли о таком... до того момента, пока секретный сундучок не был открыт, а его содержимое раскрыто.
- Такер! Это чё? Па был гомиком? - спросил один из них.
- Похоже на то.
Гут оказался в полном шоке:
- Я не могу в это поверить! Па? Наш па? - Не обращая внимания на других братьев, он упал на колени и разрыдался.
Клайд только покачал головой, опустив глаза.
- Если и был когда-нибудь на свете человек, которого я никогда не смог бы представить с членом во рту, то это был па. Думаю, у него была вторая гомосяча жизнь.
- Нет! - Снова завыл Гут. - Это не может быть правдой!
Но именно здесь и сейчас проявились лидерские качества Такера, и он занял позицию контроля и командования, позицию, которая привлекла внимание других братьев.
- Послушайте, пацаны. У нас нет причин злиться из-за этого. Людей в наши дни больше не парят такие мелочи. Чёрт, да я слыхивал, для Каллафорни нормально, когда два парня отсасывают друг у друга на улице средь бела дня, а всем прохожим срать на это. Тем более, когда парни трахаются в жопы, они рано или поздно заболевают спидом, и потом они получают бесплатную медицинскую помощь, продовольственные карточки и инвалидность на всю жизнь, да, сэр! Они практически становятся Хи-роими, засовывая свои члены друг другу в жопы. В наши дни это нормально. Современные времена, понимаете? - Такер подчеркнул свою мысль, указав на собственную голову. - И если хорошенько подумать над этим, то тогда начнёшь понимать смысл. Почему одному человеку что-то нравится, а другому – нет? На мой взгляд, нет лучшей жрачки, чем рогозные блины, но большинству горцев они не нравятся. Мой любимый цвет синий, а у Гута – красный, у Клайда – зеленый, а у Хораса – оранжевый. Почему так? Потому что что-то в моем мозгу говорит, что мне больше всего нравится синий, а в мозгу Клайда что-то заставляет его любить зеленый и так далее. Моя точка зрения? Ни у кого из нас нет выбора, кроме как любить то, что наш мозг говорит нам любить, и никто не сможет сказать причину этого. Парень не может контролировать то, что ему нравится и не нравится. Я не могу вдруг передумать и сказать, что мне не нравится бамия. Верно?
Оставшиеся три брата обдумали эти слова, затем дружно закивали.
- Значит, это должно быть то же самое, что хотеть орех. Мозг говорит большинству парней, что бабские хвосты – это круто, и место, где мы хотим взорвать наши клювы, это их грязные киски. Для меня, для вас, ребята, нормально, когда мы хотим уткнуться своим лицом в женскую мохнатку, а не в волосатую задницу какого-то чувака. Но есть и другие ребята наоборот. Для них нет ничего жаркого в сиськах и женской заднице, они хотят сосать члены с яйцами, и они предпочитают чувствовать большой член в своей заднице, чем свои собственные члены в бабских дырках. И причина этого...?
- Башка, - догадался Гут. - Что-то в ней делает его таким, какой он есть.
Такер с усмешкой сложил свои большие руки на животе вместе.
- Ну вот! Видите? Парни, вы получили ответ на свой вопрос. Па не хотел, чтобы его трахали парни, за него это решил его мозг. Так вот из-за чего мы все подняли руки? Па был гомиком. - Такер пожал плечами. - Какая разница? Раз теперь в этом никто ничего не видит плохого? Ничего!
Другие братья снова зашептались в знак одобрения, и внезапно атмосфера в воздухе сменилась от растерянности и недоверия к добрым чувствам.
Что возвращает нас к первоначальной цели этой совершенно ненужной переходной прелюдии: понятие особого поворота Горация к творчеству в целом и раскрытие его последнего способа трахать женщин особо жестоко, что является процессом, который он назвал «Маска паука».
Видите ли, в этом деревянном шкафчике хранились и другие предметы, кроме журналов о гомосексуалистах, резиновых пенисах и анальных пробках. Во-первых, там был кусок причудливой бумаги с рамкой под названием DD214 с такими словами на нем: «Бесчестная разрядка». Второй вещью была маска, черная резиновая маска с ремешками и двумя большими круглыми прорезями на ней – если быть точным, противогаз M17A1, комплемент химического корпуса армии США.
В детстве мальчики Ларкинс много раз кружили вокруг папы, слушая его рассказы о боевой храбрости и, пользуясь его собственным термином, «проветривании гуков», подобно тому, как дети в старину собирались у камина, чтобы с удивлением слушать рассказы пожилой бабушки, которая (пользуясь терминами М. Р. Джеймса) рассказывала историю за историей о призраках и феях и внушала своим слушателям приятный ужас. А мистеру Ларкинсу было о чем рассказать.
- Видите ли, ребята, - начал мужчина, - тогда мы сражались за свободу против коммунистов — гуков, они были... понимаете? Жёлтолицые, Чарли камшот, называли мы их. Они пытались захватить всю Юго-Западную Азию и сделать людей рабами, чтобы собирать рис для коммуняк. Но, как боголюбивые американцы, мы бы этого не вынесли, поэтому мы сражались в джунглях, помогая народу Южного Вьетнама жить свободно, хотя, черт возьми, почти все они ненавидели нас, что, ну, не имеет большого смысла, мы сражались за них тогда, я думаю, что это была тупая война, теперь, когда я думаю об этом. Зачем рисковать своей жизнью ради людей, которые тебя ненавидят?
И тут папа перешел на что-то вроде философского тангенса.
- Что-то вроде АФФ-Ганнер-Стэна и подставки для глаз. Мы потратили пару триллионов долларов, помогая этим тупоголовым ублюдкам, и потеряли пять тысяч солдат, но они даже не сказали спасибо. Они ненавидели нас больше, чем кого бы то ни было, потому что мы не верили ни в Мохаммеда, ни в Али, ни в других их богов. Самое тупое, что может быть, так это погибать за людей, которые ненавидят тебя! А теперь у нас есть ИГИЛ. Отрезают головы младенцам, потому что их родители не такие уж идиоты, черт возьми, чтобы верить в их языческих богов. Вроде как, это заставляет задуматься. Что за человек вообще может дойти до такого чтобы отрезать голову ребенку? Ну, я вам скажу, какого рода эти нелюди, ребята. Это такой человек, который не заслуживает того, чтобы жить! Да пошли они все, говорю я. Давайте помолимся, чтобы наш боголюбивый новый президент Дональд отрезал все их члены. К черту! Пусть покажет им, кто тут главный! Они думают, что они плохие? Нажми на кнопку, Мистер през-бум! Ну как вам привет из Америки, верблюжьи жокеи? Теперь пришло время Миллера!
Его сыновья оглянулись с выражением общего замешательства, и один из них, Такер, прервал политически некорректную тираду отца.
- Послушай, па, знаешь, мы не очень-то хотим слышать об этой войне. Мы хотим послушать о той, в которой ты воевал.
- Да, па, - подхватил Клайд. - Ты убил кого-нибудь из Жёлтых?
Папа чуть не подавился очередным глотком самогона.
- Ши-ИТ, сынок! Убил ли я кого-нибудь?Я убил достаточно этих злобных придурков, чтобы заполнить дюжину гребаных мусоровозов. Мы складывали их трупы и живых, как дрова, и использовали, как гребаные мешки с песком. (Эта фраза, кстати, была старой армейской аксиомой, использовавшейся задолго до Клинта Иствуда). Вы бы слышали, как они бормотали, когда знали, что умрут, рыдали, как младенцы, но... нет, они не рыдали, когда убивали младенцев, нет, сэр, и когда насиловали младенцев, они тоже не рыдали. Эти злобные коммунистические азиаты делают нацистских эсэсовцев похожими на девочек-скаутов. Эти больные ублюдки гуки жрали убитых наших солдат! И не только убитых, я самолично видел, как они поджарили живьём парнишку на костре и устроили себе барбекю, мальчики! А ещё они держали наших пленных в больших ямах и ходили срать в них, и наши парни знали, что дерьмо, которое на них валится, это их бывшие сослуживцы. Вы, мальчики, не прочитаете о таком ни в одной книге, нет сэр!
Па помолчал немного и сглотнул.
- Мы должны были сбросить на них атомную бомбу, как хотел Эйзенхауэр. Превратить всю эту злобную страну в радиоктивный кратер. А потом президент Никсон – да благословит его Господь – заставил их молить о мире после того, как он девять дней подряд бомбил Ханой ковровыми бомбардировками. Ах, но это дерьмо не сработало, тогда Уотергейт пришел в себя, и Никсон не смог возобновить бомбардировку, когда те скоты нарушили прекращение огня. И в конце концов добрых стариков из США вышвырнут прямо из этой вонючей дыры.…
Мальчики продолжали смотреть вверх с удивлением, смешанным теперь с оттенком ужаса. Один из них сказал:
- Так... так мы проиграли войну, па?
Желание папы рассказать эту историю, начало угасать, затем его глаза, казалось, засветились темным, болезненного цвета свечением.
- Так говорят книги шипящего дерева, но ты скажи мне. Эти жёлто-мордатые дьяволы убили шестьдесят тысяч наших, а мы убили два миллиона ихних.
Эта информация, безусловно, произвела неизгладимое впечатление на четверых юношей. Правда, правда была несколько иной: Па Ларкинс никогда никого не убивал во Вьетнаме, он никогда не стрелял, он никогда не видел врага, и у него даже не было времени отправиться на задание, потому что не прошло и двух дней после прибытия на огневую базу Бастонь, как его поймали за агрессивной фелляцией на солдате за складом горючего; следовательно, его «боевое турне» во Вьетнаме было прервано из-за уголовных обвинений UCMJ, и он был немедленно переведен в армейскую тюрьму Мангейм в Германии. Именно здесь он прослужит остаток своего двухлетнего призыва, лишенный звания и поддерживаемый в активном состоянии процессом буквального превращения больших камней в маленькие двадцатифунтовой кувалдой. Видите ли, еще в те времена мужчинам сосать член или дрючить друг другу в зад не разрешалось ни в одном подразделении Вооруженных сил США. (К счастью, эти драконовские законы постепенно сойдут на нет, и позднее солдатам станет вполне приемлемо участвовать в этих мероприятиях с удовольствием и рвением, так сказать.)
Так много для этой истории, но внимательные читатели, вероятно, задаются вопросом, что любое из последних 2500 слов имеет отношение к предмету этого перехода. Одним словом, ничего, но более чем в двух словах они довольно туманно объясняют, почему деревянный шкафчик находился в давно заброшенном папином шкафу и почему в нем был армейский противогаз. Современные писатели сразу перешли бы к делу и освободили бы читателя от бремени такого излишнего словоупотребления. Ах, но как отличались бы догматы романиста, в эстетическую философию которого еще не проникли лучи экономического ремесла!
Мы обсуждали особые индивидуальные способности каждого из четырех братьев и узнали, что у Горация была инстинктивная склонность к творчеству и что его воспоминания о старом противогазе отца сыграли заметную роль в этом.
Видите ли, гораздо больше, чем его братья, Гораций скучал и даже обижался, просто насилуя и убивая плохих женщин—«плохих» означало женщин, которые воровали или продавали наркотики или иным образом занимались тем, что были высокомерными суками в пределах Великого города Люнтвилля. Другими словами, женщины, которые это заслужили или просто не были достойны существовать среди хороших людей. Как та дрянь-наркоманка, которую они на днях сделали длинношеей, или та, другая, которой сегодня утром они взбили мозги, засунув ее голову в красильную машину в хозяйственном магазине. (Да, сэр! Они быстро превратили ее в болтливую дебилку, и после каждый отдрючил её задницу прямо здесь, на полу, незадолго до того, как этот парень-писатель вошел и купил себе лопату!)
Но Гораций недолго просидел на лаврах, инициировав такие блестящие и оригинальные процессы, с помощью которых можно было бы трахать женщин. Его творческий порыв заставил его вернуться к работе, используя свой мозг, чтобы разработать следующий режим «rucking» (слово «rucking» - это захолустный жаргон, использующийся как обозначение особо грубого изнасилования женщин). И вот тут-то и появился этот противогаз.
Видите ли, рядом с большим сараем мэра Эймона, где они все чаще собирали свои вещи, стояло несколько заброшенных сараев для инструментов (которые могли бы напомнить более острым читателям «Данвичский ужас» Лавкрафта, однако там не было космических монстров). Теперь даже самые невежественные деревенщины становятся, благодаря родительскому сарафанному радио, хорошо осведомленными о природных опасностях, которые существуют в их близости. Медноголовые змеи, например, в изобилии ползали по этим лесам, как и лесные гремучие змеи. Дикие — и часто бешеные – собаки не были редкостью, и не было ничего особенного в том, что медведи рыскали в окрестностях Люнтвилля. И мы не должны забывать огромное количество клещей, большинство из которых были инфицированы болезнью Лайма и пятнистой лихорадкой Скалистых гор. Невидимые провалы прорезали леса и болота, как минные поля, и несколько несчастных странников даже сгинули в зыбучих песках. И последнее, но не менее важное, мы находим, пожалуй, самое уникальное неудобство из всех в этом великом и прекрасном округе.
Это должно быть паукообразное из рода Loxosceles, также известное как коричневый паук-затворник. Это маленькое животное, не больше четвертака, служит проклятием для многих сельских и лесных городов, и хотя его укус редко бывает смертельным, яд обладает дьявольским компонентом под названием сфингомиелиназа D, который действует как агрессивный дермо-некротический агент, молекулярное соединение, которое заставляет всю плоть вокруг укуса умирать, а затем гнить, образуя воспалённый кратер, который часто не заживает и разъедает плоть до костей.
Таким образом, не будет преувеличением сказать, что этот крошечный паук - один гребаный жесткий клиент, и Гораций практиковался в своем знании их и их возможностей. (Он даже был укушен коричневым отшельником в детстве и все еще имел дырку в икре, чтобы доказать это!) Короче говоря, в общем и целом (ну, в основном, в общем и целом) дело обстоит так: Гораций не так давно зашел в упомянутый выше сарай для инструментов рядом с сараем мэра; ему понадобилась деревянная рубанка, потому что в то время он хотел срезать перевернутый пупок беременной девушки с холма, которую поймали за перекачкой газа. Но поиски инструмента длились недолго: едва он ступил в сарай, как по его огромному лицу расползлась паутина, а в уголке глаза, охваченном нешуточным ужасом, мелькнул маленький паучок, бегущий по глазнице.
Гораций не был слабаком, и он мог справиться с этим даже с лучшими из них. Но пауки?
Нахуй это.
Он попытался отмахнуться от отвратительной твари, открыв рот, чтобы завыть, но… разве вы ещё не поняли?
Паук ловко забрался в рот Горация.
Это сделало его бесчувственным; он отшатнулся назад, почти теряя сознание, и выпал из шатающегося сарая, тяжело приземлившись на свою огромную спину. В момент удара какой-то бессмысленный импульс заставил его отхаркнуться. Когда к нему вернулось хоть какое-то подобие сознания, прикосновение языка убедило его, что во рту не осталось паука.
На земле рядом с ним лежал его плевок, и в его вязких объятиях боролся все еще живой паучок. Деревенское воспитание Горация сразу же открыло ему, что это был коричневый паук-затворник; это было легко понять по скрипичной метке на груди.
- Трахни меня в задницу! - Воскликнул Гораций. - Настоящий живой бурый паук залез прямо в мою дырку для пирога!
Поговорим о близком контакте. Он наступил на злую тварь, а затем с тщательной осторожностью вернулся в сарай и посветил фонариком вокруг. Это было потрясающее зрелище.
Все стены сарая была увешана коричневыми паутинами отшельников, нагруженными мешочками с яйцами. Там были джунгли паутины, стены кишели движением: яйца вылуплялись по пятьдесят штук за раз, всюду бегали большие и маленькие пауки. Их были тысячи, и все они пребывали в своем паучьем раю.
К черту это! Гораций закрыл дверь и повесил на нее табличку: «Не вхадить! Злые! Пауки!»
Конечно, деревянный рубанок так и не был им найден, поэтому сначала он и его братья вместе с мэром Эймоном ухаживали за беременной девушкой с помощью другого инструмента: своих надежных универсальных жестяных ножниц, которыми они отрезали ей уши, губы и соски. До её убийства ещё было далеко, потому что все они твердо верили, что наказание должно соответствовать преступлению, что предполагало, что мальчики Ларкинсы сохраняли значительное уважение к справедливости. Как бы то ни было, когда беременная девушка захромала прочь, теперь уже наполовину обезумевшая от боли, она была одним большим кровоточащим куском мяса, и вы можете быть уверены, что она никогда больше не станет красть бензин!
О, и после ее освобождения... она больше не была беременна. Об этом позаботилась большая рукоятка топора из гикори Такера («долбить!») и мэр поаплодировал этому маневру, заявив: «Молодец, сынок. Я закончил и сохранил налогоплательщикам еще одну продовольственную карточку.» (Читатели с особенно болезненными наклонностями захотят узнать, что именно было сделано с выкидышем плода, но, боюсь, я не обладаю информацией, необходимой для того, чтобы сообщить вам об этом.)
В любом случае…
После обнаружения улья коричневых пауков-отшельников в сарае для инструментов творческий талант Горация стал вращать свои шестеренки. Во-первых, он пошел в хозяйственный магазин Уордена на главной улице и там присвоил пачку ловушек Catchmaster Pro, сделанных специально для коричневых пауков-отшельников. Это были небольшие картонные «палатки» с клейкими днищами. Клей содержал химический запах, который привлекал пауков, как запах свежего мяса привлекает питбулей. Пауки клевали на приманку, застревая на «полу» ловушки. Конечно, лейтмотивом Горация не послужило бы то, что в ловушке застряла целая куча коричневых отшельников; поэтому он со своей обычной изобретательностью заключил ловушки в пластиковую сетку. Это позволило запаху выйти, но когда пауки пришли за приманкой, они не могли попасть в ловушку.
Довольно умно, да?
К этому времени хмурый читатель, уставший копаться во всех этих ненужных словах, вероятно, спросит какое, черт возьми, все это имеет отношение к старому противогазу войны Вьетнамской эпохи?
Ответ, наконец, в пределах досягаемости!
Гораций – его мыслительные процессы жужжали, как несмазанные шестерёнки, - достал противогаз из деревянного шкафчика, полного журналов о гомосексуалистах и резиновых фаллосах, поместил в него несколько ловушек, а затем очень осторожно и очень быстро открыл дверь сарая, сунул маску внутрь и снова закрыл дверь. Затем он выпил пива («Ледник», для тех, кому интересно, это король среди пива для реднеков), а затем отправился за следующей составляющей своей идеи: хороший Оле all American “splittail” aka “jizz-bucket” aka “woman.”
В здешних краях таких людей найти было нетрудно, и так уж случилось, что мальчики Ларкинс были очень хорошо знакомы с местным сапожником Клайдом Нейлом. Мистер Нейл довольно часто ловил Крикеров, когда они пытались своровать у него початок или два початка кукурузы, и всякий раз, когда это случалось, он выбивал из бедняжек все дерьмо, а после запирал их в курятнике. Он держал их в загонах по крайней мере две недели и давал им только чашку воды в день (о еде не могло быть и речи; эти девочки должны были понять, что воровать плохо). Девчонки с самого начала были тощими, так что можно было поспорить, что они были немного худее, когда он наконец отпускал их. Он морил их голодом до семидесяти фунтов. Да, сэр! Хороши и тощи!
В самом деле, однажды добрый Мистер Нейл забыл, что у него была одна девка в загоне, и к тому времени, когда он вспомнил, голод уменьшил ее вес до пятидесяти фунтов, превратив в груду дергающихся костей, покрытых белой кожей. Он отпустил ее в лес, но все, что она могла делать, это кое-как ползти, и, в общем, она не успела далеко уйти, как животные добрались до нее.
Но знаете что? Эта девчонка больше никогда не крала кукурузу!
Однако для полноты картины мы должны добавить несколько слов о шестнадцатилетнем сыне Нейла, Тайтере (кстати, многие деревенщины называли своих сыновей Тайтерами, а также Думаром и Люком). У Тайтера с самого детства чесалось в штанах, и всякий раз, когда у его папаши в загонах появлялись очередная девка или пацан, молодой человек трахался всласть и развлекался как мог. Одной из его любимых забав было вытирать задницу большим красивым початком кукурузы и класть его в загон, причем можете не сомневаться, что пленники съедали его с огромным удовольствием. Кроме того, он любил мастурбировать на солёные печенья, сморкаться и испражняться на большой ломоть хлеба. И как вы думаете, ели ли они это?
О, они съедали всё дло последний крошки.
Но лучшая история Тайтера такова: молодой человек сидел на корточках прямо перед загоном, в пределах которого лежала обессиленная фигура, которая морилась голодом там в течение почти двух недель. Видите ли, Тайтер принес с собой здоровенный бутерброд со свининой на бумажной тарелке. Он поднял его, хотел было откусить, но остановился, сказав:
- Мне очень жаль. Довольно грубо с моей стороны сидеть здесь и есть этот сэммич, не предложив тебе немного, а? - Девочка с запавшими глазами начала мяукать и метаться по загону. - Так вот что я сделаю, я буду хорошим парнем и все такое. Ты меня слышишь? Мы заключим сделку, хорошо? Ты выпьешь мою мочу, и я отдам тебе половину этого саммитча. Ну что, по рукам?
Девушка обдумывала предложение в течение одной секунды и открыла рот, полный гнилых зубов. Я думаю, что это значит да! Тайтер встал, достал член и выпустил в ее разинутую пасть тяжелую устойчивую струю. Это было обильное мочииспускание, и девушка, как солдат, жадно глотала, глотала и глотала всё до последний капли. Но потом Тайтер, похоже, пришел в себя и, засунув свой член обратно в штаны, сказал:
- Черт, забыл кое-что, милая, - и исчез только для того, чтобы через мгновение вернуться, неся еще одну бумажную тарелку. - Давай посмотрим правде в глаза, шлюха. Выпить немного мочи ничего же не значит для тебя, ведь вы и так ее всё время пьёте в своих бомжатниках. Так что мы поднимем ставки. Я отдам тебе весь бутер, если ты сначала съешь это, - и он опустил бумажную тарелку в щель клетки.
Эта тарелка отличалась от первой тем, что на ней не было бутерброда. Вместо этого на ней лежала огромная куча довольно свежих экскрементов.
- Это куча дерьма, - констатировал очевидное Тайтер. - Съешь его, и бутер твой.
Лицо девушки исказилось в гримасе возмущения, и она завыла.
- О, не переживай ты так, - продолжал Тайтер. - Это не мое дерьмо, о, нет. Я бы так с тобой не поступил! Это не что иное, как пьяная какашка моего бати.
Вой девушки утроился, и теперь она рыдала, как ребенок.
- Было бы чертовски обидно, если бы все, что ты получила, это полное брюхо моего мочебоса, - заметил мальчик, - но теперь я восхищаюсь тем, что у тебя хватает самоуважения не делать этого. О, какого черта, дай я попробую его, чтобы ты знала, от чего отказываешься, если решишь не есть дерьмецо.
Он откусил большой кусок сочной свинины с края бутерброда. Открытый рот девушки вжался в прутья клетки, тут же в него харкнул Тайтер, девушка с явным удовольствием втянула сгусток и завизжала от наслаждения, гораздо более сильного, чем оргазм; она стонала, мяукала и напевала, обхватив колени и раскачиваясь взад и вперед со слезами на глазах.
- Ай, ну, хватит уже, никаких грёбаных слёз — мне от этого тошно становится, - сказал Тайтер. - Хорошая свинина, правда? Мой папка готовит самое лучше барбекю в округе, и мне сдаётся, что ты чертовски хочешь есть, я, конечно бы, хотел, чтобы ты попробовала его стряпню, но уговор есть уговор. Так что ты должна принять решение, и тебе лучше сделать его быстрее, чем я съем бутер сам.
Если когда-либо выражение лица могло одновременно выражать чистую, ничем не замутненную ненависть и чистое, ничем не замутненное отчаяние, то это было выражение лица этой голодной женщины в тот момент.
Какая-то ужасная, тошнотворная статика, казалось, просачивалась сквозь воздух, сила, которую некоторые могли бы назвать злокачественной, или даже Тартарийской вибрацией, или чем-то менее объяснимым, что заставило бы волосы нормального человека встать дыбом.
С таким же успехом могла звучать барабанная дробь, когда изможденная горская девушка подняла бумажный пакет, поднесла его содержимое к потрескавшимся губам, засосала в рот глянцевое дерьмо, прожевала и проглотила.
Теперь даже такие писатели, как Лавкрафт, По или Бодлер не смогли бы подобрать подходящих слов, чтобы точно описать выражение ее лица, когда она посмотрела на Тайтера.
- Ну и славно, черт возьми, девочка! - Обрадовался он. - Вот об этом я и говорю! Ты крутая телка! А теперь, Джесс, как я и обещал, я отдам тебе этот бутер! Бери, он весь твой!
А потом Тайтер ушел, оставив бутерброд на недостигаемом расстоянии от клетки.
В течение следующего часа девушка вопила и билась о стенки в знак протеста против совершенного над ней безобразия, корчась в конвульсиях, кусая прутья до тех пор, пока у нее не сломались передние зубы, и дергая за них, пока они не прорезали ей пальцы до костей. И весь остаток этого дня и до самого раннего вечера она лежала почти в коме на боку и наблюдала за множеством крыс и полевых мышей, которые совершали набеги на сочный бутерброд. Примерно на закате кто-то, не кто иной, как опоссум, вразвалку вышел и прикончил бутерброд прямо на её глазах.
Но мне жаль говорить, но мрачность данной истории на этом не заканчивается, потому что с первыми лучами солнца Клайд Нейл вощёл в загон, чтобы в последний раз трахнуть девушку, а затем отпустить ее, но, увы, этого не произошло. Бедняжка умерла ночью, зараженная какой-то болезнью — кишечной палочкой, сальмонеллой или чем-то подобным – которая, без сомнения, поселилась в фекалиях, которые она съела, и к тому времени, когда мистер Нейл добрался до нее, большая часть ее пищеварительной системы разжижилась и вышла из ануса…
О, боже. Как иногда я сбиваюсь! На чем я остановился? О, да, противогаз…
У Хораса Ларкинса были все возможности, чтобы сделать свою новую идею лучшим своим изобретением, но ему нужен был так сказать пробный прогон, а для этого ему, конечно, была нужна жертва, а именно жертва женского рода и непременно такая, которая бы заслуживала наказания. Поэтому прямой наводкой он отправился к Нейлу, а Нейл в свою очередь был всегда рад видеть и помогать мальчикам Ларкинсам, так как любил их и дружил с их отцом.
Как продавец на автомобильной стоянке, мистер Нейл проводил Горация до загона, чтобы показать парню его текущих пленниц. Четыре тощие, забитые, обнаженные женщины лежали в собственном дерьме на полу крохотного загона.
- Вот они, - сказал мистер Нейл с некотором оттенком гордости, - выбирай сам.
Гораций внимательно изучил живых скелетов, но, к его удивлению, все они были почти идентичны: грязные, большеглазые девушки со впалыми щеками и рёбрами, чьё единственное преступление было попытка украсть початок кукурузы.
Клайд Нейл указал на единственную блондинку в загоне:
- У этой всё ещё сиськи, и она не шумит, когда ее порешь, но, конечно, само собой, они привыкшие, что их с малолетства трахают отцы с братьями. А вот эта, - он указал на верхнее отделение, служившее пристанищем для брюнетки с жирными волосами, - эта хорошо сосёт, сначала она, конечно, противилась, но я повыдёргивал ей зубы плоскогубцами. И да, она глотает все кончуны, думаю, ей это нравится, плюс какая-никакая еда.
Но Гораций был решительно настроен в пользу другой девушки, худой, грязной, в общем такой же, как и все остальные, но, по-видимому, всё ещё обладающей некоторыми остатками красоты на лице.
- Смазливая мордашка, беру ее, - прокомментировал Гораций.
Мистер Нейл кивнул в знак согласия.
- О да, она настоящая красотка. Я хотел немного подправить это, отрезав ей верхнюю губу, перед тем как отпустить, но раз она тебе приглянулась, забирай как есть.
- Ну, Клайд, огромное спасибо! - поблагодарил его Гораций. - Ты мужик что надо!
- Ну ты чего, мы ж почти родня, мы с вашим папкой с пелёнок дружили, - искренне ответил мистер Нейл.
Гораций взял паузу для размышлений.
- Я сделаю с ней что-нибудь крутое, - сказал он, - думаю, ты точно не захочешь, чтобы она возвращалась, после того как я закончу с ней.
Мистер Нейл хмыкнул:
- Ах, да не парься на этот счёт, я за свой век пару десяткой их со свету сжил. Так что можешь ее хоть в выгребной яме утопить, когда наиграешься, мне всё равно. Дай-ка я помогу тебе вытащить её, - и тут мистер Нейл отпер дверцу, схватил девушку за волосы и с силой потащил ее наружу.- У этой бляди всё ещё есть силы, так что позволь мне сделать так, чтобы она не сбежала. - Мистер Нейл, непривыкший особо церемониться с жертвами, перекусил ей ахиллово сухожилие ржавыми кусачками; девушка едва успела вскрикнуть.
- Это чертовски мило с твоей стороны, Клайд, - сказал Гораций, явно впечатленный, и предложил мистеру Нейлу банкноту в 10 долларов.
- Ты что, охуел, пацан? Учитывая ту защиту общества, которую ты со своими братьями оказываете нам, это я должен тебе ещё сверху пару десяток.
- Спасибо, Мистер Нейл! - и тогда Гораций потащил девушку прочь за волосы. - Мистер Нейл, берите сына и приходите к нам в эту субботу, братья приедут с рыбалки, и мы собираемся устроить барбекю! Пиво и самогон тоже за наш счёт!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска и скачивания книг
Книжный Бот
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
ВКОНТАКТЕ