Дневник экстрасенса

Глава 2

Картина и впрямь была особенная. В правом верхнем углу в каком-то энергетическом сгустке был прорисован мужской лик, который у меня однозначно ассоциировался с Христом. Точнее даже, с "вознесением Христа". Под этим сгустком, словно предупреждение людям о бдительности, повис черный набатный колокол. Остальную поверхность листа занимали, по всей вероятности, дороги человеческих судеб, дороги, которые мы выбираем. Одна, вроде бы и красная, а заводила в черный энергетический центр. Это когда "Благими намерениями устлана дорога в АД". Вторая, яркая, прорисованная желто-оранжевыми флуоресцентными красками, высоко вознесенная - а в центре почему-то черный крест. Третья, большая, но блекло-невыразительная, ничего в себе не несущая ни уму, ни сердцу. И только одна дорога в центре, прямая и ясная, стрелой возносилась в небо к Божественному Кресту. Смысл картины был прост и ясен, в отличие от всех предыдущих, в которых я не понимала ничего. Счастье, испытанное мною при написании картины, еще углубилось удовлетворением от удачно выполненной и понятной работы.

После этого дня краски моих картин стали живее и радостнее. На них появились, хоть и в абстрактном стиле исполненные, но цветы, жизнь, хоть и чужая, но ближе воспринимаемая, чем те непонятные мрачные центры, темные энергетические закрутки, овалы и линии, появлявшиеся на моих картинах до сих пор. В один из дней нарисовалась у меня очень симпатичная картиночка, которую великолепно было бы перенести на стену детского сада или другого здания. "Ничего себе, - думаю, - какие у меня способности развиваются! Монументальная живопись - это же просто здорово!".

Был там, правда, один декоративный элемент, который я ни с чем не могла соотнести. Завитушки вверх-вниз. Зачем, почему - непонятно. И вот через неделю получаем мы газету "Коммунар", и непривычно-взволнованный мой муж приносит статью: "На, читай внимательно!" Статья, которую он мне подал, называлась "Пятиугольный мир Коровякова". В ней высказывались идеи, очень близкие тем, которые несли мои картины, многое мне стало понятнее, но самое главное, неожиданное объяснение получили непонятные "завитушки" на "монументалке".

Оказывается, в глубокой древности существовала Всесветская азбука, соединяющая человека с Космосом и в ней была буква "У" - хвостик вниз - земное мужество, хвостик вверх - космическая человечность.

Вот это да! Откуда же мой мозг знал это? Контакт?.. Не верилось, что со мной, совершенно обычным, ничем не примечательным человеком, кто-то мог вступить в контакт. Тем более непонятен смысл этого контакта. Я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, сижу затворницей дома с детьми... И вообще, это просто невероятно!

Через несколько дней после гимнастики у меня появились очень неприятный зуд в позвоночнике и тяжелая тупость в голове, меня выпрямило до предела и в таком напряженно-выпрямленном состоянии, с головой как после длительного качания на качелях (которые, кстати, я раньше вообще не переносила), у меня нарисовалось нечто вообще непонятное. Какой-то график прямо, а не рисунок (Приложение 4)!

Нарисовала, а это состояние не проходит, не отпускает, а наоборот, нарастает. И тут пошли вырисовываться непонятные буквы, символы и формулы!!! Прямо высшая математика какая-то! Да я ее всю жизнь терпеть не могла! В детстве и в юности я сочиняла музыку и стихи, очень любила Творчество в любом виде, танец мне давал жизнь, но математику я ненавидела!!! Другое дело - муж. По институтскому диплому имеет специальность "прикладная математика". Несу ему. Но что может сказать человек, изначально в тебя не верящий! Нет, он любит во мне свою жену. Мать своих детей. И только. Естественно, он даже не рассматривает, отметая с ходу все мои расспросы: "Чушь!"

Меня это не убеждает. НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ ЧУШЬЮ!!! Ясно, что это информация, Но откуда? Кто ее передает? Мой мозг из глубины своей памяти? Для чего, с какой целью, ведь я ничего не понимаю?! Или...?!

Жить стало невероятно интересно. Домашние дела делались как-то сами собой, незаметно и быстро. Дети вели себя настолько хорошо, что не только не мешали, а напротив, общение с ними наполняло все мое существо блаженным счастьем, полным растворением в них, которое может дать близкий сердцу человек, когда тебя понимает. Их невероятно интересовали мои картины, они гордились мною - и это еще больше сближало нас. Словом, с детьми у нас была полная гармония.

Не то что с мужем. Он не только не понимал меня, но и не хотел понимать, считая, что я из эгоистических соображений для СЕБЯ краду время у семьи. Отношения у нас еще не испортились, но атмосфера нагнеталась из-за постоянного его раздражения, которое он и не скрывал, по поводу моих занятий.

А у меня тем временем все развивалось настолько стремительно, что время как-бы спрессовалось. Я очень сильно изменилась внутренне, менялись мои взгляды на мир, политику, общество, а самое главное - каждый прожитый день наполнился глубочайшим смыслом и содержанием. Я предпочла бы расстаться с жизнью вовсе, нежели вернуться к прежнему унылому существованию, к тому жалкому бессилию и раздражимости, к той никчемности, которую я из себя представляла в течение 5 лет сидения в роли домохозяйки. Нет, лучше смерть, развод, но только не возвращение к прежнему образу жизни!

Во-первых, мне стали очень сильно прогибать позвоночник назад, пытаясь поставить меня на мостик, во-вторых, у меня пошли какие-то ритуальные танцы. Я то носилась по комнате как шаман, что-то еще при этом выкрикивая, то у меня шел прямо индусский танец, даже с жестами и с типичными для этих танцев поводами глаз. Откуда рождались эти движения, ведь я никогда не только не учила танцы этих народов, но и не интересовалась ими, мне они даже не нравились? Зато то, что доставляло мне раньше наслаждение - классический танец, балет, у меня не возникали вовсе.

Вопросов было очень много. Вопросов, остающихся без ответа. А когда моя дочка порезала пальчик и я мгновенно остановила у нее кровотечение, подержав руку несколько минут над порезом и произнося при этом какое-то непонятное заклинание, когда я вылечила от начинающегося бронхита своего сынишку, помахав несколько минут над ним руками, их стало нестерпимо много. ОТКУДА ВСЕ ЭТО! Да, у меня в роду были бабушки-знахарки, знающие заговоры, снимающие сглаз, порчу, грыжу, НО МЕНЯ-ТО ЭТОМУ НИКТО НЕ УЧИЛ!!!

Поэтому, прочитав в газете "Московская правда" статью о Тарасове - "Великий колдун России", я подумала, что такой человек, целью своей жизни сделавший бескорыстное служение людям, только и может помочь мне разобраться во всем. Тем более, что он, как там писали, ездит по всей стране и разыскивает людей, у которых есть подобные способности, приводя в пример свою ассистентку. Поэтому, уложив детей спать, я села за письмо и на 15 страницах подробно описала ему все, что со мной происходит, прося совета и приглашая в гости. Провести свои сеансы он мог и в Туле, остановившись у меня, так что можно было приехать заодно. А для пущей убедительности приложила свою последнюю, очень удачную фотографию, где я была изображена со всем своим семейством, чтобы человек мог понять, что я не какая-нибудь сумасшедшая пройдоха, а вполне степенная матрона, мать семейства. И только необходимость заставляет меня писать ему и тратить на это время. Отправила я письмо и стала ждать ответа.

А тем временем события стремительно неслись своим чередом. В начале мая я вдруг поняла, что каждая моя мысль прослушивается. Что за мной постоянно кто-то наблюдает и ему все обо мне известно!!! Он, этот Кто-то, очень строг и взыскателен. И ему небезразлично, как я себя веду и о чем думаю. Так, однажды, думая обо всем происходящем, я решила позвонить и пригласить в гости своего первого мужа, художника по профессии, серьезно увлекавшегося и изучавшего религию и философию еще в "застойные времена". Расстались мы потому, что жена и ребенок мешали ему заниматься творчеством. Наши же отношения, оставшиеся вполне дружескими, позволяли мне обратиться к нему за советом. Юра в это время был в командировке, и я грешила, что все складывается очень удачно. Так вот, когда я надо всем этим раздумывала, внутри меня голос очень жестко произнес:

- Как же тебе не стыдно! Ты не должна так поступать, это некрасиво.

Я оцепенела. Голос был внутренний, но мысль принадлежала определенно НЕ МНЕ! Конечно, у каждого из нас бывают состояния, когда один голос как бы уговаривает сделать что-то не очень честное, а второй, как Совесть наша, увещевает в обратном. Но это была определенно чужая мысль. Вот тут-то мне стало не по себе. Одно дело быть красивой, доброй и правильной на словах и на людях, хотя и это не всегда легко, а попробуйте быть в мыслях своих кристально чистыми! А здесь я ведь ничего постыдного не хотела, мне просто нужен был совет... Ну, правда, была у меня маленькая тщеславная мыслишка - пусть-де посмотрит, что и я тоже на что-то способна, но... Да...

Неделю я проходила в "трансе", следя за каждой своей мыслью, потом как-то само собой стало легче. В принципе, не было у меня уж таких плохих или греховных мыслей. Я, скорее, к недостаткам своим относила излишнюю открытость - "что на уме - то и на языке", так что уж очень сильно перестраиваться не пришлось. И все же жить стало ответственнее. А 5 мая я вдруг подошла к столу, взяла ручку и каллиграфически правильным почерком, каким пишут в прописях, аккуратно вывела:

- Здравствуй, Ирина! Не пугайся! Это такое экстрасенсорное воздействие.

И ниже шел очень сложный графический рисунок, из которого можно было понять, что под воздействием телевизионных сеансов, проводимых Ч - Чумаком и К - Кашпировским, ко мне непонятным образом сумели подключиться Космос, какие-то цивилизации, энергетические центры, нарисованные как-то неопределенно между Космосом и Землей, и параллельные миры нашей планеты. На оборотной стороне шел еще один график, подтверждающий, что контакт у меня идет с Космическими цивилизациями, Астральным миром и цивилизациями параллельных миров.

Так. Какое внимание к моей скромной персоне! Рука все это выводила сама собой. У Джека Лондона есть рассказ, описывающий сеанс спиритизма, где вот так же рука писала сама собой. Страха не было. Только любопытство. Непонятно только, сеансы Чумака были летом, а Кашпировского - в конце октября - начале ноября, меня же "включили" в феврале. Почему не сразу? Я как-то на эти сеансы и не реагировала... Правда, относилась к ним обоим очень хорошо, считая, что за то, что они делает, им обоим надо поклониться в ноги, ибо даже если из всего Союза какое-то количество человек сможет исцелиться с их помощью - и то спасибо громаднейшее!

Итак, значит, контакт. Нет, не может быть. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ - И ВСЕ! Но как же, ведь я в полном уме, отдаю себе отчет во всех происходящих событиях? А может быть, это все-таки игра моего воображения, подсознания? Интересно...

Интересно было и то, что меня стали как бы настраивать, чтобы я чище, тщательнее убиралась в доме, я даже панели стала мимоходом мыть, чего я раньше не делала. Единственное, что было очень плачевно - мне совсем не давали вязать. Мы находились в бедственном финансовом положении. Муж организовывал кооператив и ничего не получал. Запасов финансовых не имели, материально живя очень тяжело все годы, и моя помощь семье в виде проданных в магазин связанных мною детских костюмчиков, была очень ощутимой. С контактом же все прекратилось, из-за чего Юра и считал, что я эгоистически потакаю себе, пренебрегая интересами семьи. Еще бы! Раньше я каждую свободную минуту вязала, просиживая и до часу ночи и позже, а тут стала укладываться спать вместе с детьми - у меня начиналась нестерпимая резь в глазах и я просто сидя засыпала. К телевизору я потеряла всякий интерес, к газетам тоже. А когда брала в руки крючок - у меня пальцы сами собой разжимались, и он просто падал из рук. У меня возникла острейшая необходимость связать Даньке берет - раньше мне хватило бы часа, чтобы выполнить эту несложную, в общем, работу. Теперь же я мучила его 2 недели! Пальцы заплетались, все время меня что-то отвлекало и ужасно не хотелось вязать! Я себе это объяснила только тем, что меня вылечивают от остеохондроза, а вязание мешает этому процессу. Может быть, это так и было, но Юра злился и обстановка в доме накалялась.

Тут как-то приехал мой папа и, поскольку он был инвалидом многие годы, его, естественно, больше всего интересовал вопрос, буду ли я лечить людей. Как ни странно, но вопроса о том, контакт ли это, для него не существовало. Он совершенно однозначно воспринял это именно как контакт. Он приставал ко мне: "Ну ты спроси их". Я в конце концов не выдержала, взяла ручку, и не веря в реальность происходящего и ничего не ожидая, спросила:

- Скажите, буду ли я лечить людей?

Ответ не заставил себя долго ждать. Рука вздрогнула и написала почему-то кривыми печатными буквами:

- НЕТ. НЕ БУДЕШЬ.

- Почему? - невольно спросила я.

- ТЫ БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ЛИКИ.

- Какие такие лики? - я оторопела.

- ЛИКИ ЯХЗ.

- Кто такие яхзы?

- ЯХЗЫ.

- Кто такие яхзы?

- ЯХЗЫ.

- Скажите, с кем я говорю?

- ТЕБЕ НЕ НАДО ЭТО ЗНАТЬ.

- Почему?

- МНОГО СПРАШИВАЕШЬ.

- А я в контакте? - задала я глупейший вопрос.

- В КОНТАКТЕ.

- А параллельные миры существуют?

- СУЩЕСТВУЮТ.

- А кто такие яхзы? - рискнула опять.

- ЯХЗЫ.

- Скажите, а можно узнать будущее?

- МОЖНО.

Надо вам отметить, что к этому времени буквы у меня уже пошли письменные, словно кто-то научился писать. Или настроился.

И вдруг страшная мысль поразила меня. Мне подумалось, что если я буду лечить этих неведомых ЯХЗ, то, когда я их вылечу, не уберут ли меня на тот свет? Мысль эта была нелепейшая, еще более нелепо было задавать вопрос об этом, ведь если бы меня захотели убить, кто бы стал мне об этом говорить! Но я, однако, спросила:

- А я не умру?

Внутренне я не сомневалась в ответе "конечно, нет". Я уже стала выводить "Н", но рука моя вывернулась и быстро и уверено написала:

- УМРЕШЬ.

Ничего себе, думаю, манеры! Я даже обиделась и растерянно спросила:

- Почему?

- ПОТОМУ ЧТО, - невозмутимо вывела рука.

- Скоро? - с внутренним трепетом спросила я.

- НЕ ОЧЕНЬ, - последовал ответ.

- А когда?

- В 20...

Рука моя уже начала выводить верхнюю петельку, напоминающую 3 или 8, но мне так хотелось, чтобы это было побольше, я в уме лихорадочно подсчитывала, может ли это быть 8, что писать прекратили.

- НЕ НАДО ТЕБЕ ЭТО ЗНАТЬ, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ. ВСЕ.

ХВАТИТ СПРАШИВАТЬ.

ВОТ ЭТО ДА!!! Вечером я еще несколько раз принималась писать. Почерк был корявый, но буквы прописные. Печатными я больше не писала никогда. На этот раз шли какие-то графические построения и завершала все какая-то, на мой взгляд, совершенная нелепость:

879

879 * - - = 879

879

Зачем это было писать, совершенно непонятно. К этому же времени относились и начавшиеся у меня ночные контакты. Я ложилась в постель, как обычно, на бок, но меня разворачивало на спину и через некоторое время это, пожалуй, приятное ощущение, появлялось.

Все тело начинало как-то колотиться. Нет, даже не тело, а скорее, что-то над телом, что ли. Знаете, с чем это можно сравнить? Если ночью выпить очень крепкий кофе. Когда возникает такой радостный "колотун" - творческий зуд, горение, кипение тела, когда хочется свершить нечто необыкновенное. Это продолжалось неопределенно долго, а потом у меня возникало ощущение, что нечто овальное тихонько отделяется от моего тела и начинает плавно струиться вверх. При этом глаза мои настолько плотно сжимались, что подрагивали от напряжения, возникало ощущение стремительного полета куда-то вверх. Это ощущение было настолько реально, что у меня кружилась голова. Потом воздух надо мной свежел, как будто открывался какой-то тоннель в пространстве, скорость "полета" увеличивалась настолько, что мне становилось страшно, и я мысленно кричала: "Ой, боюсь! Ну, пожалуйста, не надо!" - и все прекращалось, меня оставляли в покое. Но ночей я теперь ждала с нетерпением.

Как-то раз я не ожидала никакого контакта, и очень усталая уже засыпала на плече у мужа. Вдруг он спрашивает:

- Слушай, ты что, не закрыла окно?

- Закрыла, - сонно отвечаю я.

- Ну, значит, не закрыла форточку.

- Все я закрыла.

- Но тогда откуда же сквозняк? - уже раздраженно вопрошает он, но меня это больше не волнует.

Начинается мое контактное "струение", поэтому со словами: "Это мой сквозняк!" - я отодвигаюсь от него. На меня тут же вереницей надвигаются лики. Они, словно в немом кино, с огромной скоростью спускаются откуда-то сверху, сменяя один другой. Естественно, все это я вижу с закрытыми глазами, т.е. зрелище проходит перед внутренним экраном. Но есть отличие между сном и контактом. Сон как бы плоский. А здесь присутствует объем и пространственная перспектива. Что касается цвета, то тогда он у меня был серовато-дымчатый, временами коричневый и сизый. Яркие цвета появились несколько позднее.

Итак, лики. Вначале страшные, даже жуткие. Но все - как маски. Неподвижные и немые. Потом постепенно появляются более красивые и подвижные, живые. Эти уже смотрят. Очень внимательно и оценивающе. Красивые такие, умные глаза, чистые лики - как у богов. Потом все исчезает и я засыпаю. Сны же я видеть перестала. То есть сон вообще стал какой-то не такой, как раньше. Слово "засыпаю" больше не соответствовало моему состояние. Сначала шел контакт, а потом я просто ничего не помнила, когда просыпалась. Как проваливалась куда-то, и все.