Демоны Невского проспекта

Пролог

– Итак, давайте начнем.

– Не совсем понимаю, зачем мы здесь.

– Ну, ты-то понятно зачем. Кажется, я где-то читал, что придумали лекарство от стервозности.

– Ты вообще ничего не читаешь, кроме дамских романов и этих своих книжек о пиратах.

– Это совершенно безопасно, ведь так, доктор?

– Вы хотите поговорить об этом?

– Да, расскажите ему, как фэнтези про человечков вызывает сексуальную дисфункцию, убивая либидо.

– С моим либидо все в порядке.

– МОЕ либидо, козел!

– А какое отношение ваше либидо имеет к нему?

– В смысле?

– Да, знаете, доктор, никакого. Просто я ее в своем офисе однажды…

– Гад! Ненавижу!

– Хмм, интересно…

– Что вам интересно?!

– Редкий случай, когда сексуальная связь порождает столь сильные эмоции негативного характера. Чрезвычайно интригующее дело.

– Никакой связи нет, это именно что был случай. Единичный и невероятный.

– О котором ты рассказываешь друзьям за кружечкой крови? Подонок!

– У меня нет друзей.

– А, кстати, да…

– Вы уже не злитесь на него?

– Да кому он нужен вообще…

– Вот и поговорили… И все-таки зачем мы здесь?

– Я так понимаю, чтобы обсудить ваши проблемы. У вас есть проблемы?

– Да!

– Нет.

– Очень интересно…

– Доктор, вы меня раздражаете.

– У вас частые приступы раздражительности, что свидетельствует о недостатке чувственного удовлетворения…

– А-ха-ха!

– Хватит ржать! Доктор, да вы что? Глупости. С этим у МЕНЯ нет проблем.

– …Или говорит, наоборот, о переизбытке.

– А-ха-ха!

– Ты прекратишь ржать или нет?! Впрочем, это уже больше похоже на правду.

– Да не было у нее никого после меня, не было.

– А ты откуда знаешь? Ты за мной следил?!

– Вы хотите поговорить об этом?

– Кто? Я?!

– Или я?

– Да, по-моему, неважно кто…

– В каком смысле?

– Понимаете, господа, я вас пригласил на консультацию, чтобы понять, как вы оба справляетесь с последствиями перенесенного стресса. Угроза чесночной бомбежки Московии, негативное влияние серебряной камеры…

– Так это… не о сексе?

– Ну, теперь, видимо, о сексе…

– А куда она? Милена, стой!

– Кирилл, останьтесь! Ну, не уходите. Очень, очень интересно…

В славном месяце мае я вышел из своего дома. Я оставил девушек деревни Туям, это разбило им сердце. Поцеловал любимую матушку, попрощался с отцом. Я запил свое горе и слезы пинтой эля, а потом – вперед, топтать кукурузу, подальше от места, где был рожден.

Я сделал горн из черного дерева, чтобы отгонять призраков и гоблинов. Это особенно удобно в паре новых, мягких штанов. Я голосил на всю округу, да так, что распугал всех бродячих собак на каменистой дороге в Дублин. По дороге в Дублин все охотятся на зайцев и сходят с ума…

В ту ночь в Муллингаре я дал отдохнуть своим измотанным ногам, которые работали весь день. На следующее утро, ясное и холодное, я принял каплю чего-то горячительного. Для ирландцев это лучшее лекарство от запоя. А девушки смеялись и подшучивали над тем, как странно я выгляжу. Меня даже пригласили поработать, но такие деньги им не по зубам. И они торговались до тех пор, пока я не утомился под вечер. И все на каменистой дороге в Дублин.

А потом я все-таки добрался до Дублина. Как же жаль, что нельзя остаться подольше в этом замечательном городе! Так я думал, пока гулял со своей сумкой на плече. А затем сумку украли в одном из местных закоулков. Стоило оглянуться, а воришек и след простыл. Но что же потом? Они вернулись и отдали сумку. Сказали, что мое барахло ничего не стоит на каменистой дороге в Дублин.

Оттуда я двинулся дальше и никогда не унывал. Я вскочил на корабль как раз перед его отходом. Но капитан наорал на меня, сказал, что нет места. Странно, ведь каюту для какой-то Пегги он нашел… Тогда я прыгнул в трюм и всю дорогу плыл среди свиней, играя им на дудочке и пританцовывая. Когда проехали в Холихед, я уже думал, что проще сдохнуть, чем так путешествовать. На каменистой дороге в Дублин.

Мужики в Ливерпуле, когда мы высадились, обозвали меня дураком. Я не выдержал, кровь моя вскипела. Я потерял терпение, плохо пришлось причалу в Ерине. А они меня все оскорбляли, но я им объявил, что я – молодец. И меня поддержали проходящие мимо парни из Галлоуэя. С криками мы ввязались в потасовку и расчистили себе путь по каменистой дороге в Дублин.[1]

На самом деле, конечно, все было совсем не так. Ни один нормальный дублинский вор не вернет жертве сумку, если та, конечно, не набита чесноком. Хотя зачем брать в Дублин чеснок? Мужик, кстати, вообще небольшой любитель растений, вон, кукурузу затоптал…

С чего его вообще туда понесло? Желание податься в столицу и в девятнадцатом веке было развито? Или девушки в деревне Туям все страшные? Получается так, ведь герой квасит прямо с вечера, а спиртное, как известно, добавляет женщинам красоты. Или такое только у нас в Московии?

Эх, грустная песня. Безработица, пьянство, никакой системы транспортного сообщения между городами… Про культуру населения в Манчестере можно вообще не говорить! Вместо того чтобы работать, они весь день сидят в порту и ждут приезжих, чтобы поупражняться в ксенофобии. Да и сами ирландцы – те еще расисты. Это же надо было создать вампирское государство с католичеством в качестве главенствующей религии, да еще и в наше время! Молятся крестам, периодически сгорают, но стоит сказать хоть слово критики – запросто порвут на корм для лепреконов.

Сам по себе кельтский фольклор ни с чем не спутаешь. Одна строчка про призраков и гоблинов, двадцать строчек про алкоголь. Жили ведь люди…

– Кирилл, где новый слоган для отбеливателя клыков?! – раздраженно потребовала вампирша – ответственный секретарь, нависая над ним с высоты многосантиметровых каблуков. – Что это такое? Опять своими мифами маешься! Вот вечно ты так. Одна строчка слогана, двадцать строчек легенд…

– Почти как в Ирландии, – пробормотал вампир, со вздохом утыкаясь в бумаги. Ничего гениального за рабочий день он не придумал. Возможно, стоило предложить для рекламы вариант типа «отбели-ка пастой зуб, будешь суперсекси-труп!».

«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом. Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным. Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».

«Пи-и-и-и-и-и-и-и-ип!»

– Милена, привет, это…

«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».

– Блин…

«Акуна Матата!»

– Это звуковой сигнал, что ли? Милена, ты долбанутая… ой! Милена, привет, это Кирилл. Я не думал, что сработает автоответчик, потому что…

«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом. Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным. Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».

«Пи-и-и-и-и-и-и-и-ип!»

– Кхм…

«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».

«Акуна Матата!»

– Милена, это снова Кирилл, я звонил и попал на автоответчик, но ты, наверное, это слышала. Закончилось время для записи сообщения, пришлось перезвонить и…

– Тьфу ты! Что ж такое-то…

«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали…»

– Да я уже и сам не знаю, если честно.

«Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом».

– Да скорее уж я найду мужика и займусь с ним сексом, чем это сообщение закончится!

«Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным».

– Ну, конечно, тебе же ничего не интересно…

«Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».

«Пи-и-и-и-и-и-и-и-ип!»

– Пи-и-и-и-и-и-и-ип, блин! Такой пи-и-и-и-и-и-и-ип…

«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».

«Акуна Матата!»

– Милена, я уже устал слушать твой дурацкий автоответчик, правда, он говорит чуть меньше, чем ты сама за тот же промежуток времени, но это не повод! Перезвони, хотя ты же не перезвонишь, и я… я, пожалуй, напишу тебе эсэмэску. Или пошлю корзину с черными розами на всю зарплату. Ты же только на это и обратишь внимание! Кстати, принесет ее такой красивый мускулистый упырь, чтобы на выходе из квартиры РАЗБИТЬ ТВОЙ АВТООТВЕТЧИК!