Гордость, предубеждение и демон

Глава 2

Отработав целую ночь, я наслушался от Ноусо кучи новостей. По последним сводкам пропали опять несколько ангелов и сотня душ, отправленных после очищения прямо при делегации из рая. Архангел Рафаил с недоумением убедился, что Ад непричастен к исчезновению ангелов, и с миром ушёл на небеса. Учёные были малость в панике, так как эти вихри эфира нарастают и на спад идти не собираются совершенно.

Данталион выступил с рекомендациями воздержаться от любых переходов между мирами, пока не прояснится ситуация с этими вихрями эфира в пространстве. Но куда же нам, обычным низшим? У нас даже отправка в виде души на землю происходит по лотерее.

Правда, наше тело дематериализуется в нашем мире и отправляется вместе с душой в тело будущего одержимого. Такой метод не связан с пространственным переходом — это духовный переход, так называемый. Так что мне опасаться совершенно нечего, наверное… Ну, по крайней мере, отдых на Земле не запретили, что заставляет оптимистично смотреть на мою ситуацию.

Но, как всегда, в ситуациях, близко пахнущих жареным, есть одно «но» — в Земном мире тоже начали происходить странные вспышки на солнце, что довольно нетипично. Всё научное сообщество людей обеспокоено аномальной жарой в этом году, а также горением лесов, подскочившей смертностью и так далее. Короче, на Земле тоже весело, со всеми этими возмущениями эфира.

Кстати, если я выиграю в лотерею, то мне автоматически от моего краевого работодателя выдастся отпуск авансом на срок нахождения по путёвке. И находиться там, на земном курорте, я могу сколько угодно. Некоторые умудрялись пробыть на Земле несколько лет.

Правда, по статистике, демоны находятся в телах людей около двух недель. А всё дело в том, что искушение очень велико, и мы просто начинаем творить откровенную дичь: хохотать своим голосом, разговаривать на нашем языке, лазить по потолку, применять телекинез и творить тому подобные весёлые штуки, дабы как следует оторваться. Некоторые демоны не знают, что на Земле не принято ходить по потолку. Только если в фильмах, наверное.

Вот после таких не слишком культурных шалостей от некультурных личностей приходят противные экзорцисты и стараются выписать демона из жилища, а ему не хочется уходить с курорта, если есть возможность ещё отдохнуть. Следовательно, начинается борьба, которая обычно заканчивается смертью тела, а расстроенный демон опять возвращается в ад вместе с той душой, с которой находился в одном теле.

Но ладно, если бы эта душа осталась в собственности у демона — так нет, её изымают, опечатывают и отправляют на распределение. Обычных грешников — к нам, в круги ада, а отличившихся и всяческих экзотиков — в Геенну огненную. Ну а праведников незамедлительно выпинывают в рай. Ни в каком случае душа прибывшему с курорта туристу принадлежать не будет. Мы, обычные демоны, очень бедный народ и нас постоянно угнетают.

Так что некоторые при встрече с экзорцистами демоны стараются помучить эту душу перед смертью тела, чтобы получить готовую энергию души. Но по мне так — это уже сущие мэды, или центы. Делать столько работы, чтобы получить сумму, сравнимую с одной лотерейкой, не стоит потраченных нервов. К тому же я терпеть не могу мучать души, когда их можно не мучать — хватает моей работы на девятом круге. Правда, если демон продавец в магазине трусов, и у него мания помучить жертву, то да. Обычно таким и везёт в лотерею — ненормальным.

А я нормальный, цивилизованный демон, который работает в серьёзной организации. Мне бы шашлычка или стейка, подышать свежим земным воздухом и поглазеть на небо. Может, по Альпам прошвырнуться или в космос слетать — всё то, чем обычно занимается рядовой человек. Мне совсем многого не надо, просто обычных земных радостей.

Наконец-то сегодня настала пятница.

Хорошо выспавшись после чтения книжки Фридриха Ницше, я хорошо надраил свои белоснежные зубы щёткой с ядрёной пастой «Инферденс», оделся в свою выстиранную, свежевысушенную одежду и вышел из берлоги.

Как и каждую пятницу, у меня всегда присутствует мандраж, и, топая по тротуару до ближайшего пункта продажи, я сжимал в руках свою личную золотую карточку-паспорт, на которой и находятся мои кровно заработанные эды.

— Великий Сатана, дай мне удачи. Дай мне знаний и удовольствий… — непрестанно шептал я молитву по дороге.

Прохожие опять смотрели на меня, как на придурка. Скрючившись, я шёл, сжимая двумя руками карточку, и молился Сатане, чтобы выиграть в лотерею. Ну а мне лично всё равно, если это поможет получить счастливый билет, то я готов даже голым пройтись по центральным улицам, пусть хоть в новостях показывают.

С этими мыслями я переходил пешеходный переход, на котором меня чуть не сбил монструозный автомобиль какого-то мажора, с пылающими огнём колёсными дисками. Очень дорогой и новенький внедорожник-пикап. Спереди него выпирали полуметровые бычьи рога, а фары полыхали огнём.

«Нет чтобы купить себе крутую тачку. Феррари, например», — поморщился я, разглядывая машину.

(Иллюстрация 2.1)

— Бестолочь человеческого сатаниста! Тебе жить надоело⁈ — рявкнула вылезшая из окна рогатая башка.

— Э-эй, дядя! Хе-хе! — хохотнул я, раскидывая руки в стороны. — Ты бы притормозил, а то я очень спешу. Правда, если хочешь, я могу задержаться и показать тебе настоящего сатаниста прямо здесь и сейчас. Ты очень удивишься! — ответил я этому злобному демону в деловом костюме.

— И где ты его прячешь? В заднице что ли? — смерив пыл, фыркнул тот.

Сзади него пару раз пропиликали автомобили, но он врубил огненную аварийку, и колёса начали пылать в такт с ней. Водители стали проезжать мимо, но уже матеря этого наглого демона на автомобиле «ХэлКрузер».

— Да не-е! Мини-сатанистов с собой не ношу, — отмахнулся я и подошёл к его окну. — Но зато я знаю сатанистов, что ездят среди бела дня по нашим дорогам. Вон, глянь… Высунь подальше голову и приглядись сюда, — ткнул я пальцем в зеркало заднего вида.

Он, ничего не понимая, вытянул рогатую башку и начал всматриваться.

— Ну ты чё, дядь? Вот же он! Он смотрит прямо на тебя из зеркала! Г-ха-а-а! — в голос гоготнул я.

До демона наконец дошло, что я имею в виду. Он смерил меня раздражённым, злым взглядом и рыкнул:

— Я тебе сейчас рога на задницу натяну!

От этого я выдал фирменную улыбку Пеннивайза и глумливо проговорил:

— Какой-то ты странный, дядя, всё о задницах, да о задницах. Машина у тебя нормальная, а вот ты… какой-то заднеприводный! Г-ха-а-а!

Смеясь, я наблюдал боковым зрением, как сзади него подъезжает автомобиль Легиона — охрана правопорядка.

— Ну всё, молокосос, сейчас я тебе червей в зад натолкаю! — процедил он и начал вылазить из машины, а в это время к нему подошли двое в форме легиона.

Один из них прорычал:

— Почему загораживаем проезд перед пешеходным переходом⁈ Ваши документы, немедленно!

Это был здоровый детина в серой форме и в тактическом шлеме с отверстиями под рога. Он с угрожающей миной подходил к машине, настороженно положив руку на пояс, возле магического пистолета.

— Г-господин офицер, я же на пару секунд остановился…

Когда демон в пиджаке начал по-щенячьи оправдываться перед блюстителями закона, я, широко скалясь, быстро ретировался с места веселья, пока мне тоже не досталось. С хорошим расположением духа продолжил свой путь до вожделенного места.

Всю оставшуюся дорогу бормотал себе под нос молитву, как мантру у индусов Нарака, пока не упёрся взглядом в государственную лотерейную лавку на площади Клятвопреступников.

«Ну наконец-то! Хе-хе!» — облизнулся я, доставая языком до носа.

Лавка представляла собой небольшой полуоткрытый павильон с кругом переноса. К нему подключалась металлическая стойка со считывателем под паспорт. Когда заходишь в круг и прикладываешь карту-паспорт, со счёта снимается ровно один эд, затем данные отправляются на компьютер сидящего в лавке хмурого смотрителя лотереи. Он же, после сохранения данных о том, кто в данный момент приложил карту, запускает рулетку лотереи.

Если выпал счастливый билет, то тебя почти сразу переносит в астрал, а твои данные отправляются работодателю, с припиской о принудительном предоставлении оплачиваемого отпуска на неопределённый срок. Ну а уже в астрале ты на всех порах несёшься на зов призывателя, в тело жертвы, а затем развлекаешься. Всё очень просто, как ковырнуть длинным ногтем козявку в носу.

Как всегда, прохожие шли мимо, а у лавки полем покати, никого совершенно нет. Присутствовал только лысый смотритель почтенного возраста. Хотя я всегда приходил к самому открытию, но даже так, это всё равно непопулярная игра. В лучшем случае процентов тридцать играет в неё и хорошо, если раз в месяц, потому как деньги весомые, а шанс крайне мизерный. Теперь демоны зависают в компьютерные игрушки или в консольные приставки.

«Но я-то фанат! И не стесняюсь этого! А то, что я играю каждую неделю — мне просто по математической вероятности рано или поздно повезёт!» — подбодрил я себя, подходя ближе.

С содроганием встал очередной раз в круг и приложил карту. Смотритель даже ни разу не поднял на меня голову. Он никогда её не поднимает. За двадцать один год, что здесь работает, он ни разу этого не сделал и, вероятно, не знает моей реальной внешности, только смотрит на фотографию и имя в компьютере.

Дед клацнул что-то на клавиатуре, и рулетка вмиг запустилась. Круг начал плавно пульсировать оранжевым светом. Затем прошли секунд десять и, как всегда, круг потух.

С досадным вздохом я уже был готов выйти из круга, но чуть не упал на свой хвост от нарушения, ставших традицией, устоев — на меня поднял голову смотритель и теперь пялился удивлёнными чёрными глазами. Я первый раз увидел его лицо.

«Тапки окоченевшего сатаниста! Что здесь происходит⁈» — опешил я, вытянув хвост пистолетом.

Дед быстро разгладил физиономию и пробасил с торжественной интонацией:

— Поздравляю, гражданин-везунчик! Приятного времяпрепровождения на Земном отдыхе! — и сразу клацнул по клавиатуре.

Круг в одно мгновение засветился синим, я всё так же стоял с обалдевшим видом и, не мигая, переваривал его слова.

«Неужели мне наконец-то повезло⁈» — громыхнули в голове слова.

— Спасибо тебе, Сатана… — с наворачивающимися слезами прошептал я, прежде чем меня засосало в астрал.

Первый раз в своей жизни я почувствовал невесомый и одновременно густой, как кисель, астрал. Магическое зрение выдавало синеватое марево, по которому я, наслаждаясь, плыл, как хищный опарыш в густом гное.

То тут, то там, пробегали неведомые зверушки — это были разлагающиеся злобные души, которые избежали встречи с адом или с любой другой загробной страной нижнего мира. А из-за того, что их душа не очищается муками, и происходят всякие «восьмилапые семичлены» различной подозрительной наружности. Я попытался схватить нескольких из них, но они в ужасе убегали. И это закономерно, я, хоть и низший, но всё же демон.

А вот саблезубая зверушка с телом бегемота на меня заинтересованно уставилась.

«Ха! Ну-ка…» — мысленно хохотнул я и начал её нежно звать своей астральной проекцией голоса:

— Цыпа-цыпа-цыпа… Иди ко мне… Я тебя поглажу… Не бойся, птичка…

Но моим надеждам не суждено было сбыться. Эта зверушка-бегемот встрепенулась и ускакала с такой прытью, что я даже не уследил направление.

«Ну и сатанист с тобой… Я тут развлекаться на Курорт приехал!» — отмахнулся я, скалясь во всю ширь.

Какое-то время я пошнырял по астралу, пугая обитателей-трусишек и просто любовался скалистыми чёрными красотами с синеватой атмосферой. Тут даже имелись чёрные песчаные пляжи с серо-дымчатым океаном, в котором титанические зверушки уже были мне не по зубам. Хорошо, что они не могут выбраться на сушу, иначе убегать пришлось бы уже мне.

Пролетая над берегом, я почувствовал три далёких зова.

«Да, да, да! Какая красота!» — подумал я и полетел в направлении ближайшего.

Приблизившись к чёрной воронке в земле, я поморщился от корявого произношения латыни. Такое ощущение, что это подростки читают коряво списанный из интернета текст с транскрипциями.

«Нет уж… Не пойду туда…» — фыркнул я.

Ещё не хватало мне попасть в тело подростка, тогда шашлыка точно не видать — сразу на плаху к экзорцисту. А я же как самый добрый и стильный на свете демон, ребёнка не обижу, не говоря о том, чтобы с собой забрать. Свою доброту я постоянно практикую на Хуане и пытаю его со всей любовью и участливостью, чтобы не замёрз, бедняга.

Следующий зов был в арке какой-то скалы, и он был… прекрасен. Очень умелое чтение древнего заклинания призыва, на греческом.

«Да вы превзошли сами себя, господа», — восхитился я, направляясь к ним.

Однако я в одно мгновение резко затормозил от осознания нетипичного перфекционизма в ритуале. Что-то слишком всё идеально. Я более внимательно пригляделся в арку и до меня резко дошло.

«Сатанисты⁈» — мысленно сплюнул я зелёной слюной.

Моя ненависть к сатанистам была даже выше, чем у среднестатистического демона. Хотя их все ненавидят. Эти уроды понапридумывали про нашего создателя невесть что, ещё и Люцифера туда приписали. К этим еретикам пойдёт разве что демон, который спешит отгулять в отпуске пару дней и вернуться на работу. Ну или конченный имбецил, по типу троицы детсадовцев.

«О! А что у нас в следующем зове?» — не теряя надежд, двинулся к последнему.

Спустя какое-то время, когда я подлетел ближе к какой-то громадной трещине в скале, просто как кретин завис с выражением лица под названием: «Мама, зачем ты тыкаешь в папу ножик? И почему ты вся в кетчупе?»

В этом зове не было заклинания вообще. Это была песня «Нимфетамин» группы «Колыбель Мерзости». Пели они, конечно, с акцентом, но в английском я не привередливый.

«Как они до этого додумались? Из-за одного куплета, зова возлюбленного мертвеца?» — озадаченно подумал я, но тут же отмахнулся, растянув улыбку Пеннивайза.

— Хе-хе! Ну держитесь, ребятки! — зловеще облизнулся я. — Будь вы трижды сатанистами — я всё равно выбираю вас! За мою любовь к этой песне и за вашу находчивость! Так демонов ещё никто не призывал, и я буду первый призванный настолько оригинально!

(Иллюстрация 2.2)

Я резко нырнул в пространственную червоточину астрала, ту самую щель в скале. И мою демоническую душу окутала густая смола, приятно лаская со всех сторон. Время растянулось до неприличных значений, но вдруг чувствую, что вот-вот и я как сперматозоид ворвусь в яйцеклетку — в мой будущий сосуд и транспорт по Земному Курорту.

Хлопок.

Вокруг продолжает играть моя любимая музыка с ужасающей громкостью, а я чувствую, как падаю на твёрдый бетонный пол, одновременно закрывая глаза.

Темнота.

«Странно… Почему жертва стояла?» — не понял я.

Мой носитель находился без сознания. Музыка сразу прекратилась, но кто-то, видимо, бросил на пол гитару, потому как после громкого стука начался невыносимый свист.

«Да отключи же ты оборудование!» — рявкнул я в негодовании.

— Руся! Что с тобой⁈ — услышал над ухом мужской голос на русском языке.

«Хм… — мысленно схватился за подбородок. — Значит я попал в Россию. Классно. Да ещё в Руслана? Ну всё, шашлык, я иду к тебе!»

Однако мне была непонятна одна вещь — они все удивлялись. Меня начал кто-то шевелить, затем поднимать и схватил на руки. Только сейчас пришло ощущение, что я маловат для мужика.

Но почему меня тогда назвали Русланом? Ладно, мне главное, что я очень…

«Близко к шашлыку⁈» — мысленно взвизгнул я.

Меня посадили на какое-то кресло, и я почувствовал отсюда запах свиного шашлыка, прямо как от пирожных из кондитерской «Мясник Дадди».

«Так, надо брать всё в свои руки… Экзорцистов в России практически нет, поэтому, если я слегка пошалю, ничего страшного», — судорожно подумал я, ощущая шило в одном месте.

— Надо скорую вызывать…

— Давай, какой там номер… — услышал я мужские бормотания.

Тут же открыл глаза и начал осматриваться.

Всё было как я и предполагал. Мой носитель — женщина. Вот только я находился в слегка маленьком шоке от непонимания, какой бред здесь происходит. Вызывают демонов обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя. Либо эта девчушка виртуозный самоубийца, либо кто-то из присутствующих перчиков явный сатанист и обманом вынудил девицу встать в жертвенный круг. Но это как-то неубедительно — чёрных душонок я не чувствую.

— Марусь! Ты как⁈ — подбежали ко мне волосатые парни в чёрных стильных шмотках.

«Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а…» — мысленно стал я тренироваться на русском.

Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания, надо пользоваться моментом.

Передо мной стоял небольшой деревянный стол со всяческими съестными продуктами, а на двух пластиковых одноразовых тарелках был навален шашлык. Лучезарно улыбнувшись парням, я показал американский жест — с греческими корнями — пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на ещё тёпленький шашлычок.

«М-м-м! Щедрый Сатана, как же это вкусно!» — во всех красках кайфанул я.

Вот он, один единственный, но самый жирный плюс, когда твой носитель женщина — вкусовые рецепторы просто пылают красками.

— Маруся… Да что с тобой такое⁈ — возмутился длинноволосый шатен в чёрной футболке-безрукавке.

Не обращая на них внимания, я в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка. Уж слишком торопился набить своё брюхо, а оттого весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.

— Может, она стукнулась головой сильно… — обалдевши проблеял черноволосый в шапке.

Вкусовые ощущения у женщин, конечно, яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, ещё кусочек, и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.

— Ха-о! С-емляне! — провозгласил я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.

После моих слов все пацаны на меня вылупились, как Иуда на ворота в Рай. Хотя, это наверно из-за того, что я не сильно женственно это сказал. С таким тонюсеньким голоском нужно говорить что-то помягче, допустим: «Приветик, человечишки!»

— Э-э… — отвис высокий чернявый парень с зализанными к затылку волосами. — Ну если прикалывается, то я думаю, всё нормально…

После этого ко мне изумлённо обратился длинноволосый шатен, который, похоже, меня и перенёс к шашлыку:

— Руся, ты чего на шашлык накинулась, как одержимая? — и заломил бровь.

— Что за глупости ты излагаешь⁈ Я не одержимы… мая! — растерялся я, что меня могли так быстро раскрыть.

Но на моё возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот — вырос. А тот, что был в кепке и держал в руках бас-гитару, ржанул, как конь.

«Да что я не так говорю-то?» — вскинул я брови в удивлении.

Похоже, надо было больше русских фильмов смотреть, а не жиденькие их блокбастеры средней паршивости.

— Я так понял, ребята, праздник удался. Думаю, надо закругляться, — хмыкнул шатен, качая головой.

«Так… „Закругляться“ — это, по-моему, „заканчивать“. А что заканчивать? Ага! Всё просто — это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали… с вызовом демона… песней. Что за бред⁈» — моя гениальная логическая цепочка немного не стыковалась в голове.

— Может, сейчас передохнёт, и нормально всё будет? — не согласился чернявый в шапке. — Можно в крайнем случае её на такси отправить.

— Отправляем. Кто с ней поедет? — спросил шатен у всех. — Проводить нужно до двери.

— Да, я метнусь, — пожал плечами высокий и начал накидывать свою косуху.

«Сатанист! Душа носителя просыпается! Так, надо сымитировать обморок и отдать ей управление телом…» — слегка сел я на измену, но быстро сориентировался.

— Ой! Что-то голова закружилась… — театрально пискнул я, хватаясь за лоб и откинулся на кресле, закрыв глаза.

Руки носителя были все в сочном и пахучем свином жирку, но благодаря мне, теперь соки шашлыка были и на лице.

— Да что за нахрен⁈ — прошипел один из них.

— Короче, я звоню в скорую… — сказал другой.

Прошло полминуты и, наконец, она очнулась. Мои глаза снова открылись. Девушка начала быстро моргать и оглядываться по сторонам. Тут же обратила внимание на свои руки, которые были измазаны в шашлыке по самые запястья.

— Ребята… Что… что произошло? — обомлела Маруся. — Почему я в кресле и вся в шашлыке заляпана⁈ — добавила возмущённо, схватила стопку салфеток и начала тщательно всё оттирать.

— Это ты нам скажи, — напряжённо выдал шатен и спросил: — Ты что, ничего не помнишь, что было несколько минут назад?

Маруся удивлённо подняла взгляд и помотала головой, при этом продолжая оттирать с лица следы от шашлыка.

— Ты потеряла сознание от своих дебильных тренировок и диет… — ответил он.

— Да. Жека тебя перенёс на кресло, — ткнул чернявый в шатена. — А ты через минуту проснулась. А потом странно улыбаясь, с бешеными глазами накинулась на шашлык.

— А чавкала так, что этот звук доносился до соседнего гаража! — хохотнул высокий, с зализанными волосами.

«Э-эй! Я вообще-то аккуратно жрал!» — возмутился я про себя.

— Да, да. Ты за пару минут умяла почти всю тарелку. Как будто не жуя проглатывала, — добавил тот, что в шапке.

— Не может быть. Вы что… несёте, — ошарашенно прикрыла она ладошками рот, но опустив взгляд на оголённый живот, тут же за него схватилась, ощущая дискомфорт переполненного желудка.

— Марусь, — взял слово тот, что Жека, жалостливо сведя брови. — Может хватит на этих диетах сидеть? Ты у нас и так самая красивая. Уже в обморок падаешь.

«Ага. Слышу её мыслишки! Хе-хе!» — облизнулся я.

Маруся искренне не понимала, в чём дело. Значит, демона они и не планировали вызывать, теперь я в этом точно убедился, глядя в глаза парней. Но оставался вопрос: кто круг призыва кровью начертил и старинный труп в бетон подкинул? Какой-нибудь злопыхатель?

«Хотя, ладно, мне пофиг…» — отмахнулся я.

— А что это за демоническая хрень на полу? — до этого молчавший парень в кепке оторвался от своей бас-гитары и ткнул пальцем в круг призыва. — Может, в неё демон вселился? Г-гх-ы-ы! — опять ржанул этот умник.

«Никто в неё не вселялся! Не порть мне конспирацию, скотодемон!» — взвизгнул я фальцетом.

От проявления эмоций возмущения я тут же спохватился и прислушался — не услышала ли носитель мои мысленные визги.

— Ха! Демон по поеданию шашлыков! — заржал длинноволосый в шапке.

Почти все, кроме моего носителя, начали в разнобой смеяться.

«Пронесло… Хорошо я в России, тут в демонов не верят и очень мало католиков. Повезло так повезло…» — со вздохом расслабил я свои ягодицы и опустил хвост.

В этот момент моего носителя затмило чувство стыда, до такой степени, что я ощущал, как она сейчас разрыдается.

«Оп! Уже разрыдалась!» — умилительно заулыбался я.

Все резко перестали ржать, а Жека подбежал к нам и начал её успокаивать. Через пару минут, когда телячьи нежности прошли, Евгений достал громадный сенсорный смартфон.

— Я сейчас вызову такси и провожу тебя до дома, хорошо? — выжидающе уставился он на девушку. Она в ответ неуверенно кивнула.

А я все пытался зацепиться её взглядом за классный смартфон, но она принципиально не смотрела на него. Вместо этого она пялилась себе под ноги, как будто там есть что-то интересное. Дико хотелось взять её тело под контроль и вырвать у шатена телефон, чтобы на него поглазеть.

«Так, Крондо… Держи себя в руках. Тут должно быть ещё много смартфонов, поэтому не порть себе конспирацию…» — пробормотал я себе.

Через десять минут они все вышли из гаража. Шатен сел в такси вместе с моим носителем, а остальные нас провожали с бокалами и сигаретами в руках. Когда поехали, девушка положила голову на плечо Жеке, а он, в ответ, неуверенно попытался положить руку ей на колено.

Однако Маруся внутренне воспротивилась и не позволила ему этого сделать. Не из-за того, что он ей противен, а из-за того, что она на него чем-то очень сильно обижена. Судя по её мыслям, девушка имела с ним половую связь, но они расстались. И сейчас она встречается с другим, который не состоит в её музыкальной группе. Они познакомились в тренажёрном зале.

Внутренне поморщившись от рваных потоков мыслей этой молодой девушки, напрочь отрубил чтение мыслей. Я не преследую цель узнать о своей жертве побольше, чтобы посильнее её помучить. Пусть этим занимаются слюнявые продавцы подгузников, а мне бы увидеть небо.

Я его нормально не рассмотрел из-за того, что Маруся принципиально не глядела в окно, а только на лобовое стекло автомобиля, но мельком на него взглянул и уже дух захватило. Вот только в первый день туризма я даже успел шашлыка обожраться — какая благодать. Так что на сегодня я доволен.

Спустя какое-то время мы вышли из такси, а парень заплатил шофёру и попросил его подождать пять минут. Мы зашли в подъезд, и девушка сразу вызвала лифт.

— Ну как ты? — спросил Жека, пока ждали лифт.

— Лучше. Спасибо, Жень… Я сама управлюсь, — произнесла она, в это время двери лифта открылись.

— Ладно, сообщай, как что. Спишемся, — кивнул он.

— Конечно. Пока, — слегка улыбнулась она ему, перед тем как дверь лифта закрылась.

— Что же с тобой, Маруся?.. — прошептала она себе, стоя в железной коробке.

«Что-что… Заболела ты, девочка… Мною!» — зловеще оскалился я.

После того как мой носитель зашла в квартирку, ничего особенного не произошло для обывателя. Однако мне абсолютно всё было жутко интересно. Я даже с удовольствием поглядел, как она в туалет ходит. Ведь по телевизору не показывают, как люди ходят в туалет и ванную. Но я теперь узнал столько, что могу целую книгу об этом написать. Там присутствовали целые ритуалы, и она всё это делала часа полтора — это невероятно.

Но, надо сказать, что фигурка у Маруси была прямо в моём вкусе. Если бы она попала в ад, да ещё в наш бордель душ — я бы с удовольствием заскочил к её душе, сохрани та свои формы.

Вот только читая её мысли, сомневаюсь, что она вообще осталась бы в аду надолго. Несмотря на её грехи: гордыня, тщеславие и прелюбодеяние — занятие половой близостью до свадьбы — её душа довольно чиста. Ну максимум лет тридцать отдохнёт на втором круге и пинком вылетит в рай. Поэтому она и не согласится на бордель.

После всех водных процедур, за этот вечер я узнал ещё много нового, после чего даже сатанистом себя назвал. Маруся перед сном стала читать книгу «Мастер и Маргарита». Совершенно не понимаю, как я мог пропустить такой шедевр. Оказывается, и мою улицу — на которой я живу — пятьдесят лет назад переименовали в честь главного героя книги. А я-то тогда думал, что за Воланд такой и даже ни у кого не спросил.

Прочитав несколько глав очень интересной книжки, мой носитель всё же заснула. Какое же у меня было искушение залезть в её сон, но кое-как поборол себя — не дай Сатана она не выспится, и вся завтрашняя увлекательная экскурсия пойдёт насмарку.

Так что я, как очень добрый демон, погладил её душу своей адской любовью и тоже заснул…