Джокер

Звонов. Кадры решают всё!

— Ну, помогай нам Аллах… — Главный пещёрский милиционер подполковник Звонов вздохнул, со скрежетом распахнул сейф и осторожно извлёк с верхней полки открытую бутылку водки…

Только не надо сразу думать про него нехорошее. Он был настоящим стражем порядка, а настоящие стражи порядка до обеда не пьют. Звонов опять вздохнул и вытащил уже с нижней полки початую пачку ваты. Нет, что вы, не на закуску, конечно!.. Выдрав порядочный клок, он смочил пухлый тампон водкой и принялся водить им по экрану компьютерного монитора. Запах алкоголя дурманил и манил, но Звонов оставался твёрд, как скала. Механическая кукушка из ходиков на стене совсем недавно прокуковала одиннадцать раз. Подполковник по привычке прикинул, сколько остаётся до обеда. В минутах, а потом и в секундах. Получилось ужас как много.

Экран монитора между тем сделался чище операционного поля, а в воздухе кабинета стало опасно зажигать спички. «Хорош», — решил подполковник.

— Ну, помогай нам Аллах… — повторил он, включая компьютер. Впечатал до упора кнопку монитора, затаил дыхание и стал ждать, беззвучно что-то шепча… Показались цифры с сугубо не нашими буквами, потом возникло большое «X», корневое в слове «похерить», заиграла песня… и подполковник мучительно вздрогнул, словно от удара током: — О, Господи, опять…

Вокруг монументального икса в темноте экрана плавала ярко-красная надпись: «Самый главный фан женских попок и ножек. Чтобы не быть им, пошли CMC „SOS“ по такому-то номеру». Как показала жизнь, номер в надписи значился левый, лживый, обманный. Сколько подполковник ни посылал, надпись никуда не исчезала. Только наливалась себе красным, делаясь жирнее и ярче день ото дня…

Эта печальная история могла послужить блистательной иллюстрацией к бессмертному принципу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Всё началось ещё в декабре, когда в пещёркинской цитадели законности и правопорядка появился вышеуказанный компьютер. В качестве министерского подарка, выписанного к профессиональному празднику. В этом заключалось «хотели как лучше»: пусть, значит, руководители местечковых УВД без помех выходят в Интернет, создают базы данных, совещаются с коллегами, подключаются к Интерполу… ну и вообще держат руку на пульсе. Ладно, привезли, поставили, запустили. А дальше началось родимое «как всегда», то бишь в полный рост выступил человеческий фактор. В Интернете оказалось слишком много всякого интересного. По крайней мере, с «Devochki.ru» и «Blondinochka.org» подполковник Звонов установил связь сразу. За ними последовали «Madmembers.com», «Secretvideo.su», «Bigmoshonka.ru», это не считая многочасовых странствий по сайтам рисованных комиксов на ту же актуальную тему… Пока наконец не произошло то, что должно неизбежно произойти, если высунув язык бегать но борделям, забыв дома презервативы. На экране появилась та самая надпись. Наглая, мерзкая, ярко-красная. И, точно СПИД, никакими средствами не выводимая.

По агентурным каналам Звонов вскоре узнал, что возникла она от компьютерного микроба. Средство борьбы предписывалось понятное и логичное. Микроб, он ведь боится чего? Правильно. То есть если регулярно протирать экран водкой, зараза со временем рассосётся. Главное, водки не жалеть, да не абы какой, а чтоб непременно заводской закатки… Подполковник давно перестал вести счёт вхолостую загубленным бутылкам, но проклятая надпись даже не думала выцветать. Видимо, пора было переходить к радикальным хирургическим мерам. А именно, доставать где-то новый монитор…

— Ладно, ещё пожалеете, гады, — погрозил Звонов неизвестно кому кулаком, вырубил компьютер и, дабы проветрить атмосферу в кабинете, подошёл к зарешеченному окну. Отодвинул занавеску, глянул сквозь немытое стекло… и остатки настроения окончательно рухнули в тартарары. — Ну, так твою не растак и не разэтак!.. Да сколько же вас на мою голову?..

Всё видимое пространство под окном было раскрашено двумя цветами — зелёным и жёлтым. Это бродили, торговали, охмуряли, гадали, зазывали, требовали «на храм» адепты Церкви Трясины Судьбы.

Собственно, ничего принципиально нового подполковник Звонов за окном не увидел. Пещёрка есть Пещёрка: начальник отдела давно привык деликатно урезонивать то кришнаитов, то вудуистов, то какое-нибудь Братство (Белое, Алое, Серо-буро-малиновое, нужное подчеркнуть, хорошо хоть пока ещё не Голубое…). Нынешнее религиозно озабоченное нашествие отличалось разве только масштабом, да ещё, скажем так, мастью руководящих персон. Пророки, духовидцы, учителя Трясины Судьбы были как на подбор мордастые, узкоглазые, желтокожие. И действовали весьма в духе современной южноазиатской культуры: слаженно, решительно и с невероятным напором. В Пещерке смиренные служители данного конкретного культа вели себя точно армия прагматичных захватчиков, направляемая опытным полководцем. Что характерно, всё у этой орды было в общем-то законно. И бумаги, и разрешение, и лицензии, и печать, и счета в заокеанских банках, не говоря уже о российских…

Прибыли они в Пещёрку дней десять назад, но Звонову уже казалось, что Церковь Трясины Судьбы была здесь всегда. И пребудет до скончания времени. Куда там торговым вьетнамцам, китайцам, афганцам со всеми их пресловутыми национальными мафиями!.. Кустари! Жалкие безобидные недоучки!..

Трясинники обосновывались в Пещёрке по всем правилам науки. Мощно облагодетельствовали бюджет, дали субсидию больнице, накормили с пикетами убогих и детей, выдали главе и его заму подобающие презенты… А потом заангажировали зал во Дворце культуры, тьфу, в Доме творчества, понаклеили афишек на заборах и столбах… и бесплатно познакомили широкие массы, не сильно обременённые официальной медпомощью, с гениальным целителем Сунь Чаем. Этот последний благословил собравшихся, оперативно поставил на ноги нескольких скорбевших и с помощью синхронного переводчика объяснил жителям райцентра всю суть вещей.

Подполковник Звонов как-то привык считать, что вначале было Слово… Ан нет!

— Давным-давно, — поведал целитель, — в мире не было совсем ничего. Только Вселенская Трясина и Священный Первопредок Куй Дал, воссевший на болотную кочку. Так он сидел долго, много тысяч лет, предаваясь неизъяснимой медитации. Затем отхлебнул из трясины, усвоил, изверг и сотворил из исторгнутого весь видимый мир. Затем снова отхлебнул и снова изверг… Так появились животные, растения, люди…

«Ну да, — согласился, помнится, подполковник. — Весь мир — дерьмо…»

— Истина пребывает в болоте!..

«А я думал, в вине…»

— И тем, кто примет трясинную купель, Куй Дал в Своем милосердии откроет все мыслимые блага…

«Э, э, ребята, вы мне тут только в Сусаниных играть не начните!» — забеспокоился Звонов…

Час спустя на званом ужине в ресторации, где среди прочих присутствовали глава администрации и его зам, целитель поведал:

— Мы были в Пантанале, посещали болота Седд, пристально изучали Полесье, Майами и Томскую область, но глубоко уверены, что такой трясины, как у вас, нет нигде.[59] Если бы лучезарный Куй Дал решил начать всё сызнова, он со стопроцентной вероятностью выбрал бы вашу топь. Так что мы здесь — надолго. И пришли с миром…

Возвышенный философ наверняка оперировал чисто духовными категориями, не беря в усмотрение столь низменную материю, как рыночный бизнес.

На следующий же день трясинники рангом пониже устроили в этой сфере блицкриг, с боем оккупировав на летнем пещёрском базарчике лучшие места. Дабы торговать амулетами, эликсирами, неведомого происхождения лечебными травами и заговорёнными изображениями Первопредка. Паша Долгонос и Сева Тянитолкай, курировавшие рыночную торговлю, отреагировали сразу. Забили стрелку и… так получили по рогам, что, видимо, в ближайшем будущем не будут курировать ничего.

«Вот-вот, так оно и начинается. — Звонов отвернулся от окна, вздохнул, с ненавистью глянул на ходики. — Вначале иконки да ладанки, потом тяжёлые наркотики. Попутно бандитизм, поножовщина, растление малолетних и проституция. Вот и вся восточная утончённость…»

Часы показывали одиннадцать тридцать три. Стало быть, до обеденного времени оставалось двадцать семь минут. Одна тысяча шестьсот двадцать секунд.

Плюнув на принципы, подполковник схватил бутылку, жадно глотнул, закусил домашним бутербродом… Что поделаешь, ну не было у него избы с русской печкой и супруги-пирожницы, как у «старшего брата» Забелина. Он жил в одной из немногих пещёрских пятиэтажек, его жена работала в школе учительницей, и вершиной её кулинарного мастерства был картофельный суп с горбушей из жестяной баночки. Впрочем, Звонову такой суп нравился…

«Нет, с этим надо что-то делать, — твёрдо решил он, покосившись ещё раз на зелёно-жёлтый разлив под окном. — И делать немедленно. Только вот кому? Сергеев пьет, Синягин болеет, у Кузнецова, говорят, жена к другому ушла… Где взять кадры, которые должны решать всё? Какой дурак будет нынче подставлять башку за нашу-то символическую зарплату?.. Ясен пень, надо срочно что-то делать, но что?»

Решить исконный русский вопрос помогло исконное же русское средство. Глотнув во второй раз из заветной бутылки, подполковник исполнился внезапного вдохновения, вытащил фломастер (все собирался очки заказать, но без конца откладывал на потом, а зрение понемногу садилось) и принялся набрасывать черновик депеши. Потому что помнил как «Отче наш» древнюю милицейскую мудрость: чем больше бумаги, тем стерильнее зад.

Тем паче что у нас в России всё делается через это место…