Дом у озера

День 2. Начало пути

06:66. Ммм, число дьявола? Как пугающе… Особенно учитывая тот факт, что ты сам завел их на это время. а в часе всего 60 минут… Никогда не верьте в мифологию чисел, не доставляйте удовольствие авторам этих сказок, ведь даже если есть загробная жизнь – она не будет иметь ничего общего с тем, что нам преподают маги и хироманты.

Надо завязывать с этими отступлениями, такими темпами мои потомки не то, что читать не будут этот дневник – они даже в руки его не возьмут, «много букаф» как говорят нынче.

Хотя к черту детей, чайлдфри в массы. Воспитывать ребенка и тратить драгоценную молодость только ради того, чтобы тебе подали стакан воды в старости? Глупее и мысли не слышал, да за сэкономленные деньги на ребенке я найму служанок, которые ежеминутно будут приносить мне бриллиантовый стакан горной прохладной воды, и умру я уж точно не от обезвоживания.

Так ладно. Вроде все вещи собрал, надо выходить чтобы к девяти быть на красной площади, иначе разозлю скрупулезного Мишу который точен до мелочей. Тааак, выхожу, закрываю двери и иду к автостанции дабы найти маршрутку. Прощай квартира, я не буду по тебе скучать!

…

– Мне на Красной площади.

– Хорошо – ответил кондуктор.

…

8:30

– Молодой человек, ваш выход.

Ух, ничего себе, я умудрился уснуть в набитом транспорте, да еще и так крепко. Еще вчера думал о вреде недосыпаний… Ладно вроде бы успел, выйду и позвоню Мише еще раз.

Бииип… Бииип… Бииип

– Миша, я уже на площади, ты где?

– Иван, в 9 – это значит ровно в 9, поэтому я буду там через 29 минут – сказал он зло и бросил трубку

И чего это его так понесло? Ну подумаешь 20 минут раньше – 20 позже, что в этом такого криминального? Зачем принципы-то качать? А хотя… Скорее я что-то не понимаю

Ладно, пойду вмажу холодного кваса и приду в себя, а то хожу тут ни живой, ни мертвый. Ух, до чего же квас хорош летом, выпьешь и самая главная проблема в лице жары исчезает.

Блин. Девять часов и 2 секунды.

Опаздываем черт возьми, причем на целые две секунды, Миша наверное там уже распрощался со всеми таймлоггерами, впал в глубокую ярость и передвинул несколько сотен раз плиты парадигмы. Даже как-то боязно ему звонить.

Бииип… Бииип… Бииип…

– Алло, Иван, жду тебя еще 3 минуты около того киоска, в который мы заходили и потом уезжаю – Сказал Миша и отключился

– Так точно, сказал я вдогонку и решил побежать, чтобы у

моего друга не случился второй атомный взрыв чуть ниже копчика.

…

Я уже весь в поту и вижу вдалеке очертания его машины, осталось еще немного и… Да я успел, я уложился в 2.51 секунду, Миша должен быть доволен мной.

– Привет, давно не виделись, эти пару недель я склонен хорошо отдохнуть вдали от цивилизации, поэтому садись в машину, отмечай на навигаторе и поедем – сказал добродушно мой друг

– Все, 920 километров, думаю за полтора дня доедем – сказал я, откинувшись на кресло и включив вибромассаж. Сплошное удовольствие.

…

Как оказалось, я заснул, и за это время мы умудрились проехать уже 200 километров.

– Работяга, проснись, справа от тебя невероятной красоты лес, только посмотри. Я вижу, ты проголодался? – сказал мне мой компаньон.

– Да, знатно, остановимся?

– Сейчас проедем лес и остановимся у какого – нибудь кафе поесть, а потом опять в дорогу.

– По рукам – ответил я и буквально сразу же отрубился.

…

– Ты опять заснул, Иван, но я не могу тебя не разбудить, до следующей точки не менее нескольких часов.

Я неспешно вышел из машины и пред моим взором встало обычное кафе с привычным для провинциалов названием «как дома». Сколько уже я видел заведений с таким префиксом? Уже перевалило за сотню, и в Крыму я «как дома», и в каком-нибудь Хабаровске тоже, а если сниму обувь и поставлю ноги на стол – сразу приходит официант и требует убрать ноги со стола, неправильный какой-то дом у тебя, если тебе там указывают что делать можно, а что нельзя. Или владельцы кафе смоделировали ситуацию, когда ты женат? Тогда вполне возможно.

Мои мысли прервала весьма хамовитая дама. Это была женщина лет 35 в рубашке и юбке, видимо это у них там дресс-код, выглядела она очень недовольно, прищуренные глаза и полное отсутствие даже намека на улыбку, как будто она работает в фастфуде и за каждый возврат еды у нее отбирают часть зарплаты.

– Что будете заказывать?

– Мне бы хотелось заказать у вас мраморную говядину – сиюсекундно ответил я

– У нас ее нет…

– А стейк из лосося? Мне кажется тоже, поэтому дайте мне меню ибо я ни черта не знаю о выборe в вашей забегаловке – перебил я ее.

– Сейчас – и ушла восвояси с глазами, наполненными злостью.

Миша будто замер на месте, видимо даже для него – бизнес переговорщика со стажем было жестоким такое давление на официанта, ну и ладно, если человек работает официантом и показывает свое наплевательское отношение к клиентам, то он не достоин моего уважения и снисхождения к его усталости.

…

Спустя 15 мин

– Вот меню, выбирайте – сказала официантка

– Вы его перепечатывали? – заострил я

– Простите?

– Я спрашиваю: вы его перепечатывали? Если нет, то почему так долго?

– Извините, я весь день на ногах.

– Извинения не принимаются, нам пожалуйста два стейка из говядины и литр виноградного сока, приготовьте заодно счет, чтобы нам не пришлось его ждать.

– Ваш заказ принят, через 20 минут все будет готово – сказала официантка и ушла исполнять заказ.

Миша угрюмо и недоверчиво поглядывал на меня, будто я только что убил человека и стараюсь скрыть данный факт от полиции посредством растворения трупа в азотной кислоте.

– Ну ты даешь конечно – не выдержал мой друг

– Да ладно тебе, так их и надо гонять, а то ослабили хватку.

…

– Ваш заказ готов, заносить?

– Нет, что вы? Предлагаю по изоморфности приравнять мясо к вину и оставить его в глубоком погребе настаиваться, думаю, что через пару десятков лет это мясо будет непревзойденного вкуса и сомелье всех стран мира будут восторженно оценивать его свойства. А мы? Мы можем не есть.

– Мужчина, хватит уже паясничать – еще более угрюмо ответила официантка

…

Ну наконец-то, спустя 10 минут она принесла долбанные стейки и сок. Я думал, что стейки делают из мяса, но похоже ошибался…

– Иван, тебе тоже кажется, что вместо стейка я ем зажаренный кусок резины?

– Действительно, она что издевается?

– Официант, подойдите пожалуйста сюда – крикнул я через все кафе

– Да, что случилось?

– Случилось то, что я не заказывал варенную резину. Однако принесли вы мне именно это.

– Мужчина извините, но это лучший сорт говядины, что мы имеем в наличии.

– Ладно, надоело мне все это, принесите счет и мы уйдем.

…

– Мало того, что ждал пока эта курица – официантка остатками своих мозгов поймет то, что я хочу, так еще и не поел нормально, я мог бы и сам такой стейк себе сделать, ты как?

– Да нормально, не считая этого инцидента все гуд.

– Тогда давай поедем уже, до завтра я думаю успеем, ночью я тебя поменяю, а пока посплю – сказал я и подсознания будто восприняв команду мгновенно погрузило меня в глубокое царство морфея.

…

01:00

– Просыпайся уже, я и так лишний час еду – спокойно, хоть и с капелькой злости сказал Миша

– Хорошо, только позволь расскажу тебе сон, который я увидел

– Короче, у меня в голове сейчас некоторые невнятные флешбеки, но постараюсь вытащить этот сон из памяти. Первое воспоминание о том, как мы попали в аварию по пути в село. Второе воспоминание это вероятно продолжение первого, мы приехав в село не находим там ни одного человека, обосновываемся в доме и вдруг у меня произошло какое-то неприятное предчувствие и ты меня разбудил. Я конечно ни в коем случае не верю в вещие сны и другое дерьмо, но мой прадед говорил, что я могу стать провидцем, после нескольких предугаданных мною случаев, если хочешь я продолжу.

– Валяй давай, спать уже перехотелось с твоими снами… – недовольно согласился на продолжение Миша

– Так вот, у них, то есть уже у нас, в «фарсе» была бабка одна, Нина ее звали, она глупая была до жути, и смелая. Слабоумие и отвага, как говориться. Постоянно какую-то околесицу выдавала. То в свои 72 переночует в лесу, то уедет автостопом на пару дней в совершенно рандомном направлении. Странная она была, вектор ее поведения был непонятен для всех окружающих. Ну и по приезду в село однажды мне сон приснился, сверх ужасающий, я как сейчас помню: проснулся ночью и бегу к своей пробабке с криком, пугливый я был в детстве, один раз к слову даже окно выломал из-за нарастающего страха. Это было как раз в селе, вообщ…

– Ты давай мне тут не отвлекайся, что там с бабкой? – перебил Миша

– Это Нинка была известна во всем фарсе, больная она была, страдала отсутствием страха как такового.

– Так вот выложил я своей прабабушке то, что во сне мне смерть нины от рук косолапого привиделась, она меня тогда успокоила, вроде даже валерьянки накапала и я лег спать. И что ты думаешь? На следующий день в нашем небольшом селе была и полиция, и телевидение и вся остальная шваль, которая только создает вид бурной деятельности в основном. Нинку реально медведь загрыз, она в лесу, дура, на ночь осталась как всегда, а наш бурый ее и подловил, да так, что даже кости наружу торчали, а глазные яблоки съедены. После этого я хоть и с небольшим скепсисом, но с долей опасений подхожу ко всем своим снам. К слову там было еще очень много подобных ситуаций, но это самая яркая.

– Жуткая история. Ладно давай меняться, все таки спать надо, отсутствие сна очень плохо влияет на человека в целом. Я сейчас приторможу, а ты поведи дальше сам, только умоляю: не засыпай. Я за этот мерс отдал около 3 лямов зеленых.

…